Это же пипец, геноссен!

Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена:

Читать далее...

Памятник...

Через Иудейскую пустыню
(Летом это место чистый ад!)
Я на арендованной машине
Направлялся в солнечный Эйлат.

Со времён всемирного потопа
Не менялся девственный пейзаж.
Посмотрел налево, вижу - Оп-па!
Это что ещё за вернисаж?!!



Читать далее...

* * *

"2 процента людей думает, 3 процента думает, что они думают, а 95 процентов лучше умрут, чем будут думать".

Бернард Шоу

От так)

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает хмурого, замученного многосуточным ожиданием пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно бы уже применил!..

Лучшие цитаты месяца :)))

 

 

Лучшие цитаты недели

 

Лучшие цитаты недели

 D A L E E  >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Собаки-одуреваки

Читать далее...

Четверг-рыбный день

и никаких сомнений!


отсюда:http://community.livejournal.com/art_cats/511924.html

Забавные истории о детишках

Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына (2 класс)
Я: Это, что за тетрадь?
Сын: в клеточку!
Я: Блин, к какому уроку?
Сын: К 4-му!
Дети Индиго Мля!!!
Читать далее...

Юмор.Новые дорожные знаки

Хорошего настроения!

Без заголовка

Не оставляйте женщину одну,
Она похожей станет на струну,
Уронит веник, подберет мотив,
Напишет песню или детектив

Не оставляйте женщину одну
Она пойдет на встречу к колдуну
И снимет порчу, заговор и сглаз
С кредитки деньги и портрет анфас

Не оставляйте женщину одну
Она развяжет пояс и войну
Погасит солнце и нашлет чуму
И в поппадамс насыплет куркуму

Не оставляйте женщиню одню
Она про вас подумает хюйню...
...
Вы продолжайте. Я пойду курну.

вернее, нет... я пойду на шабашку , а вы - сочиняйте)

(стырила тут: http://kotja-shok.livejournal.com/283583.html )

-7378-

- Искренние люди - самые смелые люди на свете, ибо за правду сказанную не вовремя, придется искренне отхватить! (с)

Если ты не смог на карте отыскать свою страну.
Не оплакивай отчизну. Географию учи. (С)

уже становится смешно :)

Всё о ремонте

-7121-

Вам лгут - Вы обижаетесь, Вам говорят правду - Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть? (с)

Немного юморка

Мораль...



*Пятиминутный курс менеджмента *
*Урок 1 *

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Читать далее...

Переходим к водным процедурам.



Эх, дорогие мои дружочки, знали бы вы, на что способна женщина, если она хочет похудеть! А если она при этом еще увлекающаяся натура и страдает отсутствием ума - это и вовсе нечто непередаваемое. У меня вчера случилось, видите ли, горе в метрЕ. Мне уступила место тетя. Ну, то есть это не так, чтобы горе, это скорее приятный сюрприз. А горе - это причина, по которой данный сюрприз приключился. Все дело в том, что я такая "хуенькая, без жопы и без пуза" *косит глазом в сторону кой-кого. Оля и Лариса, превед вам!*, поэтому тетя подумала, что я беременная. "Садитесь, - ласково сказала она мне. - В вашем положении не надо стоять". Я, честно вам скажу, хотела повеситься сразу. Но потом вспомнила о том, что у меня есть ребенок, родители и билеты в Минск и решила пожить еще немного.

Без заголовка

Третий вариант





стащила отсюда:http://boriru.livejournal.com/125496.html

пирамида российской власти... забавеый боянчег...

Крылья - ноги... Ноги - крылья... Главное: о!

Мамочкам

 

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

Читать далее...

резюме

21 01




source

или все же так