А вот, как ведут себя медики среди своих, делюсь наблюдениями.

Запись в тетради студента мед.училища: «Загипсовал пациентку К. с диагнозом: перелом правой голени»

Еще запись: «Когда у пациента озноб, его ОТПЕВАЮТ чаем»

Проверка студенческих контрольных работ. Запись в одной из них: «Мокроту сплевывают на холодный желудок»

Стационар. Очередь сидячих людей перед кабинетом «Терапевтического сна». Из шести человек трое уже спят, так и не дождавшись своей очереди.

Преподаватель в нашем ВУЗе: «Все собрались? Сейчас я вас помечу, и мы начнем…» Это мне напомнило, как мой кот весной начинает метить все в доме.

Уставший учитель читает лекцию студентам-вечерникам: «… а рассадником женщин, в свою очередь, является хламидиоз..». Кто не спал, тот хохотал! 
 

А что вам приходилась слышать от преподавателей?

Дорогие друзья! Сегодня необычный понедельник, это первый весенний дель недели. Всех поздравляю с началом ВЕСНЫ!! Пока весенний шоппинг не захватил вас в свои объятия, вот зарисовка из наблюдений за продавцами и покупателями. Будьте ОСТОРОЖНЫ!

На рынке продавщица торгует мясом, подходит мужчина: «Женщина, а у вас сердце телячье?» Наверное, он в курсе достижений современной трансплантологии.

Женщина подходит к мужчине-продавцу на рынке и спашивает: "Мужчина, а у вас яйца свежие?" И протягивает руку, чтобы потрогать товар.

Огромная стеклянная витрина. Наверху надпись огромными буквами: «Стирка. Химчистка». За стеклом – троим мужчинам моют голову. (Видимо, там просто парикмахерская неизвестного автора).

Продавец в электричке кричит, что есть силы: «Вашему вниманию предлагаются ТАБЛЕТКИ ОТ КОМАРОВ». Интересно, если проглотить такую таблеточку, комары шарахаться от меня будут?
 

Часто приходится ездить в транспорте на работу по утрам, в час пик. Если не иметь чуточку юмора, то поездка сильно утомляет и вызывает раздражение. Поэтому, вот вам наблюдения расплющенного толпой пассажира.

В вагон поезда через крепко набитый людьми тамбур, пробирается мужчина с гармонью. Крик женщины из толпы: «Мужчина, хватит тыкать в меня своим инструментом!». Вагон понял не сразу.

В автобусе – давка. Женщина держится за поручень и все время делает громкие замечания каждому пассажиру. На остановке пара человек выходят, становится попросторней. Сочувствующий мужчина обращается к этой женщине: «Ну, как, получше стало?» В ответ: «Да, я давно уже на одной ноге вишу!»

«Баскетбол» В битком набитом вагоне стоящий мужчина засыпает на ходу. Картина такая: его голова постоянно опускается на плечо то одного, то другого пассажира. Каждый старается плечом его стряхнуть, после чего он ложится на соседнего стоящего человека. Вся эта картина со стороны напомнила мне игру в футбол или баскетбол, где мяч подбрасывается иногда плечом.

А как вы реагируете на поездку в набитом до отказа транспорте?
 

 
 

Разговор двух наших соседей мужчин:
- у тебя есть пила?
- нет
- а у твоего друга?
- и он тебе не даст.

Одна старушка, прощаясь, говорит другой: «Ладно, ты иди, а я пойду»

Одна медсестра идет по отделению и говорит другой: «У меня сегодня две прямые кишки» (потом я поняла, что речь шла о предстоящих операциях, где ей нужно ассистировать)
 

И напоследок: ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ только для читателей – ДВА БОТИНКА ПО ЦЕНЕ ОДНОЙ ПАРЫ!!!

А вы бы одолжили пилу своему другу?

Кое-что из коллекции юмора на школьную тему давно ушедших лет. :)

На субботнике с учениками средних классов учительница указывает школьникам, куда сгребать листья: «Ребята, там где я стою, сейчас будет куча» (рассказала begemotusik, спасибо ей за это, давно не видела в комментариях  )

Уставшая учительница объясняет сложение и вычитание векторов (10 класс школы): «Ребята, чтобы выразить этот вектор через два других, не обязательно прибавить, можно и сложить» (спасибо за это наблюдение снова begemotusik)

Учитель истории: «…пока петух не клюнет, мужик не перекрестится», «в гражданскую войну брат шел на брата, отец на отца» 

А вам в школе было весело?

И снова для вас путешествие в авторскую коллекцию занимательных наблюдений и случаев из жизни. Это одно из моих любимых занятий, подобным образом разнообразить свою жизнь.  Расскажу вам про рекламное объявление из глянцевого журнала, целый год видела его в каждом номере. Звучит оно так: «Для всех, кто следит за своим здоровьем, полное очищение организма, избавление от шлаков, омоложение всего организма, легко, безболезненно, КОМФОРТНО!!!» Эти вопиющие фразы красуются под заголовком ГИДРОКОЛОНОТЕРАПИЯ. Тут мне медицинское образование подсказало, что речь то идет о постановке КЛИЗМЫ!!! Вот вам и комфортное омоложение! Есть еще желающие сбросить лет 20? Они бы так еще в поликлинике писали, чтобы туда хотелось лететь на крыльях, а не плестись с досадой! А вот вам цитата из заключения знакомого работника скорой помощи, доставлявшим пациентку зимой в гололед: «Пациентка И., 68 лет., Диагноз: Ушиб всей бабушки». Это, конечно, только звучит смешно. Надо же до такого додуматься! P.S. Если и вы наблюдательный шутник, присоединяйтесь, будем только рады!

 Снова с удовольствием делюсь с вами своими наблюдениями. На этот раз мы на полчасика заглянем в курортный город Кисловодск. Отдыхающих там пруд пруди, особенно летом. Поэтому и местные кафе не особенно пекутся о своем имидже в глазах приезжих.

Приходим мы с супругом в одно такое уличное кафе и получаем меню. Там сразу оговорено: «Стоимость чаевых – 10% от суммы заказа». Т.е. они не ждут, что под хорошим впечатлением, дадим им деньги сами.

Пришла пора делать заказ. Подходит к нам женщина очень похожая на героиню из фильма «Ночной дозор», ту самую ведьму. И выслушивает все наши пожеланию по меню. На мой вопрос: - Почему вы ничего не записываете? Отвечает: - Я все итак помню.
Такая демонстрация ее памяти в зале, наполненном людьми, меня сначала даже восхитила.
Когда наш столик наполнился пустыми тарелками, и мы сделали дозаказ, я попросила унести пустые блюда. Цитирую ее ответ (это же надо такое!): «А как же я тогда узнаю, что вы заказывали?» Она даже переполненные пепельницы не выносила.

На следующий день мы снова в этом кафе. Не потому, что оно лучшее среди этой вереницы уличных забегаловок, а потому, что мы думаем, что уже в курсе причуд хозяев. Снова заказываю те же блюда. На гарнир подают десять долек помидора, а вчера было пять на одну порцию. Спрашиваю: «Я заказывала одну порцию, а это разве одна порция?» В ответ слышу: «Да, да, это две порции, вы две заказывали». На мое возмущение никто не реагирует. Пришлось платить за 2 порции и есть тоже.
Что ни день, у них всегда найдется, чем удивить клиента! Вот это сервис!!!
 

 

Ежедневно мне приходится сталкиваться с массой забавных или смешных случаев. Вы и сами можете их наблюдать каждый день своей жизни, просто некогда их запечатлеть.
Итак, начнем:

Надпись в магазине самообслуживания, для меня, наверное, повесили. Я охранника замучила вопросами, как проникнуть в торговый зал с ребенком, если тележек у них нет, а в продуктовой корзине ребенка носить неудобно. Надпись: «Просьба с сумками и детьми в колясках не входить! Пользуйтесь камерой хранения!» Теперь я поняла, какие они злодеи!

Попались мне навстречу три старушки и один худощавый крошечный дедушка. Идут мимо городского кладбища. У нас там рынок рядом. Разговор старушек:
- Да, я его очень любила…
- И я тоже … (вздыхают)
- Бывало, придешь из магазина, на сковородку бросишь и готово, ни забот ни хлопот.
Лицо старичка, идущего рядом и слушающего, мне разглядеть не удалось. О чем они говорили?

Подсмотрела и записала – Евгения Нагайцева Обращайтесь за свежими идеями!