ты говоришь мне "приезжай".
я хочу, серьезно очень хочу.
но просто, там, у тебя я должна быть взрослой и умной,
а здесь я могу вести себя как молодая и глупая.
хотя ты и не должен этого знать,
иначе просто провал-провал-провал.

© lazovskaya

я хочу чтобы уже выпал снег, и я похоронила под ним все свои глупые стремления,направленные не туда,куда нужно.

я поплакала.у меня отекли глаза,появился насморк,разболелась голова,растеклась туш,покраснело лицо,молоточки в голове, новый приступ плача, я посмотрела в зеркало и снова расплакалась от одного только вида.не плачьте,легче не станет.

и кто же нас так испортил? почему мы пиздим друг другу в глаза, пьем водку, ходим обкуренные на работу, и блядуем на все 10 сторон.
почему в детстве мы мечтали быть как барби и кен, а в итоге стали похожими на голубого плюшевого бегемота Мишу и резиновых кукол, и на всё это, скажу я вам, должны бы быть серьезные причины. но ... просто так вышло.

он сказал ,что забыл как я целуюсь.катастрофа.

почему,если парню в 25 лет  нравится девушка в 14- это педофилия, а если мужик в 55 трахает 20летнюю это бес в ребро,седина в бороду? Ребро вам в жопу,дяденьки.
просто всем похуй,что всем похуй.

я никогда не отмечаю месяцы взаимных событий,даты первых свиданий,дни первых поцелуев.
мы просто сколько-то встречаемся,любим целоваться,и радуем друг друга без поводов.
мы просто вместе.

скажи мне, почему все охуенные на самом деле такие дерьмовые?

и сегодня я подумала,что я ни черта не знаю,как объяснять многие вещи адекватными,здравыми ,но в то же время точными изречениями. мне сразу захотелось написать краткое обращение в будущее. "уважаемое общество, я подарю тебе когда-нибудь замечательных детей, они будут в курсе пиздеца и будут готовы ему противостоять"

я люблю тебя, мир.я ненавижу тебя, Россия.

привет, осень
ты уже здесь, а я совсем не готова тебя встретить
приди,пожалуйста, попозже.

и сегодня, сидя на своей дерьмо-работе,я поняла, что мне 19 и сейчас самое время совершать ошибки.я сидела в офисе ,слушала как девочка,которая с 17 лет пашет как лошадь говорит нам "вы здесь,а ваши друзья на пляжах,в кино и клубах, но вы всё же здесь,и вы пришли зарабатывать".и вот я внезапно поняла..мои друзья в клубах,кино на пляжах..а мне 19 ..и это самое время чтобы собраться и просто уехать куда-то,пойти в кино,или свалить в другой город, полюбить сломя голову или начать водить машину..самое время жить.жить одним словом.и это слово "вперёд".

это хреново,когда его нет рядом если мне холодно,слишком жарко или скучно,его нет рядом когда мне больно или страшно,нет рядом когда мне горько и обидно,нет рядом когда я счастлива и готова одаривать мир своей улыбкой,его нет рядом каждый день моей разной жизни.он любит меня,но его просто нет рядом..даже когда мне бывает так одиноко.он есть у меня,я есть у него..хуёво,что при всё этом мне вообще бывает одиноко.и если подумать между делом то вот-вот осень,это ебаная сука,осень.я жестока,я зла..не на то,что закончилось это лето,не на то,что осень,или что он живет далеко,я зла на то,что я ищу причины,по которым всё так как есть, а не поводы что-то изменить.и если кто-то говорит "ну давай уже измени всё это" , я просто отвечу "это не ваше дело".

стараться,всегда стараться...будь то правильная стрелка на глазах или путь к мечте всей жизни.старание - это единственное, что воспитывает во мне силу.
мы не всегда получаем то,что заслуживаем. но лишь внутренний напор позволяет быть уверенной за себя.знать чего по настоящему стоишь. внутренняя сила позволяет увидеть всем остальным кто ты есть и на что способна.и даже если кто-то сомневается вокруг,вера в себя,труд над собой, работа.РАБОТА над собой ..в этом всё старание.не нужно стараться быть лучше всех,идеал недостижим и не существует,нужно быть чемпионом для себя.

 и чем старше,тем сложнее понять любишь ли,или только хочешь любить.
чем дальше,тем я все сильнее уверена что пережив дикие влюбленности,болезни,эгоизмы,слёзы,обманы и расставания, я закрыла в себе искренность.я не чувствую себя в себе.
все неприятности я переживала одна.я никогда не жаловалась.и не скулила в жилетках.кажется поэтому я получилась такая черствая.
не бойтесь делиться и просить о помощи,плакать на плечах и выливать всё ,что наболело.я желаю,чтоб с вами всегда был кто-то рядом.кто-то живой и говорящий с вами на одном языке.
 

в отношениях на расстоянии сложно не то,что не можешь потрогать,обнять,потыкать пальцем в живот,бочок,взять за руку..нет.хотя и это тоже,но все таки..нет.чем дольше,тем меньше остается крупинок романтики. и не нужны какие то настеночные контактовые надписи,скайповые розы, сердечки в аське.мне обидно, что мне говорят люди что отношений на расстоянии нет,обидно,что вечерами он играет в покер, а я играю в похер.мне обидно,что он не приносит мне цветов,которые я ненавижу,не приносит мне креветок, и блеска в глазах.иногда я думаю,что чем дальше следущая встреча,тем больше мы чужие.я такая дурочка.невозможная девочковая дурость.

я заткну себе мысли,наполню хорошим,непроглядно топтаться на месте нельзя,но по всем окружающим меня рожам,для меня человек только я,я и я.