и сегодня я поняла, что не хочу больше тратить основную часть своего настоящего на ожидание и прощение людям их ошибок. я хочу сама совершать ошибки и слышать прощения.

с кем бы я не была,я всегда одна. сама за себя.но почему это я понимаю всегда слишком поздно.

"правильно брошенный мужчина возвращается с эффектом бумеранга" ©

оказалось никто никого не бросал. все любили. психовали . и работали.кто-то над зарплатой. а кто-то над собой. наши ремонтно-профилактические работы привели к новому консенсусу. кажется, мы снова вместе. может просто кажется.

хорошо,казаться глупой, умных женщин мужчины опасаются, глупых имеют, нужно казаться глупой, чтобы мужчина захотел иметь, а на максимальном приближении включить умную,чтобы его хватил удар..и потом он конечно назовет вас сукой, но только потому,что не сможет назвать дурой))

Ненавижу мужчин, которые не находят в себе сил признаться, что любят меня, но находят слова , чтобы унизить

Ненавижу таких, с которыми расстаешься, а они,сука, не могут отпустить. Сам расстался-сам вернулся. А мне уже тебя не надо.

Ненавижу таких, которые ставят приоритеты жизни не в мою пользу и пускают при этом мне слюни .розовые слюни про то, как это сложно.

Я ненавижу в целом всех мужчин в основном за то, что какими бы мудилами они не были, все равно умудряешься в таких влюбляться.

А еще ненавижу за то,что  с ноги не могу дать, была бы мужиком, подошла и на нахуй с ноги.за что? Да ни за что, просто за то , что ты есть. Чмаффки-чмаффки.

*если думаешь одну мысль уже второй раз подряд, то это не мысль, это запор.. ©
у меня он хронически-прогрессирующий

Ликуйте шлюхи-он свободен.(с)

-ты сама так сделала
-ничего я не делала
-вот именно, ничего не делала.

никакой мяты, карамели, запястий, кофе, хрупких коленей..блять, никакой вашей чертовой любви пожалуйста.я не знаю как изоолироваться.от того, что ну просто нету и всё. от того , что он не страдает, от того , как быстро проходит вся эта ваша любовь, от того , кто называет это ебаное слово. и даже на другой планете не скрыться от этой давящей головной хуйни, которая режет ,режет и еще раз режет все, блять, самые лучшие надежды.

вечер субботы не удался, а на формспринге можно играть в "правда или желание". пишите, и я, как главная неудачница этой субботы расскажу вам всё, что вы только захотите услышать

http://www.formspring.me/ohchristy

Письма будут короче с каждым новым конвертом
И всё, что было раньше, убьют злые километры
Как морская волна, нахлынет время на берег
И смоет всё то, во что мы с тобою верили
***
а я сомневалась и доказывала, а оказалось, что теория подтвердила практику, оказалось, что мы два обычных обывателя, и нам как и всем присуща грязь и ложь, оказалось, что у нас как и у многих есть финал, и что он не так уж и далёк, такой банальный печальный финал. и вроде бы всё понимаю, и осознаю, но внутри что-то всё ещё надеется и помнит. черт, как непросто быть женщиной, мы ведь никогда ничего толком не забываем и в нас всегда остается этот кусок надежды. сначала этот кусок застревает в горле, я засыпаю и просыпаюсь с ним, а потом этот кусок осядет внутри меня и при каждом новом большом  куске любви, этот прошлый комок надежды будет всегда оттдавать изжогой.

Интересно, а он скулит когда мы ссоримся..куда бежит зализывать раны..заливает всё виски или трахает кого-то..или и то и дркгое..или он закрывается дома и сходит с ума..медленно и верно доводит своими мыслями себя до травматического состояния и сердечных болей..как он переживает меня? как переваривает..как мясорубка или сам чувствует себя как из мясорубки..как держится,чтобы не написать мне,не позвонить.. уходит в работу или куда он вообще уходит..женщины ведь намного сильнее в этом плане,мы терпеливы и выдержанны, или истеричны и глупы, в любом случае о наших горестях знают больше людей ,чем о мужских..я бы хотела видеть это ..как он переживает всё то, что я сделала с ним.сейчас..и каждую следущую секунду. я хочу видеть эту боль

и вроде говорю,что любила, но никогда такого не было,чтоб всё к ногам,чтоб всё существование на плаху отношений,не было, чтоб на безумства шла, или хрипела в голос сутками при ссорах, да,конечно, чувствовала, и улыбалась, и грустила, и плакала, и разочаровывалась и снова очаровывалась и скучала,но никогда как у других..не до последнего дыхания, не до болей в сердце, не до ужасных пустот..может и не любовь у меня была вовсе,или может у меня она просто своя..не всёсметающая и не всёпоглощающая,а просто тихая такая любовь,маленьким ручейком, а не бурным водопадом.

я сделала вид,что со всеми расталась. бля, даже ,сделав вид, как то не по себе.в такое время хочется чтобы рядом были сильные люди,которые вместо слова "поплачь" будут пиннать до тех пор,пока я не вскочу и не надаю всем пиздюлей.мне нужны люди, которые меня заколяют. которые действительно знают, что делать, а не отмазываются словами "все будет хорошо" и "поплачь-станет легче".

аллоха свет, я уволилась с работы, не прогуливаю универ, хотя стоит поискать повод это сделать, и теперь во всем этом беспорядочном меняокружении я влипла в новое облагораживание своих утренних часов жизни сериалом.на этот раз это многообсуждаемый Gossip Girl. а вы смотрите?

одинокой тоже быть неплохо,можно напиваться с утра,трезветь к обеду и снова улетать к вечеру, это прекрасно,скажу я вам

паскудно, когда жертвуешь ..и всё зря. что думала ,что вычеркнешь одно и получишь лучшее,а оказалось ,что вычеркнула лучшее и получила..получила просто по башке кувалдой,а дальше пресловутый брак,планирование бюджетов, какая-то работа 6 через 2, отдых 2 раза в год в ебипте, механизм уже запущен, я ведь и запустила его,конечно даже если бы я вычеркнула одного и оставило другого,то конечно ничего не изменилось бы,просто прощай романтика,здравствуй мудрость,любовь к вину,и крема-лифтинги.

и,конечно, всё еще будет,но самые дряные вечера, самые пьяные ночи, "первые" любови, недетские открытия, бархатные глаза, чужие рубашки на холодных плечах, чужие колени, грубые руки, безрассудные взрывы и умопомрачительные напитки я навсегда сохраню в
.