я скучаю.
скучаю по Харькову, по своим родным и семье, по бабушкам, дедушке и сестрам с братьями, папе, крестной и тетям и дядям.
скучаю по переписи, там было так весело.
скучаю по прошлому году, просто так.
скучаю по адреналину, было круто тренироваться вместе всем.
скучаю по школе, любимому классу и этому времени.
скучаю по своим мечтам, которые так и останутся мечтами.
я просто в "скучаюпо"

вот и первое октября. новый месяц. новые начинания. новые обещания, что изменю жизнь, свои привычки, что все будет не так как раньше, что все станет как в сказке.
а я хочу, чтоб хоть что-то из задумок все таки сбылось.
хочу, чтобы все наконец стало ясно с тренировками.
хочу похудеть (как обычно).
хочу дарить людям счастье.
хочу найти себя...

устала. вымотана и без сил практически. не люблю неопределенность. а абсолютная неопределенность как у меня с командой-просто выталкивает из колеи. не хочуу. хочу заснуть и проснуться в декабре, когда все будет уже решено, понятно и видно...

и вот у меня появилась команда... такое странное ощущение, будто это не мое. а я прост так пришла на замену на пару дней... а на самом то деле, это уже все, все мои девочки, мои тренировки, моя КОМАНДА. правда, пока команда слишком громкое слово. но надеюсь, что за неделю ко мне придут еще пара человек, чтоб нас хотя бы было 12. а потом я обязательно стану отличным тренером, которого будет любить и уважать команда.
сейчас все мысли забиты, где найти детей. а то эт не дело(
вот даже в школу пойду с помпонами и костюмами :)
а еще надо как то родителям тоже прорекламировать...
уже и не так страшно, как было в самом начале. я думаю, что постепенно привыкну к этой роли, к этой ответственности.
а вообще, это круто-быть тренером!)

на улице такая потрясающая погода. тепло, легкий ветерок шуршит листками и немного пахнет осенью... я бы гуляла и гуляла, всю ночь точно. при такой погоде аж настроение улучшается.

кажется в жизни что-то меняется... кажется даже сейчас это делается... но может это все таки просто кажется.
и не пойму вроде по старому все продолжается, но столько знакомств и столько эмоций, столько новых впечатлений, столько мечт и столько планов... что все просто должно изменится. надеюсь, что через месяц все будет немного иначе...

как быстро прошло лето... как будто бы его и не было.
а ведь я только в Харькове почти два месяца была. еще и в Финляндии успела побывать до этого.
Финляндия очень понравилась-все так цивильно и красиво.
в Харькове было как обычно. любимые и родные. побывала у всех. Гришку в конце даже покрестили) еще к костоправу сходила. эх, как ж я беспокоюсь за спину свою.
а прощание - это жуть. ненавижу прощаться. почему нельзя быть как Элли из страны Оз, постучала каблучками-и вот ты в Харькове, постучала опять-в Москве.
за лето как обычно, проблема века-поправилась :( вот теперь худею...
еще теперь столько нового всего будет.. второй курс, такой ужасный предмет : ОПМ-основы проектирования машин-жууууть просто! как его учить и делать и сдавать-непонятно... сплошная физика. сложная физика (
в чире моя команда распалась. вот теперь думаю куда идти... наверное пойду в новую команду, в чир данс шоу. а то нагробилась уже в чире. а там и денежка хоть какая то. еще деток возьму тренировать!) сегодня вот была на первом тренерском совещании-уже не так страшно. на следующей неделе с залом все решится, будем набор проводить... а вообще страшновато пока за все, не знаю как оно все выйдет... боюсь не успеть все: учеба, трени, трени, выступления, модули и сессия... уух, что-то я паникершей становлюсь. но ничего, пройдет сентябрь, все уладится и привыкну я ко всему. и будет все гуууд!)

вот я и в Харькове...
всех так рада видеть. тут все такое впечатление будто никогда не меняется. город, атмосфера все тоже. это в принципе и хорошо - как не уезжала.
но вот я еще тут не пробыла недели, а уже скучаю... мама сегодня позвонила и, хоть и разбудила меня, я была так рада ее слышать. так хочу, чтобы они побыстрее приехали.
а еще мне такой странный сон снился сегодня, что я даже когда проснулась чуть не заплакала. так странно...

по моему любви нет... есть влюбленность, симпатия. и потом начинается привыкание, и просто не хочешь уходить, потому что тебе комфортно и хорошо, и не хочется менять что у тебя есть непонятно на что. ты привык жить в своем мирке, и если уйдешь, то мирок слегка, а может и не слегка рухнет... или у тебя нет силы, чтобы сделать этот шаг самому. и ты готов терпеть скуку, надоедство, вынос мозга и даже отвращение... просто потому что ты не можешь сделать решительный поступок.
хотя бывает, что все не так печально. и после симпатии ты живешь на взаимном уважении и симпатии. но для этого нужно, чтобы было за что уважать. поэтому нужно стремится к своим идеалам и своим целям...

почему так бывает: вот ты общаешься с человеком, а потом постепенно ваше общение сходит на нет... и вроде хочешь продолжать общаться, но что-то останавливает тебя позвонить\написать, а потом уже кажется, что и не время. неправильно это. но дружба получается проходит? получается, что так: меняются интересы, знакомые, общество. и получается, что вас больше ничего не связывает, да еще если вы живете неблизко друг к другу и нет места, где вы видитесь часто по любому... в начале как то этого не замечаешь, а потом понимаешь, что все. все то, что было уже прошло. и вы просто чужие люди, просто знакомые...

когда же уже наступит 11 июля?!
как же я устала: устала от сессии, от тренировок, от Москвы... хочу уехать и отдыхааать!
осталось 2 экзамены. одни из самых сложных :( надо заставить себя сесть за учебу, ведь институт - это не школа. тут можно попахать на сессии и отлично все сдать.
тренировки... три недели, еще какие-то три недели и моя жизнь будет спокойна, без постоянных нервов, боли во всех мышцах, хруста во всех косточках, синяках везде.
Москва... бех первых двух пунктов она будет не такая уж и ненавистная. но все же хочется уехать и сменить обстановку, очень хочу в Харьков, скучаю по всем.
3 недели ожидания - и в моей жизни наступит подобие рая... ммм... три недели..три...

вот интересно почему некоторые люди популярны, все о них думают и все хотят оказаться на их месте?
у них везде куча коментов, куча знакомых... и каждый второй хочет с ними познакомиться и они ему приятны и интересны... от чего зависит это? от внутреннего чего?)

у нас вчера был день кино. посмотрели с Манишем два фильма подряд... Побег из Вегаса - оч понравился, много смешных моментов. пи диди в роли самого себя - просто крут. ахха, а в зале мы были почти единственными девушками. а вот на следующем фильме было все наоборот, куча девушек и толека парней. Секс в большом городе два смотрели. поняла, что такое над смотреть дома в грустный одинокий вечер. но там такие платья и туфли были - мммм, просто шииик. туфли особенно - это что-то :)

а потом у меня как обычно была трена. я в первый раз в жизни почувствовала себя спортсменом. летом, когда все гуляют, готовятся к экзаменам, делают, что хотят- я иду на трену. как же я устала от этого! когда же уже будет 12 июля?! ооочень хочу наконец отдохнуть нормально (кто не хочет конечно).

ой и почти закончен ремонт на кухне-ура-ура! у меня будет двойной праздник-к нам вернется горячая вода и кухня. а то это жесть какая-то! жить без кухни я уже привыкла, но в ванной мало того, что без горячей воды, так еще и с пространством 40 см на 40 см жить выше моих сил :)

как же я устала. просто ужааас. во-первых(ну или наконец в последних что добило), дурацкая погода и из за нее жутко болит голова. во-вторых в универе преподша коза, не могла зачет проставить без выеживания: видите ли надо приходить в свое время...а росписаться, когда людей нет очень сложно! но не будем о ней, и в третьих, трена была ппц, давно я так не парилась и убивалась...хотят поставить в основной состав теперь: это будет теш полнейший... хочу или нет-не знаю - ну собственно как обычно :)

посмотрели принца персии сегодня-ммм какой фильм))) эээх. прямо вспомнила детство и все любимые восточные сказки.

а еще, так прекрасно жить ни в кого не влюбленной. без мании увидеть его онлайн и сообщения, без сломай-голову-придумай-что ответить-и-как-"намекнуть", без глупого ожидания... как же все таки хорошо

получается, если бы не сессия - то вот оно счастья :) хотя и так и с ней, я счастливый человек

когда говоришь кому-то "прощай",
важно всегда четко осознавать всего лишь одно.
нас несколько миллиардов.
но такого человека как он - больше нет.
и пускай их разделяют километры,
телефонные разговоры, дела и разные часовые пояса
они больше не встретят друг друга.

именно так. надо было это сделать уже давно. только я это поняла только сейчас. прям какое то озарение и внутри просто что-то стукнуло и я все поняла. поняла, что раз тебе ничего не надо, что раз ты ничего не хочешь делать, то зачем мне это. зачем тебе моя инициатива? если бы ты хотел, то все уже сделал. но не хочешь - не надо. надоело оправдывать тебя и искать плюсы. все, прощаться, так прощаться. таких как ты уже может и не встречу, хотя с другой стороны таких как ты миллион... никаких до свидания - надоело.
прощай, К., мой рафинадик, ванилин. желаю удачи.

есть у меня один человек, он мне нравится-нравится, и общаемся мы хорошо и собственно всёеее... больше ничего. а хочется чего-то. когда мысли почти всегда забиты им, все таки хочется чего-то большего. но что-то он никак не реагирует на меня и от этого становится печальнее и печальнее.
а еще у меня подтверждается поговорка "с глаз долой, из сердца вон". когда мы с ним не виделись месяц и не приписывались почти столько ж , моя ка-мания начала проходить. но стоило опять увидется и погулять и начать переписываться-так все, здравствуй маниакально депрессивный синдром непонятности и хотения большего... ненавижу его (хотя сейчас не тот момент, когда именно да)
а на самом то деле, я знаю как от этого избавиться, просто надо найти человека, у которого будет тоже какой-нибудь заеб и загон: спорт, музыка, фото, что угодно... лишь бы было что-то от чего он фанатеет и хочет там чего то добиться... только что-то не попадаются пока такие :(

ну я и трусиха! жуть просто. сегодня была на трене сборной и было огромной желание от туда сбежать и не возвращаться туда... они там все такие крутые, так много чего умеют.. и я неумеха, да еще и не в своей весовой категории так сказать. вот теперь надо ждать завтра и узнать взяли меня туда или нет и еду я или нет на че. но как то сыкотно услышать, что взяли. я уже подсознательно и готова к тому, что откажут и прям жду этого. хоть Маниш и сказала мне, что надо выходить на новый уровень. дык только в сборной как то не время на этот уровень выходить... а вдруг я все завалю. да и вообще туда надо приходить когда уже достиг чего-то, а мой список достигнутого относительно мал... в общем, хочу, чтобы завтра я позвонила и мне сказали, что я не подхожу. но зато потом в июле чтоб все сложилось и поехала я работать вожатой... очень хочу чтобы так было все

ЗЫ да я трусиха. но что поделать

вот и школа прошла... так быстро, прямо как сон какой-то. я до сих пор не могу поверить в то, что больше не будет уроков литературы и русского, английского, алгебры, геометрии и физики, любимых и неочень учителей, класса потрясающе-неординарного. а ведь я этими людьми мы прожили 7 лет! видели каждое(почти) утро друг друга, любили, ненавидили, дружили, гуляли... а теперь все будет новое... незнакомые люди, комапания, преподы, аудитории... но мы с Машкой вместе, хоть это радует. в принципе, уже очень хочется 1 сентября и студенческую жизнь) но после сегоднешнего похода в школу я поняла, что действительно буду сучать за учителями...

а кто не хочет-то? покажите мне этого человека и я найду у него след от черепно-мозговой травмы. но кто ж знает, что правильно, а что нет? и что нужно именно тебе?... если даже ты сам толком-то и не можешь сказать, что нужно и что хочешь... так, общие слова: "я хочу быть счастливой, любимой и здоровой и т.д.". но конкретных-то мыслей по поводу моего хотения дальше не возникает. хотя нет, возникают, но очень редко они претворяются в жизнь. "а ведь как было бы хорошо, если..." - часто думаю мы. ах это если... вот так и всю жизнь: если то да если се... а в итоге предложи прожить заново, мы бы поступили совершенно иначе...