Люди встречаются для взаимного обучения, в том числе, и для выработки в себе новых качеств, навыков, свойств, черт характера. Легче восполнять свои «слабые места» за счет других людей, но когда они исчезнут из Вашей жизни с ними уйдут и недостающие Вам качества. У Вас не останется выбора: либо снова и снова искать подходящее дополнение, либо выработать в себе то, чего не хватало, к примеру, взяв за образец опыт партнера.

Попробуйте пройтись по всем Вашим взаимоотношениям: личным, деловым, дружеским, семейным, напряженным, особо значимым…

Определите, чему вам необходимо научиться, что перенять, что отдать…

Совершите «медитативный» обмен и начинайте закреплять новое в своей жизни.

Наблюдайте, как будут меняться Ваши отношения с другими.

ПРАКТИКА

Качество взаимодействия (общения) с окружающими, является одним из критериев, по которому можно судить об уровне развития человека. И об изменениях, которые с ним происходят, если он развивается.                  

Итак,

• сядьте в удобную позу
• выполните несколько глубоких вдохов и выдохов
• вспомните повторяющиеся или неустраивающие Вас ситуации, которые Вы бы хотели изменить
• погружаясь внутрь себя, Вы задаете себе вопрос: «Чему я действительно должен научиться в данной ситуации, в данных взаимоотношениях, какой опыт приобрести?»

Основное — получить из глубины себя «настоящий» ответ и отбросить или пройти сквозь несущественные ответы, интерпретации, мнения, связанные с Вашим прошлым опытом, обусловленные воспитанием, социальной средой и пр., которые Вы по ошибке привыкли считать своими и настоящими, и которых может быть много — Вы просто проходите сквозь них глубиной своего погружения.

• Вы ясно воспринимаете качества, навыки, умения, состояния, которые Вам желательно активизировать  (развить, выработать) в себе для успешного прохождения ситуациипроведения взаимодействия налаживания взаимоотношений… И «надеваете» их на себя, как одежду, по очереди или мгновенно погружаясь в них, становясь ими, таким образом, полностью осваивая их, адаптируя под себя.

Представляете, как Вы в этом новом качествесостоянии будете действовать, какие у Вас будут внешние и внутренние состояния, ресурсы и реакции на всё и, в особенности, на проблематичную (повторяющуюся) ситуацию. Вырабатываете внутренние состояния и способы поведения, реагирования.

• Этап закрепления. Теперь в течение 3-4 месяцев Вы закрепляете новое качествоопытсостояние, постоянно практикуясь, отрабатывая, развивая его в ситуациях повседневной жизни (в любых мелочах) и особенно в ситуациях, имеющих отношение к «проблеме».

ПРИМЕР

Встречаются два человека. Глубинный смысл общения: одному надо научится самостоятельности у другого (он может не подозревать об этом, но его наверняка привлечет данное качество в другом или между ними сложится конфликтная ситуация, в которой придется изучить сильные стороны противника, возможно усовершенствовав и развив нечто подобное в себе).

Он может сразу задаться вопросом: какова действительная цель наших взаимоотношений, чему мне нужно научится, чего я реально хочу от другого, от ситуации, и, погрузившись в себя, найти ответ. Воспринять, что ему нужна самостоятельность, присущая другому.

Примерить её на себя, вообразив, что он уже обладает ей.

Адаптировать самостоятельность под свою личность, особенности жизни и характера, под стоящие перед ним задачи.

Сделать её своей: возможно что-то изменить, убрать, добавить к самостоятельности и методам её применения другим человеком.

И начать постоянно пользоваться (воспроизводить, закреплять, проверять на прочность) в течение 3-4 месяцев (или полугода).

Как можно вести себя при встрече с человеком ещё? Можно начать восхищаться или не замечать, отрицать, осуждать то, чего не хватает.

Не вырабатывать это качество у себя, а полагаться на другого в данной сфере, попадать от него в зависимость. Или осуждать, критиковать, если, например, это нечто, осуждаемое в данном обществе — родителями и воспитателями в детстве, а теперь и самим человеком: сила, агрессивность и пр.

Часто наблюдается стремление использовать свои сильные стороны и восполнять слабые (недостающие) за счет партнеров, не развиваясь, а удобно существуя во взаимодополняющем симбиозе. И 10-20 лет ничего не меняя по существу.