Женщина остаётся Женщиной ,
Неважно – сколько ей лет ,
И сколько лет ей по паспорту ,
Замужем или нет . . .

Она может быть молоденькой ,
И может быть средних лет ,
И дамой преклонного возраста ,
У Женщины – возраста нет !

И взгляд может быть кокетливым ,
И может быть грустным взгляд ,
Ещё может быть приветливым ,
Который дороже наград . . .

С годами ей тоже неможется ,
И в волосы прёт седина ,
Ночами всё чаще тревожится ,
И плачет украдкой, одна . . .

А утром присядет у зеркала ,
Смахнёт паутину морщин ,
И вновь, красотою немеркнущей ,
Она восхищает мужчин !

Прощай, прощай, моя супруга Рая!
Меня – прости! Живи теперь сама ...
А я скоропостижно помираю -
по пульсу судя , у меня чума !
Уже остыли ноги, по колени ...
Какой во мне кончается Поэт !
И , всё-таки, я - гений, Рая,   ге-ний -
все гении ушли во цвете лет!
А вы, зоилы, на моей могиле,
цветы сажая, вспомните не раз,
как все меня при жизни не любили,
а за стихи однажды дали в глаз !
Сейчас ухи бы … Или , лучше бражки …
Ну, или с пива б легче стало мне …
Но , поздно – чую смертные мурашки
уже ползут на жопу по спине !
В углу ночник, мерцает, как лампада ,
в глазах темно, а в левом ухе  звон ...
О, боги, боги ! Яду... дайте яду !
А, впрочем ...
Рая , дай пирамидон !

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

У меня начала расти "косточка" на ноге в районе большого пальца. И раньше было немного, а сейчас увеличилась и побаливает... И выглядит не очень красиво, да и обувь узкую не надеть Кто знает, что с этим делать???? Вот ссылку нашла, может кто-нибудь пробовал? или есть свои проверенные способы???
Главная причина возникновения косточек - нарушение равновесия между пяткой и плюсневыми костями первого и пятого пальца. При этом и основная нагрузка в виде массы тела приходится на большой палец ноги. Организм пытается адаптироваться к повышенной нагрузке, увеличив точку опоры – кость – в размере. Так и появляются в области внутреннего края стопы уродующие женские ножки болезненные косточки.
Немаловажное значение в развитии этого заболевания имеет наследственность: если у женщин в роду уже встречалась такая проблема, вполне вероятно ее появление и у вас. Развитию косточек способствует длительное ношение неудобной, узкой обуви на высоком каблуке, нарушение солевого обмена (отложение в суставе мочекислых солей). У многих женщин такая проблема появляется после родов (опять-таки сказывается повышенная нагрузка на большой палец ноги).

[Доктор]
Есть мнение такое... несуразное,
Что мол, любовь - БОЛЕЗНЬ, причём заразная!
Берёт за горло, словно гильотина
И требует постельного режима...
[Рабочий]
Да бросьте! Это ж бредни идиота!
Любовь - то не болезнь, скорей - РАБОТА!
Как трактор пашешь, с ночи до рассвета,
И тратишь всю энергию при этом.
[Инженер]
В расчёт вы не берёте главный фактор!
Нет, только гляньте! Пашет он как трактор!
Раз главный агрегат стоит, как лес,
То это не работа, а ПРОЦЕСС!
[Юрист]
Копаете, ребята, слишком мелко.
Какой процесс?! Любовь - простая СДЕЛКА!
Ведь стороны (как нам твердит закон)
Всё ж заинтересованы в одном!
[Коммерсант]
Сторон-то две, но у меня вот чувство,
Что раз даёт одна, любовь - ИСКУССТВО!
[Режиссер]
Нет вы меня, дружище, извините...
Искусство, говоришь, а где же зритель?!!
Вас слушать, дураков, такая скука...
Любовь... да это целая НАУКА!
[Ученый]
Готов на отсечение дать руку...
В любви (чего не скажешь про науку)
Замечу я, однако, не для спору,
Любой студент профессору даст фору!
Александр Бурков "Споры о любви"

1. Грязные волосы на голове
Грязные - моем, хоть каждый день. Используйте шампуни, подходящие для вашего типа волос. Если сушите феном не используйте максимальный режим. Делайте маски, используйте травяные настои.
2. Волосы на ногах
Не обязательно брить ноги каждые три дня. Можно пользоваться осветляющим кремом или шампунем, лишь бы волосы не были заметны.
3. Трусы, выглядывающие из под пояса брюк
Многие женщины считают, что это сексуально выглядит, а на самом деле большинство мужчин считают это вульгарным. Белье не должно быть видно, даже при наклонах.
4. Накладные ногти
Речь идет об очень длинных "вампирских" ногтях. Маленькие аккуратные, даже накладные ногти, смотрятся прекрасно.
5. Слишком много тонального крема
Не стоит использовать много тонального крема, пытаясь скрыть дефекты кожи. Мужчинам не нравится лицо, на которой словно корка из косметики.

Понадобится:
10-12 крабов или 500г креветок
8-10 спелых помидоров
2 яйца
1 кофейная чашечка оливкового масла
 сок 1 лимона
 соль, перец
 свежая зелень петрушки
Приготовление:
 Отберите 8-10 крепких спелых помидоров, по возможности одинакового размера. Помидоры тщательно помойте под струей воды и острым ножом аккуратно срежьте верхнюю часть со стороны плодоножки. Осторожно удалите из помидоров мякоть и положите их отверстием вниз на плоское блюдо для удаления сока. Отварите в подсоленной воде 10-12 крабов или 500г креветок. У вареных крабов или креветок отделите шейки и клешни, очистите их от скорлупы и мелко нашинкуйте. Приготовьте соус-майонез. Для этого соедините желток 1 яйца сваренного вкрутую, 1 сырой желток, 1 кофейную чашечку оливкового масла, сок лимона. Готовую смесь посолите по вкусу. Одну часть соуса смешайте с мясом крабов или креветок и этим фаршем наполните помидоры. Сверху залейте их остальной частью соуса. Свежую зелень петрушки помойте холодной водой и дайте ей обсохнуть. Перед подачей на стол выложите на большие, плоские тарелки, украсьте мелко рубленной зеленью петрушки или отдельными веточками.

Для теста:
175 г. муки
100 г сливочного масла
2 стол. ложки сахара
1 яичный желток
Для глазури:
1 яйцо
1 яичный желток
150 мл сливок
Для начинки:
3-4 спелые груши
100 г черного шоколада (70% какао)
1-2 стол. ложки сахара
Приготовление:
Просейте муку на стол. Сделайте в центре углубление. Соедините масло (оно должно быть чуть мягким), желток, сахар, соль и 1 стол. ложку холодной воды. Влейте в углубление и замесите тесто. Если тесто крошится, добавьте еще одну стол. ложку воды. Скатйте шар, заверните его в пленку и поставьте в холодильник на 15 минут, пока оно не станет твердым.
Раскатайте тесто на столе, выложите его в форму, смазанную маслом, и слегка прижмите к стенкам. Проткните основание вилкой, посыпьте твердым шоколадом и остудите в холодильнике еще 15 минут.
Взбейте 1 яйцо, яичный желток, сливки и ваниль. Порежьте пополам груши, очистите от кожуры и семян. Нарежьте груши тонкими ломтиками поперек. Разложите их на шоколаде, как лепестки цветка, залейте их кремом. Поставьте форму с тортом в духовку, разогретую до 180 град., и запекайте до появления корочки. Дайте торту остыть 5-10 минут перед тем, как доставать. Подавайте на стол теплым.

Понадобится:
4 баклажана средних размеров
6 помидоров
5 шт. болгарского перца
1 головка чеснока
150 г. майонеза
1 стол. ложка соли
перец по вкусу
свежая зелень
растительное масло
Приготовление:
Баклажаны промойте под струей холодной воды, вытрите насухо, острым ножом порежьте вдоль на тоненькие ломтики, кожуру чистить не надо, иначе рулетики будут разваливаться, посолите, дайте немного полежать. Когда появится сок, промокните порезанные баклажаны бумажной салфеткой, чтобы они стали сухими.
Ломтики поджарьте на растительном масле до хрустящей корочки. Поставьте остывать. Помойте овощи. Помидоры порежьте полукольцами. У болгарского перца удалите плодоножку и нашинкуйте его кубиками.
Мелко порубите чеснок, смешайте его с майонезом (по вкусу). Свежую зелень (укроп, петрушку, кинзу) переберите, помойте, измельчите. Добавьте к майонезу с чесноком.
Каждый ломтик баклажана помажьте с одной стороны чесночно-майонезной массой, на один край ломтика положите кусочек помидора, сверху на него - кусочек болгарского перца и сверните ломтик рулетиком.
Выложите готовые рулетики на блюдо, поставьте на несколько часов в холодильник, чтобы они пропитались.

Если вы хоть раз бывали за границей, то знаете, как трудно бывает порой найти общий язык с местным населением и как легко можно обидеть человека другой культуры. Иногда, казалось бы, безобидное действие может привести к весьма плачевным для вас последствиям. Так что, прежде чем отправляться в путь, хорошо изучите привычные для нас, но обидные для иностранцев жесты и ознакомьтесь с местными обычаями.
1. Никогда не показывайте "ОК" в Бразилии!
Когда-то в 50 годы президент США Ричард Никсон посетил страну диких обезьян. Спускаясь по трапу самолета, он обеими руками, для пущего воодушевления встречающей его страны, он показал ОК. Этот, казалось бы, невинный жест транслировался по всем каналам.
Собственно, а в чем проблема?
Подобный жест в Бразилии обозначает примерно то же самое, что и средний палец в целом ряде стран. Так что лучше оставить идею показывать ОК менеджеру отеля: вас стопроцентно поймут неправильно.
2. В Греции не стоит выставлять руку ладонью наружу, если вас накормили до отвала. Вы думаете, что показываете тем самым: "О, спасибо, я уже достаточно объелся вашей чудной мусакой в баклажанном соусе… Я бы непременно съел еще, но в меня просто больше не влезает!"
Нет, вы ошибаетесь. Это значит: "Что уж говорить, мусака была отменная, но вы меня так бесите, что я бы окунул вас головой…" Да-да! Именно в то, о чем вы подумали!
Дело в том, что в Греции подобный жест называется "мутза", происходит он из времен Византийской Империи. Тогда пойманных преступников возили на лошадях по шумным улицам городов. Для большего позора их лица вымазывали черным. Если повезет – просто углем, если нет – то экскрементами… Это ужасно…
3. Если вас занесет на Ближний Восток, в Западную Африку или в Южную Америку, ни в коем случае не выражайте своего удовольствия поднятием большого пальца руки! Тысячелетия этот жест вводил людей разных стран в заблуждение. Вопреки красивым голливудским легендам, большой палец не спасал жизней римских гладиаторов. Помилование выражалось поднятым кулаком. А в вышеперечисленных регионах это обозначает крайне неприличное намерение по отношению к собеседнику. Аккуратнее!
4. В Таиланде, Китае и на Филиппинах неприемлемым считается облизывать тарелку после еды. (На ум не идут примеры, где это можно сделать без ущерба своему безупречному образу воспитанного человека.) Собака вот где зарыта: во всех странах хозяйка просто обязана угощать гостей вкусной пищей. Но там, где стейк под сырным соусом стоит так же заоблачно дорого, как и аппарат для искусственного дыхания, самое важное для хозяйки – чтобы гость наелся! Даже если предложенная вам пища – это нечто самое вкусное, что вы когда-либо пробовали в вашей жизни, даже если вы не ели до этого неделю, необходимо оставить немного еды на тарелке, дабы подчеркнуть вашу абсолютную сытость.
Китайцы не так скованны и нерешительны, как может показаться на первый взгляд. Удивительно, но правилом хорошего тона считается говорить с набитым ртом и рыгать после приема пищи. Также китайцы не прочь выпустить газы после сытного обеда, но в определенной компании. Так что здесь вы должны сначала уточнить у близ сидящих.
5. Не приведи Господь вас поздороваться с представителем противоположного пола в Саудовской Аравии! Согласно Шариату, для женщины поздороваться с мужчиной на людях или общаться с кем-нибудь, кроме мужа, да еще и без надзора старших женщин в семье или родственников мужского пола – верх безнравственности! В феврале 2008 одна американка имела неосторожность пообщаться с мужчиной в какой-то точке общепита. Ее тотчас же арестовали, обыскали с полным раздеванием и заставили подписать признание в несовершенном преступлении. В Аравии эта "ловля блох" доведена до абсурда: женщинам не разрешается водить машину, голосовать, заниматься собственным бизнесом, выступать в суде и даже кататься на велосипеде.
6. Несмотря на то, что туалетную бумагу изобрели почти полторы тысячи лет назад, она до сих пор остается непозволительной роскошью в целом ряде стран, включая Индию, Шри-Ланку, Африку и весь регион Ближнего и Среднего Востока. Там эту функцию выполняет левая рука. А потому левая рука считается грязной. Есть левой – верх неприличия. Естественно, антисанитария – не единственная причина. Согласно некоторым хадисам, Пророк ел исключительно правой рукой. А Коран гласит, что Сатана был левшой.
7. Будьте аккуратней с выбором подарков!
Ни в коем случае не дарите китайцу часы. В Поднебесной часы – синоним слова "смерть". И уж ни за что не заворачивайте подарок в белую бумагу – это тоже смертельно опасная примета. Не стоит дарить белые цветы жителям Бангладеш – тогда уж в комплект войдет и лопата, и обязанность захоронить столь насолившего вам жителя сей чудной страны.
Существует еще очень много нюансов. Так что прежде чем ехать куда бы то ни было, не поленитесь и прочитайте талмуды по культуре посещаемой страны. Целее будете. Если, конечно, еще не передумали вообще куда-то отправляться.

Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.
Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.
Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".
Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".
Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".
Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.
Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.
Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".
Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".
Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".
ИЛИ ВСЁ.. ИЛИ НИЧЕГО...

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспядь.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

• “Прежде чем изменить, оцените весь риск и то, что вы можете потерять. Если вы все равно не в силах сопротивляться влечению, заставьте себя понять, что у слухов есть крылья, и рано или поздно ваш грех станет темой обсуждения и осуждения по стороны посторонних”…
• “Изменяя мужу или партнеру, приложите усилия к тому, чтобы замести все следы. Уничтожайте чеки, появление которых не сможете объяснить, стирайте разоблачающие SMS сразу после получения и следите за тем, чтобы не оставлять открытой электронную почту”…
• “Если вы - любовница женатого мужчины, постарайтесь не отдаваться роману целиком и полностью: женатый мужчина редко бросает жену. А если делает это, то может так же поступить и с вами”.

• “Афишируйте свои отношения, только если вы удостоверились, что в уставе вашей компании служебный роман не числится в графе “Причины для увольнения”…
• “Если на горизонте возникает нежеланный претендент на ваше сердце, действуйте холодно и дайте понять, что на вас он не производит никакого впечатления … В крайнем случае, будьте готовы пожаловаться начальнику”.

• “Секс на одну ночь чем-то похож на фаст-фуд: соблазнительный, однако с тошнотворными мыслями наутро”…
• “В спальне забудьте о своей обычной ночной рутине и оставьте пижаму под подушкой. Обсудите необходимые меры контрацепции”…
• “Если вы находитесь у вас в квартире, предложите ему завтрак и, если вам от него больше ничего не нужно, скажите, что скоро приедет ваша мама”.

Мороза нет, а дождь уже несносен.
Ноябрь… ноктюрн… номогенез.
Но я —
рожденный осенью — я понимаю осень
и принимаю схиму бытия.
Неважно мне: покой ли, суета ли —
все безразлично, честно говоря.
Года — гонимы ветром — облетали…
Остался хрупкий возраст ноября:
задул Зефир — опять вернулось лето,
дохнул Борей — нагрянула зима…
Пусть гибель неизбежна, но при этом —
весь урожай упрятан в закрома.
Картофель, бочки с ворванью, засолка,
колбасный жир стекает на столы…
Регалии разложены по полкам,
недвижимость задвинута в углы.
Автомобиль, гараж, квартира, дача —
как это все наскучило давно!
Работаю, с коллегами судачу,
ночами плачу или пью вино
и сознаю под трепетное соло,
внимая флейтам водосточных труб,
что я — такой живой, такой веселый —
не более чем перспективный труп…
Чем больше барахла — ярмом на плечи,
тем меньше эти цацки мне нужны.
Я их отдам в дождливый хмурый вечер
за теплое дыхание весны…
Геннадий Рябов

 От слов родных удар всегда больней,
Он может принести немало горя,
Ведь без родных ты словно без корней,
Ты погибаешь в каждой с ними ссоре.
Чужие что? Ударили – ушли,
Но ты, ища защиты, мчишься к дому.
А если больно бьют тебя свои?
Уйти возможно только в гнев и злобу.
Ты оступился, глупость совершил –
Чужой тебя обидит – и в сторонку,
Но лишь с родными выбьешься из сил,
Когда мораль начнут читать вдогонку.
Тебе и так безумно тяжело,
«Ну поддержите» – просишь слёзным взглядом.
Ведь поступал же часто хорошо!
А стал теперь последним в мире гадом!
Родные вправе требовать, учить,
Читать мораль, стыдить и обижаться,
А как расти, как смелым в жизни быть,
Когда своих приходится бояться?
Случись беда, родные, руки в кровь,
Помогут все, пусть даже были в ссоре.
Выходит, чтоб увидеть их любовь,
Ты должен ждать несчастия и горя?
Не обижайте близких и родных.
Они неправы могут быть порою,
Но вы для них – живительный родник,
Вам их опорой быть дано судьбою.

Татьяна Валяева

 Есть в квартире уголок,
Где живет трудяга Ток,
Там под зеркалом розетка
Розовая, как конфетка,
В ней - две дырочки.
НЕЛЬЗЯ!
Прикасаться к ним, друзья.
Ток, ужасный недотрога,
Шалуна накажет строго.
Хоть без ручек и без ножек,
Больно он ударить может.

Ток по проводам идет,
А в розетке вилку ждет,
Но не ту, что для еды,
С той недолго до беды.
Вилку ту, что с проводком.
Ты, конечно, с ней знаком.

Как в розетку вилку вставишь,
Поработать ток заставишь.
Все на свете он умеет:
Ток и греет,
Ток и бреет,
Вентилятор он вращает,
Всю квартиру освещает,
Телевизор без него
Не покажет ничего.
Ток повсюду очень нужен.

Людям взрослым ток послушен.
Ну а я с ним не дружу,
Я розетку обхожу.
И советую вам, детки:

БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ РОЗЕТКИ!                                                           

Тесто:
2 яйца
1 ст. сметаны
1 ч.л. соды
250 г. маргарина
1/4 ч.л. соли
муки столько, чтобы получилось мягкое тесто, не липнувшее к рукам.
Начинка:
может быть любая, в моём случае: изюм.
Сах. пудра для посыпки.
Замесить тесто, разделить на 8 частей. Каждую часть тонко расскатать в круг, разрезать на 8 конусов. На широкий конец положить начинку и скрутить рогалик. Выпекать при 180*/ Конвенция примерно 10-15 мин. Горячие посыпать сах. пудрой.

Сыр плавленый — 300 г
Яйцо (3 для коржа +3 сваренных в крутую для салата) — 6 шт
Лосось в собственном соку — 1 бан.
Сыр твердый (тертый) — 200 г
Лук зеленый (или репчатый по вкусу)
Масло сливочное — 50 г
Сметана или майонез (200 гр для сырного коржа +5 ложек для салата)
Мука (для сырного коржа) — 3 ст. л. 
Плавленный сыр +три яйца+три столовых ложки муки+200 гр майонеза (Если сметана то советую добавить 1 чайную ложку горчицы )смешаем до однородной массы

Выливаем тесто на противень застеленный пергаментной бумагой смазанной сливочным маслом и отправляем в разогретую до 180 градусов духовку а 15 минут

Пока печется рулет готовим начинку .Рыбу разомнем вилкой добавим мелко порезанный лук (репчатый или зеленый)и смешаем с ложкой майонеза
 

Тертый сыр смешиваем с майонезом (примерно 2е столовых ложки)

Готовый сырный пласт выкладываем на застеленный пищевой пленкой стол.Немного остудим и намазываем сырной массой

Затем потертый белок (Для салата у нас 3 сваренных в крутую яйца)

Затем выкладываем рыбу и сверху натертое мороженое масло

Заканчиваем тертым желтком

Сворачиваем в рулет .Заворачиваем в пленку и убираем в холодильник на пару часов

Ты научил меня пить коньяк с пепси-колой,
Быть откровенной с тобой до конца, спать голой...
И после жарких объятий курить в кровати,
Жарить пельмени в сковороде ты научил, кстати...

Ты научил меня засыпать в крепких объятьях,
Громко стонать и гореть в любовных занятьях...
Мы просто лежали с тобой на полу и мечтали...
Довольные "по уши" оттого, что вместе "устали"...

Ты научил меня снова любить и быть рядом,
И понимать тебя даже без слов, так, взглядом...
Тот старый диван, помнишь, даже купить хотели,
И эту любовь помнят чужие диваны, чужие отели...

Ты научил меня жить без тебя постепенно,
Долго прощался и уходил несовременно...
И иногда даже звонить ночью пытался,
Ты научил молчать... и навык остался...

Бойкова Марина