Тусили мы как-то раз с моей подругой Л. Всё в той же «Вобле». Это была новогодняя вечеринка, заведение было забито до отказа. Шум, гам и конкурсы. Я выиграла новогоднюю шапку в одном из конкурсов, а точнее, насколько я помню, отжала её у ведущего, т.к. конкурс я отыграла хреново. Но алкоголь требовал забрать своё, а мужик попался не жадный. В ходе конкурса я кидала зиги переполненному залу, который на это практически не реагировал, т.к. большинство народу было не в теме. За исключением третьего столика слева от меня, за которым сидели лохомоты(фанаты Локомотива). Лохомоты всегда славились своей тупостью, но на тот момент мне было всё равно. Мне просто хотелось угареть. Желательно с теми, кто ближе мне по духу. Ребята позвали нас за стол, мы присели с краю. Я на тот момент ещё курила, поэтому мы с Ленкой каждые полчаса, а то и чаще бегали вниз под лестницу курить, куда за нами повадился ходить один из лохомотов. Честно говоря, ребята мне не очень нравились. Но я продолжала кривляться и прикалываться, потому что очень люблю веселье. Или не я, а кто-то из меня) Короче рацио во мне уснул крепко и надолго. Так мы провели вечер практически часов до 3 ночи, ребята начали собираться по домам. Лена, кивая носом попросила меня занять ей денег ещё на пиво, а я собралась дальше тусить. Они ехали в Текстильщики, точнее часть из них. Я пыталась уговорить Лену поехать, со мной, но та не соглашалась ни в какую.
- Езжай одна, я дождусь открытия метро
Зная, что Лена не любит, когда её заставляют делать что-то, я прекратила на неё давить. У меня такое ощущение, что она не любит продолжения вечеринок. И рано уходит спать обычно. А я люблю долгие марафоны на несколько дней. Когда просыпаешься, а туса продолжается) Я могла бы стать отличным алкашом…) но, слава Богу, пронесло.
Правда, надо понимать с кем ты тусить собираешься. Но это не про меня. Поэтому(в том числе) я больше не хочу начинать пить. Вот уже 1,5 года ни капли алкоголя и никотина.
Мы вызвали такси и, оставив Ленке косарь, я двинула с ними. В машине я пиздела без умолку так, что всех достала своей болтовнёй. Достала газовый балончик, со словами: «Смотрите что у меня есть!», который у меня тут же отняли. По пути на хату(и это были… снова Текстильщики!) пара человек срулили домой, нас осталось трое. Они купили ещё пива и сигарет. Зайдя в квартиру я сразу поняла, что тут живёт женщина. По тапочкам и белому коту, которого я тут же кинулась обнимать и дружить с ним.
Сидя за столом, я обратилась к владельцу хаты:
- А где жена?
- В отпуске, к маме уехала.
- А хули вы баб сюда приводите? Ты думаешь она не узнает, что ты ей изменяешь?? Не узнает, так поймёт, ты думаешь она не почувствует??
Кароче, я начала выносить им мозги на тему того, что все мужики свиньи.
Вспомнила историю о лидере одной из топовых футбольных фирм. Назовём её «Я.». Едем мы как-то раз в машине, а он заявляет: «Да трахнуть малолетку – это всё равно что яблочко наливное сорвать» У него с другим пассажиром на соседнем сидении такой диалог завёлся. О том, кто трахал малолеток.
- Вот ты мразь, - думаю, - я бы посмотрела на твою рожу, если бы твою доченьку подрастающую точно также бы кто-нибудь «сорвал». Как ты можешь так говорить о чужих дочерях, когда у самого дочь растёт.
Отвращение.
Один из чуваков мне не поверил.
- Да откуда ты можешь его знать?
А я его и не знаю. Но это неважно.
- Вы все там, в своей фанатской среде орёте о «белой крови», «русский помоги русскому» и т.д., а на деле ГНИЛЬЁ вы и ЛИЦЕМЕРЫ паршивые. Создаёте красивую картинку рыцарей и богатырей, а на деле говно на дерьме сидит у вас там.
- Слушай, она вроде нормально себя до этого вела, я серьёзно, - начал оправдываться его друг.
Я уже поняла для чего он меня привёл туда. Проходит ещё полчаса, я ловлю вертолёты, перемешав пиво с никотином. Мне плохо.
Ко мне на диван подсаживается громила(хозяин квартиры) и начинает приставать. Я вяло убираю его руки с себя.
- Да ладно, разве ты не этого хотела? Чё ты жмёшься?
Хватает меня за ноги и подтягивает к себе. Я начинаю вырываться. На столе лежит нож.
- Да отстань от неё, видишь, она не хочет
Громила тормозит, но не отпускает, не хочет упускать «своё». Второй парень продолжает ему говорить, чтобы тот отвалил от меня. Уходит. Второй садится рядом.
- Слушай, у тебя семья что ли неполная? Без отца?
- Полная
Я тоже знаю таких девочек. Которые росли без отца. И знаю на что они способны. Я росла в полной семье, но присутствия отца в моей жизни было ОЧЕНЬ мало.
Встаю и иду к выходу. Обуваюсь. Через 10 минут откроется метро. Парень встаёт за мной.
- Ты куда?
- Я пошла
- Погоди, я с тобой
Я его не жду, выхожу и иду. Он плетётся за мной позади, шагах в 10 от меня. Зима. Утро. Оранжевые фонари отражаются в снеге. Идёт лёгкий снег, новый год.
Дохожу до метро и, не оборачиваясь, спускаюсь.

Силы всегда есть, была бы цель. Я очень часто слышу о том, что у людей нет сил что-либо менять в своей жизни. Особенно у женщин. У меня тоже были ситуации, когда не было сил, но не было и цели. Со временем я поняла, что силы черпаются из цели, мечты, того, что вдохновляет. Не бывает такого, что силы берутся из ниоткуда. Это взаимовыгодный процесс. Нужна подпитка. Если её нет – значит нужно искать. Если всё равно нет – значит плохо ищете или не ищете вовсе. Мир огромный, на кажую хитрую гайку всегда найдётся свой болт с резьбой ;) не бывает такого, что ничего в этой жизни не может человеку угодить. Это просто лень душевная и оправдания нежеланию что-либо менять. Значит вас всё устраивает.

Моей маме не хватало терпения, а папе рационального мышления и это факт. Моё воображение домыслило и возместило мне то, чего не хватало в моих родителях? Кажется да.
Есть ещё одна, 7-я: Принцесса. Я называю её Лебедь. Она такая тоненькая. И чувствует свою красоту. Но живёт недолго, я её довольно быстро убиваю своими зажорами и прочими загонами. Да и не так часто она мне нужна… но в ней так приятно… я бы даже сказала волшебно. Хм. Думаю, это девочка-подросток. Даже как-то обидно... она такая милая.

Приятель – это друг ребёнка, он всегда в паре с ребёнком и отдельно от него не работает. Ура! У меня есть воображаемый друг, я всегда об этом подозревала) т.е. по сути, рабочих личностей 5. 2 мужчины , 2 женщины и ребёнок. Ребёнок мне ближе всех, но кто остальные и как избавиться от нападок Злобной твари?
В обществе сложнее. Такое ощущение, что чаще всего включается парень-подросток. Типо удар на себя принимает. Но почему? Потому что он мне очень сильно нужен был чтобы собраться.
У них у всех есть своё мнение. Им всем нужно выговориться.
Моя психика сама создала себе родителей? Мудрая женщина ОЧЕНЬ терпелива и многое объясняет подробно. Когда я была маленькая, мама решила научить меня читать. Но у неё не хватало терпения и сил доходчиво объяснять что такое слог. Поэтому каждый раз, после того как я читала М – А, М- А, вместо МА-МА, она сильно злилась, повышала голос и пугала меня своей злостью до того, что я боялась продолжать читать и вобще при ком-то учиться. Эта ситуация осталась со мной на всю жизнь. Каждый раз, когда на работе кто-то пытался мне что-то объяснять, особенно старший по возрасту или выше должностью – у меня начиналась жуткая паника, я делала вид, что всё понимаю лишь бы отвязаться от человека, а на деле, в голове у меня был белый лист, я не могла вызвать ни одной мысли, сразу в пот бросало, дрожь, сердцебиение, короче, я всегда старалась таких ситуаций избегать. Но происходило так не всегда и не со всеми, но действительно часто. Думаю, это зависело от личности, с которой я общалась, от моего доверия к ней. И, скорее всего от волны, на которой мы оба находились. В этом плане мне запомнилась Вера(начальница) с прошлой работы в рекламном агентстве, она многое мне объясняла, сидя рядом, но я почти не паниковала, точнее паниковала, но мне удавалось собраться, потому что чувствовала её волну, она довольно открыта. Ну и я интуитивно хорошо понимала материал, который она мне преподносила. А вот в случае с Татьяной с другой работы(тоже рекламное агентство) всё было совсем наоборот, она конструктор и села рядом объяснять мне, как удобнее что-то посчитать(уже не помню что), вот в этот момент меня просто убила паническая атака с гулом в голове, в ходе которой я могла только промямлить «Мне нужно самой». И я понимала, что сама смогу понять, на крайняк сформулирую вопрос. Дело в том, что с цифрами у меня всегда были проблемы и это испугало. И Татьяна… она замечательный человек, я это чувствую. Но она взрослее Веры по характеру и восприятию жизни. Думаю в этом было дело.
Вобще, я не жалуюсь. По крайней мере стараюсь. Когда жила на Выхино, у меня была соседка Маша с дочерью 3-х лет. Так вот, каждое утро я слышала, как она делает своей девочке замечательные причёски. У девчонки густые красивые волосы до пояса.
- Заткинись! Сука! Да не дёргайся! БЛЯТЬ, я кому сказала???!!! ДА ЧТО ТЫ ВРЁШЬ, тебе не больно!
И так далее с матюками. И так… постоянно. Практически каждое причёсывание для неё оборачивалось таким адом. Причём Маша особого значения этому не придавала, судя по всему. Работала она официанткой, девочку растит одна. Днём на работе, а по ночам разводила мужиков на бабки. А точнее пиздила кошельки с мобилами. Знакомилась на сайтах знакомств с ними. Вот умеют же бабы а… Я поражалась тому, как у неё это получается делать. Это ж надо сыграть сцену от начала до конца, изобразить интерес к мужчине, зацепить его языком и внешностью. Скажу по честноку, Маша не красавица, но что-то в ней есть. И это что-то действительно привлекательное. Ну как-то так.
Поэтому я реально не жалуюсь) Но мне нужно писать об этом.

«Девушка может уехать из колхоза, но колхоз из девушки – никогда» (с) А я считаю, что колхоз – это качество натуры, свойственное не только жителям периферии, но и столиц. Колхоз – это не столько манеры, сколько состояние души, в котором пребывает человек, находясь на поводу у своих «демонов» или слабостей, которые у каждого свои. У кого-то бывает ярый колхоз, опустившийся до уровня сплетен и интриг – это женский колхоз. Зависть, сплетни, алкоголь не в меру – всё это действия низшего порядка, которым не обделены даже сливки «высшего» общества, как бы не старались они затереть это внешним лоском красивого маникюра и нарисованных бровей. Но душу-то никуда не спрячешь и ничем не зарисуешь, а глаза не вырежешь. Недаром говорят: «глаза – это зеркало души». Есть такие глаза, в которые хочется «уплыть», ты смотришь в них и не чувствуешь ничего, кроме чистого потока энергии человека, без примесей похоти, лени, зависти, злости, каких-то тайных мыслей и обид. И ты прощаешь такому человеку «ихние» вместо «их», «звОнит» вместо «звонИт», неловкость в манерах и поведении, потому что человек ХОРОШИЙ и ему всегда можно, если что, подсказать, помочь подрасти. Потому что хорошие люди умеют реагировать на критику(прошу отличать от жёсткого навязывания своего мировоззрения) и воспринимать её адекватно и, скорее всего, ты сам найдёшь чему у них поучиться: в каждом человеке есть что-то, чему можно научиться, работайте над собой и люди к вам потянутся – это правильно.

Я почему-то обычно считала себя довольно резкой, но почитала тут в инсте дневник некой "Суровой Блонды" и поняла, что я просто пирожок по сравнению с ней! Да я ж, блять, пироженка на хуй и ни какая не дерзкая и не резкая и не злая даже. Ну пиздец. Видать, я слишком до хрена обиженок всю жизнь слушаю. И ведь так и есть. Всю жизнь боюсь кого-то обидеть. Как дура. Хотя почему как?)

Утро. Жарю блины без яиц и молока с минимум количества подсолнечного масла:
- (Ребёнок) Блин, обожаю блины, они такие вкусные и кто сказал, что блины должны быть жирными?
- (?) Вкуснее
- (Ребёнок) Хммм… Ну вобще-то да, но так они сытнее получаются и ими быстро наедаешься. Я бы каждый день их пекла, я буду каждый день всем готовить блины! Хотя нет, не буду никому готовить… а то начнётся конкуренция. Я буду себе готовить, а остальные как захотят.
Сажусь за стол.
- (Ребёнок) Сейчас рис доем и съем ещё один блинчик, ведь до этого я съела один, а сейчас будет ещё один.
- (?) Да, конечно, съешь ещё один блинчик
Чёрт. Кто это сказал? И в ком я сейчас? Ребёнок? Каково это, когда сменяются личности? Как это происходит? Я ловлю момент переключения во взрослого, но что это за ощущения? На уровне эмоций.
- (Ребёнок) Блин, рис - это офигенная пища
- (?) Да, рис рулит
Почему они возникают в голове? Зачем? В какой момент? Когда я не знаю как поступить?
- (?) Поддержка. .
Она с таким презрением мне говорила, что я так похожа на ребёнка, веду себя как настоящий ребёнок.
Когда я чувствую себя парнем у меня даже походка меняется. Купила на днях белые кроссовки. Ещё у меня есть чёрное пальто унисекс – от этого образа вобще крыша едет. Открываю домофон, выхожу из подъезда, смотрю на кроссовки и иду в развалочку. Мда-а-а… переключилась. Пальто с тапками соответствуют. Я не девочка в этот момент, но и не мальчик. Одеваю наушники и под драмчик иду гулять по осени.
Из воспоминаний:
Юля: « И на фиг мне нужен мужик? Вот живу я с Лесей и она для меня как идеальный парень. И с уборкой помогает и лампочку вкрутит.»
Серёжа: « И вот признаюсь я как-то Лесе в любви, а она, сидя на корточках, смачно харкает на ступеньку и тушит об слюну сигарету. Знаешь, говорит, Серёг, ты мне как брат … И тут я понял, что у нас ничего не получится.»
Рустам: « Блин, Олесь, такое ощущение, что ты застряла где-то в пубертатном периоде.»
Антон: «Блин, ты очень напоминаешь мне мальчика-подростка, такого, неловкого, как будто он стесняется говорить, но не подаёт виду»
Когда включается ребёнок? Во время действия? Скорее всего. А вот с бабой вобще не понятно. Одна из них меня постоянно гнобит. Я называю её Злобная тварь. Ей нужно унизить меня, причём прилюдно. Такое ощущение, что она просыпается, когда мне слишком хорошо. Как будто ей нужно меня обломать. Она обзывает всё, что мне дорого, говорит гадости и всякие неприличные вещи о тех, к кому я хорошо отношусь. Я испытываю стыд в такие моменты.
Иду на кухню, кладу ещё немного риса.
- (Ребёнок) как хорошо дома когда одна, даа?
- (?) даа
- (Ребёнок) Я люблю кушать рис! (пританцовываю вприпрыжку с одной ноги на другую)
Ребёнку постоянно кто-то отвечает. Воображаемый друг? Меня часто оставляли одну, братьев и сестёр не было. Чувство одиночества мне очень знакомо. Но оно никогда меня не пугало, ни тогда ни сейчас. Кто же ты, мой собеседник? Как мне тебя назвать? Назову тебя… Приятель пока что, ок?
Есть ещё кто-то… очень мудрый с женским голосом. Её хочется слушать. Голос такой мелодичный, приятный. Она разъясняет мне многие вещи очень подробно и терпеливо, как… мама? Кто она?
А ребёнок… он такой маалееенький!
Это для меня открытие. Я начинаю различать тембр голосов. Раньше не осознавала, что по звучанию они разные!!! Мне хочется материться от восторга!
Кажется есть кто-то ещё… когда я паникую, включается кто-то и это не та приятная дама с мелодичным голосом. И не парень-подросток. Это кто-то с рациональным мышлением, а тембр голоса непонятный, похож на молодого мужчину. Он раскладывает по полочкам мои мысли и помогает задавать вопросы самой себе. Мы вместе формулируем вопрос. И вместе ищем ответ, но отвечает чаще всего ребёнок. Иногда он сам отвечает, а ребёнок подтверждает или отрицает ответ. Он напоминает мне… папу.?(но я пока не уверена) А паникует ребёнок.
Итого, 6 личностей: Ребёнок, Приятель, Злобная тварь, Парень-подросток, Мудрая женщина, Рациональный молодой мужчина.

20.02.2011. 2:45
И вот, мне скоро 23 года, я уже месяц не разговариваю с мамой, очень переживаю. А сейчас пишу и плачу. У меня в этой жизни ничего не ладится. Я чувствую себя тут лишней. Много времени прошло с момента последней записи. Мельком пролистала днев. Сплошной бред. Даже как-то стрёмно читать его. «МИР»(Международный Институт Рынка) - институт мой самый первый я бросила. Какое-то время не училась. В 21 год поступила в «ТГУ»(Тольяттинский Государственный Университет) на бюджет на художника. Никто от меня этого не ожидал. Особенно мама. Когда я её спросила «Ты в меня не верила?», она мне так и сказала: «Да, я не верила в то, что ты поступишь» Как можно быть такой жестокой? Да от неё поддержки и не стоит ждать, а все её советы обычно выходят боком. Поэтому лучше её не слушать. Возможно она этого не осознаёт, но у неё есть неудовлетворённость своей жизнью, эту неудовлетворённость она проецирует на меня.
Я перевелась на психолога, т.к. художник – это не моё. Я выучусь и начну понимать и маму и себя. Этой весной или ближе к лету я перееду в Москву. Возможно попозже переведусь и буду там доучиваться. Всё будет хорошо. Я буду работать на хорошей работе, буду независимой, сдам на права, куплю машину, квартиру, свожу маму на море. Пусть сейчас мне тяжело. Многое не клеится. Не везёт в отношениях. Почему-то я часто выбираю мудаков. Но всё будет так, как я хочу. Я много читаю и слушаю развивающие книги. Сейчас работаю в дурацком заведении барменом, но со временем найду место получше, надо немного заработать хотя бы тут. А потом рвану на более прибыльное место. Хотя , может здесь будет лучше, чем я ожидала. По крайней мере, завтра узнаю.
Пожалуйста, дай мне сил остаться человеком и сформировать целостную, независимую, успешную личность. Дай мне сил!

Как меня бесят эти пидорасы: живут ради плохо состряпанной картинки и дрочат на картинку.

Девочки с подвешенным языком. Кому-то этот дар даётся от природы, а кто-то нарабатывает данный навык годами упорным трудом. Но не все. Есть такие девочки – звёзды. Они упорным трудом зарабатывают очки на своей внешности, годами отшлифовывая и воруя идеи для создания собственного имиджа. Ничего нового они самостоятельно придумать не могут. Но искусственно создают впечатление глубоких натур, наполненных креативом и собственными идеями. Татуировки, стиль одежды, манера поведения – всё скопировано от кого-то. Таких девочек распознать сразу непросто. Они начитаны. Они действительно начитаны. Но дешёвой бульварной литературой. За счёт этого создаётся впечатление их неординарности. Но стоит копнуть чуть глубже и вы обнаружите пустоту. Душевную. Там нет ничего кроме скопированных в течение жизни шаблонов. Мальчики, будьте внимательны что ли. Каждый сам выбирает чем себя наполнять. Мы – это то, что мы едим.

Ещё со школы относилась к себе двойственно: как будто то, что со мной происходит сегодня, завтра будет считаться другим человеком.

Есть у меня знакомые одни - Артёмка с Юлькой(имена выдуманы). Та ещё парочка. Она - грубиянка, он - знаете, сложно объяснить, есть такой типаж мужиков - ведомый, им ничего не надо от жизни, кроме своих прихотей. В 2015 году я серьёзно увлеклась темой БДСМ, а именно её психологией. Мне были интересны истоки зарождения в людях того, что толкает их на насилие. Потому что БДСМ - это отражение насилия, совершённого над личностью в раннем возрасте. В более взрослом возрасте - это некуда не девается. Есть такое понятие, как вытесненные эмоции. Так вот, если в детстве вы подверглись психологическому и физическому(или просто психологическому) давлению без возможности сопротивления и защиты целостности своей личности, в вас образуется и хранится огромное количество невымещенных эмоций, которые, как бы вы их не прятали и не давили - ждут своего часа. Под алкоголем или в стрессовых ситуациях. Всё - что способствует раскрутке эмоций. Чем старше вы становитесь - тем больше заполняется чаша ваших эмоций, потому что вы привыкли ТЕРПЕТЬ. По ходу изучения темы БДСМ, я делилась с Юлькой своими наблюдениями, которая не хило загорелась этой идеей. Юля - это человек действия, поэтому ждать её долго не пришлось. Через 2 месяца она уже зовёт меня в БДСМ клуб, потому что успела познакомиться с его владельцем Максом, который обещал ввести её в тему. Я, естесственно, ВСЕМИ руками и ногами ЗА! Мне интересно всё, что не касается моей жизни. "Возьми ошейник", - говорит Юля. "Чтоо-о?", - отвечаю я. Или ленточку, нужно что-то повязать на горло, чтобы показать, что я не "бесхозная", т.е. у меня есть хозяин ;) Чтобы никто не приставал. "Океей", - отвечаю я, глядя на свой черный с шипами браслет, который я спиралью скручивала и одевала на руку. Если раскрутить - вполне себе ошейник получается и даже симпатично выглядит.
Заходим в клуб, Макс встречает у входа, проводит в раздевалку. Переодеваемся. На ресепе к нам уже клеится какой-то милый мужичок в очочках, так и не скажешь, что увлекается подобным. Сам клуб цилиндрической формы, сцена посередине. По кругу расположены столы и ложи с диванами, прикрытые тяжёлой портьерой. Макс заказал нам напитки. Внутри ложи уютно. Я из занавесочки подглядываю за конкурсами, в которых то чувака нарядят ёлочкой и иголочками к нему игрушки пришивают, предварительно связав его скотчем чтобы не дёргался. То девушку привяжут и выпорят прилюдно. Люди, естесственно, голые на обозрение толпе. Кому-то нужны побои, а кому-то ещё и унижения. Каждому своё. Я, понимая таких людей, не сужу и не критикую их. Не у всех было счастливое детство.
Внутри ложи находимся мы с Юлей, Макс и ещё какая-то женщина, имени её я не запомнила. Заходит мальчик, лет 25, знакомится и просит разрешения помассировать мне ноги. Фут-фетишист. Массаж? МНЕ? Да с удовольствием, почему бы и нет? Снимает туфлю и начинает массировать мне ступню, параллельно интересуясь о моих предпочтениях, выясняя пределы нормы. Я сразу сказала ему, что не по этой теме и вобще, у меня есть ошейник)) Продолжения банкета мне честно не хотелось, т.к. я категорически не доверяю мало знакомым людям и людям вобще. Довольно скоро он прекратил мне массировать ступню и переключился на Юлю. Та, недолго думая, закинула ему ногу на спину, как на тумбочку и предоставила вторую ногу в полное распоряжение.
Что меня больше всего интересовало, так это кнуты, плётки и прочие аксессуары БДСМ, которые обещал показать нам Макс. В его коллекции находится более 30 видов подобных аксессуаров, разных размеров и форм, рассчитанных на определённый вид боли: режущий, острый, тупой - каждому своё. Я зачарованно разглядывала кожу и качество инструментов, каждый из которых, ручной работы, парень явно знаток своего дела.
Юля, любительница практики, провоцировала меня попробовать тему, подводя к наручникам, прикреплённым к потолку. Я подняла руки и попросила меня прикрепить. Чтобы почувствовать каково это, быть беззащитным. Но не более. Юля продолжала настаивать: "Попробуй! Один раз живём, ты же сюда за этим приехала". "Знаешь что, - говорю,- для того, чтобы командовать, сначала нужно научиться подчиняться, попробуй ТЫ, сама"."Да без проблем!" - отвечает Юля, бойко скидывая с себя ботинки. Макс достаёт кнут. Я, честно говоря, немного напряглась, мы в чил-ауте одни, а клуб к тому времени уже опустел. На всякий случай хватаю свою сумку, телефон с дивана и встаю возле двери. Макс, широко размахиваясь, начинает вращать плетью, играя с Юлей и проводя по её спине кончиком. Она не знает, когда он начнёт, в этом-то и прикол. Держит жертву в напряжении. Я зачарованно наблюдаю за его движениями, это действительно красиво, хотя сам Макс далёк от идеала красоты. Но по нему видно, что в теме он давно и поистине с актёрским мастерством управляется с плетью. Это было прекрасно. Прекрасны не только его уверенные движения, но и эмоции Юли, которая уже через несколько минут, как загнанный зверь выла от предвкушения неизвестности. Макс рассчитывал свой каждый удар, поглаживая и успокаивая Юлю, как папа, в моменты истерики, шептал ей нежные слова, она очень быстро успокаивалась и видно было, что ЖАЖДАЛА продолжения. Этот контраст эмоций был поистине невероятен... Желаю всем это испытать, ха-ха ;)

Световой меч всем в жопу!!!

Я считаю, беспорядочные половые связи являются культом безответственности. И вобще, секс с большим количеством партнёров. Самое обидное в том, что ответственность, как ни крути, ложится на плечи женщины в первую очередь, а залететь она может в любой момент. Но каждому своё.

Смотришь фильм и думаешь: "блин, клёвый фильм", а тебе отвечают:"ага, прикольный". И ты думаешь:"чёрт, кто это сказал??"

Здравствуйте. Надеюсь моё откровение поможет таким же как я. Точное количество личностей пока не известно и находится в процессе осознания. Эта болезнь не такая редкая, как вы можете думать, её сложно диагностировать. Обращайтесь к психотерапевту самостоятельно.

2 года терапии и это ещё не всё. Что это такое? Диссоциативное расстройство личности - это не шизофрения. Я могу взаимодействовать с социумом. Это психическое заболевание, с которым человек может жить годами, десятилетиями, даже не подозревая об этом. И окружающие тоже могут об этом не подозревать.
Чаще встречается у женщин.
Диссоциативное расстройство идентичности - это раскол эга личности. Возникает в результате систематически повторяющегося травмирующего опыта в детстве, как физического, так и психологического насилия, причём физического насилия может и не быть, от недостатка заботы и участия в отношении ребёнка - его личности. Личность ребёнка, в результате травмирующих событий начинает расщепляться и создавать субличности с целью самосохранения. Иными словами, для того, чтобы не сломаться, личность начинает создавать вторые личности, теряется ощущение реальности происходящего, как будто травмирующие психику события происходят не по-настоящему, не с самим человеком, а с искусственно созданными личностями. Такие люди быстро забывают плохое.

Этот механизм защиты от повреждающих, непереносимых для человека воздействий, является в каком-то смысле полезным. Но, при сильной его активации начинают появляться диссоциативные расстройства.
В результате, человек теряет чувство личной идентичности. Личность человека разделяется на отдельные личности.

Грубо говоря, у меня есть моё истинное "Я", но оно часто заблокировано другими личностями и выступает в качестве наблюдателя. Это сложно объяснить. Я только недавно начала осознавать в себе другие личности и ИСПЫТЫВАТЬ свои желания, желания моего истинного "Я". Пока что мне всё ещё сложно разделять свои желания от желаний искусственно созданных личностей, но процесс идёт.

У человека с таким заболеванием отсутствует самоидентификация. Сознание полностью не теряется, т.е. я не нахожусь в уверенности в том, что я жираф и не бегу жрать листья. Скорее дело касается восприятия окружающей действительности и реакций на ситуацию.

У личностей интеллект остаётся примерно на том же уровне, но реакции категорически меняются. Я чаще всего чувствовала себя взрослой, запертой в личности РЕБЁНКА. Т.е., когда люди меня обманывали или вели себя некорректно, я ВСЁ видела, абсолютно всё, но не могла преодолеть барьер внутри себя и остановить человека и прекратить ему потакать своим поведением. Как будто это происходит не со мной. Это настоящий АД. Я не понимала что правильно, а что нет в зависимости от того, какая личность включалась во мне. Например, когда я понимала, что вижу обман или подлость, за исключением явных случаев угрозы жизни или здоровью(и то не всегда, я об этом расскажу позже) во мне срабатывала другая личность, которая не соглашалась с тем, что это неправильно и я зависала и не понимала как реагировать на это. Это проблемы с восприятием, обусловленные отсутствием понимания личных границ.

В то же время, в других ситуациях я могла быть совершенно другим человеком. Это сложно объяснить. Человек с диссоциативным расстройством личности является настоящим хамелеоном, поэтому эту болезнь сложно диагностировать.
В результате стрессовых ситуаций личность расщепляется с учётом окружающих обстоятельств, т.е. её части подстраиваются под основную характеристику для того, чтобы ВЫЖИТЬ. А основной характеристикой является та, которую создаёт объект, вызывающий травмирующие события. В моём случае - это была мама. Человек с таким диагнозом обладает повышенной чувствительностью к реакциям окружающих людей и его личность каждый раз адаптируется под личность того, с кем он контактирует. Потому что для такого человека КАЖДЫЙ человек(кроме ОЧЕНЬ близких) является травмирующим событием.
Иными словами это ПОЛНАЯ зависимость поведения человека от реакций окружающих его людей. У такого человека НЕТ своей личности в социуме. Есть те личности, которые возникают в соответствии с реакциями собеседника. Иными словами - это губка, впитывающая в себя реакции окружающих и составляющая своё поведение основываясь исключительно на них. В случае отсутствия реакций от собеседника человек с диссоциативным расстройством личности может просто потеряться и впасть в панику от непонимания того, что ему нужно делать в данный момент.
Наедине с собой включаются тоже разные личности в зависимости от настроения и многих других факторов, являющихся спусковым механизмом для включения той или иной личности.
Личности могут не подозревать друг о друге и включаться в человеке в зависимости от ситуаций. А могут знать, но не осознавать что происходит. Как было со мной. Некоторые личности я осознавала, но не полностью, как в полусне. Я полагала, что у меня странный характер и проблемы с памятью. Основными признаками наличия в человеке нескольких личностей являются провалы в памяти, резкие смены настроений, эмоциональная сухость по отношению к людям, меняющаяся степень активности от интенсивной до полной бездеятельности. Личности не помнят друг о друге, большая часть информации прячется в подсознании и включается при активации определённой личности. Т.е. основную информацию о себе человек обычно не помнит.
Каждая личность хранит свою память отдельно от другой. Такие личности нельзя считать самостоятельными полноценными личностями, потому что каждая личность является отражением окружающей среды, в частности, социума. Не отражением внутреннего мира индивидуума, а отражением внешнего! Это люди - зеркала.

Отклонение или норма? Я осознаю эти личности и учусь ими управлять тогда, когда это нужно мне, а не им. Они не стремятся убивать или расчленять, я не страдаю галлюцинациями, просто у меня отсутствует самоидентификация, иными словами, я ведома, как ребёнок. Была.

Я больше не могу находиться в этом городе, написала Л., попросила 3 косаря в долг чтобы уехать отсюда.
Дело в том, что, живя здесь, за последние месяцы у меня открылись глаза на многое. И я просто в шоке пребываю от этих осознаний, в постоянном шоке, у меня за эти месяцы с августа было время обдумать свою жизнь, глядя взрослыми осознанными глазами на свою мать и "друзей". И я с ужасом понимаю, что мать сломала мне жизнь. Да, выбор всегда стоял за мной, но какой выбор будет делать человек, без понимания того, что он имеет право делать выбор? Следовательно, выбор всегда будут делать за него. Моя мать унизила, растоптала моё человеческое достоинство. До 29-ти лет я не знала что это такое. Под постоянными оскорблениями и упрёками в моей несостоятельности и отвратительности. Ты искала во мне недостатки.

Знаешь что, мама? ТЫ доводила меня до самоубийства всю жизнь. Начиная с 15 лет я постоянно ходила с мыслями о суициде. В 18 лет я избавилась от токсичных отношений, в которых меня унижали. И мне стало хуже. Это были мои ПЕРВЫЕ отношения в жизни. Над которыми ты... смеялась.
Мама, в 19 лет, чтобы заглушить душевную боль, я причиняла себе физическую - нанося себе раны на руке ножом и другими предметами. В 19 лет у меня умер друг. А ты, видя моё состояние, подошла и сказала мне "Врёшь, наверное?"
Знаешь что, мама? Я находилась в состоянии КЛИНИЧЕСКОЙ ДЕПРЕССИИ. Но ты НЕ ЗАМЕЧАЛА этого. Ты обесценивала мои состояния, мои чувства, смеялась над ними, называя это ленью. Ты всю жизнь меня не замечала. Не замечала моего состояния. И обвиняла меня в том, что я НЕ ОБРАЩАЮ НА ТЕБЯ ВНИМАНИЕ!!! ЧТО Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ, что родители мне нужны из-за денег, что мне на вас плевать. Но у меня было обычное детство, я не клянчила у вас ни денег ни телефонов. То, что вы мне давали - это было по вашей родительской воле. И, говоря по-честному, в попу мне никто не дул и не баловал. Вы давали мне то, что могли и хотели, как и любые другие родители. Да как я могла у вас клянчить? Я всю жизнь БОЯЛАСЬ к тебе подойти. И для меня было настоящим испытанием попросить у тебя денег на что-либо, к которому я долго готовилась чтобы подойти к тебе и попросить из-за угла денег на ватман. Ведь к отцу я не могла подойти, весь бюджет был в твоих руках.
А когда, вдруг, ты заметила, что я уже больше года нахожусь вобще без сил, ТЫ повела меня к ... ЦЕЛИТЕЛЬНИЦЕ! К целительнице, Карл!!!

Зато я не боюсь смерти, потому что смерть для меня в какой-то момент стала другом, СИМВОЛОМ избавления от МУЧЕНИЙ, которые ты причиняла мне всю жизнь! И это в подростковом и более старшем возрасте. До тех пор, пока я не уехала от тебя. ОТ ТЕБЯ! Каково это? Когда твой ребёнок думает о СМЕРТИ как об избавителе, о том, кто ПОМОЖЕТ выключить эту жизнь, в которой мне нет места?? ОСТАНОВИТЬ весь этот ужас от жизни, потому что больше помочь НЕКОМУ???

Ты всю жизнь меня гнобила и заставаляла чувствовать себя никем, врывалась ко мне в комнату, нарушая личные границы и стерев вобще понимание существования ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ и личного пространства, поставила ЗАПРЕТ на наличие собственного мнения, желания, женственности(в моём понимании, но не в твоём) и наличие СВОЕГО ДОСТОИНСТВА, у меня ОГРОМНЫЕ проблемы в сексуальной сфере, с самооценкой, я всю жизнь считала себя дерьмом собачьим, моя жизнь катилась кубарем вниз, ТЫ хоть представляешь ЧТО со мной люди творили??? НА ЧТО способны люди по отношению к ЗАВИСИМЫМ?! Во всех отношениях меня унижали! Потому что я позволяла! Потому что меня не научили сопротивляться, меня научили ПОДЧИНЯТЬСЯ. Причём ПОЛНОСТЬЮ!
МАМА, помнишь, на кухне в Тольятти, в августе 2017г., день на 5-й или 6-й после смерти отца, я впервые в жизни ОТКРЫЛА тебе душу и рассказала ВСЁ о своих отношениях??? Ты плакала от моих рассказов о жизни, говорила, что тебе ТОШНО слушать это, вопрошая: ОТКУДА В ТЕБЕ ТАКАЯ ПОКОРНОСТЬ?!
МАМА!!! Сложи 2+2 И УБЕЙ В СЕБЕ ТУ ЛИЧНОСТЬ, КОТОРАЯ УБИВАЕТ ТВОЕГО РЕБЁНКА!!! УНИЧТОЖЬ ЕЁ ИЛИ ТЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НИКОГДА В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ УВИДИШЬ, Я КЛЯНУСЬ тебе.
Когда я вырвалась от тебя, в 23 года, ты продолжала меня обвинять, искать во мне ошибки и недостатки, ты не умеешь просто так отдавать, ты автоматически делаешь своим должником любого, кому ты оказала какую-либо услугу. Вот ты и сделала меня своим пожизненным должником с огромным чувством вины за то, что ты меня родила, за то, что ты мне дала и вырастила. Между прочим, растила меня не ты одна. Был ещё и папа. Я не просила меня рожать за ТАКУЮ цену!
Ты не пыталась меня выслушать, ПОНЯТЬ, твоя цель была - НАЙТИ ВИНОВАТУЮ и только. И даже сейчас, ты предпочитаешь меня гнобить во всех грехах, не желая обращать внимание на себя. Я не виновата в том, что у тебя не сложилась жизнь, мама. Я не виновата в том, что у тебя были проблемы с папой. Я ни в чём не виновата. Я плод вашей жизни.

И, знаешь что? Чего я больше всего на свете боялась? Это стать похожей на тебя. Жить твоей жизнью, к чему ты меня принуждала и до сих пор стремишься принудить, ведь ты меня родила. Для тебя это оправдание. А ещё то, что меня НЕ БИЛИ. Не били! Если ребёнка не бить, значит МОЖНО ВСЁ?
Ты просто ничего не желала менять в своей жизни. А виноваты в этом были мы с папой. У каждого своя жизнь, я не обязана трястись над твоей и жить так, как ты захочешь, никто не обязан, я не твой раб. Прекрати мной манипулировать. Прекрати угрожать инсультами, инфарктами и тем, что тебе "уже плевать", "довели". Рабам хотя бы не угрожают самоубийством. Мама, зачем ты угрожаешь мне самоубийством? Когда это началось? Мама, очень давно, зачем ты своему ребёнку угрожала самоубийством, когда у него ещё слабая неокрепшая психика была? Это психика ребёнка. Сколько мне было лет? Может быть ты помнишь? Когда это началось?

Долгие годы я боролась с паническими атаками(тахикардия, повышенное потоотделение, тремор - дрожь конечностей, головокружение, провалы в памяти), приступами дереализации - это когда ты идёшь в метро и в моменте теряешься, забываешь кто ты есть и где находишься! С ПРОВАЛАМИ в ПАМЯТИ! С социофобией, я социофоб, я боюсь людей! Меня ТРЯСЁТ от людей! И до сих пор трясёт!
Я в себе это переборола, но всё ещё не полностью, продолжаю бороться. И я подозреваю, что ЭТА борьба со мной на ВСЮ ЖИЗНЬ!!! Я боялась выходить на улицу, потому что там, блять, ЛЮДИ!!! Потому что я говно, ничтожество а там - КОРОЛИ!
Знаешь что? Если я такая плохая, то я, наконец, исчезаю из твоей жизни. Я исполняю твоё желание. ПОЛНОСТЬЮ.

- ну и живите в своём мире, где никто ни с кем не общается и все друг друга кидают, - сказала малышка Мю, прикрыв картонкой сестру

Однажды мы выпивали с моей подругой Л. в "Золотой Вобле" (сеть баров г. Москва) Уже изрядно накидавшись, ближе часам к 11 вечера мы двинули в сторону метро дабы разъехаться по домам. Но тут звонит мобильник, когда мы уже стоим на перроне, незнакомый мужской голос зовёт меня по имени, интересуется как дела и зовёт в Текстильщики тусить. Точнее голос был немного знаком, но я никак не могла вспомнить, а имени я не спросила, хотя сказала: "Щас подъеду" и положила трубку. Я за любой кипиш, включая голодовку, между прочим. Приехала в Текстильщики, на платформе меня встречает Илюша. Ах точно, Илюша, как я могла забыть. Один из лучших друзей моего бывшего - Антона Росса. Илюша как-то поник, насколько я помню он уже 2-й год встречается с Дашей. Раньше я его помнила пухленьким, розовощёким и с золотыми кудряшками. А сейчас это был серенький мужичок с бегающими глазками. Ну ладно, думаю, хоть пива попьём, поболтаем. Пошли в сторону его дома."Щас,- говорит,- ты подожди, а я за бабками". Минут через 15, Илюша, воровато оглядываясь, бежит в мою сторону из подъезда(боится, что Даша в окошко увидит). "Пошли,- говорит,- пива купим и в машину". "Окей". В машине мы около 2-х часов болтали, вспоминали моего бывшего, школу, одноклассников и тут Илюша созрел, неоднократно начиная намекать мне на секс. "Эээ, чувак, вобще-то я не по этой теме". Особенно, когда кто-то в отношениях, да и трахаться с каким-то левым знакомым в машине?? Нееет уж, увольте. Ещё минут 30 поговорив, Илюша заявляет мне: "Спасибо, что не дала."
"Господи, вас мужиков хрен поймёшь, честное слово", подумала я, вылезая из машины.
Мораль сей басни такова: какими бы сложными у тебя не были отношения, в каких бы проблемах ты не валялся - это НЕ оправдывает ПРЕДАТЕЛЬСТВА.

Честно говоря, это были просто адские 2 года в моей жизни. Ровно 2 года назад я бросила упыря, который 1,5 года сидел на моей шее и переехала жить на Планерную к Артёмке с Юлькой. К этому времени обнаружилась болезнь отца: аневризма восходящей аорты, которая способна порваться в любой момент, 1,5 года врачи тянули с операцией, в апреле 2017 операцию все же сделали, но умер он 7 августа 2017г. от инсульта. Зимой я переехала на ул. Снайперская, метро Выхино, в комнату, которую мне по субаренде сдала калмычка, а во второй комнате по субаренде жило ещё несколько человек, времени выбирать у меня не было, но в целом, комната уютная, хотя, по рассказам соседки, там ранее то ли отчим то ли отец насиловал свою дочь. Ну времени размениваться у меня реально не было, мне нужно было съехать хоть куда-то. Артёмка с Юлькой к тому времени не выдержали накала столичной жизни и с кучей долгов вернулись в Тольятти. На Снайперской я прожила до июля месяца, затем уехала в Тольятти. Почти 4 месяца жила там, с конца августа до середины декабря. 2016 год встретила уже в Москве, заселившись в конце декабря в комнату на Щёлковской в квартиру к стареющей тёте Гале и её сыну алкоголику. Честно говоря, это были два года потрясений и мне хочется в будущем их описать поподробнее.
Ну вот, сейчас я снова Тольятти, город который я ненавижу с детства, за его тухлость, скуку и недалёкость. Да, в нём есть свои плюсы, но они касаются исключительно природы. Лет с 15 я жила мечтой свалить отсюда, а годам к 19 - эта мечта была единственным, что давало мне силы жить. В 23 года переехала в Нижний Новгород, через 3-4 месяца с одной ТП оттуда двинула в Москву. В Москве наши пути, слава Богам, разошлись.

Это был 2011-й год. С тех пор началось моё знакомство с Москвой и постепенно зарождающаяся любовь к ней. Да, там тяжело морально, но это лично мне, потому что много людей и поездки на работу оборачиваются настоящим испытанием в час пик. Но люблю я другую Москву, её суть. Первые годы она меня немного пугала, но не сильно, просто я её не знала. В мае 2012 года устроилась в компанию одну, работа была связана с дизайном внешней рекламы и отправкой исходников на печать. Это был мой первый опыт в работе в подобной сфере. То, к чему я и стремилась. Зарплата маленькая, 30 000. Сама контора, честно говоря, паршивая, но она давала мне опыт, а другого мне и не нужно было. Работа была связана с разъездами, то, что я очень люблю. Так я и узнала Москву поближе. Каталась в область на электричках и автобусах, но чаще всего точки открывались возле метро либо чуть дальше в глубине района. Мне нужно было ездить на место, общаться с арендодателями, обсуждать нюансы рекламы и делать замеры рекламного места. Я обожала в этой работе возможность движения и изучения Москвы, научилась ориентироваться по картам, общаться с людьми, если что-то было непонятно о местонахождении точки. Благодаря всему этому я вобще не боюсь незнакомых мест, новых городов и т.д., а даже жажду этого, иногда мечтаю просто оказаться в незнакомом городе без связей и начать поиск того, что мне нужно, самостоятельно ориентируясь на месте. В этом интерес.