А между прочим, этот дневник принадлежит теперь юнкору районной газеты «Родныя вытокi»!))) Только что пришла из редакции, где несколько минут назад главный редактор и по совместительству моя бывшая учительница истории присвоила мне звание члена клуба «Выток» и дала ещё несколько тем для размышлений! И скоро в газете появится одна статья под моим именем!
Два коротких, третий с раскатом: Ура! Ура! Ураааа!!!))))

Ну вот, одну неделю без мамы прожила. Оказалось, что мне не надо менять памперсы, водить за ручку, да и с ложечки кормить не советую))) Квартиру я не сожгла в процессе готовки, не затопила при стирке, а сама не погибла под тоннами пыли и грязи и не умерла с голоду. Школу не прогуливала, по ночам не пропадала)))
В общем, мама была довольна, и я почти заслужила почетное звание взрослого самостоятельного ребенка)))

В колонках играет - Supermassive Black Hole
Ну вот, так и не выздоровела до понедельника... Сегодня ещё дома сижу.
А мама уехала в Витебск на две недели... Давно она не уезжала на курсы. И, конечно же, обязательно нужно было найти мне несколько воспитателей. С соседкотй договорилась, чтобы если что, я к ней приходила, и с подругой, и с братом своим, моим дядей. Все эти беспокойства типа: "ты ж только есть не забывай" (она думает, что я решила похудеть до состояния дистрофии), "созваниваться будем каждый день", двери не забудь закрывать на замок и электроприборы выключай" - так трогавтельно и глупо...

То есть сейчас она, конечно же, моя!((( Сегодня всю ночь не могла уснуть из-за насморка, задыхалась просто! Какой-то ужас. Второй день дома сижу.
Хотя, во всем надо находить свои плюсы. Пропустила самостоятельную по математике, которую даже Лена завалила. А Лена – гений математики! Да и перспектива отсрочки сдачи отрывка наизусть по рус. лит. тоже не может не радовать.
Пожелайте мне, пожалуйста, выздороветь до понедельника, для меня это крайне важно!

В колонках играет - музыка из папки "Самое-самое"
Не думала, что так скоро смогу написать стихи о любви. Самое интересное – я даже не знаю, о ком они. Пусть это будет послание в будущее. Или привет из прошлого…
Призрачный мираж -
Несколько шагов.
Ты – мой смутный страх,
Ты – моя любовь,
Ты – мой странный сон,
Ты – мой светлый миг,
Ты – мой тихий стон,
Ты – мой громкий крик,
Ты в моих стихах,
Ты в моих словах,
Шелест ветерка,
Шепот на губах.
Ты – мой страх и свет,
Ты – и «да», и «нет»,
Ты – и миг, и век,
Ты – на всё ответ.

Призрачный мираж –
Несколько шагов.
Позабытый страх,
Вечная любовь.

В колонках играет - Дакота - Я всё знала
Настроение сейчас - позитивное, чего не скажешь по стихам

Ну вот и всё, и смысла больше нет
Бежать за правдой, исправлять ошибки,
Пытаться перейти из тьмы во свет.
И злые капли за наигранной улыбкой
Прятать. Вот и всё. Прощенья не прошу.
Спешу догнать остатки глупой веры.
Но всё напрасно, зря спешу,
За нею только что закрылись двери.
Ну вот и всё, погашены огни,
Их свет меня теперь уже не греет.
Так искренне у тьмы просить зари,
Так глупо вряд ли кто-нибудь сумеет.
Так беззаветно верить в чудеса,
Так бережно хранить слова пустые
Могла лишь я, как ранняя роса
Хранила верность солнечной пустыне.

Привет всем! Вот, наконец, я вернулась на просторы инета. Честь и хвала за это одному программисту. С Рождеством всех, с наступившим Новым Годом и с наступающим Старым Новым Годом. И, конечно же, обещаю исправить своё долгое молчание здесь.
Для меня 2010 год обещает быть интересным, насыщенным и, надеюсь, плодотворным. Действительно что-то НОВОЕ, что радует и заставляет трепетать в ожидании. Распрощалась абсолютно со всем прошлым, что тяготило и не отпускало! Такая свобода и легкость! К сожалению, в новом году появились новые проблемы, но отныне для меня нет почти ничего невозможного.
Ну, вот, пожалуй, и всё, ждите новых комментариев в своих постах!
Удачи всем, любви и позитива в этом новом, обязательно счастливом году!!!

Здравствуйте все!
Пишет вам не Катя Захаревич! Пишет вам временный администратор(то бишь только на сегодня!)...
Извините пожалуйста нашу общую подругу и не удаляйте из друзей! Просто случилось так, что Катюша не может выйти в Инет из-за неполадок...
Надеюсь, скоро мы все будем лицезреть нашу подругу на Li.ru!
Прошу вас войти в положение и просто остаться в друзьях!
Спасибо за внимание и понимание!!!
С.У. KAravan_ZAgadok и Администратор:)

Ой блин!!! На меня тут нервный хохотунчик напал!!!
Мне вконтакте написал один человек, от которого я этого меньше всего ожидала. И на ту тему, на которую я меньше всего ожидала. Это Брат моей подруги. Ничего, кроме приятельских чувств я к нему не испытываю, просто он мне очень симпатичен.
Тяжелый у меня сейчас период в жизни в моральном плане, и вот как-то написала в статусе "Жизнь продолжается. К сожалению."
И вот он мне прислал сообщение
"Жизнь продолжается. К сожалению."Так я не понял, че за депрессия? Осень же все таки, понимаю весна, а хахаля нет и все вытекающие от сюда последствия, но не в октябре же убиваться. Парней весной ищут что бы весной и летом по вечерам согревали, а осенью обогреватель для этого надо хороший покупать. Кстати не так дорого и стоит - 100-150 тыс. ))) Через месяц приеду, заходи и малой в гости и тебя заодно развеселю!!! Так и быть."
Меня прорвало! из-за долгой невозможности кому-либо всё рассказать, накапливаемый негатив вылился на Сергея! Блин!!! Написала ему всё, что думаю о себе, о жизни! нафига?! Эх! Надо почаще мысли в свой блокнот изливать, чтоб больше таких эксцесов не было!!!

В колонках играет - Evanescence - Everybody's fool
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ ПОНЯТНЫ:
Курс математики за 10 класс (думаю, с одиннадцатым будет та же история)))
Почему люди не могут жить в мире со своими близкими, просто не нарушая личное пространство друг друга.
Почему я родилась именно здесь и именно сейчас.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
Червяки, пауки и прочая бяка.
Потеря цели в жизни.
Наша математичка.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
Узкие брюки.
Серая кофточка-байка.
Розовые тапочки))).
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ЛЕЖАТ/СТОЯТ НА МОЕМ СТОЛЕ:
Мягкая игрушка-мишка.
Книги.
Стеклянная башня кремля (дедушкина).
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
Пытаюсь помочь всем если не делами, то хотя бы моральной поддержкой.
Люблю играть с маленькими детьми.
Дружелюбие. Люблю общение, хотя часто бываю замкнутой.
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
Иногда немного ленивая.
Нетерпеливая.
Слабовольная
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
Читаю.
Пишу)))
Слушаю музыку.
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
С. Михайловское.
Италия.
Франция.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ:
Становиться невидимой и перемещаться в пространстве.
Читать мысли.
Найти своё счастье (то есть понять, что его составляет, а потом найти его)
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ЛЮБЛЮ:
Зима.
Осень.
Уют.
Пэ.сэ. Маша, спасибо! Дала возможность покапаться в себе и разобрать завал на столе))))

Здрасти всем!!!
В первую очередь большой пардон за то, что долго не появлялась и не комментировала. Компьютер решил оградить себя от посягательств меня (как-то так))) и сломался.
И вот вроде всё начало налаживаться: с компом Денис разобрался, «Сумерки», трейлеры к саге и песни из неё у меня появились, купила книгу, которую давно хотела купить. А то, что завтра в школу, а не на картошку, и не хочется; что по математике мне грозит лебёдушка, такая большая и грациозная, считается мелочами. Всё как обычно, но, тем не менее, мне кажется, что это не моё всё. Кажется, я должна жить в другом времени, другом городе, должна быть окружена другими событиями, людьми.
Хочется чего-то нового, неизведанного. Хочу засыпать не с рутинными планами на завтрашний день в голове, а с радостным предвкушением новых событий нового дня. Хочу видеть новые лица, новые места. Эх…
Ну да ладно! У меня есть новое стихотворение. Хотя, это больше слова для песни. Песни-прощания.
Не обещая, но прощаясь и простив,
Я оставляю тебе ниточку любви,
Я оставляю тебе капельку тепла.
По щеке сбежав, найдёт тебя она

Прости, но я должна уйти.
Прости, но нам не по пути.
Прости и не смотри мне вслед.
Прости, нас вместе больше нет.

Я замираю, слыша гулкие шаги,
Но понимаю: не ко мне ведут они.
Не обещая и не требуя взамен,
Я прощаюсь, я сдаюсь в соленый плен.

Прости, но я должна уйти.
Прости, но нам не по пути.
Прости и не смотри мне вслед.
Прости, нас вместе больше нет.

Не позволяя что-то помнить о тебе,
Я исчезаю, доверяю мысль судьбе.
Я оставляю мысль борьбы – она мертва,
Не оставляя больше шансов для себя.

Прости, но я должна уйти.
Прости, но нам не по пути.
Прости и не смотри мне вслед.
Прости, нас вместе больше нет.

Приветствие заре.
Взгляни на этот день!
В нем заключена жизнь, самая сущность жизни.
В его коротком отрезке
Лежат все правды и сущности нашего сужествования:
Блаженство роста,
Великолепие действия,
Величие достижения,
Ведь вчерашний день всего лишь сон,
А завтрашний день – лишь неясное видение.
Если сегодняшний день хорошо прожит,
То вчерашний день кажется счастливым сном,
А каждый завтрашний день – Видением надежды.
Призываю вас жить сегодняшним днем!
Это и есть приветствие заре. (с) Калидаса.

Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь,
День сегодняшний завтрашней меркой не мерь,
Ни былой, нигрядущей минуте не верь,
Верь минуте текущей, будь счастлив теперь! (с) Омар Хайам

Солнце – одно, а шагает по всем городам.
Солнце – моё, я его никому не отдам.
Ни на час, ни на шаг, ни на взгляд. – Никому. – Никогда.
Пусть погибают в бессменной ночи города!
В руки возьму! – Чтоб не смело вертеться в кругу!
Пусть себе руки, и губы, и сердце сожгу!
В вечную ночь попадет – погонюсь по следам…
Солнце моё! Я тебя никому не отдам! (с) Марина Цветаева

Она никому не нужна.
Ничего никому не должна.
Как полярная ночь, холодна.
Одна. Чья же в этом вина?

Где-то скрипнет тяжелая дверь.
Она ждет: может быть, это к ней.
Она ждет. Слезы с ней до темна.
Одна. Чья же в этом вина?

Зимним вечером трепетный снег
Ей легко упадет на ресницы.
С ней во сне – самый лучший из всех,
А она никому не приснится…

Я тут стала задумываться: какое впечатление я произвожу на людей, что они обо мне думают? Как я выгляжу в их глазах.
Моему дневнику уже почти год. За 123 записи и 6 страниц можно достаточно обо мне узнать. В связи с этим вопрос: что вы обо мне думаете? Вряд ли вы можете сказать что-то о моей внешности, поэтому только мои внутренние качества, которые вы ,может быть, смтогли разглядеть.
Для меня это очень важно. хочу понять кто я и в каком направлении мне двигаться дальше.

Оказывается, я могу не думать о нем, или думать уже без той боли, которая безжалостно рвала меня на части.
Оказывается, я могу воспринимать его как друга, а не как парня.
Оказывается, я могу блокировать ту часть сознания (пусть даже это большая часть), что направлена на него.
Оказывается, я могу придумать себе цель, на которую долгое время будут направлены мои мысли.
Оказывается, в мире есть другие цвета, кроме цвета его волос, глаз, кожи.
Оказывается, физическая усталость на время подавляет душеные переживания.
И всё было бы просто замечательно, если бы не мои вечерние обострения.
Когда возвращается надежда
Когда перед глазами встает его лицо.
Когда я делаю что-то и по привычке представляю, что делает сейчас он.
Когда по какому бы то ни было поводу при мне (может быть совершенно случайно) говорят, что никогда не надо терять надежды.
Когда я говорю с кем-то и представляю, что мог бы сказать он.

Я вдруг поняла, что мне теперь незачем (да и не очень хочется) жить. Восприняла эту мысль спокойно. Без страха. Без надежды. Абсолютно спокойно, как мысли типа: «Что приготовить на завтрак» или «Что взять почитать». И поняла, что если что-то случится со мной, я не буду этого бояться или противиться этому. Просто самой что-то делать не хочется.
Я поняла, что это сложно: всё время чем-то себя занимать, чтобы не возвращались мысли о нем. Работать, пока не устану, читать, пока не выключу свет, считать вдохи, пока не усну.
Я не понимаю пока, почему я решила забыть его. Вроде всё было, как обычно, но как всегда в моём случае один маленький толчок, один камешек, и вот с горы летит уже целая глыба. Я жила в какой-то своей реальности, в которой был он. А его реальность и реальность вообще не совместимы с моей. Поэтому я решила так. Это в какой-то мере вынужденное решение. Потому что дальше всё может обернуться намного хуже.
Возможно, это не навсегда. Может быть всё обернется так, как мне безумно хотелось раньше и всё же хочется сейчас. Я не знаю, и эту часть доверяю судьбе.
Была ли это любовь? С уверенностью могу сказать: да, была! И что-то осталось ещё, наверное, просто включился наконец инстинкт самосохранения. Хотя кому он теперь нужен?
Ощущаю себя свободной, и, наверное, даже новой. Только бы эту новизну и свободу не поглотили ежедневные серость и рутина, пока не настанет подходящий момент.
Но об этом не сейчас.

Что происходит? Тут эпидемия сумасшествия? Тогда поздравьте меня: я заразилась! Если раньше часом Х для депрессии являлось лето, то теперь эта кака и осенью до меня добирается. Мою долбанную личность опять делит на две половинки. В который раз! Я выродок?! Одна моя половина говорит, что так жить нельзя, что нужно ценить каждый день, каждую минуту жизни, стараясь чем-то её заполнить. А другая советует первой идти далеко и надолго, а сама занимает всю меня.
Такое чувство, что жизнь проходит мимо меня. Каждый день, как две капли воды похож на предыдущий. Дни превращаются в одно серое месиво. Я их просто не замечаю. Моя умная половина (даже четверть или одна восьмая) в короткий момент господства во мне пообещала, что я буду замечать каждый новый день, провожать каждый вечер. И даже если ничего не произойдет, я буду ценить каждый свой день, как ступеньку к моему будущему. И что вместо этого? Я закопалась в чужом мире, в чужой жизни, в чужих переживаниях, которые вдруг почему-то присвоила себе, стала ценить больше чем свои. А свои уходят, ушли. Проходит мимо жизнь. Понемногу, как песчинки в часах, но проходит. И когда нибудь закончится. А я, наверное, так и буду седеть, зарывшись в чужих интересных и ярких жизнях, тихо мучаясь, что свою провожу зря. Я всё это знаю, понимаю, но не получается этому следовать. Я только жду, того туманного и призрачного времени, когда исполнится моя мечта. Так, чтобы сама. А она не сама. Не свалится мне с неба то, чего я так жду. Понимаю, что не свалится, что самой нужно к этому идти, но не иду. У меня ещё есть время, но почему-то я им не пользуюсь. А оно ведь ускользает с каждым днем, каждым часом. А потом я буду сидеть у разбитого корыта. Месиво. Чужая жизнь. Чужая судьба. Чужие переживания. Чужая я. Я не принадлежу сама себе.
Хватит!!! Так больше нельзя!!! Что-то должно происходить, должно шевелиться! И будет! Я должна начать жить! И начну!
Не начну. Не готова. Наверное, что-то должно произойти, чтобы я всё поняла! Чтобы воя дурацкая часть ушла наконец, а одна восьмая заняла всё! Что-то должно произойти. Но что! Что я ещё могу потерять, чтобы начать жить?! Даже боюсь подумать!