Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..


-- Люсь, мне тебя не хватает!
-- Правда?!
-- Да... Пора еще одну бабу заводить...

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести
человек подавились попкорном!

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть
в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.

-
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

 Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.

 

 - Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

 Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец.
- Ну что?!! Опять шлялась, пила, курила??
- Пап, зависть - плохое чувство!

 Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с
другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с
балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она
сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может
и летать.