В колонках играет - дельфин - я хочу умереть
Настроение сейчас - творческое

странно все как-то..я шел по улице...весь всвоих мыслях.. я начинал осознавать, что она что-то значит в моей жизни..
все бы ничего, если бы я просто приехав к другу - провел время с Сергеем, побухал бы с ним, погулял по городу..а тут еще и эта встреча... теперь, когда е нет рядом мощная тоска накатила на меня...
Аля, Алечка..эта чудо девушка с безумно красивой улыбкой гипнотическим взглядом.. как же мне хочется вновь взять ее за руку.. почувствовать тепло.. прижаться губами к щеке...
но это все были мечты..(сейчас я еще не знал что им суждено осуществиться)
выходя из Серегиной квартиры с легкой головной болью от очередной попойки.я быстро сбегал вниз по ступенькам..
выйдя на улицу поплелся к метро.. я печально осматривал каждого пассажира... все были такие измученные...а ведь только утро... всем было абсолютно безразлично друг на друга..
я искал..искал глазами ее..но не находил..сердце сжималось..как же мне хотелось ее увидеть..хотя бы увидеть...
я знал, что она любит природу...красивые осенние деревья...серую воду Москвы реки.. прохладный ветерок, который развивал ее волосы...
я поехал в Сокольники..я знал, там есть красивый парк, и наверняка она его любила тоже...
приехав туда.. я гулял по аллее...глаз заметил, как же все приобрело совершенно другой вид...зеленые тона сменились на желто-красно-оранжевые..от этого на улице стало как буд-то теплее...
я остановил взгляд на черном силуэте, стоящем возле пруда..
девушка стояла ко мне спиной.. и я не могу сейчас описать как она выглядит..но помню.. что фигура была очень красивой..мне даже показалось, что это сон...
так я соскучился по женской ласке...я подошел к ней...встал рядом...
белая "лебедина" шея так и манила меня...
я не сдержался и начал целовать ее..так нежно, чувственно... странно, но девушка меня не отталкивала..она просто стояла... я прижался к ней..обнял ее...и почувствовал в ней что-то такое родное.. запах...точно...это же Шанель№5... господи..как же заколотилось мое сердце... это же Аля...точно...я не могу спутать..
я начал медленно водить рукой по ее точенной талии...захватывая упругие груди.. не переставая медленно целовать ее шею.. я чувствовал, как она вся дрожит.. слышал стук ее сердца..вдруг она поворачивается ко мне.. и просто, не говоря ни слова..начинает меня целовать, страстно..чувственно..
я ощутил прикосновение божественно-сексуального упругого тела и жар вздрагивающей страсти.. От новой неожиданности я чуть не испытал духовный оргазм..
тут Аля оттолкнула меня...отошла молча в сторону... и нервно закурила...длинные черные сигареты.. не снимая с рук...красивых черных гипюровых перчаток... ее лицо было очень бледным...она, думаю, переживала...
она с чувством, с толком и расстановкой выпускала дым и холодный воздух из легких...по щеке побежала слеза... я попытался ее утешать..но она попросила что бы я ее не трогал...
мы стояли молча..смотрели на лебедей в пруде...
вдруг Аля произнесла: никогда...никогда больше не ищи меня...я не хочу...прощай...

и побежала вдаль от меня...не оборачиваясь..
я был вполном опустошении... пришел к Сереге...он видя мой настрой налил мне водки... я выпил все одним глотком... рассказал ему о том что произошло... в этот день мы с ним просто напились до беспамятства...
но наутро Алечка вновь вернулась в мои мысли.. я не мог этого так оставить.. но и сделать что либо не мог...я поехал домой..смотрел всю дорогу в окно..когда уезжал из Москвы - лил дождь...приехав к себе - шел снег...
придя домой сел за комп...скорее залез в асю..но Али там не было... пообщавшись с Кристиной, узнал что нет ее уже неделю тут.. последние слова ее были - "Всё проходит. И это пройдёт."

я знал..что виноват..знал что обидел ее..но я не знал..как все это исправить.. я не мог поверить, что радостный смех... голос,как скрипка больше никогда не будут присутствовать в моей жизни... мне стало пусто..полная потеря интереса ко всему - апатия..



я сел..и начал писать все то что чувствую...
Все будет не так как хотелось бы мне
И легкий озноб пробежит по спине
Когда ты шагнешь за открытую дверь
Пополнив собою список потерь
Как будто что-то исчезло
И уже не вернуть
И сердце спешит
Разорвать мою грудь
И хочется крикнуть
Взорвав пустоту
Принадлежащую мне одному



Это больше чем мое сердце это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то что каждый всю жизнь ищет
Находит теряет находит вновь
Это то что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про любовь
Она сама по себе невесома
Она легче чем твои мысли
Но вспомни как душу рвало
Когда она уходила
Как на глазах твоих висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит
Не оставляя ничего от тебя прежнего
Cама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля
Но все равно лучше уж так сдохнуть
Чем никого никогда не любя
С ней хорошо без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
Я держу свою дверь закрытой
Чтобы стучалась она перед тем как ко мне войти Чтобы не оказалась она той мною давно забытой
Той с которой мне не по пути ...

все как то по-тихоньку стало забываться...сердце уже так сильно не болело...я убрал все ее фото подальше от глаз.. и вс таки...оставил на руке подаренный ею браслет...с символикой...

поздний вечер...я сижу у компа..смотрю видео на ютубе..ни о чем таком не думаю...как вдруг раздается звонок в дверь...я иду неспеша..открываю.......
вижу ее..Алю.....
она входит..как всегда молча..снимает пальто..берет меня за руку..нежно целует ее..переходит к шее..уху..и к моим губам...она целует меня страстно...сжимая руку..снимает с меня майку.. бросает ее на пол...я беру ее на руки и несу к себе в комнату..аккуратно кладу на кровать...
В голове что-то громко пульсировало..
это была наша с ней ночь...

мы вовсе не спали..до утра лежали взявшись за руки...она как всегда молчала..и просто смотрела на меня с такой любовью в глазах... она сказала: что бесполезно убегать от себя...


а я задумчиво произнес: У бабочки лишь один день что бы полюбить...а у человека - вся жизнь...

Чувства переполняют меня... темно... окно замерзло...чувствуется прозрачный холод..сердце, как ни странно, спокойно...оно видимо спит в унисон с природой...ни слез...ни смеха...чистое главенство разума...
мне надоели все ошибки...они слишком многочисленны...нет сил подняться с колен...я не вижу свет в конце тоннеля...нет больше сил...я забыла вкус жизни.вил ты меня
пора уже что-то менять...
входя в заброшенное здание... в темных одеждах...без эмоций на лице...
возникает вопрос: Скажи, ты умеешь жалеть? нет, даже не других...а себя саму...
умеет ли твое сердце болеть?
играющие тени давали отражения, сталкиваЯсь с пламенем свечи...
сползаю вниз по стене...сижу в углу...молча...слышу стук сердца...моя душа плачет...я сжимаю руками камни...сжимаю, чувствуя боль...
прости меня...шепчут еле слышно мои губы - прости...за все...
я не хотела этого совсем ...за что оставил ты меня...моя душа - камень... ее не растопит никто...я не прошу тебя вернуться..мне это уже не поможет...просто...прости...
встаю...подхожу к окну: растапливаю лед своими руками...смотрю на улицу...темно...идет снег..люди спешат куда-то...машины и фонари излчают слабый желтоватый свет...
- и там нет жизни!все ложь!!!! Иллюзия!!!!Надоело!!! - я кричу во весь голос...
разбиваю руками стекло..с моих рук капает алая кровь...капли стекают по рукам...
-нас нет!!! -вою от боли...
-Готова жить тобою!!! открой глаза!!! там буду я!!!
слепые стены
(продолжение позже)

...одинокие капли дождя нависли над городом...вид из окна был сер и угрюм. Ольга сидела за столом и теребила в руках маленький листочек... ее душу терзали сомнения, боязнь...и вместе с этим ей хотелось это сделать... дождь был сейчас очень кстати..так и не решившись на звонок она оделась и выскочила на улицу...она ловила все капельки дождя...он попадал ей на волосы, одежду... смешивался со слезами отчаянья... Оля считает, что дождь смывает с людей все негативное,всю грязь зависть предательство.. ее так тяжелила собственная душа и сердце...ей хотелось очищения...
Ольга - молодая всегда жизнерадостная и веселая.. позитв так и плещет из нее... но..она запуталась... она не может найти выход...как слепой котенок...
пришла домой...упала мертвым грузом на кровать.. ни мыслей..ни полуслова с родными.. она отбилась от стаи...

(продолжение следует)

В колонках играет - Грустная музыка
Настроение сейчас - меланхолия

я Чувствую, ты знаешь, что происходит со мной. Понимаешь, как мне тебя не хватает. Много времени прошло с того момента когда мы расстались.и боль уже давно утихла. Но сейчас меня тревожит что-то другое...
Наверное, это воспоминания, связанные с тобой. А точнее с теми счастливыми и радостными моментами, которые мы дарили друг другу. С теми встречами, прогулками по ночному городу... Безумно хочется тебя увидеть.Крепко сжать твою руку в своей маленькой ладони, почувствовать твое тепло, и ощутить твое присутствие...
Но все рабивается, когда я осознаю, что мы не вместе...Между нами пропасть...Состаящая из слез, страданий, обид, разбитых надежд, измен и отрицательных эмоций...
Кто виноват?
Виновных нет, это жизнь расставила все по местам, так было суждено... Мы просто не приложили усилий что бы сохранить все...
Мне ничего не хочется знать о твоих новых романах, очередных девушках и прочих похождениях. И даже более, я уверена, что я была твоим ярким пламенем, самым запоминающимся моментом в жизни.. Ты, наверняка, сравниваешь своих девушек со мной..Ищешь в них что-то твое..родное... Но это невозможно...И ТЫ знаешь это.
То спокойствие, тепло, смех и радость, понимание и опору, страстные желания и невинность могла дарить тебе только я.
Мне хочется вновь чувствовать тебя каждой клеточкой...Не буду отрицать, ты - тот, ради которого я согласна сделать все...пойти на край света, быть всегда рядом, все простить...
Но это..пустые мечты.. В жизни не все так просто...
Мало любить человека...Нужно нетолько жить им...а уживаться вместе с ним...
Тогда мы оба приняли решение...Уже и не вспомню, от кого исходила большая инициатива, но все же, мы оба решили забыть о существовании друг друга.
Мне было больно, обидно, но все можно пережить.Можно забыть, не думать, выкинуть мысли об этом из головы. Но нельзя ничего сделать с воспоминаньями.
Они всегда с нами, рядом, бок о бок; Они наши предатели...
И при любой возможности стараются поскорее всплыть. Я не могу сказать, что безумно тебя люблю...нет...
Я просто стараюсь покончить с воспоминаньями...навсегда...ищу выход из этого периода жизни, как из темной комнаты, а натыкаюсь все время на тебя...
Или ты мне не даешь уйти, или я не отпускаю тебя...
Думаю, мы все неправильно сделали тогда... но как тогда надо было?

нет...Я сильная...Я все выдержу.
Нет неосуществимого для человека, ему подвластно все...

О, Господи, почему, стоит мне включить грустную музыку и задуматься - воспоминанья вновь валят в мою голову и прожигают сердце?!.........

Настроение сейчас - ужасно-суицидно-отвратительное

здравствуйте... прошло уже столько времени... у меня в жизни было много событий, с которым, как мне казалось я не справлюсь..но, здесь исправно работал мой девиз - все что нас не убило сделало сильнее...думаю сосем о прошлом рассказывать не буду, самое главное, это миновало , а остальное не волнует...
вчера было 8 марта! международный женский день..утро началось с поздравления в аське, по телефону...
я рассталась с парнем...(Наши отношения исчерпали себя) и сравнительно не долго была одна.. потом как то так получилось, что мне предложил встречаться Костя - он раньше учился в моей школе...и я согласилась, так как этот человек показался нме серьезным, открытм...я думала, что наконец нашла того, кто меня будет понимать...все шло как по маслу до вчерашнего дня...я написала ему смс...а он в ответ целую поэму...про то, что неготов к новым отношениям... что извиняется передо мной...и прочее... я мягко сказать была в ауте.. ответила ему - ничего все норм....
он ответил - спасибо...ты мой любимый друг...
я написала - друг?слишком громко звучит...знакомые небольше...
я съязвила ему...но уже сейчас сожелю об этом... я уверена, что этот человек мне действительно был нужен... я была на многое готова ради него... но почему так произошло?
почему всегда так? когда открываешь человеку душу - он тебе нагло плюет туда...боль которая сейчас меня перепоняет неописуема... порсто кто хоть раз был в подобной ситуации меня поймет

По тесту Артистические наклонности
на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Можно сказать совершенно определенно одно: у вас есть чувство красоты, свойственное натуре артистической.




Пройдите и вы тесты

гы...я решила больше себя узнать...
По тесту Оценка почерка на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:




Итак, у человека, почерк которого исследуется:

• Энергия, независимость, самоуверенность, решительность
• Это человек деятельный, с богатым воображением, эгоцентричный и влюбчивый, бывает, что непостоянный
• Свойственна эмоциональность, откровенность (возможно великодушие и доброта)
• Свойственны болезненность, депрессивное состояние, старость
• Характерна чувствительность, возможно дисциплинированность, в большинстве случаев - следование общепринятым нормам, соблюдение правил
• Проявляется непостоянство, возможна поверхностность
• Своеобразие личностных черт, индивидуальность возможно кокетство (что вполне естественно для представительниц прекрасного пола)
• Храбрость, твердость, стремление выглядеть достойно
• Доброта, миролюбие, мягкость
• Дипломатичность, возможно
• Открытость (иногда чрезмерно), честность
• Вспыльчивость, не признает своих ошибок, состояние самозащиты на переднем плане
• Нервность, частая смена настроений, подверженность чужому влиянию, зависимость от внешних обстоятельств
• Оптимизм, целеустремленность, но некоторая тщеславность
• Уравновешенность, самообладание, рассудительность, стойкость своего мнения
• Недоверчивость, осмотрительность при стремлении настоять не своем
• Человек знает себе цену, он целеустремленный, с немалыми способностями, возможно - честный
• Стремление подчеркнуть свой статус, свои возможности, даже расширить их. Эти люди не могут мириться с обыденными
• Стремление подчеркнуть свою значимость, завышенная самооценка

Пройдите и Вы тесты

Ничто так не способствует душевному спокойствию, как полное отсутствие собственного мнения.
Георг Лихтенберг

“Выше голову!” - сказал палач, одевая петлю.
Станислав Ежи Лец

Ум ценится дорого, когда дешевеет сила.
В.О. Ключевский

Неспособный ни к чему способен на все.

Все негодяи, к сожалению, общительны.
Шопенгауэр

Неприятности не стоят в очереди - они входят все сразу.
Владислав Гжегорчик

В колонках играет - психея

Настроение сейчас - агрессивное...

вот и еще один новый день из моей жизни...хотя он похож на все остальные...учусь в 11 классе...наш класс не блещет ни отличниками, ни талантами...все как обычно и все как всегда...ненавижу я химию и физику...и при первой же возможности не посещаю эти уроки...но вот в среду как то неудачно получилось...нас было 6 человек...сидели тупо в классе ждали пока химия закончится...и тут мне приходит сообщение от одноклассницы по аське -"Вам пипец!!! химичка вызвала директора!! и она идет к вам в класс."
мы начали судорожно соображать, что же делать?! - вечный вопрос...
выход из шклоы один...и если уходить, то встреча с директрисой неминуема... а так не хрчется попасться в ее когти... вот и пришлось нам тариться в классе... я присморела для себя шкафчиГГг и спряталась туда...остальные под парты на последних рядах и в другие шкафы(благо у нас их много) не успили мы спрятаться, как дверь в класс открылась...и послышился стук каблуков... да, это была она, наша деректриса... она осмотрела класс.и подумав,наверное, чтт никого нет ушла... но на след день Я узнала, что все пропуски нашего класса начали считать...и у меня их оказалось не так уж много..но все же..причем учусь я без троек)
я ен знаю, но мне ужасно надоела ШКОЛА!!! я понимаю, что надо заставлять себя учиться, но лень, видимо, родилась вперед меня... какие-толичные проблемы, переживания и прочее забили мои несчастные мозги...и школа перестала интересовать меня... учителя анс досатют этими своими тремя буквами - ЕГЭ каждый урок начинается с этого... возгласы - "ВЫ НЕ ЗДАДИТЕ! У ВАС БУДЕТ 2! ВЫ ТУПЫЕ!" просто напросто достали, приелись и уже не воспринимаются... ну не дружу я с математикой. и другими точными науками, я что в этом виновата? я виновата, что у меня гамманитарый склад ума? наверное нет... для меня проще раз 5000 ответить по истории, обществу и прочим предметам, где важно тчо то говорить... а не решить какой-то дурацкий пример или залдачку!!!
сейчас во только пишла со школы... вся в раздумьях... а что же будет завтра??? что будет со мной??! я не знаю...реально...выпускнойц не за гормаи... куда идти дальше? ...

В колонках играет - Stigmata - Бог меня простит...

Настроение сейчас - грустное...

всем привет! я прибыла...не знаю конечно, на сколько правильно у меня сегодня все получится, я ведь первый раз тут) сидела-сидела, а потом таки решила посмотреть что же это такое, виртуальный дневник?! посмотрела, и мне очень понравилось...хотя с другой стороны, раньше свои мысли и чувства я доверяла только бумаге...а сейчас,как я понимаю, все участники ,пользователи смогут читать все мною написанное...ну в принципе, это и к лучшему..ведь малознакомым людям легче открыться...

Я меняю имя,лицо,почерк,прячу все свои платья в пыльный сундук.друг-прочерк.враг-прочерк.только сердце еще тук-тук..я меняю свой дом,привычки,одежду...и кота на дворового пса..мои укусы станут нежными..я вместо Нет,говорю Да..и вместо чая-дешевый кофе.и вместо тепла холодный дым сигарет.и вместо желаний-желанный морфий.тук-тук-заходите..меня здесь Нет...