Глоток свежего воздуха…

В течении месяца я ломала себе голову, что же со мной не так? Почему произошло так, а не иначе, неужели я не достаточно красива, умна, сексуальна, почему он не захотел быть со мной? Эти «почему» практически раздолбали мою психику, и я дошла до предела.

Но, вспомнив, десятки пропущенных звонков, просто звонков во время моей болезни, смсок, сообщений в контакте от знакомых мужского пола, взглянув в зеркало и, наконец, снова подружившись с головой, я поняла, что со мной всё так, даже больше чем так. Всегда ожидая, что все проблемы из-за меня, в этот раз я тоже начала искать проблему в себе. А зря. Проблемы то не у меня. Я не боюсь выражать свои чувства, не боюсь делать первых шагов и не боюсь отношений. А человек, с которым хотелось быть боится. Потому что я реально понимала за всё время, что ему не наплевать далеко. Просто он сбежал. Сбежал от отвественности. И после его лекции моей знакомой о том, кому вообще нужны серьёзные отношения, чувства, я полностью в этом убедилась.

Поэтому я со спокойной душой могу сказать Fuck you, fuck you very very much. Рядом с собой я хочу видеть надежного, любящего человека, тот, который будет обо мне заботиться. А детским садом я переболела непосредственно в детском саду и парень, чтоб куличики с ним в песочнице лепить, мне не нужен.

Я снова я. Улыбаюсь, живу и двигаюсь дальше. Солнце всё так же светит, небо такое же голубое, только ещё на одну ступень опыта больше. И это не может не радовать.

А просто не надо никого искать. Надо искать работу, пить зелёный чай и улыбаться. (с)



 

Читаю гороскопы, гадаю в онлайн гаданиях, короче страдаю херней полнейшей, а все потому что ищу ответ на один единственный вопрос «Что с тобой происходит?»
И ничего мне не подсказывает ни каких ответов, как будто весь мир сговорился, и молчат в унисон моим дурацким домыслам. Докатилась…

А вообще всё отлично, на улице – 10, я не мерзну, только при включении печки в машине и дома под одеялом, попивая стаканами глинтвейн и заполняя лёгкие никотином по самую завязку, отдыхаю с друзьями в загородных домах, напиваюсь в хлам, играю в покер, короче делаю всё то, что делаешь и ты, просто отдельно от меня. Так я вроде ближе.И я не собираюсь сопливо расписывать о том, что, Боже мой, я так скучаю за тобой, что невозможно дышать. Скажу так, просто мне на тебя не повезло, наверное, просто будет ещё больше сигарет и алкоголя, просто будет больше бесполезных пар обуви и кофточек со штанами, а дома будет пустой холодильник и чай без сахара и постоянно пустая квартира, ведь я ночую здесь редко, постоянно засыпая на чьих то чужих простынях. Нет, я не трахаюсь с другими мальчиками, я делаю ещё хуже, ложусь спать с ними, и думаю всегда о другом, эдакое моральное блядство, приправленное алкогольными объятиями друзей, а среди ночи спихивание их рук с себя, потому что невозможно чувствовать как кто-то меня обнимает и знать, что это не ты.

Я тебя совсем не люблю… Нет… Просто ты какой-то странный эпизод в моей жизни: до тебя я любила больше и гораздо сильнее, но почему то ты мне так нужен, до свиста в ушах, как никто другой, как будто, если тебя не будет, не будет и меня. Как это вообще может быть? По-моему абсурд. Либо я боюсь в чувствах разобраться.

Tell me it’s not over…

А наночь звук телефона не выключаю, надеясь что ты позвонишь ночью пьяный, как всегда и расскажешь что нибудь нелепое, но будет так похуй, а я как всегда буду ворчать, чего ты меня разбудил, хотя в душе будет ликование сродне ликованию греков в день взятия Трои. Но ты не звонишь... и я не звоню. Только телефон по прежнему возле кровати, а всётаки вдруг?