Обещала, что не буду. Но не могу. Мысли сами собой так складываются. А неопределенные чувства более-менее определяются.
Но это тот случай, когда обещание нарушать приятно.
Знаешь, мне не легче,
Просто по-другому.
Я забыла вечность,
Ничего не помню.
Просто догораю,
Не ощущая боли,
В пепел превращаюсь.
Хватит! Стоп! Довольно!
Если ты - есть вечность,
Я тебя забыла.
Догорела, сникла,
Не жила - любила.
если время лечит,
То не будет больно.
Потухают свечи.
Хватит! Стоп! Довольно!

В колонках играет - Георгий Колдун - До свидания
Настроение сейчас - Филослвско-лирическое

Люблю тишину и одиночество…
Люблю в этих самых тишине и одиночестве стоять на балконе с чаем в любимой оранжевой кружке с любимой же рожицей. Особенно, если чай зеленый и с лимоном, а на улице раннее-раннее солнечное утро или пасмурный дождливый вечер. Хотя, можно и не вечер. Можно день. Если он дождливый, или сумеречно-свежий после дождя. Люблю это уютно-прохладное состояние, согреваемое чаем из любимой кружки))). Особенно, если этот уют, тепло-вялые мысли не прерываются мыслями тревожно-беспокойными, отягощающими, типа приближающихся экзаменов (нет, все-таки влезли, ну ладно, не слова о наболевшем). Хорошо, когда можно просто стоять, никуда не спеша, не ожидая ничего страшного, волнующего. Полная безмятежность и покой…
И вот, стоя как-то на балконе после дождя, я увидела девочку. Забыла предупредить: не ждите от этого поста какой-то удивительной, захватывающей истории. Не ищите здесь смысла. Не найдете то, чего нет. Это просто мысли, которые, если их не выплеснуть куда-то, надолго засядут в голове, которую нужно освободить для экзаменов. Ну вот! Опять!
Увидела девочку. Лет четырех. Она бегала по лужам. С разбегу в своих детских сандаликах забегала в лужу, резко останавливалась посередине, перебегала в соседнюю лужу, пытаясь найти, где поглубже. Самое главное – она заливалась счастливым детским хохотом, которого лично я давно не слышала. Она была счастлива. Просто оттого, что бегала по лужам, что рядам была её мама. Она была счастлива именно в тот момент, а то, что будет дальше, её не волновало.
Вспомнила себя. Я тоже когда-то так же бегала по лужам. Не здесь, в другом месте, по другим лужам. С друзьями или одна. Не имело тогда значения. И не существовало тогда ни «завтра», ни «через неделю», ни «через месяц», ни даже «через час». Только «сейчас», я и лужи.
Увидела эту девочку и подумалось: Может быть, гоняясь за счастливым «завтра», нужно вспоминать иногда про «сейчас»? Я не призываю совсем не беспокоится о будущем, просто немножко ценить то, что есть сейчас, ведь завтра и этого может не быть. Нужно искать счастье в том, что есть. Для той девочки – это лужи, мороженое и любимая кукла. Для меня – это дождь, чай, любимая музыка. Для кого-то – что-то ещё. То, что окружает нас в повседневность, к чему мы привыкли и почти не замечаем. Главное – заметить и постараться не потерять…

С праздником всех! С Днем Победы!
Именно в такие дни, смотря военные фильмы, смотря в глаза ветеранам понимаешь, что ЭТО БЫЛО! Понимаешь, как ценны мир и свобода! Чувствуется радость, что над нами сиинее, чистое небо, в поле яркая зеленая трава! И хочется сказать спасибо тем людям, которые позволили нам любоваться этим небом, этой травой, позволили наслаждаться жизнью и свободой!
Желаю всем, чтобы все: мы, наши дети, внуки, правнуки знали войну только из истории! И пусть в будушем эта история будет мирной!!!

Хвалите меня и поздравляйте!))) Сегодня ходила в магазин и покупала блузку. Без свободно влезла в 48-ой размер! При том, что ранише не всегда 50-ый!))) Счас бы до 46-го доползти! а лучше - до 44-го!

Как-то писала, что не буду больше писать стихи. пусть этот будет последним...
Я придумаю свет, нарисую его на холсте.
Я придумаю небо, оставлю его в акварелях.
Я придумаю ночь, чтобы только мечтать о тебе.
Чтобы мыслями греть тишину в сказке снежной метели

Я оставлю тебе свою нежность несбывшихся снов.
Я придумаю дождь, чтобы стёр все пылинки-потери.
Если ты позовёшь, я останусь с тобой
Чтобы мыслями греть тишину в сказке снежной метели.

Накопилось опять:
1 Русский язык: Пишем предложение «Косари вышли на пойму». Я пишу «Косари вышли на попойку» Не знаю, почему так получилось.
2 Белорусская литература: Должны были дежурить мы с Леной, но дежурил Коля, а мы на уроке писали на доске. Коля прямо при учительнице (!) сказал нам: «Ну, будете вы дежурить, я вам класс засру!
3 Химия: У меня случился заклин на английский алфавит, и я в тетрадке вместо слова «кремний» написала, извините, «Сремний». Так, реально, лучше звучит.:)))
4 Белорусская литература: Читаем «На ростанях.» Там герой такой Пан падлоучы. Лена прочитала Пан падлючы. Ну, может где-то в глубине души есть в нем эта «подлючесть» или, скорее, подлостью)))
5 Та же литература, то же «На ростанях»: Две героини-сестры Ядвися и Габрыня. Ленка решила, чтобы не терять времени, обьеденить эти имена в одно. Получилось Ябрыся.
Вот пока и всё.
Пэ. Сэ. А я теперь рыжая. Покрасилась оттеночным шампунем. На свету вообще так ярко! Была темно-русая, стала страшно-рыжая.:))))

Злая я!!! Достали!!! Реально задалбывают эти игнорирования меня, а потом подкалывания меня же! Типа, «мы все такие веселые и хорошие, а ты такая злая бука! Да, я бука! Имею право! И вообще, кто меня такой сегодня сделал?! Сутра настроение супер было! А потом началось! Встретились они на рынке, а меня там как бы и нет уже!!! А потом ещё лезут и подтрунивают: «чего ты такая злая, мы уже боимся?» и смех. Так всегда было: когда мне нужна поддержка близкого человека, им на меня тупо плевать, а когда я уже понимаю, что помощи не будет, смиряюсь, легче уже одной, эти близкие люди приходят. Но не с поддержкой. С обидными шутками и с потколами.
Да, я сегодня бешеная! Психичка! Но я – человек! И эти эмоции и чувства – эмоции и чувства человека, которые надо, как минимум, уважать. Наверное, я всё-таки не воспитанный человек. Воспитанный бы скрыл всё и претворился, что всё хорошо! А я не могу! Не умею претворяться!
Вот они – очередные прелести переходного возраста!
Ой, забыла. С прездником лишнего выходного! с 1-ым мая!!!

Влипла по самое некуда!!! Чё за фигня вообще!!! То ни одного, то сразу двое!!! А тот третий, единственный нужный даже не поворачивается в мою сторону!!! Нет, ну приятно, конечно, когда меня добиваются, а не я, когда мне не нужно делать ничего, чтобы понравится!!! Здорово, что есть сразу два парня, которым глубоко плевать красивая я или страшная! Паша и Коля. Меня с ними по телефону познакомили. С Пашей завтра встречаюсь. Он со своим другом, а я, естеснно, с Леной. Такое двойное свидание вслепую. Он, конечно, будет в шоке! А я предупреждаааала!!! Я ему сначала сказала, что я – блондинка метр шестьдесят, а потом, на следующий день, когда он сказал, что будет в Докшицах и хочет встретиться, я ляпнула, что я не блондинка, не метр шестьдесят и страшная, как атомная война!!! Но Ленка вырвала у меня из рук мобильник и наврала, что я красавица писаная! А он сказал, что ему по фигу моя внешность! Девятнадцать лет парню!!! Всё конечно, приятно, но не интересно. Мне это не нужно. Нужен тот единственный, который просто проходит мимо, не обращая внимания! А может просто больно расставаться с мечтами?!
Коля как-то в неадеквате. Четвертый день мы с ним общаемся и четвертый день он звонит, признается в любви, говорит, что мы поженимся, спрашивает, знаю ли я что такое любовь и ревнует к какому-то Леше, которого я не знаю! Псих? Понимаю, пошутить, сказать один раз! Но каждый день, по полтора часа!!! Таким тоном!!! Боюсь его!!! Они, кажется с Пашей из одной деревни!!!
Дома тоже фиг знает что творится!!! Холодная война с периодическими точечными обстрелами переросла в жесткое сражение и бомбежку!!! Меня эти боевые действия не касаются, но достали уже!!! Реально ДОСТАЛИ!!! Обе, блин, хороши!!!
Среди всего этого хаоса единственное светлое пятно – концерт Тяни-толкай, на который я иду. Простые песни, но по-своему нежные, искренние и светлые. Хоть и без напряга для мозга.
Вот, как много написала! Нужно куда-то выплеснуть! Простите, что выливаю на вас весь свой негатив!

Я больше никогда не буду писать стихи. Я не умею этого делать. Это мне сказал человек, который, кажется, профессионально занимается музыкой. Конечно, это было сказано в другой форме. Разочарована. В себе. Обижена. На себя.

Повеселились сегодня с Ленкой.
Дело было на информатике:
Делали мы презентацию слайдов города. С Ленкой, естественно. Посмотрели на слайды соседей по компьютерам и поняли, что надписи на фото у всех практически одинаковые. Решили, что это не интересно. Слайд первый подписали так (сплогиатили, каюсь):
«Мальчишки и девчонки,
А так же их родители,
Презентацию от Лены и Кати
Увидеть не хотите ли?»
Затем шел слайд города с высоты птичьего полета, как, собственно, его все и подписали. А нас понесло!!! А это уже необратимо!!! Мы написали: «Высоко сижу – далеко гляжу»
Но и этого показалось мало!!! На фотке библиотеки подпись «изба-читальня» (внешний вид соответствует) а на фото банка – «копилка». Ну и дальше в таком же духе. Хотели ещё на фото Райисполкома написать «адисполком», но удержались.
Надеюсь, наши учителя-информатики это ещё не проверяли! Как-то страшно.
Ладно, надо ещё стихотворение доучивать. «Мой родны кут», блин!

Единственным моим желанием сегодня было желание не заплакать. Не получилось. Заплакала. От стыда, что давно не была. От невозможности что-либо изменить, кого-то вернуть.

Обещала вернуться. Вернусь. Обязательно.

Простите, не могу что-то сейчас писать. Не хочу. Потом. Завтра.

С Пасхой всех. Христос воскрес.

Насыщенная такая неделька вышла. В среду я, Ленка и ещё 3 человека из класса ездили в лес сажать сосны. В общей сложности мы с Леной посадили 3 больших ряда. Молодцы? «Зеленые» могут успокоиться. Больше всего запомнилась дорога. Такие живописные колдобины и ямы! Так здорово было на них подскакивать и ударяться головой в потолок или в маленький раскладной столик! Поза, в которой я запихнулась в машину, заслуживает особого внимания, но описывать её я не буду.
Ура, народ!!! Галина Геннадьевна вернулась! Так похорошела, пополнела! Вообще не скажешь, что у неё какие-то там проблемы со здоровьем. Увидела её вчера и поняла: Блин, народ, я скучала!!! Скучала по ней, её историям из жизни известных писателей! Как говорил Георгий Колдун в каком-то интервью: «есть учителя, а есть урокодатели» Галина Геннадьевна – настоящий учитель, который учит не только своим предметам, но учит ещё и жизни. Со стыдом вспоминаю теперь лето перед переходом в 5 класс, когда, наслушавшись и поверив в страшные истории о её характере, но даже не видя, не зная её, боялась идти к ней в 5 класс.
А у вас есть любимые учителя? Расскажите.
Сегодня поеду в деревню. А там папа, бабушка, дед, Наташка, Машуня!!! А завтра по знакомому маршруту: 2 кладбища, потом в другую деревню к прабабушке, потом в опять к бабушке, потом вечером дамой. Хочу завтра съездить на кладбище, на котором была очень давно. Там люди, которых я не помню почти, которых не видела вообще. Но они любили меня. Любили ещё до моего появления на свет.

17 Дневник побед
И так, я открыла тетрадь. Перед глазами сразу поплыли буквы, написанные знакомым почерком. А в памяти встали три слова, написанные тем же почерком на сложенном листке бумаги:
«Люблю.
Целую.
Жду.»
Эта тетрадь – дневник Вадима. Конечно, нельзя читать чужие личные записи, но то, что я прочла, отбросило все сомнения.
«2 июля. Я тут решил завести дневник, потому, что намечается одно преключеньице. К нам в деревню приехала одна девчонка. Зовут её, кажется Ирка. Вроде симпатичная, ничё так. Можно будет поухаживать, посмотреть. А то совсем от скуки усохну. Надо как-то познакомиться»
«4 июля. Познакомился сегодня с этой… Ирой. В магазине она в очереди стояла. Я подошел, сказал нечто типа комплемента и она уже в щенячьем восторге. Пригласил погулять сегодня вечером. Посмотрим, что из этого вылезет.
…Только что вернулся со «свидания» Ира так ничего. Глупенькая, конечно. Ну, напел ей там про звезды, погуляли по лесу. Поцеловал в щеку. Продолжаем ухаживать дальше.
«5 июля. Сегодня она призналась мне в любви. Маленькая, влюблённая дурочка. Мне как-то даже жалко её стало. Это, наверное, её первая настоящая любовь. А я так бездарно всё разрушу. Какой я подлец!=)))»
И так дальше в том же духе. Автобус уже давно ушел, а я все сидела и читала дневник Вадима. Скотина! Я ведь теперь всё поняла про него, но не думала, что он такой… такой…!
Я ведь думала, что он просто слегка влюбился в Иру, а потом ему понравилась я. Но оказалось, что он изначально её обманывал. Он просто играл. Ещё в начале этой истории. Несколько дней он просто описывал, какая Ирка дурочка, какая она смешная и наивная! Он подробно, во всех красках расписал, что она ему говорила, как признавалась в любви, как смотрела на него!
Потом появились записи обо мне:
«12 июля. Ира попросила меня встретить с ней её подругу. Встретили. Видно было, что я ей неприятен. Ну, посмотрим. Говорят, от любви да ненависти один шаг. Скорее всего, это не так. Неприязнь к любимому человеку копится годами. А вот обратно – от ненависти до любви – вполне возможно. О, да я философ!=))) Держись, народ, самое интересное ещё впереди!»
«13 июля. Эта Марина тоже ничего такая. Она меня боится. Кажется, она боится влюбиться в меня. Я чувствовал, как она дрожала, когда я приобнял её, чтобы сфотографироваться. А сегодня утром она вообще чуть не взорвалась, когда я с Тарзаном дяди Миши гулял. Чем больше она меня ненавидит, тем больше её ко мне тянет. Или наоборот. Не знаю, не важно. В любом случае я выбрал правильную тактику».
Всё! Дальше читать уже не было сил! Не было сил копаться в той грязи, которую вылил на нас с Ирой Вадим. У меня действительно было ощущение, что меня вываляли в грязи и ещё пару ведер сверху добавили. Хотелось побыстрее бежать отсюда. От этих людей, событий, дневника. Только там, дома я смогла бы по-настоящему всё это стереть, освободиться. Но нельзя сейчас. Нужно идти к Вадиму. Разберусь с ним, а потом домой и всё это, наконец, закончится.

18 Сюрприз.
Вадима я встретила, когда шла к нему домой. Сияет, гад, улыбается! Но вот увидел меня. Кажется, мой внешний вид действительно был очень грозным, потому что улыбаться он перестал. Я сразу «перешла в наступление»:
- Ой, привет. Вот тебя-то я и искала. Скажи, пожалуйста, что это? – я показала Вадиму дневник. Он переменился в лице:
- Откуда он у тебя?
- Птичка на хвосте принесла.
Вадим на пару секунд задумался, а потом спросил:
- А птичку случайно не Андрей зовут?
- Даже если и так, то при чем здесь Андрей? – я даже как-то растерялась.
- Да ты, судя по всему, не всё прочитала. Да и он тоже. – Вадим забрал у меня тетрадь, перелистнул несколько страниц и снова отдал мне. – Читай здесь.
«17 июля. Андрей предложил кое-что замутить. Типа я весь такой поменялся: добрый, нежный, даже несчастный. Посмотрим, как Марина себя поведет….» - Дальше я не читала. Перед глазами прыгали только три слова. «Андрей.… Предложил.… Замутить… Андрей.… Предложил…»
- Как, Андрей? Он же… он такой добрый, тихий, скромный! Он не мог!
- Ты следующую запись прочитай, – посоветовал Вадим.
«18 июля. Я отказался от предложения Андрея. Совесть проснулась. Глупо как-то это самому осознавать. Это уже действительно подло. Одно дело, когда игра, а другое – Иру и Марину лицом к лицу сталкивать. А Андрей сказал, что всё расскажет Ире и Марине. Честно, не ожидал от него такого. Всегда тихоня такой, а тут…. Неприятно, когда тебя предают. Что же я наделал! Почему я так поздно всё понял. Почему именно тогда, когда уже ничего нельзя изменить. Бедные девочки. Как им теперь объяснить, что не люблю их. Им теперь сложно будет любить и доверять. Очень сложно. Вряд ли они меня простят.
- Но этого не может быть! Ты специально это всё дописал! И попросил Андрея мне отдать! – я до сих пор не могла поверить. Этого я никак не ожидала. Человек, которому я, если не доверяла, то уважала, которому я не сделала ничего плохого, так со мной поступил.
- Дура ты! Смысл мне про себя в начале такое писать, если я хотел это тебе показать! Если хочешь, пойдём к Андрею и прижмем его.
- Нет!!! – крикнула я и убежала.
19 Всё!
Не хочу ни в чем разбираться! Не хочу никого слушать! Не хочу никому сочувствовать! Мне надоело во всем этом копаться! Тошнит уже от той грязи, в которой я находилась. Все, силы уже кончились. Я не хочу знать, чем закончилась эта история, знает ли обо всём этом Ира, простила ли она Вадима. Меня там уже нет.
Жалею ли я о том, что произошло? Наверное, да. Я больше не смогу относится ко всему так же непосредственно, по-детски. Не смогу больше так беззаботно верить людям. Да и свою любовь мне будет найти уже сложнее.
А с другой стороны эта история дала мне возможность многое понять. Я поняла, что нет только плохого или только хорошего, только белого и только черного. Вся жизнь – это смешение цветов, оттенков, качеств, событий. Всё зависит от того, как воспринимать эти события, качества, цвета.
Я знаю, что я частично виновата во всём, что произошло. Не ругаю себя и не оправдываю. Человеку свойственно ошибаться, как бы банально это не звучало. Я совершила эту ошибку, я пыталась её исправить, до последнего пыталась. Но не хватило сил. Это не моя вина. Почти не моя. А может и хорошо, что не хватило сил. Если бы я успела до конца во всём этом разобраться, то наверное меня ждало бы ещё больше открытий. А мне и так хватит разочарований, я хочу опять научится жить и доверять…

Конец.

14 За несколько минут…
Я бежала как сумасшедшая. Ветки кустарников били в лицо и царапали руки. Наконец то! Тропинка. Вадим. Родные глаза. Беспокойные, озабоченные.
- Солнце, что случилось?!
- У Иры серьезные проблемы. Она очень обеспокоена, нервная, плачет во сне!
- И при чем тут я? – спросил Вадим и зевнул, - Ты ради этого меня звала?
- Что?! – я была как-то удивлена, ошарашена, что ли, - Как ты вообще можешь так говорить? Ты же знаешь, что это из-за тебя!
- И что? Очнись! Мы же любим друг друга! При чем тут Ира? Главное, что мы с тобой счастливы! Ты же сама когда-то говорила эти слова мне, убеждала меня в этом!
- А ты убеждал меня в том, что нужно пожалеть Иру, не рушить её счастье! Ты же сам хотел этого! А теперь, когда у неё проблемы, ты не хочешь ей помочь? Знаешь, я наверное, разочаровываюсь в тебе. Я не думала, что ты… Ты трус!
- Опять… Опять я понимаю, что не разбираюсь в людях. Опять я разочаровываюсь в них, в себе, в чувствах. Вот так за пару минут можно потерять любовь, покой, счастье. За пару минут можно понять всё о человеке. Хотя, за пару ли минут? Я ведь в самом начале подозревала Вадима, и… влюбилась в него. Потом, когда он стал другим, я полюбила его ещё больше. За его нежность, беззащитность, за мою жалость к нему. Потом любовь переросла в скуку, когда всё хорошо, но это уже не радует. Жалость стала презрением. Сначала – скрытым. Я сама боялась признать, что он становится мне неприятным. Жалко было расставаться с мечтами, планами. Когда всё уже представишь, придумаешь, поверишь, трудно добровольно от этого отказаться, трудно понять, что этого уже никогда не будет. Даже если во всём этом уже нет необходимости. Главное – найти смелость понять, что нужно отказаться от мечты сейчас и найти силы не пожалеть об этом потом…
Наконец-то я пришла домой! Эмоции просто распирали! Я пошла в нашу с Ирой комнату. Всё бы отдала за то, чтобы не видеть то, что увидела в следующую минуту. Ира лежала на кровати с закрытыми глазами. В полураскрытой ослабшей руке лежала тёмная стеклянная бутылочка. Я видела такую недавно у Валентины Сергеевны. Кажется, там было снотворное. В следующую секунду до меня дошло, ПОЧЕМУ Ира лежит на кровати с пустой банкой от таблеток и ПОЧЕМУ она не шевелится! Она умерла… За несколько минут я потеряла подругу…
…Вот уже полчаса Мы с Валентиной Сергеевной сидим в городской больнице перед дверью реанимационного отделения. Люди постоянно входят туда и выходят, громко хлопая дверью, но никто почему-то не выходит именно к нам. Каждый болезненно-равнодушный хлопок этой двери становится всё громче и громче, давит на голову, отнимает воздух. Я безумно качалась на стуле, глядя в одну точку, повторяя шепотом одни и те же слова:
- Прости меня! Это я! Прости…
Наконец-то дверь сжалилась и выпустила к нам врача, который нарушил эту сводящую с ума тишину непривычным уже голосом и равнодушно-шаблонными словами.
- Мы сделали промывание желудка. Её физическое состояние в порядке, а вот психологическое…
- Она что, сумасшедшая? – ошарашено спросила Валентина Сергеевна.
- Нет, что вы. Просто если человек, а особенно девушка-подросток, решается добровольно уйти из жизни, то для этого есть серьезные предпосылки, и попытка самоубийства может повториться. Вам лучше не оставлять её одну. Скоро в нашу больницу приедет психолог из Витебска, для проведения консультаций, он может поговорить с Ириной. А пока побудьте с ней. Обеспечьте ей положительные эмоции: позовите друзей, родителей, приготовьте ей любимые блюда, принесите интересную, веселую книгу – в общем, делайте то, что доставит ей радость. А ты кто? – доктор, наконец, обратил внимание на меня.
- Это Марина, Ирочкина лучшая подруга. Она отдыхала у нас в гостях.
- Лучшая подруга? Замечательно! Ты можешь посидеть в палате у Ирины?
Я кивнула.
Хорошо, Мариш, пойдем, - сказала Валентина Сергеевна, готовая уже идти в палату.
- Стойте, - сказал доктор, - пусть лучше Марина идёт одна. Так Ирина быстрее пойдёт на контакт и сможет всем поделиться. Легче всё рассказать подруге, чем бабушке. Одни мысли, одно поколение…
15 Непокаявшаяся предательница.
Я зашла в палату и села на стул у окна. Ира спала, отвернувшись к стенке. Это, наверное, даже хорошо. Можно морально подготовиться, всё продумать. А думать есть о чем. Нужно что-то ей сказать, как-то успокоить. Нужно что-то спросить. Тупое «как самочувствие»? Или «почему ты это сделала»? Да и так понятно. Вадим обиделся на меня и всё ей рассказал. Я же говорила, что нельзя делать ей больно, я же предупреждала! Через некоторое время Ира проснётся и предстоит тяжелый разговор. Мне придётся очень многое объяснять. Это всё из-за него! И из-за меня! Мне не хочется это всё вспоминать. Боюсь всё это ворошить, опять переживать, чувствовать. Быстрей бы она уже проснулась!!! Не могу ждать! Проще всё это сейчас рассказать и уйти. Навсегда уйти и никогда больше не встречаться ни с Ирой, ни с Вадимом. Проще не думать, что чувствует Ира. Не представлять себя на её месте, как я это обычно делаю. Но я так не могу. Мне жалко Иру. Я сломала её чувства, может быть первые настоящие, своими. Пусть тоже первыми и настоящими. Но она ещё переживает и предательство подруги.
Жалко себя. Да, мне жалко себя! Глупо делить мир на черное и белое. Люди бывают не только плохими и хорошими. Да они и не бывают только плохими или хорошими. Это утопия. В человеке смешано много чувств и эмоций. Столько, что он сам не в силах разобраться. Если постараться, то в самом плохом человеке можно найти что-то, чтобы понять его. На преступления и обманы толкает любовь, желание спастись и спасти близкого человека.
- А, это ты? – раздался знакомый, слегка приглушенный голос. От неожиданности я даже вздрогнула.
- ой, Иришка, ты проснулась уже, – очень хотелось сделать вид, что ничего не случилось, и замять ситуацию. Но надежда оказалась глупой.
- Морально убила, теперь пришла физически добивать? Ну что же, начинай.
- Подожди, Ириш, я поговорить пришла, - начала я и поняла, что не знаю, что сказать.
- Поговорить? О чём поговорить? О том, что ты встречалась с Вадимом, зная, что я его люблю? Или будешь говорить, что ты не хотела, он тебя сам влюбил в себя? Ах, злой и коварный Вадим! Ах, подлец! – Ирка стала картинно всхлипывать и размахивать руками. – Знаю я эти сказки. Могла бы придумать что-то пооригинальнее.
- Знаешь, я… Я понимаю, что сделала тебе больно, понимаю, что ты не простишь меня теперь. Не требую от тебя понять меня, встать на моё место. Я знаю, что сложно это сделать, но понимаю, как сложно тебе. Просто выслушай меня, чтобы не обвинять голословно. Да, я действительно любила Вадима. Сначала боролась с этим, а потом поддалась. Потому и виновата, что поддалась. Он ведь мне не понравился сразу. Эта неприязнь меня притягивала. Потом он вдруг изменился. Стал таким добрым и нежным. А за добротой и нежностью скрывалась трусость и подлость.
- Зачем ты мне это говоришь? Ты же видишь, как мне больно. Ты хочешь меня добить? Я ведь не игрушка. Я же могу чувствовать любовь, боль, Я же любила его. Это же была моя первая любовь. Я же всем с тобой делилась. Я же тебе доверяла.
- Знаешь, кажется, наш разговор не клеится. Может быть, я зайду в другой раз. Хотя вряд ли ты захочешь меня видеть. Я задам тебе только один вопрос: Это Вадим тебе обо всем рассказал?
- Нет. Андрей приехал, спросил о тебе. Мы всё обдумали и всё поняли. А теперь уходи.
- Обещай мне только, что ты никогда больше не повторишь свою попытку.
- Было бы из-за кого. Я слишком люблю жизнь, чтобы лишать себя её из-за предателей.
Я вышла из палаты. Не знаю, огорчила меня последняя фраза или порадовала. С одной стороны я рада, что Иришиной жизни больше ничего не угрожает, она больше не будет ничего с собой делать. А с другой – осталось чувство тяжести. Она ведь так и не поняла меня, не простила. Она считает меня предательницей, так даже и не разобравшись ни в чем. Хотя на самом деле я и есть предательница. Хотя проще быть покаявшейся предательницей.
Ещё почему-то огорчило то, что Андрей всё знает. Это даже хуже, чем с Ирой. С Ирой всё было уже неизбежно, она уже знала, что я предала её. А Андрей считал меня доброй, красивой, умной, почти идеальной. Я могла ещё на что-то рассчитывать. А теперь.… Теперь нужно будет разбираться с ним и всё ему объяснять. Хотя в этом уже нет смысла, и я не представляю, как я это сделаю…
16 Пакет от Андрея
И что теперь делать? Идти к Валентине Сергеевне? Ну уж нет. Она спросит, почему я не у Иры, и что я ей отвечу? «Извините, Валентина Сергеевна, но я обманула Иру, она из-за меня отравилась и по какой-то непонятной причине выгнала меня из больницы»? Абсурд! Хотя не помешало бы собрать вещи. Бабушка тоже не будет рада меня видеть, когда Ира всё ей расскажет.
Я зашла в дом.
- Ой, Мариночка, ты уже пришла? А кто с Ирой? Ты её одну оставила?!
- Нет, успокойтесь. С Ирой медсестра посидит. А я пришла за вещами. Я тут подумала: мне будет гораздо удобнее уехать в город и ходить в больницу из дома, чем ездить из деревни на автобусе. Хотя если вам нужна помощь, то я останусь.
- Нет-нет, что ты, езжай, конечно. Так действительно будет удобнее, и с Ирой ты можешь пробыть больше времени.
- Тогда я пойду собирать вещи, автобус через двадцать минут.
- Хорошо, иди.
Я уже отвернулась и готова была идти, как Валентина Сергеевна меня окликнула:
- Постой, чуть не забыла. Тут приходил какой-то парень…
Я остановилась и стояла как вкопанная. Сердце прыгнуло куда-то в область голосовых связок, и там, содрогаясь в предсмертных конвульсиях, чуть не выпрыгнуло наружу.
-…Этот, с которым тебя Иринка познакомила. Андрей, кажется. Он просил тебе передать пакет. Вот, держи.
- Спасибо, - я обалдело повертела в руках маленький пакетик с чем-то плоским внутри.
Руки «на автомате» собирали в рюкзак одежду и вещи, а мысли были совсем о другом.
Интересно, с какого перепуга этот Андрей будет передавать мне какие-то вещи? Мы с ним виделись всего пару раз, он, наверное, надеялся со мной встречаться, и должен, если не ненавидеть меня, то презирать. А он мне пакетики передает. Я бы на его месте вообще не подошла теперь ни ко мне, ни к дому, шарахалась бы, как от прокаженных.
Собрав вещи, я вышла попрощаться с Валентиной Сергеевной. Она предложила мне поесть, но я отказалась. От любопытства мне кусок в горло не лез. Я вышла из дома. Как-то всё тихо и спокойно было на улице. Лёгкий ветерок гладил волосы, глаза, мысли. И как-то легко стало у меня на душе. Только память слегка отягощала душу, но и её я почти не чувствовала. Наверное потому, что я еду домой. Наконец-то домой. Снова родная квартира, мама. Снова любимые стены в ярко-зеленых обоях будут защищать меня от всего, что произошло здесь. Километры будут между мной и этим местом. Останется только мысль, что Ира в больнице. Из-за меня. Но и это ненадолго.
Когда я пришла на остановку, до прихода автобуса оставалось ещё пять минут. Я села на скамеечку под деревом и развернула, наконец, пакет, который передал мне Андрей. Там оказалась толстая тетрадь. Конечно, я её открыла. Ой, зря я это сделала! Зачем я вообще её взяла, и как она оказалась у Андрея?