"– Я лет с четырнадцати, полюбила читать книги. До этого как-то не ладилось с ними. Интересней было с мальчишками по улице побегать, по гаражам полазить, зелёные сливы с огородов тырить, да так чтобы не поймали. А потом… наверно переходный возраст, захотелось чего-то иного, взрослого, целенаправленного, свободного. В общем даже, наверное, суть не в книгах, а в том, что стало с моим восприятием. Повлияли на него писатели, или само взросление дало свои плоды, но так или иначе, что то в мире изменилось. – Она положила руки в карманы джинс и на мгновение задумалась. – Помню, как первый раз мне в голову пришла мысль, что Я делаю то, что мне не нравится. Нет, ну понятное дело Я и раньше делала то, что мне не нравилось, но тогда Я впервые просто задумалась «почему Я это делаю». И Я начала просеивать всё, что меня окружало. Действие родителей, слова учителей в школе, мнение ровесников. И выходило так, что всё, что Я делала, было то, что от меня, ждали другие. То есть Я тупо живу по чьей-то воле, и по этой же неведомой воле живут все остальные. В один момент меня это так взбесило, и это был такой маленький «бум» в голове. Как будто что-то взорвалось, или оборвалось. Ценности которые были у меня до этого, становились пустыми. Серьёзно, представляешь, год за годом всё терялось, тускнело. Все казались такими тупыми, наивными, трусливыми, самое главное одинаковыми. Кто-то боялся, что про него плохо скажут соседи, кто-то боялся, что его уволят с работы, выгонят из школы. А Я не боялась, и мне казалось, что все они такие жалкие. Я осознала, что мир вовсе потерял для меня краски. Среди знакомых мне людей уже не было тех, кем можно было восхищаться. Не было тех вещей, которые мне хотелось бы заполучить. И тогда мне вдруг пришла в голову мысль, «В чём разница между жизнью и не жизнью? Ведь все мои действия, которые Я повторяла изо дня в день, с точки зрения Вселенной отличались не больше чем действие муравья, или бактерии. Так есть ли смысл жить, в таком копошении?» Эта мысль глубоко засела ко мне в голову, терзая меня перед сном, или в моменты спокойствия. Дошло до того, что Я сидела на краю балкона и думала, «Ведь только трус цепляется за то, что ему не нравится». Перед тем как умереть, многие, наверное, думают, что ждёт его после, будут ли о нём горевать его близкие, про те вещи, которые он не успел получить при жизни. Ко мне же ни каких спасительных мыслей типа этих не пришло. Представляешь? Я даже не думала о родных, мне было реально насрать на всех. Будут обо мне плакать, не будут, какая разница, меня-то это не колышет. Просто всё равно, на отца, на мать, на Бога. Ни что не есть якорь. А если нет якоря, в чём смысл? И тогда Я умерла. Нет, нет! Ты не подумай, Я не спрыгнула. Просто меня, что-то пронзило, необузданная дрожь в сердца, непреодолимый страх. Такой страх, когда человека ведут на расстрел, ведь именно он и есть на самом деле та самая мука смерти. Ни боли от пули, ни темноты после, а именно самого страха боится человек перед смертью, и именно он убивает первым. Тогда он убил меня. Я как ошпаренная подскочила с края балкона и забилась в самый далёкий угол квартиры. Я била себя по щекам, кусала себе руки, до крови царапала себе спину, лишь бы ушёл этот страх. С болью он ушёл, и мне до ужаса не хотелось, чтобы он возвращался. До головной боли, в тот же день Я начала искать то, что могло бы зацепить меня в этом мире, то, что не дало бы мне ещё раз выйти на край балкона, не дало встретить тот самый Страх. Что в мире есть то, что не имеет границ, что не было бы низким, и смердящим всеми теми обыденностями, которые Я видела вокруг себя? То чего, просто не может быть, и что очень сложно получить! Но чтобы Я не находила, это было якорем на месяц, на два месяца, а потом оно приедалось и тухло, превращалось в зловонную гниль. Я не могла больше смотреть на это, и мне нужны были перемены. Находясь в постоянном поиске, раз за разом Я пробовала всё большее, и всё большее уходило на задний план. Границы теряются и уже нет принципов. Но в бесконечных поисках, когда уже нет понимания страха, откуда-то приходит агрессия. Я сама понимаю, что это неправильно и часто Я несу вокруг себя хаос, но Боже, кому от этого плохо? Всё новое есть великое благо и с этим нельзя спорить. Вселенная расширяется! Многие меня осуждают до сих пор за мой образ жизни, но разве это плохо не иметь рамок и быть свободной от страха? Не знаю… - Незнакомая девушка медленно перевела взгляд на Алису. – Да, ради пути многое пришлось пережить. Я и на север ездила к шаманам тувинским, и на юг в Элисту к монахам буддийским, только ничего путного они мне так и не показывали"
