хандра?..

болезнь?..

становится всё хуже...

но ведь бывало и хуже...

не айс, не позитивно...

задрали..

уеду

а время летит...

стирает память...

я не видела тебя уже 2 недели и так больно не помнить твой голос...

а ведь упущенное не наверстать!..

наверное ты мне всё-таки нравишься...

жаль

не хотела привязываться....

Жаль, а ты мне только начал нравиться...

я только начала надеяться...

печально...

но ведь бывает и хуже.....

За что?...

как всегда...

наступаю на те же грабли, забывая каждый раз, как они больно бьют...

очень больно...

и... никто не понимает!....

самое хреновое....

а если поймёт, то обсмеёт....

ладно, пошла проводить профилактику граблеизбивания.....

прости ,любимый, что забыла поздравить...

с годовщиной тебя..... свадьбы....

жаль только, что моё поздравление для тебя ничего не значит, и что ты относишься ко мне, как к глупой девчонке...

а я любила тебя... и было так больно видеть твоё счастье!... и её.... в белом....

очень тяжело смотреть, как твоя первая любовь женится, ставит крест на свободе и больше не возвращается обратно....

но я рада за тебя....

люблю тебя... но уже не так.

так хочется назвать его любимым...

подойти и обнять...

но кое-что мешает. он не мой.. и не был моим... и не будет.

скоро всё кончится. скоро можно будет не заморачиваться. он скоро уйдёт и мы больше НИКОГДА не увидимся!....

скоро будет больно.

наверно я чем то провинилась в прошлой жизни..

и теперь страдаю от его взгляда, предназначенного не мне...

страдая ревностью.. не имея надежд... зная только его имя, повторяя его про себя,зовя его, когда вижу...

но ему всё равно..

наверно у него есть девушка, наверно он её любит... наверно следующий раз будет последний..

я не знаю что делать... тупо сижу и не знаю..

в пятницу можно умирать, ведь думаю таких как он больше не будет...

7,6,5,4,3,2,1,0
Каждая секунда, уходя, причиняет боль
7,6,5,4,3,2,1,0
Побудь ещё немного со мной, ё
7,6,5,4,3,2,1,0
Считанные мнгновенья остались нам с тобой
7,6,5,4,3,2,1,0...

Прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться.

действительно дождь...

никому ненужный противный дождь, от которого прячутся, которого не любят...

и ты тоже прячешься от него... от меня...

точнее ты меня не замечаешь, я не существую для тебя...

а мне показалось, что я влюбилась...

И что же это, мать вашу?

любовь?

хах)) да... не на это я рассчитывала...

отгадайте загадку:

сегодня разбился наверно не самый дорогой предмет моего обихода, но самый жизненный...

его не купишь в магазине...
а если купишь, то только за огромные деньги.
но это можно подарить...
иногда бесплатно и навсегда...

и что же это по вашему?

оно самое..сердце... это не чушь, это не бред... это твой мне ответ...

спасибо))

а я думала, что всё будет хорошо....

Настроение сейчас - неизбежность...

 

День не задался.... сваливаю всё на погоду... а ты почему то так восхлавляешь этот чёртов мир! голова болит ужасно... и ты сегодня опоздал. а я ждала! ждала тебя! наверно буду сидеть до поздна.... искать тебя... понимаю что бесполезно, но не говори ,что это невозможно! почему то в сердце царапается маленькая надежда, что где то далеко ты тоже пытаешься меня найти... но.... это просто моя навязчивая мысль, последняя надежда.... а часики тикают... скоро придёт лето... обещало же прийти... ждём... но это будет конец.....лето это неизбежность....расставание - неизбежность... моё одиночество -неизбежность .... дождь за окном тоже -  неизбежность! и жизнь моя тоже... жаль не спросили меня - хочу ли я сюда? а ты сводишь меня с ума... знал бы ты... надо будет попросить прощения у мамы.... очень жестока в последнее время... но никто не подумал, что в этом виновата не я! просто погода плохая... грусно очень.... и очень хочется плакать... как в детстве, когда  все планы рушатся, а ты смотришь, как этот карточный домик из грёз ломается, оставляя прах и счастливые воспоминания.... а вместе с тем и боль....я знаю как назову  этот пост... боль...

я не пессимистка...

просто жизнь становится вё сложнее и сложнее...

понятия не имею, что происходит...

Вроде как влюбилась... его зовут Дима... мы вместе с ним алгеброй занимаемся..... не правда ли романтичное занятие?

классный такой... жаль, что наши встречи непредсказуемы...

каждая встреча, как последняя...

за что?

но это только до лета.... а потом  - прощай надежда....

наверно поэтому я не хочу лета. оно принесёт боль...

Меня трясёт.. почему все самые сложные моменты в жизни  мы переживаем в одиночестве?... так холодно...и мурашки по коже. чёрная полоса затянулась... это уже слишком. а ты отворачиваешься от меня. я уже давно ни на что не надеюсь. от чего так трясёт то?... почему ты такой злой?.. слишком много вопросов и ни одного ответа.

могу сказать только одно - это жопа... всё плохо.

я одна. и никого нет. рядом никого нет!

Жаль.. ты меня не ценишь... хотя хз. дело не в тебе. я во всём виновата. слишком близко подпустила. а ты... не хочу об этом.

почему во мне такая ненависть к людям? просто убила бы всех! особенно тех, кто с тупыми вопросами и бессмысленными улыбками. на всех нервов не хватит. а их и так уже нет!

Больше не будет встреч, роз и этих слёз...Хотя роз не было, слёзы были. я тебя поздравляю! ты умеешь любить.Боже, как это банально! я даже знаю, кто она. Я счастлива за тебя. Правда! я счастлива...

но почему у меня такое чувство, что я тебя до сих пор люблю?...Нет! Убейте меня об стенку и похороните за плинтусом! не дайте этому вновь повториться!!! я такого во второй раз точно не переживу.  а ведь ты мне сегодня снился, не он, а ты!!! это больно. мне это не нравится.

работаю над собой. ты ещё пожалеешь не раз... я думаю... обещаю!.... хотя - хз)

всё закончилось. конец. Game over... тебе этого не понять. это сложно и больно. это когда на нервах скуриваешь одну сигарету за другой... когда не смотришь в будущее, потому что не видишь в нём счастья. и опять куришь... либо пьёшь....под алкоголем реальность становится безразличнее... тебе этого не понять. ты просто не умеешь курить.

надо вернуться к гитаре. она меня не понимает и не любит. наверно поэтому не хочет играть...надо вернуться к рисованию и душу продать искусству. нет. надо просто отвлечься...

Друзья уходят как-то невзначай,
Друзья уходят в прошлое как в заметь,
А мы смеемся с новыми друзьями,
А старых вспоминаем по ночам.
 

Сколько мы уже не общались? месяц? два?... прости...а я так и не могу написать тебе.....как это было давно! столько лет прошло... 5 лет это много. и за эти пять лет мы виделись только один раз...

Друзья уходят.

Кто же остаётся.

Друзья уходят.

Кем их заменить?...

я сажусь за письмо и опять пишу обращение к тебе... не знаю - дойдёт ли?

Настроение сейчас - Что ты молчишь? И померк в глазах свет... Тихое "нет" прозвучало в ответ...

 

Одиночество вечно,

Одиночество пусто,

Одиночество делает нас совсем безоружными.

Одиночество шепчет : сделай что-то ужасное....

Действительно ужасно.... а ты даже понять меня не хочешь... просто отворачиваешься в другую сторону и меняешь тему. это больно.  пусто, грустно, одиноко. почему просто не можешь спросить, как дела?  я умер, я сдался. глядя вам в глаза, я говорю, что я безнадёжен. я никого не люблю, я не умею сочувствовать. просто девочка с жутким характером и одной глупой мыслью в голове... я думаю, что это страшно....

Я, что особенная? Одиночество, почему ты выбрало меня?....

Скоро рассвет.... выхода нет.... глупо получается.   точнее совсем ничего не получается. от себя не убежишь. мне не скрыться от этого одиночества. а ты?.... тебе всё равно. у тебя свои личные проблемы  ты меня не замечаешь...я уже привыкла, но только иногда становится очень больно. тебе этого не понять. тебе не знакомо одиночество. тебя окружают друзья. а я.... я одна. всегда. тебе меня никогда не понять!....

Маленькая девочка со взглядом волчицы
Я тоже когда-то был самоубийцей
Я тоже лежал в окровавленной ванне
И молча вкушал дым марихуаны....
 

да.... и бывает же такое....