Безумные прически…

Читать далее...

5 самых невероятных и загадочных явлений звездного неба.

Согласно последним отчетам NASA, количество объектов, которые можно наблюдать с поверхности Земли стремительно сокращается из-за загрязнения атмосферы и обилия космического мусора. TrendyMen выбрал пять самых-самых явлений за облаками.

Небесные Артефакты

"ПРОФЕССОР И СТУДЕНТ..."

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
- Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.

- Бог создал всё? - спросил профессор.

- Да, сэр - ответил студент.

Профессор спросил:
-Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И, согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?

- Конечно, - ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?

- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил:
-На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человека или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?

- Конечно, существует.

-Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:
-Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Профессор сел...

Звали того студента Альберт Эйнштейн...

Я не понимаю как беременные раньше обходились без этой мудрой брошюрки...

 

 

 

Более надежней тест на беременность

 

 

Как лучше рассказать ему  что вы беременны

 

ЧЕРПАЕМ МУДРОСТЬ ДАЛЕЕ

Так будет выглядеть человек через 2768 лет

1. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.
2. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными
3. Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.
4. Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.
5.Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.
6. Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).
7. Костная структура. Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).
8. Волосы. Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.
9. Уши. Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.
10. Характер. Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути)
11. Дыхательные аппараты. Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединет к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.
12. Почки. Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

вот этот коммент мя не оставил равнодушной: Такая лажа, если честно!.. Никак мы не изменимся. Может тока разве в башке появится сначала разъём USB а у их внуков уже Bluetooth и рождацца они уже будут с врождённым подсоединением в и-нет. У некоторых товарисчей пиписьки будут как хобот у слона от того, что постоянно оттягивают его на порносайтах А так ничё, думаю жить можно! А! Ну да, совсем забыл- будем все выглядить как азиаты.

Последние слова великих поэтов   Смерти нет - это всем известно. Анна Ахматова Сильны любовь и слава смертных дней, И красота сильна. Но смерть сильней Джон Китс Не спрашивай, по ком звонит колокол, Потому что колокол звонит по тебе Джон Донн   Бразильский поэт Олаво Билак, которого еще при жизни называли королем бразильской поэзии 28 Декабря 1918: "Дайте мне кофе, я буду писать стихи".

Читать далее...

Постоянно живя среди людей, вы наверняка не раз хотели бы знать, как к вам по настоящему относится конкретный человек. Самое интересное, что человек далеко не всегда говорит то, что он думает на самом деле.

Существует ли способ узнать истинную правду?

В конце 20 века появился даже новый тип ученого-социолога, который должен изучать невербальные методы общения. Невербальный - значит несловесный, неязыковой, все общение происходит без участия речи.

Человек подчиняется тем же биологическим законам, что и животные. Эти законы контролируют наши действия, реакции, “язык тела” и жесты. Самое интересное то, что людям трудно понять, как может поза и движения противоречить тому, о чем говорит голос.

Когда студенты сидят на лекции со скрещенными на груди руками и опущенными подбородками, то профессиональный преподаватель тут же поймет, что его речь не имеет успеха и с этим надо что-то делать.

Невосприимчивый лектор просто проигнорирует сей факт, позволил особо уставшим студентам крепко и сладко уснуть. 

Проведенные исследование доказали наличие связи между определенными группами жестов. Это позволило их впоследствии классифицировать и написать достаточное количество литературы по которым обучиться хитрым техникам может любой желающий.

Читать продолжение

Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

дальше много

Это Смешно

*кстати чистейшей воды правда...*
Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь

Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание

Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме...

___________________________________________________
(С) Инет

Сначала было слово «кризис». Потом в него начали верить и бояться. Так помолимся же на него, и он принесёт нам счастье

Да свершится очищающий кризис, да лопнут все мыльные пузыри экономики. И увидим мы бледные лица, тонкие шеи наших политиков и олигархов. Да низвергнутся на лондонской бирже их акции-капитализации, если нажиты они коррупцией, рейдерством и прочими делами неправедными.

Да перестанет Ющенко делать из меня жертву Голодомора и впихивать в НАТО, а Тимошенко – компостировать мозги ростом ВВП. Да не увижу я больше Януковича в туфлях из страусовой кожи и не услышу от этого политического лидера пассажи о поэтессе Анне Ахметовой и одесском писателе Бебеле. И сгинут министры в костюмах от Бриони и часами «Бреге» и иже с ними депутаты на «Бентли».

Да начнутся массовые увольнения в металлургии и на шахтах, протрезвеют работяги и озарит их светлая мысль: может, не надо было всё время бухать в рюмочной у проходной, а стоило ещё и поинтересоваться, зачем Бог создал профсоюзы.
Медитировать...и зачитать целиком...=)

Это Смешно

Вы знаете, есть такая волшебная вещь - эпиляция воском.

Ну, то есть, она для мужиков волшебная, потому как они ее не делают. А когда ты сидишь вся в розовом говне, в синеньких полосочках на ногах и на "раз-два-три-БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААААААААОООООООООООООООУУУУУУУУ" отдираешь эти самые полосочки с дерьмом, а над тобой тихо стебется из соседнего уголка твой же персональный мужчина, это ни разу не радует.
И вот за эти мерзкие хихики я задумала отомстить *я вообще барышня мстительная и подлая, ну, это все знают*. Причем так, чтобы даже режиссеру "V значит "Вендетта" стало стыдно за недостаточно раскрытую тему.
Короче, замыслила я страшную месть, чтоб никто не ржал и меня, маленькую, обидеть больше не смел. Ближе к вечеру, когда Заечга должен был припилять с работы, растопила баба печь Лена воск и тоненьким слоем нанесла его на ободок унитаза. И стала ждать со спокойной душой, напевая, варить борщик к приезду дорогого мужчины.

На беду, Заечга на работе задержался. А вот папичка с тетей Валей(тм) как раз оказались в Краснодаре, и этой же самой тете Вале(тм) по страшной случайности захотелось в туалет. ну прям так захотелось, что из ушей и ноздрей предательски хлюпало. И она, такая вся деловая-надменная, забегает ко мне в квартиру и плюхается своей мощной (раза в два мощнее, чем у меня теперь) задницей...
Доносящиеся из гальюна крики "Ой, чтоэта???!!!", "Уй-ай!!!???" и то самое пресловутое "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААААААААОООООООООООООООУУУУУУУУ" бальзамом пролились на мое искореженное ядом эго. Видимо, эпилированная "в кружок" жопа стала своеобразным ответом Чемберлену за все то гамно, которое тетя Валя (тм) выливала на меня последние 22 года жизни.

...по сообщениям разведки (в роли разведки - папик), тетушка еще дома раза с третьего отодрала трусы от жопных половинок.
Заечга, разумеется, сразу был прощен. А вот унитаз я отскребала с помощью подсолнечного масла и скребков до глубокой ночи. Но зато - гордая собой.

Мораль: если слишком много гадить всем, кому попало, жопа заболит в любом случае. (с)Neformatnost

 МОЗГ — ЭТО СЕРОЕ ВЕЩЕСТВО
МИФ
Мозг живого человека на самом деле светло-коричневый с розовым оттенком. Серый цвет свидетельствует об отмирании клеток коры головного мозга. То есть серый мозг — это мертвый мозг. Специалисты используют термин “серое вещество” при вскрытии и препарировании содержания черепной коробки, чтобы отличать ткани подобного цвета от “белого вещества” — так выглядят основные нервные соединения мозга. Нервные волокна окружены жировой субстанцией белого цвета, миелином — эта оболочка контролирует наше восприятие информации, память и настроение. Поддержи белое движение в своей голове, ешь рыбу и продукты, содержащие Омега-3 жирные кислоты.

Читать далее...

Я не девочка на ночь. Я ночь. Навсегда...
Я не праздник - я жизнь, и я сложная штука.
Да, мне больно и грустно. Но лишь иногда.
А вообще, я умею отлично быть сукой.

Я - сокровище. Только сумей разглядеть.
Не сумел - не судьба. Не судьба - не разлука.
Я - вселенная. Я рождена умереть.
Как и каждый из нас. Круговая порука.

Моя слабость давно растворилась в вине,
Моя ночь - ураган. Мое утро цинично.
Я уже победила в холодной войне.
Ну, а кто проиграл - мне уже безразлично...


Аннексия

Изобретатели нередко становятся очень популярны, получая тысячи долларов прибыли в результате успешной работы над удачной идеей. Изобретатели некоторых вещей известны всему миру - и им благодарна наша цивилизация. Однако изобретательство может быть и опасно, причем смертельно опасно. Иногда изобретение может в прямом смысле слова убить изобретателя. Самые известные случаи мы приводим в этом посте.

Смерть в результате переливания крови.

Александр Александрович Богданов - очень известный русский энциклопедист, интересы которого простирались в самые разные области науки: физика, философия, экономика, теория строения вселенной, медицина. Богданов считал, что переливание крови является средством, которое может значительно омолодить организм, если, конечно, брать кровь у молодых доноров. Собственно, все шло хорошо, Богданов 11 раз уже перелил себе кровь разных юношей (естественно, это были официальные переливания, разрешенные медициной и властями), но вот последнее оказалось неудачным: донор оказался болен туберкулезом и малярией.

В результате автор "теории молодости" скоропостижно скончался.

Смерть от печатного станка.

Вильям Баллок является автором более 1863 изобретений в области ротационной печати (именно его изобретения используют практически вся современная полиграфия). Он постоянно совершенствовал различные печатные станки, и последнее его изобретение было в то время признано прорывом в полиграфии: это устройство могло отпечатывать 30 тысяч газетных листов в час.

Однако в 1867 изобретение Баллока обернулось против него самого: по неосторожности нога изобретателя попала между вращающихся барабанов, и за считанные секунды Баллок лишился конечности. Через неделю после ампутации он умер.

Первая авиакатастрофа (скорее всего, таки первая)

Отто Лилиенталь получил прозвище "король глайдеров" за свои летательные аппараты, которые помогали человеку оторваться от земли еще до эпохи братьев Райт и их самолетов. Его "летающие машины" были довольно совершенны для того времени, и принесли Лилиенталю успех и признание общества.

Правда, успех не обязательно приносит долгую жизнь: 9 августа 1896 года он упал с высоты 15 метров и сломал спину. Изобретатель скончался на следующий же день.

Свинец тоже убивает

Томас Мидглей получил более 100 патентов, которые позволили ему стать наиболее авторитетным специалистом в области химии горючего в компании General Motors. Он создавал добавки, которые предотвращали взрыв горючего в баке, убирали "стук", которыми страдали почти все автомобили того времени. Правда, некоторые субстанции были чрезвычайно ядовиты. К примеру, тетраэтил свинца действительно убирал "стук", но при этом отравлял всех вокруг - и рабочие на фабрике General Motors стали умирать.

Мидглей все-таки нашел практически идеальную добавку, создав формулу горючего, использующуюся до сих пор. Все эти опыты с химическими веществами не прошли бесследно, и Мидглей к 1940 году не мог уже передвигаться самостоятельно. Для того, чтобы хоть как-то вставать с кровати и передвигаться по комнате, Мидглей создал систему веревочных передач, которая и убила своего создателя в 1944 году. Мидглей неудачно встал и попросту повесился на своих веревках.

Храбрый маленький парашютист

Франц Рейчелт был моряком, который мечтал не плавать, а летать. Он создал специальное пальто, которое, по его словам, работало как парашют. Для доказательства своих слов Рейчелт созвал журналистов, продемонстрировав свое изобретение, а потом прыгнул с Эйфелевой башни.

Рейчелт сказал всем, что будет использовать манекен, для проверки летательных свойств своего "пара-пальто", но в конце концов решил прыгнуть сам, никого не предупредив. В результате он "пролетел" 60 метров вниз головой, упав перед толпой зевак и журналистов.

>;-(	:-)	B-)
;-)	:(	:-/
=-O	:-D	:-*
:@)	;-P

Нагло стыбрено Здесь)))