В колонках играет - Lara Fabian - Je T'aime

эм... ну я даже не знаю. перечитываю то, что писала тогда и становится как-то грустно. но грусть такая немного радостная, т.к. прошло то время, тяжелое для меня время. сейчас ведь все иначе. а самое наверное обидное, это то, что на тот момент меня окружало столько людей, и никто не мог помочь, все время груженая ходила. сейчас вокруг меня их так мало, но почему-то мне легко. все таки правильно расставленные приоритеты творят чудеса. и главное, не распыляться на всех и сразу. что-то изменилось. определенно.

В колонках играет - 6000000000 себя-60000000000
Настроение сейчас - выше среднего

хм... впервые таГ весело провела день св. меня не пустили в клуб, где были все мои друзья. пришлось смириться с мыслью, что я буду одна. не долго думая, я сходила купила бутылку вина, пачку сигарет и пару свечек. весь день смарела какие-то фильмы, а ближе к вечеру сделала прическу, красиво оделась, расставила по комнате свечи, достала два бокала, поставила перед собой своего медвежонка и жбанила гдет часов до 4 утра. ммм... помойму нормульно таГ отметила... только вот сосущее чувсьво тоски никуда не делось... все таки мне жизненно необходимо общество, одиночество я не переношу... а ночью так тихо на улице. ни ветерка. и сигарета так красиво горит... эх... с прошедшим меня... =)

В колонках играет - Пара нормальных-happy end

Настроение сейчас - так себе

ох и ох... говорят, что сны-это обратное отображение реальности, т.е. то, что случилось во сне-наяву произойдет с точностью да наоборот. если это так, то меня ждет о4 жестокая реальность... эээххх... когда ж я отойду от нг и рождества. блин. я не понимаю, ну почему я так за него зацепилась. фааакин(((( наверное, если бы не постоянные многочасовые разговоры с женей, я б уже окстилась. когда ему все-все расскажу-мне прямо легче так становится. никогда бы не подумала, что взрослая жизнь такая сложная. так хочется временами стать о5 маленькой, когда для полного счастья тебе нужна собака да шоколада плитка. а не большая и светлая любовь. в общем, я потерялась вэтом огромном мире, незнаю что делать и как быть. единственное утешение-это клуб, днб, музыка и друзья. только так я смогу от него отвыкнуть и забыть уже наконец-то. а то так устала от постоянного мозго*бства...

чет давно я ничего не писала. наверн потому что не было времени. как же прошло оно... нг был о4 клевый, волшебник... мы целовались... пусть не долго, но... в тот момент я была счастлива... а утром ничего... а потом было рождество... ммм... как бы я хотела повторить его хоть разок... я была с ним... мне было хорошо... никто не был нужен... а сейчас ничего... снова... так странно. я хочу, а он нет... и что теперь делать... я влюбилась, возможно... без него было бы скучно... но спокойно...

я давно уже заметила, что о4 быстро привязываюсь к людям, даже если виделась с ними буквально4-5 раз. стоит мне пообщаться с человеком, как тут же у меня возникает чувство, будто я ему так же нужна, как и он мне... но это обманчиво... против практики не попрешь...а ведь так хочется верить, что я кому-то нужна на этом свете...

В колонках играет - Стигмата-крылья
Настроение сейчас - отличное

какие ж у меня все таки клевые друзья! просто обожаю всех))) а эта неделя вся пачти прошла с францем. настолько отвлеклась от брейна, что о4 хорошо. а то так и ходила бы вся в себе. приятное общество всегда прогоняет всю грусть прочь. и я о4 рада, что у меня есть, на кого положиться. ведь иначе я бы наверное не выжила. уж о4 сильные переживания. а так все время среди своих, где люблю каждого по отдельности и всех вместе. знакомлюсь благодаря им с новыми людьми, узнаю что-то новое, постоянно что-то делаю. это все о4 и о4 хорошо. незнаю, что еще может быть лучше, чем друзья, которым на тебя не класть.

Настроение сейчас - не спрашивайте...

сегодня день студента... и как же я его провела? прогуляла универ, поехав вместо этого к своему бывшему с одногруппниками пить. и чем это закончилось? тем, что я была не в адеквате и чуть с ним не переспала... что может быть хуже..! блин, я просто напросто делаю постоянно больно человеку, хотя я нужна ему... я это прекрасно знаю... вот только он мне нужен как друг, не более того. в общем, я себя чувствую последней сукой((((

В колонках играет - DJ Riga, версия 2.0
Настроение сейчас - ниже среднего

вы никогда не замечали, как меняется человек под влиянием каких-то сильно эмоциональных событий? сначала он не понимает, что происходит, он как слепой котенок на ощупь пытается найти хоть какой-то выход. затем приходит осознание того, что все случившееся-это жестокая правда мира, что это все не было дурным сном. тогда человек впадает в депрессию, которая может продлиться о4 и о4 долго. в какой-то момент наступает просветление, приходит мысль, что жизнь продолжается. но стоит пройти всего нескольким часам, как вновь апатия накрывает тяжелым одеялом дурных мыслей, и человек снова уходит в себя. но вот наступает определенный момент, когда человек становится жестким и сухим, когда он смеется, но лишь губами, глаза остаются же грустными. когда он, сидя в кампании, никогда не скажет, что ему плохо. когда он не открывает душу даже близким людям, другу или подруге. когда он просто черствеет. и он это прекрасно понимает, но у него нет желания что-либо менять, просто ему это не нужно. он попытался однажды измениться. и что из этого вышло? ничего хорошего...

В колонках играет - фрик бутик
Настроение сейчас - дрочь

факин((( скучно так, что хоть волком вой. хоть и прогулялась, но все равно не хватает... раньше было как: соберемся кампанией, а теперь и кампания то не та. если и будут собираться, то с ним, а его я видеть хочу, но не могу... вот все таки первое впечатление самое верное. и больнее всего, когда близкий как тебе казалось человек вонзает нож в спину по самую рукоятку, а ты стоишь, и не понимаешь, как же это так вышло. ведь он был частью твоей жизни. но только самые близкие могут сделать больнее всего. а потом весь мир кажется унылым и безликим. все больше утверждаюсь во мнении, что настоящей любви как таковой не существует. кто-то любит, а кто-то лишь позволяет любить. и так всегда. это сродни чувству, что тебя вывернули наизнанку, посмотрели, что у тебя внутри, по копошились, а потом сказали-извини, мы разные люди. и ты стоишь, и каждое слово как удары по лицу, и ничего сделать не можешь, а только молчать и слушать, что тот, кто был твоей жизнью, кто был для тебя всем, вот просто так берет и отказывается от тебя по совершенно непонятной и сильно размытой причине... разные люди... два месяца размышлять на тему разных людей-эт не тру. за две встречи в принципе можно понять, подходят люди друг другу или нет, а не тянуть два месяца... а потом... разные люди... причина другая, причем явно не та, которую он назвал. и сейчас, зная примерно, чем он может заняться, я с ужасом понимаю, что велика вероятность того, что сейчас он спит с другой, потому что секс ему необходим, как воздух...

Настроение сейчас - на нуле

уже прошло 3 дня. сегодня четвертый. не легко после случившегося сохранять спокойное выражение лица и улыбку на губах. для посторонних это лишь маска, чтобы избежать лишних вопросов, которые только еще сильнее вгоняют в апатию и полнейшую депрессию. иногда кажется, что мир погас. просто взяли и выключили свет. и ты ищешь себя в темноте, постоянно наталкиваясь на острые углы, не имея ни возможности, ни желания их обойти. от заката до рассвета... вместе где-то... в объятьях сна... а с разбега, открывая глаза, я просыпаюсь одна... уже четвертый день. и почему так в жизни получается. в последнее время начала верить в то, что все в этом мире возвращается нам бумерангом. вот и сейчас получилось так же, как было не мало раз в моей жизни. во только обычно я по ту сторону проблемы.

аммм... писать не люблю, а печатать тру. записывать мысли... хех... ну что ж, начнем...