Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

* * *

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

* * *

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

* * *

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...

* * *

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

* * *

- А сколько раз в году ты меняешь масло?

- У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.

* * *

Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником.

* * *

Объявление: «Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнью суставов».

* * *

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

* * *

Из выступления «О борьбе с коррупцией»: Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!

* * *

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

- Моисей Соломонович, вы случайно не шахтер?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!