-Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yulia_dream

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.12.2008
Записей: 202
Комментариев: 439
Написано: 1408







счастливые люди не ведут дневников.© Р. Хайнлайн "Фрайди"

На самом деле я не такой умный мыслитель как все эти люди.
Я просто ребёнок который хочет рассказать о своей жизни.©

А если вы «потеряетесь», кто-нибудь это заметит?

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 20:18 + в цитатник
Вы помните программу «жди меня»? Раньше, когда мы с бабушкой ее смотрели, я постоянно плакала. В те годы я очень боялась потеряться, меня даже из «детского сада» пришлось забрать по этой причине…
Сейчас мне кажется, что потеряться это не самое страшное… если тебя ищут… А если нет??? Случалось ли вам видеть, как в новостях показывают человека (живого) и просят позвонить всех, кто его знает… а не кто не звонит… Или неопознанные трупы? человек неделю не появлялся дома, на учебе\работе, не звонил друзьям… и никто не обращает на это внимания.
К чему, я это все написала… не знаю. Просто, уже в течение недели из головы не выходит вопрос: «если я потеряюсь, кто-нибудь это заметит?». Ну мама, ну папа… на этом список кончается.
А если вы «потеряетесь», кто-нибудь это заметит?
survive (478x621, 31Kb)

"В КОНТАКТЕ" И ЮЛЯ

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 01:24 + в цитатник
Думаю, все, кто это будет читать, есть «В Контакте». Я там тоже есть. В этом тексте я хочу попробовать понять «Как?» и главное «зачем?» я там оказалась.
Читать далее...

без комментариев

Понедельник, 26 Января 2009 г. 01:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Ronnie_Vegas [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

тянет на првду... но может это всего лишь и выдумка...



Цитата сообщения _MonOlyesya_En_ Ужас.. Научитесь ценить жизнь, прочитав это...



Я знаю, что цитатник мало кто читает, именно поэтому выложила это сюда.

"Это так ужастно... прочитайте и научитесь ценить жизнь!!!!!



Уважаемая Юля!

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....



Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться



----------------




2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу




нет силы



даже .



------------




2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



----------




2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир




Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?




Зачем?




И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



----------




2003-05-16 21:39:14 >>


Представление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.


С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.




---------




2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?





-------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.




Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.



Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.


Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера



Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.



Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.




Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.




Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.




Немного мне плохо, пойду, лягу.




---------------



2003-05-17 09:19:49 >> Я сама



Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.



Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.



У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.



У меня нет.



Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?


Она же меня боится.



Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?



Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.



Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет


Волос


Силы


Веры


Надежды



Не только я умираю!!!


-----------




-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда


Когда я умру мне будет легче.



----------



2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя



Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться




Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!



Именно поэтому я сделала эту страничку



Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы



Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит



Ели хватит сил



Буду себя жалеть.



------------




2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня




Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»



Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.



Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.



Но, в конце концов, это мой папа.



Жаль, что мама этого не понимает.



---------------



2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно



Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.



Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.




Боюсь.




Очень.



А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.



Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.



Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.



Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.



Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.



Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.



---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души


Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!


Я уже не хочу!!

Не могу!!


У меня нет сил!!!


------------


2003-05-19 04:33:26 >> Слабею


Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.


Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.


Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую


Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.



------------


2003-05-19 09:22:26 >> 09:22


Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.


Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.


Я не хочу что бы она так мучалась.


Я предпочитаю уйти.


Я уже готова- почти.



-----------



2003-05-20 03:17:08 >> День рождения



Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.



Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит


Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.


Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.



И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.



Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля



Мы часто вместе плачем.



Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит


------------



2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю


Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.


Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.



Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.


И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня рак.



Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.



Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.



Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.



И мы были.



Целых 2 года



мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.




Жаль…


Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)


Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить



Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств




Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.




Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать



Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает.


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.


Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.


Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.


----------


2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже


Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.


Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.


Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день




Нет сил:



..



---------------


2003-05-21 16:08:30 >> Клубника


Какой вкус у клубники? Не помню.


---------------



2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:


..



--------------


Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.


Царство ей небесное.


Окутанный болью Войтек.


----------


2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки



Тема:



Дата: 19 мая 2003 03:21



Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.



У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.


Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.



Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.



Спасибо за все-Друг.


Юлька.


p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь..."


СЧИТАЕТЕ ЛИ ВЫ СЕБЯ ТВОРЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТЬЮ?

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 22:39 + в цитатник
А ты пишешь стихи? А музыку? Или может быть ты, красиво, рисуешь? Словом, обладаешь ли ты каким-нибудь талантом?
Я нет… хотя очень этого хотелось.
Знаешь, кто-то умный сказал, что каждый человек талантлив – просто надо найти, раскопать свой талант. Только, тот, кто закапывал мой, сильно перестарался… где не рою, все не то…
Знаешь, смешно говорить, но до определенного возраста я, на полном серьезе, думала, что люди сочиняющие стихи, святые… Сейчас, прожив на этой земле n’ое количество лет, я знаю что это далеко не так… но разве за их талант, мы не прощаем им их слабости?
А музыканты? А композиторы? Как из семи нот эти люди умудрились создать столько разной музыки? Не понимаю…
Такие люди вдохновляют на жизнь!!! За ними хочется идти, у них хочется учиться… Наверно, поэтому я уже второй год в институте пишу курсовые так или иначе связанные с проблемой творчества…
В прошлом году, на защите меня поставил в тупик очень простой вопрос… я посей день не дала на него ответ… Меня спросили,- «считаете ли вы себя творческой личностью?»
Казалось бы, что сложного, надо говорить «да»... очень хочется сказать «да»… и от этого больней понимать, что «нет»…
 (500x364, 35Kb)

настоящему другу (подруге)

Четверг, 22 Января 2009 г. 03:50 + в цитатник
Знаешь, а я сильная… Честно! Почему, ты, мне не веришь?
Нет! Не надо! Не трогай меня!!! Не нужна пытаться вытереть мои слезы… я сама это сделаю, потом… не сейчас…
Ты думаешь, что эти слезы из-за слабости? Нет… это слезы силы! Силы, которая на исходе…
Знаешь, а ведь никто кроме тебя не видел мох слез… и никогда не увидит! Завтра, я выйду на улицу и улыбнусь первому же прохожему… но это будет завтра, а сегодня я плачу…
Позволь мне называть тебя ангелом… Позволь мне жить для тебя… Позволь мне умирая видеть твою улыбку…
Ты все, что есть у меня в жизни… благодаря тебе я научилась жить… жить своей жизнью, не пытаясь подстроиться под чужие стандарты…
И все же сегодня я плачу… но это ничего не значит… завтра я буду улыбаться… я буду улыбаться завтрашнему дню, ради тебя!
 (300x223, 20Kb)

ужас! люди, как такое может быть?

Суббота, 17 Января 2009 г. 01:22 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Война в Газе глазами фотографов



 

Война в Газе глазами фотографов
Вооруженные силы Израиля начали 27 декабря 2008 военную операцию «Литой свинец» в секторе Газа, части Палестинской автономии, власть в которой в июле 2007 года захватило движение ХАМАС, боевики которого постоянно обстреливают территорию Израиля ракетами и минами.
Смотрим Далее больше...>>

Россия, Украина, Европа в карикатурах

Суббота, 17 Января 2009 г. 01:05 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Россия, Украина, Европа в карикатурах



 

Россия,  Украина, Европа в карикатурах
Смотрим Далее больше...>>

Мой дневник…

Пятница, 16 Января 2009 г. 23:41 + в цитатник
 (131x104, 3Kb)
Вот меня и откритиковали.
Сказали, что нету здесь личного дневника… есть, только «лажа»…
«Ваш дневник, Ваш мир, часть Вашей души в конце концов. Я внимательно прочла Ваши 3,5 страницы… и во всей это лаже я не нашла личного дневника» ну значит моя душа это и есть «лажа» в понимание других людей.
Да, у меня, много постов, не имеющих ко мне лично ни какого отношения. Но раз они здесь есть, значит, они мне интересны… а интересы же можно отнести к частичке тебя самого, твоей души? морщитесь и говорите, что это «желтая пресса»? пусть! все зависит от твоего отношению к написанному. У меня оно есть. И не важно, что кто-то скажет, что читать сплетни про звезд удел слаборазвитых… на гения я и не претендую.
Я такая, какая есть. «Вы громко заявляете о том, что Вы такая, какая есть. Что Вы личность, что Вы вся такая из себя замечательная». Странно… я не говорила ничего про свою замечательность. Может это написано между строк? своего рода, такая, шутка подсознания)))) Замечательного во мне мало… если оно есть вообще. Личность… да, я личность, только еще до конца не сформировавшаяся. Я ищу себя. Но это не мешает мне быть «такой, какая есть». Понимаете? нет? Для меня это, значит, не врать самой себе… быть собой. Много пафоса? по фиг…
Конечно, может показаться, что все это я пишу, что бы «иметь тысячу подписчиков и ничего за душой»… О каких подписчиках идет речь, если именно эти посты ни кто не комментирует? а, если говорить, о двух последних записях, то Я НЕ ВЕРЮ, что их кто-нибудь прочитал от начла до конца. Разве так зарабатывают популярность?
«У Вас от силы 5 записей с Вашим участием. Пять!!! Из почти четырех страниц»… Да. Я хочу писать. Я хочу много писать. Я хочу много писать о себе. Но, что именно? Тупо перечислять хронику событий, будет скучно. Писать философские трактаты о смысле жизни… не всеми такими мыслями можно поделиться. Вот и разбавляю «желтой прессой». Я буду так делать и дальше… но соотношение все же надо поменять, что бы из почти четырех страниц с личным участием, было, пять записей не о чем.
«хотелось бы посоветовать Вам сменить дизайн на более гармоничный ибо настоящий напоминает галлюцинацию веб-дизайнера, обкурившегося травкой», а вот это сравнение мне даже понравилось! я поменяю дизайн, проблема в другом… с моим врожденным отсутствием вкуса, неумением сочетать цвета, это будет сложно. В смысле дизайн поменять легко, на что-то путное сложно.
Но, в принципе, со всем сказанным в критике я согласна: «поверьте, гораздо важнее иметь место, где люди захотят услышать твое мнение, познакомиться с твоим мировоззрением». Да!
Я благодарна, за потраченное на меня время, пусть оно и не принесло критику никакого удовольствия. Я получила, то, что хотела… и за это большое спасибо!

Я ЛОХ!!!!!!

Пятница, 16 Января 2009 г. 21:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Грозная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВСЕ, ЧТО НАПИСАНО НИЖЕ ЧИСТАЯ ПРАВДА!!!
Я СО ВСЕМ СОГЛАСНА!!!
ТОЛЬКО В ДУШЕ, КАКИЕ-ТО СМЕШАННЫЕ ЧУВСТВА: ВРОДЕ БЫ МОЙ "ДНЕВНИК" НАЗВАЛИ ЛАЖОЙ И ЭТО НЕПРИЯТНО... НО КОГДА Я ЭТО ЧИТАЛА, МНЕ БЫЛО СМЕШНО. СПРОСИШЬ, ПОЧЕМУ? ПРОСТО Я ВСЕ ЭТО ЗНАЛА. НО ЭТОГО МАЛО...

уснувшая в облаках



не найдя личного дневника..
35538392_smayl (400x200, 91Kb)

Метки:  

САМОУБИЙСТВО, СУИЦИД

Среда, 14 Января 2009 г. 23:55 + в цитатник
САМОУБИЙСТВО, СУИЦИД (suicide) – сознательный отказ человека от жизни, связанный с действиями, направленными на ее прекращение. Является одной из наиболее крайних форм отклоняющегося (девиантного) поведения.
Читать далее...

Квартиру Игоря Матвиенко ограбили на 5 миллионов

Среда, 14 Января 2009 г. 21:28 + в цитатник
На NEWSmusic.ru вышла новость:
Квартиру Игоря Матвиенко ограбили на 5 миллионов
Московскую квартиру знаменитого продюсера Игоря Матвиенко ограбили на пять миллионов рублей. Вчера вечером в милицию обратилась домработница знаменитого продюсера и композитора Алеся А.

- Воры забрались к нам в окно! - рассказала взволнованная 19-летняя девушка. - В последний раз я была там в 10 утра 1 января, а потом пришла прибраться только 12-го. Смотрю, в квартире нет сумки, в которой лежали деньги.
 (400x617, 55Kb)
Грабители, забравшиеся в квартиру на втором этаже дома в Милютинском переулке, больше ничего не взяли. Но зато в украденной сумке лежало 210 000 рублей и ювелирные украшения почти на пять (!) миллионов. Общий ущерб от кражи составил 5 миллионов 190 тысяч рублей.

- Подъезд оборудован видеонаблюдением, - рассказал LIFE.RU источник в правоохранительных органах. - Вышли воры, скорее всего, через дверь. Так что установить их личности, возможно, удастся быстро.

Соседи

Как рассказала соседка знаменитого продюсера, в последнее время сам Матвиенко в квартире появлялся редко.

- Недавно он сделал грандиозный ремонт, снес внутри почти все стены, - говорит Инга Прокопович, старшая по подъезду. - И после ремонта я его практически не видела. В его квартире постоянно какие-то девушки обитали, свет горел днем и ночью...

По словам женщины, когда в квартире Матвиенко стали сносить стены, во всем подъезде стоял страшный грохот.

- Игорь тогда приходил ко мне, приносил цветы, конфеты, извинялся за шум. А больше мы с ним, в общем-то, не общались.

Новость об ограблении застала Игоря Игоревича на горнолыжном курорте.

- Не может быть! - воскликнул в разговоре с корреспондентом композитор. - Это, наверное, какая-то ошибка!



Правда об ограблении Игоря Матвиенко
"Мобильная блондинка" Алеся рассказала Дням.Ру подлинную историю ограбления Игоря Матвиенко. Как оказалось, таблоиды перепутали певицу и ее продюсера. А самой Алесе некоторые представители СМИ сменили профессию и сделали домработницей.

2009-й начался для "мобильной блондинки" Алеси с шока. Точнее, первые дни нового года девушка провела прекрасно: сразу после шумной новогодней ночи она вместе с мамой отправилась в аэропорт, чтобы улететь на Мальдивы. "В последний раз я была дома в 10 утра 1 января, - рассказывает Дням.Ру Алеся. – Отдыхала 11 дней на Мальдивах, купалась, загорала, ныряла - в общем, расслаблялась. А когда вернулась 12 января в Москву и зашла в квартиру, обнаружила, что меня обокрали!"

"Мобильная блондинка" со свойственной светловолосым барышням наивностью и эмоциональностью продолжила: "Я просто в шоке: украли деньги, драгоценности, дорогие часы, даже коробочки от них забрали, положили все это в мои любимые сумки и вынесли. Я сразу заметила, что у меня в квартире открыто окно, а перед отъездом проверяла - все окна были закрыты. Я живу в доме с охраной, обидно, что грабителям удалось вынести столько моих любимых вещей под носом у секьюрити. Я расстроена очень сильно".
Но больше всего Алесю поразило то, что информация стала доступной журналистам желтых изданий уже в этот же день. Правда, по версии таблоидов, жертвой ограбления стал продюсер "Мобильных блондинок" Игорь Матвиенко, а 19-летняя Алеся была названа домработницей продюсера.

"Моей домработнице 54 года. Вообще то, что написали журналисты, просто нелепо. Я даже не могу описать всех своих чувств, - посетовала расстроенная Алеся. – Ущерб от кражи составил несколько миллионов рублей. Хорошо, что девочки из "Мобильных блондинок" меня морально поддерживают, мне это сейчас очень важно".
Сам же Игорь Матвиенко был очень удивлен, узнав из СМИ, что его ограбили. И даже точно назвали сумму - пять миллионов рублей. Добавим лишь, что еще перед Новым годом Игорь Матвиенко уехал отдыхать и на днях должен вернуться в Россию.



287185 (295x249, 28Kb)

Л. В. Мудрик: СОВРЕМЕННЫЙ СТАРШЕКЛАССНИК

Среда, 14 Января 2009 г. 20:32 + в цитатник
Возраст ранней юности, а именно к нему относятся
старшеклассники, не всегда признавался в истории
культуры как особый этап развития личности. Не случайно некоторые ученые считают юность довольно поздним приобретением человечества.
По образному выражению американского ученого
ф. Масгрейва, «юноша был изобретен одновременно с
паровой машиной. Паровую машину построил Уатт в
1765 г., а юношу — Руссо в 1762 г. Изобретя юношу,
общество оказалось перед лицом двух больших проблем, как и где разместить его в социальной структуре и
как сделать его поведение соответствующим эталону».
Лишь в период появления гражданского общества
юношеский возраст приобретает большое значение в
процессе завершения подготовки подрастающего поколения к вступлению во взрослое общество.
Очевидно, что с развитием общества, производства,
культуры роль юношеского возраста будет возрастать,
ибо усложняется производство, усложняется социальная жизнь и, чтобы овладеть требованиями общества,
необходимо все больше и больше времени. Не случайно растут сроки всеобщего образования, увеличивается
возраст, когда людей, допускают к участию в общественном производстве.
Однако было бы ошибочно рассматривать детство и
тем более юность только как период подготовки к
взрослой жизни. Таковыми они являются с социальной
точки зрения. Но с точки зрения педагогической этим
ограничиваться нельзя. Каждый возраст находится в
непосредственном отношении с действительностью,
каждый возраст важен сам по себе в жизни конкретного человека, независимо от связи с последующими возрастными периодами.
Поэтому особенно важно изучать и знать особенности каждого возраста, чтобы не только максимально использовать их для подготовки человека к жизни во
взрослом обществе, но и для того» чтобы направлять
его жизнь на любом возрастном этапе в соответствии
с общественными целями и интересами.
Читать далее...

Билан обогнал Киркорова в новогоднем чесе

Воскресенье, 11 Января 2009 г. 20:35 + в цитатник
На NEWSmusic.ru вышла новость:
Билан обогнал Киркорова в новогоднем чесе


В новогодние праздники большинство наших звезд занимались непривычным (для этого времени года) делом - они отдыхали. Количество корпоративов сократилось вполовину. Многие олигархи отменили запланированные вечеринки.

Михаил Прохоров, например, свернул празднование Нового года в ресторане торгового комплекса «Европейский». Хотя собирался позвать туда и Диму Билана, и «Зверей», и даже Бритни Спирс. А новогодний бал в Манеже хоть и состоялся, но звезд первой величины, кроме Киркорова, там не было.

Некоторые миллионеры, впрочем, на звезд деньги нашли. Но приглашали к себе, на Рублевку. Причем вытворяли, что хотели!

Один очень известный артист, попросивший не называть его имени, был вынужден в новогоднюю ночь петь на морозе. Хозяин особняка решил в дом певца не пускать. Дескать, пусть поет на улице. Певец возмутился, но заказчик стоял на своем. Артист остался, и давайте не будем его в кризис осуждать - 100 тысяч евро на дороге не валяются...

Рекордсменом прошлых лет был Филипп Киркоров, который в «сезон елок» зарабатывал по 2 миллиона долларов. На этот раз вышло «всего» около 500 тысяч. И то благодаря вояжу в Арабские Эмираты, где он пел перед местным шейхом.
 (600x400, 56Kb)
В итоге «новогоднюю кассу» ухватил Дима Билан. В новогоднюю ночь певец дал почти десяток концертов (как успел везде, непонятно). Он заработал, по самым скромным подсчетам, не менее $1 млн. долларов.


 (400x601, 59Kb)
Почему-то не пользовались спросом девчачьи коллективы: «Фабрика», «Блестящие». У Жанны Фриске был всего один концерт в Питере, зато за 10 тысяч долларов.

Даже «ВИА Гра» пострадала из-за кризиса. Еще два года назад красотки брали за выступление на новогоднем корпоративе 100 тысяч евро. А сейчас упали в цене сразу в десять раз.

- Их директор просил от нас 25 тысяч евро, но сторговались на $10 тысячах. Девушки поняли, что в кризис лучше не выпендриваться, - рассказали «КП» устроители новогодней вечеринки, где пела «ВИА Гра».


КТО НЕ РАБОТАЛ
Многие из звезд вовсе отказались от работы в праздничные дни: София Ротару, Александр Буйнов. На отдых в Майами уехали Валерий Леонтьев, Наташа Королева, Ирина Аллегрова. Не работала в новогодние праздники и Алла Пугачева. Вместе с Максимом Галкиным она уехала в Швейцарию кататься на горных лыжах. И только сейчас у них начинаются гастроли по Америке.

Сколько стоили звезды на Новый год?
(Цена указана за 40 минут)

Дима Билан - $130 тыс.

Филипп Киркоров - от $70 до 150 тыс.

Андрей Данилко (Верка Сердючка) - $30 тыс.

«Звери» - $30 тыс.

Лолита - $25 тыс.

Леонид Агутин и Анжелика Варум - $25 тыс.

«Город 312» - $20 тыс.

Сергей Лазарев - $18 тыс.

Анна Семенович - $10 тыс.

Анастасия Стоцкая - $10 тыс.

Метки:  

Аудио-запись: Город 312.Девочка которая хотела счастья

Музыка

Суббота, 10 Января 2009 г. 01:26 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Моя маска...

Пятница, 09 Января 2009 г. 04:02 + в цитатник
Кто вы? Кто ты?
Казалось бы, два простых вопроса… пока не начинаешь думать…
Задумайтесь сколько социальных ролей, мы исполняем за день? Дочь, подруга, прохожая, враг, сестра, ученица… И везде мы остаемся сами собой. Или нет? Можно ли считать лицемерием, что пред некоторыми людьми мы стараемся показать себя, как само совершенство? Или то, что абсолютно чужим людям мы пытаемся внушить, что у нас все, хорошо… отводя в сторону заплаканные глаза…
В моих друзьях, есть один дневник, который я очень люблю читать… но НЕ ХОЧУ комментировать. Порой мне кажется, что приди я сюда года 3 назад, я писала бы то же самое что и его автор. Мне так близко и понятно все, что там написано. Одиночество… Непонимание… Ненужность… Как хорошо я знаю значение этих слов!!!!!!!!! Как сильно я хочу их забыть…
Сегодня другое время. Другой этап в моей жизни.
Я решила, что я счастливая! Правда, звучит, это почти как «влюблен по собственному желанию»… Я искренне учусь радоваться всему, что меня окружает. Хотя порой в голову влезают сомнения и начинают тихо напевать: «Юля, не ври хоть самой себе… лох это судьба».
Один человек, отвечая на мое поздравление с НГ, написал «Просто будь счастливой вне зависимости от того, что происходит в твоей жизни!!!))))» Вот так я и пытаюсь жить. Не знаю, правда, насколько у меня это получается. Порой мне кажется, что мое счастье, о котором я так громко кричу, это то же маска, еще одна глупая роль за которой я прячу старые раны…
 (320x240, 13Kb)

Метки:  

мелочь, а приятно...

Суббота, 03 Января 2009 г. 20:11 + в цитатник
Вы когда-нибудь задумывались, зачем люди дарят друг другу подарки? Скажите, чтобы сделать приятно? Но ведь тогда это должно быть безвозмездно… вот, только зачастую, все происходит по системе «ты мне - я тебе». И вроде подарок хороший, а в душе не «екает»… А бывает наоборот, что-то не дорогое, но наполненное самыми искренними чувствами…
То, о чем, я хочу сейчас рассказать, не было подарком. Просто было утро. Просто мама закупала продукты на новый год. Просто проходя, вдоль магазина, мама увидела календарь… с «ранетками». Но дело не в этом. По сути, он мне был не нужен. Большие календари я никогда не вешаю на стену, а все плаката с артистами я срезала еще полтора года назад. К тому же, я сотни раз, в разных магазинах, видела разные календари с ними, но мне ни разу не пришло в голову купить какой-нибудь.
Но дело не в этом. Вы только подумайте взрослый человек, ни разу не смотревший сериал (про песни я вообще молчу) проходя мимо различных календарей, вдруг остановился, и решил купить. Тут еще надо понимать, что там был большой выбор, и вместо того что бы взять первый попавшийся она пыталась выбрать «самый красивый».
Вот такая история. Подумать, только, какой-то календарь… но, сколько в нем любви.
P.S.: мне так нравится фраза по стс «дед мороз любит тебя»…

Метки:  
Цитата сообщения alexjdanov

Без заголовка

Цитата

Суббота, 03 Января 2009 г. 04:20 + в цитатник
Просмотреть видео
1183 просмотров
Вика Дайнеко и КОРНИ "Глаза в глаза" клип




рейтинг вконтакте

Комментарии (4)

Аудио-запись: Abba_-_Happy New Year!

Музыка

Четверг, 01 Января 2009 г. 04:20 (ссылка) +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации JAMschool Первоисточник записи Еще раз с праздником!

[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (0)Комментировать

30 причин, почему виртуальный дневник истощает автора

Четверг, 01 Января 2009 г. 03:23 + в цитатник
НАШЛА СЕГОДНЯ В ИНТЕРНЕТЕ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНУЮ, (НА САМОМ ДЕЛЕ,ЕСЛИ ПОДУМАТЬ, СТРАШНУЮ), СТАТЬЮ... ЗНАЕТЕ, АВТОР В ЧЕМ-ТО ПРАВ. КОГДА Я ЕЩЕ, ТОЛЬКО ДУМАЛА ЗАВОДИТЬ ЛИ МНЕ ДНЕВНК В ИНТЕРНЕТЕ МЕНЯ, КАК РАЗ, И ОСТАНАВЛИВАЛИ НЕ КОТОРЫЕ ВЕЩИ ОПИСАНЫЕ В ЭТОЙ СТАТЬЕ... ОБ ОСТАЛЬНЫХ ФАКТОРАХ Я НЕ ДУМАЛА, Т.К. ИХ НАЛИЧИЕ МОЖНО ПОЧУСТВОВАТЬ,ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА УЖЕ НАЧИНАЕШЬ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ БЛОГЕРА. ВЫ МОЖЕТЕ СОГЛАСИТЬСЯ ИЛИ ОПРВЕРГНУТЬ, ТО ЧТО НАПИСАНО НИЖЕ, НО БЕСПОРНО ОДНО -ЗДЕСЬ ЕСТЬ НАД ЧЕМ ПОДУМАТЬ.

Читать далее...

письмо Деду Морозу

Среда, 31 Декабря 2008 г. 01:49 + в цитатник
Здравствуй, дедушка Мороз!
Меня зовут Юля. Прости, что пишу тебе в последний день уходящего года, а не заранее, как все нормальные люди. Ты только не подуй, что это из-за того, что я в тебя не верю, просто привычка еще со школы осталась - делать все в последний день.
Дедушка Мороз, исполни, пожалуйста, мое желание:
Я хочу, чтоб ВСЕ кто прочитает эти строки - БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ!
Что бы у каждого в жизни случилась настоящая ЛЮБОВЬ, такая которой пишут песни, посвящают стихи!
Чтобы ВСЕ они (и все их родственники, друзья, знакомые) были ЗДОРОВЫ. Что бы больничные заведения и медикаменты видели только по телевизору в фильмах ужасов!
Чтобы засыпали и просыпались с улыбкой на лице!
Что бы у всех была МЕЧТА, которая как путеводная звезда вела их по жизни!
Хочу чтоб, подходя к витринам магазина, у них возникал вопрос не о том «где взять на ЭТО денег?», а «как я все это донесу до дома?».
Хочу, чтобы им по жизни сопутствовал успех!
Пусть не смотря на возраст в них, всегда остается частичка детства, вера в волшебство и чуда!
Что бы их окружали, только достойные, интересные люди, настоящие друзья… такие как они сами!
Конечно, Дедушка Мороз, это не все что я им желаю, но так как времени у тебя мало выполни хотя бы это.
Заранее, спасибо.
девочка Юля.
 (400x400, 461Kb)
p.s.: Я знаю, что ты являешься ПЧ моего дневника…как он тебе? что бы ты хотел изменить? может мне больше писать про быт?


Поиск сообщений в yulia_dream
Страницы: 10 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь