Вчера я наконец сдала последний экзамен. последней сесии.
Сие знаменательное событие мы отправились отмечать не очень большой, но очень весёлой компанией.
Но всё закончилось тем, что Дима провожал меня, изрядно выпившую, до подъезда.
 

В колонках играет - Дельфин - Тебя

Вечер. Суббота. Всю субботу я проседела дома.

Всё что случилось сегодня со мной - это месячные, простуда на губах и сломанный каблук.

Чувствую себя одинокой.Иногда больше нет сил.  И нескем поговорить... Прячусь от самой себя в интернете. в аське, в контакте.. где угодно. Тлько бы была иллюзия присутствия в моей жизни кого-то.

Вот так и живу.

 

 

А что мне делать, а?
С этим вопросом я обратилась к своему разуму. Разум сказал: я в отпуске. Затем захлопнул передо мной дверь и повесил табличку "не беспокоить" Я пробовала звонить, но мне ответили: "Аббанент аппарата выключен".
Тогдя я решила прислушаться к сердцу. А сердце сказало:не слушай меня больше. Когда ты меня слушала мне было больно. Я тебе ничего не скажу.
Оставшись без советчиков я просто бросила манетку.

Да. Ты прав. Ты поступиил безответственно.

Ты и тогда так поступал и сейчас.

А может ты просто не знаешь чего хочешь?

А может я не знаю чего хочу? 

 

Очень хочется романтики. Хочется, чтобы меня любили.  Хочется чувствовать любовь. Даже если и не любовь это вовсе.. даже если это не на всегда.

Очень хочется чувствовать любовь в себе, чтобы она отзывалась в другом.

Хочется банальностей, глупостей. 

Хочется просыпаься от звонка/смс, в котором любимый голос будет желать доброго утра, радуясь от того, что он - первый кого я слышу за сегодня.

Хочется чтобы меня спрашивали "Как у тебя дела". Хочется, чтобы я правда могла рассказать как обстоят мои дела.

Хочется чтобы кто-то обнял когда плохо. А если ОН далеко, то спросил бы "А хочешь я сейчас приеду?"

Хочется чтоб телефон разрывался от смс. или не разрывался. Хочется перечитывать смс перед сном и улыбаться., засыпая с мыслями о нём.

Хочется просыпаться и видеть любимые глаза. И чтобы в них неприменно была улыбка. Хочется, что бы нежно. Чтобы с обязательным "ДОброе утро", с поцелуем в нос, с кофе в постель.

А ещё чтобы после ссоры ОН переживал, говорил что это вполедний раз и вытирал бы слёзы с моих скул.

Хочется, чтобы обнимал, когда грустно. Чтобы смешил. Чтобы дарил эти бесссмысленные игрушки, которые некуда пото будет девать. Чтобы говорил спасибо за приготовленный ужин  и иногде дарил цыветы.

Хочется, чтобы успокаивал, когда в кинотеатре страшный фильм и я пугаюсь. Чтобы смотрел со мной глупые романтические фильмы  и держал за руку. 

Хочется прогулок в парке. Весной. на закате.

И целоваться в метро.. под осуждающие взгляды. До боли в губах... 

Хочется...очень...

 

Удачи, дорогой, в поисках той [которая] =)
Пошла натягивать юбку, одевать до ужаса не удобные сапоги.
В переди ещё 7 зачётов и 3 экзамена. Всё будет хорошо =)

Мой дневник преобретает характер.
Я же его напрочь теряю....
Мой мобильник всё так же молчит. я всётак же мечтаю. 

Внутри меня что-топроисходит...
Что-то тягостное. гнятущее. порой необъяснимое.
Порой хочется плакать. [я больше не умею плакать]
Вроде всё хорошо, вроде смеюсь.
А потом взгяд вникуда, мысли в пустоту и хочется домой. туда, где никто не спросит "как дела?". И бесконечные круги по комнате и одна_за_одной.
Ничего. Скоро весна.

Жалко тебя...
Ты же знаешь чем всё кончиться.
Признания в любви, признания в ненависти. Хлёстко, больно.
Твои слёзы в мою аську. Бесконечные смски. Твоё никогда.
И обещания забыть, клятвы себе в верности [принципам]...
А потом снова о любви. С верой в сегодня. не вглядываясь в завтра.
Ненавижу то, что вы делаете. Больно смотреть...

 

Проснулась в новом дне.
Старая я в новом сегодня.
Без изменений.С притензией на что-то.
Оказывается, счастливый блеск в глазах с лёгкосью заменяется двумя рюмками виски.
Какая фальш.
Сложить бы себя, завернуть в поэлителен и убрать на антрисоль. до весны. до лучших времён.

Дура. нет, ну просто истеричная дура....

3 недели. Твоя/моя/наша история.
 

Пыталась сделаь вид что тебя нет. Никогда не умела делеть вид...
ты сам пришол. Мне хорошо с тобой. Так уютно...
А давай у нас всё будет хорошо, а? не понарошку. По-настоящему. Взаправду.
*Мы так влюблены, что звонки между нами запрещены*

2 месяца молчания, не считая вопроса "как дела" и поздравления с новым годом. и снова, пошлые откровения о прошлом в настоящем. ночная смс и перед глазами все 2 года. одновременнол. и всё что было после. Ты всегда умел напомнить о себе.
Ещё вчера я с радостью обнаружила что не помню название той улицы, на которой ты живёшь, фамилии твоих лучших друзей. а сегодны опять. занво. по новой.
 

*а дневник то постоянно заполняется записями.. растёт.*
Так вот, я счастлива! =)
Коментарии излишни.

Вчера убиралась в комнате и нашла под шкафом. Есть у меня одна такая коробка, в которой хранятся милые сердцу воспоминания. Нашла там переписку со своей подругой из ВУЗа. и подумала, что она мне оч близкий человек. Она всегда была рядом, давала советы. Я в свою очередь знала почти всё что происходит с ней *мне хочется так думаь*. А сейчас вуз закончится, у каждого работа. свободное время,занятое личной жизнью.. видится будем редко. мне будет её очень не хватать.

Ненавижу.
Сижу и тихо злюсь. Ненавижу тебя за то, что ты говорил все те слова. Ненавиже за то, как был холоден, когда уходил. Ненавижу за то, что пытался вернуться. Ненавижу за то, что передумал.
Ненавижу себя за то, что жду от тебя весточки, ненавижу за то, что ты мне снишся, ненавижу за то, что всё ещё помню и скучаю.
Ненавижу время за то, что оно так медленно идёт.
Прости меня, моя любовь. У меня не было выхода.
Он - не моя судьба. Он - не половинка. Не моя. Тогда почему спустя полгода сердце ещё щемит?
Зачем с кайфом мазохиста я пересматриваю наши фото и переслушиваю "наши" песни. На этот вопрос я знаю ответ. Чтобы убедится, что всё это было. Не приснилось.

Утро очередного выходного дня.
Не люблю выходные.
Одиноко.
Телефон молчит...

Ну вот, снова я становлюсь одной из тех, кто ведёёж живые журналы в сети. Это третья попытка. Итак, пройдя через нехитрую процедуру регистрации, пя всё-таки создала тебя, мой электронный мир.
Однажды я удалю тебя, мой дневничёк, как поступала с твоими предшественниками. Это же просто. Нажал кнопку и как ничего и не было. Если бы всё было так просто... Щёлкнул пальцем, и ничего не напоминает тебе о том, что помнить не хочется.. Но постоянно всплывают какие-то воспоминания. будь то фотографии в компьютере, которые так хочется удалить, но рука н поднимается, или нестёртые сообщения.. да малоли чего...