Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова.
  Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))

***
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

***
Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...
***

Муж- жене:
-  Ну и растолстела ты мать! –
-  На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
-  Эт-не пузо а - холм Славы!
-  Да? А под ним- павший воин???!
***

Вот такого вируса у меня еще не было! Cказал зять, увидев за компьютером тёщу.

***
Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа...
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...
***

***
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги

***
Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

***
Не трудно догадаться, что после "УРА, ВЕСНА" наступит "ПРИВЕТ, ЛЕТО ", потом   "УГУ, ОСЕНЬ" и " ПИПЕЦ, ОПЯТЬ ЗИМА"...

***
"Ельцин - 189 см, Путин - 171 см, Медведев - 160 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек"

***
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
***

Открываю холодильник:
"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет нихера короче нет

***
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"
***

На таможне.
- Y вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? вон я третий слева.

***
Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
***
Чукча у геолога спрашивает:
- А бывает женщина белая-белая?
- Бывает.
- А бывает черная-черная???
- Бывает.
- А бывает, что бы половина черная, а половина белая???!!!
- Нет, такого не бывает.
Помолчали...
Чукча:
- Значит, это был пингвин?
***
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже  перезвоню.
***

***
Диспетчер такси звонит клиенту
- Bыходите машина подъехала, мазда голубой - металик.
Bыходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы
-Это вы голубой Виталик???
***
Стареем, наверное...
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в  результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль  оформления для кухни.
***