пойдем запускать руками/ловить рукавами  голубей

знаешь, у птиц нет внутренних потоков кислорода. слишком маленькие, узенькие венки.

а у наших будут.

все мои обязанности и мысли утонут в этой книге.

помнишь? ты меня научил когда-то их запаху, запаху нового, непрочитанного, недолетевшего.

запаху рук и бумаги

пойдем умирать

знаешь, я читала когда-то книгу про смерть. оказалось, умирать совсем даже не сложно.

тут опять все дело в кислороде. главное это несколько шприцов и неузкая вена.

и тогда наши внутренние потоки, которых нет у птиц усиливаются

и наступает

смерть

пойдем, я обещала тебе объяснить алгебру

а ты говорил, что из черновиков можно делать самолетики и пускать по ветру

наши ветра состоят из наших мечтаний

и еще из яблок. в карамели.

пойдем, за руки и к небу

которого выше.

там где-то наши, не просто так точки на карте. ведь когда любишь человека, то любишь автоматически и город в котором он живет.

пойдем выводить тонкии линии губ по шершавости бумаги

и помнить что прошлого, на самом то деле, и нет

и конечно же, дело опять в кислороде

потому что девушка в фильме сказала, что если ты плотно подсядешь на Кислород то ничто, даже смерть, не сможет ограничить ту жажду красоты и свободы, которую ты приобретешь

пойдем я прочитаю тебе ту сказку, которую писала для тебя и расскажу снова чем именно буду заниматься сегодня ночью.

знаешь, мы по-моему с тобой вечно живые пока у нас не кончился снафф и кислородные книги

пойдем смотреть хорошее кино, там больше правды чем в наших жизнях

а я расскажу тебе тайный смысл каждого кадра, ведь это тоже искусство

и секреты на ухо  - это тоже искусство

и весь наш воздух в Туле и Ростове

весь наш Кислород и наши 2 сердца

Настроение сейчас - в небо

У всех глаза опущены и чем-то загажены души, такое ощущение, что все дружно провинились перед кем-то высшим, совершив чуть ли не все смертные грехи. В переходе и свет то не работает, а души у всех такие тёмные, грязные, даже тонут в этой липкой темноте, хватающей меня за руки, отрывая/отгрызая лоскуты пальто и пытаясь огрешить и запятнать меня также как и всех остальных. А я продолжаю вырываться, так забавно и с таким отчаянием в рывках. У меня времени нет, у меня улыбка на всё лицо, я к ванильному бегу, у меня телефон устал уже плеваться смсками.

Из темноты когда выбегаешь наружу, то сердце колотится сильно. А я пришёл, прибежал и НЕ ВИЖУ твоей рыжей копны волос. Не вижу ни у памятника, ни у столбов, ни у карты. Паника кроется где-то в пятках, ты же писал смс, ты же тут, я ведь чувствую! Заглянуть, заглянуть быстрее за поворот дверей, "ДИМАААААААААААААА"!

Подрос за 2 недели, обнимаю на цыпочках, на носочках, сколько же мы, мать твою, не виделись, а?

Я уже с первых взгядов начинаю тебя расстравивать, ссоры с мамой, да и вообще там у всех своё говно и, знаешь, я б-е-з-у-м-н-о скучал.

Грязные у обоих волосы, твоя ванильная рубашка, мои расстрёпанные мозги, идём знакомиться с мамой, да! Ты сидишь такой сосредоточенный, напряжённый, я сам тоже натянутый, как струна, ничем не лучше, боюсь не меньше. Притворись, я думаю, она в конце концов тебя отравит медовиком, французским императором и шоколадом. Атмосфера за столом слишком напрягает. а вдруг а вдруг, только дьявол может читать мысли анорексичных параноиков, я-то знаю в кого я пошёл. Хочет святости, а меня так и подмывает встать, схватить тебя за руку  и убежать, смыться из этого дома!

побежали_в_Осень 

Пытается как-будто выпытать что у нас. Скрытничаем, и даже заглянув друг другу под ресницы на пол-секунды, между собой договариваемся. Что ничего ни за что не скажем.         И когда эта хватка за горло,/, за глотку отпускает, мы полчаса ещё сидим в уюте. Ты легонько, пальчиками прикасаешься к моим вещам, читаешь их души, улыбаешься им, улыбаешься мне, а я всё продолжаю ненатянуть хамить.

КРИСТИАН СОУ(л)С! ХЕЙ!   

на полу, до истерики. ты даже руками цепляешься за мою кровать, у меня мысли перепутались, слёзы из глаз, иди печатай, блять, сочинение своё на моей грязной клавиатуре!

Буквально выбегаем из квартиры, ты смеёшься в каждое зеркало, вытянутый как в фотошопе, лицо как из сказки, а диван в подъезде очень мажорный

у меня

нет

отмазки

раскидаем по мусоркам всё пустое, что в нас было, все дыры без сигарет. ты по крестам, мартини и снафф-это наши сны были.

ты какой-то не на автопилоте, и тебя заносит на поворотах и сигаретах. доходим немного с опаской, безлюдные же всё таки места и мне как ни странно иногда правда страшно.

мужчина с аккордеоном, на самом деле, был бы очень даже чудесным, только вот играл он ужасные вещи и голос у него такой пьяный что даже тошно.   

заворачиваемся в одеяло Осени. (нас обоих  как-то раз бросили)  Так уютнее, так теплее. и первые дорожки твои, слишком нежные, чтобы не надломиться. смех твой слишком живой, а я не железный. колени у тебя такие острые, знаешь. а моей голове удобно очень.

я бы хотел сдохнуть  именно так, я тебе уже признался.

вспоминал стихи, они тебе вроде бы понравились, пачкал пальто и правда ведь был счастлив как Чарли с тем самым золотым счастливым билетом

если я найду в автобусе или троллейбусе или что там счастливый билет, я его ни в коем случае не съем. тебе подарю. я помню как считать

берёшь каждую сигарету, которую я тебе даю, совершенно не способен нормально её зажечь или хотя бы затянуться.    

снова ворошу тебе волосы, которые ты мне назло потом легко расчешешь.

осенний идиот.мальчик-ваниль.

не знаешь важных осенних дел. не умеешь ты  эх.

самое важное же. листья и каштаны собирать. подарю.

ты такой один. носи на скейтерскую майку кардиганы, модный. на толстовки можно ложиться, а пальцы, как мне кажется, существуют только для того чтобы их переплетать,да.

после снаффа, после бесконечности сигарет, бесконечности слов надо же всё-таки купить сырные чипсы. я давно заметил что ты очень медленно чипсы ешь. 

я не помню как я вспомнил про памятник Герде и Каю. Но, о Боги, я всё же молюсь им всем, чтобы получилось уехать с тобой. куда-нибудь.

На лавочке сгинались пополам, сразу видно, дети трепетны, детей не надо трогать.дети хотят замкнуться в собственной вечности.

"Ты знаешь, время не для меня. я полюбил..всеми"

  снова пересказываешь КАК же искать эти счастливые билетики   и я не удержался, тут же потащил тебя листья собирать. я хочу с этого дня листьев! и тайник чудесный в книге. ты знаешь. только ты и будешь про него знать.

 макдоналдьсе как-то тепло и по особому уютно. самое неуютное- это пока и последние дыхания.

ты так любишь когда шарф по самые глаза и когда людей треплет ветер. моя-твоя осень.

я влюбился в тебя этой осенью. ни в коем случае не отпускай меня.я прошу

меня сильно раздражает количество людей, находящихся вместе со мной в квартире.

как будто все эти люди- они в квартире, рядом со мной. курят, потягивают кофе. девочка с вечнушками, смеясь, гоняется за лисёнком. человек, умеющий оживлять сказки, сидит, положив ногу на ногу, и читает вслух девочке со светлыми волосами. вроде бы взрослый уже, но всё-таки парень, с вечным ёжиком на голове и исколотыми руками, играет на своей бас-гитаре. и всё вроде бы так тихо и спокойно.

да, я хочу поселиться в мечте.

только слишком отяжелённые своими мыслями, в мою комнату поочерёдно входят люди, которых я иногда даже не хочу знать. со своими глупыми вопросами, все пытаются у меня что-то выпытать. и вопрос мамы за ужином просто сбил с толку. "настя, ты сама как считаешь, ты нормальная или нет?"

а когда вчера я слышал шёпот родителей о том, как я их достал, мне даже не стало больно.

мне стало вообще никак. я даже не знаю, что я тогда должен был почувствовать.

а сегодня я слушал чудесный голос бри и задыхался на кровати. комочком на большом красном пятне.  пока голос проникал всё глубже, я сам падал всё глубже в бездну отчаяния и непроходимых никаким внедорожником дорог своей усталости, разбавленной крытым асфальтом боли.

многие решения я уже принял, многие мне ещё предстоит принять, но есть те, которые совершенно не зависят от обстоятельств. их не так уж много, но, если приглядеться, можно увидеть что  они-то - как раз самые важные. например, музыка. те импульсы, которые заставляют многих жить. например, волшебство кино. например, мечты. наши склонённые друг на друга головы (на уроках, как правило), окутанные этим туманом мечтаний, которые приравниваются к просто несбывшимся пока планам. а иногда, когда всё совсем плохо и остаётся только килограммовая книга про Человека и Кота, тогда мы называем это Надеждой. и становится чуточку легче.

повесть о моей девочке

повесть эта началась 5 лет назад, и в этом году у нас с девочкой вроде бы юбилей, да.

у этой девочки огромное сердце. просто гигантское. иногда оно даже не умещается у неё внутри и начинает немного выпирать наружу. и нам приходиться эти вскрывающиеся на душе у неё раны штопать заплатками. и пока она плачет, я приговариваю "всё будет хорошо, малыш. нет в мире препятствий,  которые твоё сердце не сможет преодолеть". девочка плачет ещё довольно долго. но в конце концов она всё равно успокоится, потому что сердце её очень доброе и не позволяет ей так долго страдать. 

эта девочка, она мне очень важна. я готова сколько угодно зашивать на её хрупком сердечке заплатки.

девочка моя очень заботливая  и сильная натура. все так говорят, а я её знаю. по-настоящему. это ведь и правда тяжело выдерживать все мои слёзы. не бояться моей паранойи. держать меня за руку не сквозь улицы, а уже сквозь годы, вот как далеко пошёл счёт. раньше, помню, мы с девочкой перекидывались записками с глупыми жаргонными словечками, теперь перебрасываемся цитатами Ахматовой.

когда-нибудь и у нас будет минутка отдохнуть.  вот тогда то я и сбегаю за кофе, включу наш любимый фильм. мы замотаемся в наш красный клетчатый плед, и вспомним всё что было под строчки ахматовой. вспомним и лёгкая улыбка заиграет на наших губах. даже закат улыбнётся нам в окно.

а пока мы с девочкой не отдыхаем.  мы пока рвём на лоскутки этот мир, раз и навсегда уяснив, что жизнь даётся один раз.

это наверное кажется очень поучительной историей. только это пока даже не история. это так, разлитое вино на скатерти. пожелай удачи а я побегу с тобой за руку в осень.

теряюю сноровку, и наушники вылетают из ушей

заглатываю страницы  книги. не то чтобы она очень интересная. она довльно пошлая и воспринимается, в принципе, только на эмоциях. это же Уэлш.. кто бы сомневался

а голос ванильного в трубке сегодня какой-то особенно родной. скорей бы написать ему бумажное письмо, засунуть туда все сомнения, засунуть туда свою жалкую душонку, туда же все чудеса, что знаю,  и пусть дойдёт правдой, как есть.

письма=волшебство. хочу такие уравнения дома решать. а не квадратные трёхчлены.

я не упал коленями в эту осень,
я знал что так будет, но так и не бросил курить свои надежды
заполняя дымом пустоту, нехотя, со вкусом никотина
запускать внутрь себя мечту.
заболеть было выходом явно не предпочтительным
но твой голос утром в трубке
он воистину удивителен своими тембрами больных лёгких
своими намёками пальцев тонких.
когда-нибудь, знаешь, всё будет лучше чем есть
и в нас не будет копиться месть жалкими больными криками
вздохами и порванными открытками
но на сегодняшний день
в планах на утро лишь "застелить постель"
и подарить тебе кружку для мятного чая
ты только не сильно по мне скучай
моя душа то всегда у твоего окна с сигаретой
прислушивается к твоим снам и мечтам
и напоминает тебе что сегодня 108 день лета
болеть друг от друга за километры
смотреть киноленты
обжигая горло чаем, давай ещё чуть чуть помечтаем?
о Лондоне с его холодом
о море с его душой
ты неизменно с утра растрёпанный
а я неизменно в приключение за_тобой
мне ещё есть что тебе рассказать
у меня ещё есть шанс потрепать твои рыжие волосы и поцеловать твои веснушки
ты пораньше ложись спать
а я положу тебе хороших снов под подушку

утро в синем свитере и растянутыми рукавами
утро, подпитанное такими нежными снами

давно мне такого не снилось, знаешь
правда. чистый, светлый сон. одна нежность под макушкой. целующая меня ви, хрустящая рубашка, кофе, который пах чаем. и музыка такая...чудом в голову. я ,видимо, слишком эмоционален в последнее время.
нельзя смотреть на часы когда идёшь по тротуару. и неважно что это безопасно. не забывайся, малыш, осознай, что ты в москве. и пока вот эти 5 секунд смотришь на часы, на тебя летит машина. с трясущимися ногами, провожаемый взглядами в спину, дошёл до дома, куря и кашляю, куря и кашляя.
денег-0!
сердца-0!
спасает только голос ванильного в трубке. плевать, что не знал что сказать. главное что хоть что-то ляпнул. чувствую его.
мне не скучно было болеть, я так и признаюсь.
весь мой день утоплен в чае и ощущениях.
а родители так и не поняли. что сегодня 47е августа. они ничего не поняли. и про шоколад тоже. и про то что часы они мне очень очень важны! потому что на них Маленький Принц! они важные очень у мальчика-ванили такие же, между прочим, как же вы не понимаете а??
кашель уже такой отрывистый
а мысли уже такие .. с температурой
а свитер..он как у захарова. и поэтому в нём уютнее. наверное, поэтому.
смски летят к тебе как школьники на каникулы. . как же хорошо, что в мире когда-то были Братья Люмьер. и что теперь есть кино.

а вот ты!ты! ты смог понять! смог понять как я не хочу чтобы заканчивалась эта книга. я хочу читать её вечно. я не хочу намеренно растягивать строчки чтобы она не заканчивалась. напиши мне вечную книгу. я буду читать её на подоконнике с сигаретой и понимать как я тебя люблю. а может я к тому времени буду курить трубку...

я обещал зимой подарить вам варежки с оленями и шапки как у эльфооов) они будут вас греть пока не кончится зима.
я говорил вам уже. что хочу праздновать Рождество с вами. как в фильмах, с ёлкой, теплом, подарками, и счастливыми, ненаигранными улыбками
а пока болеем и пытаемся жить.
интересно
позвонит ли мне когда-нибудь та девочка, с которой я говорю по-французски?
у которой под левым ребром самое большое что я видел когда-либо в жизни.

я напишу ещё. я буду любить ещё. я почитаю ещё. у меня, знаешь, есть ещё время. у нас у всех ещё есть время и яблоки в карманах.
­

­

мальчик-ваниль
да у тебя всё ею пропахло
и волосы, и руки, и рубашка

я обнаглею, знаешь
я буду с утра будить тебя носиком, нюхать волосы и одевать твои рубашки
я буду называть тебя "ваниль" и слать тупые смски
я дал тебе покурить, но на самом деле давно решил что никогда не дам тебе наркотиков

героиновое_детство не лезет из памяти, прости, но я до сих пор боюсь их
я боюсь той жизни, но готов послать к чертям эту
мне, всё таки, кажется, что ты со мной

я скучаю по тебе
можно повторить это ещё 10 раз но это всё равно не станет ложью

интересно, ты любишь кефир или нет?

я знаю какую музыку тебе включать и знаю что тебе нарисовать
я знаю когда у тебя день рождения и знаю то, что прямо перед ним премьера Того Самого фильма

как думаешь, то что я боюсь тебя потерять, это очень важно или не очень?

как думаешь, то что я  курю в окно, это очень важно или не очень, забавно ведь делать какие-то вещи на расстоянии но одновременно

я распечатал фотографии
я тебе их покажу
мыдаже сможем сфотографироваться на настоящий полароид

знаешь, жаль мы не можем снять кино
я бы очень хотел
смотреть такое кино вечерами когда грустно
как у англичан
у них есть такие
семейные-архивы
домашние-видеоролики

жаль мы не можем

как думаешь, то что я в последнее время всё воспринимаю так открыто и на полную, это важно или не очень?

мальчик-малина, смотри не поломай свои крылья, а то я волнуюсь

можно любить Небо

но мы предпочитаем любить Небом

я тебя вот так вот буду

Небом нежно-нежно любить в синем джемпере

а ты никому не говори, ладно?

давай вернём его? наше панк-рок лето. давай снова перенесёмся в ту нефиьтрованную, чистейшую свободу. хочу снова позвякивание металла на теле, хочу снова скрип кожи о кожу, хочу снова сидеть у Биг Бена и понимать, что это Твой город, Твои люди. они убьют за тебя, если надо.
вы поднимали меня. доставали из-под земли. совали пиво в руку и сигарету в рот. и мы понимали, что это наше.
каждый день по 100 новых металл-бендз и стычки. в них было своё волшебство. когда ты сливаешься. и вперёд, плевать что там сзади, лишь бы вперёд, за себя, за своих. на войну похоже? нихуя. там ты и вокруг чёрт знает кто. а мы и так не патриоты.
давай вернём...хочу снова непрекращающуюся осень и купания в фонтанах. хочу снова твои руки.
и то ощущение презрения и зависти, которое исходило от окружающих. они не могли как мы. им слабо.
хочу снова прикосновение лезвий к языку и столь любимых тобою алых полос.
а помнишь как мы в море? прямо так и понеслись. до дрожи. я никогда до этого так не кричала. а потом лежали. на песке. грязные,мокрые, одежда перевешивает, а нам смешно, а у нас сердца разрываются.

это..это..у меня на самом деле даже слов нет, чтобы хоть как то описать. эти волшебные/самые дни. когда у нас чудеса были, прямо в ладошках, прямо можно было за пазуху сунуть, чтобы грелись.

я так к тебе бежала, к этому метро...прямо без костылей..кричала так там ещё.-Тыковкааааа

ах

домой забежали, ты сказала, что у меня пахнет маслом

шлишлишли. вроде недолго совсем, а? зато как вечность..тыковка ещё всё боялась, что я её насиловать иду, ахах. ну и что что дворами пришлось идти? зато у нас справа подвальчик был..оттуда такой рэп крутой играл. сразу фильмы впоминались про американских тинейджеров, которые всегда собирались в таких вот подвалах, курили там травку и слушали как раз такую музыку.

смеялись так ещё

-хей, ты смотри! эти вентиляторы похожи на кассетник!

страна чудес. нет, лучше. терабития. вошли и я глупая, сразу шарикишарики, ну давай купим шарик! они там все такие были...ох, прямо дух захватывало. -пригнись, они летят! такой восторг детский, аж дух захватывало, трясло. попугая взяла. я, конечно же, отдала дань Андрею Лысикову. как я могла по другому если я им дышу? и безсдачи пузырьки,да...такой инфантильный ребёнок-подросток, с сигаретой и пузыриками.  и фотик, плёночный,да! настоящий, как из детства! и дельфин над головой, дети над велосипедами. сидели-сидели,дышали и эти чудеса, они как будто лились на голову, заползали в душу, проникали под пальцы.
я влюбилась в это место. ходила туда зимой-никого и только пепельный снег  с неба. мой персональный Silent Hill. а сейчас пришли..ах. и это чудо такое. мы даже говорили про Маленького Принца...да.и про тайный язык Тыковки и её папы. Харбаляка.

а потом по мостам, по мостам, на пикник, на наш пикник и фотографию с двумя шариками. там гопники  и грязь, да какая разница, зато на другой стороне реки, атм! мат! там! утки! шли, по кромочке так, тыковке ещё растения детство напоминали. а мы шли шли. и мальчик тот/ волшебный!  в синей куртке, мешковатый, с апельсином\апельсином\апельсином! и в каждом ларьке- ж в а ч к а!

Polaroid

потом домой. смотрели альбомы/коробочки.

и "Амели" ночью. понравилась она Тыковке. а я 8 раз уже. пропитываюсь ею. насквозь. и спали так, ахах, в джинсах  /а-ля Калифорния/ два эмбриончика, спина к спине, одеяла ещё уронили.

а потом в 4 утра Who the fuck is Pete Doherty?!  и кофекофе 2 кружки и пластиковая миска. 22 этаж, балкон.сидели там так...волшебно. рассвет/рассвет, останкинская и 4 сигареты. кофе, полароид, плед, толстовки, шарфы, подстилки. а потом самолётики эти чудесные,да! писали на них, чтобы кто поймал, у того всё хорошо, и жизнь прекрасна, и я его люблю и птичка на крыле самолётика.

пи кто ещё ездит в 5 утра до Выхино?  а замёрзли так...сидели 2 скомканных, помятых цуцика в вагоне, потом обратно. и троллейбус! он такой чудный был! у улиц такие смешные названия были...кафешка такая...от чая одно название...потом туалет искали. но в Москве, оказалось, людям можно ходить в туалет только с девяти утра..а нам общественный открыла такая тётя смешная, с ключиком, ахах.

по домам по домам

но ты чудесная такая

наконец-то

отыграли

пусть костюмы были колючими, пусть была иголка в ноге, всё мелочи-мелочи, глупые и несуразные. главное-мы это сделали. полтора часа мучений. и как-то всё оборвалось/кончилось. осознание-пришло. что не будет больше восьмичасовых репитиций по субботам, не будет больше криков Ляли, споров, american cooledge dream team, не будет/не будет. жди осени. о с е н ь. она у меня теперь только с ним ассоциируется. как и Placebo. живу ими. непривычно, но приятно. стихи ему писать...

после спектакля в сааад. как дети маленькие. на траву и валяться-валяться, в небо-в небо, фотоаппарат

-насть, у теб контраст такой..

а я глупый. потому что красные узкачи и аквамариновая толстовка. кеды в траву, голова уже грязная, плеватьплевать, лишь бы вот этого счастья в голову-в душу, в ручки. ахх, ручками по твоим волосам, шёпотом по губкам. про что мы там? про свадьбу, да. про традиции, смеялись так.

и песни. из всех мультиков, которые помнили, просто из всех, с "Мамонтёнка" начали

на качельках ещё такие песенки глупые, воспоминания-странные

люблю тебя ладошками. особенно твои волосы. часами бы лежали на этой лавочке. а все смотрели из-за забора. а плеватьплевать. если есть м ы

малыш, ты меня так фотографируешь, что просто ах.

малышмалыш, мы так смешно разговаривали тогда. мультики-мультики, любишь? y e s

глупые маечки, странные словечки, смешные рисуночки. глупые? нет . наши,наши

я бы жила такими вечерами. вроде бы совсем немного времени, а так в душу

ручки потом грязные былии

а плевать

лишь бы тут, ну давай ещё минуточку, ещё чуть чуть, жжжж

эх

кончилось

но было ведь-былобылобыло

и волшебно.даже солнышко было за нас, даже погода, даже время. чуть-чуть

оно вообще мало кого любит