Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания
президенту России. 

Какие, все-таки. Бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: «Райхер» - сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
   -Это в честь чего?!
  -Они всё равно тебе не нравились.
  -Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?

-- В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей??????? Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

- Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!

Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль

> Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
> удовольствий.

> Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
> - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
> - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

>  Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
> - Возьмите огурцы, они желтые

> В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
>
>Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
 - Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют