Уфа!!! История такая в глазах разворачивается:
В древности, когда возникал только город, основатель его послал царю ликующее письмо -
ЦАРЬ-БАТЮШКА, ТЕЛЕГРАФИРУЮ:
ЕСТЬ ГОРОД НОВЫЙ В ТВОЕМ ЦАРСТВЕ!!!
УРА!!!
Но поскольку не знал тот боярин точно, как правильно Р пишется, то написал на всякий случай в обе стороны, авось как-нито правильно получится!
И пролучилось УФА!!!
Так царю это начертание понравилось, что велел он прежнюю букву Ф отменить - которая кружком перечеркнутым по горизонтали изображалась, так вот с тех пор Ф и пишется и УФА называется

Вас беспокоит бессонница?

Город, где живет бессонница- ХЕР-СОН.

Вот берете свою кровать и перевозите ее из Херсона в.... что там фантазия подсказывает? - допустим, в ТИХО-рецк, или город Подушкин, или - (На Худой Конец) - в СОНаторий!
И под звуки СОНаты, в СОНме отдыхающих, в пижамке фаСОННОЙ,
со СПИчками в кармашке, и набором хромоСОН в организме, и январь переделать в СОНтябрь, и коньяк в СОНЬяк...
Гы!
Ну, стих, как водится:

Хватит мне лепить бессона -
уезжаю из Хер-сона,
Уезжаю сладко спать
Увожу с собой кровать
Дрыг ножонкой у дверей -
Прыг в пижамку поскорей -
Здравствуй, дяденька Морфей,
СОНьяку ты мне налей!

Байки модератора: Что мы знаем о книгокотиках и книгоманах


Из письма Любы З.:
«Я очень много читаю. Я начала в позапрошлом году с популярной психологии, сначала привлекли названия: как заработать миллион, 100 секретов бизнеса, технология успеха и т.д.
Затем открыла для себя некоторых авторов (имена я опускаю – они не столь важны), и с тех пор я счастлива: у меня началась совершенно другая жизнь – интересная и полная новых знаний. Я с нетерпением жду выхода новых книг в серии, я даже сон теряю от нетерпения!
Вот теперь вышла и ваша книга, мне ее подруга подарила на день рождения. Я сразу влюбилась в вашу систему – очень симпатично, много юмора, ОКсЮМОРон называется не зря, я много смеялась и очень воодушевилась. Сообщите, пожалуйста, Лисси, когда выйдет вторая книга, и планируются ли следующие издания. Надеюсь, что вы напишете много – вас очень интересно читать, у вас стиль очень легкий и дружелюбный…»

Понятное дело, комплименты себе я публикую с удовольствием – доброе слово не только кошке приятно, но меня насторожили эти слова: «с тех пор я счастлива: у меня началась совершенно другая жизнь – интересная и полная новых знаний. Я с нетерпением жду выхода новых книг в серии, я даже сон теряю от нетерпения».

Я написала Любе письмо, где попросила ее подробно рассказать, какие благоприятные перемены произошли с ней за последние полтора года. Вот ее ответ:
«Я стала гораздо спокойнее, я все время размышляю о себе, мне это интересно. Я стала думать очень позитивно, я перестала ругать себя за промахи – а раньше я себя поедом ела за малейшую оплошность. Я теперь люблю себя»

Как вы видите – все прекрасно! Человек успокоился, перестал нервничать по любому поводу, стал по-доброму относиться к себе, и как следствие – к окружающим…
Мы еще перекинулись парой писем, но какая-то невидимая заноза была в ее письмах – они о чем-то умалчивали как будто…
И вот, наконец, пришли от Любы те слова, которых я видимо бессознательно ожидала услышать: «…а то, что рядом нет любимого человека, это, наверное, судьба. Жизнь так устроена, что одним дается счастье, а другим – не суждено. Да и похудеть я никак не могу, сама себе не очень нравлюсь и поэтому и другим тоже – не очень…
Да и с деньгами туговато последнее время…»
Я на стульчике подпрыгнула от удивления, пока читала это письмо – ведь Люба писала мне неоднократно, что у нее все хорошо, что благодаря книгам она стала жить совершенно иначе, и душевный комфорт и спокойствие она упоминала неоднократно!

Пишу ей: «Дорогая Люба! Как же так получилось, что ваши занятия различным методикам не привели вас к какому-то положительному результату?»
И выясняется, что Люба моя никакими практиками не занималась, только теорию читала – и все! Естественно, все в ее жизни осталось по-старому: ушел из дома муж, да так и не вернулся, новой любви хотелось бы, но не получается. Стала утешаться плюшками – конечно же, поправилась – и сбросить вес не может. Материальное положение лучше не становится – но научилась экономить на своих нуждах – одежду и косметику покупает подешевле, в отпуск перестала ездить – и вроде бы на жизнь хватает. Зато спокойная стала и уравновешенная, книги вот запоем читает…

Вот что получилось: Люба свою жизнь поменяла на книжную!
А происходит это так: читает она, допустим, что надо мыслить позитивно, и радуется: «Вот как здорово! Вот сколько всего хорошего сулит мне позитивное мышление! Как я хорошо заживу скоро, если начну мыслить так!»
И дальше читает, допустим, о проблемах, которые, как известно, только в голове обретаются – во внешнем мире их нет. И Люба снова радуется: «Как здорово жить без проблем! Перестану строить себе проблемы – и жизнь наладится!»
И еще читает – что любому человеку по плечу абсолютно все! Что все мы с вами – результат наших собственных выборов. И все что с нами происходит – это есть именно то, что мы сами выбрали. И с этим она соглашается! И радуется, что нашла рецепт счастья!
И от всех этих положительных эмоций, которые люба получила в процессе чтения, настроение ее поднимается, щечки розовеют, мечты приобретают сияние и будущее кажется радужным и безоблачным! Но книга кончается, и реальность наступает на пятки, и вот здесь, казалось бы, самое время применить полученные знания на практике, но это означает - перейти к активным действиям. То есть, оставить ожидания, мечты и фантазии, сформировать четкое намерение – и реализовать его!
Фи, какая грубая правда жизни!

Моя хитрющая дочка еще во втором классе вычислила – от всех работ можно отлынивать, если есть достаточный повод. Таким поводом оказалось чтение – учительница требовала отчет, сколько страниц прочитано, и каждый день проверяла, поощряя и ставя в пример отличившихся. И вот деточка начала читать книжки! (на скорость).
Ее терпеливейшая из всех учителей музыки, мудрая Нелли Гургеновна, попросила меня, чтобы я пресекла это чтение. Я была очень удивлена – ведь читать хорошо, читать надо, читать – набираться мудрости. Но она мне сказала такие слова: «Запомните, Зоя, – читать ради чтения – это пассивное занятие! Оно ничего не дает ни уму, ни сердцу – вы никуда не двигаетесь, вы просто коротаете время». Сначала меня даже возмутили эти слова, но я присмотрелась к себе и окружающим – и поняла, что умница музыкантша тысячу раз права – чтение действительно пассивное занятие, когда оно перестает приносить новые знания.
И случай с Любой – это тому подтверждение. Люба не получала новых знаний – она за полтора года одолела солидный список литературы, и авторов она выбирала отличных – Юрий Мороз, Норбеков, Трейси, Леви и другие авторы – у нее была хорошая подборка!
Во всех этих книгах описывается один и тот же принцип – «ХОЧЕШЬ БЫТЬ - БУДЬ!»
Только разнятся стили изложения, да сферы применения этого принципа – в общении, в бизнесе, в здоровье. И мои книги о том же самом, только с некоторой долей смешинки и абсурдинки. И если вы читаете с удовольствием такую литературу – задайтесь, пожалуйста, таким вопросом: «Я – действую активно, или я – пассивный читатель?»
И если вы сознаетесь себе в том, что вы просто пассивный читатель – то можете смело ставить себе диагноз: «книгомания». Вы пристрастились к книгокотикам, и это пристрастие такое же губительное, как и любая «…мания».

Что получилось: вы подменили реальную жизнь – книжной.
И, читая книги, испытываете душевный подъем! перед вами открываются новые перспективы! и т.д. и т.п… Но книга кончается, и эмоции угасают. Но вам ведь только что было так комфортно, так радостно! – и вы беретесь за другую…
И снова – подъем, комфорт, радость перспектив! Но вы знакомитесь с автором все ближе, проникаетесь его идеями, и уже новых ощущений остается все меньше и меньше – и вы «открываете для себя» кого-то нового. И эти новые книги кажутся вам куда более продвинутыми, более доходчивыми и действенными – и снова восторги, воодушевление, радость новых, вернее, хорошо знакомых, но сказанных по-иному идей.
Нельзя сказать, что эта книгомания имеет последствия отрицательные – нет, - книгомания имеет последствия только положительные! У вас всегда под рукой лекарство от всех бед: чтобы не случилось, книга всегда успокоит расшалившиеся нервишки, не даст скучать, заполнит пустоту, даст хороший совет – мыслить позитивно, поработать над целями, расскажет, как позволить себе быть здоровым и богатым…

Но!
Если вы ограничились только чтением, - с таким же успехом вы можете читать этикетку на флакончике с валерианкой, после того, как приняли двадцать капель – эффект тот же!
Ведь книги, о которых мы говорим, призывают вас к одному – ИЗМЕНЯЙСЯ!
Изменяйся, если хочешь изменить свою жизнь! Если хочешь, чтобы произошло то, что не происходило в твоей жизни – сделай то, что ты еще не делал! Но только СДЕЛАЙ, а не ПРОЧИТАЙ об этом!
Я помню свой ужас, когда появился у нас на прилавках Дейл Карнеги со своим бестселлером «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Я была уверена, что с приходом этой книги привычные отношения закончатся, все только и будут, что оказывать друг на друга всякие вредные влияния, и завоевывать друг друга.
И что? Кто кого завоевал? Где те люди, которые оказывают свое влияние направо и налево? Эту книгу прочли миллионы человек, поняли – половина, поразмышляли и пофантазировали - четверть, сделали вывод, что нудна самостоятельная работа, без которой ничего не получится – 5 процентов. А принялись осваивать методику – полпроцента, да большинство бросило скоро. Но читать было интересно!
И еще: моя приятельница несказанно меня удивила, когда на вопрос – нравится ли ей книга Норбекова, она вдруг обиженно мне заявила, что книга бесполезная! Она ее прочитала, но не похудела, и не зажили какие-то ее болячки. Я спросила, как она занималась – может быть, что-то неправильно делала? Но она и не собиралась заниматься – она искренне считала, что лишний вес исчезнет уже в процессе чтения!
Я, конечно, понимаю, что верх писательского мастерства – когда от твоих книг люди меняются сами и меняются обстоятельства их жизни прямо в процессе прочтения, и буду стремиться к таким вершинам. Но для этого я буду писать, писать и писать. А не только читать с упоением об этом.

Вот почему я назвала книгоманию «губительной» - в чтении без действий нет движения.
Вы стоите на месте без изменений – и это не есть прогресс. Это – остановка. А остановка – это печально, это жизнью не назовешь…

Я не призываю вас бросить книги – как и все остальное, мысль движется вперед, меняется мировоззрение, меняются приоритеты и цели, и в книгах это отражается очень заметно. Читайте и просвещайтесь, но не забывайте золотое правило Успеха: «ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ МИР – ИЗМЕНЯЙСЯ САМ!»
И меняйтесь! Делайте все, что описано в книгах и еще больше в сто раз! И вы получите такие результаты, что слово «чудеса» станет привычным в вашем лексиконе, и придут к вам все радости бытия – и любовь, и процветание, и благосостояние!

Байки модератора – что мы знаем о фен-шуй,
или как выбирать книги

Моя первая книжка по фен-шуй – еще в 96 – я тогда на Народном Радио вела свою субботнюю программу «Артподготовка». Как раз по дороге на студию название бросилось в глаза с – «Китайское искусство композиции». Думала, что о композиции в живописи, взяла не глядя, а пока в метро ехала – удивилась несказанно!
Это была книга о композиции пространства вокруг себя! Очень мне тогда понравился текст, я с удовольствием включала в свои передачи небольшие лекции по фен-шуй, то есть в популяризации этого искусства есть мой большой вклад. Да и сама увлеклась, двигала мебель, красила двери, привешивала на двери колокольчики, а за окно – блестящие котелки…
Затем книжные прилавки захлестнула волна фен-шуйской литературы – книги громоздились до небес, и кто только не писал! Даже бабки наши отечественные, годами публиковавшие свои деревенские заговоры, оказались вдруг почти поголовно знатоками и практиками фен-шуй, и давали многозначительные советы…

Вот такая тема на Форуме:
"Ну вот, прочитала книжечку про фен-шуй, чтоб новое место жительства по науке выстроить. И что теперь делать? Нет, есть, конечно, и радостные моменты, однако, хватает и таких: входная дверь находиться в зоне неудач (хорошо хоть, что только для меня лично, не для всех).
Туалет тоже где-то не там построили, что-то хорошее нам смывает (не помню что, а то б расстроилась). А уж сплю я как: голова моя - в наилучшем для меня районе, пятки – в романтическом, а всё, что между – в зоне тотальных катастроф.
И что теперь со мной будет?!
И что теперь делать?
Может быть, эта книга неправильная была?
Интересно, если в отдельно взятой квартире установить свой фен-шуй? Сработает?
Или нейтрализатор какой-нибудь...
А как у вас?"

А у нас вот как: мы книжки читаем, но при том учитываем, что:

Поскольку человек в какой-то степени животный организм, то некоторые положения о животных касаются и его. В частности: «у животных имеется 4 врожденных влечения – инстинкт борьбы, бегства, питания и совокупления». То есть – три чувствительнейшие точки психики – угроза, еда, секс. Но эти знания о человеках доступны многим, поэтому во всех учебниках коммерческого успеха есть правило: хочешь быстро заработать – используй страх, пищу и секс! Достаточно одного взгляда на рекламу, чтобы убедиться, какие именно струны затрагивают в нас, пытаясь протолкнуть в сознание любой товар.

Что хочу сказать: отслеживайте, на какой крючок вас пытаются поймать. В данный момент – на страх, на угрозу здоровью и благополучию именно в том месте, которое вы считали своей защитой, норкой, - в вашем доме. То есть, ближе подобрались бы - да некуда. Какая задача у автора таких книг? Правильно – создание стресса. То есть вывод из равновесия путем появления угрозы. Причем угрозы воображаемой.
То есть, реально не существующей. Ведь существует эта угроза только на страницах вашей книги, которую вы купили за свои деньги, оплатив тем самым труд автора и издателя и книготорговца. Выходит, за свои собственные деньги вы купили себе стресс?
А что же получается дальше: вот цапнули вы из книжки такой психический вирус, и этот вирус начинает контролировать ваше мышление. Тревога поселилась в вас, она отвлекает вас от ваших задач, дезориентирует, расстраивает. Какое уж тут достижение цели, какие воплощения намерений, если вам постоянно грозит опасность!
Что получается: чьи-то слова, поселившись в вашем разуме начинают препятствовать инициативам человека, не давая ему использовать свои жизненные возможности? Но ведь опасности как таковой нет? А почему так произошло? Да потому, что чьи-то недобросовестные слова вы приняли за Истину. Без критики.
То есть, опять получается – ПКМ в действии: - раз в книжках пишут, значит, правда.
Фигня!
Книжки пишут люди, а людям свойственно ошибаться. А еще более им свойственно зарабатывать деньги там, где им с удовольствием заплатят и еще спасибо скажут!
Ведь что вы теперь сделаете: вы побежите искать другую книжку, в которой будет хоть намек на то, как с вашей угрожающей зоной тотальных катастроф бороться.
Для начала вы скупите все книги одного автора, не найдете в них ответа, а если и найдете, то к этому ответу прицеплен будет еще более пышный хвост всяческих пугалок – и окно у вас не на тот юг смотрит, и с запада вам вредный ветер дует, и соседка так дверь распахивает, что вся энергия ци к ней залетает, а вам не достается!
Вы приметесь за другого автора – ведь фен-шуй раскрученная тема – пишут все кому не лень…

Вот вы и на крючке. На крючке собственного страха, причин для которого нет. Есть удачная психо-коммерческая игра, где вы, извините, пешка. И вами играют – за ваши же, заметьте, деньги. А если вы согласны платить, тогда и кровать у вас не там, и карма вам капает день и ночь, и эгрегоры за ваш счет раздуваются, маятники вас пополам перепиливают и расплата неминуемо по пятам идет…

Правило выбора хорошей литературы:- даже та книга, которая сразу же дает несколько рецептов на исправление ситуации - средней хорошести.
Правильная книга та, которая не оценивает ситуации да диагнозы ставит, только та, которая рассказывает, как ЛЮБУЮ ситуацию исПОЛЬЗОвать.
Остальные книжки можно выкинуть.

Я не противник фен-шуй и других систем. Я, даже можно сказать, сторонник. По фен-шуй есть много прекрасных книг умных и продвинутых авторов. Но я противник коммерции, которая успешно питается нашими тревогами, сея стрессы и создавая проблемы на пустом месте. Поэтому я призываю – тщательнее выбирайте пищу для ума!

Ну и раз уж разговор зашел о всяческих зонах, благоприятных и не очень, то:

Сижу за решеткой в темнице сырой,
Какой же здесь, право, прекрасный фен-шуй!
Мой верный товарищ, орел молодой
Кровавую пищ в зоне денег клюет!

Клюет и плюет – знать, доходы растут!
И зона романтики мощная тут –
Я в ней посижу, привалившись к стене,
И, может, приснится красавица мне!

***
***
***

Есть в Бельгии город с названьем Юи (Huy,http://www.huy.be/)
Скорее отправьте туда фен-шуи
А мир будет ровно настолько хорош
Насколько себе ты его создаешь!

Что мы знаем о деньгах?
Сами по себе деньги ценности не представляют – не так ли?
Разноцветная бумага с картинками и словами – как украшение интерьера – не слишком выразительна, да и затрат на оформление много – бумажка-то маленькая по размеру, придется паспарту заказывать пошире, да рамку опять же…
Если принять во внимание текст – то, как литературная миниатюра дензнак также не слишком интересен – ни тебе завязки, ни тебе интриги, - одна лишь констатация фактов.
Да и тех три предложения. Даже на хайку не тянет – нет чувств, достойных описания.
А вот почему-то привлекательны так денежки-то!

Поскольку я сижу за пультом Форума, и все чаянья волшебников несутся сквозь меня потоком, то могу позволить сделать кое-какие обобщения:

во-первых: денег хочется всем, или почти всем. Ни для чего – просто так, чтоб были. Что характерно, на определенные нужды деньги просятся редко, чаще всего просто крик души: ДАЙТЕ ДЕНЕГ!!!
во-вторых: почему-то непременно деньги надо набить в банки – и в те, которые грохаются. (Воистину, мы скоро будем зваться страной грохающихся банков, вот как Япония – стана восходящего солнца. То есть, в Японии природа такая, чтоб Солнце всходило, а у нас другая – чтоб банки грохались). Банки, кстати, упоминаются и оловянные, и деревянные, и стеклянные. Лишь бы деньгами набиты, а по форме – хоть пододеяльники!
в-третьих: никто не может достаточно убедительно обосновать свое желание иметь кучу денег. Вот любого спроси: - зачем тебе деньги?
Ответ один: - чтоб были!
И об этих занимательных свойствах денег, которые так нужны, но если есть, то надо спрятать, чтоб лежали, можно еще говорить и говорить…

Я же вот это к чему:
Волшебники волшебные! Все неправильно!!!
Давайте разберемся: Зачем материализовывать деньги?
У вас, что ли самоцель такая – чтоб деньги были? – наверняка нет такой цели.
Вам же что-то нужно с помощью этих денег приобрести: или материальные предметы, или услуги, или переместиться куда, - правильно? То есть, цель-то совершенно определенная! А зачем же тогда вы пытаетесь промежуточные этапы как цель использовать?
Вот если вам, к примеру, дом нужен, квартира огромная или бунгало у моря – разве вы пытаетесь кирпичи материализовать, из которых это строить надо? Или плиты перекрытий? Раствор там всякий, цемент…
Разве это видите вы в мечтах своих? Ведь наверняка же представляете дом свой уже готовый, отделанный по последнему слову дизайнеров, нарядный, сверкающий!
Очень я сомневаюсь, что мечты ваши грузовик со стройматериалами вам транслируют, и матерящегося прораба, и веселые песни штукатуров в день получки!
А ведь деньги – это такой же промежуточный этап на дороге к дому, как и все остальное!
И равный всему по важности – ведь без денег дома не будет, но и без водопроводчика дяди Васи тоже дома не будет, и без машины песка, и без досок, и без кучи других нужных вещей!
И задуманное вами путешествие – это не только деньги: а ваше здоровье, - оно не менее важный фактор того, чтоб путешествие состоялось. И политическая и экологическая обстановка в том месте, где вы собрались путешествовать – она не менее важнее денег – так вот у меня сорвалась уникальная поездка на Урал – деньги на путешествие были, но там горели леса…
И те, кто настаивает на том, что деньги нужны им для спокойствия – на самом–то деле желают спокойствия, а деньги, выходит, всего лишь средство, да и то спокойствия не гарантирующее…

Так вот во всех сферах – чего не коснись – на самом деле – деньги лишь составляющая сила, но не залог исполнения желания, это лишь часть пути, но не цель.
И если мы с вами договорились до правила: НАС УСТРАИВАЕТ ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ, то почему же мы настолько не доверяем Миру, что пытаемся контролировать его на этом этапе? То есть, сделай мне, Мир, чудо – но сначала деньги предъяви!
А тогда и чудес никаких нам не надо – мы сами себе все купим – так, что ли?

Вот опять на Форуме тема: «Срочно помогите все мне выиграть в лотерею!»
Спрашивается – зачем? Ответ – приеду в Москву, всех в ресторан японский отведу.
Разве здесь деньги главное? Столько факторов нужно учесть – и деньги здесь отнюдь не ведущую роль играют! А отчего не материализовать эту встречу в ресторане в нужное время в нужном месте – и пусть Мир Волшебный сам заботится, как он это устроит!
И отчего не попытаться материализоваться в шикарной гостинице на дорогущем курорте сроком минимум на месяц – ведь это как раз и будет означать, что и деньги, и время, и здоровье, и все остальные обстоятельства сложились правильно!
И отчего не заказать себе материализацию машинки красивой, или квартиры новой, и пусть Судьба ломает голову, как ей это исполнить, как выстроить цепь событий, чтоб получилась в результате машина-квартира-невеста-дача-и прочая, и прочая, и прочая…

Поэтому призываю всех: подумайте! Поразмышляйте – деньги ли вам нужны на самом деле? Или все-таки что-то другое, что вы надеетесь получить посредством денег?
И поставьте цель правильно – иначе вы рискуете промахнуться!

Вот пример визуальный: нарисуйте себя – и в отдалении – вашу цель.
Затем расстояние меду вами и целью разделите на отрезки, которые будут символизировать обстоятельства, необходимые для достижения цели. Если это путешествие, то кроме денег, нужно учесть еще как минимум такие факторы: ваше свободное время, здоровье вас и ваших близких, отсутствие природных, экологических и политических катаклизмов в месте вашего предполагаемого пребывания, наличие свободных мест на транспорте и в гостинице, исправность самолета, парохода, поезда и т.п.
И еще много всего. И если вы каждый такой промежуток будете отрабатывать тяжелым трудом, вы точно никуда не поедете! Но вы доверяете Миру, надеясь, что он все устроит как надо. А вот деньги…
Вы что ли предпочитаете упереться лбом в этот промежуток между собой и целью, и так и стоять, упрямо канюча: денег, дайте денег, дайте денег…
А за вашей спиной … – ах, за вашей спиной счастливчики, доверившиеся Судьбе, Миру и Доброму Ангелу спешат с рюкзаками и чемоданами во все стороны Света!
Не упирайтесь!
Будьте счастливы!

Сначала разберемся с мыслями:

Мысли бывают разные. Вот, например, мысли задние и передние. Чем они отличаются? Я понаблюдала и пришла к такому выводу: мысли передние думаю вперед, а мысли задние думают назад.
Поясняю: передние мысли – это те, которыми наша голова проживает настоящий момент – вот она наблюдает ситуацию и вырабатывает стратегию для действий. Вот допустим, вы собрались в кинотеатр поехать на премьеру: вам надо выйти из дома, дойти до автобусной остановки, доехать до метро, потом спуститься поз зем-лю и проехав еще полчаса, выйти в нужную сторону и т.д. Вот ваши передние мысли и проложили уже маршрут, рассчитали время, чтобы вам прийти вовремя, не опоздав и не за полтора часа до начала. Они также проверили наличие кошелька в кармане и денег в нем, глянули на небо - брать ли зонтик, и в дороге размышляют о том, как лучше возвращаться – на метро или взять такси.

А задние мысли – это как будто наш телохранитель из кино «Телохранитель» - отслеживают исполнение задачи и отмечают всяческие ошибки, анализируют их и делают оргвыводы:
- лучше было выйти на полчаса раньше – тогда не пришлось бы так торопиться
- нужно было надеть туфли поудобнее – на этих каблуках далеко не упрыгаешь
- в следующий раз надо пересадку делать на другой станции – быстрее получится
- надо было денег с собой побольше взять – тут такие сумочки интересные продаются…
- надо было все деньги дома оставить – а то глаза на всякие безделушки так и раскрываются широко-широко…
- зонтик надо другой купить – этот тяжеловат, да и дождя не будет…
- билет надо было поближе взять – в этом зале в 17 ряду - далековато от экрана…
- и кино уже рекламой загружают – интересно, сколько киношникам заплатила компания по производству автомобилей, чьи машинки режиссер так красиво показывает?
- правду ли они говорят, что от компьютера глаза так заболеть могут, или просто такой сюжетный ход?
- и т.д.

Самое интересное, что и задние и передние мыс-ли в голове присутствуют одновременно.
И думаются одновременно: вот прислушайтесь к себе: передняя мысль начинает прислушиваться, а задняя подозревает – а вдруг тут подвох? И потом вывод сделает – имеется ли подвох или нет, и есть ли такие задние-передние мысли вообще и стоит ли дальше текст читать, или пролистнуть его и до сладких примерчиков скорее добраться…
Задние мысли вообще за всем следят, и ничего мимо не пропустят – они как только решат, что на что-то надо обратить внимание – так сразу передние мысли туда направляют. И вот тогда начинают нам в глаза бросаться всякие вещи однотипные – как наваждение! Вот мы когда по магазину ГУМ идем – то задние мысли видят абсолютно ВСЕ товары – но только на определенные предметы дают сигнал передним: посмотри, какие миленькие кроссовки! А вот чемоданчик славный!

Так вот что хочу сказать – мы же Знаки Внешнего Мира таким образом с вами наблюдаем! То есть, задние мысли наши отслеживают ВСЕ предметы и явления, анализируют их и сравнивают – а потом сигнал да-ют передним мыслям: ВНИМАНИЕ – СМОТРИ СЮДА! И передние мысли послушно таращутся в указанном на-правлении!

Читаем знаки

В первой нашей книжке, в «Точке Опоры» мы только мимолетно упомянули о знаках, о том, как их наблюдать и как с ними дальше работать. Вот когда мы познакомились с нашими задними и передними мыслями, можно и про Знаки Внешнего Мира поговорить уже подробно!

В качестве знака может выступать любой предмет или явление – рекламный буклетик, игрушка в витрине магазина, номер на проезжающей машине и даже облачко в небе – все есть знак! Раз он попался вам на глаза - значит, это знак! это может быть и человек, и целая толпа народу, и какая-то деталь мельчайшая – но раз ваши задние мысли дали команду передним на что-то обратить внимание – значит, они по каким-то своим причинам увидели в этом предмете ЗНАЧительность для вас.
Нет знаков плохих или хороших – было бы ошибкой считать, что какие-то знаки – плохие! Это информация о вашем внутреннем состоянии – она не может быть плохой или хорошей – она может быть либо прочитанной, либо пропущенной.
Есть чудесный фильм, в котором показана работа знаков – «Трасса 60». Молодой человек ищет свое приключение-счастье, руководствуясь сигналами с рекламных щитов. И видит он на щитах то, что другим не видно – потому что это ЗНАКИ для него, это ЕГО знаки. Так и у каждого существует только ЕГО набор знаков, который актуален только в данный момент.
Как мы работаем со знаками – процитирую сама себя: вот ситуация, когда нам очень нужна пятерка на экзамене:
«Мы получили к нашему желаемому событию – в вашем случае – к пятерке на экзаменах первый знак – рекламу «555». Этим знаком мир как бы спрашивает нас – этого ли мы желаем? Действительно ли нам нуж-но именно 5? Поскольку мир не может нам продемонстрировать нашу зачетку с пятеркой в качестве вопроса, то он выбирает похожий сигнал, из тех, что в распоряжении у него в данный момент. Мы же должны среагировать – либо подтвердить, что наши желания правильно поняты, либо показать, что мы хотим чего-то другого.
Мы желаем «увеличение вероятности свершения», поэтому должны произвести положительное подкрепление знака. Если бы мы имели дело с собакой, то мы потрепали бы ласково собаку по загривку, сказали бы ей: «Так! Так! Молодец, хорошо, отличная работа!», улыбнулись бы и выдали кусочек колбаски. Рекламу же колбаской не покормишь, но ничто не мешает нам поблагодарить мир, пославший нам этот сигнал в виде рекламы, и мы радостно восклицаем: «Так! Отличная работа! Молодец! Так держать!». И радуемся, радуемся, радуемся! Согласитесь - наша радость, излучаемая в мир, стократ лучше всякой колбаски! Это и будет положительным подкреплением.
Ведь общаемся мы с миром не словами, а как раз эмоциями, и мир, получивший подтверждение о том, что его работа понравилась, теперь знает, что вы от него хотите, и готов сотрудничать с вами. Он, как большой добрый пес, будет добиваться от вас кусочка колбаски и ласки за отлично проделанную работу, и тогда чудеса в вашей жизни станут не случайными подарками судьбы, а ожидаемыми дарами, полученными в результате распрекрасного общения с уютным, приветливым и щедрым внешним миром.
Отметьте: в рамках нашей Игры благодарность и поощрение внешнему миру мы отмечаем возгласом: «ТАК!»

Состояние Цельного Персика
Что же происходит на самом деле: а на самом де-ле, работая таким образом со знаками, мы работаем-то на самом деле со своими задними и передними мыслями, пытаемся привести их к такому состоянию, чтобы и задние и передние думали бы примерно одно и то же. Вот это состояние для нас, волшебников, очень ценно, и называется оно целостным сознанием. Случай состояния Цельного Персика – это отношение ума к окружающей реальности, где и передние, и задние мысли относятся к ней примерно одинаково или абсолютно тождественно, то есть, персик, состоящий из двух половинок - един. Как только это состояние наступает, как только отношение уравнивается – мы начинаем видеть истинные реакции как психики, так и физиологии.
Причем, очень важно заметить, что физиология напрямую зависит от психики. Вот пример: провалиться на зимней рыбалке в ледяную воду – то мало кому удаст-ся избежать простуды или чего похуже – опять же задние мысли сработают: «переохлаждение опасно для организ-ма, от холода бывает простуда, ой, как мне холодно – я, наверное, заболею…». А пошел, допустим, человек с мыслью нырнуть в январе в прорубь и изобразить из себя моржа, и ничего страшного с ним не произойдет, так как его задние мысли определенно равнодушны к этой затее: ну и ныряй, коли тебе охота. И даже наоборот, задние мысли помогут ему, вспомнив, какие довольные и румя-ные люди в проруби были показаны на прошлой неделе по телевизору – отличная профилактика здоровья – так было сказано, опять же кожным покровам тренировка и стимул, то есть задние мысли сделают вывод, что нам это надо!

Всем известный эффект плацебо как раз и действует согласно принципу целостного сознания – ведь почему действует плацебо? Потому как опыт и передних, и задних мыслей согласован. Передние мысли думают: о, это то, что мне необходимо для излечения. Задние мысли не могут найти никаких аргументов против, да и доктора глаза очень честные и речи убедительные – вроде бы все по настоящему. А дальше происходят чудеса. Дают ма-локровному человеку с нехваткой железа, чей бедный организм никак этого железа найти не может, кроме как в железной таблетке, кусочек круглый мела обыкновенного и говорят, что это – чистое железо, только белое. Пациент грызет мел и железа у него становится все больше и больше, и дефицит полностью восполняется. Вопрос: откуда оно взялось, если его не хватает, а в кус-ке мела и вовсе не было? Ответ: на самом деле всего че-ловеческому организму может хватить совершенно своими силами, важно лишь убедить организм, что ему именно нужно железо. Сознание (то есть передние мыс-ли) согласно, что нужно железо? Согласно! Подсознание (задние мысли)? Да, конечно! Вот вам и железо. Неиз-вестно откуда взялось – но ведь взялось! Мистика.
И вот теперь по принципу СОСТОЯНИЯ ЦЕЛЬНОГО ПЕРСИКА мы теперь так же будем работать и с всякими Знаками и Приметами, а также Астрологическими прогнозами, Гаданиями, Рунами, Таро, Кофейной гущей, Бобами и Книгой перемен! И у нас то-же все возьмется!


ПРИМЕТЫ

Самая плохая примета – в пятницу, 13-го, черная кошка с левой ноги разбивает зеркало пустым ведром.
Возвращаться – плохая примета?
А если так: «в Оз вращаться»? В волшебную страну Оз, куда вела дорога из желтого кирпича? В ту страну, где исполняются все желания? Да еще вращаться – то есть, следуя утверждениям наших Волшебников, которые провели комплексные исследования с вращени-ем в разные стороны, и выяснили, что вращение с наме-рением – это равносильно катанию на машине времени! И так вот можно перекроить восприятие самого факта «в-оз-вращение», что забытый дома кошелек, заставив-ший вернуться с полдороги, будет восприниматься, как благословение небес! Ура, я в ОЗ вращаюсь!

Откуда вообще взялись приметы? Кто-то когда-то что-то приметил. Давно. И рассказал об этом соседу, при этом наверняка напугал его чем-нибудь. Сосед страшную придумку запомнил, но чтоб компенсировать страх, уравновесил его доброй приметой – чтоб жилось веселее. И пошел гулять выдуманный страх!
Вот божья коровка, например: английская версия понуждает оранжевого жучка скорее лететь домой, потому что его дом горит и все детки погибли. В присутствии детей вместо «детки» говорят «твоя зазноба». Добрые англичане! Нотрумберлендский вариант связы-вает насекомое с погодой. Завидев божью коровку, доб-рые дети подбирают ее и подбрасывают высоко вверх, приговаривая стишок, призывающий ее сделать завтраш-ний день солнечным. Девушка, желающая узнать, где живет ее будущий возлюбленный или скоро ли она вый-дет замуж, мягко сдувала с ладони или подбрасывала в воздух божью коровку и говорила:
Лети на север, лети на юг,
Покажи, где живет мой милый друг.
У нас же обычно считалось, что ярко-оранжевый жучок «божья коровка» приносит удачу, потому, может быть, что по окраске она традиционно ассоциировалась с огнем. Если она прилетит и сядет на руку - это к счастью. Однако при этом необходимо дать ей улететь по собственной воле и ни в коем случае не смахивать с руки. Можно ускорить ее отлет, мягко дуя на нее и приговаривая:
Божья коровка,
Улети на небо,
Принеси нам хлеба,
Черного и белого,
Только не горелого.

Вариантов этой присказки множество, но каждая божья коровка обладает именно теми качествами, которыми мы ее наделяем. Пошлите ее за чинами или квадратными метрами жилья – она пойдет именно за ними, за невестой – пойдет за невестой.
Вот и сочините ей стишок со своим заказом-намерением, уже многие века известен тот факт, что божьи коровки на стихи реагируют, потому что СТИХИя у них такая:
Божья коровка,
Полети на небо,
Нам сиянья треба,
Красоты, сияния,
Счастья, процветания!

Вот еще из сборника примет и суеверий наугад вытянем: Метла. Вот что мы узнаем о привычном влия-нии Метлы на людей:
«Домашнюю метлу традиционно делали из ракитника, березовых прутьев или вереска, и потому на нее частично переносили суеверия, связанные с этими растениями. Кроме того, к ней относились как к сугубо женскому орудию труда, и порой она являла собой образ или символ хозяйки дома. Если женщина хотела дать знак, что ее нет дома, она выставляла метлу наружу или вставляла в дымоход так, чтобы прутья торчали над крышей.
Одно время была очень широко распространена вера в то, что ведьмы слетаются на шабаш на метлах. Для этого им полагалось натереть все тело мазью, которую им давал Дьявол, после чего они обретали способность летать по воздуху на различного рода палках и прутьях, в том числе и на рукоятке метлы.
Бракосочетание при посредстве метлы или ее рукоятки ныне ассоциируется с цыганами, но было время, когда оно было известно в Уэльсе среди людей, которые не были цыганами. Березовая метла располагалась наискосок поперек открытой двери либо дома невесты, либо того дома, где новобрачным предстояло жить. Молодой человек запрыгивал в дом поверх нее, и девушка за ним. Надо было постараться не задеть ни притолоку, ни мет-лу, ни также случайно сдвинуть последнюю, иначе обряд считался недействительным. При этом требовалось при-сутствие свидетелей, а один из видных и высокочтимых сограждан выступал в качестве совершителя обряда. Та-кой брак считался вполне действительным, как бы ни осуждало его духовенство. Впрочем, его с такой же легкостью можно было расторгнуть: для этого достаточно было в течение первых двенадцати месяцев снова таким же образом поместить метлу в дверном проеме, и неудовлетворенная сторона выпрыгивала обратно, из дома наружу».
И примет, связанных с метлой – целые тома! Но мы с вами Волшебники, и чужие Правила Игры нас не касаются – мы придумываем свои: летать на метле я вас не призываю, но в качестве ритуала, облегчающего поездку в отпуск, полагаю, что поскакать на метле – очень действенно! И украсить метлу бантиками и бусинками – к празднику в доме – пусть тоже будет такой отныне приметой! И когда метла посреди двора свалилась – тоже пусть будет доброй приметой: значит, свалится на вас из дальних краев чудо чудесное! Или путевка какая-нибудь волшебная в дальние края, или барабан заморский вам приятель привезет, или просто ветер удивительных странствий вам в лицо подует!

Заведите себе Книгу Примет собственную и все приметы ваши туда аккуратно заносите – ведь это не просто записочки легкомысленные – это фиксация событий в пространстве и времени! После того, как примета зафиксирована – она просто обязана исполняться!

КЛАДОВКА
ЛИССИ МУССЫ
или
3000 способов
не препятствовать Удаче


Здесь рассказывается о том, как абсолютно ЛЮБУЮ ситуацию исПОЛЬЗОвать себе на радость и процветание.

СОДЕРЖАНИЕ

Здравствуйте и процветайте! ……………..
Парение и Мурчание ………………………
Три слова о терминологии ………….
Правила Игры ……………………………...
Как это работает …………………………...
ОК’cЮМОРон …………………………….
Универсальные техники ………………….

Кладовая
Составлена книга не произвольно или из-за каких-то предпочтений автора: именно в таком порядке темы бывают затребованы из собрания материалов на нашей страничке в интернете. Так показывает статистика: сначала большинство интересуются деньгами, потом идет любовь, работа и далее по нисходящей. Поэтому в таком порядке расположены главы в книге:
1. Деньги……………………………
2. Любовь…………………………..
3. Работа…………………………….
4. Наш дом …………………………
5. Здоровье…………………………
6. Учеба……………………………..
7. Бумаги…………………………….
8. Красота…………………………..
9. Разное……………………………

Праздники ……………………………..



Здравствуйте и процветайте, дорогие волшебники, сочувствующие, и прохожие с чувством юмора!
Впрочем, мы все поголовно волшебники, только кто забыл об этом, а кто-то тщательно скрывает свою волшебную сущность, но пока не случалось такого, чтобы у кого-то не получилось бытовое волшебство: повысить настроение себе и окружающим, разогнать тучи, рассеять пробки и очереди, прогнать любую болезнь, договориться с чиновниками, улучшить жилищные условия, или устроить себе или близким выигрыш или прибавку к зарплате. А когда бытовые проблемы решены, и ничто не мешает творчеству, вот тут оказывается, что для вас пару-тройку раз перевернуть землю – легко!
И удаются настоящие, фантастические чудеса! В наших первых книгах – «Вот вам Точка Опоры или ОК`сЮМОРон» и «Дело Техники боится» мы рассказали вам принципы Волшебной Игры, научили пользоваться волшебными техниками и придумывать их самостоятельно. В этой книге – наша коллекция лучших волшебных процессов. Все рецепты опробованы неоднократно и получили высокую оценку волшебников.
Никакая предварительная подготовка и тренировка для нашего волшебного дела не нужна – все получается сразу и у всех без исключения. Стоит только прочесть о волшебных состояниях и усвоить несколько Правил Игры – и все – вы Волшебник, а с этой книгой – волшебник вдвойне.
Не обязательно действовать точно по написанному – ваше творчество только поощряется – делайте так, как вам кажется наилучшим. Все рецепты можно и нужно перекраивать под свои обстоятельства и потребности, и самое главное – делать все с удовольствием и радостью. У нас такое состояние душевного комфорта и радости называется «парением». Расскажу немного о том, что это за состояние и как оно достигается:

Парение

Представьте себе пригожий солнечный денек, вы выходите на улицу в радостном и приподнятом настроении. Ничего особенного не произошло, вам просто хорошо, и все! Солнышко светит, птички поют, вы улыбаетесь, и вам прыгать хочется от удовольствия! И вы радостно подпрыгиваете!
Никто за вами не наблюдает, и вы прыгаете в свое удовольствие!
И как долго вы будете прыгать? Ну, надеюсь, не до тех пор, пока не свалитесь от усталости в разбитых в клочья башмаках? Нет, конечно! Вы попрыгаете, выпустите ликование излишнее из себя и скажете - "достаточно!" и с удовольствием пойдете дальше. При этом настроение ваше ничуть не испортится, оно останется таким же прекрасным, просто сделается ровным и спокойным, оно перейдет в ПАРЕНИЕ.
Это эталонное состояние.

Парение - это как раз то состояние, о котором упоминал Кастанеда словами Дона Хуана – «Да меня просто не окажется на той дороге, где меня будет ждать злодей с ружьем!», следовательно, пока вы в парении, вы настолько гармоничны, что мир пропускает вас во всех направлениях, и вы достигаете всего, чего ни пожелаете.
Повнимательнее прочувствуйте его, особенно отметьте, что в этом состоянии нет места раздражению, страху, сомнениям, гневу – эти эмоции напрочь отсутствуют в парении. В состояние парения входить очень легко – достаточно ощутить его, запомнить и потом просто входить в него и все!
Для того, чтобы разозлить себя, любому нужно гораздо больше затратить усилий и энергии, а уж разгневаться просто не каждому удается – не будете же вы с этим спорить.
Существует масса весьма простых способов почувствовать себя в состоянии парения – допустим, вы рисуете круг на полу своей комнаты и ставите в его центр стул. После чего садитесь на стул и начинаете вспоминать все свои случаи, когда вы были в восторге от полученных результатов, когда у вас все получилось, когда вы были на высоте. Проведите некоторое время в таких воспоминаниях, заодно сосредоточившись на том, что вы сейчас сидите на стуле в круге, нарисованном вами, и заряжаете это место своей удачей, достижениями, радостью. Вы можете делать это регулярно, и ваш стул очень быстро превратится в аккумулятор удачи.
В дальнейшем стул можно будет вынести за пределы круга, достаточно будет пометить его, привязав, допустим, к нему яркую ленточку, и вы сможете погрузиться в радостное переживание своего успеха или в парение – по желанию. Можно продолжить игру со стулом, и повышать его в звании – «Генеральный директор цирка мистер Паренни» или «Господин Хороший Парень» - и даже придумать награды – медали на спинку, спецподушечки на сиденье, внеплановая обработка пылесосом, мытье ножек в теплой воде и – как подскажет вам ваша фантазия!

Еще одно из основных понятий волшебного процесса – МУРЧАНИЕ. Буквально с первых слов разговора с волшебниками вы услышите – «мне это МУРЧИТ, а это – не МУРЧИТ». Для того, чтобы разобраться, что же это за СОСТОЯНИЕ МУРЧАНИЯ, необходимо провести некоторые исследования.

Медитация на кошку
Нам понадобится ручная, желательно нецарапучая кошка среднего размера. Для чистоты эксперимента желательно, чтобы эта киска:
а. Не была бы ваша близкая знакомая.
в. Была только что сытно покушавшая.
с. Могла спокойно сидеть на руках .
д. Была в хорошем расположении духа.

Описание опыта:
Возьмите киску на руки, слегка прижмите ее к себе на уровне сердечной чакры. Не гладить и не ласкать! Киска должна сидеть у вас на руках спокойно, не издавая никаких звуков. Послушайте эту тишину внутри кошки.
Затем по очереди исполните следующие действия:
- почешите кошку под нижней челюстью
- потормошите ее вдоль спинки
- потискайте кошкины ушки
- погладьте кошкин живот
- помяукайте с ней
- погоняйтесь вместе с кошкой за бумажкой или подкараульте канарейку.
- поцарапайте вместе с кошкой обивку дивана, обои или соседскую дверь.
- подойдите с кошкой к рыбе – желательно живой карп 1,5 – 2 кг весом.
В какой-то момент, в зависимости от ее привередливости, внутри кошки включится «мурчальный» механизм – послышится характерный звук и почувствуется вибрация тушки кошки. Это и есть искомое МУРЧАНИЕ. Внимательно прочувствуйте мурчание, пропустите его через себя, добейтесь состояния резонанса. Запомните это ощущение.

Это конечно шутка, но в дальнейшем, подбирая ли волшебные техники или анализируя собственный настрой, вам уже не придется гадать, правильный ли вы делаете выбор. Вы будете руководствоваться именно этим состоянием – мурчанием. Самому при этом воспроизводить звуки и вибрации совершенно необязательно. Достаточно отслеживать внутреннее состояние.


Если вы поняли, что такое парение и мурчание, то смело можете выписывать себе удостоверение волшебника – и вы немедленно убедитесь в том, что вы настоящий волшебник! Не забывайте только наше основное правило Игры – встать с кресла-кровати!


И еще один способ воспарить и размурчаться: сочините себе смешные мурчалки-парилки, или можете распевать вместе мной - мои:

Иду я, Волшебник, слагаю стишочки.
За мной моя крышечка на ремешочке
В ошейничке, с бантиком я и в попонке,
А в лапках котлетка и банка сгущенки!

Или:
Я красива как картинка
Моя спинка как тростинка
Улыбается мой ротик
Веселится мой животик

Жар волшебный разогрею
Унесусь под небеса
Я любить себя умею
Расцветай моя краса

Вот примерно такие песенки пою я, припев еще есть после каждого куплета:
Га-га, га-га-га,
Веселись моя нога!

Слова, надо сказать, незатейливые, но и задача воспарить у нас не просветительская, а развеселительская!


Дока:
Парю в опереньи
Павлина-зазнайки,
Цветочек в зубах
Наизнаночку майка,
В руках крепкий штопор,
Буравчика правило
Когда-то давно всё на свете
Исправило!
Удача какая -
Парить без заботы,
И нет для волшебника
Лучше работы!!!

Зебра Зеленая:
Через скакалку прыгаю, забросив все дела
Парю я прям над крышами, легка и весела!
Я воробьям чирикаю, мяукаю котам,
И хорошо живется мне, везде - и тут и там!



Три слова о терминологии

На страницах книги вам встретятся непонятные слова и аббревиатуры: ПКМ, ВКМ, ТАК!!! Рассказываю:
ПКМ – привычная картина мира. Сумма убеждений, которую мы принимаем, не раздумывая – все ли так правильно, как считается. Земля круглая, яблоко от яблони недалеко падает, лифт сохраняет здоровье, у мухи шесть ног… Короче говоря – ПКМ – это общепринятая реальность. Общепринятая реальность не подлежит проверке практикой.
Сила привычной картины мира велика, и изменить ее волевым усилием очень сложно, особенно когда нет желания что-либо менять.
Да и условий для возникновения желания изменить картину мира ждать придется долго: для того, чтобы возникло желание изменить какое-то убеждение, надо усомниться в нем. А как усомнишься, если лишь малая толика собственного опыта входит в карту мира, в основном она складывается из «общеизвестных, проверенных, а, следовательно, истинных убеждений», особенно, если эти убеждения подкреплены авторитетными именами? Вот типичнейший случай работы ПКМ: Более полутора тысяч лет на вопрос: «Сколько у мухи пар ног?» учёные мужи отвечали: «У мухи две пары ног, как пишет Аристотель». Лишь чуть более двухсот лет назад в науке закрепился очевидный факт: «у мухи, как и у остальных насекомых, три пары нижних конечностей (ног)». Посчитали, наконец!

ПКМ не любит ничего нового, не любит перемен и хранит традиции и порядок. Это хорошо, но для наших волшебных устремлений – неудобно: ПКМ не признает оксюморонов, соединение несочетаемого претит традиционным взглядам.
И мы согласно киваем головой, когда слышим о неотвратимости старости, о том, что чудес не бывает, о том, что самолечение – опасно, о смерти от голода, о том, что только долгим, тяжелым трудом можно чего-нибудь достичь, хотя сплошь и рядом у нас примеры, как люди добиваются своего играючи, с удовольствием. А Поль Брэгг покидает мир в 90 лет не от старости, а тонет, катаясь на доске в гигантских волнах у берегов Австралии, и его оплакивает его юная любовница... И Зинаида Баранова питается солнечным светом уже четыре года, и таких как она на Земле около восьми тысяч…
Вот и волшебники усомнились в утверждении Привычной Картины, что волшебства не бывает.
И доказали, что бывает! На каждом шагу волшебство! Но – при одном условии: когда Привычную Картину Мира – ПКМ мы меняем на Волшебную Картину Мира – ВКМ.
ВКМ - Волшебная Картина Мира. В Волшебной карте мира возможно все – и волшебство в том числе! Волшебники не ломают ПКМ – мы просто достраиваем привычную Картину мира до Волшебной, и пользуемся только ей.
И у нас бывает волшебство – оно на каждом шагу, сплошь и рядом. И можно написать три заветных цифры на животе зеленым фломастером, и начнется счастье, и запускание шпрот в бумажных корабликах сулит большие деньг, а от головной боли достаточно вытрясти шапку!

ТАК!!! – это похвала, это знак поТАКания для Вселенной.
Благодаря великолепной книге Карен Прайор «Не рычите на собаку», мы научились обучать и приручать не только погодные явления и животных, но и всю Вселенную! Все чудеса делаются с помощью подарков, похвал и поТАКаний. И поэтому Волшебники, завидя добрый знак (а недобрых у нас не бывает) сразу же громко и радостно кричат: ТАК!!!. показывая Вселенной, что мы видим ее знаки и она все делает правильно!
Самый простой пример такой работы – это деньги: если вы, например, намерили себе получить энную сумму, то любая копеечка, упавшая к вам под ноги, есть добрый знак, и вы должны отблагодарить его веселым возгласом, радостной улыбкой – вот так же, как вы благодарили бы человека, принесшего вам радостную весть. И копеечку подберите – это первые капли Золотого Дождя!




Первый ваш шаг в пространстве Игры – это ваше заявление всем и вся: Я - ВОЛШЕБНИК! Именно так, в настоящем времени и как свершившийся факт.
Потому что это - чистая правда. И доказать это можно только одним способом – сделать что-то волшебное. Ведь если бы я утверждала, что вы – знаток суахили или чемпион по прыжкам в высоту, проверяли вы бы это как раз, пробуя заговорить на незнакомом языке или подпрыгивая вверх, не так ли?
Поэтому вперед, уважаемые коллеги-волшебники, вперед без страха и сомнения! Нет ничего невозможного в этом прекрасном и удивительном мире! Кто с нами первый раз - начните с самого легкого – развеять очередь или пробку на дороге, подать транспорт в то время и место, куда вам нужно, убрать проявления простуды или снять головную боль. Тех же, кто прочел наши книги «Вот вам Точка Опоры или ОК`сЮМОРон» и «Дело Техники боится» – приглашаю в коллекцию наших наработок: здесь собраны лучшие примеры работы, собранные за три года.
Все чудеса, о которых рассказано в этой книге, доступные абсолютно всем. Все игры выполнимы и не требуют каких-то особых способностей. Только помните о том, что ходить некоторые учатся с первого шага, а другим нужно чуть больше времени, но нет таких, кто так и не научился ходить!



Правила Игры.
Поскольку мы с вами играем, давайте в пространстве Игры установим общие Правила Игры, которые мы выработали с вами в первой книге. И будем их придерживаться, когда творим чудеса, волшебство, окружающий мир и свою судьбу.



ПОЛНЫЙ СВОД ПРАВИЛ ИГРЫ

*** Все правила Игры создаются по ходу Игры. Волшебник сам создает свои правила, и пользуется такими, которые обеспечивают стопроцентный выигрыш.
*** Поскольку все, что ни делается - к лучшему, то нас устраивает любой результат! И это – позиция Силы. Если волшебника устраивает любой результат – значит, он играет Свою Игру.
*** Невозможного нет. Есть препятствие - ПКМ. (Привычная картина мира). Хочешь изменить мир - меняй ПКМ. Если хочешь иметь то, что никогда не имел, то сделай то, что никогда не делал.

*** Дорогу осилит идущий ТУДА! Для того, чтобы куда-то прийти, надо знать, КУДА ты собрался.
*** Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету! Поднимись над ситуацией – кроме привычных ходов откроется еще куча новых решений, а если ты еще и засмеешься…!!!
*** На любой вопрос есть любой ответ! Позволь своей голове объяснить тебе все – и она это сделает с удовольствием. Только не говори – «так не бывает»!
*** Не жди результата, а играй ради игры! Как любишь ради любви, а не ради стакана воды, который, возможно, принесет тебе на смертный одр тот оболтус, который родится в результате этой любви!
*** Маловато – не бывает! Если ты заказал 4 миллиарда, а тебе под ноги упала пара сотен, не кричи «маловато!». Ты добился ответа Вселенной, - теперь дай ей время сделать то, что ты просишь.
*** Неудач не бывает! «Неудача» — это тот результат, к которому ты стремился на самом деле! Если то, что ты сделал, привело тебя к ТАКОМУ результату — сделай что-либо другое, и это приведёт тебя к ДРУГОМУ.
*** Волшебник – начальник всего! Эту истину даже комментировать не буду!

Правила вы можете для себя дополнять, менять, перекраивать и принимать совершенно новые, но в нашем игровом ОК`сЮМОРон-пространстве мы будем придерживаться именно этих правил, чтобы не получилось так, как будто мы пытаемся играть в шахматы, используя правила хоккея на траве.


ОК’cЮМОРон

Что вы найдете в нашей книжке: во-первых, объяснение слова ОК’cЮМОРон:
"Оксиморон, оксюморон (греч. oxmron, буквально - остроумно-глупое), стилистический приём, сочетание слов с противоположным значением, образующее новое смысловое целое, например "грустная радость" (С. А. Есенин).
О. обогащает смысл и усиливает эмоциональность художественной речи, позволяя раскрывать единство противоположностей, целостную противоречивость явлений жизни".
Большая Советская Энциклопедия.

То есть, кажущийся абсурд наших действий вовсе даже не абсурд, а в чистом виде – оксюморон. Соединяя несоединимое, мы добиваемся совершенно новых качеств – будь то предмет, действие или явление. И в нашем Пространстве Игры мы действуем так, как написано в БСЭ, а именно – раскрываем «единство противоположностей, целостную противоречивость явлений жизни». И получаем совершенно фантастические результаты!

Здесь совсем нет теоретического материала – этот материал вы найдете в книге «Вот вам Точка Опоры или ОК`сЮМОРон», а собрание техник, которыми пользуются Волшебники, в книге «Дело Техники боится».
Зато для практикующего Волшебника – это бесценный практический материал: собрание лучших рецептов на все случаи жизни. На основе этих разработок вы сможете без труда создать себе любой рецепт сами: подберите действо, которое вам «мурчит», и переделайте его под свою ситуацию.


Для любителей объяснялок:
ОК`сЮМОРон - это стопроцентный игровой психотренинг, и ничего более. Тренинг составлен Лисси Муссой, и здесь ее авторские материалы, техники и методы, которые она применяет в процессе проведения ОК’cЮМОРонских семинаров и подвигов, а также материалы наших семинаров, нашей рассылки и интернет-конференции волшебников со странички www.lyssymussu.ru.
В процессе Волшебной Игры мы не трогаем какие бы то ни было силы и энергии, мы никоим образом не вмешиваемся в жизнь, характер и привычки других людей – мы работаем только с самим собой – мы выстраиваем собственную ИГРУ по собственным правилам. ОК’cЮМОРон – это Теория и Практика Волшебной ИГРЫ. И, прежде всего – ВАШЕЙ ИГРЫ!


Чего здесь нет:
Здесь нет ни черной, ни белой, ни серой магии, нет экстрасенсорики и целительства, нет народных гаданий, заговоров и тайных слов, нет гаданий и загадок египетских пирамид, нет религиозных постулатов и призывов вступать в братства любого цвета, нет йоги, колдовства, мистики, астрологии и всяких тайных доктрин. Нет и страшной кармы и расплаты неизвестно с кем за все, а также нет руководства по добыванию бесплатного сыра из пресловутой мышеловки.
У нас и без того отлично все работает!

И если вы взяли в руки эту книгу – то теперь вы не просто гражданин с книжкой – вы теперь Волшебник. И придется вам отныне жить играючи, талантливо и весело!

Техника безопасности
Пространство Волшебной игры абсолютно безопасно. Но, пользуясь Волшебной Силой помните всегда - вы Волшебник, а не вредитель. А раз вы Волшебник - будьте внимательны к Миру! Например, не устанавливайте погоду, сидя дома, только потому, что вам в окошко глядеть на ясное небо охота, - кому-то в это время нужен дождь. Даже выходя из дома в дождь, мы отключаем его исключительно над своей головой, а не над всем Миром. То же правило относится и к остальным явлениям природы и социума.

Дорогу осилит идущий!

Если хочешь иметь то, что никогда не имел, то сделай то, что никогда не делал.
И это доказано самой жизнью - начинаешь вдруг заниматься спортом, дабы обрести соблазнительность форм, и вдруг - откуда ни возьмись - тебя повышают по работе со всеми регалиями и зарплатами.
Начинаешь учить какой-нибудь неродной язык - для души, просто так - и все свободное время на это тратишь, как вдруг встречаешь Принца На Белом Коне - вполне родного - или даже двух . А когда времени этого свободного был вагон и маленькая тележка, и все оно уходило на поиски и происки, никаких принцев не было... То есть, начинаешь удобрять помидоры - а на соседней грядке клюква развесистая поспевает.
И все сводится к одному - начать делать хоть что-то. Хоть совсем неразумное. Даже, более того, лучше неразумное, нерациональное, что-то совсем смешное. И поспевать замечать лавинообразные изменения в твоей жизни. Как еще Пушкин незабвенный наш советовал: "Откупори шампанского бутылку иль перечти "Женитьбу Фигаро". А лучше и то, и другое!
И еще: Искать себя надо в самых странных-престранных местах! Тогда есть возможность обнаружить себя нового, удивительного и невероятного!


Чтобы в жизни повезло,
Нужно просто взять весло,
В лодку сесть, или в пирогу.
Или выйти на дорогу,
Сесть за руль, или штурвал,
В самолет, иль в самосвал,
В самоходную машину...
СамоПерную турбину
Ход одним щелчком включить,
В результате получить:
Само катит, само прет,
Само в жизни повезет!
Удачи!

Как это работает
Примером классики ОК’cЮМОРонских техник может служить такое действие: на карточке банкомата, на талончике метро, на любой магнитной карте пишется ваше пожелание, то есть информация. Она вводится в считывающее устройство, предназначенное для работы с такими носителями. Ваша информация считывается и принимается к исполнению.
Казалось бы – абсурд? Несовместимые действия – электронная карточка метро, от руки написанный карандашом текст, и Вселенная, выполняющая ваши пожелания. Но, сплавленные Волшебным действием в чудесный оксюморон, эти несовместимые элементы начинают работать! И как!
А чтобы наш трезвый ум не пострадал от таких волшебных действий, мы напишем ему достойное объяснение, почему так происходит. И наш ум поверит нам. Итак, наш трактат:


О СЧИТЫВАЮЩИХ УСТРОЙСТВАХ

Считывающие устройства давно и прочно вошли в нашу повседневную жизнь и не воспользоваться этими приборами в своих целях было бы как минимум недопустимой халатностью.
По способу считывания считывающие устройства подразделяются на контактные, дистанционные (бесконтактные) и комбинированные.
Контактное считывание идентификационных признаков предполагает непосредственное взаимодействие идентификатора и считывателя — проведение идентификатора через считыватель или их простое соприкосновение. Бесконтактный (дистанционный) способ считывания не требует четкого позиционирования идентификатора и считывателя. Для чтения данных нужно либо на определенное расстояние поднести идентификатор к считывателю (радиочастотный метод), либо оказаться с ним в поле сканирования считывающего устройства (инфракрасный метод).

Группой независимых экспертов была проведена серия экспериментов, убедительно доказывающая максимальную эффективность считывающих устройств в повседневной практике волшебника. Для экспериментов были выбраны контактные считывающие устройства: московского метрополитена, банкоматов Альмерии (Испания) и считывающее устройство для флэш-карт (cart reader)
1. 20 января в 8.45 (время везде гринвичское) на частично использованном билетике (10 поездок) московского метрополитена карандашом была сделана следующая надпись (негде больше было записать черновик стихотворения): «…коварная распутница пурга мой город умыкнет в свои снега…» после чего карточка была введена в считывающее устройство входного автомата. Автомат сделал пометку – 06, что означало бы на незаполненном дополнительной информацией билете, что осталось шесть поездок. Но поскольку была введена дополнительная информация, то цифры 06 означали какой-то коэффициент. Расшифровка пришла через 6(!) часов: в новостях объявили штормовое предупреждение в связи с надвигающейся сильным снегопадом и ветром, москвичам не рекомендовано без нужды выходить из дома, находиться вблизи деревьев и рекламных щитов.
2. Следующая экспериментальная надпись была следующего содержания: «без бокала нет вокала». Карточка введена в считывающее устройство в 11.20. Пометка автомата – 05. Сразу понятно, о каком бокале шла речь! Но 05 принимать было еще рано, поэтому продолжение опыта №2 решено было перенести на вечер.
3. Возвращаясь домой, экспериментатором была сделана еще одна надпись: «Заявление. Прошу выдать мне причитающуюся мне премию». Отметка автомата – 03. В почтовом ящике лежат два перевода за отправленные книги – на 300 руб.
4. Вечером (23.23) сделана еще одна надпись: «Пургу отменяю. Разрешаю небольшой снегопад без сильного ветра и угрожающих факторов для жителей города». Карточка введена на сей раз в считывающее устройство для флэш-карт, так называемый карт-ридер, подключенный к компьютеру через USB-порт. Результаты получены весьма убедительные – ночью вместо обещанной бури был легкий снежок, не запорошивший даже дорожки.

Почти одновременно с этими действиями в четырех банкоматах г. Альмерии (Испания) поочередно были произведены следующие действия: на пластиковую карту банка (название банка по понятным причинам не разглашается) нанесены маркером три символа: повышающий коэффициент 27, смайлик, и точка (подразумевалась книга Лисси Муссы «Вот вам Точка Опоры»). Карточка вставлена в считывающее устройство банкомата. Выбран язык общения. Введен пин-код. Выбран в меню банкомата пункт: «Пополнить счет». На экране банкомата появилось сообщение:
«Нажмите клавишу «СОГЛАСЕН» если вы согласны пополнить ваш счет». После нажатия клавиши ВСЕ банкоматы выдавали на экран одинаковое заключение: «Ваш счет пополнен».

Действие устройства: Считывающее устройство постоянно излучает радиосигнал. Когда идентификатор оказывается на определенном расстоянии от считывателя, антенна поглощает сигнал и передает его на микросхему. Получив энергию, идентификатор излучает идентификационные данные, принимаемые считывателем. Дистанция считывания в значительной степени зависит от характеристик антенного и приемо-передающего трактов считывателя. Весь процесс занимает несколько десятков микросекунд.
Сигнал попадает в а) энергосеть города, и в) в компьютерную сеть. И в том и в другом случае сигнал многократно усиливается и передается во Вселенную. В случае считывания автоматами метрополитена – в энергосистемы Москвы, где, излучаясь со световой энергией освещения города, которая легко пробивает самые плотные облака, информация практически беспрепятственно достигает любой точки Вселенной. В случае использования компьютерных сетей – для этого вида сигнала вообще нет предела.
Вывод: независимо от типа и местоположения считывающего устройства, метод взаимодействия с Вселенной посредством передачи информации через считывающие устройства показал 100% эффективность. Метод рекомендуется к использованию в волшебных целях.
Способ применения: на карту нанести словесное или символическое обозначение цели.
Ввести карту в считывающее устройство. Получить результат.

Примечание: ближе к ночи явилась закадычная подружка Криветка с баночкой лимонного «Хуча» (та самая 05). Пришлось петь: есть бокал – есть вокал!

Из последовавшей почты (через 16 часов после выхода рассылки):
«Лисси Мусса, спасибо за вашу рассылку, вы меня выручили и спасли! Я учусь в Москве в институте, а на каникулы не могла домой поехать - родственники денег не прислали. И вот ваша рассылка пришла сегодня со считывающими устройствами. Я как раз собиралась ехать на Горбушку к знакомому продавцу, договорилась ему свой телефон продать, а то денег совсем в обрез - только на метро и было, а тут ваша рассылка. Я на билетике написала: "Прошу выдать мне 100 долларов на дорогу домой" и на Пролетарской прошла турникет, а когда проходила, сказала: "информация успешно введена!" И поехала. А прямо у входа в Горбушку, на крыльце прямо в луже нашла 100 долларов мокрых и грязных - на них наступили наверно сто раз, и я их дома отмывала-сушила, а уже через два часа поменяла и купила билет домой!!!
Только жалею теперь, что не попросила 300 долларов - вот бы погуляла!
Привет всем волшебникам - ваша Красотка Ми»

На счет нашего экспериментатора в Альмерии свалились нечаянные деньги – в начале прошлого года банк допустил ошибку, и вот эта ошибка (спустя 14 месяцев!) в сумме 870 евро упала на счет (через 27 часов после ввода информации в считывающее устройство!).

Примечание: также экспериментально установлено, что оператору нет нужды ехать в метро, если он ввел карточку в считывающее устройство. Ведь самое главное, чтобы Вселенная считала информацию. Оператором Ксенией Заболотной, которая ездит по городу в машине, был проведен следующий эксперимент: куплена одноразовая карточка, написан запрос – приготовить для нее бесплатное парковочное место на Тверской (что более чем невероятно – днем на Тверской машину поставить невозможно!), и информация введена в считывающее устройство станции метро «Смоленская». После чего Ксеня вытащила карточку, и, провожаемая изумленным взглядом контролера, пошла на выход, оставив глаз автомата гореть зеленым. Приехала на машине на Тверскую, и у Центрального телеграфа прямо перед ее машиной освободилось место, куда она и запарковалась, что можно считать чудом, потому что в этом месте машины ставят с утра и до вечера не разъезжается никто. Поэтому среди дня там машину не поставишь. Если ты не волшебник.
Видимо, следует ожидать увеличение доходов метрополитена с одновременным уменьшением пассажиропотока: многие волшебники заказывают на карточках: «машину для Волшебника N».


УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ТЕХНИКИ

В КЛАДОВОЙ собраны рецепты, разобранные по темам, то есть на каждую конкретную ситуацию есть конкретный рецепт. Но было бы несправедливо не упомянуть здесь универсальные рецепты, которые сложно отнести к какой-либо теме. Волшебники постоянно пользуются универсальными рецептами, и их растущее количество говорит о их чрезвычайной популярности.
Вот совершенно фантастический рецепт на все случаи жизни, который возник спонтанно у нас на конференции, тут же для облегчения расчетов волшебница Свет-Лана написала программу, и ликующие волшебники принялись творить чудеса. Расскажу и вам это чудесное средство на все случаи жизни:

НЕОЖИДАННЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ КОДИРОВАНИЯ

Суматра: Утро на работе начиналось как обычно с чаепития, за которым сотрудница поделилась переживаниями по поводу крепко выпивающего мужа. И выдала фразу "Наверное, кодировать опять придется". И понеслись мысли вскачь. Давай, говорю, мужика твоего прямо сейчас закодируем. И моего заодно. Села. Написала на листочке алфавит. К нему код. Мудрить особо не стала. Просто цифры по порядку, на каждую буковку. Затем написала имя того, на ком собственно эксперимент намечался, и причину кодирования. Далее все проще простого: буковки переводим в циферки, циферки складываем и получаем ВОЛШЕБНЫЙ КОД.
Как применять: написать на руке у кодируемого, или у себя (тоже неплохо действует).
Под настроение закодировала всех: Подруг от депрессии и несчастной любви, друзей от неприятностей на работе, жену охранника от бесплодия, себя от хронической простуды и курения, начальницу от болей в сердце (прошли мгновенно), весь коллектив от грядущего сокращения... в общем, предлагаю попробовать и поделиться результатами.

Хвоя: Ух ты! Я сейчас себя от жора закодирую, а то мочи нет, особенно перед праздниками! Спасибо! Но я закодирую не ОТ а ДЛЯ, хорошо? Для позитива мысленного и результатного!

Суматра: Сегодня получила первые результаты от кодирования: Герпес на губе, грозивший испортить настроение на праздники, канул в лету.
Подруга позвонила и взахлеб рассказывала про новое знакомство. Муж в магазине заявил, что водку к празднику покупать не будем, только вино.
Ну, всего и не расскажешь...
Самое важное, наверное, в работе очень большое подспорье. Дело в том, что я ветеринарный врач и часто сталкиваюсь с такими случаями, когда рада бы помочь, да не могу. ПКМ, вбитая институтской программой мешает. А так как кодирование - процедура медицинская - запреты внутренние сами по себе отвалились. И ведь РАБОТАЕТ! Да будет ТАК!


Белая и пушистая: Закодировала компьютер на быстрое подключение к интернету и устойчивое соединение... Не прошло... Я слышала, что когда кодируют и не получается что-то - добавляют ещё код...
Вот я взяла и добавила – на 27 умножила! - Работает! Связь - как монолит! Ещё раз СПАСИБО за замечательную идею!

Свет-Лана: Суматра, идея самокодирования проста и гениальна! Спасибо большущее! Мне она так понравилась, что я сегодня даже программку накатала. Задаем имя кодируемого, от чего или на что его кодируем. Программа переводит все буковки в цифровой компьютерный код, суммирует их - и вот вам пожалуйста, выдает ваш код, можете писать его на себе волшебной ручкой!
Сегодня закодировалась «от лишнего веса», о результатах доложу через 27. Ах, кашу маслом не испортишь, сейчас еще и «на похудение» закодируюсь!

Скайла: Делюсь волшебными впечатлениями:
Закодировала позавчера себя на получение новой работы с большой зарплатой . Для пущей эффективности полученный код написала на месте наивысшей осознанности и чувствительности, т.е. на попе. Жирненько так, красной ручкой - что бы значит застоявшуюся энергетику активизировать...
Вчера днем меня неожиданно приглашают провести тренинг в одной фирме. Которая и так бы была у меня на тренинге, но платила бы деньги моей фирме, а я бы с этих денег получила 3-5%, а так вся сумма пойдет лично мне, то есть будет в 10 раз выше. А вечером звонит мой начальник и сообщает о моем повышении ! Кроме того, он собирается пойти к более вышестоящему начальству и требовать существенного увеличения зарплаты всей команде! Вот жду, что будет дальше...

Штирла: Дорогие, любимые волшебники!!!!
Вчера, начитавшись о кодировании, срочно закодировала себя на шкурный интерес - сверхчувства со стороны любимого. Каково же было мое удивление, когда код, после всех сложений, оказался равен...242...А если продолжить складывать (до простого числа) - тогда...8!
Я большая фанатка нумерологии...Так вот, по дате рождения, мое число 8, число моего любимого 8, и вообще счастливым числом в наших отношениях я всегда считала восьмерку. Вот это - ТАК!!!
...и это еще не все!
Намалевала я эту самую "242" на..ээээ..ну, на нашем с вами самом волшебном месте вчера вечером и отправилась себе с утра на работу.. Не поверите, что началось! Может, я кодировалась не так, может еще чего, но клиенты поперли валом!
НИКОГДА не было у меня такого удачного дня – совершенно ответственно заявляю!
Это или побочный эффект, или - "НАС УСТРОИТ ЛЮБОЙ ВАРИАНТ" в действии!
Вот такие дела!
Всем удачи!

Везунчик: Я маму свою (она болела 2 с лишним месяца) закодировала на здоровье, ей ничего не объясняла, через 2 дня смотрю она такая вся энергичная! А днем позже к врачу ходила, он сказал еще неделька и можете на работу выходить!!!!
Я складываю все числа, так чтобы всегда выходило однозначное число! А для скорости начала прибовлять 27 к этому числу! Теперь мы нашего папу от курения закодировали, маму на похудение!
Мне муррррчит этот ритуальчик!

Maxi:
Напишу на попе код (601) -
Станет плоским мой живот,
Станет талия тонка
И изящною нога,
Ручки станут как тростинки.
Как у модельки на картинке.
За счастье стройной быть
Я лишний вес отдам.
Я та, которая весит всего 50 килограмм!

Floks: Закодировалась я на недорогое, быстрое и качественное лечение моих зубчиков. Особой надежды не было, т.к. вчера, посетив стоматолога, я здорово приуныла от называемых сроков и сумм.
А сегодня, уже с кодом, попала к другому врачу. И она мне за полчаса все сделала, причем бесплатно

Оксана: мой сынок где-то гулял, а время 12 час ночи, закодировала его такой фразой: "Витя тот, кто через 5 минут приходит домой", ну думаю, посмотрим, и чуть не упала в обморок: через 2 минуты чадо дома, вот так кодировка! Классно. Будем продолжать.

Суматра: Сегодня вызвали на работу. Вообще-то я в отпуске, но так как соскучилась, побежала с радостью!
Ко мне выбежал охранник, жену которого я кодировала от бесплодия, и сообщил, что они ждут прибавления в семье. А прошло всего полтора месяца с момента кодирования! СУПЕР ТАК!!!



УКАЗЫ, ПРИКАЗЫ
АНОНСЫ, ЗАЯВЛЕНИЯ
И ОБЪЯВЛЕНИЯ

«Дар речи — одна из самых удивительных и самых человеческих способностей. Мы настолько привыкли постоянно пользоваться этим чудесным даром природы, что даже не замечаем, насколько он совершенен, сложен и загадочен. У человека рождается мысль. Чтобы передать мысль другому человеку, он произносит слова. Не удивительно ли, что акустическая волна, рожденная голосом человека, несет в себе оттенки его мыслей и чувств, достигает слуха другого человека, и тогда все мысли, чувства становятся доступными этому человеку, он постигает их потаенный смысл и значение» (М. Монтень. "Опыты". Кн. 3)

Воспользуемся же нашим даром в личных, сугубо волшебных целях! Все мы знаем, как сознание привыкает к определенным штампам. И когда натыкается вдруг на что-то, отличающееся от такого штампа, его, наше сознание прямо оторопь берет! Вот такая банальность – пословицы и поговорки – казалось, ничем здесь никого не удивишь, а, однако стоит прочитать: «Чем дальше в лес, тем толще партизаны», сознание встает на небольшие дыбы, хотя и все сказанное – чистая правда! А почему? Да потому что привыкло, что на этом месте обязательно дрова должны быть! И услыхав про партизан, сознание сначала все-таки дрова вспоминает, а потом дает место партизанам.
Вот и обратим это качество сознание в свою пользу. Что для нас Указ, Приказ, и прочие канцелярские бумаги – это нечто, вмешивающееся в нашу жизнь и заставляющее делать какие-то действия, или, наоборот, не делать что-то. На указах и приказах построено любое законодательство, и сознание привыкло учитывать всякие ЦУ, руководства и инструкции.
И если подсунуть своей голове ПРИКАЗ или УКАЗ, то она его автоматически выполнит, особенно если важных слов и громких титулов нарисовать в нем побольше, а если вам удастся изобразить Большую и Главную Некруглую Печать – то будьте уверены – ни сознание, ни подсознание не смогут устоять против вашего намерения и события сформируются именно так, как вы заказываете!

ПРИКАЗ

Техникой приказа надо пользоваться как можно чаще – она очень благотворно влияет на чувство собственной волшебности! Не забывайте по любому поводу отдавать распоряжения – выходите из дома – прикажите включить хорошую погоду, если стоите в пробке на дороге – распорядитесь, чтобы все машины перед вами свернули в боковые переулки! Если что-то происходит хорошее – тут же резолюцию: НЕ ПРЕПЯТСТВУЮ!
Если что-то не происходит – не теряйте времени, пишите приказ:

Мы, Генеральный Директор и Начальник
ВСЕГО, Главный Распорядитель и
Президент Планеты
Приказываю:

И далее – по необходимости:
- Принять ли вас на работу или обеспечить вас средствами для поездки в круиз,
- Выделить вам семикомнатную квартиру из фонда, предназначенного для выделения «по требованию»,
- Прикажите Васе Пупкину любить вас, холить и лелеять,
- Укажите учителям ваших детей на недопустимую халатность в отношении ваших гениальных отпрысков,
И т.д.

Заведите КНИГУ ПРИКАЗОВ, специальные Волшебные Карандаши для наложения резолюций, какую-нибудь вдохновенную ручку с золоченым пером, которую вы назначите своей бесценной секретаршей. Короче говоря, разыграйтесь не на шутку!


И, главное, не забывайте по любому поводу объявлять себе благодарности, повышать себя в звании и премировать при каждом удобном случае. Идет дождь – благодарность себе за недопущение великой суши. Сломалась машина – благодарность себе же за заботу об экологии. Каркнула ворона – премию себе за ведение переговоров с животными на их языке. И побольше, побольше, побольше!

ЗАЯВЛЕНИЯ

Чтобы официально зафиксировать серьезность наших намерений, пишем заявления по всем правилам делопроизводства. В правом верхнем углу стандартную форму: Господину (Госпоже) такому-то от имярек, внизу дату и подпись. Для пущей важности и усиления волшебных качеств, скрепите бумагу печатью.
Если у вас возникает вопрос – на чье имя писать заявление, выбирайте обращение, руководствуясь нашим излюбленным принципом – МУРЧАНИЕМ, даже если сама тема заявления требует, возможно, иного стиля.

Генеральному директору департамента
распределения всевозможных благ,
начальнику ВСЕГО
от волшебниц Лисси Муссы и Криветки
проживающих: Территория Игры, д.27

ЗАЯВЛЕНИЕ

Просим Вас выделить нам Удачи и успехов побольше.
Обязуемся не сойти с ума от бешеных бабок, от всемирной славы, от неземной красоты, от ангельского голоса, от народной любви, от царских одежд, от прекрасного принца, от богатого дома, от шикарной машины, от теплого гаража, от щедрых меценатов, от собственной гениальности, от супершикарной полиграфии, от богатырского здоровья, от знания шести языков, от радости за детей, от шелковой кожи, от идеальной фигуры, от здоровой мамы, от приятных путешествий, от воплощения мечты – и не одной, и от результатов этой акции.
Обязуемся использовать все это с пользой для себя.
Подпись: УРА!!! (27 раз)

***

ИСПОЛНЯЮЩЕМУ ОБЯЗАННОСТИ
от Волшебной Художницы
и Художественной Волшебницы
Лисси Муссы

Заявление:
Прошу вас исполнять мои обязанности.
Со своей стороны гарантирую вам точное и своевременное исполнение всех своих желаний: играть, дурачиться и заниматься разнообразным творчеством, а также с удовольствием путешествовать, проводить семинары, петь песни и поднимать народ на Подвиги ПКМ


НАУКА НА СЛУЖБЕ У ВОЛШЕБНИКА

Поставим науку служить нашему волшебному делу. Так случилось, что среди волшебников оказалось достаточное количество физиков. Это определенным образом сказывается на наших волшебных процессах:

Эффект Допплера

Энка: Любой физик знает - если быстро (со скоростью, близкой к скорости света) двигаться к цели, то цвет цели сдвигается в фиолетовую часть спектра, а если удаляться, то в красную. Следовательно, если покрасить цель в фиолетовый цвет, то она будет достигнута быстрее. Также фиолетовый цвет цели аналогичен утверждению "а мне фиолетово!", тем самым автоматически обнуляет важность результата.
Для дам: о красных трусах на люстре. В свете данной теории они создают "эффект убегающей женщины" и, соответственно, намерение мужчины её поймать. А для отпугивания мужиков (если кому надо) - фиолетовые трусы на люстре!
Начальник Аляски: Выражение наивысшей степени разотождествления с результатом – «мне ультрафиолетово». Соответственно, когда все мысли только о результате плюс куча переживаний – «мне инфракрасно». Если я ничего не напутал, конечно...
Именно «инфракрасно» - недаром же говорят, когда человек переживает – «что греешься?»

Лисси Мусса: «Любой физик знает - если быстро (со скоростью, близкой к скорости света) двигаться к цели, то цвет цели сдвигается в фиолетовую часть спектра, а если удаляться, то в красную. Следовательно» … если покрасить цель в фиолетовый цвет, то скорость движения к цели возрастет и приблизится к скорости света.
Людям почтенных лет лучше завести будильники красного цвета - их года потекут спокойнее.
А если ещё и спать в сиреневой пижаме, тогда можно эффективно высыпаться за короткое время!
Меняя цвет корпуса на вашем мониторе, можно регулировать скорость доступа в интернет, а вариации с мобильным телефоном позволят вам дозваниваться в нужное место в нужное время!
Отлично! Патентуем!

Вот так и получилась новая волшебная техника, научно обоснованная, использующая достижения современной науки и потому наверняка очень действенная. Итак, запоминаем: все, что нужно приблизить и ускорить – красим в фиолетовые цвета, все, что нужно замедлить или отдалить – в красные.
Доказано Допплером.


Вот еще фрагмент комплексного исследования, проведенного в начале 2005 г. «О местонахождении Машины Времени в современном жилище»

Интересные исследования были произведены сотрудниками Медицинской Академии Семантических Технологий. В результате двойного слепого плацебоконтролируемого исследования, проведенного в январе 2005 г. в Москве, сделано следующее заявление:
Сотрудники нашего института провели уникальные исследования по ОБНАРУЖЕНИЮ машины времени.
Цель исследования: выявить местонахождение машины времени в современной квартире. Для эксперимента были сформированы две группы:
- группа лиц, знакомых с системой ОКсЮМОРон, т.е. волшебники
- контрольная группа, незнакомая с Лисси Муссой и ее теорией.

В ходе исследования обнаружены следующие закономерности:
У волшебников машина времени расположена обычно в местах общественного пользования, активно эксплуатируется и приносит результаты. Чаще всего машины времени в жилище волшебников обнаруживаются таким образом:
- встроены в табуретку – 37%
- совмещены с кнопкой «Enter» на клавиатуре – 27%
- вмонтированы в водосливной бачок унитаза – 22%
- совмещены с кнопкой звонка на входной двери – 7%
- прочее – 7%
У контрольной группы в 99,8% случаев машина времени обнаруживалась в неудобных для доступа местах и была невостребована. В 0,2% машина времени использовалась случайным образом, что не может служить доказательством задействованности ее в контрольной группе участников эксперимента.

Любопытное заключение дала фольклорно-изыскательская лаборатория нашей Академии.
Проанализировав действие объектов русских народных сказок, сотрудники лаборатории пришли к выводу, что современной машине времени следует располагаться на кухне, за «печкой», что в нынешних домах представлено целой коллекцией приборов: газовые и электроплиты, духовки всех мастей, микроволновые печи и грили. Отправной точкой для такого заключения послужил старинный обряд: выпавший зуб бросали за печку, дабы в будущем прорастал новый здоровый зуб, приговаривая при этом:
«Миг, минута, час и день!
Старый зуб уходит в пень!
День, неделя, месяц, год
Новый зуб во рту растет!»
Упоминание слов, обозначающих единицы времени здесь не случайно – древние знахари знали свойства запечных пространств, и использовали их постоянно и с большим успехом. Также интересно действие сверчка, который, казалось бы должен мешать своим стрекотом проживающим в доме, однако всегда приветствовался в жилище. Почему же люди считали присутствие этого насекомого в доме добрым знаком? Ответом на этот вопрос стала поговорка: «Всяк сверчок знай свой шесток».
Проведенные исследования показали, что сверчок, сидящий на шестке за печкой, на высоте, равной половине высоты печки, способствует исполнению желаний в настоящем времени – «здесь и сейчас». Путем перемещения шестка по вертикали установлено, что шесток, установленный ниже средней линии, исполняет желания в прошлом и служит отличным средством исправления прошлых ошибок и неурядиц. Шесток же расположенный выше средней линии, служит для получения всяческих благ из будущего. Протяженность времени определяется отклонением положения шестка от средней линии.
Данные исследований переданы фольклорно-изыскательской лабораторией в Академию Волшебства для дальнейших экспериментов.


Отсюда начинается собственно КЛАДОВКА


Деньги


ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ДЕНЬГАХ?
Урок для начинающих волшебников

Что мы знаем о деньгах?
Сами по себе деньги ценности не представляют - не так ли?
Разноцветная бумага с картинками и словами - как украшение интерьера - не слишком выразительна, да и затрат на оформление много - бумажка-то маленькая по размеру, придется паспарту заказывать пошире, да рамку опять же…
Если принять во внимание текст - то, как литературная миниатюра дензнак также не слишком интересен - ни тебе завязки, ни тебе интриги, - одна лишь констатация фактов.
Да и тех три предложения. Даже на хайку не тянет - нет чувств, достойных описания.
А вот почему-то привлекательны так денежки-то!

Поскольку я сижу за пультом интернет-конференции, и все чаянья волшебников несутся сквозь меня потоком, то могу позволить сделать кое-какие обобщения:

во-первых: денег хочется всем, или почти всем. Ни для чего - просто так, чтоб были. Что характерно, на определенные нужды деньги просятся редко, чаще всего просто крик души: ДАЙТЕ ДЕНЕГ!!!
во-вторых: почему-то непременно деньги надо набить в банки - и в те, которые грохаются. (Воистину, мы скоро будем зваться страной грохающихся банков, вот как Япония - стана восходящего солнца. То есть, в Японии природа такая, чтоб Солнце всходило, а у нас другая - чтоб банки грохались). Банки, кстати, упоминаются и оловянные, и деревянные, и стеклянные.
Лишь бы деньгами набиты, а по форме - хоть пододеяльники!
в-третьих: никто не может достаточно убедительно обосновать свое желание иметь кучу денег. Вот любого спроси: - зачем тебе деньги?
Ответ один: - чтоб были!
И об этих занимательных свойствах денег, которые так нужны, но если есть, то надо спрятать, чтоб лежали, можно еще говорить и говорить…

Я же вот это к чему:
Волшебники волшебные! Все неправильно!!!

Давайте разберемся: Зачем материализовывать деньги?
У вас, что ли самоцель такая - чтоб деньги были? - наверняка нет такой цели.
Вам же что-то нужно с помощью этих денег приобрести: или материальные предметы, или услуги, или переместиться куда, - правильно? То есть, цель-то совершенно определенная! А зачем же тогда вы пытаетесь промежуточные этапы как цель использовать?
Вот если вам, к примеру, дом нужен, квартира огромная или бунгало у моря - разве вы пытаетесь кирпичи материализовать, из которых это строить надо? Или плиты перекрытий? Раствор там всякий, цемент…
Разве это видите вы в мечтах своих? Ведь наверняка же представляете дом свой уже готовый, отделанный по последнему слову дизайнеров, нарядный, сверкающий!
Очень я сомневаюсь, что мечты ваши грузовик со стройматериалами вам транслируют, и матерящегося прораба, и веселые песни штукатуров в день получки!

А ведь деньги - это такой же промежуточный этап на дороге к дому, как и все остальное!
И равный всему по важности - ведь без денег дома не будет, но и без водопроводчика дяди Васи тоже дома не будет, и без машины песка, и без досок, и без кучи других нужных вещей!
И задуманное вами путешествие - это не только деньги: а ваше здоровье, - оно не менее важный фактор того, чтоб путешествие состоялось. И политическая и экологическая обстановка в том месте, где вы собрались путешествовать - она не менее важнее денег - так вот у меня сорвалась уникальная поездка на Урал - деньги на путешествие были, но там горели леса…
И те, кто настаивает на том, что деньги нужны им для спокойствия - на самом-то деле желают спокойствия, а деньги, выходит, всего лишь средство, да и то спокойствия не гарантирующее…

Так вот во всех сферах - чего не коснись - на самом деле - деньги лишь составляющая сила, но не залог исполнения желания, это лишь часть пути, но не цель.
И если мы с вами договорились до правила: НАС УСТРАИВАЕТ ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ, то почему же мы настолько не доверяем Миру, что пытаемся контролировать его на этом этапе? То есть, сделай мне, Мир, чудо - но сначала деньги предъяви!
А тогда и чудес никаких нам не надо - мы сами себе все купим - так, что ли?

Вот опять на Форуме тема: "Срочно помогите все мне выиграть в лотерею!"
Спрашивается - зачем? Ответ - приеду в Москву, всех в ресторан японский отведу.
Разве здесь деньги главное? Столько факторов нужно учесть - и деньги здесь отнюдь не ведущую роль играют! А отчего не материализовать эту встречу в ресторане в нужное время в нужном месте - и пусть Мир Волшебный сам заботится, как он это устроит!
И отчего не попытаться материализоваться в шикарной гостинице на дорогущем курорте сроком минимум на месяц - ведь это как раз и будет означать, что и деньги, и время, и здоровье, и все остальные обстоятельства сложились правильно!
И отчего не заказать себе материализацию машинки красивой, или квартиры новой, и пусть Судьба ломает голову, как ей это исполнить, как выстроить цепь событий, чтоб получилась в результате машина-квартира-невеста-дача-и прочая, и прочая, и прочая…

Поэтому призываю всех: подумайте! Поразмышляйте - деньги ли вам нужны на самом деле? Или все-таки что-то другое, что вы надеетесь получить посредством денег?
И поставьте цель правильно - иначе вы рискуете промахнуться!

Вот пример визуальный: нарисуйте себя - и в отдалении - вашу цель.
Затем расстояние между вами и целью разделите на отрезки, которые будут символизировать обстоятельства, необходимые для достижения цели. Если это путешествие, то кроме денег, нужно учесть еще как минимум такие факторы: ваше свободное время, здоровье вас и ваших близких, отсутствие природных, экологических и политических катаклизмов в месте вашего предполагаемого пребывания, наличие свободных мест на транспорте и в гостинице, исправность самолета, парохода, поезда и т.п.
И еще много всего. И если вы каждый такой промежуток будете отрабатывать тяжелым трудом, вы точно никуда не поедете! Но вы доверяете Миру, надеясь, что он все устроит как надо. А вот деньги…
Вы что ли предпочитаете упереться лбом в этот промежуток между собой и целью, и так и стоять, упрямо канюча: денег, дайте денег, дайте денег…
А за вашей спиной … - ах, за вашей спиной счастливчики, доверившиеся Судьбе, Миру и Доброму Ангелу спешат с рюкзаками и чемоданами во все стороны Света!

Не упирайтесь!
Будьте счастливы!


Люмара: Это к тем, кто все еще жаждет денег! Грядет день, когда врата между мирами откроются и деньги хлынут в наш мир, только успевай захватывать!
Слышали ведь, как некоторые захватчики смеются? "Га-га-га" или "Гы-гы-гы" а то и "Ги-ги-ги" Уж они то знают, когда нужно хватать!
День смеха это у нас что? Правильно! 1 апреля. А по захватнически: ДеньГы, ДеньГа или ДеньГи.
Вот и разгадка.
Из этого приманку для денег можно сделать:
Мани, мани! - "Га-га-га!"
К нам вы сами? - "Да-да-да!"
Ну, летите! - "Ги-ги-ги!"
Прямо к нам на пироГи!

Витаминка: Из телевизора услышала: «У меня замерзли баксы». Вообще-то было «пальцы». Эврика! Мои баксики мерзнут, и поэтому плохо идут в рост, да еще и без удобрения. А им, зелененьким, нужны комфорт и тепло и ласка. Я решила замесить тесто на дрожжах (удобрение). Сверху на тесто уложила зацелованный баксик. Укутала теплым одеялом. Периодически поглядывала и поглаживала, повторяя: «Вот и денежки растут!». Вечером пришел муж, за чаепитием с поглощением волшебных булочек сказал, что сегодня на работе принято решение выдать компенсацию за не выданную форму. Аж за три года!



Да мало ли способов денежных: самое простое – на блюдечке голубую каемочку нарисовать – и готово! Имея такое блюдечко, вы как маяк для денег станете! Или вот в кошелек МАНКИ насыпать, чтоб деньги приманивала, или еще рецепт — от Щасталки — в кошелек кладется бумажка, на ней надпись:
НУЖНАЯ СУММА х 27 = значок бесконечности
Проверили неоднократно - срабатывает суперски! Но условие то же: никаких ожиданий результата — сделал и забыл вообще, что деньги существуют!

Повесьте на балкон ведра с красными красивыми ленточками и собирайте денежные дождики, (определено происхождение денег: либо они летят с дождем, либо с листопадом). Главное не забывать собирать иx.
Тара годится любая, только не дырявая.
А так же денежным дождем следует поливать денежные растения.


Династия: У меня есть работающий ритуал на денежку:
Это новый способ прикармливания денежного улова.
Ну, так вот, первый раз ритуалила на водоеме Сенеж. Рыбаки на берегу рыбу рыбачили, а я в их тесных рядах шпроты запускала. Они на меня покосились, но никак мои действия не озвучили. Мне через неделю зарплату прибавили.
В прошлом году, терпя материальное бедствие, шпроты запускала на корабликах. Корабли сделала из газеты "Работа & зарплата". Посадили по 2 шпротины на каждый кораблик. Почти стемнело, на озере ни ветерка. Наши корабли медленно, но уверенно плыли вдаль, в темноту. А мы стояли долго на берегу и взглядом провожали, пока те не скрылись из вида. Опять таки, не прошла и неделя, как мне предложили работу в качестве начальника с приличной зарплатой.
А моему знакомому его папенька дал денег на покупку авто.
С тех пор мы частенько запускаем шпроты.
Теперь я подумываю: что если запустить пельмени?

Криветка: НаКАПитель КАПитала.
Берем банку (естественно, капиталы держат в банках, это все знают).
На нее сверху помещаем лейку - воронку и устанавливаем в подходящем месте ( в дождливую погоду под дождь, в оттепель под сосульки, если кран где капает, тоже хорошо, все в дело пойдет).
Главное чтобы в банку все время что-то капало.
КАП-и-ТАЛ - конечно, это КАПки ТАЛой воды, поэтому здоровски будет льда кусочек так укрепить, чтоб ТАЛая вода в наш наКАПитель КАПала.
Обзываем себя КАПиТАЛистом и радуемся жизни.

Дальше что с капиталом делать, как управлять:
Капитал можно заморозить (в морозилке), укрыть (от чего и кого угодно), делать принудительное вливание (ставим банку под струю), можно даже дать ему испариться (ну это уж если кому захочется) и т. д.
Хорошо приклеить на БАНКу этикетку от «Растишки»!

Лисси Мусса: От себя добавлю рецепт изготовления волшебного механизма - на унитаз клеится красивая наклейка: "Преобразователь вторичного продукта в ..." (квадратные метры нового дома, в деньги, в любую необходимость - нужное вставить).
Рядом с пумпочкой слива - еще одна табличка: "Преобразовать?"
А на пумпочке пишется - "ОК"
Но обязательно к сливной трубе приделать "черный ящик" с надписью "Накопитель", а то все будет в канализацию уходить.

Если вы никак не можете выиграть в лотерею, и при этом у вас есть Проигрыватель (винила, компакт-дисков, видеокассет и пр.), срочно переименуйте Проигрыватель в Выигрыватель.
И выигрывайте на здоровье!

Махнус: Варианты заказа денег:
1.Взять книгу, связанную с деньгами темой или названием (лучше потолще и побольше) и между страницами заложить деньги, чем больше, тем лучше – в идеале – через каждую страницу.
Умножить количество страниц на количество положенных денег и получим сумму, которая через некоторое количество времени придет к нам.
Это базовая сумма. Соответствует положению книги в нижней точке (на полу). Чтобы повысить эту сумму вдвое, нужно приподнять книгу над базовой точкой на две толщины книги. Если необходима сумма вдесятеро больше – соответственно – приподнять книгу на расстояние равное десятикратной толщине книги и зафиксировать там.

2. Подойти к банку – можно и к банкомату. Приложить руку (ладонью) к стене банка, другую руку держать внутри кошелька. Закрыть глаза и почувствовать, как деньги потоком циркулируют в банке. Затем осознать себя отводным каналом, который соединяет банк и кошелек. И по закону сообщающихся сосудов, деньги перетекают к вам в кошелек, пока благосостояния того и другого не сравняются. – уже я – Лисси
3. взять по одной купюре разного достоинства (например 10,55,100, 500, 1000 рублей. Можно любую валюту- это не будет влиять на то, что вам необходимо) Перемешать деньги, затем с закрытыми глазами выбрать одну купюру и угадать ее достоинство. Правильно угаданную отложите в сторону, перемешайте остальные и так угадывайте до тех пор, пока все купюры не закончатся. После этого действия деньги решат, что вы их хорошо понимаете, и будут стремиться пообщаться с вами почаще. Ведь это счастье, когда тебя понимают!


Лисси Мусса: Можно любую неприятность в денежный ритуал превратить. Вот, например, Риточка совета просит, как плакать перестать, так я ей так и отвечаю:
Преврати привычку свою плакать в добрую примету - ПЛАКАТЬ - К ДЕНЬГАМ!!!
Разберись с градацией плача:

Просто хлюпать носом - К НЕБОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (в магазине сдачу дважды дадут, найдешь кошелек маленький, из книжки неожиданно стошка выпадет и т.д.)

Плакать стандартно - ДЕНЬГИ СРЕДНЕГО ДОСТОИНСТВА ( бесплатная путевка на Канары, премия в размере зарплаты, золотое кольцо найдешь, и т.д.)

Реветь от души - К БОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (Находишь кошелек Нового Русского, или твой шеф сходит с ума и увеличивает зарплату вдесятеро, телевидение устраивает тебе показательный евроремонт в квартире, находится заокеанский дядя-Рокфеллер, хотя стоп- Рокфеллер - это мой дядя! Ну твой пусть будет Билл Гейтс)

Устроить супер-истерику - к получению СОСТОЯНИЯ! Тут уже включай всю свою фантазию!!! И чтоб беспредельным сокровищам хватило места в твоих закромах!!!
Вот теперь - плачь на здоровье и благосостояние!

Позвольте деньгам упасть с Луны или с неба. Встречу организуйте.
Как встречали партизаны посланцев с неба? Три костра ночью в лесу. Две зеленые ракеты. Музыку включите: «Нам, парашютистам, привольно на небе чистом». Приготовьте надежные банки с надписью «Мани Небесныя».
Если сумма предполагается в у. е., то надо что-то для привлечения у.е. И конечно решить, что скрывается за этой аббревиатурой – убитые еноты? ухохотанные евгении? ублаженные елены? усатые евро?
В воскресенье с внешней стороны окна твоей комнаты повесь (приклей) табличку с надписью КАССА и нарисованное окошко (как в кассе в банке)...
Ровно в полночь с воскресенья на понедельник выгляни в окно... протяни левую руку к Луне... и крикни (только желательно погромче)... ДЕНЕГ ХОЧУ - НАСТОЯЩИХ!!! (тут уже как фантазия сработает - больших, зеленых и т.д. и т.п.) КАССА ОТКРЫТА!!!
Потом можешь спокойно закрыть окно и со спокойной совестью лечь спать... Затем повторяй этот ритуал желательно раз-два в неделю.
Деньги начинают сами тебя искать!!!



Взаимосвязь времени и денег

Время – это субстанция условная и абстрактная, которая обладает некоторыми ярко выраженными свойствами: оно способно растягиваться, сжиматься, тянуться, останавливаться, замирать и т.д.
Самое главное и уникальное качество времени – это способность увеличивать человеческий капитал, выраженный в денежном эквиваленте.
Это тайное знание очень долго хранилось в секрете, и о нем знали только избранные древние халдеи-алхимики, о чьих способностях делать золото из воздуха ходили легенды.
Способ этот был извлечен ими из одного из свитков, выкраденных из захоронений египетских фараонов – предков Тутанхамона.
Древние алхимики, которые могли перемещаться во времени и пространстве, а также находиться и вне этих категорий, обнаружили точку нулевого времени, в которой упраздняются все земные законы, и физические, и химические.
В этой точке сосредоточена энергия, проходящая в единицу времени одновременно по всем подпространствам, и переносящая энергетику одного в любое другое. Так как деньги являют собой концентрированную энергию, то они также переносятся в этой точке в виде потока, проходящего в данной точке. Поскольку время имеет дискретную структуру, то поток движется неравномерно, а как бы порциями, со скоростью равной единице времени.
Экспериментируя с различными приборами и приспособлениями, ученые нашей Академии выяснили, что наиболее подходящим предметом для материализации энергии, выраженной в денежном эквиваленте, является пресловутое блюдечко с голубой каемочкой, которое само по себе уже является источником многих благ, чему есть свидетельства в многочисленных литературных и научных источниках.
(В частности, физиками было расшифровано понятие «каемочка». Это оказалась некая К-ёмкость, которая служит для материализации физических тел, известная алхимикам с древнейших времен, но в отличии от прочих их философских измышлений, имеющая реальные свойства, позволяющие измерить величину К-ёмкость каждого отдельного блюдечка и вычислить параметры прохождения материальных ценностей через каждый отдельно взятый прибор, коим является «блюдечко с голубой ка-емочкой»)
В конструкторском бюро был воссоздан прибор, позволяющий с точность воспроизвести принцип взаимодействия точки нулевого времени и денег.
На блюдце с голубой концентрической полоской, так называемой «каемочкой», ставится механический, громко тикающий будильник. Под него кладется образец валюты, в которой должны материализоваться деньги из подпространств. Стрелки будильника необходимо свести в положение «ноль» - ровно 12 часов. Далее произносится трижды громко заклинание: «Время – Деньги!», и пускается ход. Каждый звук хода часов, наглядно изображаемый секундной стрелкой приносит экспериментатору денежную единицу, установленную в виде образца под будильником, но эта денежная масса, накопленная в результате эксперимента, не возникает здесь же непосредственно, а находит экспериментатора в самое короткое время в пространстве и появляется обычно в виде выигрыша, находки, подарка или премии, но всегда неожиданным образом.
Важно заметить, что для эксперимента годятся только часы с заводным пружинным механизмом, завод которых для получения денег не превышает трех оборотов. Большее количество оборотов материализует уже не деньги, а шоколад (4 оборота), литры молока (5 оборотов), бригаду сантехников (6 оборотов), и т. д.
Недостаточное же количество оборотов материализует лишь изображения денег, но сделанные с явным искажением и в большей степени годящиеся для детских игр и нужд, нежели для употребления в качестве платежного средства – в частности стодолларовая купюра США получилась ярко-розового цвета с портретом Чебурашки (2 оборота), изображение получено на памперсе (1 оборот).
Вариации с различными подставками (вместо блюдечка) дали также массу интересных направлений для исследования. Так, например, положенная под часы газета «Мегаполис-Экспресс» материализовала вместо пятисотрублевых купюр пачку рекламных буклетов порнографического содержания, труд Карла Маркса «Капитал» воспроизвел с матрицы пятидесятиевровой купюры некоторое количество этикеток портвейна «Агдам», книга Лисси Муссы «Вот вам Точка Опоры или ОКсЮМОРон» и серебряный рубль 1927 года дали в результате эксперимента полтора миллиона чижиков-пыжиков, которые разлетелись мгновенно в разные стороны, оглушительно вереща и совершенно отчетливо хихикая человеческим голосом.
Исследования продолжаются.



Сделайте личную «Галерею Миллионеров»
Повесьте свой портрет между Рокфеллером, Крезом и Гейтсом.
И деньги себе намеревайте не абстрактные - на жизнь,
а конкретные – на что-то.
И если на то, что вы выбрали, не дается, значит, для этого очередь не
подошла, а вам на другое хотят дать, так вот вы почаще и с радостью провозглашайте –
НАС УСТРАИВАЕТ ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ!



Любовь


ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ЛЮБВИ

Пожалуй, в этой области больше всего люди склонны применять Волшебство! Ах, Любовь, из каких львиц ты делаешь робких ланей! На страницах нашей интернет-конференции целые поляны цветущих невест круглый год плетут нежные, но прочные сети, мечтая о прекрасной добыче. И все им охотно помогают! И настояшим Волшеб

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
"Тятя, тятя! Наши сети
Притащили мертвеца!"



Это кто же придумал, что современные дети живут в мире насилия и страха?
Что с экранов телевизора и со страниц книг их всячески запугивают, а вот раньше было как хорошо и шоколадно…

Я не могу молчать!
Мое сердце с детства порвано душераздирающей "Муму"!
Я долго захлебывалась слезами над судьбой Герасима, и моего любимого Мальчиша-Кибальчиша подло убивал толстый некрасивый дядька, гордый Сокол разбивался вдрызг о камни, Красная Шапочка хоть и оставалась целой и невредимой, но нарядный ее образ был изрядно трачен самим фактом съедания (глотание, жевание, пищеварение и т.д.)
Маленькая Герда скитается по прихоти Андерсена по морозу, терпит издевательства и все ради того, чтоб какой-то мальчишка поглядел на нее нормальным взглядом - это вместо того, чтобы у камина играть в куклы и слушать сказки старой няньки. А хижина дяди Тома? У меня во втором классе депрессия началась - из-за несправедливости во всем мире! Мне до сих пор всех негров защитить и пожалеть хочется!
Хорошо живется крошке современной - ей с первых дней читают смешного Остера, да про дядю Федора рассказы интересные рассказывают.
Шалуны и лакомки Карлсон и Винни - лучшие друзья всех детей, и растут новые детки веселыми и смешливыми озорными маленькими волшебниками.
А как мы жили? Где наш счастливый первый шаг по жизни?
Кошмар моего детства: рыбий холодный взгляд пучеглазой Крупской таращится на меня из букваря, и одобренные ею политически грамотные тексты, которые драматически и вдохновенно декламировались в обязательном порядке всем деткам:


Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик...
Зайку бросила хозяйка, под дождем остался зайка...
Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу...
Кот катался без заботы, не глядел на красный свет...
Одеяло убежало, улетела простыня...
Тили-бом, тили-бом, загорелся Кошкин дом...

А Муха-Цокотуха! Стоило бедняжке найти копеечку, так тут же паучина явился и "хочет бедную убить, Цокотуху погубить!" И когда у нас поднялась волна рэкета, не вопрос - кто так воспитал наших детей, что из уютных крошек они выросли либо беззащитными мухами, либо наглыми пауками!
А сказки! Одна только "Девочка со спичками" испортила мне лучшие годы жизни, а ведь были еще и "Дети подземелья", и "Детство Темы"..."Русалочка"! Это венец безысходности и бессилия! "Страдания и боль - расплата за любовь" - именно такая идея этой сказки, которая по воздействию на юные души пострашнее любого ужастика будет.

Как горько я рыдала над этими безрадостными творениями!
Какие роскошные махровые комплексы развились у нашего человека, напичканного с детства подобными ужасами!

И вот я читаю нашей крошке Миле книжки, которые привезла ей в подарок, и соображаю, что я именно в эти минуты закладываю жуткие страхи в ее характер - насилие, безнадежность, несправедливость, беспомощность, одиночество - все это станет ужасами в ее жизни.
А что, скажите, ощущали вы, когда слушали, еще не умея самостоятельно читать, такие вот строки:

Идет бычок, качается, вздыхает на ходу:
Ой, доска кончается, сейчас я упаду!

Захлестывает волна жалости к незадачливому бычку. Чувство бессилия переполняет - ведь помочь бычку невозможно, он непременно упадет, как только кончится доска. И наваливается безысходность - значит, и у меня впереди падения, и никто мне не поможет! Вот таким жестоким способом формируется картина мира неудачника! То есть: кончается доска - падай! Потому что другого выхода нет.
А бедный одинокий слон, который тоскует о своей слонихе, и поделиться ему не с кем, и Индия далеко, и кто же его отпустит домой:


Спать пора, уснул бычок,
Лег в коробку на бочок.
Сонный Мишка лег в кровать,
Только Слон не может спать,
Головой качает Слон,
Он Слонихе шлет поклон.


И ушки печально повисли, и слезки капают…

Хватит!
Хватит насилия и беспредела!
Долой комплексы и страхи! Это раньше мы терпели весь этот ужасный вздор и подчинялись Матрице, потому что не знали, что мы Волшебники!
Но теперь мы все вспомнили, и поэтому переписываем картину мира, перерисовываем, вставляем другое содержание и наша картина наполняется жизнеутверждающими радостными красками:


Идет Бычок, качается,
Смекает на ходу:
Тут миллион валяется,
Сейчас его найду!


То есть идет себе по солнышку такой здоровенький стриженый молодой бычок и качается - не из стороны в сторону, а имеются ввиду занятия тяжелой атлетикой. Это значит, наш новоиспеченный бычок мышцы накачивает, тренируется. Образ такого "нового русского" - жизнерадостного, деятельного и смекалистого. Справедливость восстановлена: и бычок доволен, и мы за него рады!

Теперь поможем Тане:
Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь - не утонет в речке мяч...

Вот утешение-то - мячик не утонет! Но ведь никто его и не достает для милой девочки - это значит, еще одна потеря в череде потерь! А потеря - поинтересуйтесь у любого психиатра - это самый что ни на есть сильный стрессобразующий фактор! И любой ребенок воспринимает горе Танюши как свое и плачет вместе с ней.
Исправим эту беду: раз Тане нужен помощник - устроим ей такой праздник:


Таня тащится и прется,
Таня целый день смеется!
Есть мужчины у Танюши -
Муж - на море, два - на суше!


Вот теперь ей и мячик достанут из любой воды, и в трудную минуту хоть один мужчина настоящий рядом окажется, и я довольна - помогла подружке!

Мишка, которого уронила на пол, да еще и варварски лапу оторвала злобная Агния Барто, которая уверяет, что все равно не бросит инвалида. Но мы ей не верим. Судьба Мишки незавидная - без лап он, как ни крути, из игрушки превращается в бытовой мусор и ждет его кончина незавидная - на помойке, как бы нас поэтесса не уверяла в обратном (пусть предъявит свою коллекцию безлапых безголовых мишек-кукол-зайчиков!).
Но м с вами в силах исправить Мишкину горькую долю:


Мишка сел довольный на пол,
Потирает Мишка лапы,
Кучу денег он приносит,
Фиг его теперь кто бросит!


Вот так!

Такая же трагедия и у Зайки, которого бросила хозяйка: "со скамейки слезть не мог, весь до ниточки промок!" В стихиях бушующей воды зайцев выручает дед Мазай, вот и отправим его на помощь Зайке:


Это знает каждый зайка:
Плохо если есть хозяйка,
Если ж рядом дед Мазай -
Значит ты счастливый Зай!


Или так - утрем нос хозяйке, подарив Зайке новые просторные хоромы, где он начнет свободную и счастливую жизнь:


Сух наш Заинька и весел,
На хозяйку - наплевать!
Едет Зайка в "мерседесе"
Новоселье отмечать!


Ну и конечно, всем известная колыбельная с ее ограничениями и пугалками требует коррекции - ведь это первые песни, которые мы слышали в самом младенческом возрасте:


Баю-баюшки, малыш,
Где захочешь, там и спишь,
Если серый волк придет -
"Мурку" он тебе споет,
Он для крошки нашей
Пасадобль спляшет,
И лиса-хитрюга
Нам теперь подруга,
Из-за леса, из-за гор
Принесет нам помидор,
Репку и горошек,
Для малышек-крошек!


Покопайтесь на досуге в своей давней памяти. Вспомните, какие эмоции вызывали у вас те или иные детские стишки и сказки. Если это были слезы и страхи, и несправедливость, и злость - перепишите вредные стихи и сказки так, чтобы вы от них теперь мурчали-парили.
Вы поразитесь через некоторое время, как изменится ваше мироощущение, как поднимется самооценка и как увереннее и веселее станете вы! Ведь все то, что закладывается в нас во младенческом возрасте, прорастает затем в нас нашими реакциями на окружающий мир, и если мы, как Танечка, бессознательно будем сознавать свою беспомощность и готовность к потере, мы никогда не рискнем на подвиг ПКМ, зная, что все бесполезно, и в случае неудачи никто к нам на помощь не придет.

****************

Я бы не стала публиковать пока эту статью, - текст не совсем готов, но вчера на канале "Культура" была любопытная передача. Я, к сожалению, видела только небольшой фрагмент. Вот там как раз и говорилось о том, что Андерсена можно было бы запретить для детей - не детский он сказочник - больно уж кровожаден. Собаки, пожирающие народ на площадях города, обрубленные ноги в "Золушке", та же "Русалочка". Пожалуй, я с ними теперь согласна.
(публикация в рассылке 1 апреля 2005г)

Ох и темочка зловредная! Закрою к свиньям собачим! Не хватает уже слов объяснять – гавкать хочется и кусать за бока! А с другой стороны – я сама не так давно такая же была… А вы?
Поговорим?

"Эй вы, глупые тарелки,
Что вы скачете, как белки?
Вам ли бегать за воротами
С воробьями желторотыми?
Вы в канаву упадёте,
Вы утонете в болоте.
Не ходите, погодите,
Воротитеся домой!"

Но тарелки вьются-вьются,
А Федоре не даются:
"Лучше в поле пропадём,
А к Федоре не пойдём!"


Вы не забыли первые уроки жизни?
Сказку Федорино горе все помнят?
И вы до сих пор продолжаете думать, что это злобный дедушка Чукоша просто пугал малышей, силился таким образом привить им любовь к чистоте посудной?
Фи, какой нонсенс!
Кого это напугает – побег грязной посуды!
Да я все свое босоногое детство только и мечтала, чтобы посуда эта слиняла куда-нибудь из раковины, чтоб не мыть ее, гадость такую!
Чистую посуду я любила, особенно прозрачные стаканы и рюмки, особенно искры света в хрустальных гранях, особенно радужных ярких зайчиков, разбегающихся в пространстве из моих рук. Я готова была часами вертеть какую-нибудь рюмку или конфетницу под лампой, медитируя на брильянтовые всполохи света….
Я колошматила нещадно сальные обеденные тарелки – они скользкими рыбами выскакивали из моих рук и ныряли в кафельный пол. Я крошила в пыль блюдца и чашки, перемазанные вареньем и лоснящиеся воспоминанием масляных блинчиков. Но я ни разу – с самых нежных лет и до солидного уже возраста (когда доверила дочери мыть посуду) не лишила жизни ни одно прозрачное чудо.
Так вот – остальная посуда бегала от меня, как от Федоры, преимущественно кончая свой век самоуничтожением. Она буквально взрывалась у меня в руках. Мама дарила мне на каждый праздник по недорогому сервизу, но через пару месяцев от него оставались только три-четыре блюдечка. Я никогда не била посуду специально, и всегда искренне переживала, когда очередная фарфорина прекращала свое существование. Но не приживалась она у меня – даже антикварного Кузнецова, которого я никогда не доставала из шкафа – не стало. Тут уж случай вовсе фантастический: приятель мой, художник Юра Попов, поскользнувшись, зацепился за сервант и уронил его вместе со всем богатством. Стекло осталось цело, а вот дорогущий фарфор – гавкнулся, гикнулся, сыграл в ящик. В мусорный.
Что хочу сказать: понимаете теперь смысл сказочки о Федоре?
Вот как я мечтала, чтоб грязная посуда от меня сбегала – так все и получилось – она сбегала. В небытие.
А прозрачные милые сердцу копеечные рюмки и стеклянные тарелки и хрустальные вазы – все были целы. Они были рады и счастливы, чувствуя мою любовь и привязанность. Им было весело со мной – ведь я с ними играла, я сияла в них солнцем и просвечивала сквозь них полнолунием, я дарила им прекрасные цветы и тонкие ароматные вина, я украшала их разноцветными сочными фруктами и конфетами в золотых обертках…
Понятно, куда гну? Конечно, в кошелек! Вы теряете деньги, они не даются вам в руки? А какой кошелек-то у вас? Если вы для носовых платочков сшили бисерный кармашек, а денежки складываете в унылый черный микрочемодан с вытертыми углами, конечно же, у вас разведутся в большом количестве носовые платочки, а вот денежки от ревности начнут погибать. Или уходить в другие кошельки – светлые, просторные, с аттракционами и каруселями. Рыба ищет где глубже, человек – где лучше, а денежки – где интереснее!
Как говорит наш молодой классик Бантик: «Утверждение, что "деньги на дороге не валяются" абсолютно неправильное!!! Настоящие волшебные деньги именно сами разгуливают по дорогам!!! Надо только их приютить, и к Вам все остальные деньги потянутся!!!»
Но гнуть в кошелек – дело не хитрое. Гнуть-то можно в разные стороны. Можно в сторону здоровья погнуть немножко: вот ножки наши, например. Часто вы к ним наклоняетесь, разговариваете, гладите их, холите и лелеете – и они отзываются с улыбкой и готовностью на любое ваше предложение: погулять, поскакать, попрыгать – все с удовольствием! А если вы про свои ноги забываете на долгие недели, лишь трете их мочалкой, не глядя, да ворчите на них постоянно, как сварливая бабка, потому что они, видите ли, устали! Видите ли, пятки у них болят и пальцы ломит! И бросаете на них недовольные колючие взгляды! И такие ножки горестно вздыхают ночами, плачут потихоньку, стонут…. А вы опять ворчите: «что вы ноете, нервов моих уже не хватает на эти ноги проклятые!» Но как же такие ноги будут служить вам?
Вот и руки, которые поят вас и кормят, умывают и причесывают, поливают вас духами и подтирают вам, пардон, зад, короче, заботятся о вас всячески – много ли руки получают от вас ласки и любви? Даже задумываться не надо – посмотрите просто на свои руки…
Или в сторону деточек давайте гнуть: часто к нас на «Скорую помощь» обращаются семьи, у которых не получается потомство – не идут к ним детки. И однажды появился на очередную просьбу о помощи такой вот ответ: а у вас хоть интересно? Готовы вы играть, веселиться и развлекаться с будущей деточкой, или у вас все по-взрослому? А прыгать через лужи, кормить воробьев и уточек, мыльные пузыри распускать на весь мир вы умеете, или вам лучше в телевизор смотреть или по телефону говорить или белье гладить надо или пиво невкусное пить?
А если взять, и согнуть во все стороны: на всю ивановскую? В масштабах Вселенной, как мы с вами привыкли уже работать – нам мячика мало, нам глобус давай! Как играете вы с Вселенной – весело ли ей с вами? Вы запускаете в небо разноцветные надувные шары, которые улетают прямо в рай, вы целуетесь и обнимаетесь с ее водами, вы звените колокольчиками и дудите в яркие детские дудочки, вы бросаете ей – «чо, чо – чек через плечо!», а она в ответ сыпет вам с неба золотым дождем? Вы дышите светлыми ее горизонтами и ваши любимые одежки – точь-в- точь – знамена ее закатов, вы гладите тучи против шерсти, и они порыкивают громами, вы читаете искристые ангельские письмена в морозных узорах? Хоть одна ваша знакомая Черная Кошка знает о том, что она – к деньгам?

Или вы упорно и сосредоточенно, с усердием бухгалтера, сводящего дебет с кредитом, раскатываете пошире губу и перечисляете ей перечень свои «хочу»? Загибая пальцы и сверяясь со списком «хочух», и с недоверием поглядывая в закрома – не обломилось ли? И негодуете: вы так усердно твердили «аффирмацию» (вот слово-то какое богатое заграничное!), или как вы еще называете свои «хочухи», вы два дня составляли список необходимых благ, а вам до сих пор – ничего? А где все мое, которое заказано: квартира три квадратных километра, счет в швейцарском банке, две сберкнижки – каждая по миллиону, три жены, два мужа, море обожателей и воздыхательниц, зарплата стомиллионовдонеба, работа непыльная и интересная, которая преимущественно состоит из того, чтоб за зарплатой ходить. И внешность звездная, и популярность не ниже Фили и его Хрюши, и телевидение по нам обрыдалось, и дети в Гарвардах и Сорбоннах в отличниках ходят, и соседи от зависти бледнеют и сохнут!
Вот и представьте: сидит на обочине жизни такая барышня с раскатанной до середины шоссе губой и недовольной и несчастной физиономией: «где молодые человеки? Почему не штабелятся в больших количествах? И деньги не сыпятся, и в бутик не приглашают на раздачу подарков? Ногой топала? – топала! Пальцами щелкала? – щелкала! Тогда где моё всё?!!!»
Но, следуя нашей формуле счастья, РЫБА ИЩЕТ ГДЕ ГЛУБЖЕ, ЧЕЛОВЕК – ГДЕ ЛУЧШЕ, ДЕНЬГИ – ГДЕ ИНТЕРЕСНЕЕ, А ФОРТУНА ВЫБИРАЕТ СМЕЮЩИЕСЯ ЛИЦА!
Так что, дитя дорогое с раскатанной губой, повторю вслед за Господом: «Тали куми!» Встань и иди! Иди играть с этим миром, а не стоять у окошечка с надписью «касса». Закатай губу, улыбни ее и ИГРАЙ – ФОРТУНА ВЫБИРАЕТ СМЕЮЩИЕСЯ ЛИЦА!

А темочка - вот она:
http://lyssymussu.ru/forum/viewtopic.php?t=5483
Закрою, пожалуй, потому что слова все уже сказаны...

В некотором царстве, в некотором государстве жила была посреди двора краса ненаглядная Серенада Марципановна. Щечки румяные, орешки каленые, вся ванилью да корицею пахнет, масляным бочком сверкает, изюминкой-завлекалочкой подмигивает. И задумала краса ненаглядная на людей посмотреть да себя показать.
Нарядилась в шелка муаровые, усадилась в санки бархатные и поехала на ярмарку.
А на ярмарке приготовления к празднику идут вовсю – ящики с гостинцами подвозят, чудеса из мешков на свет являют – одно другого чудесатее да затейливее!

Поставила Серенада Марципановна свой павильон разноцветный, фонариками украсила, музыку забойную включила, книжки затейные разложила, картинки развесила – и потянулся к ней народ. Мод музыку пританцовывают, на картинки поглядывают, книжки читают – покатываются, на красу ненаглядную любуются-радуются.

А в соседней лавочке змей Скандалини двухголовый поселился – одна голова в папахе, вторая – в бороде. Аттракцион он там устроил – бросание мордой в пол за деньги. Соберет полон кут девок, да давай их сначала в пол мордой бросать, а потом обнимать, а сами следят, как хвост у них из заду поднимается, да в голову вдаряет, потому хвост специальный в заду приторочен был.
Испугался змей радости по соседству расцветающей, и давай Серенаду с ярмарки выковыривать, орешки каленые из боков выщелкивать, мять бока сдобные да афиши развеселые словами матерными уродовать. Папахой размахивает, бородой клочной потряхивает, дым изо рта валит, зубы торчат во все стороны – страх смотреть!
А Серенада Марципановна, краса ненаглядная, хоть и была дама нежная, но притом все-таки в красных девицах ходила не первый год. И до этого момента она была просто красна девица, а тут как стала ЯРКО-КРАСНАЯ ДА ПРЕКРАСНАЯ ДА ЕЩЕ КРАСНЕЙ!
Шлем свой любимый монтажно-танковый надела, руки в боки гладкие уткнула, орешками громко щелкнула, да как грянет голосом нежным-пренежным:


Да пошла ты борода папахуева на все четыре стороны!


Змей Скандалини задрожал, в обморок упал. А когда очнулся, забыл на кого нападать надо, и напал сам на себя. Одна голова у другой папаху набекрень сбила, да клок выдрала, а та у нее бороду расщеперила да добрую половину обкусила под корень. Теперь вот они живот делят – кому достанется. Одно хорошо – при занятии теперь надолго.


А Серенада Марципановна на ярмарке первое место заняла, прославилась, похорошела, разбогатела, шуток-прибауток новых напридумывала, да Дракона из другой сказки в гости высвистела. И Птица к ним сладкоголосая прилетела, что легенды слагает да песни поет. И стали они петь-попивать, жить да играть, писать да читать, любить не страдать, радости прибавлять.

Как вы уже заметили, почти все начинают есть что-то, стремясь погасить раздражение. И готовы слопать все вокруг, только чтоб успокоиться. И самое обидное, что не всегда понятна причина собственного раздражения: если честно спросить себя через полчаса – что побудило сорваться в эту негативную реакцию – многие затрудняться ответить.

Раздражительность на самом деле очень коварна. И коварство ее связано с тем, что вы не можете своевременно и адекватно отреагировать на возникшую в вашей жизни помеху.
Представьте себе: вы наслаждаетесь каким-то любимым занятием – читаете интересное что-то, увлечены перепиской в интернете, играете в картишки, рисуете картину, работа вас увлекла – да что угодно может быть. И вот в вашу реальность вторгается какое-то незапланированное НАДО: надо идти за молоком-хлебом-солью или еще что-то срочное и мелкое. Или ребенок в песочнице куличики и замки строит, и только у него получаться начало, как вредная нянька тащит обедать и спать. Вот здесь и накатывает раздражение! Все пристают, лезут в нашу жизнь и мешают! И объяснить толком свою раздражительность не можем, и притеснение это хоть и логически оправдано, но крайне неприятно. Молоко-хлеб-соль необходимы? – необходимы. Обедать и спать надо? – надо. А что же так противно на душе?

Раздражительность воспринимается нами, как нечто чужеродное, лишнее, возникающее у нас без нашего ведома. Мы не принимаем ее, считаем, что раздражительность нам мешает, и стремимся как можно скорее избавиться от нее. Но находятся новые препятствия нашим занятиям и планам, и мы не можем ни сокрушить эти препятствия, ни обойти их. И очередной раз испытываем раздражение. И это нормально. Так и должно быть – нормальная человеческая реакция.
Самое главное, что следует запомнить: раздражить нас может все! И здесь нет исключений – самые близкие люди нас раздражают подчас больше всего – потому что мы не можем открыто им противоборствовать и игнорировать их мы тоже не вправе – по определению. Раздражает и предмет воздыханий, и драгоценные дети, и уважаемые и глубоко любимые родители.
Сильно раздражает телесный дискомфорт. Так отличаются раздражительностью люди с увеличенной щитовидкой – они испытывают постоянный дискомфорт в области шеи и поделать с этим ничего не могут, и это раздражение выливается большей частью на ни в чем не повинных окружающих. Так и любой из нас, надев туфли теснее, чем хотелось бы, обязательно сорвется на ближнего своего. И бурчащий живот, и ноющий зуб, и тупая боль в висках – любой дискомфорт станет источником раздражительности, а поскольку животу или зубу своему мы выразить свое раздражение не можем, то или мы сорвемся на тех, кто попал под руку, либо погасим раздражение известными нам способами.
И поскольку мы умеем это гасить едой – мы нажуемся всякой еды и успокоимся.
А вы думаете, почему даже поговорка такая: если толстый человек – значит добрый? Как раз поэтому: на любое раздражение он знает один вариант реакции – срочно что-нибудь съесть! Стройному такое даже в голову не придет – за бутерброд от обиды хвататься, стройный вероятнее потеряет аппетит, но за плюшку не схватится.

Есть один подводный камень в раздражении: частенько оно подкрадывается незаметно. Допустим, что-то причинило вам боль, что-то царапнуло вас, а вы не можете найти источник этих действий – сразу вы настораживаетесь и весь окружающий вас мир считаете потенциально опасным, ведь откуда-то пришла и царапина и боль?
Также и с раздражением: не найдя преграды, которая вдруг образовалась у нас на пути, либо зная о ней, но подавляя все возможные ответные реакции (и, таким образом, не зная об этом – так называемое «вытеснение», говоря языком психоанализа), мы постепенно обнаруживаем, что все окружающее стало враждебным, недобрым, злым. Здесь очень важно понять истинную причину вашего раздражения. Спросите у себя, как только появляются первые признаки раздражения: что на самом деле мешает мне?

«Домой пришла злая и голодная. Налаяла на мужа, что посуда немыта за день и мусор не вынесен, на ребенка что не слушается и балуется и т.д., хорошо что не покусала всех… Попыталась найти причину всего этого безобразия – не увидела причину, подумала что голодная (кушать и в самом деле хотелось), доела кашку утреннюю из кастрюльки без редиски, вроде полегчало, помягчало… Пошли на прогулку всей семьей. Почему-то опять нашло раздражение из-за пустяков, настроение испортилось совсем. вся прогулка оказалась насмарку, под конец даже голова заболела.
Опять попыталась я разобраться в чем дело. Первая мысль была что это от того, что я не могу скушать чего-нибудь вкусненького, например шоколадку или мороженку, или вообще ПОЖРАТЬ. Раньше бы я принялась усиленно жевать, но сейчас-то я знаю, что я не голодная, поэтому стала искать причину дальше. Поревела, поговорила с мужем, до истинной причины я так и не докопалась, мне кажется, что я просто УСТАЛА от всего или мне хватает внимания и тепла.
Успокоившись, сварила кашку гречневую с обжаренным луком, поела, т.к. уже проголодалась. Радостного настроения для прогулки уже не было, а без настроения я уже сегодня гуляла. И обливаться вечером не стала (обливалась с утра, отключили воду горячую, нет настроения). Легла спать в 10 часов. А проснулась – все в порядке, жизнь прекрасна!»

Оглянитесь вокруг и найдите препятствие, которое появилось у вас на пути, но прошло мимо вашего сознания. Найти истинный источник раздражения – это то же самое, как если бы вы нашли источник боли: ситуация мгновенно разряжается. Вся окружающая атмосфера становится безопасна, обычна, невраждебна. Кроме, разумеется, первопричины. На ее счет вы можете подумать и принять какое-то мудрое решение.
Спрашивайте у себя всегда, обращайтесь напрямую к своему подсознанию. Не бойтесь узнать о препятствиях, которые вы вычеркиваете из ума, как возможные. Допустим, вы собрались в гости, а ребенок заболел, и это может вызвать раздражение. Вы будете стыдиться своего раздражения и винить себя за него, хотя, на самом деле, здесь нет никакой вашей вины. Просто поймите, что ребенок в этом случае стал преградой на пути к вашим собственным интересам. В очень многих случаях сразу разряжает ситуацию. Стыдиться здесь нечего. Вы – человек, со своими интересами, потребностями, желаниями, нуждами. И любая неожиданная преграда – это преграда.
Обнаружив источник напряжения, вы успокоитесь и сможете принять ситуацию спокойно. И найти способ, которым вы отреагируете на свое раздражение, и совершенно необязательно, что теперь это будет еда. Некоторые моют голову (очень хорошее средство), рубят дрова (Челентано), да хоть подпрыгивают! Можно, конечно, и тарелку об пол хлопнуть, это уже от темперамента зависит.
Обращаюсь на Форум с вопросом: Уважаемые Фигурки! А как вы теперь, в новом своем качестве на раздражение реагируете?
Вот что мне отвечают:

«Если я дома, то включаю громкую музыку и танцую. Раздражение сначала долго сидело, а теперь натренировалась – его как рукой снимает. И добавочные танцы получаются»
«Забить мысли дурные и снять раздражение мне помогает поход в кино или физические нагрузки, или уборка квартиры, или голову помыть»
«Я подозреваю, что вы будете смеяться, но я себе купила маленькую игрушечную флейту, и свою злость или обиду заигрываю этой флейтой, как факиры змею. Сначала было смешно сквозь слезы и не очень получалось, а сейчас я даже и переживать и сердиться разучилась. Флейту ношу с собой, и если надо, я ее и в метро достану – Лисси правильно говорит – я у себя одна, и к тому же любимая. Я что ли себе любимой на флейте не попищу, если от этого мое настроение зависит?»
«У меня раздражения нет теперь. В принципе оно, конечно, есть, но не настолько сильное, чтобы придавать этому значение. Мысли легко переключаются на позитив»
«Забить мысли дурные и снять раздражение мне помогает поход в кино или физические нагрузки, или уборка квартиры, или голову помыть»
«Завела себе четки – помогает»
«Я поняла, что самое главное – не копить в себе. Душ, избиение подушек, битье посуды, медитации, пробежки - использовать нужно все, что помогает»
«Я научилась в такие минуты, когда стукнуть всех хочется, вызывать в себе "свечение". Пытаюсь вспомнить состояние, когда было тепло, хорошо и спокойно, когда с миром в гармонии, попытаться восстановить в душе это состояние) очень хорошо, если получиться почувствовать тепло и представить себе как светишься от хороших мыслей, чаще всего это тепло исходит из района грудной клетки, там где грудь начинается, у кого-то может исходить из солнечного сплетения. Это, в общем-то, не принципиально. Побыть в таком состоянии подольше. Обычно это состояние вызывает интересный эффект: выглядишь при этом гораздо лучше в зеркале. Из-за этого эффекта перестала опасаться раздражения и раздражителей»

Такие пироги.

Это попытка рассказать, как мы гуляли по Индии - пятнадцать человек - и бутылка рому!


Как мне впоследствии будет удивительно и странно, что при всей моей рассеянности и несобранности, и привычке впадать в медитацию каждую минуту, уносясь в фантазиях
Бог знает куда, я запомню эти двадцать восемь дней до каждой минуты, я буду помнить все запахи и ощущать кожей острые осколки тропического ливня, ступни мои моментально отзовутся, вспоминая шелковый песок Гоа, плечи при взгляде на фотографию, заноют от страха, что не выплыву из ловушки ночного океана, и долго в сумерках московских вечеров буду ловить ухом мощные удары волн, от которых сотрясается домик…
Мне недосуг было писать дневники, и строки «из записных книжек» здесь – чистая фантазия и попытка хоть на бумаге выглядеть более обстоятельной и собранной.
Из трех блокнотов, что я взяла с собой, только в одном заполнены три странички: надпись
«SALE» во всю страницу, название гималайского лекарства Salaki и чертеж дуделки диджериду, который я выцыганила у обаятельнейшего и загадочного индийского волшебника по имени NIRU, которое он мне собственноручно начертал под чертежами…

Итак:
...
Я уехала прежде всех.
Еще руки мои бессонной последней неделей долбали клаву, терли воспаленные глаза, голова трещала от навалившейся к отъезду кучи неотложных дел, счетов, переговоров,
а душа уже пела давнюю любимую песню моих путешествий:
.
...самолет мой отчаянный друг
высоту набирает звеня
самолет улетает на юг
где давно ожидают меня
азиатские желтые реки
азиатские белые горы
раз увидел - так это навеки
а забуду - так это нескоро...
.
и я откинувшись в самолетском кресле, закрываю глаза и вот опять - взлет и беспредельный кайф, который я испытываю всегда при отрыве от земли и наборе высоты - это мой наркотик!
.
и хмурое утро в холодной электричке - радостный и смешной путь в тамбуре - какой развеселый кошмар - утренняя стопка в компании волшебников - но я-то уже летела, летела, летела...
и мне снилось все это - и разноцветные пластиковые тазики для обыска в таможне – они воспринимались как часть мультфильма и испанский мой любимый ликер в дьюти-фри, и какие-то мешки, и паспортный контроль, где внимательная женщина углядела мое отсутствие здесь и сейчас и только повторяла: "стойте, я никак вас не увижу..." и все силилась разглядеть мои глаза, и я честно ей пыталась помочь, но что же делать, если я почти вся уже летела в небесах... Ей пришлось поверить мне на слово...
...и вот наконец самолет, и мое кресло и бортпроводница со спасжилетом в руках красиво рассказывает, как нам правильно тонуть, а Кошка под шумок, ею же создаваемый, праздникает свой ДР, толкаясь и поливая меня сладким и крепким...
...взлетаем - и вот сущности мои соединяются наконец, и то, что было последние дни неким эфемерным несобранием неплотных двойников, сливается в единую крепкую мою привычную натуру, и я как бы рождаюсь - возвращается зрение, слух, голос, аппетит, смех, - и я тянусь - Пончик, давай чокнемся! - Солли, трям! Кошка, чмоки - поздравляю тебя, и мы летим в Индию!!!
Я закрываю глаза - самолет набирает высоту - я поднимаюсь в заоблачный храм - здравствуйте, ангелы!
И мне абсолютно все равно - что это будет - Индия, Африка, Туркмения или Бирюлево... Я-то знаю, что все это только фокусы и обманы - ведь мы всего в паре-тройке часов от Домодедова, мы не могли улететь далеко...
Но мне нравятся эти шутки Фортуны, и я с удовольствием ввяжусь в Игру, которую мне предлагают!
Пусть будет Индия, я согласна!
-----------------------
-----------------------
Кошка нализалась сладких ликеров и по обыкновению пытается играть в меня: " уши заложило - сделай что-ньть или хоть пожалей!"
Я изо всех сил стараюсь не втянуться в ее игрища и из последних сил мыслю: "ну хоть бы кто помог, ау, Снегурочка!"
И случается чудо: поднимается с кресел пожилой в хлам пьяный, но обаятельный и подкупающе участливый старикан и начинает учить Кошку кашлять: " у тебя, детка, кашель неправильный, вот и ушки болят оттого"
Эта парочка стоит в проходе и кашляет на все самолеты, пароходы и космические корабли! Кашляют они так вдохновенно, что рука сама тянется - и тост за здравие звучит уже в каждом ряду - вот что значит вдохновенная работа - и кашлем грамотным можно народ на подвиг поднять!
Но торжественные стюарды объявляют о гостеприимном Туркменбаши - отце туркменов - и мы скачем вприпрыжку (или у кого как получается) в здание Ашгабадского аэропорта. Тут меня первый раз касается мягкое крыло Ангела Сомнения - уж больно экзотическая публика собралась в этих залах - шумно, накурено, одеты не по-нашему - нешто и впрямь - заграница?
Но декорации выстроены по типу "НОЧЬ" и я укладываюсь на тонком металле диванчика (железных диванов не бывает, дядек в юбках не бывает, на новом месте приснись жених невесте) и я благополучно засыпаю.
В этом новом сне, игнорируя радиосвязь и громко топоча, несется барышня, глубокомысленно изрекая в нашу сторону: Дели... Дели... Дели... Дели...
.
Чистый Дели-риум! Все вскакивают и несутся к тому же самолету, какой мы покинули три часа назад - и снова блаженство небес!
Облетев очередной раз окрестности Домодедова, приземляемся в забавных декорациях - типа Индия!
Освещение здесь получше и подогрели воздух тоже до приятных градусов, и не так дует, как на предыдущей стоянке.
Заминка у выхода: нас минут пятнадцать демонстрируют собравшимся зрителям. Зрители в восторгах! Блондинские Хася с Витаминкой, сочные Лазеры, линейные Ковалевичи, джокондовая Скрипка, загадочные Пончики, огненная Ксеня, кайфующие Солли и Кошка, она же Династия, и я - Мусса, которая понимает, что все это понарошку!
Толпа рыдала от восторга - так мы думали вначале. Чуть позже выяснилось, что толпа состояла из алчных водителей такси, которые рыдали в предвкушении поживы - нас все-таки было 15 человек, да еще 15 громадных мешков. Но на такси продавались билетики, и жулики обломались, а честные ребятки услышали наши первые звуки на незнакомом языке: Пахар Ганч, Мэйн Базар!
Пахар Ганч - это район, а Мэйн Базар - улица, но тогда нам это было невдомек, мы повторяли за Кошкой эти странные звуки как заклятие.
.
Это была формула перехода в иную реальность.
.
О, неискушенное сознание мое до Мэйн Базара! Оно готово было предположить все что угодно, благо фантазии и изобретательности мне не занимать!
Но те картины, которые разворачивались по пути нашего следования из аэропорта - я не была готова к ТАКОМУ!!!
Как не предупреждала меня Кошка, что Индия не поддается умозрительному осознанию, Индию невозможно вообразить - любая фантазия будет в корне отличаться от реальности - но я даже не представляла, насколько все мои представления далеки от натуры, которая раскрывалась на каждом метре миллионами звуков, красок, движений, запахов, нелепости, дикости, красоты, гармонии, золота, нищеты, и небывалости, нереальности происходящего!
.
Я щипала коленки, локти, бока свои и Кошкины, Кошка ойкала и убеждала, что это не сон, но сон длился и длился - он разворачивался дорогой, по которой без всякого порядка неслись какие-то нелепые машинки, грохотали клаксоны всех мастей (именно клаксоны - красоты неописуемой золотые трубы с громадными резиновыми грушами украшали каждую машинку) зеркала заднего вида были свернуты за ненадобностью, грузовики были разукрашены больше чем новогодние елки, каждый ехал куда хотел и при этом трезвонил неимоверно! И вершиной фантасмагории были коровы: громадные рогатые медлительные существа, которые в диком количестве разгуливали по дорогам, особенно облюбовав для прогулок разделительные полосы и собираясь кучами посреди дорог!
И еще козы, безволосые буйволы, овцы, верблюды и не менее вальяжные собаки!
И толпы мужчин, снующих, торгующих, глазеющих на все подряд, а на нас в особенности, машущих радостно руками при взгляде на мелькнувшее светлое лицо - чем мы им так понравились?
но дорога кончилась - мы приехали.
У меня не хватит букв описать ту среду, в какой мы очутились.
Как не оттачивай я слова, как не изощряйся мой ум в изложении - мне не передать этого, и любое сравнение будет жалким и недостаточным!
Когда по твоим ногам одновременно проезжает пяток рикш, мотоциклист с велосипедистом и проходят два десятка индусов, в уши тебе поет хор Александрова, шесть поездов и сто пятьдесят сумасшедших, изливается запах ресторана, костра, пряностей, навоза, фруктов, мусора, дыма, бензинового угара и благовоний, тебя спрашивают одновременно человек двадцать неизвестно что, а еще пятьдесят предлагают тебе что-то купить и уже меряют на тебя какие-то веши, твоими пальцами стучат в поющие барабаны и ты неизвестным образом уже играешь на керамической гитарке смычком, при этом необходимо все время контролировать - под ногами ямистая дорога, и по ней туда-сюда ходят коровки и кладут лепешки...
При этом ширина дороги - вытянутые руки, а движение двухстороннее и очень напряженное, и прыгай, как хочешь
Кошмар - очень хорошее слово!
Но – слабоватое.
Есть гораздо сильнее - Мэйн Базар называется
------------------------
------------------------
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!
.
Это я делаю вывод, что реальность взялась играть со мною не на шутку, и уже скоро сутки я живу в этой шумной и динамичной галлюцинации - значит, необходимо мимикрировать.
.
Пока я раздумываю над цветом будущих одежд, группа заметно преображается - барышни уже все в ярких платках с зеркальцами (хороший ход - весной мы как раз делали комплексное исследование влияния зеркал в декоре одежды - поинтересуйтесь в трудах Академии), По уже в очередной сногсшибательной шляпе и с балалайкой, все увешались брямками на руки и на ноги и в уши и на шею и я выбираю ярчайшие в своей жизни штаны - розовые-малиновые-желтые-фиолетовые-вклеточку-вцветочек!!!
Москва впоследствии почти рухнет, когда я появлюсь в этом прикиде на Арбате (во всяком случае, потеплело на 20 градусов - вспомните погодный скачок 5 декабря: от -15 до +6!)
Но в этом городе никто не удивился - я не была ярким пятном - меня переярчили индианки! Причем легко!
Их сари были таких райских-птичьих расцветок, что мои клеточки-цветочки - просто детский лепет неумелого декоратора!
И все бросились покупать сари!
Вечером, в ресторанчике на крыше нашего отеля будет демонстрация - и всех сразит Хася - и пенджаби ее и сари, что она выбрала - самые суперские. А притворяется блондинкой!
.
Но пока мы ходим по Мэйн-базару, пытаясь в этом гвалте и сутолоке разглядеть мурчалки - и их такое количество, что я уже мурчу вся -
и только одна просьба к устроителям игры: приглушите звук и снизьте скорость - иначе я могу этот уровень не пройти, и так и зависну на этом базаре навсегда - и буду ходить улыбаясь и пуская слюни, трогая барабанчики, цепочки, колокольчики, вышитое, сверкающее, украшенное ракушками, блестками, звенящее, разноцветное, волшебное...

.
Династия придумывает очередное развлечение: она посчитала, что мы уже достаточно освоились с толкучкой и шумом Мэйн-базара и можем расти дальше и переводит нас на следующий уровень индийской Игры, который называется "Вокзал".

.
Улица Мэйн-базар начинается от привокзальной площади, поэтому нам недалеко - метров 150 через вокзальную площадь до здания вокзала - за билетами на поезд.
Впервые пытаемся перейти дорогу. Не получается.
Неширокая, в две полосы улочка забита, как Тверская - такого количества и разнообразия транспорта вообразить трудно. К тому же все орут, гудят, гремят нещадно и порядка никакого - каждый едет, как ему удобно.
Смотрим вокруг - как же сами индусы переходят свои дороги?
Выясняется - они идут напролом. Все как один грудью на врага - сплошь Александры Матросовы! Вы, может быть, подумали, что машинки всех мастей отступают под этим натиском и пропускают людей? Наивно! Ведь за рулем сидят тоже индусы, и поэтому два потока просто пересекают друг друга, и к моему великому изумлению - без травм!
Становится понятно, почему этот народ такой в массе своей изящный и легконогий - это условие выживания!
Пообещав себе похудеть при случае, с пятнадцатой попытки пересекаю пятиметровую трассу. Товарищи мои с переменным успехом тоже справляются с этим препятствием, и мы продвигаемся к вокзалу через небольшую площадь.
Почему именно "продвигаемся":
Здесь надо сказать, что в Индии народу миллиард - и это заметно!
То есть из больше нашего раз в шесть- семь. Теперь вообразите себе Москву, центр города час пик. И увеличьте количество народа и транспорта вшестеро! Одна поправка: улицы сузьте до размеров небольших переулков, все иномарки переделайте в своем воображении в трехколесные жукоподобные крытые мопеды на трех пассажиров, джипы оставьте как есть, остальные легковушки переделайте в разнообразные машинки середины прошлого века, автобусы увеличьте в размерах, добавьте телеги, пустите несметное количество мотоциклистов и запустите стада коров!

.
На вокзале картинка: полицейские ходят с палкой. Простой деревянной полуметровой палкой, типа короткого древка от метлы. Старшие по званию - с двустволкой времен взятия Измаила.
Очень внушительно и декоративно!
.
Пробив себя сквозь плотные ряды прочих пассажиров, также алчущих билетов, выясняем, что билетов нет, не было и не будет!
Это громадный минус путешествия большой компанией - впятнадцатером нам никуда не уехать - максимально пять билетов нам могут дать, но мы новички в этой стране и пока рассредоточиваться боимся.

.
Вовремя вспоминаю, что я великий волшебник и начинаю игру:
"Индия большая, ее на кривой козе не объедешь"
Это исходник.
Беру Кошку под мышку - это тоже волшебное действо - кошка-под-мышкой (типа "паук под мухой") и иду искать. Группа остается в зале, а мы выходим с вокзала, высматривая "кривую козу".
Перво-наперво видим кривые дорожки - это закругленные колеи выезда автобусов с площади - есть Знак!
Они выводят нас через 20 метров к привокзальной улице, которую мы так трудно переходили, только чуть в стороне.
Делаем безрезультатные попытки перейти ее - все впустую.
И тогда спасительные строки из Киплинга звучат в моей голове, и я говорю всем машинам, машинкам и прочей колесной мелочи:
МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ - ТЫ И Я!
Вы думаете, они замерли, и мы спокойно перешли дорогу? Как бы не так! Замерла только я - я поняла, что нужно стать такой же машинкой - и тогда мы действительно станем одной крови!
Попытка перевоплощения: я маленькая, круглая - значит, моторикша.
Мой звонкий голос: истошно вякаю клаксоном - получается!
Кошка тоже становится маленькой оранжевой моторикшей, а Пончик - небольшим джипом. Включаем звуковые сигналы на полную мощность, так что перекрываем немного звуки движущихся нам наперерез машин - и они замирают - мы беспрепятственно переходим дорогу!!!
.
Да, наше российское "тише едешь - дальше будешь" здесь не работает! Здесь другой закон: "кто громче бибикнет - тот и главный!"
В этом правиле мы будем убеждаться на всем пути следования по Индии - нигде оно не подведет, и наш опыт громового бибиканья нам еще не раз пригодится!
.
И вот - награда!!! Мы переходим дорогу и упираемся в вывеску "KOZY-TRAVEL"! В восторге запрыгиваем в коморку размером с письменный стол, и любезный джентльмен в пять минут разъясняет нам, что приехали мы не в лучшее для перемещений время - в стране большой религиозный праздник и в Варанаси мы даже если и попадем, то выбраться оттуда не сможем, тем более такой большой компанией. А вот в следующий пункт нашего путешествия - в Пондичерри мы уедем без труда, все вместе и прямо завтра!
Ура! "Кривая коза" сработала суперски!
.
Бронируем билеты, проверенным способом переходим дорогу, забираем на вокзале свою компанию и возвращаемся на Мэйн-базар - у нас есть сутки для прогулок по Дели! Переходя дорогу всей группой, устроили такой дружный и громогласный БИБИК, что все машины встали как вкопанные в радиусе ста пятидесяти метров!
Да, в Дели еще не видели такого огня!
То ли еще будет - вечером Кошка покажет нам вайн-шоп - вот и разгуляемся - обещанные ром и ананасы, которых я вожделею с прошлой зимы...
.
PS: а смишно: индусы очень внимательные и легко схватывают слова и жесты, и вот какая картинка - когда мы хором бибикнули - машины немедленно встали, мы пошли через дорогу, а индийские люди - задумались. Они явно размышляли над только что увиденным.
Вероятно, когда я приеду на будущий год сюда, это станет традицией: гудящие машины и орущие на них пешеходы - кто громче - тот и хозяин дороги!
Надо будет прикупить рупор!
---------------------------
---------------------------

Вечером эта часть города преображается в Зону.
Кошка притворилась, что она ни при чем, но на самом деле она была нашим Cталкером, и мы вышли на следующий уровень нашей забавы, который назывался - "Дели ночью"
Началось все с безобидного похода в вайн-шоп.
Покрутившись с километр по узким проходам (ну не поворачивается у меня язык называть это улицами!) мы вышли на большую дорогу, соизмеримую с нашим Садовым кольцом, только уже раз в двадцать, но движение такое же. Магазины постепенно закрывались, везде готовилась еда, причем преимущественно на открытом огне - на тележках, прилавках, просто на табуретках разжигались допотопные примуса и керосинки и на них что-то жарилось, шкворчало, шипело...
Пахло все это умопомрачительно вкусно, но у меня с обеда еще пылали губы и язык и мне хотелось только холодного пива - затушить вэри-стронг-спайс-пожар!
Вайн-шоп - заведение незатейливое - три вида рома, два вида виски, джин и пиво. Какое-то вино, которое никто не рискнул пробовать - какое может быть вино у непьющего народа?
Мы радостно и шумно сгребли в авоськи ром и пиво, ананасы были припасены заранее и отправились домой.

.
Кошка предложила пройти параллельной с Мэйн-базаром улицей, мы согласились, и уже через пять минут я поняла, что попалась: мы шли по сумрачному неосвещенному проходу, который постепенно сужался и темнел, и в какой-то момент - я не заметила – видимо, прошли портал, оказавшись в такой фантасмагорической реальности, что крыша жалобно задребезжала и отъехала...
.
Что это было? Последствия ядерной зимы в условиях тропического климата? Задворки нищенских кварталов? В темноте почти безмолвно люди расставляли деревянные кровати около убогих домов, вытаскивали откуда-то тряпье и устраивались спать прямо под открытым небом. Тут же притулились бездомные коровы, чавкающие недожеванными днем банановыми корками и целлофановыми пакетами, кое-где в крохотных плошках горел огонек, не освещая ничего, звуки были приглушены, даже шаги наши съедала эта немота...
Мы проходили по этой странной спальне, задевая людей, которые совершенно на нас не реагировали, копались в своих тряпках, укладывались тесно, укрывались, утихомиривали детей, которые шалили тоже почти бесшумно...
Днем я пройду здесь - узкая торговая улочка в двух шагах от Мэйн-базара - и с удивлением обнаружу, что решетчатые шиты, прикрывающие лавчонки сверху - это и есть кровати, только зацеплены они двумя ножками за крышу, и кое-где просто висят вдоль стены, а некоторые используются как тенты...
И каморки, в которых как мне казалось, живут люди - на самом деле это были крохотные помещения, где днем хранились спальные принадлежности и некоторые вещи, которые с приходом темноты доставались и начиналась домашняя жизнь - на улице.
А пока сталкер Кошка вела нас по лабиринту Зоны, и я изумлялась и ужасалась и не верила глазам своим! Это мог быть прошлый век, и позапрошлый, и пятьсот лет назад, и три тысячи - те же глинобитные постройки, те же деревянные кровати, сандалии, домотканые покрывала, сари, плошки-светильники с чадящим маслом, коровы, нехитрый скарб, нехитрая еда...
И как они живут здесь, эти люди, это даже не коммунальная квартира, это какой-то пространный барак под открытым небом, в котором не спрятаться от чужих глаз? Или им и не надо прятаться? И отсутствие какого-либо имущества, кроме старой семейной кровати и масляной лампы – это «будьте как птицы небесные, не собирающие в житницы»…
Но улочка кончилась, начался наш базар, который вечером выглядел гораздо привлекательнее: спрятавшийся в темноте мусор не резал глаз, включились миллионы разноцветных лампочек-фонариков, ехала телега, полная чищеных ананасов, на другой ловко жарились какие-то блинчики-пончики и ощущение карнавала присутствовало явно, я была маской, вырядившейся еще днем в индийский костюм...
А мы все были пираты в разноцветных ярких лохмотьях, мы тащили груду рома, мы шли беззаботные и бесшабашные в таверну - ужинать и веселиться...

.
С утра я пойду фотографировать место нашего проживания - пока не начался дневной гвалт и суматоха, и есть возможность хоть немного узреть перспективу, потому что днем снова все загрохочет и полезет в уши, в нос, в глаза...
.

Я не буду рассказывать, как мы пробовали ром - это было весело и смииишно, как мы пели, как валяли дурака, но застолье - оно и есть застолье...
Улыбчивые официанты, смущаясь, попросили нас петь потише, а в памяти осталось: "Шанти, шанти..."
Я не буду рассказывать про поход на тибетский базар - там много всего интересного, но базар - он и есть базар, а в моей повести будут еще базары куда более колоритные...
.
Только несколько набросков:
--- Шанти. «Шанти» - это не «тише» или «спокойнее». Это специальное индийское слово, которое на русский язык однозначно не переводится. Это состояние расслабленности и полного душевного комфорта, волшебники-то поймут сразу – это наше «парение» в чистом виде! Вот и на красном глазу светофора у них тут призыв: - РАССЛАБЬСЯ! (relax!)
--- Корова ест плюшки с тележки лоточника, и тот, сделав несколько слабых попыток спасти свой товар, обреченно взирает на чавкающую от удовольствия буренку, терпеливо ожидая, когда та насытится
--- выкатывается телега, полная очищенной белой китайской редьки - дайкона и в мгновение ока раскупается и довольный народ, громко хрумкая, спешит дальше. Я в этой сутолоке стырила кусочек и теперь недоуменно грызу его - редька и редька - ничего особенного! И чего они на нее набросились?
--- на улицах нет женщин. Вообще. Думала, что они ходят по другой улице - там тоже нет. Только в Макдональдсе встретили нескольких.
Ну, вот на вокзале еще были. Интересно - дамы все на работе, что ль?
В лавках вот категорически одни мужчины работают
--- на заборе висит овальное небольшое зеркало и стоит видавший виды стул - это парикмахерская. Что бросается в глаза - категорически все индийцы идеально стрижены и причесаны - головы очень аккуратные, даже у нищих, даже у бродяг. И чистая одежда.
Как это им удается - город пыльный и загазован страшно - загадка!
--- все водители крепят на панели изображения своих богов, украшенное лампочками, золотом-брильянтами, цветами и мишурой.
Все это сверкает-переливается всеми цветами радуги и вот что интересно: за месяц мы неделю провели в дороге, но видели одно-единственное дорожное происшествие - и если принять во внимание индийский способ дорожного движения - это невероятно!
--- опять хочу в Индию

----------------------------
----------------------------

поезд Дели-Ченнай оказался такой литературно-вдохновляющий, что описывать его не буду - это пространно и вдохновенно сделали до меня все.
Я только некоторые фрагменты из записных книжек:

.
--- Ох, и чудные же эти русские!
Едят грязными ложками из одной тарелки, пьют вкруговую из горла одной бутылки, спят под одной простыней на всех полках по очереди, но все время вытирают руки после еды спиртовыми салфетками!
Дикие люди!
.
--- Спасибо за науку!
От поездных воришек вещи в поезде все пассажиры обязательно обвязывают цепями и закрывают на замок - как велосипеды на стоянках. Вот и мы закупили полтора пуда таких цепей, но замки уже покупать было лениво, и цепи валялись по рюкзакам сувенирами.
Когда поезд тронулся, на пассажиров обрушился шквал лоточников, торгующих ходовым товаром - цепями. И если индийские люди прекрасно сами себя понимают и говоря - "мне это не надо" им удавалось освободиться от назойливого торгаша, с нами все обстояло по другому:
наш протест против покупки цепей воспринимался как акт кокетства, и лоточник с утроенной энергией начинал всучивать нам свой товар.
Чья это была светлая мысль - не знаю, но все цепи мы собрали дружно и повесили между полками. На всю страницу своей записной книжки я размахнула яркую надпись SALE, и торговля началась!
Первый же торговец цепями был страшно озадачен нашей витриной и количеством товара!
Он робко спросил цену, мы заломили что-то заоблачное, он присел в ужасе от той цифры, которую ему назвали, шепотом попрощался и удалился.
После этого действа в вагон тихо и уважительно потянулись все торгующие в нашем поезде индусы. Они робко подходили к нашим цепям, скромно интересовались ценой, и приседая от ужаса перед названной цифрой, ретировались. Через час все торговцы цепями, гуталином и расческами покинули наш паровоз - не выдержали конкуренции.
Зато деловитых. заботливых и весьма приятных нам продавцов "kotlet-omlet" стало больше - они тоже потянулись в наш импровизированный магазинчик. но не раздражали, а даже наоборот - их "котлет-омлет" великолепно шел под наши запасы рома!
.
---Слава запасам!
У кого-то в рюкзачке нашлась банка консервов - типа сайры.
И была торжественно раскушана на всех - досталось по маленькому кусочку, но это было так вкусно! И удивительно: мы всего лишь четверо суток в Индии, а от обилия впечатлений кажется, что живем здесь уже месяц; язык, обожженый специями в первый день, уже вновь чувствует все, но вкус привычной казалось бы рыбки кажется ему странным... и самое удивительное - хочется подсыпать в эту рыбку перчика или хоть имбирь потереть - а то пресновато!
Короче, эта баночка внесла так много переживаний, что этот момент захотелось увековечить: мы решили отправить послание ВСЕМ, а поскольку вместо моря за окном простирались индийские пейзажи, и бутылки под рукой не нашлось - вот эта банка и стала вместилищем нашего послания. Я не знаю, что написали мои товарищи по приключениям, но я сама, будучи не вполне уверена, что нахожусь именно в Индии (сознание смирится с этим только спустя еще неделю, когда мы будем покидать Ауробич - первая разлука позволит осознать реальность происходящего), поэтому я обратилась на всякий случай ко всей Вселенной (ведь где-то я нахожусь):
ВСЕЛЕННАЯ! Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ!
СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ЭТО ПУТЕШЕСТВИЕ,
ЗА ТВОИ ИГРЫ СО МНОЙ, ЗА ТО, ЧТО С ТОБОЙ
НЕ СОСКУЧИШЬСЯ!

Все уложили свои послания и банка торжественно была брошена в Море Житейское, и сие событие торжественно отмечено распитием остатков рома!
.
--- чувствую себя Чуком и Геком. Голова отказывается верить в Индию, воспринимая все происходящее как Игру. И окружение, надо сказать, ведет себя соответствующим образом - полная уверенность, что мы просто играем во что-то странное-иностранное, типа Индии, а поскольку в этом составе группа встречалась как раз исключительно для игр, то и восприятие мое не верит в серьезность происходящего. Да я и не настаиваю…
Только паровоз этот вносит некоторые сомнения - ведь едем уже скоро сутки - так ведь можно далеко укатить!
До паровоза была уверенность, что все происходит в обозримом расстоянии от Домодедова, а теперь вот и вправду уносит меня куда-то...
.
-----------------------------
-----------------------------

Ауробич.

Подъезжая к Мадрасу, он же Ченнай, удивляемся из окон поезда громадным застойным лужам посреди жилья, и высящимся в них необыкновенной красоты каким-то цветам болотным… Это нам пока невдомек, что здесь только что закончился сезон дождей, и здешние лужи – это наши сугробы зимой, и как мы не убираем с глаз долой весь снег в феврале, потому что некуда, так и здесь никто эти лужи не осушает, потому что вода – везде…

И уже продвигаясь в автобусе (lokal-buss – отдельная песня!) по узким перешейкам вдоль то ли заливов, то ли озер, слышим изумленное Кошкино: «О! Я не узнаю этих мест! Здесь не было столько воды! Здесь всегда была пустыня!». Потому что Кошка приезжала всегда на полтора месяца позже – теперь вот настал и ее черед удивляться.
Автобус едет в Пондичерри, нам надо выйти раньше. Кошка о чем-то договаривается с водителем, мое ухо улавливает красивое слово «кроссроад». Там мы должны выйти – на перекрестке Ауровилль – Пондичерри. В автобусе Кошка по секрету сообщает мне, что дожди здесь еще не закончились, и как бы не пришлось нам мокнуть и драпать отсюда, так и не посмотрев этого уникального места… напоминаю ей, что в команде из пятнадцати человек - тринадцать волшебников, и большинство из них – верхнего уровня!
Это убеждает не только ее, но и погоду – тучи, висевшие по всем сторонам горизонта с самого утра, исчезают в три секунды! Автобус вприпрыжку (я не шучу) домчал нас до «кроссроад» - ну никак это не перекресток – маленький переулочек между двух лавчонок – не считается! – и мы высыпались на обочину деревенской дороги, к великой радости местного населения, прям как приезд бродячего цирка!
Кошка расставляет ориентиры – вот вайн-шоп, вот дорожка к нашему пристанищу, вот путь в Пондичерри, вот – в Ауровилль.
Надо сказать, что вайн-шоп был для некоторых наших путников насущной необходимостью: вот Ковалевичи, допустим, свято верили, что в Индии везде ползает всякая зараза и бацилла, и только индийский ром, потребляемый ежевечерне, в состоянии уберечь их от смертельной опасности. У По была иная картина мира, но в ней ром также присутствовал ежедневно, и эта картина мира была заманчива, потому что Кошка, Солли, Ксеня и другие напросились быстро к нему в единомышленники. Лазеру же просто было вкусно, и он баловал себя по своему обыкновению, и улыбался блаженно, и смотреть на него было – одно удовольствие!
Доктор Хаська хоть и делала трезвые глаза, но от угощения также не отказывалась. Я же пострадала несколько дней в отсутствие шампанских или хоть как-нибудь шипящих напитков, но кроме ядовитой колы ничего не шипело, и от рому отказалось – мне было невкусно. Дней через пять я распробую местное пиво, а в Гоа научусь пить ром вприкуску с манговым соком, и тогда…

А пока мы сворачиваем в проулок и каменистая дорожка, исхоженная коровами, показав нам несколько приземистых хижин и навес с надписью «ресторан» выводит нас через сто метров к Океану! Недоумение мое: я думала, это будут ВОЛНЫ! Но то, что шумело и пенилось, не поразило, не заставило пошатнуться, и я была где-то даже разочарована. Как же я ошибалась!
А широкий пустынный пляж с сыпучим песком, в котором тонут ноги, моментально пресек попытки броситься прямо с рюкзаком к воде, и мы вынуждены сначала разоблачиться, поэтому еще сто метров по песку вдоль кактусового забора, и мы входим в Рай.
Я видела эти хижины-гнезда, сплетенные из жердочек и пальмовых листьев тысячи раз на фотках, я неоднократно отбирала их из Кошкиного архива для публикации на Форуме и в рассылке, я знала их устройство и свойства, но теперь я видела их воочию, и это снова не совпадало с моими представлениями, и как не совпадало!
А птицы уже выбирали гнезда – волшебники, скинув рюкзаки, бродили по пальмовому саду, разглядывая разные избушки, и такое удивление и сомнение было на их лицах, что я уже подумала, что сейчас меня побьют камнями, сейчас все убегут… И ступая сама по шатким палочкам лестницы в небо, я, шагнув на тоненькие жердочки настила, я озадачивалась – возможно ли здесь существовать???
Но бывалая Кошка уже устроила в углу гнезда свой рюкзачок, развесила по-хозяйски свои вещички, переоблачилась в купальник, взяла сувениры для бывшей одесситки Тани – семечковую подсолнечную халву и гречку, и поскакала к ней, радуясь, как будто приехала, наконец, на горячо любимую дачу к любимой тетушке!
Мы с Солли выясняем пока, как лучше ступать на жердочки, чтоб они не проломились под нашими ногами, смотрим вниз сквозь щели (окна нам здесь не нужны – видно все и так), а Кошка уже волочет хозяйство – тощие матрасики и москитную сетку.
Пока мы облачались в купальники, все уже расселились по гнездам и готовы купаться – и мы выходим за ворота.
О воротах:
Это не обычная калитка в заборе – это явно был Портал! Он переворачивал восприятие при каждом прохождении, я расскажу еще об этом феномене, но сейчас мне необходимо рассказать о нем главное: это был самый потрясающий Портал из всех, мною пройденных.
Он менял картинку прямо на глазах – вот в калитку уходит передо мною Кошка, вот она делает шаг за границу и на глазах происходит перемена: она уже другая, ее фигурка моментально делается дальше и уже она – это как бы добыча внешнего мира, принадлежность его, а только что она была частью и сущностью здешней. Это трудно объяснить, но как же это ошеломительно было наблюдать! Вот и Океан, из теплого и дачно-расслабленного пространства нашего лагеря казался играющей неспокойной водой, но стоило сделать шаг наружу, за калитку, и восхищала и изумляла СТИХИЯ!!!

Потрясенная и приготовившаяся уже ко всему, понявшая враз, что это новый уровень, на который меня опять втащило неожиданно, я шла по неудобному песку, досадуя на себя, что опять проворонила переход, а ведь были сигналы-то, были!
Была Хасина неуместная претензия, что никто не приготовил нам здесь обеда к нашему приезду – этот фрагмент явно из другого кино, и купальник свой я, как оказалось, дома забыла, хотя приготовила его еще в сентябре – это тоже знак нехилый, и рассыпавшиеся в руках буски, которые тут же просквозили меж реечек пола в песок под нашим гнездом – все это указывало на финал сыгранного уровня – я задержалась на нем и поэтому начиналась деструкция…
А глаза мои разглядывают бурную кипящую воду, длиннющую волну, зарождающуюся недалеко от берега и набрасывающуюся на прибрежный песок с жадностью голодного зверя, а лицо ощущает дивный теплый дух океана, предвкушая тепло его воды и снова волна изумления: нет запаха! Никакого! Просто влажное теплое дыхание, ни йодом, ни водорослями, ни рыбой, ни просто хотя бы водой, как пахнет любая река!
Нос изо всех сил пытается найти хоть что-то знакомое, или хоть незнакомое, но нет никакой зацепки…
Ноги же уже дошли до воды и поразились мягкости и теплу ее!
Оравой ссыпаемся в волны, и начинается оргия!!!

Я не помню, чтобы так же вот плескалась-полоскалась в восторге и в буйстве воды, может, где-то в детстве и было, но в обозримом времени-пространстве я такого не помню!
Волны оказались мощи необычайной, и вертели тело в полосе прибоя, как хотели, вымывая песок и под точки опоры и норовя утащить на глубину. Глубина же менялась постоянно, и в том месте, где тебе только что было по плечи, через несколько минут могла нарасти дюна, и воды было по колено, а могла и образоваться канавка, и тебя метелило там со страшной силой, не давая коснуться дна и утаскивая все дальше от берега, где, впрочем, опять случалась временная дюна и снова было видно пузо, а через пять минут ты расслаблялся на мелководье, и под тобой снова была пучина…
Океан играл со мной, как дитя с резиновой куклой, и я ли это купалась, или все-таки Он развлекал себя так?
Интересный отметила момент: моя вывихнутая в плече и плохо поднимающаяся рука, подвела меня пару раз, чуть не утопив в волнах, даже Пончика пришлось на помощь звать, она захотела двигаться! Через три дня я совсем забуду о травме, напоминать станет только строчка в записной книжке: Salaki – гималайское лекарство от боли в суставах, по составу - наш ладан, которого боится даже черт – это мне вечером посоветует Таня, когда увидит, как я морщусь, развешивая на веревке мокрое бельишко.

И Таня совершенно не соответствовала моим о ней представлениям. Я думала, спокойная домовитая бабуля, которая уехала неизвестно почему сюда, да так и осталась, потому что в той жизни в Одессе не привязалась ни к чему, а здесь нашла тихую гавань и доживает спокойно свой век в нехитрых заботах, да и сама незатейливая…
А оказалась – энергичная красотка с точеной фигурой, лихо рассекающая на байке, и без возраста совершенно. Глядя на ее осанку – девчонка, да еще активно спортом занимающаяся, а глаза – мудрые и снисходительные, понявшие уже давно то, над чем я сегодня только приподнимала завесу…
И жилище ее – не дамский будуар, и не хозяйская усадьба: так вот, по моему мнению, живут философы и художники. Просторно, удобно, без мягких утопающих штуковин, в которых тонешь от лени, но в среде красивых и очень стильных предметов, может быть, чуть строгих, но смотреть на них – наслаждение…
В первый же вечер напугали мы ее напрочь. Накувыркавшись вдоволь в волнах, пообедав в местном индийском кафе обжигающим карри (еще будет отдельная глава о кухне), огнедышащими драконами мы возвратились в лагерь, и собрались на круглой террасе-кухне-гостиной праздникать наш первый день настоящего путешествия – досель была лишь дорога к нему.
И вот тут выяснилось, какие мы все-таки разные, и как случайно собралась наша группа!
И цели у нас разные, и вкусы, и впечатления, и даже песни! И чтоб как-то объединиться, спели по куплету общеизвестные – лучину, мороз-мороз, черный ворон – наборчик привеселый, надо сказать! Больше общих песен не было. А рому еще было много. Попытались что-то вразнобой, но дальше двух строк каких-то «старых песен о главном», от которых некоторых чуть не затошнило, такой вдруг дух наихудшего варианта тривиального хмельного застолья…
Но Таня краем уха услышала завывания про «улицы саратова», и ужаснулась – таких вот застолий она не терпела, и вылетели бы мы от нее на следующий день под любым благовидным предлогом, но Ангел-хранитель был неподалеку, и далее двух строк эта песня не пошла, да и перешел разговор на другое – больше мы не пели…
Только одна песня, возникнув спонтанно, стала нашим талисманом и вот ее мы распевали с упоением, иногда неожиданно для себя начинали горлопанить хором:

Мама, мама, что я буду делать,
Когда настанут злые холода?
Ку-у-у-у-у…

Потом выяснится, что Алыч, оставленный в мое отсутствие командиром Танка (одно из имен моей Мастерской), из всей коллекции видеокассет выберет именно «Кин-дза-дза», и будет гонять этот фильм почти каждый вечер, сам удивляясь своему неожиданному пристрастию к этой картине)
------------------------------------
------------------------------------
Утро.
Самое лучшее время для фотографирования. Просыпаюсь я рано, обычно раньше всех, и вот в первое утро я спускаюсь с небес с фотоаппаратом, открываю от удивления рот и так и хожу часа два, забыв про съемку!
Бабочки! Это что-то невероятное! Размером с ладонь, дивной красоты, необыкновенной расцветки: ярко-алое тельце и ворох разноцветных одежд! Они летают стаями, садятся на куст и исчезают, таким хитрым манером сложив крылья, что даже их красные тельца становятся невидимы. И поэтому, подходя к невзрачному кустику, иногда я даже подпрыгивала на полметра, потому что куст взрывался цветовым фонтаном, и улетал на соседнее растение и там снова исчезал!
Громадный, больше спичечного коробка, громыхающий как паровоз черный перламутровый жук, которого я хорошо разглядела, потому что он не боясь, подлетал и приземлялся в нескольких сантиметрах от меня, но ни разу так и не попавший в кадр, - там, где я его снимала – только зеленые листочки… привидение?
Синяя птица, вроде нашего дятла, такой отчаянной синевы, что я только шептала, глядя на нее: «ультрамарин и голубая ФЦ в разбеле, но ведь таких птиц не бывает… или, может быть, все-таки лазурь… но невозможно, не бывает таких птиц, галлюцинация летучая…»
А дразнительная птица летала у меня перед самым носом, и я вспомнила про фотоаппарат, только когда пташке надоело ронять меня в обморок, и она улетела по своим делам…
И полосатые, очень смешные бурундуки – мы их видели еще в Дели, но здесь они бегали прямо перед самым носом, толпой, пихаясь и кувыркаясь, притворно шарахаясь врассыпную, когда я делала движение в их сторону, ну прямо «ой, боюсь, боюсь!».
И небольшой паучок, который спустился прямо с небес на невидимой нити, внимательно посмотрел мне в глаза и поднялся обратно, и как я не силилась понять, откуда из чистого неба пришла его паутина, так и не поняла…
Было часов девять, солнце взошло уже высоко, между пальм гулял и вздыхал По, и я пошла грустить и вздыхать вместе с ним: начиналась ТАКАЯ ЖАРА, что у меня падало настроение с каждой минутой, и мы были товарищи по несчастью: Пончик также не переносил высокие температуры, как и я, это мы с ним выяснили в прошлогоднем походе в астраханских степях – там мы днем на пару прятались в тенечке, вылезая лишь утром и вечером…
Но в Астрахани мы сидели почти безвылазно в лагере, там было, чем заняться, а здесь мы планировали облазить все окрестности – в лагере делать было нечего… даже купание не было выходом – мы мгновенно сгорим на таком солнце…
Мы переглянулись с ним, и поняли друг друга без слов. Он затянул тихонечко: « у природы нет плохой погоды, всякая погода благода-а-а-ать…», а я произнесла в Пространство, задумчиво разглядывая чистое, без единого облачка, небо: «Интересно, а какие они, эти Тропические Ливни?»
И мы пошли купаться. Народ почти весь уже проснулся, кто-то уже успел глотнуть масала-чаю у индийской девушки Амы, хозяйничающей в эти часы на кухне, и мы полезли в воду. Еще одно удивление: предполагается, что вода с утра всегда прохладнее, чем вечером, и кожа была готова к первым холодным брызгам, но Океан дышал теплом, песок был по-утреннему холодным, а Океан – на удивление теплым. Волнение было небольшим и все накувыркались и наплавались всласть. Волны образовывались метрах в сорока от берега, и за этой чертой вода была совсем спокойной и лишь плавно вздыхала, но мне нравилось кувыркание, поэтому я барахталась, подставляя волнам бока и приговаривая «массаж, массаж», а вода колотила меня со всех сторон, и мои почки-пупочки визжали от восторга!
Тем временем небо потеряло свой блеск, наползли из океана тучки, поднялся ветерок и жара улетучилась – тучи! Пончик, у нас получилось! Он захихикал – тсссс! – народ-то желал загорать…
------------------------------------
-----------------------------------
А потом был поход на обед, и, наверное, уже настал черед поговорить о хлебе насущном.

ИНДИЙСКАЯ ЕДА
Как только мы вселились в Дели в гостишку, кое-как сполоснувшись и подивившись их занимательной сантехнике, о которой рассказ мой еще впереди, Кошка собрала нас всех в ресторанчике на крыше, который тут же окрестили «У Карлсона».
Она хотела нас познакомить с планами нашей экспедиции и открыть нам чудеса индийской кухни.
Мы все расселись вокруг большого стола, официанты принесли меню, дегустация началась.
Выглядело это так: Кошка заказывала себе что-то, все пробовали у нее кусочек или глоточек, и после того, как пятнадцать человек прикладывались к очередному блюду, она вынуждена была заказывать себе что-то еще.
Начала она с МАНГО-ЛАССИ – это простокваша, взбитая в миксере с манговым соком – на удивление вкусная вещь, подается в больших стаканах с трубочкой. Распробовав ласси, группа наша будет постоянно искать его во всех меню – ананасный ласси, банана-ласси, папайя-ласси и еще море всяких ласси, включая просто ласси – свежую взбитую простоквашу.
Надо сказать, что вся еда в Индии не готовится заранее, а делается прямо при вас, оттого вкусна и свежа. Частенько мы что-то заказывали в небольших кафе в разных городах и видели, что мальчишка с кухни бежал в ближайший магазинчик за продуктами, потому что в запасе их кухни не было молока, или свежевыжатого сока, или бананов для ласси.
Но готовится все очень быстро – нигде мы не успевали соскучиться или начать раздражаться.
ФРАЙ ДРАЙС, БРИАНИ – жареный рис с овощами двух видов, бриани больше похоже на плов – все обжигались специями и говорили: «Кошмар! Как они это едят!». (Через месяц, вернувшись в Дели, мы снова будем обедать в этом ресторанчике, отметив, что еда у них довольно пресная, адаптированная к европейскому вкусу, и оттого не очень вкусная).
ДАЛ – густой гороховый соус или острая гороховая каша с приправами – подается с рисом или с овощами – необыкновенно острая и вкусная штука, лично я слопала все запасы этого дала на всем протяжении нашего путешествия. Очень вкусно его есть, зачерпывая кусочками ЧАПАТИ – похожие на лаваш суховатые рисовые лепешки.
КОФЕ-милк, так же как и ЧАЙ-милк – это не просто чай или кофе с добавлением молока, это варится прямо на молоке, вкуснота неминучая!
МАНГОВЫЙ СОК – он же слайс, мааза, маа, фрути – манговый сок в бутылочке с трубочкой, в бутылке с крышкой, в любой лавочке в разнообразной таре – небесное что-то!
Приехав в Москву, мы с Кошкой тут же бросились в «Седьмой континент» за манговым соком – и как же мы разочаровались – этот напиток с манго на этикетке был густым тыквенным соком со слабым запахом манго! За время путешествия вкусы наши так отточились, что различали малейшие изменения в этом напитке, а то, что было в литровой коробке – никак не напоминало любимое наше лакомство!
За два дня мы перепробовали кучу всего, но самым неожиданным яством стал свежевыжатый ананасовый сок – его делали на каждом углу, различался он только количеством добавленной в него ледяной воды, но знающая все хитрости местной торговли Кошка отвела нас туда, где выжимали чистый сок, без добавок. На 20 рупий дают большой, грамм 350 высокий стакан с густым ярко-желтым соком. Я приготовилась к насыщенному до едкости кисло-сладкому вкусу, но удивление мое было безграничным – сок оказался удивительно нежным и очень сладким. Если бы я своими глазами не видела, как расторопный мальчик ловко запустил в соковыжималку громадные ломти чищеного ананаса и хлынувший в железную кружку сок разлил на два стакана – нам с Кошкой, я бы настаивала, что в сок добавили сливок – до того нежным и мягким был его вкус!

ТАЛИ. Это блюдо – традиционный народный индийский обед, и требует отдельного повествования.
В шестой день нашего пребывания в Индии Кошка решила, что желудки наши достаточно закалились уже в огне драконовских специй, и нас можно сводить в настоящую индийскую столовую – туда, где кушают индусы, где особо не рассчитывают на посещение европейцев. Она в прошлые свои поездки питалась именно там.

Мы прошлись по дороге метров сто за «кроссроад» (как же мне понравилось это слово!), и рядом с вывеской «…………», (братцы, подскажите это название, я не могу точно вспомнить это Знаковое слово!) которая явно намекала на нестандартность ситуации, обнаружили небольшую столовку – открытую с одной стороны постройку, внутри которой помещалось три стола и открытая кухня с поваром, который с фантастической скоростью что-то переворачивал в громадной плошке над пылающим пламенем печи.
Мы расселись за два стола – по шесть человек. Хозяин заведения сразу понял, что к нему пришла экскурсия новичков, и занялся нами, как нянька – он учил нас кушать, как это положено в их краях.
Нам раздали по полуметровому отрезку громадного бананового листа, которые нужно было расстелить перед собой, как личную скатерку – так я подумала сначала.
На расстеленные листья наливалась вода – примерно столовая ложка, и эту воду ладонью надо было растереть по поверхности листа. Наш детский сад дружно зашлепал руками по листам, брызгаясь и радуясь!
Затем с огня сняли белоснежный рассыпчатый рис, и перед каждым положили громадную гору, но Кошка не велела пугаться, и мы продолжали следить за процессом. Помощник хозяина прошел с чашками какого-то бульона и полил всем горки риса с одной стороны желтым, а с другой стороны – оранжевым бульоном, которые пахли очень пряно и очень аппетитно, и мы закрутили носами во все стороны, потирая ручки и предвкушая пир.
Другой помощник, виртуозно удерживая в руках сразу три котелка, положил перед каждой горой риса по три кучки густого соуса из каждого горшочка, в одном из которых я сразу угадала полюбившийся мне ДАЛ, а другие представляли собой также овощи, пропитанные специями. В зеленой кучке явно угадывались тушеные кабачки и фасоль, а светлая кучка походила на картофель с орехами и кусочками перца.
Далее следовало брать пальцами в щепоть этот соус, класть его на край рисовой горы, там где полито бульоном, и переминая рис с соусом, лепить этакий колобок, который затем отправлялся пальцами же в рот. Кошка сидела рядом со мной, и так лихо мяла, макала, лепила, жевала и с таким удовольствием глотала и облизывалась, что мы, словно загипнотизированные этим действом, начали повторять ее ловкие движения, и вскоре уже у все получались колобки, руки по локоть были в соусах и бульонах и все дружно и увлеченно копались в своих импровизированных тарелках.
Во рту полыхал такой огонь, что казалось, слезы градом должны катиться из глаз, но слез не было. Я удивилась, как таяла под моими руками рисовая гора, и хотела было прекратить этот пищевой разгул, но не тут-то было!
Опять я вся разделилась на кучу двойников: пока сознание мое пыталось усовестить желудок, напомнить туловищу о вреде переедания, руки тем временем мешали рис, купались в соусах, которые подливал и подкладывал неутомимый наш кормилец, нос наслаждался дивными запахами, язык корчился в экстазе от яростных специй, а челюсти двигались в каком-то завораживающем ритме, и остановиться не было возможности.
«Караул!» - не на шутку перепугавшись, заорала я, - «Кошка, у меня катастрофа! Я не могу остановиться! У меня руки сами едят!»
Кошка лишь усмехалась, вылизывая свой лист почти дочиста. Хлебосольный индус смотрел на нее влюбленными глазами – она была образцом отличного аппетита и великолепным едоком – отрадой любого хозяина застолья!
Кое-как оторвавшись от еды, я достала фотоаппарат – я должна была зафиксировать этот исторический кадр: вот эти люди, которые так упорно повторяли еще три дня назад, что они будут есть и пить только из своей посуды, готовить только на воде из супермаркета, протирать фрукты спиртовыми салфетками, которых они набрали с собой дикое количество, вот те люди, у которых во всех карманах еще вчера лежало по упаковке имодиума – вот они сидят в самой простецкой индийской придорожной забегаловке и руками с бананового листа уплетают за обе щеки невероятно острую наивкуснющую индийскую еду, разжигая внутри себя такой огонь, такой жар души, что огнедышащий дракон кажется по сравнению с нами мальчиком со сломанной зажигалкой!

После того, как мы откушали тали, нам уже ничего не было страшно – в этот же вечер мы уплетали на ужин ЧИЛИ-ПАКОДУ – самое зверское блюдо из всего, что мне довелось попробовать в Индии. Это перчик чили целиком, который окунут в жидкое тесто и запечен во фритюре. Три-четыре дня назад, когда крошка этого перца попала мне на язык, я полдня ходила с разинутым ртом – там пылал пожар вселенский! А сегодня я откусывала громадный кусок и с наслаждением следила, как жидкое пламя затапливает меня изнутри…
Вообще ПАКОДА – это разные овощи, жареные во фритюре. В семь вечера на дорогу выходил пожилой индус, выносил громадную жаровню, и при свете немилосердно коптящей керосиновой лампы готовил угощение. Лук, капустка, картошка, чили, но мы со Скрипкой оценили банана-пакоду! Зеленые незрелые бананы режутся наискось на полусантиметровые по толщине дольки и жарятся, как все остальное. На вкус получается как чебурек с каким-то непонятным нежнейшим мяском, типа юного цыпленка – вкуснота страшная – просто смерть фигуре!
Старик как родное дитя полюбил Скрипку. заказывающую у него ежевечерне по двадцать банановых пакод!
Теперь дедушке обеспечена безбедная старость, хотя на наши деньги каждый такой пирожок стоит полтора рубля
А Кошка и Ксеня наворачивали чили-пакоду, чмокая и облизываясь, как будто это эскимо на палочке.
Только грустный Пончик, патриотический живот которого так и не принял индийских разносолов, грустил о родной картошечке-селедочке, запивая свою печаль индийским ромом...

Надо сказать, что грустить с ним было очень весело, и мы собирались каждый вечер на нашей кухне и грустили с удовольствием!

Вот в архиве я нашла чудесную фотографию с ТАЛИ – но это придорожная столовая на туристской тропе, и поэтому здесь и ложки и тарелки, но само блюдо разглядеть можно очень отчетливо: все соусы разложены по плошкам. Вот и у меня и у Ксени первым заканчивается как раз гороховый дал – он самый вкусный. Белое – это простокваша КУРТ – если вдруг ты обжигаешься специями, небольшой глоточек курта спасает моментально.
Рядом с куртом – имбирный крепчайшй бульончик. Я чуть не осталась с навеки выпученными глазами, когда решила отхлебнуть его в чистом виде. Но рис, политый им слегка, становится очень душистым и вкусным.

-------------------------------
-------------------------------
ПОДВИГ ПО
Вряд ли вы помните один из первых наших подвигов – ЗАКАПЫВАНИЕ КЛАДА.
Вкратце напомню – полтора года назад одна барышня из начинающих волшебников предложила в качестве денежного ритуала найти клад. Мы отчаянно поспорили, и мне удалось убедить ее, что для человека с деньгами куда как пристойнее клад закапывать, нежели рыскать в его поисках. Искать клады – удел нищих, богачи же клады закапывают. И мы устроили роскошное действо с тайным зарыванием сундуков с драгоценностями, вычерчиванием карт, паданием в яму, кусанием лимонов, заливанием всего пространства коньяком и шампанским, и даже инструмент у нас был специальный – копАлка и кАпалка.
Все участники положили вместе с мишурой и стеклянками и золотцем самоварным те свои привычки, обстоятельства и моменты, которые хотелось бы зарыть глубоко – то есть зарыть и забыть. А Пончик наш по широте душевной так разыгрался, что нечаянно ради общего дела зарыл свою Удачу.
Заметил он это спустя пару месяцев: покосились все дела и отношения, и моментом переломным был как раз наш подвиг под стенами Белого Дома (лучшего места мы, конечно, выбрать не могли!).
И я давно уже обещала сыграть с ним в «кладоискателя», чтобы вернуть утраченную Удачу, но обстоятельства все не складывались в нужный узор, но в Индии…
Индия.
Здесь можно было в любом месте копнуть, и обязательно на клад какой-нибудь наткнуться – в этом сомнения у меня не было. И вот в специальный кладоискательский день (не удивлюсь, если это был четверг), я отправилась зарывать сокровища, благо их набралась уже целая куча. Красивые раковины, которые мы отрыли в песках около рыбацкой деревушки, я наполнила драгоценностями, в некоторые положила соль и сахар, еще цепочку с бубенчиками, из тех, что индийские красотки носят на ногах, сладкую конфету, привезенную из Москвы, и еще кучу всяких драгоценностей, не буду перечислять, но скажу, что предусмотрела я все (мне кажется, что там даже была таблетка имодиума)!
Все это богатство было завязано в узелок, узелок спрятан в пакетик, и я отправилась искать место для клада. Мой таинственный вид заинтересовал Лазера, и он подсказал мне чудное местечко: в нашем пальмовом саду были два каменных столба, типа тех, на которых крепились наши хижины. Один камень был высотой с меня, второй отстоял от него на метр, и был чуть виден из травы. Вот между ними я и закопала КЛАД.
На месте захоронения я положила Череп Поющей Обезьяны – пустую скорлупку кокоса, страшно похожую на обезьянью поющую мордаху.
Приключение началось!
Я считала шаги от пальмы и от хижины, зашифровывала в стихи записку:
«Там где два брата стоят недвижно,
старшой в тринадцати шагах от входа в твой дворец
И он – есть твой помощник ближний
У ног его ищи заветный свой ларец!
Свой клад отыщешь поздно или рано
Там сторожем поющим - обезьяна»
Я стала раздумывать, как теперь подбросить Потти эту записку, и вот Кошка, с ехидной улыбочкой наблюдающая за происходящим, дала великолепную идею: эту записку спрятать куда-нибудь, написать другую записочку, где лежит предыдущая, и так поступать до тех пор, пока сама я не запутаюсь окончательно. И она убежала. Но идея мне понравилась – мы таким макаром играли в детстве в казаки-разбойники.
Антураж кладоискательский имелся прямо в нашем саду – рядом с нашим гнездом находился странный холмик, очень похожий на могилку, в изголовье которой рос куст и валялся разинув рот красивый круглый кувшин. Вот в этот кувшин я и спрятала записку.
Следующая записка, объяснявшая место с могилкой, носила уже совсем кладоискательский оттенок. Там были какие-то ужасные завывания про одинокую могилу и пустой оскал – записочки эти к сожалению потерялись. Эту новую метку я понесла прятать еще куда-то, и снова писала какие-то потайные и темные слова, нагоняя ужас, как положено у нас, кладозарывателей. Я натыкала этих записок целую кучу, я зарыла одну под посаженный мною с утра в клумбу ананас, затиснула другую между двух тяжеленных столешниц, из которых состоял громадный стол в нашей столовой, какая-то пряталась в импровизированном алтаре, другая таилась в англорусском словаре, и все они были зашифрованы и наступал уже действительно тот момент, когда я сама уже путалась, забывая, что именно я прячу, и от кого…
Последняя записка метка была мною спрятана под обод запасного колеса Кошкиного мотобайка, и вот последний шаг: я записываю в книжке «Точка Опоры» на том месте, где обложку сгрызли бурундуки и была видна бумага (ах вот зачем они это сделали!) послание для По: «ПОСМОТРИ В КРУГУ №832» Это был номер Кошкиного байка.
Пока я раздумывала, под каким предлогом заставить Пончика посмотреть эту запись, которая сразу бросалась в глаза, Кошка села на байк, и укатила.
Я маялась на кухне, ожидая ее, Пончик ходил рядом, ничего не подозревая, и вот наконец настал момент: он взял мимоходом лежащую на столе книгу, раскрыл ее и сразу увидел надпись. И именно в этот момент в ворота влетела Кошка на байке номер сразу бросился в глаза! И умница наш По сразу все понял!
Охота началась!
Он оглядел колеса и быстро нашел бумажку – она к счастью нашему не вылетела из колеса. Ответственный момент требовал особого отношения, и По начал одеваться: он надел на голову специальный платок с добавочными извилинами, во избежание перегрева спрятал этот драгоценный платок под шляпу, повязал чресла энергетическим оранжевым покрывалом, взял шпагу и стал полностью экипирован! На него зачарованно смотрел садовник Тата, который почувствовал волнующий момент приключения и По тут же принял его к себе Пятницей. Через некоторое время за Пончиком по саду уже бегала целая вереница нахлебников, которые абсолютно верно почувствовали добычу и последующую за ней пирушку – а в успехе По никто и не сомневался!
И вот – завершающий этап – Потти находит послание на могилке – и несется к своему домику отсчитывать шаги и искать таинственных братьев! Любопытство зевак к тому моменту раскалилось уже до предела, и все хвостом бежали вслед, даже собаки почувствовали что-то и тоже радостно скакали за нами.
Я не знаю, каким чудом, но Пончик сразу же стал отсчитывать шаги в нужном направлении, хотя что я удивляюсь – волшебник, чай! И когда он увидел камень, то сразу понял, кто такой этот брат, тем более, что из травы выглядывал другой.
И вот обнаружен обезьяний череп и Процесс Возвращения Удачи вступил в решающую стадию!
Инструмент кладоискательский я притащила с собой из Москвы – и копАлка и кАпалка были наготове. С тайными волшебными заклинаниями волшебной водой клад был торжественно обдут, обкАпан, а затем с уговорами и приговорами откопан. Каково же было удивление Пятницы, который здесь с утра до вечера неутомимо ухаживал за садом, просеивая песок и наблюдая за каждым кустиком, и вот в его владениях вдруг открылись такие чудеса! Он не веря своим глазам следил за действиями По и только тихо молился своим богам и удивленно ойкал.
А Пончик священно действовал. Он доставал пакет, разворачивал сверток, раскладывал дары, пробовал все на зуб и разглядывал на свет, он прижимал находки к сердцу и прикладывал их ко лбу, он возносил к небесам руки и чуть не плакал…
Садовник Тата, похоже, тоже чуть не плакал, и, подозреваю, что ночью он перекопал весь сад в поисках сокровищ…
А потом был пир, и были рассказы кладоискателя, и другие всякие байки, но это уже совсем другая история…
Пончик, а Клад-то ты, похоже, откопал, и я за тебя рада безмерно, и за себя рада, и спасибо всем участникам – у нас получился прекрасный Подвиг!
-------------------------------
-------------------------------
АУРОВИЛЬСКИЕ ПОДВИГИ. ТАЙНА ДВУХ ОКЕАНОВ.

Карма.
И место, и обстановка располагали к Подвигам, и мы времени зря не теряли.
В первый же вечер мы устроили грандиозное расставание с Кармой.
Грамот об отмене Кармы я привезла с собой огромное количество, поэтому вечером, когда все собрались в круглой столовой, каждый вдумчиво и ответственно подписал Грамоту.
Потом мы дружно пачкали пальцы и тискали отпечатки пальцев. Ответственность момента подчеркивал Волшебный Лимон, который зацвел в день подвига израильтян «День Деревьев», который устраивался ими в начале февраля – почти год назад, и все это время лимон зрел-наливался на моем окне. Перед отъездом я срезала его и привезла в Индию для особого случая. Вот этот случай и наступил. Мы угостились Лимоном и решить вернуть Карму Океану – ведь она вышла, как и все на Земле, из мирового Океана.
Сложив Грамоты корабликами, мы отправились на берег, мужчины разоблачились и завели наши кораблики в воду – просто так их отпустить нельзя было – очень сильное волнение начиналось с наступлением темноты.
Расставшись очередной раз с Кармой (мы это делали неоднократно – только вот такое массовое прощание было впервые), и почувствовав восхитительное облегчение, мы устроили вечер чудес. Вернее сказать, чудеса устроились сами. Началось все с того, что Пончик прилепил себе ко лбу ложку и сидел с глубокомысленным и загадочным видом.
Это действие, естественно, не осталось незамеченным, и граждане, наиболее склонные к
Обезьянству, а именно Мусса и Кошка, немедленно облепили себя вилками и ложками.
Самое фантастическое, что вилки и ложки держались на нас, как приклеенные!
А По экспериментировал дальше: уже металлические, довольно тяжелые тарелки сияли на его лбу, грудь, как патронташ, была забита вилками и ложками, на тыльной стороне ладоней лепились ключи и открывалки, и Пончик выискивал на себе оставшиеся незаполненными магнитные области. Кошка, перепробовав всю металлическую посуду от легких ложек до тарелок, уже пробовала приладить ко лбу сковородку, и сковородка держалась, только нос приминала, и Кошка гундосила из-под нее: «Смотрите все!»
Я, конечно же, от нее не отставала, и вот уже Солли, Хася, Витаминка, Скрипка, - все облепили себя всякими железками – в ход пошли уже металлические чашки, подносы, салатницы – если вы обратили внимание на фотографии, в Индии предпочитают металлическую посуду.
В процессе баловства с посудой выяснились такие вот странности – железки лепились лучше всего на лоб, грудь и желудок, хуже всего – на конечности – от ладоней просто отскакивало все. Удивительно, но усиливались магнитные качества у того, кто держал в руках что-нибудь вкусное. Вот и мне запасливая Скрипа подсунула банку скумбрии, и я мотаю головой с вилкой на лбу – к сожалению, фотография не передает движения.
Сначала еще кто-то удивлялся таким чудесам – железки просто липли к нам, но потом, когда это стало получаться у всех без исключения – даже никто и не вспоминал, что такое раньше видел только по телевизору. С этого вечера у некоторых утро так и начиналось – пришел на кухню, прилепил железку какую на лоб, согрел воды, сделал чай, отлепил железку, позавтракал…

И еще один подвиг – состоялся он через пару дней:
Запуск балтийских шпрот в Индийский океан.

Выложу описание чуть позже

И в самом конце нашего пребывания на той части Индийского Океана, которая называется Бенгальский залив, еще один маленький подвиг – Вселенский Маяк.

Вселенная, на всем протяжении нашего путешествия я чувствовала твою теплую ладонь!
И я не могла не оставить знак тебе на этом благословенном берегу – я пошла писать тебе письмо. Мои попутчики знают – написать что-то более-менее вразумительное на песке, где волны набрасываются на песок с жадностью голодных волков почти невозможно, волна моментально съедает все. Но видимо наши игры с Океаном не прошли даром – такое взаимопонимание вдруг возникло, что я спокойно волшебной палочкой начертала заветные слова, которые каждый из вас повторял не раз, а многие по этому заветному адресу не раз писали письма: «ВСЕЛЕННАЯ ЗНАЕТ!», воткнула палочку в песок и спокойно сфотографировала надпись-маяк, которая, зафиксировавшись во времени-пространстве, приобрела качества Волшебного Символа.
И набежавшая волна аккуратно слизала мое творение, не плеснув, как обычно, тонной-двумя грохочущей воды, а именно слизнув ласково неровности песка.
Со всех сторон спешили любопытные индусы, поглядеть, что же такое я творю таинственное на берегу, да еще в одиночестве, когда никто не видит, да еще и фотографирую свои творения. Но эта тайна осталась для них нераскрытой…
А Вселенная вливала в меня очередную порцию восторга, полета, и того самого состояния «ШАНТИ» - это была лучшая из медитаций!!!
Надо мной развернулся синейший из виденных мной небесный свод, полный сверкающих звезд, светило Солнце, и искрящийся поток Вселенской Силы изливался на берег, затапливая меня, Океан, бегущих ко мне индусов, наш лагерь, деревушку в отдалении, весь берег, весь Мир!!!
И Вселенная ЗНАЛА!!!


-------------------------------
-------------------------------

ПУШКАР
ПУШКАР

Город-храм

Ай-дуду, ай ду-ду,
Я дудю в диджериду!

Это Пушкар. Здесь мы пробыли четыре дня.
Как нам повезло, что Кошка уже была здесь на разведке, и мы разглядели такие вещи, которые обычно ускользают от глаз путешественников. Этого феноменального красавца мы пропустили бы точно, не познакомься и не подружись с ним Кошка в предыдущий свой приезд.
Рассказываю:
Проходя по практически единственной улице Пушкара, которая проходит позади череды храмов, окружающих Священное озеро, Кошка обратила наше внимание на удивительный мотоцикл, странным образом и неизвестно зачем декорированный ракушками. Настолько несовместимы для нас эти два мира – техника и хрупкие завитушки моря, что воспринялось это, как что-то очень родственное нам: - в

Красотка Мона Лимона с удовольствием разглядывала себя в зеркало: роскошные пышные волосы, стройная фигурка, персиковая нежная кожа, блестящие веселые глазки – все радовало ее! Она покрутилась еще немножко, потом из холодильника цапнула котлетку и стаканчик йогурта, на ходу причмокивая, пополдничала, и пошла на прогулку.

* * * *
Происходило Сотворение Мира. Сегодня Бог создал деревья. Много деревьев, красивых и разных. И наслаждался последними мгновеньями тишины, гуляя по пустынным аллеям Райского сада. А на другой день сад взорвался птичьим гомоном, затем и рыком звериным.
А в день седьмой Бог создал человека. Потом подумал, и из ребра того человека слепил женщину. И получился Рай. Ну, дальше вы знаете – сначала яблочки, а потом все плодились и размножались и стало людей много – красивых и разных.
- Вот это да! - недисциплинированный олимпиец Аполлон, подглядывающий с Горы, восхищенно цокнул языком, - вот это работа!
И поскольку Аполлон считал себя богом, и при этом заслуженно славился как непроходимый любовник (не проходил мимо), решил он по примеру Творца наделать себе человеков для любовных утех. Приметил прекрасного стройного юношу Кипариса и погнался за ним. Юноша перепугался и попытался убежать, но убежать от Аполлона весьма сложно – пришлось превратиться в дерево. Вот так получились на земле стройные кипарисы. Приложился с разбегу Аполлон об ствол, и решил барышню подыскать – они не так быстро бегают. Обратил свое внимание на Дафну – и помчался за ней. Дафна прыгнула в землю двумя ногами, и стала прекрасным Лавровым деревцем. Так еще одно дерево добавилось в наш гербарий.
Но Всевышний посмотрел на эти игрища, и возмутился – так всех людей в лес превратить недолго! И лишил Аполлона любовного и артистического дара, обратив его целиком на служение людям – в маляры сослал, в «Службу быта». И сказал Господь: «быть тебе простым маляром, пока зовут тебя Златокудрым Аполлоном. И пока сам себя не попробуешь». Испугался и опечалился Аполлон, решил сам себя никогда не пробовать – но ничего не поделаешь – пошел заборы красить.
Шли века, но ленивого красавца-маляра все его обожательницы так и звали – Златокудрый Аполлон, однако после первого свидания забывали его навсегда. И неизвестно, сколько эта грустная история продолжалась бы, если бы однажды не пробрался Аполлон на Форум Волшебников, да не прочел там волшебный совет: «Хочешь перемен – покрась забор в рыжий цвет!»
Обрадовался Аполлон, купил краски рыжей три ведра, да все заборы в округе перекрасил. И на следующий день одна разбитная бабенка попыталась с ним любовь закрутить, да убедившись в его несостоятельности, бросила презрительно и больно в него килограммовой упаковкой странного продукта:
- Какой же ты Златокудрый? Да еще и Аполлон? Ты – Рыжий Ап! И не более того!
И все вокруг засмеялись и стали дразниться: «Рыжый-рыжий – конопатый! Рыжий Ап – король лопаты!»
Загоревал Ап-Аполлон, имечко-то клоунское, никакой уважительности, теперь совсем запрезирают-задразнят, да так с горя и не заметил, как слопал всю упаковку. И случилось чудо – снова проснулась в нем сила прежняя. Только не такая сильная, как встарь – имечко укоротилось, ну и сила соответственно, тоже.

* * *
«Во поле береза стояла, во поле кудрявая стояла…»
Красотка Мона Лимона вдохновенно распевала любимую песню, кружилась и шелестела воображаемыми листьями над головой.
Рядом произрастали березы. За одной из них притаился Рыжий Ап. На всякий случай он внимательно разглядел березы: мдя, эти деревья привлекательными ему не показались: внизу ствол – просто пугающий – кора ломтями растрескалась и почернела.
Вверху кора неровная, вся в темных пятнах, белая шкурка отваливается лоскутками, под ней розовая нежная проглядывает, но тут же темнеет и полосочки какие-то по всей шкурке… Чем выше – тем белее и ровнее кожица, но потом становятся тоньше ветки и темнеют. Цвета красивого – почти вишневые, но в каких-то все бородавочках все, в прыщичках… А в общем, если глаза закрыть на неровности шкурки – очень красивое дерево, романтическое.
«Я пойду-пойду, погуляю! Белую березу заломаю!» - рявкнул Ап, выходя из-за дерева.
Мона Лимона испуганно ахнула, попыталась бежать, но от неожиданности и испуга у нее одеревенели ноги.
Ап уже догадался, что сейчас произойдет. Он крикнул:
-Не бойся, я не трону тебя, я только познакомиться хотел! Не уходи в Березы!
Но было уже поздно. Ноги потемнели и потрескались, загрубели нежные розовые коленки, кожа покрылась какими-то полосочками и пятнами, затрепетали на ветру белые отслоившиеся чешуйки, какие-то неровности, прыщички, бородавочки вылезли по всей поверхности, мхи и лишаи облюбовали себе южную сторону, и из красотки Мона Лимона превратилась в березку со всеми вытекающими приметами, так точно подмеченными Рыжим Апом.
Да только утратил большую часть силы Ап-Аполлон, и поэтому не превратилась совсем в дерево бедняжка Мона Лимона, только вот внешность пострадала изрядно, но не обездвижена и дар речи не потерян.
Побрела она домой, да как увидела себя в зеркало – так загоревала и горючими слезами заплакала.
А когда сообразила, что ко всем ее красотам сейчас еще и глаза красные да опухшие добавятся, быстро плакать перестала, и села думу думать. И придумала она вот что: раз она сама мечтала в березку превратиться – то можно считать, что мечта ее сбылась. Это хорошо! Но то, что она не учла все недостатки обращения в березу – это минус, хотя в этом никто не виноват – мечтать надо правильно! Тогда опять же плюс получается – потому что опыт приобретен бесценный: теперь Мона Лимона знает, как правильно мечты свои загадывать, чтобы впросак не попасть! Так что выходит, что сплошные плюсы получились, хотя шкурка и попорчена оказалась. Но раз уж в деревья она попала, решила сущность свою растительную отработать, опыту набраться, да с новыми знаниями скорее в тело свое белое и гладкое вернуться. Легла она на коврик, а руки-ноги как стволы березовые вверх вытянула и затрепетала ими, заплескала, как ветвями на ветру. Разогрелась, развеселилась, и давай плясать! Пока плясала – заметила, что руки-ноги вроде как ровнее да белее стали.
А потом интересно ей стало, какое дерево с самой гладкой корой бывает, чтоб без сучков и задоринок. Долго по справочникам искала, но нашла в Крыму такое дерево – бесстыдница называется, или земляничное дерево. Действительно гладкое, как отшлифованное – ни сучка, ни задоринки. Вернее, сплошная задоринка, потому что голышом это дерево являться миру любит. Как только коры чуть нарастит – тут же сбрасывает ее, как будто раздевается догола. Только зимой оставляет немного одежки, чтобы не замерзнуть. Понравился такой подход к своему телу Моне Лимоне, и она обнажаться стала частенько – и тело задышало у нее, и еще больше очистилось и побелело.

БЛАГОДАРЮ Всех друзей и единомышленников, все участников интернет-Форума, настоящих Волшебников, без которых книги и не случилось бы.
Персонально Солистку, По, Алыча, Пана, Флокси, Пандорру, Ли++, Ладушку, Щасталку, Рики-Таки, Ри, Краковячек, Хасю, Фога, Дона Педро Ру, Мери-н, Инну Каковскую, поэта Игоря Бакина, Начальника Аляски и вояку Тигру, Алллеса, Амолию, Л.Мустанга, Бодреца, Доку, Алгоритму, Мистику, Бармалея, все семейство Заболотных, старину Красноперова, Династию, Криветку и крошку Милу.

Обухову Ольгу – нашего интернет-хранителя.




ОК’cЮМОРон

Оксюморон, оксиморон - абсурд, умная глупость, парадокс, сочетание противоположных по значению слов, образующих новое понятие, весьма фантастическое, свободное от некоторых правил, кажущихся обязательными для привычных устоев нашего мира.
В словесности это Горячий снег, Гигантский микроб, Грациозная неуклюжесть, Безмолвный крик, Проводы прилетающих самолетов, Падение вверх и т.д. – образы, будоражащие воображение!
Оксюморонской одеждой могли бы стать меховой купальник или кружевные валенки, оксюморонские приборы – холодильник-тостер, или телефонная трубка в звуконепроницаемом корпусе, да что там звуконепроницаемый – можно из блина поджаристого свернуть отличную трубку!
По сути, оксюморон - великолепное средство для шутки, для волшебной игры, поэтому как нельзя лучше отражает принципы нашей Игры «ОК’сЮМОРон». В Пространстве нашей Волшебной Игры мы так же, производя действия порой совершенно абсурдные, наделяем себя и мир качествами с виду небывалыми и сказочными, и, соединяя вещи несоединимые, добиваемся результатов фантастических! Чего стоит одно только купание Золотых Рыбок на Волчьем Хвосте в Яузе-реке! Или мытье воды Чистых прудов – абсолютно оксюморонское действо!
Наша Игра хороша как для продвинутых Волшебников, так и для начинающих, все смогут приобщиться к трем тысячам способов не препятствовать Удаче. В процессе Игры Волшебники познакомятся с изложением современных методов личностного роста и практическими рекомендациями для Волшебных действий.




Стать собой, наладить отношения с близкими, добиться успеха в жизни, - обо всем этом рассказано здесь – просто, доходчиво и весело. Новичков научим, с продвинутыми - с удовольствием поиграем, всех без исключения – принимаем в Волшебники с первого шага!

Мы не трогаем какие бы то ни было силы и энергии, мы никоим образом не вмешиваемся в жизнь, характер и привычки других людей – мы работаем только с самим собой – выстраиваем собственную ИГРУ по собственным правилам. Точка Опоры – это Теория и Практика Волшебной ИГРЫ. И прежде всего – ВАШЕЙ ИГРЫ!





Рекомендуется также подобрать себе имена различного назначения – для разных нужд.
У многих есть имена для тех случаев, когда надо проявить решительность и твердость, или когда необходима удача – на рыбалке, допустим, или в лотерее. Можно взять такое имя, которое сделает вас невидимым или наоборот, притянет к вам все взоры. Имя Силы. Имя Нежности. Имя Адекватной реакции.
определитесь, что вам нужно и – дерзайте!
Имена можно менять в любой момент, как только найдете лучшее для данного момента.



Для начала Игры этого вполне достаточно. В процессе вы увидите сами, как создаются правила, и сможете запросто создавать свои и менять их по своему усмотрению в любой момент – когда это нужно вам.


Жесты Силы

Как проинформировать окружающий мир о том, что вы приветствуете какое-то событие или действие? Мы договорились, что для этого нужны какие-то сигналы и такими сигналами служат определенные жесты и возгласы. Кроме того, нужно «заточить поострее» свои органы чувств и чаще обращать внимание на окружающие вас вещи, события, звуки и запахи. Это сигналы мира к вам.

«Здесь мало увидеть, здесь нужно всмотреться,
чтоб ясной любовью наполнилось сердце!
Здесь мало услышать, здесь вслушаться нужно,
чтоб в душу созвучья нахлынули дружно!»
(Ф.Тютчев).

«Сигналами мира» могут быть самые обычные вещи или слова: фраза из песни, слоган рекламы на плакате, в радио- или телепередаче, крик птицы, слова ребёнка, запах вкусной булочки, порыв ветра, солнечный луч, необычно и красочно одетый человек, весёлая компания попутчиков в метро, необычное объявление, звонок трамвая и т.д.
Допустим, вы ожидаете кого-то и в этот момент слышите обрывок рекламы: «Рондо – сближает!». В таком случае мы щелкаем пальцами над головой и восклицаем радостно: «Не препятствую!» или «Разрешаю!». Или же в подобной ситуации вдруг вам попался плакат с лозунгом «No pasaran!», то вы с возмущением «пинаете» такой сигнал, как дурного пса, который грязными лапами норовит ткнуть в вашу белоснежную манишку: «Пошел вон, болван!», или сокращенно и вежливо: «ПВБ!» - это по версии Петра Бурлана.
А можно сказать в стиле тайного агента: «Первый, Первый, я - Третий! Я вас не понял! Повторите!» и направить глаза на другой плакат. Кстати, хорошим жестом силы может служить кукиш в сторону противного плаката.
Придумайте свои сигналы, вот как я выбрала для себя в некоторых случаях: «А Бабка-Ежка разрешает!» или «Елочка, Гори!». А когда мне нужна помощь, я тихонько зову: «Снегурочка!» И обязательно сопровождайте это каким-то жестом. О силе жестикуляции очень хорошо рассказал Михаил Чехов в книге «О мастерстве актера», которая по праву стала хрестоматией актерской школы и все театральные вузы пользуются его методикой по сей день:
«Как в окраске вам дан ключ к чувствам, так в действиях — к воле. Жесты говорят о желаниях (воле). Если желание (воля) сильно, то и жест, выражающий его, будет сильным. Если же желание слабо и неопределенно — жест также будет слабым и неопределенным. Таково же обратное соотношение жеста и воли. Если вы сделаете сильный, выразительный, хорошо сформированный жест — в вас может вспыхнуть соответствующее ему желание. (Вспомните старичка, героя чеховского рассказа, который сначала топнул ногой, потом рассердился.) Вы не можете захотеть по приказу. Ваша воля не подчиняется вам. Но вы можете сделать жест, и ваша воля будет реагировать на него».
Попробуйте сами – и вы сразу убедитесь в том, что очень трудно воспроизвести какую-то эмоцию совсем без жестов, особенно умозрительно. Попробуйте разозлиться просто так, «мысленно». Ну как, не получается? А вот если топнуть, да еще рукой рубануть воздух, да рожу при этом зверскую скорчить – мигом кровь горячая по жилам побежит, в голову ударит, и еще раз топнуть захочется и зубами щелкнуть!

Техника безопасности

Пространство Волшебной игры абсолютно безопасно. Но, пользуясь Волшебной Силой помните всегда - вы Волшебник, а не вредитель. Как только вы становитесь вредителем – начинают действовать другие законы, и наше веселое волшебство кончается. Будьте внимательны к Миру! Например, не устанавливайте погоду, сидя дома, только потому, что вам в окошко глядеть на ясное небо охота, - кому-то в это время нужен дождь. Даже выходя из дома в дождь, мы отключаем его исключительно над своей головой, а не над всем Миром. То же правило относится и к остальным явлениям природы и социума.



Первый ваш шаг в Пространстве Волшебной Игры – это ваше заявление всем и вся:
Я - ВОЛШЕБНИК!
Именно так, в настоящем времени и как свершившийся факт.
Потому что это чистая правда. И доказать это можно только одним способом – попробовать сделать что-то волшебное. Ведь если бы я заявила, что вы – знаток суахили(это язык такой) или чемпион по прыжкам в высоту, то как бы вы проверяли мои слова? Вы бы попробовали заговорить на незнакомом языке или подпрыгивая вверх, не так ли?
Поэтому вперед, уважаемые коллеги, вперед без страха и сомнения! Начните с самого легкого – развеять очередь или пробку на дороге, подать транспорт в то время и место, куда вам нужно, убрать проявления простуды или снять головную боль.
Все чудеса, о которых рассказано в этой книге, доступные абсолютно всем. Все игры легко выполнимы и не требуют каких-то исключительных способностей.
Только помните о том, что ходить некоторые учатся с первого шага, а другим нужно чуть больше времени, но нет таких, кто так и не научился ходить! И что самое важное – для того, чтобы научиться ходить, необходимо прежде всего – встать и сделать шаг.



Состояния игры

Состояние ПАРЕНИЯ.
Представьте себе пригожий солнечный денек, вы выходите на улицу в радостном и приподнятом настроении. Ничего особенного не произошло, вам просто хорошо, и все! Солнышко светит, птички поют, вы улыбаетесь, и вам прыгать хочется от удовольствия! И вы радостно подпрыгиваете! Никто за вами в этот момент не наблюдает, и вы прыгаете в свое удовольствие, сколько хотите!
И как долго вы будете прыгать? Ну, надеюсь, не до тех пор, пока не свалитесь от усталости в разбитых в клочья башмаках? Нет, конечно! Вы попрыгаете, выпустите ликование излишнее из себя и скажете - "достаточно!" и с удовольствием пойдете дальше. При этом настроение ваше ничуть не испортится, оно останется таким же прекрасным, просто сделается ровным и спокойным, оно перейдет в ПАРЕНИЕ.
Это эталонное состояние. Парение – это конгда все получается легко, без напряжения. Это не просто радость, это радость созидающая, творческая, уверенная.
Парение - это как раз то состояние, о котором упоминал Кастанеда словами Дона Хуана – «Да меня просто не окажется на той дороге, где меня будет ждать злодей с ружьем!», следовательно, пока вы в парении, вы настолько гармоничны, что мир пропускает вас во всех направлениях, и вы достигаете всего, чего ни пожелаете.

Постарайтесь прочувствовать его, особенно отметьте, что в этом состоянии нет места раздражению, страху, сомнениям, гневу – эти эмоции напрочь отсутствуют в парении. В состояние парения входить очень легко – достаточно ощутить его, запомнить и потом просто входить в него и все!



Это, конечно, шутка, но в дальнейшем, подбирая ли волшебные техники или анализируя собственный настрой, вам уже не придется гадать, правильный ли вы делаете выбор. Вы будете руководствоваться именно этим состоянием – мурчанием. Самому при этом воспроизводить звуки и вибрации совершенно необязательно. Достаточно отслеживать внутреннее состояние.


Если вы поняли, что такое парение и мурчание, то смело можете выписывать себе удостоверение Волшебника – и вы немедленно убедитесь в этом сами! Не забывайте только одно из главных правил Игры – встать с кресла-кровати!

И еще один способ воспарить – сочините себе смешную кричалку-вопилку, или можете распевать вместе со мною – мою:

Я сама с себя тащусь,
как смеюсь, аж икаю!
Прям с утра я как включусь,
и до ночи хохотаю!

Слова, надо сказать, незатейливые, но и задача воспарить у нас не просветительская, а развеселительская!



Вы это делаете всегда, только пока вы забыли, что вы волшебник, и поэтому вспоминайте: вы находитесь в состоянии парения, как бы плывете в потоке, вам спокойно и хорошо и вдруг – пробка! В метро на переходе с одной станции на другую!
Стоп: - ошибка! Убираем немедленно восклицательные знаки, и продолжаем парить:
Нам спокойно и хорошо... и вдруг пробка... есть возможность потренироваться...
чтобы такое спеть-сказать, чтобы через эту пробку пронесло... а вот, пожалуй что подходит:
«...ты неси меня река-а-а-а...
сквозь крутые берега-а-а-а...
где живет моя краса-а-а-а... »
и вот поток, неизвестно откуда возникший прямо посреди пробки, подхватывает вас и бережно и мощно несет с эскалатора на эскалатор, с лестницы на лестницу, с платформы на платформу, а вы продолжаете мурлыкать, поддерживая этот поток, и в результате добираетесь до места быстрее, чем собирались.
Ну что, вспомнили? Было у вас так? Конечно, было, и не раз, только вы списывали все это на случайность, потому что привыкли считать, что волшебства в наше время не бывает, все волшебство осталось в детстве вместе с Дедами Морозами и добрыми Феями.
Не обязательно петь именно эту песню. Можно и не петь вовсе, а просто дунуть, как дуете вы на пенку, набегающую на закипающее молоко.
Нужно лишь ВКЛЮЧИТЬСЯ В ИГРУ – то есть войти в состоянии парения и почувствовать себя Волшебником.
Кстати, о пенках: этот образ – «пенка» и дуть на нее очень хорошо действует на пробки на дорогах. Едете себе спокойненько и дуете слегка. Не обязательно напрягаться и расчищать всю автостраду (техника без опасности!) – вам столько места не нужно. Расчистите себе рядочек – и вперед! Еще один хороший метод – представить, что вы находитесь в горлышке бутылки с шампанским – и только пробка сдерживает ваше стремление к цели, в бокал. Стрельните этой пробкой, чтобы она улетела подальше – за границу вашего пути. То есть пробка не исчезнет – она просто переместится в то место, где скопились люди раздраженные, сердитые и неволшебные, и пробка там будет их воспитывать.
Такой же принцип работы с погодой – не расчищайте все небо над городом! Вам столько не надо – для того, чтобы вам не намокнуть под дождем, достаточно 4 квадратных метров, которые будут перемещаться вместе с вами. Это, конечно, высший пилотаж, сначала-то как раз получается чересчур глобально, но очень быстро установятся рамки и вы поймете, что над собой погоду сделать гораздо приятнее, чем ворочать тучи над губернией. И экологические соображения: сидя дома, не балуйтесь с погодой – вам она дома не важна. Дома вы все отрегулируете сами – и температуру, и освещение. Я по улицам хожу без зонта, только приговариваю: «У кого зонтик – у того и дождик!», и единственная вода, которая на меня попадает – брызги с чужих зонтиков.
О здоровье: самый простой рецепт – от головной боли. К сведению болезных головой: – в головном мозге нет болевых рецепторов, поэтому болеть там нечему. Можете поинтересоваться у мало-мальски грамотного медика – он подтвердит. Отсюда делаем вывод – значит, болит шапка! Или шляпка! Рецепт прост – шапку-шляпку вытрясти как следует. Не помогает – тогда выстирать. Если и это не поможет – идем на крайние меры – посыпаем шапку анальгином. Нормальная шапка обычно успокаивается на периоде вытряхивания. Особо упорные или чересчур любознательные шапки достигают стадии посыпания анальгином, но лишь однажды.
Обычно повторного анальгирования не требуется – достаточно погрозить шапке пальцем, и она прекращает генерировать головную боль. (При отсутствии собственной шапки можно воспользоваться любой другой).




О ПКМ

О белой обезьяне начинаешь думать, только если контролируешь себя: а не думаю ли я о том, что запрещено? А если отвлекаешься на другие мысли, то эту обезьяну и не вспоминаешь!
Но мы согласно киваем головой, когда слышим о неотвратимости мыслей, о том, что чудес не бывает, о том, что не лечиться – опасно, о том, что только долгим, тяжелым трудом можно чего-нибудь достичь, хотя сплошь и рядом у нас примеры, как люди добиваются своего играючи, с удовольствием...

Вот и волшебники усомнились в утверждении Привычной Карты, что волшебства не бывает. И доказали, что бывает! На каждом шагу волшебство!
Но – при одном условии: когда Привычную Карту Мира – ПКМ мы меняем на Волшебную Карту Мира – ВКМ.
А в Волшебной карте мира есть все – и волшебство в том числе!




выяснить – куда же мы собрались идти, чего достичь.
А я поймала себя на том, что порой целюсь задом наперед – то есть, смотрю через прицел на приклад ружья, а не на мушку. Так было, когда я бросала курить. Я страстно хотела бросить эту привычку, но ничего не получалось. Пока я не села за руль автомобиля и не стала раздражаться оттого, что в машине пепельно и душно от сигарет. И я захотела ездить на чистой машине. А до этого ни пепел, ни дым меня не раздражали, - они раздражали детей, маму, окружающих. Но вот чистая машина – это была уже моя цель, и я без труда ее достигла – просто перестала курить, и все!
И вот подруга моя, переехавшая в маленький город к мужу, все не могла оттуда вырваться, пока хотела просто уехать куда-нибудь. Но как только она решила, куда именно она хочет переехать – к морю и в теплое место, из дождливой Бельгии в солнечную Испанию - проблема очень быстро разрешилась.
И, меняя работу, надо задуматься – знаете ли вы, чего хотите, куда идете, или смотрите только, откуда вам так хочется удрать?
Так что, собираясь волшебным образом изменить свою жизнь, проверьте – смотрите ли вы в прицельную рамку на мушку, или разглядываете стартовую площадку, с которой вы собираетесь стрельнуть, повернувшись ко всему остальному миру спиной.
Хочешь получить реальный результат, произведи реальные действия. ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ!
А можно так: лежа на диване фигурному катанию не научишься!
А дорогу идущий-то, конечно, осилит, если знает куда идет. Поэтому маленькое дополнение:

ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ ТУДА!





Желание и намерение

Чьи это слова: хочу стать счастливым, богатым, любимым, удачливым, умным, красивым, и так далее, и тому подобное?
Мои? Ваши? Что же мы с вами хотим — обрести что-то такое, чего мы не имеем в данный момент? То есть мы ставим себе такую цель. Делаем выбор. Решаем, куда нам идти. Но не идем. Потому, что это всего лишь ЖЕЛАНИЕ.
А вот когда мы желаем одно, а делаем другое?
Мы желаем похудеть на 40 кг, а идем в магазин и покупаем килограмм ветчины и два мягких батона.
Да, фигура — это наше желание, а кушать — это наше НАМЕРЕНИЕ. Даже, я бы сказала, необходимость. Раз без этого нельзя обойтись — значит, необходимость. Вот если становится необходима фигура, то человек покупает книжку Поля Брегга и начинает голодать 25 дней. И заниматься спортом в больших количествах.
На семинарах очень хорошо видна разница между желанием и намерением. Например, проводя семинар, задаю вопрос, что люди хотят больше всего, - большая часть участников семинара провозглашает: любви, счастья! И затем, по убывающей — денег, квартиры, карьеры...
Но когда начинается практическая работа, и предлагается разбиться на команды и придумать волшебное действие на намерение, то самая большая группа — это Деньги. А затем по убывающей: — Карьера, Квартира, Удача. И на самом последнем месте обычно Любовь. Потому что любовь желательна, а деньги необходимы. И на деньги выстраивается непреклонное намерение.
А как определить цель — это один из наиболее часто возникающих вопросов. Я перепробовала множество способов, и выяснила, что наилучшим образом у меня работает тот, с которым я хочу сейчас с вами поделиться. В какой-то момент я пришла к выводу, что мысленно я совершенно четко осознаю, что я хочу, какая у меня цель, какие намерения. Но когда я попробовала сформулировать все это вслух, у меня получились совершенно неожиданные для меня заминки, паузы, нестыковки. А когда я, наконец, последовала чьему-то совету записать свои намерения, я пришла в ужас — все мои мысли, мои скакуны, они мгновенно разлетелись в разные стороны!
То есть, визуального контакта мои цели не выдержали. Пришлось, как в школе, брать тетрадку, и писать сочинение на тему: "Какие же на самом деле намерения у Лисси Муссы?"
Не скрою, я извела почти тонну бумаги. В конце концов, нарисовалась такая концепция: каждое предполагаемое намерение нужно выписать на отдельный лист бумаги. Лучше не пытаться сразу определить значимость каждого намерения для вас. Лучше выписать все, даже, на первый взгляд, незначительные и мелкие, - некоторые из них могут сыграть значительную роль. Теперь к каждому намерению припишите причину: почему вы хотите именно этого.
И когда все листки заполните ответом на этот вопрос, ответьте на следующий: почему вы этого не делаете. В этом вопросе есть одно условие — не надо писать о том, что вам кто-то или что-то мешает. Пишите, почему вы, именно ВЫ этого НЕ ДЕЛАЕТЕ?
В процессе ответов на эти два вопроса вы уже сможете более или менее точно расставить приоритеты. А теперь дело за малым: составьте план действий. Он же и будет планом вашего сочинения. Напишите сочинение. Оно должно представлять собой повесть, в процессе написания которой ваши мысли выкристаллизуются, придут в полный порядок, шелуха отпадет и улетучится, и ваша повесть послужит вам великолепным поводом к действию.
Конечно, жизнь будет вносить свои коррективы в ваш труд. Но вряд ли можно сбить с пути человека, ясно различающего свою цель. Он летит, подобно стреле, весь нацелен на свершение. Человек же, имеющий цели расплывчатые, летит, подобно тряпке. Далеко ли он улетит?
Вы со мной согласны? Тогда ПОЧЕМУ ВЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЕТЕ?




Я рисую ПКМ

ПКМ – привычная картина мира. И в моем воображении сразу возникает такая картина: бескрайнее поле, мягкая земля, шелковая зеленая трава. По полю во всех направлениях движутся люди. Они приминают траву, утаптывают землю. Наиболее нахоженные тропы углубляются, становятся колеей. Многие тропы так проторены поколениями, что люди скрыты в них с головой и не видят оттуда всей поверхности земли. Некоторые глубокие канавы проложены несколькими авторитетными людьми – они не многочисленны, но вес их в обществе так велик, что после них остается очень глубокий след. Эти люди так и говорят о себе – я оставил в науке (искусстве, религии, социуме и т.д.) глубокий след. И вот большинство людей уже ходит по этим каньонам, оврагам и канавам, не выбираясь практически на поверхность. И кратчайшим расстоянием считают уже не прямую линию между двумя точками, а выбирают тропы в системе протоптанных троп, даже не предполагая, что можно просто изменить точку зрения и найти другой путь. А как изменить точку зрения? Да хотя бы подпрыгнуть вверх!


Из волшебных книжек:
«Эйнштейн был одним из самых великих нарушителей правил в мире. Он бросил вызов не только законам физики. Он игнорировал традиции и приводил в ярость правительства. Пренебрежение к правилам доставляло ему постоянные неприятности, но именно в его дерзкой, отчаянной готовности поставить под сомнение любые законы традиционной науки, кроется секрет его гениальности. Эйнштейн был великим специалистом по раскрытию тайн мироздания, потому что лучше всех умел нарушать правила. Это общая черта всех гениев»
«Учитесь думать как Эйнштейн». Скотт Торп




«Очень мало людей, способных невозмутимо выражать мнения, которые отличаются от общепринятых предубеждений их социального окружения. Большинство людей не способны даже представить себе такое мнение».
Альберт Эйнштейн



А давайте поменяем способы реагирования, призовем музу в соавторы и взглянем на ситуации уже вместе с нею:


Вас обижают! А ситуации банальнейшие:
Подруга «зачитала» вашу любимую книжку.
Домашние неблагодарно не заметили ваших подвигов на кухне.
Муж совершенно по-свински нализался с друзьями.
В автобусе грубиян оттоптал своими ножищами ваши лучшие замшевые туфли и даже не извинился.
Что сделает неволшебный человек: он надуется на этот несправедливый мир, разведет сырость или агрессию, воспримет ситуацию как оскорбление, наказание или вредительство.
А вы – Волшебник, и вы - не обижаетесь!
Вы находитесь в Пространстве Волшебной Игры, и ваши действия и реакции – волшебны по определению!
Вы вспоминаете мудрую мысль: «Умный человек не обижается, умный человек делает выводы!», и делаете выводы, какие вам больше понравятся, например:

1. Подруге книг и прочих нужных вещей больше не давать! Раз у подруги исчезает все, что попадает к ней в руки – отдать ей все лишнее и ненужное! Можно написать даже такой список, от чего необходимо избавиться, и вручить лично:
Вредные привычки.
Лень.
Склонность к полноте.
Сорняки в огороде.
Мухи, осы, комары.
Лиловое платье, в котором постоянно всякие неприятности случаются.
Гипермузыкального соседского юнца с его инструментом вместе.
И пусть вас не мучает совесть, что вы вручили подруге весь свой негатив – не сомневайтесь, она непременно все это потеряет немедленно! К всеобщему удовольствию! А вам двойная выгода: от негатива избавились и с подругой еще больше подружились, открыв в ней такие ценные способности к утилизации вредных обстоятельств!

2. Все свои домашние подвиги отныне широко освещать в средствах массовой информации – на двери туалета изнутри укрепить лист фанеры, на которой вывешивать к таким случаям стенгазету (вернее – «дверьгазету»): «Внимание всем! Благодарности и восторженные отзывы по поводу сегодняшних особо удавшихся котлет принимаются в течение 48 часов со времени опубликования.
Цветы, шампанское и поцелуи приветствуются!»

Или так: «Мною постирано сто килограммов белья! Разрешаю населению нашей квартиры присвоить мне звание «Гений ЧИСТОЙ Красоты» с соответствующим вознаграждением!»

3. Мужа, конечно, можно и попилить. А можно подарить ему собственноручно исполненный большой нагрудный знак «Инвалид Борьбы с Зеленым Змием» или Полный Кавалер орденов «Белый Орел» и «Smirnoff».
Можно повесить на видное место репродукцию чудовищной картины «Опять двойка», заклеив изображение мальчика-двоечника фотографией проВИНИвшегося мужа и поменяв название на «Опять на троих».

Вот это и называется конструктивный и творческий подход к собственным эмоциям - из любой ситуации выходить автором ее и победителем, когда ты побеждаешь не окружающих, отвечая обидой на обиду, агрессией на агрессию.
А когда ты воспринимаешь любую ситуацию как материал для творчества – и делаешь из любого материала – конфетку! Заметьте, ко всеобщему удовольствию!

Итак, еще одно правило к нашим Правилам Волшебной Игры: ВОСПРИНИМАЙ ЛЮБУЮ СИТУАЦИЮ КАК МАТЕРИАЛ ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА И ДЕЛАЙ ИЗ ЛЮБОГО МАТЕРИАЛА КОНФЕТУ!


Что вы уже можете -3, просто пока об этом не знаете:

Вы можете попробовать дарить окружающим вас людям мысленные фантастические подарки,

Еще вы можете сконструировать себе помощницу – Кузькину мать – ее выкройка перед вами, весь процесс изготовления и сборки налицо. Это один из наиболее ценных

Я воспользовалась этим советом и такую Кузькину Мать сшила себе, но внесла коррективы – одно лицо ей сделала сердитое, а другое – с высунутым языком! А то как-то не вязались у меня в сознании слова «покажу тебе Кузькину Мать» и улыбающееся или опечаленное лицо. Тем более что правила придумываются по ходу игры – вы об этом не забыли?





Когда козел бодает изгородь…

Если вы только собираетесь включиться в нашу игру, остановитесь на секундочку - надо проверить, не сделаете ли вы ошибку, весьма характерную для начинающих. Суть ее заключается в следующем: многие из нас обращаются к Волшебной Игре, чтобы решить какие-то наболевшие проблемы. То есть личность билась-билась изрядный кусок жизни с …(квартирным вопросом, одиночеством, безденежьем, полнотой, невезучестью, тиранией близких, да мало ли в Бразилии Донов Педров!), а тут находится новая практика, которая, казалось бы, с легкостью решит любую жизненную загадку, тем более что восторженные приверженцы волшебного образа жизни так красиво рассказывают о всевозможных чудесах! Если вы первым делом начнете решать глобальные задачи – волшебство у вас вряд ли получится (впрочем, и это не исключено!). Но скорее всего, ваша проблема окрепнет - ведь она получит дополнительную тренировку и закалку (как сталь закалится!)

Давайте вспомним один из ярких образов Книги Перемен: «Изгородь» - когда козел бодает изгородь - в ней застрянут его рога!
Козел бодает упорнее - изгородь становится крепче! Дело козла - бодать, дело изгороди - сопротивляться! И чем упорнее и трудолюбивее козел, тем крепче и надежнее становится изгородь.
А теперь то же, применительно к борьбе с проблемой: чем прилежнее и неутомимее вы ее решаете - тем краше и необъятнее становится она!
Среди ваших знакомых наверняка есть такие типажи:
чрезвычайно стесненная в средствах женщина с ребенком, мечтающая уж если не о достатке, то хотя бы о приличном заработке, позволяющем не думать постоянно о куске хлеба, но отказывающаяся от любой, на ее взгляд, халявы - и она не примет у вас помощь ни под каким видом.
Немолодой уже милейший мужчина, который не первый раз пытается связать свою судьбу с женщиной, которая очередной раз оказывается редкостной стервой, и он опять, грустно улыбаясь, пытается не жаловаться на несправедливость жизни. И толстушка, уже много лет бьющаяся со своей полнотой, перепробовавшая сто методик и тысячу диет, но каждый следующий размер одежды все-таки больше предыдущего.
А проблемы отцов и детей, а пьющие супруги, а ….

Так я это к чему - если вы опять решили бодать проблему - то в ней и застрянут ваши могучие и боевые рога.

Представьте себе картинку - бросил козел эту изгородь, и пошел себе на травку - и никто ему не препятствует! И жизнь начинается совершенно другая - травка, солнышко, козочки хорошенькие глазки строят! Живи себе и радуйся! Но нет - а борьба где? а трудности? - и козел возвращается к изгороди….
Вот и мой вам совет: не становитесь зависимыми от своей проблемы. Идите на травку - это то самое волшебное пространство, где все решается само собой! То есть, следуя элементарной логике в рамках нашего примера, если изгородь никто не бодает, она не станет укрепляться, а если на нее вообще никто не посягает, то изгородь исчезнет за ненадобностью! А сам факт, что мы начинаем действовать, только упираясь лбом в стенку, делает нас зависимыми от стен, то есть от проблем. Так что освободимся - и в луга!

Из волшебных книжек:

«Хотите убедиться, как физическое
напряжение парализует всю нашу деятельность, активность, как напряжение мышц связывает психическую жизнь человека? Давайте проделаем опыт: вон там, на сцене, стоит рояль, попробуйте поднять его».
Ученики с сильным физическим напряжением поочередно приподнимали угол тяжелого рояля.
«Помножьте скорее, пока держите рояль, 37 на 9! - приказывал Торцов ученику, - Не можете? Ну так вспомните все магазины по нашей улице, начиная с угла переулка. И этого не можете? Ну пропойте каватину из «Фауста». Не выходит? Попробуйте ощутить вкус солянки с почками или вспомните ощущение при прикосновении к шелковому плюшу или запах гари».
Для того чтобы исполнить задания Торцова, ученик опустил угол рояля, который с великим напряжением держал на весу, и, передохнув на мгновение, вспомнил все вопросы, осознал их и стал поочередно на них отвечать, вызывая в себе те ощущения, какие от него требовались.
«Таким образом, - подвел итог Торцов, - чтобы ответить на мои вопросы, вам понадобилось опустить тяжелый рояль, ослабить мышцы и только после этого отдаться воспоминаниям.
Не показывает ли это, что мускульное напряжение мешает внутренней работе и тем более переживанию. Пока существует физическое напряжение, не может быть речи о правильном, тонком чувствовании и о нормальной душевной жизни роли»

К.С. Станиславский




НЕ РЫЧИТЕ
НА СОБАКУ
Положительное подкрепление
Кого и как похвалить
Если бы я была птичкой…
Маловато – не бывает!
Как если бы сегодня было последнее утро
Что вы уже можете –4
Разговоры за Круглым Столом
Правила игры дополненные



«Так-так-так! - говорит пулеметчик,
Так-так-так! – говорит пулемет».

Не случайно я вспомнила эту песню.
Это отличная иллюстрация к разговору о взаимопонимании, о подстройке к окружающему миру. Человек, чтобы быть ближе своему пулемету, становится не просто человеком, а пулеметчиком. То есть, роднится с пулеметом, приручает его, проникается его интересами, и теперь они могут разговаривать на одном языке.
Вот так и мы должны начать работать с окружающим миром и его знаками – приручить его и начать говорить со всем миром на языке, понятным нам обоим.
Не будем изобретать велосипед в этой области, обратимся к чудесной книге, написанной специально для тех, кто собирается кого-либо приручить: это остроумная и изящная книга известного доктора психологии Карен Прайор «Не рычите на собаку».


Из Волшебных книжек:
«Как добиться, чтобы кот спрыгнул с кухонного стола, а бабушка перестала ворчать; как управлять поведением домашних животных, детей, начальства и друзей; как улучшить свои достижения в теннисе, гольфе, математике, развить память? Все это можно достичь, используя принципы обучения с подкреплением. Эти принципы являются такими же непреложными законами природы, как законы физики. Они лежат в основе всех ситуаций обучения, точно так же, как падение яблока основано на законах гравитации. При попытке изменить чье-либо поведение, будь то собственное или чужое, мы используем эти законы, независимо от того, знаем мы их или нет».
Карен Прайор: из предисловия автора.

Эта книга о том, как обучать и приручать кого угодно: человека, животного, или весь мир целиком, если вы готовы согласиться с тем предположением, что мир наш – это единый и разумный организм. Если же вы с этим не согласны, то хотя бы допустите такую возможность и попробуйте пообщаться с миром таким вот волшебным образом, как предполагает наше Игровое Пространство.
Как проявляется общение с миром в повседневной жизни? Одно из его проявлений – это сигналы. Самой распространенной формой сигналов в ПКМ являются приметы, начиная от предсказаний погоды – если закат очень красный – это к ветреной погоде, если солнце садится в тучу – то скоро будет дождь и т.д. Разнообразные приметы и суеверия – черная мяукающая нахалка, перебегающая дорогу и зачесавшаяся к деньгам левая ладонь, умывающийся к гостям кот и упавшая ложка, - все это вошло в нашу жизнь чуть не с рождения, и знакомо каждому. Да наверняка каждый мало-мальски наблюдательный человек наработал и свою систему примет и сигналов – если я, к примеру, встречу соседку бабу Нюру – чертову бабушку, то можно никуда не ходить – все будет бесполезно, а если я забываю ключи, то когда вернусь за ними, обязательно зазвонит телефон и будет важное сообщение.
Вот в нашей семье, например, примета такая: если я сварила грибной суп, то обязательно кто-нибудь придет, да не просто так, а с хорошим аппетитом, и супчик прикончит. Чаще всех приходил, размахивая батоном, сосед Вовка Ермилов, который супчику себе наливал в тазик, и помакивая туда батон, расправлялся и с тем и с другим мгновенно.

Это вам только так кажется, что вы и окружающий вас мир – самостоятельные единицы, независимые друг от друга. А на самом деле мы тесно взаимодействуем, являясь друг другу множеством вещей: и одно из проявлений – система сигналов. Все, что попадает в поле нашего зрения – все является сигналами для нас, все сложено в послание, которое предназначается исключительно каждому из нас. Так мир общается с нами, предупреждая о своих ходах в игре, а мы не всегда умеем эти сигналы прочесть. И пропускаем предупреждения, получаем по носу, а потом еще обижаемся на весь мир, обвиняя его в несправедливости, хотя виной всему наше неумение прочесть адресованные нам сигналы.
Представьте себе на минуточку огромный выставочный зал, в котором собраны картины разных жанров, и скульптуры, и много публики пришло и вы тоже там прогулялись, так же, как прогуливаетесь по улице, разглядывая непристально прохожих и дома.
Что вы увидели на выставке? Только то, что привлекло почему-либо ваше внимание: десяток картин, да три-четыре скульптуры, да знакомого встретили, парой слов перекинулись, да еще у одного часы примечательные были – сами в глаза бросились.
А спросим у другого человека, что увидел он там – так ему картины только две запомнились, скульптуру он даже и не заметил, зато почему-то обратил внимание, что в зале стекла в окнах запыленные и очень некрасиво среди картин дверка ПК смотрится.
А вы этот ПК и не видали вовсе. А ваша подружка разглядела, как тонко выписаны кружевные скатерки в натюрмортах, и что рамки на картинах свежевыкрашенные, еще она увидела, что много женщин в черных чулках и цветы в этом зале хорошо растут, цветов вы тоже, кстати, не заметили. И никто из нас не заметил среди зрителей премилую старушку в чепчике.
Вот так мы и получили свои послания – каждый именно то, что ему предназначено.
Как же выбрать, что из сообщений является важными сигналами? На самом деле это очень просто: важно то, что неожиданно бросается в глаза, что притягивает наш взгляд, что из монотонного шума, который мы и не отслеживаем и считаем фонов, вдруг вырывается не потому, что громче, а потому, что именно это мы должны услышать.
И немного о грустном:
Вот такой момент: вы только что думали о чем-то своем, допустим, повздорили со своей половинкой, и теперь вот не знаете, удастся вам помириться, или это конец отношениям. И вы, включив телевизор, слышите песню: «Ты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак, ты на суше – я на море, мы не встретимся никак!».


И вот теперь давайте призовем на помощь Карен Прайор с ее замечательной системой воспитания всего:

Карен Прайор:
Положительное подкрепление - это событие, совпадающее с каким-либо действием и ведущее к увеличению вероятности повторного совершения этого действия. Запомните это положение. В нем заложен секрет успешного обучения.
Существуют два вида подкрепления: положительное и отрицательное.
Положительное подкрепление - это нечто, желаемое субъектом: пища, ласка или похвала.
Негативное подкрепление - это то, чего субъект хотел бы избежать: шлепок, нахмуривание бровей, неприятный звук – такой, как предупреждающий зуммер в машинах, который раздается, если вы забыли пристегнуть ремень безопасности, - это отрицательное подкрепление.

Мы с вами будем говорить о положительном подкреплении, а в нашем случае – о благодарении сообщения-знака, транслированного нам окружающим миром.
Мы получили к нашему желаемому событию – в вашем случае – к пятерке на экзаменах первый знак – рекламу «555». Этим знаком мир как бы спрашивает нас – этого ли мы желаем? Действительно ли нам нужно именно 5? Поскольку мир не может нам продемонстрировать нашу зачетку с пятеркой в качестве вопроса, то он выбирает похожий сигнал, из тех, что в распоряжении у него в данный момент. Мы же должны среагировать – либо подтвердить, что наши желания правильно поняты, либо показать, что мы хотим чего-то другого.
Мы желаем «увеличение вероятности свершения», поэтому должны произвести положительное подкрепление знака. Если бы мы имели дело с собакой, то мы потрепали бы ласково собаку по загривку, сказали бы ей: «Так! Так! Молодец, хорошо, отличная работа!», улыбнулись бы и выдали кусочек колбаски. Рекламу же колбаской не покормишь, но ничто не мешает нам поблагодарить мир, пославший нам этот сигнал в виде рекламы, и мы радостно восклицаем: «Так! Отличная работа! Молодец! Так держать!». И радуемся, радуемся, радуемся! Согласитесь - наша радость, излучаемая в мир, стократ лучше всякой колбаски! Это и будет положительным подкреплением.
Ведь общаемся мы с миром не словами, а как раз эмоциями, и мир, получивший подтверждение о том, что его работа понравилась, теперь знает, что вы от него хотите, и готов сотрудничать с вами. Он, как большой добрый пес, будет добиваться от вас кусочка колбаски и ласки за отлично проделанную работу, и тогда чудеса в вашей жизни станут не случайными подарками судьбы, а ожидаемыми дарами, полученными в результате распрекрасного общения с уютным, приветливым и щедрым внешним миром.

Отметьте: в рамках нашей Волшебной Игры благодарность и поощрение внешнему миру мы отмечаем возгласом: «ТАК!».



Маловато не бывает!

А может быть, вы недовольны результатом? Вы просили сто тысяч миллионов, а вам под ноги подложили какой-то полтинник, да еще в рублях, а даже не в английских фунтах! Вы хотели похудеть на 36 килограмм, а похудели всего на 12? Вы рассчитывали, что из вашей коммуналки вы переедете в замок в Завидово или, в крайнем случае, на побережье Испании, а вместо этого вы въезжаете в трехкомнатную? Мучившая вас болезнь прошла, но остались какие-то прыщики? Вы чудом купили машину, но вам неприятен цвет ковриков в ней? Вы заказывали компьютер, но пока он к вам шел, появились более новые, более скоростные модели, и вам уже ваш новенький кажется не таким желанным? И вы кривитесь, и недовольно гудите: «Маловато»!
И вы недовольны собой, миром, результатом, волшебством и всеми этими глупыми сказками! И каждый раз, когда ваши победы попадаются вам на глаза, вы печалитесь, потому что «маловато»...
Но вы же победили! Вы получили результат своего волшебства! Почему же вы относитесь без уважения к себе же, к своей работе? Если вы проявляете недовольство собой и результатом, вы уподобляетесь родителю, который лупит своего ребенка, который только учится ходить, за то, что он не умеет ходить по проволоке, не танцует па-де-де, не бьет чечетку.
Давайте же радоваться каждой своей удаче, каждому новому волшебному шагу, каждой новой волшебной Игре, которую разыгрываем мы сами, по своим собственным правилам!
А результаты не заставят себя ждать – они придут, именно те, какие нужны. В самом скором времени, если вы попристальнее вглядитесь в события своей жизни, вы увидите, что получаете вы как раз то, что наиболее выгодно для вас в общем контексте, хотя в какой-то момент времени может казаться совсем не тем, к чему вы стремились.
Рассказываю: мой коллега из Канады, художник и психолог с волшебным именем Вертолет




Формулируйте правильно или
почему ОКсЮМОРон не работает


Бывает такие ситуации, когда Волшебник забредает как бы в тупик, и бьется над решением какой-то задаче, а задача упорно не решается. Задача остается такой же неразрешимой, несмотря на все волшебные ухищрения.
Но! Очень сложно найти решение, если вопрос сформулирован неверно.
Задача должна ставиться конструктивно, то есть, при постановке задачи вы должны оставить достаточное пространство действия и для вас, и для вашего ангела, и для счастливого случая.
Допустим, вы озадачились приобретением нового жилья.
Можно сформулировать так:
Путем нечеловеческих усилий на трех работах, в режиме жесточайшей экономии я наконец-то на двадцатом году мучений накоплю достаточно денег, чтобы сделать первый взнос.
А можно довериться судьбе и просто пожелать себе пяти-комнатную квартиру и сказать: я не сойду с ума от удивления, если ты, моя любимая квартира, возьмешься, откуда тебе хочется! Я не препятствую!
А вариантов появления тут море! Начиная от банального выигрыша. А, возможно, ваш нынешний дом понравится другу животных лорду Джаду, и он захочет сделать в нем приют для городских воробьев, а вам взамен предоставит хоромы. Или вы станете победителем конкурса на самую лучшую форму дверных ручек, и вас премируют площадью, на которой вы могли бы совершенствовать свои достижения в дизайне. Или прекрасный принц (или принцесса) заберут вас в свой просторный замок. Или расчувствовавшийся олигарх решит осчастливить пять человек, и вы попадетесь ему первый! И не бойтесь предполагать самые невероятные варианты – в жизни их реализуется гораздо больше, чем это можно предположить.
Да мало ли у Фортуны способов удивить вас!
Но, упорствуя на своей первой формулировке, вы или отгоните от себя все остальные варианты: или пройдете мимо них, не придавая им значения, или не воспользуетесь ни одним из шансов, которые вам выпали, потому что видите только узкую полоску пути, ограниченную вашими чересчур жесткими рамками. То есть, вы сами одели себе на глаза шоры, и сетуете, что не видите иного решения вашей проблемы.
Так что конструктивная формулировка предполагает доверие к жизни и расширяет диапазон возможных вариантов решения вашей задачи.
Или, как гласит правило, сформулированное Фогом:
Срочно отвяжись от своего "хочется". Не мешай дать тебе самое лучшее! Поэтому формулируйте правильно!

А неудач не бывает!
"Неудача" — это тот результат, к которому ты стремился на самом деле!
Если то, что ты сделал, привело тебя к ТАКОМУ результату — сделай что-либо другое, и это приведёт тебя к ДРУГОМУ.

Весь ворох проблем выпишите каждую на правило:
ВОЛШЕБНИК - САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
ВОЛШЕБНИК - НАЧАЛЬНИК ВСЕГО!


О КАРМЕ И РАСПЛАТЕ

Карму придумали йоги. Давно. И не для того, чтобы будить во всех поголовно чувство вины неизвестно за что. У йогов карма – это бесценный опыт души, следующей чередой воплощений. Но никак не предмет для оправдания различных неурядиц и неудач.
Или еще одна трактовка кармы, современная: она к тебе внутрь по капле капает, пока полная банка не наберется, и тогда тебе крышка. И чем хуже тебе, значит, тем больше ты себе накапал ядовитой этой кармы. И человек, которому и без того несладко, начинает судорожно искать, в чем же он так провинился, а услужливый добрячок – тут как тут – я тебе помогу, давай карму вместе капать и учитывать! Тебе облегчение – и мне выгодно!
Вспомните себя до того момента, когда вы об этой карме впервые услыхали. Даже лучше, если вы вспомните именно тот момент, когда вы впервые узнаете, что существует эта самая Карма – система страшных наказаний за проступки. Вспомнили? Первое, о чем вы тогда подумали – за что же меня уже наказывают и за что будут наказывать? – не так ли? Подсчитали все свои грехи – вольные и невольные. И оптимизм при этом вы вряд ли испытали.
Да, НАПУГАЙ – И ВЛАСТВУЙ – работающий принцип!
Поэтому и культивируется так усердно чувство вины и страха – вот это основные причины появления кармы – выгодно очень!
Поэтому КАРМУ я отменила. В мае 2003 года. Приказом по квартире. В конце концов, подумала я, жили мы прекрасно без всякой кармы, и не надо она нам!
Вспомним классиков: «как вы яхту назовете, так она и поплывет»! Теперь одно из имен нашей яхты - «КАРМЫ-НЕТ»!
Для сомневающихся – спецприложение на третьей странице обложки: Приказ об отмене вашей кармы. Универсальный. Если вас эта форма не устраивает, сделайте свою - укажите, какую именно карму вы хотите отменить, сколько поколений назад и вперед желаете оставить без кармы, можно вписать родных и близких поименно или всем скопом.

И напоследок – о РАСПЛАТЕ.
Этот вопрос – кто и чем будет платить, возникает регулярно. Только в конференции уляжется тема о расплате за хорошую жизнь, как она всплывает в переписке с читателями рассылки.
И вот что я скажу, отвечая на вопрос – чем мы платим за исполнение желаний:
Мы и так платим за все.
Всегда.
Особенно за свою лень.
Особенно осознавая, что мог бы что-то сделать, но не сделал, отговорки всякие нашлись, а на самом деле было лень. Зад, извините, не поднимался.
За страх. Вернее, за трусость.
Когда нужно было решиться на поступок, который перевернул бы судьбу, но было страшновато. И нашлась тысяча причин и отговорок, но на самом-то деле было страшновато.
За инертность.
За нежелание взять ответственность за свои выборы на себя.
Этого мало?
Но и в этом признаться очень неловко.
Даже себе.
Поэтому нужно придумать очередной предлог своему бездействию - и такой предлог тут как тут - ЗА ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ!

Человече, сколько славных дел ты не сделал, прикрываясь этим знаменем? Которое, кстати, и не твое - ты его у кого-то увидел и решил, что за ним так классно прятаться!
Сомневающиеся могут приклеить к входному билету специальный кармашек, куда следует вложить чек, которым вы оплачивали книжку. Там уже стоит штамп «Оплачено» - вот как раз на это место. Если не достаточно этого чека, вкладывайте в кармашек столько, пока не почувствуете – достаточно. Желающие более изысканных удовольствий – могут капать слезами на штампик – получится «оПЛАЧено».
И теперь у вас имеется документ об оплате. Когда возникнет у вас вопрос – кому и за что платить – взгляните, уже все оплачено!




О пользе препятствий

На конференцию почти каждый день приходят люди с просьбой помочь, посоветоваться, рассказывают о своих проблемах, и некоторые жалуются, что жизнь к ним чересчур сурова. И видно, что многие боятся - кто бытовых неурядиц, кто потери работы, кто отсутствия денег или расставания с близким человеком и вынужденного одиночества.
Попробуем разобраться, так ли страшен тот, кого мы себе малюем:

«Это очень хорошо,
Это очень хорошо,
Что пока нам плохо!»
Помните такую гадкую песенку из кинофильма "Айболит-66"? И еще одну мультфильмную арию напомню:
«Крокодил-дил-дил плывет,
Бегемот-мот-мот идет,
Только я все лежу…»

Вопрос номер один: кто из героев этих песенок находится в более комфортной ситуации? Чьей безмятежности завидует душа, куда, как не на теплый солнечный песок стремиться тело?
Ну, уж не думаю, что кого-то потянуло скакать по непроходимым джунглям вместе с обезьянами в поисках африканской эпидемии. Итак, у нас есть счастливая, комфортная благополучная черепаха и усталые голодные бездомные обезьяны.

Теперь вопрос номер два: кто из них первый пойдет в волшебники? И почему? А кто добьется убедительного результата? И не единичного?
Правильно, черепаха никуда не пойдет – ей и так прекрасно – рядом львеночек лежит, и прочие удовольствия жизни. У черепахи для движения стимула нет. Что такое стимул в своем первоначальном значении? Это крепкая острая палка, которой погоняют ленивых волов.
Представьте картинку: вот волы встали и принялись щипать придорожную травку – движение вперед прекратилось. Но проснулся погонщик, стимулировал лентяев, и повозка резво покатилась к цели.
Не так ли наши жизненные неурядицы стимулируют нас к познанию собственных возможностей?
Впору благодарить всевышнего за предоставленную возможность продвинуться вперед по пути познания!
Как это ни кажется странным на первый взгляд, но когда доходит наконец до ума, что только благодаря всяким жизненным кризисам я развиваюсь, сами кризисы перестают восприниматься, как нечто ужасное, - они становятся неким уроком, задачей, которую хочется решить наилучшим способом. Тем более, что оценку вы выставите себе сами.
Вот что о кризисах пишет Ю. Мороз в книге «Школа своего дела. Пособие для гениев», которую настоятельно рекомендую прочесть:
«Кризис-это шанс.
Попробую прокомментировать. Через успехи вы двигаетесь к неудаче. Через неудачи вы двигаетесь к успеху. Если вы имеет несколько успехов подряд, это означает, что вы ставите перед собой слишком легкие задачи. Если вы получаете неудачу, вы имеете огромное количество материала для развития. И самое быстрое развитие происходит во время цепи неудач, если это сможет выдержать ваша психика. Если же не сможет, то вы перестанете развиваться.
У многих людей – подсознательный страх перед неудачей. Они год за годом ставят перед собой только такие задачи, в которых наверняка добьются успеха. И год за годом лишают себя возможности развития. Страх перед неудачей лишает возможности успеха. А развитие обязательно сопровождается кризисами. Кризис и есть то самое состояние, когда все, что делалось раньше, отрицается, ведь именно это привело к кризису. Нужно делать нечто радикально новое. Посмотреть на ситуацию свежим взглядом и увидеть возможности, которые раньше не замечались.
Кризис заставляет изменить картину мира. Поэтому, чтобы внешние обстоятельства не давили на нас, нужно самому создавать себе кризисы. Кризис, еще раз повторю, свидетельствует о развитии. Отсутствие кризисов указывает на застой, стагнацию».

Внимательно и вдумчиво прочтите эти золотые слова. А лучше выучите этот текст наизусть. Это самый верный рецепт – прямое руководство – как стать волшебником! Так что возблагодарим наши кризисы, изменим ПКМ, и поставим себе достойные задачи!
И отбросьте сомнения – у вас все получится!!!
Такие пироги




О параллельных реальностях

Наш мир многообразен, щедр и изобилен. В нем все есть. В нем полно всего - здоровья, жилья, денег, любви и прочих благ! А уж материальных благ человечество накопило!… Постаралось на славу! Но каждый отдельный человек организует себе свою собственную реальность, в которую он самолично, по собственному желанию или под влиянием окружения втаскивает определенный перечень предметов, понятий и ресурсов. И что-то нужное всегда положить забывает. И потом начинает пенять на жизнь - кто-то ему чего-то не дает!
Возьмите удачливого предпринимателя - вот у него в его реальности денег - немеряно, и с квартиркой проблем нет, и все остальное прилагается. Но вина, так необходимого алкоголику с его алкогольной реальностью, в мире предпринимателя, допустим, нет. Потому что не требуется. А вот любовь требуется, - но ее также нет. Когда реальность комплектовали, то любовь положить забыли. Что делать бедному Богатому, который тоже плачет? Да идти в параллельную реальность, в которой есть любовь.
А как быть счастливому влюбленному, которого беспокоит однако отсутствие денег на всякие брямки для своей ласточки? Поступить точно также - обратиться к параллельной вселенной, где накоплений более чем достаточно и заказать оттуда маленькую тележку, груженную деньгами, - к обеду чтоб была!

Если не получается симоронить в реальном пространстве-времени, переходим в параллельное.

А вспомните портал в каморке у папы Карло: дверь, на которой наклеена картинка с горящим очагом – и пожалуйста, проход в другой мир! И рецепт как детально описан: на кусок холста приклеиваете такую картинку – и на дверь ее. И пожалуйста – ходите туда-сюда в Волшебную страну! А если с двух сторон двери такую картинку приспособить, то представляете, куда можно выйти!



Выноси на подвиг хвост!

Пора переходить к масштабным действиям! Опыта волшебной Игры у нас накопилось уже достаточно, поэтому приступаем к подвигам. Первым делом предлагаю приготовить площадку для Игр: нарежьте разноцветных бумажек побольше – это детали нашего хвоста. На каждом клочке напишите то, от чего вы хотите избавиться. Лень, несобранность, лишний вес, робость и застенчивость, страх перед аудиторией, аллергия на пыль, громкая музыка за стеной, нежелание учить английский, плохое зрение, ломкость ногтей, привычка грызть авторучку, куча барахла на даче и прочая, и прочая, и прочая…
Не торопитесь, вспомните все, что мешает вам жить комфортно – привычки, болячки, эпизоды из прошлого – их можно убирать целиком, как отрезок времени, допустим – «мой неудачный роман в детском саду», если этот роман был действительно неудачным и заставлял вас страдать. Не ищем причин, не копаемся в поисках начальных эпизодов, - просто убираем страдания, боль и раздражение! «Моя служба в армии», «моя операция», «моя травма», «моя ссора».
Затем нанизываем эти бумажки на крепкую веревочку. Можно закрепить их как кошачьи бантики для игры, можно нанизать, проколов посередине дырку, можно придумать еще какой-нибудь способ изготовления хвоста. Не делайте его слишком длинным – неудобно носить такой фасончик. И вот когда ваш хвост готов – смело цепляйте его к копчику! Вам придется проходить так целый день – чтоб вы прочувствовали свой хвост, привыкли к его движениям за спиной, к шуршанию и цеплянию за предметы, к помехам при движении и переодевании. И вот когда вы уже привыкнете за день к нему, и даже полюбите его, вот тут и пришло время подвига!
За то время, пока вы ходили с хвостом, у вас уже сформировалась идея, как вы с ним будете расставаться: вы сделаете чудо-юдо-рыбу-кит, прицепите ей (ему?) свой хвост и отправите в плаванье? Вы запустите свой хвост в небеса, прицепив его к змею? Вы приделаете свой хвост к проходящему поезду, и он растает вдали? Все в ваших руках – избавьте себя от груза прошлых обид и огорчений, и от нынешних проблем! Отпустите их от себя на все четыре стороны!

Не печальтесь, если вспомните, что забыли что-то написать. Прощание с хвостом можно проводить столько раз, сколько потребуется. Ведь наша память ставит маленькие предохранители, чтобы воспоминания не слишком давили на нас, - вот и будут время от времени проявляться в памяти давно забытые эпизоды, о которых хотелось бы и не вспоминать. Вот их быстренько в хвостик – и – гудбай навсегда!
И с каждым таким расставанием вы будете чувствовать себя легче и свободнее. Об этом можно долго рассказывать, но зачем вам слова? Действуйте!



О депрессии вообще. Поговорим?

Я хочу теперь обратить ваше внимание вот на что: Как переживаем мы болезни телесные? Когда не намереваемся болеть в свое удовольствие, конечно. Мы при первых признаках простуды влезем в горячую ванну, выпьем чаю с малиной и медом, засыплем горчицы в носки, тяпнем рюмочку-другую водки с перцем, укроемся потеплее, и с утра – как огурчики! Кому в тягость такая забота о себе, проглотят пару-другую таблеток. Но, так или иначе, кто не собирается болеть, проведет профилактику. Тот, кто не собирается болеть, не будет равнодушно или беспомощно взирать, как воспаление с носоглотки перекинется на все дыхательные пути, не станет дожидаться изматывающей температуры, раздирающего внутренности кашля, невыносимых болей горла и ушей.
Да и вряд ли человек, не собирающийся болеть, позволит себе промокшие ноги, легкомысленные одежки в мороз и прогулки на сквозняке. Такой человек постарается избежать всех отрицательных влияний на свой организм.
Потому что болеть не нравится. Потому что знает, что болезни можно избежать, не дать ей развиться.
Это о телесных болезнях.
А теперь о душевных: почему-то большинство из нас полагает, что за телом человек должен следить сам, а контроль над своим настроением можно отдать любому.
Как будто настроение наше – не наше. Как будто оно существует отдельно от нас.
То есть, рука наша, живот и голова наши, ноги тоже наши. Мы о них позаботимся, и если они расстроятся, мы это всячески предупредим, мы их вовремя вылечим, чтоб не запустить болезнь.
А настроение наше – оно вроде как отдельно существует?
« МНЕ ИСПОРТИЛИ НАСТРОЕНИЕ».
Часто вам доводится слышать такую фразу?
Так же часто, как «мне испортили руку (ногу, живот, голову)»?
Да, можно испортить мне руку и ногу, если я их отдам кому-то, кто к ним плохо и небрежно отнесется. Но зачем же я буду отдавать свои любимые ручки-ножки-животы кому-то на верную порчу? Не буду! И если так случится, что кто-то мне испортит, допустим, ногу, отдавив ее в толкучке общественного транспорта, я не брошу ее на произвол судьбы, а всячески постараюсь ее исправить – приложу компресс, забинтую, если надо, намажу мазью.
А как же настроение? В том же общественном транспорте испорченное? Я буду его исправлять, лечить, заботится о нем?
Или я пущу все на самотек, и буду взирать равнодушно, как вслед за раздражением появится злость, потом слезы, начнут давиться в горле рыдания, резко понизится общий тонус, навалится усталость. Да еще подогрею мыслями специальными: «Никто меня не любит – не жалеет, все только обижают, только и норовят настроение испортить! А я такая нежная, такая ранимая натура!»
Отличная работа! Как мастерски приготовлена почва для развития невроза, а за ним и депрессия не замедлит явиться!
Можно было избежать такой ситуации? Запросто! Решив однажды для себя – что мое настроение – это МОЕ настроение! И никто не может влиять на него без моего позволения!

Так же как и на ваше тело – вы можете поставить его в такие условия, что ему не поздоровится, а можете и не ставить. Так же как и на ваше мышление – вы можете получать море информации, но ваше право – принимать ее к сведению или оставлять без внимания. Так же как ваши зубы – вы можете позволить им портиться и разрушаться, а можете следить за ними, и они будут в прекрасном состоянии!
ТАК ЖЕ И ВАША ПСИХИКА – ВЫ МОЖЕТЕ ПОЗВОЛИТЬ ЕЙ ПОРТИТЬСЯ И РАЗРУШАТЬСЯ, А МОЖЕТЕ СЛЕДИТЬ ЗА НЕЙ, И ОНА БУДЕТ В ПРЕКРАСНОМ СОСТОЯНИИ!

Любой путь начинается с первого шага. Любая депрессия начинается с испорченного однажды и вовремя не исправленного настроения. Так что все люди, свалившиеся в депрессию, сделали это по собственной халатности. Или не подумали, что их эмоции – это тоже ОНИ, их суть, такая же неотделимая от организма часть, как и живот, нога, голова, и такая же жизненно важная и необходимая. И это нужно запомнить, как непреложное правило:
ЛЮБОЙ ИСПОРЧЕННЫЙ ЗУБ НАЧИНАЕТСЯ С КРОШЕЧНОЙ ДЫРОЧКИ
ЛЮБАЯ БОЛЕЗНЬ НАЧИНАЕТСЯ С МАЛЕНЬКОЙ ХАЛАТНОСТИ
ЛЮБАЯ ДЕПРЕССИЯ НАЧИНАЕТСЯ С ИСПОРЧЕННОГО ОДНАЖДЫ И НЕ ИСПРАВЛЕННОГО ВОВРЕМЯ НАСТРОЕНИЯ

И если вы уже свалились в депрессию – срочно выбирайтесь! В предыдущих текстах способов описано предостаточно, но если их мало – придумывайте свои! Самое главное – действуйте! Депрессия не может жить там, где происходит действие – ей нужно стоячее болото! Это может приносить вам неудобство на первых порах – ведь вы уже в плену болезни, которая шепчет вам в душу – ложиссссь, не двигайсссся, рассссслабьссссся, не шевелисссссь…. Не напоминает ли вам это страшную сказку о Снежной Королеве?
Начинайте же двигаться, пока окончательно не застыли!!! И не ждите, что придет какая-то Герда, которая растормошит вас! Герда появится, только когда вы начнете двигаться сами. Когда в вас сверкнет хоть одна искра – вот на этот огонек и прилетит помощь. Но первый шаг вы делаете сами!
Отнеситесь к себе ответственно – к здоровью телесному и душевному – и болезни вам не грозят. И любая болезнь пройдет, если вы захотите с ней расстаться.

ВИДАМИ, ВИДИК смотрите чаще, короче, развлекайтесь, как можете! А еще можно к стеклу оконному со стороны улицы приклеить плакат с надписью «жительство», вот и будет у вас из окна «вид на жительство».




СОНЬКА – ЗОЛОТОЕ ПУЗО

Волшебная картинка – Сонька – Золотое Пузо – это отдельная песня! Использовала я на заставке к своей «Кладовой Лисси Муссы» в интернете которая размещается, изображение кошки. Изобретательная наша Флокс, которой кошка эта чрезвычайно понравилась, стала заходить на страничку с изображением кошки и щекотать ей пузо. И обратилась однажды с просьбой: «я пощекочу тебе пузо, а ты мне помоги». И случилось чудо – Флоксины заботы решились сами собой. Флокс рассказала об этом подругам и уже через месяц все знали, что Сонька-Золотое Пузо исполняет желания. Даже вот студенты нашей академии такой трактат написали:


Почему почесывание упитанной Соньки-Золотое Пузонеизбежно приводит к благосостоянию почесывающего
(трактат)

Волшебная оксюморон-революция в той или иной мере коснулась всех областей знаний и практической деятельности человека. Не будет преувеличением сказать, что одним из наиболее характерных примеров поистине революционных преобразований в волшебных практиках является появление Соньки – Золотое Пузо. О конкретных изменениях в среде волшебников, благодаря ее появлению, свидетельствуют следующие явления:
Колоссальный рост благосостояния
владельцев изображения Соньки-Золотое
пузо.
Успешное продвижение по службе и
выраженный карьерный рост.
Успешное разрешение всех мало-
мальски важных жизненных ситуаций
обладателя волшебного изображения.
Постоянное пребывание в состоянии
парения, что подтверждается наличием
характерной улыбки на лице
волшебника.

Значение образа Соньки-Золотое пузо в современных техниках и в народном хозяйстве очень велико, т.к. образ этот является основным респондентом исполнения желаний волшебника, обладая уникальным комплексом свойств, к которым относятся улыбчивость в широчайшем спектре температур, высокая сопротивляемость истиранию, способность к многократным трансформациям без потери качества, а также высокая проникновенность к желаниям жаждущих.

Почесывание – поглаживание Сонькиного золотого, бархатистого сияющего животика способствует повышению жизнеспособности высокочувствительных клеток организма, что, в свою очередь, благоприятно сказывается на настроении как почесывающего, так и его окружения, не исключая самой Соньки. При этом происходит жизненно важный обмен веществ и энергий, что и приводит к удивительным положительным изменениям в организме почесывающего и в окружающем его пространстве,
В жизни людей, которые с регулярной периодичностью почесывают – поглаживают это уникальное творение великого Мастера, благотворные перемены начинают проявляться с самых первых моментов практической работы, что подтверждено многократными испытаниями.

Руководство пользователя.
Утром или вечером, а также возможно неоднократно в течении дня, танцуя, сделать подход к Соньке-Золотое пузо. Улыбка обязательна, без нее процесс гармонизации не гарантируется. Сложить из трех пальцев на любой руке фигуру, именуемую «фига», и начать процесс почесывания. Сделать несколько ласковых движений, ориентировав из по магнитному меридиану (юг-север), затем такие же пассы повторить в направлении запад-восток. При этом тихонько приговаривать текст собственного сочинения, типа:
Сонька – киска, Сонька – душка,
Сонька щечки надувает,
Сонька – мягкая подушка
все желанья исполняет!

Экспериментально установлено, что эти почесывания и пришептывания влияют на метаболические процессы, оказывают ярко выраженное антиоксидантное действие, способствуют нормализации уровня оксюморо-липидов в плазме крови, обуславливают повышенную проницаемость флюидов, источаемых Сонькой-Золотое Пузо.
Флюиды же, в свою очередь, принимают активное участие в тканевом дыхании и других процессах метаболизма. Обратные же сигналы, отраженные от плотного энергетического кокона, возвращаются к источнику (к Соньке), побуждая ее исполнять желания почесывающего.

Побочные действия:
Наблюдаются аллергические реакции. При неумеренных дозах исполненных желаний отмечается иногда диарея и заикание.


Противопоказания:
Не использовать лицам ПКМной ориентации.

Меры предосторожности:
Необходимо соблюдать осторожность при применении Соньки-Золотое пузо лицам с повышенной возбудимостью. Помни правило: «я не сойду с ума, если мое желание немедленно исполнится»! Таким лицам необходимо строгое дозирование, или употребление Соньки под наблюдением более опытных волшебников.


Взаимодействие с другими техниками:
Прекрасно дополняют друг друга.
Также напоминаем ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ВОЛШЕБСТВА: «Маловато не бывает!»

Татьяна Стогова.



На этом истории с Сонькой не заканчиваются. Ручеек писем пополняет запасы моей Кладовочки почти ежедневно. Расскажите и вы свою историю – Сонька от этого только раздобреет, и чудеса вам посыпятся, как из мешка!



С материалами моей «Кладовочки» можно
познакомиться на нашей интернет странице:

www.simoronstory.narod.ru








ПОЛНЫЙ СВОД ПРАВИЛ ИГРЫ

Все правила игры создаются по ходу игры.
Поскольку все, что ни делается - к лучшему, то нас устраивает любой результат! Особенно другой!
Невозможного нет. Есть препятствие - ПКМ. (Привычная картина мира). Хочешь изменить мир - меняй ПКМ.
Все волшебные действия производятся лишь в состоянии «парения», или, когда это необходимо – в состоянии «куража».
Дорогу осилит идущий ТУДА!
Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету!
На любой вопрос есть любой ответ!
Н

С чего все началось

В одной из поездок по антикварным магазинам Стамбула (мы с Индюшкиной Кошкой искали части разобранной на детали Машины Времени, проданные как антикварные предметы) мы обнаружили в одной лавчонке оловянную коробочку со странным узором, напоминающим схему какого-то устройства. В коробочке лежали, как на первый взгляд показалось, совершенно никчемушные штучки: батарейка, фиолетовый ластик и прищепка. Коробочка нас заинтересовала, особенно рисунки на стенках, и улыбчивый турок по сходной цене с удовольствием нам ее уступил.
Содержимое коробочки мы тут же хотели бросить, но не нашли рядом помойки, и я сложила всю эту дребедень в карман красной куртки.
Затем мне понадобился ластик. Я натирала ногу не слишком удобными кроссовками, которые я взяла, чтобы бросить здесь, когда куплю новые. А эти я приобрела, уступив уверениям продавца, что кроссовки разносятся и станут точно по ноге, и которые никак не хотели этого делать. Хотя возраст у них был уже пенсионный. Я решила положить широкий плоский ластик под пятку, чтобы хоть чуть-чуть ослабить давление на натертое место, пока я не найду новую удобную обувь.
Через какое-то время Кошка попросила у меня прищепку – она была без кошелька и деньги разлетались по ее сумке, и Кошка решила их хоть как-то упорядочить. Она прихватила свои лиры прищепкой и осталась чрезвычайно довольна – изобрела новый вид кошелька.
Затем и батарейке тоже нашлось применение – ею мы выстукивали ритм нашей песни силы: «Врагу не сдается пирог-кулебяк!», когда сидели в уличном ресторанчике и ожидали заказанный ужин.
И как только мы постучали батарейкой по столу, произошли чудеса! Я почувствовала внезапную легкость в уставших ногах, а Кошка с недоумением таращилась на вмиг раздувшуюся сумку, которая уже даже немножко лопнула. Кошка раскрыла сумку – а там! Там было такое количество денег, что они плотным комом торчали из разинутой сумки, а сверху сидела крепко вцепившаяся в деньги прищепка.
А на моих ногах, которые уже были совершенно отдохнувшие, как будто мы только проснулись, а не ходили весь день по городу, на моих ногах красовались абсолютно новые белоснежные кроссовки на мягкой комфортной подошве.
Так мы случайно обнаружили волшебную силу казалось бы случайный вещей, которые я чуть не выбросила.

Свойства их мало отличались от тех, которые мы открыли в первый вечер: прищепка увеличивала, делала качественно лучше любой предмет, к которому прикреплялась. Фиолетовая резинка омолаживала, оживляла, вливала силы, разглаживала, реанимировала. А батарейка являлась включателем процесса.

Когда мы вернулись домой, мы принесли свою добычу на первое же заседание Академии Волшебства и предложили провести исследования. Были изготовлены копии с наших раритетов, которые раздали для изучения, а также работали группы, исследовавшие исторические архивы, музейные запасники и подобные источники.

Вашему вниманию предлагается предварительный отчет исследовательской группы.



ФИО-ЛЕТовый ластик в культуре древних славян
(славянская историко-архивная лаборатория)

Ластик изобретен славянами еще в древние времена. Это инструмент военных, политиков и дипломатов. Как известно, эта категория людей добивается своих целей любыми средствами. Причем тут ластик – спросите вы? Объясняется это довольно просто. Изучив большое количество древних рукописей, летописей и церковных книг, исследователи нашей лаборатории во многих источниках обнаружили следующую информацию:
Умение «ластить» (ублажать) появилось у древних славян еще в эпоху правления Владимира Мономаха. В те стародавние времена существовала профессия – ластильщик. Люди этой профессии предлагали свои услуги всем нуждающимся, они превращали коварных, злых и несговорчивых членов славянских племен (увы, такие характеры были всегда!) в добрых, улыбчивых, ласковых и ластящихся ко всем, кто их касался.
Особенно это было важно в периоды междуусобных войн, коими изобиловало раннее средневековье. Только начиналась новая война, и сразу же вызывались ластильщики (кстати, это прообраз современных медиаторов, только нынешние улащивают обе конфликтующие стороны) и те начинали свою важную работу – стирали в мелкую крошку противоречия, так что их становилось не видно. Сглаживали все острые углы до прямой линии, так что становилось неинтересно враждующим сторонам – спрятаться негде и в засаде сидеть негде, а также зачищали до блеска все загрязненные места. Самое главное свойство ласильщиков заключалось в умении протирать дырки в тонких местах. Славяне, увидев дырки (они вообще любили всякие дырки) начинали веселиться – сквозь дырки можно было подглядывать за красными девицами в баньке или на пруду. Девица при таком подглядывании становилась еще более округлой и выпуклой, что особенно нравилось древним славянам.
А еще можно было в дырки опять же лить что-то. Обычно славяне лили в дырки воду. Таким вот образом, поливаясь из дырок водой, славяне придумали душ, который качественно улучшил баню и наши предки, назвав его душеметом, вновь обскакали грязную и вшивую средневековую Европу, которая придумала только флакончики на шею вешать с приманкой, чтоб блохи туда запрыгивали с породистых телес.
А славяне сначала шли в баньку, потом купались в озере, а затем наслаждались душем.
Но вернемся к нашему ластику. Интересен его фиолетовый цвет. Как известно, древние славяне не знали фиолетового цвета, а знали только красный, и все у них было красное: углы, площади, девицы и многое другое, и это нашло свое многочисленное подтверждение в фольклоре. Еще был известен зеленый цвет татаро-монголов с их зеленым знаменем мусульман. Это был цвет врага, и даже быки у древних славян начинали беситься на зеленую тряпку, а не на красную.
А фиолетовый произошел из ФИО – фамилия, имя, отчество. Их начал раздавать славянам (уже не совсем древним) Петр1. Для записи ФИО Петр 1 изобрел и специальные чернила, которые назвал ФИО-ЛЕТовыми, потому что после Фамилии Имя Отчества указывалось еще и количество ЛЕТ.
Писал Петр 1 эти ФИО прямо на славянах, и славяне ходили гордые и фиолетовые.
Затем этот обычай трансформировался в получение паспорта.

И небольшое исследование истории батарейки:
Еще в глубокой древности (в эпоху нео-лита), наши предки заметили удивительные свойства вышеназванных предметов на зависимость о дурманящих веществ. Эпоха нео-лита тем и отличалась от других эпох, что именно в это время появились первые зачатки электро-лита, что и обусловило позже появление батарейки как элемента электропитания.
Нео-лит имеет корень «лить»(наливать в сосуд). Наши предки лили увеселительный напиток, добываемый из первых дурманящих растений. Отпечатки их листьев и ветвей вы найдете в любом краеведческом или геологическом музее навечно впечатанные в камень, в отделе №1 – доисторический период. На самом деле это не случайные следы – это древний определитель растений – чтобы не забыть, какие растения для чего предназначены. Разливали напиток в первые кубки, изготовленные из рогов горных баранов, бегающих в изобилии по древним горам, и назывался этот напиток – «лит»ю
Прошло много тысячелетий, прежде чем электрическая батарея стала обладать свойствами уравновешивания «лита» (любого средства, вызывающего зависимость) благодаря полюсам «+» и «–» в равном значении.


Три предмета из пирамид.
(Исследование сторической лаборатории Пирамидонского университета)

Еще несколько тысячелетий назад древние египтяне в пустыне обнаружили странные предметы, напоминающие внешне бельевую деревянную прищепку, пальчиковую батарейку и плоский кусочек фиолетового материала типа каучука.
Предметы брать в руки было опасно, потому что происхождение их было неизвестно и они были ни на что не похожи. Поэтому место, где находились предметы, огородили небольшм барьером , сложив небольшую стену вокруг находки.
Наиболее отважные люди входили время от времени в ограду и пытались наблюдать предметы.
Очень скоро этими людьми было замечено, что само место стало обладать волшебными качествами: медные монеты в карманах превращались в золотые, комары, прибитые быстрой рукой всмятку, оживали, и вообще все становилось волшебным.
Доложили об этих чудесах жрецам храмов, и те решили воспользоваться силой таинственных предметов. Для всех любопытных и случайных прохожих место закрыли и дальнейшие действия проводились уже втайне от народа.
Сначала жрецы построили над этим место пирамиду, чтобы никто посторонний не пользовался волшебством, затем стали помещать в пирамиду скончавшихся фараонов для оживления. Несколько раз это весьма успешно получалось, а потом как будто волшебная сила иссякала, и фараон оставался в пирамиде невоскрешенный, и тогда Фиолетовый Ластик, Батарейку и Прищепку переносили в другое место, строили над ними новую пирамиду и снова оживляли фараонов, пока волшебные свойства таинственных предметов не иссякали, и так продолжалось века. За это время было построено большое количество пирамид.
И только в наши дни, когда египтяне забыли, зачем вообще придуманы были пирамиды, забыли о качествах таинственных предметов, удалось перевезти фиолетовый ластик, батарейку и прищепку в Россию и исследовать их уникальное взаимодействие.
Происхождение этих предметов и их сочетание по-прежнему вызывают споры, хотя большинство исследователей склоняется к гипотезе космического происхождения.
Но в волшебных свойствах никто не сомневается.
За короткий срок, отпущенный нашей группе для исследований, удалось выяснить некоторые интересные закономерности. Было установлено, что при различном расположении предметов относительно друг друга получаются различные результаты.
Если ластик положить вместе с батарейкой, то все плохое из прошлой жизни, что хотелось бы забыть – стирается.
Если батарейку совместить с прищепкой, то можно притянуть нужных людей, обстоятельства, предметы.
Все три предмета вместе работают также как и при их первом обнаружении в пустыне: металл превращается в золото, а мертвая плоть оживает.
Предметы в настоящее время находятся в НИИ


Отчет сотрудника архива
НИИ Секретных Исследований

Мною было замечено, что наш сотрудник, работник экономического отдела, г. Плюшкин, зайдя в архив сдать отчет, прихватил со стеллажей хранилища исследуемых экспонатов три единицы хранения, собранные в одном боксе, соответствующие номерам: (номера засекречены). Я доложил о происходящем в отдел охраны, и руководитель отдела поручил мне проследить за тем, как и каким образом сотрудник Плюшкин будет использовать присвоенные предметы, и прикрепить к отчету свои соображение.
По существу вопроса докладываю следующее:
Плюшкин быстро убедился, что предметы, которые он прихватил в архиве, ничего ценного собой не представляют. Но с фамилией Плюшкин трудно расставаться даже с совершенно ненужными вещами.
Сломанная прищепка, разряженная батарейка и фиолетовый ластик, который давно уже ничего не стирает, а может только натереть мозоль на пальцах. Я поинтересовался, что он собирается делать с этим барахлом. Плюшкин почесал репу и уверил меня в том, что из любого ненужного можно сделать супер-ненужное и определяющее здесь слово «супер».
С суперненужной прищепкой можно было щипать или «прищеплять» к себе понравившихся девиц, вниманием которых Плюшкин был не избалован. Но теперь у него была суперприщепка, и он чувствовал себя на коне!
Частенько Плюшкин после щипков был отшлепан, н еще чаще он был не один. Но то ли Плюшкин был тайный бабник, то ли неземное желание продолжать щипаться или прищеплять себя к новой юбке преобладало в его душе, но любовь Плюшкина быстро сгорала и гасла. Срок годности ее был краток.
«У любви у нашей села батарейка!» - Плюшкин посвистывал и в какой-то момент ему пришла на ум суперненужная батарейка.
«Заряжаем батарейку и будем любить долго!» - решил Плюшкин, и положил батарейку в карман рядом с прищепкой. И влюбился по самые ушки и надолго.

С ластиком получилось вот что: ластик был фиолетовым. И Плюшкину было от него фиолетово. Ластик отвечал Плюшкину взаимностью. Так и было, пока у Плюшкина не нарисовалась очередная проблема в виде несданного годового плана, за которым маячил ковер начальника. Проблему надо было решать и тут Плюшкин и вспомнил про суперненужный ластик.
«Сотру-ка я свою проблему!» - и в руках оказался чудесный ластик. Фиолетовый!
Написал Плюшкин слово «начальник» и стер его. И почувствовал облегчение. С фиолетовым оттенком. Теперь слово «план». Здесь Плюшкин стер только букву «л». И ему стало хорошо! Потому что получилось «пан» и с этого момента он попросил, чтобы к нему обращались теперь «пан Плюшкин». А впридачу чтобы кормили его варениками и шанежками.
Потом он вспомнил про отчет и выругался. Сказал «Вот черт!». И записал. Потом взял ластик и стер лишнее. И получился у него «отчет». Взял он эту бумажку и сдал ее туда, куда отчеты сдают. А сам уволился с работы, взял в руки кисти и краски, и пошел в вольные художники. Дальнейшая его судьба мне неизвестна.
Из всего вышесказанного позволю себе сделать вывод: Плюшкину удалось унести из архива весьма ценные приборы. Я позволил себе сделать приблизительные копии этих приборов и могу с полной уверенностью заявить, что даже в виде копий приборы работают стабильно и предсказуемо, проявляя те качества, о которых я докладывал выше.

Резолюция зам начальника Лаборатории
(фамилия засекречена)

Эксперимент с выводом в свободное обращение «Малого Набора Волшебника» считаю удавшимся. Оператора Плюшкина не извещать о том, что он участвовал в эксперименте, опытный образец оставить у него для дальнейшего использования. Сотруднику (фамилия засекречена) выдать опытный образец «МНВ» и подключить его к исследовательской группе на все время выполнения экспериментов, соответственно повысив зарплату и выдав необходимое оборудование, транспорт и жилплощадь.
Также включить в исследовательскую группу сотрудницу (фамилия засекречена), чья докладная записка прилагается, на тех же условиях. Контейнер с предметами сотруднице вернуть в личное пользование.


Докладная записка

Довожу до Вашего сведения, что я имею сына 8 лет, очень озорного и деятельного мальчика. Он любит таскать в карманах различные предметы, и никогда не выходит на улицу с пустыми карманами. (Я очень извиняюсь за такие подробности, но они необходимы, чтобы понять суть дела) Я пыталась бороться с этой привычкой, Но потом поняла, что это бесполезно. Но время от времени производила, конечно, чистку карманов сына.
И не так давно я заметила, что каждый раз, когда мы ходим вместе в магазин, все покупки бывают сделаны удачно и по самым выгодным суперценам. Даже если дело касалось самого редкого учебника, который не продавался много лет, или другие какие-то раритеты – все равно нам они доставались за бесценок.
Сначала я полагала, что просто мой сын такой везунчик, и радовалась. Но в один прекрасный день наш поход в магазин обернулся полной неудачей – во всех магазинах цены поднялись чуть не вдвое, особенно на продукты питания (даже было правительственное заявление по этому поводу в октябре 2007г.). Я сразу связала это событие с тем, что как раз перед выходом в магазин я очистила все карманы своего сына, вынув оттуда в тысячный, наверное, раз уже надоевшие мне предметы: ластик ядовито-фиолетового цвета, прищепку для белья и старую батарейку.
Мы немедленно вернулись домой, я взяла эти предметы, положила в карман себе и пошла в магазин снова. И в ближайшем универсаме попала на «час низких цен», когда все продается со скидкой 70%, а такое событие бывает всего один час в месяц.
Дальнейшие эксперименты только подтвердили мое предположение о действии комплекта предметов из карманов сына. На вопрос, как появились у него эти предметы, сын ответил, что нашел их в нашем почтовом ящике.
Считаю своим долгом передать означенные предметы в наш институт для дальнейших исследований, так как считаю, что необходимо выяснить весь спектр благотворного влияния сочетания этих предметов.


Влияние набора предметов из природных материалов
на метаболизм homo sapiens
(историко-биологический опус)

Проблемы метаболизма (как и утилизация продуктов оного) занимали лучшие умы человечества со времен, когда творческая рука питекантропа, отгремев первыми кремневыми огнивами, потянулась почесать 1 и 7 чакры.
Покуда растительная, часто запасаемая впрок пищу являлась основой рациона наших предков, актуализированный проблем с метаболизмом не возникало, что, к сожалению, притормаживало технический прогресс и отодвигало в далекое будущее как извлечение руды, так и добычу каучука.
Но уже в первых эзотерических папирусах египетских жрецов, обрывки которых многократно обнаруживаются подле загадочных сооружений в виде ступенеобразных уступов с круглым отверстием посередине, упоминаются события, связанные с вынужденным переселением народов на новые места и обязательным захоронением некоего вещества (название не поддается расшифровке) в сооружениях, называемых «пирамиды».
Дельта Тигра и Ефрата в древние времена славилась своими плодородными землями, недостатка в агропродуктах не ощущалось, тем не менее, сохранившиеся тексты и изображения в знаменитых храмах в этот стране и в долинах Нила, свидетельствуют о чрезвычайной субтильности населения, что, безусловно, свидетельствует об явно ускоренном метаболизме популяции. Это впоследствии и привело, видимо, к исчезновению этого народа, а вместе с ними и великого знания о пирамидальных могильниках Вещества.
Отголоски этой проблемы доносятся из прошлого катаклизмами времен Атлантиды, которая, по некоторым версиям, также была погребена под вышеназванным веществом, погрузившим материк под своей тяжестью в пучину вод.

Опуская дальнейшие исторические перипетии, обратимся наконец к Новому Свету времен Эдисона и Попова. Страдая тяжелым генетическим наследием, два великих ума бились над проблемой выживания себя и человечества в условиях трудного, нередко мучительного и неежедневного метаболизма.
Не скрылось от проницательных умов, что процесс метаболизма зависит от количества репрезентационных систем, вовлеченных в процесс. Не все органы чувств в одинаковой мере способствовали процессу. Вот слух, например, был практически не задействован, а обоняние, зрение, осязание, напротив, играли значительную роль.
Было перепробовано громадное количество вспомогательных предметов, из которых наибольшее число удачных попыток пришлось на те эксперименты, где были применены три предмета: батарейка, фиолетовый ластик и бельевая прищепка.
Путем многократных, часто случайных экспериментов в ограниченных условиях плохо оснащенных лабораторий, учеными было установлено, что, держа палец на батарейке, созерцая фиолетовый ластик, и использую прищепку для ограничения обонятельного процесса, участники эксперимента добивались фантастических, хотя и однократных результатов.
Впоследствии был создан специальный институт, который значительно расширил поле экспериментов, и таким образом, через определенное время возник достаточный набор результатов, позволяющих провести экстраполяцию.
Наилучшие результаты добровольцы показывали при двух переменных (ластик и батарейка) и одной константе (прищепка на носу).
Наилучшие результаты получались при силе постоянного тока, близкого значению 4А и теплом фиолетовом оттенке ластика (со сдвигом в инфракрасную сторону спектра).
Побочным результатом экспериментов является вторичный продукт, утилизация которого ставит перед учеными новые задачи.

Фиолетовый ластик, прищепка, батарейка
и их влияние
на гармоничность и устойчивость отношений

Названные предметы были исследованы специалистами Института Прикладной Психологии АВН. Была проведена серия широкомасштабных экспериментов, в результате которых выявлены очень интересные факты и изучены свойства данных предметов в аспекте межличностных отношений.
Психологи давно пытаются выявить причины, которые позволяют некоторым парам сохранять счастливые гармоничные продолжительные отношения, несмотря на разгул сексуальной революции и стрессы нынешнего века.
В результате сложного многоэтапного исследования было абсолютно точно установлено следующее:
1. У каждой счастливой пары в пользовании находилось хотя бы два из трех предметов.
2. Хотя бы один предмет ежедневно попадался на глаза любому из партнеров.
3. Предметы принадлежали обоим партнерам, т.е. не были в единоличной собственности.

На основе этого исследования был вычислен максимально эффективный механизм использования данных предметов.
Обязательным условием эффективного воздействия предметов на партнеров является желание сохранять гармоничные, страстные, продолжительные отношения хотя бы у одного из партнеров. Для этого партнера сделаны следующие рекомендации:
1. Написать на листке бумаги простым карандашом конкретные претензии, касающиеся отношений, их развития, исправления всего, что не устраивает и пр. Допускается неполное изложение пожеланий, так как повторение этого действия весьма благотворно сказывается на весь процесс в целом. Поэтому рекомендуется повторять эту процедуру время от времени.
2. Бумагу необходимо прикрепить прищепкой в месте совместного проведения времени: универсальный вариант – кровать. Но могут быть и другие варианты (обеденный стол и т.п.) Оставить там бумагу на несколько часов (от 3 до 27).
3. Вставит в ластик батарейку (и не вынимать ее!)
4. Расцепить прищепку и снять бумагу по истечении необходимого времени.
5. Заряженным ластиком стереть все слова с бумаги.
6. Написать чернилами на той же бумаге фразу: «ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ» или другую, по выбору партнера, чтобы фраза передавала в точности идеал отношений. Бумагу прикрепить на выбранное для нее место и оставить там. При снижении эффективности действия процедуру повторить.

Стирание текста ластиком – очень ценная разработка наших психологов, важнейшее открытие новых механизмов Вселенной! Стирая текст, мы лишаем силы Инерцию, закравшуюся в отношения, не оставляем ей простора для действия. Научно доказано, что человек зачастую верно оценивает и понимает свои потребности, однако не всегда способен правильно определить пути их реализации или достижения. И предлагаемые действия с обсуждаемым набором предметов – шаг навстречу потребностям всего Человечества.


Заключение
НИИ Физики Предметов АВН

Для обследования в центральную лабораторию НИИ были переданы следующие предметы:
1. Ластик фиолетовый неизвестного производителя без маркировки
2. Прищепка бельевая деревянная с металлической пружиной-креплением
3. Батарейка алкалиновая ААА

В результате макрографического системного анализа и серии аппаратных экспериментов выявлено следующее:
Щелочной элемент питания, т.н. «батарейка», LR03MN24o0 AAA предназначенный для высокотехнологичных приборов, является мощным турбоаккумулятором полярно заряженных ОК-частиц. Этот заряд сохраняется и при полном разряжении самого элемента питания.
Элемент питания при взаимодействии с фиолетовоокрашенным ластиком из природного каучука с использованием современных нанотехнологий, разработанных в ВНИИ (засекречено) посредством соединения через деревянную прищепку, которая является феноменальным четвертьпроводником ОК-частиц, образует постоянное электомагнитное излучение с длинной волны 27 ОК-единиц, равномерно распространяемое в радиусе до 27 единиц измерения.
Данное излучение, изменяя до необходимого уровня давление атмосферы на указанной площади, вызывает ускоренное движение заряженных частиц, что создает благоприятнейшие условия для материализации задуманных объектов.
Рекомендовано для применения Волшебникам ОКсЮМОРона всех уровней для материализации задуманного.

Она вертела в руках скакалки и прыгалки, пинала батут, сгибала-разгибала коленки, но земля крепко держала ее за ноги.


- Ага, - смекнула Девочка-обезьяна, - земное притяжение! Физика, значит, опять началась, восьмой класс! То-то я думаю, давненько я ничему не училась!


И она открыла книгу. То, что она там увидела, ничуть ее не удивило – она увидела в книге фигу. Она посмотрела на рисунок, поразмышляла о превратностях бытия и книгу захлопнула. Кстати сказать, она и в школе с физикой в таких же философских отношениях была. Даже поговорку придумала соответствующую: «Смотрю в книгу – вижу фигу!». И эта поговорка была настолько справедлива, что стала Крылатой Фразой, которая мгновенно разлетелась в разные стороны.


А физика так и не подружилась с головой Девочки-обезьяны, зато ее с успехом заменил житейский опыт. И вот этот житейский опыт - сын ошибок трудных, подсказывал ей, что раз ее эта земля за ноги держит, то, стало быть, ее ноги чем-то этой земле очень приглянулись.
Девочка-обезьяна с удовольствием посмотрела на свои ноги. Ноги, обрадованные вниманием, весело затопали-затанцевали, расшалились вконец, но, попытавшись прыгнуть, утихомирились – прыгнуть не получилось.


- Вот ведь Ешкин кот! – Девочка-обезьяна в сердцах стукнула кулаком по забору.
Из-за забора немедленно появился серый толстый Кот и недовольно проворчал:
- Чего изволите?
- В каком это смысле? – удивилась Девочка обезьяна.
- Во всех трех смыслах, - сурово поглядывая на нарушительницу спокойствия, ответил Кот, - раз уж вы меня звали-будили, извольте изложить, что за является причиной этому беспределу.
- А мы вас звали? – осторожно поинтересовалась Девочка-обезьяна.
- Еще как звали-голосили! Разорались прямо на всю улицу: «Ешкин кот, ешкин кот!» Ни одна живая душа не выдержит такую бурю и натиск! Да еще по забору кулачищами громыхали!!!
Девочка обезьяна с недоверием уставилась на свои кулачки, а Кот, теряя терпение, рявкнул:
- Так чего изволите, госпожа дебоширка? На какой такой вопрос вы ищете ответ?


Девочка-обезьяна сообразила, что с Котом лучше не спорить, и раз уж скорбное главою животное пристало к ней с какими-то вопросами-ответами, то лучше не перечить болезному, а спросить у него что-нибудь, - может быть он и успокоится?
- Почему меня земля за ноги держит и никуда не пускает? – задала она вопрос, который ее саму волновал безмерно, и Кота, судя по всему, займет надолго, - почему я никуда перепрыгнуть не могу?
Кот заинтересованно оглядел ее и изрек с умным видом:
- Хорошие ноги! Я бы тоже за такие подержался! – он поймал недобрый взгляд девочки и на всякий случай прикрыл уши лапами и подобрал под себя хвост, - да правду я говорю! У тебя ноги медом намазаны, вот земля за них и держится – кто ж от меда добровольно откажется?
- И что мне теперь с этим делать? – спросила Девочка –обезьяна, растерявшись совсем от такого сообщения.
- Хороший вопрос, - сказал Кот, - но это уже второй вопрос. Это не ко мне. Я только на один вопрос отвечаю.
- А кого же мне еще спросить? – озадачилась девочка.
- Ну ничего себе шуточки, она и третий вопрос задает! Я тут с вами уже, видимо, на Золотую Рыбку похож!- возмутился Кот, и, уходя за забор, брезгливо передернул кончиком хвоста. И исчез.


Девочка-обезьяна уселась на дорогу и принялась разглядывать ладошки на ногах. Хорошенькие! Лизнула. Ноги как ноги, ничего похожего на сладости не почувствовала, хотя что-то медовое в них мерещилось…
- Надо медведю моему дать попробовать, - подумала она, - только накормить его не забыть его предварительно. А то мало ли что, вдруг и правда ноги медово-притягательные!

Сказано-сделано. Медведь был накормлен конфетами и котлетами, так что плюшевое пузо округлилось как мячик, а потом косолапый был допущен к сладким ногам. Ноги Медведю понравились! Он лизал их с таким упоением, что слизал красивый золотистый лак № 27 с ногтей, которым девочка украшала свои ноготки на руках и на ногах.

- Все понятно! – сказала она, с усилием вытащив свои конечности из медвежьей пасти, - и земля, видимо, так же чавкает и чмокает!
Она задумалась. Думала долго, минут семь, но ничего путного своим девочкинским умом не придумала. Пришлось звать на помощь ум житейский.
Житейский ум поскрипел-покряхтел и выдал совет:
- Открой учебник физики!
- Начинается! – проворчала Девочка-обезьяна. – «Открой физику, сиди смирно, отвечай, когда спрашивают, дай дневник, родителей – в школу!»
Но физику открыла.
И увидела фигу.

- Смотрю в книгу – вижу фигу! – пропела она и швырнула учебник под стол.
- Ничего нового я там не увидела, так что не напрягайся про притяжение земли к медовым ногам у физиков искать, умник задний,- съехидничала она.
Но житейский ум не унимался:
- Открой учебник физики!
Девочка-обезьяна кряхтя выцарапала из-под стола книжку, открыла ее и увидела фигу! Хотела стукнуть кулаком и закричать: «Ешкин кот!», но вовремя сообразила, что это добром не кончится, и сдержалась. Скосила глаза на лоб и голосом, не предвещающим ничего хорошего, произнесла:
-Смотрю в книгу – вижу фигу!
И книга полетела на шкаф.
Житейский ум тяжело вздохнул и обреченно произнес:
- Открой, пожалуйста, учебник физики!
Девочка-обезьяна заколотила себя кулаками по голове, громко вопя всяческие слова, которые редактор обычно вычеркивает из сказок, поэтому мы и писать их даже не станем, сами догадаетесь, небось.
Но житейский ум, уворачиваясь от тумаков, твердил свое:
- Открой, пожалуйста, учебник физики!
Девочка-обезьяна, громко чертыхаясь, с грохотом двигала к шкафу стул, подкладывала на сиденье коробку и стопку книжек, вскарабкалась наконец на это сомнительное сооружение, с омерзением двумя пальцами подхватила учебник физики, открыла его…
… и увидела фигу!


Девочка-обезьяна аж задохнулась от вспышки ярости! Учебник через всю комнату гордым альбатросом полетел за диван.
Девочка сверзилась со шкафа и засуетилась-забегала, ища что-нибудь потяжелее, чтобы расправиться окончательно с этим издевательством под названием «житейский ум». Но молоток в руки не попадался, сковородка была для расправы чересчур легковесна, а двадцатилитровую бутыль с водой девочка не могла даже сдвинуть, не то, чтобы поднять и треснуть себя по голове, чтобы житейский ум вылетел оттуда к свиньям собачьим!
- Я тебе сейчас устрою! Сам вылетишь нафиг! Нафиг! Нафиг!

И тут ее осенило!!!

От неожиданности она шлепнулась на пол, прямо где стояла. Глаза ее округлились и смотрели от изумления в разные стороны. Она с усилием собрала их в кучку и забормотала:
- То есть что же это получается? Я вижу фигу и плююсь? А если бы я видела мед или еще что-то вкусное, то не плевалась бы? Эврика!!!- и она завопила, потрясенная собственным открытием!
- Я открываю книгу, вижу там фигу – и зашвыриваю книгу куда подальше! А потом беру книгу снова, в надежде увидеть там что-то полезное, открываю, снова вижу фигу, и и снова швыряю, еще дальше! И снова беру, ожидая чуда и меда, но вижу только фигу, и вообще зашвыриваю книжку – и она меня больше не интересует!
Житейский ум расслабился и теперь тихонько посмеивался – судя по всему, дальнейшая порка не предполагалась. А Девочка-обезьяна продолжала:

- То есть, если это все так (а оно именно так и получается), то если вымою ноги и нарисую на них фигу, то земля, по привычке лизнув мне пятки, обнаружит фигу вместо меда – ей это не понравится! И она перестанет держать меня за ноги? И найдет себе что-то поинтереснее моей фиги? Вот, скажем, пальму найдет! Финиковую! Которую я специально медом намажу – пусть ее облизывает да чмокает! Пальма от этого развесистая, как клюква сделается, а финики только слаще станут!
Сказано – сделано!
На пятках Девочка обезьяна мастерски изобразила смачные фиги.
Земля по привычке причмокнула, стараясь лизнуть ноги Девочки-обезьяны, наткнулась на безвкусные фиги, и фыркнула, как кошка. Облизала еще раз, почмокала, убедилась, что невкусно, и отпустила ноги, Потому что рядом с ними обнаружила неимоверно вкусный пальмовый ствол, которой у самой земли был облит восхитительным душистым медом! И земля громко зачавкала, забыв сразу же о Девочкиных пятках.
А Девочка-обезьяна высоко подрыгнула, взлетела над краем моря, и отправилась куда глаза глядят! И глаза ее глядели и в веселую Барселону, и в ласковую Флоренцию, и в жаркую душистую Индию, и в загадочный звонкий Китай, и в зеленую просторную Австралию, и в шумную суетливую Москву и в прозрачные горы, и в прозрачные воды, и прозрачные небеса…


Девочка- обезьяна, читающая сказки! Если земля крепко держит тебя за ноги, - проверь, - не в меду ли твои пятки?

Использование прибора «Двухпуговичный тренажер для создания идей»

После проведенных исследований в институте Курчатова установлены следующие факты и выданы следующие заключения:

1. Прибор состоит из двух пуговиц разного цвета, нанизанных на одну нитку (веревку, леску) концы которой связаны узлом. Пуговицы передвигаются свободно, без жесткой фиксации.
2. При затухании креативного потока, либо при полном отсутствии идей как на работе, так и в личной жизни волшебника, начинаем активно использовать прибор.
Использование:
1. Берем в руку одну пуговицу, крепко зажимаем большим и указательным пальцами.
2. Руку вытягиваем над головой вертикально вверх
3. Начинаем вращательные движения
4. В образовавшуюся воронку затягиваются идеи, которые витают в воздухе, и оседают во второй свободно вращающейся пуговице
5. Мантра: ВСЕИ ДЕИС ОБИ РАЕМ!
6. Полученные идеи перекладываем в мозг для обработки. Для этого обеспечиваем тесный контакт контейнера с идеями (пуговицы) и головы.
7. Если идеи нужны сердцу (для личной жизни), то контейнер прикладываем к области сердца.

Использование пуговичного акселератора для придания скрости выполнению домашнего задания учеником 4 «В» класса Михаила К.

В научно-исследовательский институт применения нанотехнологий в современном образовании обратилась гражданка К. с заявкой на разработку метода влияния на ее сына при выполнении им домашних заданий, в результате которого случилось бы повышение эффективности, аккуратности и скорости выполнения ДЗ.
Была создана контрольная группа в составе:

1. Умнов Р.М. – руководитель проекта
2. Мозгов В.Р. – спонсор проекта
3. Гольштейн Я.Я. – участник проекта
4. Шниперсон И.И. – участник проекта
5. Майдан С.С. – участник проекта

Используемые материалы:
1. Волшебная таблетка красного цвета с двумя отверстиями и ободком – 1 шт.
2. Волшебная таблетка синего цвета с двумя отверстиями и ободком – 1 шт.
3. Нейлоновая нить – 1 шт.
4.
Конструкция прибора: соединение таблеток путем продевания в отверстие каждой нейлоновой нити, завязанной затем узлом.


Предлагаемые варианты использования:

1. Для решения задач по математике прибор наматывается на ручку или карандаш, которым выполняется ДЗ.
2. Для написания сочинений (напр, на тему «Война и Мир») пуговичный акселератор положить на одну ночь в томик произведения Л.Н. Толстого, после чего заряженный таким образом акселератор надеть на голову учащегося


Использование двух пуговиц

Если одна пуговица треугольной формы, а вторая круглая, а еще лучше – в виде цветочка, то из этих пуговиц можно сделать прибор для увеличения зоркости третьего глаза.
Еще Авиценной было установлено, что две пуговицы, связанные нитью, и надетые на голову в виде обруча, производят массаж различных акупунктурных точек в области лба и затылка. Передвигая пуговицы по нитке, можно таким образом производить массаж, увеличивающий мыслительную активность.
Однако позже учеными было замечено, что передвигая пуговицы в области лба увеличиваются значительно способности к ясновидению, и контрольные испытатели предсказали множество событий
Дальнейшие исследования воздействия пуговиц на экстрасенсорные способности показали, что здесь играет важную роль форма пуговицы.
Если пуговица треугольная, то обостряются все три составляющих ясновидения: зрение, речь, интеллект. Все предметы и явления, пребывающие в области предсказаний приобретают для смотрящего четкие контуры и границы, яркие цвета и конкретные образы. Также употребление прибора способствует скорейшей материализации предметов и событий
Замена пуговицы на круглую приводит к сглаживанию и округлению предвидимых событий и явлений, а денежные поступления, которые разглядит оператор, имеют тенденцию к увеличению до ближайшей круглой суммы.
Поэтому в зависимости от того, какой формы пуговица находится на лбу – предсказывающий может ….

Использование волшебного прибора из 2 связанных пуговиц для получения новой машины нахаляву

Для изучения действия данного прибора была организована экспедиция волшебников в район Бермудского треугольника. В результате проведенных опытов и исследований было выяснено, что существует ранее неизвестное взаимодействие пуговиц с соленой водой.
При погружении тела человека, имеющего какое-либо намерение, в соленую воду, которая является отличным проводником энергий, происходит особый сложный физико-химический процесс. Этот процесс тесно связан с приложением к телу человека вышеозначенной пуговицы: будучи приложена к выпирающей из соленой воды части тела человека эта пуговица превращает эту часть тела в некую субстанцию, улавливающую из вселенной всевозможные халявы.
Эмпирическим путем было доказано, что необязательно плыть за моделированием этого процесса на Бермуды – достаточно налить любой сосуд достаточного объема соленой водой и погрузить в него тело человека. Для этого вполне годятся бытовые ванны различных форм, в том числе и джакузи.
Если наход
если сложить пуговицы на нос – будет шикарный пентхаус.
Все варианты приложения пуговиц еще не изучены, но точно установлено, что для ускорения получения желанной халявы необходимо добавить холодной воды в ванну. Появление на теле мурашек подтверждает ускорение реакции.

Пуговица как волшебный прибор

Как известно сказки-сказками, да в них намеки очень ценные попадаются…
Сказки ведь сказывались из пространства Яви, т.е. Истины, то есть из того материала, из которого шилась ткань Сущего…
Одна группа молодых ученых муссачуссетсткого университета, Нии лаборатории молодости и красоты решили разгадать древнюю загадку-тайну о молодильных яблочках, прописанную в древнем трактате
Из трактата следовало, что:
- существуют некие «молодильные яблочки», которые чудодейственным образом влияют на сохранение первозданной чувственной красоты и молодости души и тела. К примеру, девушки, достигшие шестнадцати лет, сочные, налитые, обладающие шикарной гладкой нежной кожей, тонкой талией, роскошной косой, имеющие стройные упругие ножки быстрой лани, употребляющие далее молодильные яблоки, сохраняли свои достоинства и девичью фигуру до самой смерти.

Ученые


На международном форуме собственников недвижимости был заслушан доклад на тему: «Как купить квартиру без использования ипотеки»

Докладчик, руководитель исследовательской лаборатории НИИ высоких технологий, рассказал о проведенных на 100 испытателях экспериментах, результаты которых были сведены в инструктаж по использованию волшебных пуговиц с целью увеличения недвижимости
Представляем краткие выдержки из доклада:
1. На растущей Луне надо в новом, недавно открывшемся магазине купить две пуговицы разного цвета.
2. соединить их веревочкой из экологически чистого материала - синтетику не использовать! Далее эта конструкция называется «прибор»
3. Прибор поместить в хранилище любого крупного банка (в банковскую ячейку) Опытным путем интервал времени был определен как 27. За это время прибор «заряжается» от соседства денежных знаков в других ячейках, которые складывают сюда лица, проводящие операции с недвижимостью.
4. По истечении этого срока прибор перекладывается в карман(кошелек, сундук) будущего собственника, где прибор начинает притягивать к себе денежные купюры, находящиеся в радиусе 127 метров от кармана, пока не сформируется сумма, необходимая для покупки желаемой недвижимости. Рекомендуется регулярные прогулки с прибором в районе крупных универмагов, банков, казино и других организаций, имеющих крупный денежный актив.
5. в течение 27 дней необходимо определиться с конкретным объектом недвижимости – деньги уже в кармане.

Прибор состоит из 2 пуговиц – это всем известное правило физики + и –
Получается своеобразный денежный магнит – притягиватель дензнаков
Остальные технические характеристики прибора пока засекречены, ведутся дальнейшие эксперименты по усовершенствованию прибора, ускорению процесса


Использование прибора состоящего из двух пуговиц
для осуществления желаний
(получение-приобретение недвижимости)

Используя это прибор как нить, связующую «сейчас» и «потом»



Две пуговицы как финансовый генератор 4 000 000 000 долларов

Схематично прибор выглядит как связка из двух пуговиц. Две пуговицы строго в беспорядке связываются совершенно неопределенным образом. Для связывания пуговиц используется бечевка, веревка, резинка (что предпочтительнее), можно волос единорога, или шнурочек от сосиски (сосиску необходимо затем съесть).
Прибор является постоянно действующей моделью. В качестве энергии используются ионы, электроны, тахионы и прочие элементарные и замороченные частицы, коих в пространстве множество и количество их постоянно возрастает, что неоднократно подтверждено изысканиями различных НИИ, таких как институт Курчатова, НИИ ЧАВО, ФИАН и прочих организациях.
Действие прибора предельно просто, интерфейс интуитивно понятен.
Прибор материализует суммы эквивалентные 4 000 000 000 долларов или большие.
Для включения процесса материализации прибор сначала надевается на голову волшебника, как головной убор. В
Том головном уборе чародействующий субъект медитирует до состояния достаточности на определенную сумму. Затем прибор срывается с головы и резко подбрасывается вертикально вверх, и ли в любом другом направлении.
Если прибор встретит сопротивление в виде материальных, физических или иных объектов, то эо только улучшает работоспособность прибора и ускоряет материализацию.
После недолгого борения прибора с гравитацией, прибор непременно зафиксирует свое положение на плоскости. Данное обстоятельство свидетельствует об окончательной настройке и непосредственном начале материализации указанной суммы.
Стоит обратить внимание, что ни сила броска, ни направление никакого отношения к делу не имеет и на работоспособности не сказывается.
После запуска прибор следует поместить в самом темном либо в самом освещенном месте с любой влажностью воздуха.
При желании прибор можно подзаряжать путем надевания на голову и медитацией на нужную сумму.

Двуличный Анус


Разноцветные пуговицы как метод

Научно-исследовательский институт хорошей жизни (НИИХЖ) в 2008 году проводил изыскания в различных социальных группах с целью выяснить, какие материальные факторы (кроме денег) влияют на увеличение процветания как отдельного индивидуума, так и всего социума в целом.
Среди объектов, подвергавшихся обследованию, были такие как библиотеки, автосервисы, казино, торговые центры, кинотеатры, клубы и кружки самодеятельности.

Особого внимание ученые уделили дискотеке: там явно выделялась из общей массы группа молодых людей, которые при том, что были одеты весьма обыкновенно, при этом явно выделялись из толпы, и не только тем, что их одежда была расшита яркими пуговицами. Энергичные, веселые, беззаботные, так и брызжущие счастьем, не нуждающиеся в дополнительных стимуляторах – эти люди явно пользовались каким-то методом для улучшения качества жизни, особенно эмоционально-физической ее составляющей.

Научному сотруднику спецлаборатории, кандидату волшебных наук Сухомяткову Д.А. было поручено провести исследование, которое позволило бы выделить составляющую, улучшающую качество жизни.
Квн. Сухомятков посмотрел личные дела молодых людей, которые оказались студентами одного из столичных вузов, и выяснил, что все отмеченные молодые люди и девушки – отличники учебы, при этом они все достаточно обеспеченные (если не сказать – богатые), здоровые, все занимаются спортом, танцами, полетами на самолетах малой авиации, увлечены искусством, где проявляют также недюжинные способности.

Сотруднику удалось взять несколько образцов личного имущества этих людей: кошельки, сумочки, носовые платки, носки, и проч. Среди этих предметов были и яркие разноцветные пуговицы, которые сразу обратили на себя внимание ученых, еще при первом контакте со студентами.

Далее события развивались так: пуговицы среди прочих предметов были обследованы в лаборатории и ученым удалось выявить некоторые удивительные особенности этих с виду ничем непримечательных предметов.
Удалось изготовить абсолютные аналоги различных форм и расцветок, которые были распределены среди испытателей-добровольцев, и несколько штук попали в лабораторию Академии Волшебных Наук, в которой работала одна дама средних лет, незамужняя, детей не имеющая, по имени Алла.
Задание у испытателей было довольно простое: необходимо было перекладывать время от времени пуговицы в разные места и вести дневник, в котором следовало подробно отмечать все мало-мальски необычные события и изменения, произошедшие с исследователями во время пользования пуговицами.

Поскольку никаких точных указаний относительно места хранения пуговиц Алла не получила и будучи по природе своей несколько рассеянной, она положила пуговицы в кошелек, чтобы не потерять, и начала свой дневник. Надо сказать, что она собиралась в отпуск, который была намерена провести на артсеминаре Лисси Муссы в Гоа.
Кошелек среагировал немедленно: вместо 1300 долларов билет в Гоа обошелся всего в 550 евро. Затем руководство выдало Алле деньги в размере полутора окладов в качестве премии за отличную работу.
Алла отметила, что пуговицы в кошельке имеют свойство увеличивать денежную-материальную Удачу, и очень этому порадовалась.
По приезде в Индию, в которую Алла попала впервые, она обратила внимание, что все местные женщины украшают себя всяческими украшениями: бусами, цепочками, браслетами и прочей бижутерией, и это делает их весьма привлекательными. И местная религия всячески поощряет украшение тела.
Поскольку на артсеминаре свободного времени на посещение лавочек с сувенирами и бижутерией не предусмотрено (во всяком случае, в первые дни занятий), Алла нанизала свои пуговицы на шнурок и так начала использовать свое нехитрое украшение.
Вот что выяснилось в ближайшие дни в результате перемещения пуговиц, используемых в качестве украшения, по различным частям тела :
Если поместить пуговицы
- на ушах: тело приобретает способность делать различные выкрутасы в танце, на которые обычно оно неспособно
- на бровях: организм пьянеет без вина
- на запястье (левая рука): появляется куча друзей, все окружающие стараются познакомиться или поздороваться, следуют предложения замужества и т.п.
- на запястье (правая рука): рука сама пишет пейзажи, которые даже строгая Лисси Мусса не критикует, а даже наоборот, хвалит, что с ней случается крайне редко.

Однажды, перевешивая пуговицы на новую веревочку взамен старой, испачкавшейся в краске, Алла посмотрела сквозь отверстие в пуговице и была поражена открытием: оказалось, что сквозь эти отверстия можно:
- разглядеть уровень инь и ян каждого предмета, существа и человека,
- видеть двуличность
- раскладывать любой цвет в природе на его составляющие на палитре

Дальнейшее разглядывание мира сквозь отверстия в пуговице позволило увидеть следующее:
- скрытые таланты и возможности любого человека, о которых он сам, возможно, и не догадывается
- намерения и замыслы человека

Совершенно неожиданно Алле удалось обнаружить источник воды, когда она бродила по дорогам в окрестностях индийского поселения Арамболь и очень захотела пить, а воды рядом не было. Она машинально раскручивала пуговицу, нанизанную на шнурок, на указательном пальце, и когда пуговица слетела с пальца, она полетела точнотв направлении к источнику.
Проведя несколько опытов, Алле удалось уговорить местных крестьян вырыть колодец в том месте, которое указывала пуговица, и крестьяне были поражены, что так неожиданно они обрели чистейший источник рядом с жильем, и были чрезвычайно благодарны Алле за ее подсказку.
Воды оказалось столь много, что на этом месте деревенские жители построили аквапарк с аттракционами, небольшим водопадом и искусственными волнами.


Женские истории

В сентябрьском номере журнала «Наука и Жизнь» группа исследователей института НУИНУ опубликовала интересный материал о новом изобретении: «Пуговицы как прибор для избавления от одиночества, привлечения возлюбленного и выхода замуж»
Вот вкратце рекомендации, которые дают ученые для наших милых дам:

Избавиться от одиночества можно таким способом: взять пуговички в руки и познакомить их, придумав каждой свое имя. Например: «Прошу познакомиться. Вот это – Пуг, а это – Вичка». Можно усилить эффект, связав пуговички одной веревочкой, приговаривая при этом волшебную формулу: «сколько веревочке ни виться, а пуговка с пуговкой соединится»
Для привлечения поклонников: понадобятся еще заколки-невидимки. У наших пуговиц достаточно крупные дырочки, в них можно продеть одну половику заколки, то есть получится заколка, украшенная пуговицей.
Закрепив заколку в волосах, особенно с левой стороны (левое полушарие отвечает за эмоциональную сферу) женщина сразу же превращается в мощный излучатель привлекательности. В зависимости от того, что женщина хочет получить, на заколку укрепляется пуговица соответствующего цвета (красная – для интимных отношений, розовая – для романтики, зеленая – для сердечной близости и т.д.)
Выйти замуж: сделать кольца для помолвки из пуговиц и проволоки, положить их рядом с обручальными кольцами, которые уже женаты, Женатые кольца объяснят помолвочным, что от них требуется на предметном уровне.
Помолвочные кольца носить периодически на обеих руках, а затем одно из них уронить кандидату в женихи в карман одежды.

Использование волшебной пуговицы для привлечения материальных объектов (на примере автомобиля «Мерседес», объектов недвижимости в Москве)

На заседании совета Волшебников от сентября 08 года было рассмотрено и утверждено экспертное заключение №27 -888-555 «Об использовании приора «ПУГВОТРОН» для привлечения материальных объектов»

Прибор «ПУГВОТРОН» состоит из эластичного сверхпроводника, передающего импульсы «в» и «из» наивысших энергетических инстанций Вселенной, и определителя зоны захвата, исполненного в виде волшебной пуговицы правильной треугольной формы.

В целях захвата определенного объекта (напр. Автомобиля) следует направить один из углов определителя на этот объект, и раскрутить его на сверхпроводнике для перекачки энергетического образа, так называемой «энергетической матрицы», за которым последует и материальный эквивалент захваченного объекта.
Для привлечения недвижимости необходимо использовать овальный или круглый уловитель для определения области, зоны, района расположения недвижимости.
Любой объект, затронутый «ПУГВОТРОНом» ( с обязательной подпиткой сверхпроводника посредством энергичного раскручивания) незамедлительно клонируется и материализуется в реальности использующего прибор «ПУГВОТРОН»


Об использовании приора ПВП-2 (пуговица-веревочка-пуговица, вторая модель) для получения заманчивого предложения

Для получения заманчивого предложения – предложения высшей степени полезности – используется прибор ПВП-2 следующим образом:
1 Предложение руки и сердца.
Поместить одну пуговицу между рукой и сердцем, а вторую направить в ту сторону, откуда ожидается получение предложения. Натянуть веревочку – проводник до предела. Затем поменять пуговицы местами, и снова натянуть проводник. Затем укоротить проводник до крайней степени. Как только пуговицы совместятся, предложение будет сформировано и в ближайшее время получено.
2. Предложение денег.
Совместить пуговицу с кошельком, а вторую с сердцем («всем сердцем желаю денег») или другими частями тела по смыслу и выбору пользователя. Затем также укоротить проводник до полного совмещения пуговиц. Как только пуговицы коснутся друг друга, желаемая сумма будет сформирована и при первом же удобном случае выдана пользователю.
3. Предложение хорошей работы.
Совместить пуговицу с кошельком (деньги, зарплата) или банковской картой, на которую зарплата будет поступать, и с рабочим органом, в зависимости от того, какая будет исполняться деятельность: писатель-рука, менеджер – ухо или зад, врач – ухо-горло-нос и тп. Затем также укоротить проводник, как в предыдущих случаях.
4. Просто интересное предложение.
В зависимости от предложения выбирается точка приложения: дверь – пойти прогуляться, секс – кровать, путешествия – чемодан или рюкзак, и т.п.

Степень натянутости веревочки обеспечивает скорость исполнения, получения результата: чем сильнее натянута веревочка, том скорее последует результат.
Исследования международного конгресса волшебников, проводимого в сентябре 2008 года подтвердили результативность и эффективность действия прибора ПВП-2, и на прибор был выдан сертификат соответствия за № 2727721.

"ТОЛСТАЯ КОРОВА"
Как только завидите это название – бегите!
Любитель покушать – в этот ресторан, а любители фигуры – подальше от него! Потому что соблазн!

Но раз уж я вас сюда, в Китай, заманила, то рассажу, что здесь происходит: я, соблазнившись рассказами Лены об этом чудном местечке, зарулила сюда с ней вечерком, прихватив фотоаппарат и диктофон. На вечерок задвигаю свое вегетарианство подальше: а как я еще смогу рассказать о чудесах китайской кухни? Ведь если я буду вкушать только рис с овощами, мне будет хорошо, а вот вам будет скучно. Могу конечно и придумать все, но ведь найдутся люди, которые захотят попробовать то, что я описала так вкусно, и мне не хотелось бы никого разочаровывать. Поэтому жертвую пятью сантиметрами своей талии во имя литературной достоверности.

Ну-с, и начну с самого удивительного в этом ресторане: здесь еду не готовят. Нет раскаленных печей, плюющихся маслом громадных сковородок, нет котлов и горшков, нет поварят строгающих салаты и расладывающих котлеты среди гарниров. На кухне всю еду только крошат, режут, рубят, - на кружочки, кусочки, листочки, полосочки. И несут на столы. А на столах перед каждым посетителем стоит примус, и каждый готовит себе сам все, что душеньке угодно. Это очень удобно, наверное, для хозяев: нет претензий на неправиьную или невкусную еду, на пересол и недосол, и прочие несправедливости. Это очень удобно посетителям: не надо выпрашивать какие-то блюда, которых нет в меню - приготовь себе то, что душеньке угодно!

Примус – мечта пиромана! Сияющий полированный нержавеющий, похожий на произведение современного искусства: половина в дырочку, половина в полосочку, и глухая закрытая стенка имеется, и открытая – как сцена. И внутри – банка сильно траченная, прям баночка сложной судьбы. Открываем ее – и там, среди поржавевшего железа – небесно-голубое опалово-прозрачное нежнейшее желе. Надо полагать – это будет гореть.

Пока мы разглядывали примус, нам принесли чайник кипятка. Подчеркиваю: не чай, а именно кипяток. Его полагается выпить по чашечке, для благоденствия организма. Я так думаю, что это скорее для разогрева желудка – приготовься, брат, сейчас ты будешь делать подвиг!

Про меню: я его поразглядывала с интересом! В отличие от всех остальных местных ресторанов, здесь меню без картинок.

Потом каждому подали двойную плошку с соусами: соевый, в котором плавает травка зеленая и кусочек чили-перчика, и во втором отделении кашка какая-то, которая тоже соевый соус, но гораздо острее и концентрированнее, видимо делается из соевой пасты.

А официантка тем временем беседует с Леной, и снимает показания прямо с меню каким-то считывателем типа электробритвы, поэтому нет блокнотика и карандаша очень быстро и на экранчике видно, что ты заказал

а выбрать есть из чего: мясо, рыба, морепродукты, грибы, овощи, и какая-то фигня, которой нет названия по русски, потому что мы это не то что не едали, а даже и не видали.

Чтобы мы не скучали, нам принесли горячие кунжутные пирожки, наподобие наших булочек с корицей, тоже свернутое клубочком тесто внутри перемазанное кунжутной пастой, а сверху обсыпанное кунжутом так, что хлебца не видно.

Это полагается пожевать с соусами. Это оказалось кстати, потому что распробовали соусы, и сразу можно определить их вкус, чтобы потом выбирать, в какой макать то, что наготовила кастрюлька.

Пришел гордый юноша с зажигалкой и одним чирком воспламенил наши агрегаты. Красивое нешумное пламя, мягкий синий огонь, и на него нам водрузили кастрюльки с крышками.
И что же там, под крышкой? А там горячий бульончик, который внимательные официантки будут подливать по мере выкипания из термосов с носиками. Бульон беловатый, как будно в него молока добавили, и там плавает лук, морковка, помидора кружок узнаю, какой-то корешок, и вяленый финик. А финики здесь зачем? Лена поясняет: в Китае при варке мяса всегда финик добавляют. Считается, что финик перебивает неприятные мясные нотки запаха и добавляет свои финиковые - и это значитеьно улучшает и обогащает... Ну что же, попробуем мяса в финиковых ароматах!

Потом, когда я уже наемся и стану баловаться, вылавливая из кастрюльки всякие остатки, и пытаясь угадать, что именно я сейчас зацепила палочками и вытащу на поверхность, я вдруг выудила кусок прозрачного желе, как будто из мягкого жженого сахара. Оказалось, это печеное яйцо тут варилось с самого начала, только на дне плавало и я его до поры до времени не обнаружила.

Кто не знает, что это такое - рассказываю. Обычное яйцо куриное обмазывают глиной и кладут в негорячую духовку надолго. И оно медленно запекается. Вот например вы топленое молоко видели? Коричневатое такое? Оно точно также делается, только без глины. Закрывается в горшке и сверху мокрую тряпку, чтобы не слишком его жарило. И чтобы оно не просто кипело, а именно томилось в духовке. Вот и с яйцами та же история. Они тоже томятся, и от этой процедуры белок становится прозрачно-коричневый, а белок снаружи серый, а внутри почти белый. Вот половинка такого печеного яйца тоже в бульоне плавала.

А тем временем принесли грибы. Они картинно красивы и разнообразны: белоснежные ножки и светлошоколадные шляпки - похоже на наши опята молоденькие, шляпки не больше десятикопеечной монетки. Грибы побольше тоже шоколадные и с длиннющей кремовой ножкой. Красивый грибок, похожий на наш боровичок, а рядом с ним - совершенно ювелирные грибы: белоснежные, растущие букетиками, тончайшие ножки и аккуратные шляпочки, размером с булавочную головку. И еще какие-то кружевные, совсем уже на грибы не похожие, а под ними еще какие-то лежат, цвета карамели...

Грибы со вкусом креветок, грибы со вкусом курицы, грибы со сливочным вкусом, и просто грибы грибные. И просто какое-то плоское большое толщиной сантиметр и с мою ладонь величиной. Оказалось - тоже гриб, только большой, поэтому порезан на пластины. Какой он - трубчатый или пластинчатый - понять невозможно, потому что одна плоская штуковина без видимых шляпок-ножек. Оказалось: здоровенный гриб похож на копыто и вот так растет: плокая кругловатая штуковина без ножки и прочих глупостей - одна грибная мякоть. Похож по вкусу и запаху на шампиньон. Еще вижу знакомые грибочки, у нас в России они называются невкусно - навозники. А на самом деле очень вкусные, нежные и сочные грибы. Здесь они не из под куста с газона, а из грибного царства: ослепительно белые овальные бутоны на стройной ножке, красота белоснежная!

Вся грибная тарелка смотрится произведением искусства, впрочем, другие тарелки тоже не хуже. Вот овощи листовые поданы в вазах, как букеты. Очень красиво смотрится нежнозеленая капустка китайскаяс гофрированныи листочками и внутри капустного букета - куст темнозеленого шпината.

Порубленная кружочками (как будто круглое печенье) кукуруза - на удивление быстро сготовилась. Я через десять минут попробовала кружочек, и зерна были уже очень мягкие. А бульончик тем временем густел и насыщался вкусами и ароматами.

Креветки насажены на шпажки и носом вниз охлаждаются в большой вазе со льдом - такой вот креветочный букет, наверх только бамбуковые палочки торчат.

Отбивное мясо замариновано в разболтанном яйце. Это для того, чтобы при варке (ведь мы всю еду здесь варим) из него сок и запах не выходили, и оно мягкое душистое и сочное получается.

А еще тоньше миллиметра настругана ледяная говядина, и ее ломтики можно поддеть палочками, только пока они холодные, потом это только ложкой... Готовится такой мясной листочек меньше минуты, и получается кружевной воланчик, его подцепил, макнул в соус и в рот... И наблюдаешь, что там происходит. Жевать это, оказывается, не надо - воланчик растворяется во рту, оставляя вкус и запах бабушкиных пирожков с мясом, когда теста почти нет, а есть завернутая в поджаристый дым обалденно вкусная начинка.

Моментально готовится и соевая лапша - такие плоские тонкие полосочки длинной сантиметров по тридцать. Такая лапша без вкуса, вернее, она моментально приобретает вкус той приправы или добавки, которую вы вместе с нею едите. Если с соевым соусом - будет солененькая с легким грибным вкусом. Если с грибами, то будет грибная-креветочная, или грибная-куриная - в зависимости от того, какие грибы вы выбрали. А если с овощами, то будет полная иллюзия, что лапша тоже из каках-то овощей.

Еще, конечно же, свежая вермишелька - не сухая, а свежеприготовленная. Она тоже варится несколько секунд, но уже сама по себе вкусная, кидаю и ее в свой волшебный котел ,бульон там уже стал оранжеватый - это креветки его подкрасили. И наваристый - столько там всего уже побывало!

И в самом конце замечаю: ни диктофона, ни фотоаппарата я ни разу в руки не взяла. Я все время была, оказывавется, очень занята. Я разглядывала, прикидывала в уме, что за вкус получится, ели добавить еще и, например, шпината, и пробовала, что получилось, и выбирала грибочки, и разглядывала огонь примуса сквозь прозрачный ломтик мяса, и смаковала свое варево, и жевала, макала, облизывалась, чмокала...

Ух ты, какой коварный ресторанчик! Мы даже не поговорили толком - настолько каждый был поглощен своей кастрюлькой! Но бульон получился - непревзойденный! Я такого никогда не варила - не пробовала. Такой богатейший вкус - обалденный просто! То есть, попробовал бульону и обалдел навсегда! Но, к моему величайшему сожалению, места в животе уже категорически не осталось, и бульон был сожран глазами!

Это еще не все - было и продолжение банкета.
Но прошу простить великодушно - откланяюсь пока.
Потому что прилечь надо :))))))))))))))))

Кузькина мать - это ваша защитница и помощница в делах людских - это все знают, я уже в ста книгах про это писала.
У моей Кузькиной матери есть Кузькиной Матери Кот.
А история получилась такая:
На арттренинге в Гоа случилось это. Такое красивые деревья, с очень плотной листвой, типа наших тополей, и сидеть под ними в жару - наслаждение. Одна незадача: крошечные, почти неразличымые глазом муравьи.
Они с дерева падают иногда и больно кусают - как укол иголкой тонкой! Это нечасто случается, но все равно неприятно. И вот эти муравьи отчего-то возлюбили ноутбук нашей Анны, которая жила как раз так, что это дерево было у нее под окном, и ветки касались подоконника. То есть, прямо с подоконника начиналась муравьиная дорога, которая тонкой ниточкой вилась по столу и залезала в компьютер, в то место, где тепло, и там видимо поселялись, потому что обратно почти не выползали.

Анна мою Кузечкину Мать видела, была даже лично с ней знакома, и она, конечно, испытав на непригодность все химсредства, что мог предложить местный супермаркет, прибежала ко мне:
- Лисси, дава свою Мать - мне помощь нужна!
А у меня случился приступ жадности - ну не могу я добровольно Кузькину Мать отдать!
И тогда я делаю волшебный ход (некоторые подумают, что я хитрю, конечно) - я предлагаю Анне замену:
- Я дам тебе Кузькиной Матери Кота.
- Почему это Кота? Я Мать хочу, - сопротивляется Анна.
- Потому что для муравьев Кот нужен, - сочиняю я на ходу, - Мать Кузькина - это для людей, а для животного мира животное нужно - вот Кот тебе поэтому и нужен!

А надо сказать, что я сделала недавно для Кузькиной матери небольшого котика - чтобы ей нескучно было в чемодане, когда мы путешествуем. Черный бархатный кот с клетчатым красным пузом и громадными глазами-пуговицами - само совершенство прям!
Анна посомневалась, но Кота взяла и пристроила его возле компьютера, наказав ему разобраться с поселенцами. И пошли мы рисовать на берег моря. А перед ужином она прибежала, тараща и без того огромные свои глаза, и рассказала: выползают из компа редкие единницы, и никто не вползает обратно, и в окно оже больше не ползут муравьи!
Я, честно, говоря, и не сомневалась, что именно так и будет, но не ожидала, что так скоро.
На следующи день я поймала недовольный взгляд своей Кузечкиной Матери, и попросила Кота обратно. Как бы не так!
- Я не могу его тебе отдать, - сказала Анна, - я купила на базаре утром себе Кузькину Мать и Кота, и вот твой Кот сидит и учит моего, что надо делать. Поэтому пока не научит - не отдам!
С этим трудно было спорить, и я Кота оставила учительствовать, а сама решила для Кузькиной придумать еще какую развлекуху.
И придумала! Пока бродила по рынку Арамбольскому, размышляла, что говорить на съемках: на следующи день после моего возвращения (это будет через неделю) мне предстояло сниматься на ТВ в передаче на тему "Незванные Гости"- я вчера вечером дала согласие по телефону. И тут я увидела Козу!!!
Я давно так не смеялась! Поскольку я сама по одному из образований - скульптор, я просто ухохатывалась над этим произведением скульптуры! Топором из куска дровины была в три приема высечена "козья морда" страшенная с оскаленными зубами, и покрашена нежно-розовой красочкой. Небесно-голубые глаза, полуметровые ресницы, кровавые губы и сто громадных зубов! Это было НЕЧТО!!!

Я с таким восторгом плясала и корчилась вокруг этой козы, что испуганный торговец подарил мне ее за пятьдесят рупий!
Это, конечно, был Подарок Судьбы: сразу сложилась концепция беседы с телевидением по поводу незванных гостей, которых я, не буду врать - не жалую, и Коза была прекрасным Сторожем Дома от незванных гостей - это было по одному ее виду сразу заметно!

Итак, сочиняю примерно такую речь для ТВ:

КузькинойМатери Коза - это защита дома

Козу кормить, по голове гладить, рога цветами украшать, бусы конечно тоже надевать по праздничкам, и не говорить при ней "козьи сиськи", а уж если сказали, то не надо гнусно хихикать. Самое главное: приобрести для Козы колокольчик. Кол-окольчик, то есть этот девайс будет как кол, будет удерживать Козу около того места, где она должна свои качества защитные проявлять.
Коза отвадит от вашего дома незваных гостей, жуликов всех мастей, расхитителей вашего времени и имущества.
Не знаю кому как, а мне незванные гости - просто наказание!
Во-первых, они расхитители времени - это факт, да и вынимают меня из моего мира. Это не шутка, это действительно так: большую часть времени я нахожусь дома и работаю. Это или живопись, или иллюстрации к своим книжкам рисую, или эти самые книги и сочиняю. Могу форумом быть занята, или рассылку очередную сочинять, или на письма отвечаю. Или в ванной наслаждаюсь, что делаю тоже весьма глубокомысленно: там мне идеи хорошие приходят в голову - голова-то расслаблена и идеям есть куда прискакать. И вот приходят незванные гости, и я вынуждена пить дурацкий чай, которого я не хочу и есть дурацкий торт, которого я не ем, слушать новости, которые меня не касаются и обсуждать события, которые меня не волнуют. Бррррр!
Во-вторых, я наверное обрадовалась бы незванным гостям, если бы мне хотелось отдохнуть от своих занятий, или занятия эти мне бы вдруг отчего-то наскучили, или лень одолела. Но этого не происходит, я себя развлекать умею. И если мне даже надоедает работа, остается громадная куча всяческих интересных дел, на которые у меня просто не хватает времени, но и эти дела требуют некоторой сосредоточенности: разбирать иероглифы, смотреть новые книжки, друзьям позвонить, костюмчик новый спортивный примерить да пофантазировать, как я в нем гулять стану да какие хвалилки я себе сочиню, когда решусь собой всерьез заняться
И в третьих, я хочу сама решать, когда мне менять свои занятия, и на что мне их менять
Вот для этого я и завела себе Козу.
И вам советую.

* * *

Но история на этом не закончилась: есть небольшое продолжение.
Арттренинг закончился, и мы с Кошкой полетели на два дня в святой город Пушкар, а девочки кто в Хампи на денек, кто расслаблялся еще на пляже. И вот мы возвращаемся и в Джайпуре в аэропорту наш самолет задерживают, и начинается трансляция по всем телевизорам: взрывы в Бомбее, горит гостиница, захват заложников, беспорядки в бомбейском аэропорту, объявили, что среди жертв много иностранцев... У меня пол из под ног уходит: утренним рейсом, именно в эту пору наша Анна летит из Бомбея к себе во Владивосток!
Я набираю судорожно ее телефон, успокаивая себя, что с ней ничего не может случиться- она же тертый волшебник уже, да и арттренинг дает такое взлет, что ты становишься демиургом настоящим на какое-то время, и Анна сама по себе неконфликтная, поэтому не притянет и еще какие-то мысли во спасение, и "Отче наш" ...

Но телефон ее отключен. Мы с Кошкой переглядываемся: что предпримем? Во-первых, успокоиться - это я сама декларирую всегда: в любой ситуации ВЫИГРЫВАЕТ СПОКОЙНЫЙ. Второе: вспоминаем волшебные ресурсы, которые есть у нас под рукой... и при слове ресурсы обе кричим: КУЗЬКИНОЙ МАТЕР КОТ!!! Действительно - Анна под охраной Волшебной Силы исключительной мощи - Кузькиной матери Команды! И мы радостно идем в буфет - надо кошачьей еды заказать Коту. Набираем панир (это сыр такой - котам нравится), сливочки для кофе в пластиковой упаковке, котлетку куриную и выносим во двор - соорудить кормушку. Это может съесть любой кот, но по Вселенскому кошачьему Эгрегору эти подарочки дойдут и до Кота Анны.

Не буду расписывать все страсти-мордасти этого дня, скажу лишь: телефон Анны откликнулся через три дня на мою СМСку, которую я ей в Джайпурском аэропорту отправила. Она отдыхала и телефон специально выключила еще в Бомбее.
Она выехала из гостиницы, и через минуту что-то хлопнуло, а уже когда они ехали по городу - увидели дым.
"Что-то горит" - подумала она. В аэропорту они сели в самолет и взлетели, наблюдая за клубами уже разгоревшегося пожара. По телевизору, встроеному в сидение предыдущего ряда, в Индии показывают тридцать каналов. Вдруг все каналы стали показывать пожар и какие-то тревожные новости. "А ну вас!" - подумала Анна, выключила телевизор и заснула до самого Сеула, - до пересадки. Обо всем она узнала только на третий день - когда включила телефон, и взволнованные друзья сообщили ей о теракте. От силы две минуты всего разделяло ее отъезд и взрыв в холле гостиницы. Но с Анной был Кузькиной Матери Кот - вы ж понимаете!

1. Действие первое:
Блокнотик найдем с Крысой – символом года уходящего

Все что у нас было в этом году и должно закончится – все пишем в этот блокнот. То есть начинаем вести его заранее, и выписываем все, что должно закончится или уйти. Второй вариант – записываем все, что с нами произошло за год, но 31 декабря вырываем те листочки, на которых написаны события, которые должны продолжаться, и переносим записи в новый блокнот, которым владеет уже символ Быка.

Все, что должно закончится, мы закрываем в блокноте, и его скормим в последние часы Крысе. Все мы прекрасно знаем, что Крысы сгрызут все, и переваривают они абсолютно все без вреда для собственного здоровья. Поэтому все, что мы ей скормим, даже самый негативный негатив – все пойдет Крыске на пользу, и когда через 11 лет снова настанет год Крысы. Она ваш напоследок-подарочек вспомнит с удовольствием.
Запишите в это блокнот и всех мозговых тараканов, все противные мысли или навязчивые глупости, которые любят посещать вашу голову.

Действие второе: установка елки:

Система «Елочка»
Все знают, что существует доильная система, с помощью которой доят коров. И называется она очень по-новогоднему – «Елочка». Значит, елочка у нас на празднике должна присутствовать обязательно, если мы хотим в полной мере получить все возможные дару года Быка-Коровы!
И это будет специальная дойная елочка! К концу каждой ветки не забудьте привязать по небольшой коровке, или хотя бы какое-нибудь вымя. Небольшая коровка – это могут быть и конфеты «коровка», и игрушки, изображающие коров-быков и божьих коровок, а вымя с успехом заменят резиновые перчатки.
Такая елка весь год будет доить нашу символическую корову, и поэтому эта елка будет стоять у нас до следующего Нового Года – до декабря, и приносить нам высокие удои – все в наши закрома!
Такую елку предлагаем поставить в наволочку, чтобы наше благосостояние собиралось в просторное хранилище, а наволочка нами на денежных семинарах проверена неоднократно: она надежно удерживает все блага. Для тех, у кого предполагаемая удача более внушительных размеров – предлагаем взять пододеяльник и в него установить нашу доильную систему «Елочка».

3. Действие третье - приметы нового года

Приметы про коров (быков)

Если корова стоит – это к стабильности, это значит – все в порядке
Если корова идет вперед – это к продвижению в любых делах
Если корова пятится задом – это значит время пошло в обратную сторону , здравствуй, юность!
Если корова жует, надо обойти корову с другой стороны, открыть кошелек и сказать «наваливай»
Если корова лежит – это к халяве, можно ничего не делать, все само исполнится,
Если корова спит – то это к халявной работе: солдат спит – служба идет
Если корова машет хвостом, отгоняя мух, нужно немедленно вспомнить навязчивые мысли или ненужные обстоятельства, утомительных людей – она заодно всех отгонит
Если корова смотрит на тебя – это к славе
Если корова не смотрит на тебя – это к свободному творчеству
Если корова закрыла глаза – это разрешение озорничать
Если корова вздыхает – это к попутному ветру
Если корова мычит – это приглашает в путь-дорожку
Если корова пукнула – это к перелету
Если корова боднет – это к переезду
Пьющую корову увидеть – это к застолью
Услышать звон колокольчика – это к свадьбе
Если корова сидит – это невероятно, и поэтому это к невероятной удаче
Завидеть стадо коров – это к встрече с друзьям
Увидеть теленка – к ребенку



Если увидеть пятнистую корову – это к деньгам
Если рыжую корову – это к деньгам
Если черную корову – это к деньгам
С рогами – к деньгам
Без рогов – к деньгам
Просто корову – к деньгам!

А если корова в бантах и в розовых очках, лежа в шезлонге пускает мыльные пузыри – значит, она была на семинаре Лисси Муссы

4. Действие четвертое - положения о коровах\быках

Про мух, или Как корове сделать приятное: не имеется ввиду напустить на нее мух и подхалимски их отгонять, а сделать какую-то птичку-мухоедку, чтобы она мух ела, или специально кошку надрессировать на мух. Стрекоза, совмещенная с лягушкой – это самолучшее средство. Покупаем плюшевую жабу, пришиваем ей громадные прозрачные крылья, делаем длинный тонкий хвост и учим летать!

Как корова языком слизнула
Отличный волшебный прибор! ТО есть, все что нужно удалить, потерять или испепелить – даем полизать корове. А корова соль любит лизать. Поэтому все неугодное нам просто солим – и корова непременно это все слижет за милое дело!

Здорова, как корова
Это обязательно надо использовать в своих целях! Как только чувствуешь недомогание – сразу мычать, и молока всем давать. И выздоровеешь, потому что корова здоровенная – по определению!

Хорошо, что коровы не летают
Это кому хорошо-то? А вы коров спросили? Может быть они всю жизнь только и мечтают, что полетать. Поэтому на елку вешаем обязательно крылья – подарок нашей корове.

В одно ухо влетает, из другого вылетает
Когда будете загадывать желание бычку или коровке, закройте рукой второе ухо, чтобы ваша информация осталась в голове, и не вылетела в другое ухо. А вот если нужно распространить какую-то информацию, то здесь как раз не надо второе ухо закрывать – пусть вылетает и разносится по свету слава о нашей красоте или песни о наших подвигах!