я сегодня сидела на табуретке. и смотрела как ЕЙ ногти полируют .и руки вроде не старые ...

она  элегантна. мне такою не быть .аристократка. воистину. я редко вижу её. и ещё реже звоню.

она тетя моей мамы.   она еще в детстве подкупила меня . лаком для ногтей .это было не по-детски серьёзно . всё как мне нравилось . а сейчас я приезжаю к ней одна .

у нее всегда есть зеленый чай. редко приезжаю . иногда без предупреждений. но ... я думаю, она рада мне всегда.   она умеет унять во мне противоречия. иногда у меня возникает чувство, что она всё умеет.. даже печь хлеб и летать в космос.   меня успокаивает один вид её.

она - ЖЕНЩИНА, и всё вроде в ней правильное .такое...что не заставляет сомневаться . непреклонное . тонкое . и глаза .как будто она не слышала что такое "усталость", "жизнь". только ей - 65. а она как будто не догадывается. но знает, что я- знаю.

а я знаю.... и внуков её знаю. они старше меня.

и ведь мне когда нибудь станет 65. возможно. а я даже в 59 не буду такой... мудрой.и вечной. и вроде на роду написано... ано я то знаю. 

у меня запястья не такие тонкие. .. да и в космос я не умею летать. и до 65 ...я вряд ли доживу.

а она всегда будет у меня в памяти именно такая - ЖЕНЩИНА.

дышу на пальцы . и безмятежная вся ,продрогшая ,выкладываю тайны.не тем. не в тех местах. в ненужных формах. спасает снова Johnnie Walker . но я ведь слишком молода. я не могу быть не циничной. сейчас мы все такие. ищу простого понимания. а натыкаюсь... "на себя". кругом похожи. кругом все пьяны.  или слишком здоровые . или же слишком наркоманы. я  никого не обличаю .я ведь не в тех правах. как исповедь . и снова... чужие все дома ,колени,руки... и мои тайны. не на тех коленях.не в тех ушах. мне каяться не место.но этот Johnnie Walker... плут..

Просыпаешься - а в груди горячо и густо.
Все как прежде - но вот внутри раскаленный воск.
И из каждой розетки снова бежит искусство -
В том числе и из тех, где раньше включался мозг.

Ты становишься будто с дом: чуешь каждый атом,
Дышишь тысячью легких; в поры пускаешь свет.
И когда я привыкну, черт? Но к ручным гранатам -
Почему-то не возникает иммунитет.

Мне с тобой во сто крат отчаяннее и чище;
Стиснешь руку - а под венец или под конвой, -
Разве важно? Граната служит приправой к пище -
Ты простой механизм себя ощущать живой.
 

 так сложно это оказывается дружить. если вас двое. и вы "м" и "ж".

сложно когда ты сомневаешься,у тебя куча неприятностей, вопросов,неразрешимостей, каких то недо-отношений, а тебе говорят о том что "тебе похуй".

а тебе не похуй...а доказать не можешь.а оправдываться-бред. просто вот так вот сложилось.случилось. что люди выпадают из жизни друг друга. и думают что второй обязательно забыл про первого... а все думают. все пиздец гордые.  и говорить не хочется. доказывать.  дружба между м и ж странная вещь. вроде есть...а вроде нет. просто у кого то сердце бьётся...или у обоих бьётся. но это же дружба. малобюджетный вариант любви.  удобно когда всех устраивает. обидно, когда "неудобно" . 

дружочек, я понимаю только одно, что нужно уделять время друг другу... чтобы я хотя бы имела право называть тебя "друг".

напишу,что отрекаюсь от счастья. заберу слова назад. заберу назад полжизни,перечерчу свои дороги.направления,мысли, биение сердца перерисую,сотру интересы,перепишу, вставлю в "полжизниназад". удалю кучу людей из друзей.обойду их. мы не будем "так" знакомы,даже если познакомимся. все ценности выброшу. стану проповедовать другое . отмотаю назад .воспроизведу... посмотрю.  лет с 7 начну..неспешно.кадр за кадром. 11 лет жизни,где всё вот так и стало. всё вылилось в "сейчас". пересмотрю. поплачу наверну.поставлю на запись..а потом удалю. перерисую.смонтирую. наспех. неаккуратно.сляпаю новые полжизни. скрою. вставля в проблески -счастье, любовь,что там еще положено...перемотаю.посмотрю...передышу.  упаду на пол...вот оно как плевать себе в душу

у нас крольчьи глаза, мы их подводим черным, и называемся принцессами, мы называемся "неадекватность,чувтсвительность, хочулюбить и опятьпятница". у нас нарощенные волосы, ногти,ресницы, нарощенная совесть,отполированные клыки и вечный недосып. взрощенные комплексы по соседству с самовлюбленностью. сегодня продали душу, завтра продадим сердце. мы торгуем лучше любой бабушки на рынке. у нас свой рынок. мы называем его-жизнь. мы делим людей.у нас есть касты. мы записываем победы у себя на лбу. а поражения изливаем на других.нас много.ты,я, она..слишком много.

мне всё это разжижает кровь.

когда те слова,которые мне так нужно слышать от тебя, говорят мне чужие люди. говорят шепотом на ухо.в кинотеатрах.шепчут в телефоонную трубку.

а меня выворачивает..Боже ж ты мой,выворачивает от того,что это не ты.а они.эти манекены бестолковые.

а о тебе только матом.только бранью отдаются мысли в моей и без того порочной голове. хочу быть хорошей. и слабой.чтобы все думали,что я дура.пустая.и защищали. и мозгами делились. и опять брань в голове стоит...неправильная женщина.

в который раз убеждаюсь,что я умею и МОГУ быть умной ,когда кольцо обстоятельств сдавливает мне горло плотным удавом

в который раз убеждаюсь,что это умение не распространяется на "дела сердечные лично поперечные". нда..сердце у меня не умное..не рассчетливо-хладнокровное.не тактичное .оно у меня..хм..неразумное..да.и еще может даже неразборчивое..зато искреннее.я так полагаю. мое глупенькое искреннее сердце

уходи от меня городами,столицами

забывайся весь,кричи чужими лицами

жги,жги..пали себя виски

мы разнополярные,далеко не близкие

улетай самолетами,летом,субботами

улетай от меня...не дыши моими заводами

не дыши мне в легкие.просто РЯДОМ НЕ ДЫШИ

иди,беги,сублимируй ,верь,спеши

как всегда опаздавший,как всегда не ставший,

кто ты?бегун на чужие дистанции

покидай..покидай меня всеми минутами

километрами,звонками, воспоминаньями мутными

не нашими утрами, и нашим нецелым

и не половиной,просто пробелами

всё собери.перед уходом выбрось в урну

да я забыла,да мне правда не дурно

да,я жива,ты же видишь

пью шампанское.ем себя и мидии.

и всё будет буднично.всё обычно

ты просто стань недосягаем..планетно-загранично.

— Пап, если бы я была настоящей феей, что бы ты загадал?
— Я бы загадал, чтобы больше не нужно было ничего загадывать…
 

все хотят любить и страдать. даже страдать больше. сейчас это так популярно ,так котируемо, так непременно нужно страдать. неважно почему.сейчас куча вселенских забот и недоставаний.

а еще у всех есть чувства.обязательно безответные или никому не нужные.отвергнутые или отвергаемые.у всех есть какая то там любовь. такая до неприличия трогательная.и обязательно потеряная или вот-вот теряемая...или гадкая. и опровержимая. и все еще плачут. причем сначала не признаются ...а потом пишут..пишут они,как они плачут белугами. и упрекают себя в слабости и излишней эмоциональности,которую сами из себя и извергают.... все сейчас устали. все жалуются самим себе. все хотят оригинальности, а снова кокс,какие то напитки,сигареты,люди,связи...

а еще у всех есть дружба.и все говорят ,что она настоящая.а она "подделка". и об этом тоже рассказывают .причем со временем. и так "между прочим". сейчас модно предавать.и быть безразличными. а в душе страдать...ну просто до "сил нееет". все ищут метафоричности. ищут по глазам рыщут.голодные.идеи ищут.варианты.как жить и что говорить. хотя никогда не признаются,что вообще что-то ищут. все сами по себе. самостоятельные лет с 15...и взрослые.до жути. самое главное "умные".думают,что умные. или нарочно делеют из себя глупых. так же жить проще.даже сейчас,иожет быть читая в голове то вертится :неправда.не так.нет.нет.нет.

а всё равно да.да.да.и еще раз да. просто это классика.клаассические люди.мы.

Это так легко.  жить в себя.  не мучаться.не искать .не шлифовать себя чем-либо в попытках забыть незабываемое

не стараться быть "кому-то концептуальной" , а ругаться матом,только потому что я получаю от этого неимоверное удовольствие!

жить сама себе.не "им", а себе. чтобы когда вырасту  быть в первую очередь не чудо-экономистом ,не вселенским другом всех и не самойлучшейженой, а хорошей собой. 

это так легко жить в себя и это так сложно отказаться от всех.от них,от нее,него  ...тебя.

 "А у нас не только пизда на шпильках,у нас душа есть."

     (с)

опрокинуть на себя чужую беззащитность...его.

чтобы он так...фатально....а я так...нелепо...я хочу всё повторить,Боже,ты слышишь!!!!!!!!!!!!!!!

Я ХОЧУ ВСЁ ЭТО ПОВТОРИТЬ

во всём случившимся несовершенстве!ровно точно также!ровно еще раз!!!     

были в икее, снова видели бога
он похож на тебя немного
такая же недотрога
немного похож на меня
такая же размазня
те же усмешки, замашки
я сказала ему "боже, мы устали в икее твоей
мы в икее твоей растеряшки,
где нам взять наши деньги на все твои чашки?


 

-ты какая-то злая последнее время,опасная и раздражительная..психоневротичка.

-ты как со мной вообще разговариваешь!!!!

-вот.опять.ты влюбилась что ли?????

- да,я психоневротичка.и что

-хочешь я покажу тебе волшебную любовь?
-как это?
мы трахнемся и я исчезну.....

можно я тебя куплю? 

я хочу именно тебя.

мне не нужен дешевый "миша" или дорогой "антон".

мне нужен продажный ты.

невлюблённая вся.

потому что сессия у меня,потому что апельсинов нет дома,потому что голова битком-скоро посыплется всё через край,потому что зимаааааа.такая вот зима. ноги в угги-сердце в карман.мозг бы в голову. в голову!!!!

сессия,не могу какая.....поглощающая.выплюнь меня 

Да ,я наверно не столь интеллигентна и умна, я иногда ем хлопья и смотрю реалити-шоу

просто я не хочу больше попасть ни в чьё реалити,кроме того,что принадлежит Богу.