Вася, это у тебя что такое?

– Челябинское мохито.
– Это ром и мята?
– Не, водяра и укроп.

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька, дайте бутылку водки, меня папа послал.
-Что ж, послал и послал, из-за этого не стоит нажираться.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Заголовок женского журнала: «Как соблазнить мужчину, не сказав ни слова».
Так и напрашивается ответ: «Только так и можно»...

Два мужика разговаривают:
– Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
– У меня та же история: купил я теще чемодан...

Летописец... Это когда конец лета... Совсем...

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

* * *

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

* * *

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

* * *

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...

* * *

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

* * *

- А сколько раз в году ты меняешь масло?

- У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.

* * *

Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником.

* * *

Объявление: «Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнью суставов».

* * *

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

* * *

Из выступления «О борьбе с коррупцией»: Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!

* * *

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

- Моисей Соломонович, вы случайно не шахтер?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

.Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру

* * *

Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры...

* * *

Читать далее

Читать далее

Работа, работа, перейди на Федота, стирка на Димку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!

Читать далее

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны – то ведь это же черт знает какая пакость получится...

Читать далее

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

Читать далее

Никогда в штате Миссисипи не вызывайте в суд, в качестве свидетелей-пожилых женщин !!

В суде, в маленьком южном городе, вызвали первую свидетельницу и обвинитель начал допрашивать ее-начал  он с вопроса-знаете ли вы меня?

Она ответила-конечно-я тебя знаю, с самого детства-и если честно, я была всегда в тебе разочарована!! Ты обманщик, изменял своей жене, всегда обсуждал людей за их спинами и манипулировал ими!! Ты считаешь, что ты большая шишка, но у тебя не хватает мозгов ни на что!! Да я знаю тебя!

Юрист был ошеломлен-ему ничего не оставалось делать, как указать на защитника -юриста, и спросить-а вы знаете этого человека?

Да я знаю мистера Брэдли я его юности-он ленивый , разбалованный и у него проблемы с алкоголем !Он не может построить ни с кем нормальных отношений!! И его юридическая фирма-самая худшая в Штате и плюс он изменял своей жене с тремя разными женщинами, одна из которых-ваша жена!Да , я знаю его!!

Защитник-чуть не помер там на месте!!

Судья подозвал обоих юристов к своему столу и сказал-если кто-то из вас спросит ее-знает ли она меня, то обоих пошлю на электрический стул!!)))))))

Начальство-СЕО, Зам, и Менеджер высшего уровня и правая рука менеджера

Читать далее

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Читать далее

Идём по пляжу с друзьями и вдруг один из нас сказал: смотрите, мёртвая
птица! Встречный прохожий посмотрел на небо и спросил: где?

Они - среди нас.


Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того,
чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и
ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они - среди нас.

Читать далее

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и

геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

 

Табличка на заборе:
"Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

.

Читать далее

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.
Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу
за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

- Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Читать далее

Поем караоке на иностранных языках-это так легко!!)))Ржунемогу!!)

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

- Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда
не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:


- Валентино Pосси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Pио де Жанейро, 2002 год!
- выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента Pоссии, 1993 год!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. 
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " 
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " 
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " 
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю 
- 
"20 баксов или отрежу! ". 
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. 
Кстати, а что в другом пакете? " 
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

* * *

 Читать далее

 

Читать далее

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. 
Не показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! 
Особенно с чужого огорода!

Читать далее

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился"представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой"представила кафедра кожных и венерических заболеваний

- Песню "Мне бы только забежать за поворот"представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Грузинский одноразовый стаканчик 

-Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? 
-Сдох от счастья

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть .

Читать далее

Если мама считает, что вы много едите и много спите, 
значит это - не ваша мама! Это - её мама!!!

Думала дышать не могу без него - оказался насморк.

" 

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем? - Срок годности ищу!!!

Читать далее

Сеня, скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Читать далее

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.

 

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?! Вот у меня тоже нет....
" 
Не берите от жизни все. Не донесете!

Читать далее

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра
с утра будет болеть голова.

Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась -- ан нет, 
просто набралась...

Зачем ребенку 2 родителя? -- А затем, что пока мама психует, папа --
нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже
отпустило.

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, 
отдых -- и приходит СЧАСТЬЕ!!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
-- Ну как? Спит?
-- Да, мам, спит.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: <<Спасибо! нам
так классно в Турции!>>... Написать им, что они в Египте... или не надо?



Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да
поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"
  
Апрель... Сосед выбросил ёлку... Слабак!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

С неповторимым мужчиной... и повторить не грех...

Читать далее

Читать далее