В общем у меня всё норм (тьфу-тьфу-тьфу). Настроение, правда, скачет как конь ретивый, но нечего у меня есть универсальный подниматель настроения — шоколад. Да-да-да, нельзя заедать свою печаль, но мне как-то пох*й. Ещё я не пью уже больше месяца и чертовски боюсь сорваться собой горжусь. 

Пью тут себе кофеёк и вообще чувствую пятницу!!! Мозг расслаблен и я в лёгкой дрёме. Это так приятно думать, что завтра проведёшь день нормально, а не в школе. Хотя мне нравится учиться. Вот сегодня был ДР Е**** Б********. Ну мы так поздравили её. Вот. Она, кстати, крутая. Хотя я как-то напрягаюсь когда говорю с ней. Боюсь ляпнуть какую-нибудь глупость. Ещё на алгебре припёрлась эта еб*чая тётка-мозгоправ. Заставила нас отвечать на *баных 30 вопросов не о чём. Не я не против тестов, но не на алгебре, мать вашу!!! Написала ей на листке с ответами всё, что думаю. Не ну н*хер препираться на алгебре!!! Нам ещё ЕГЭ сдавать между прочим.

Завтра в 2, если не просплю запилюсь гулять с П*** и может быть с А*******. Было бы не дурно встретиться с ними. Потом часа в 4 с К*** увижусь. Рванём с ней в центр. Вообще просто так. Даже без денег (у нас есть е-карты, на сим то, что у нас есть кончается). Ну мы же с ней не от мира сего. Хотя, почему? Это совсем не плохо вот так вот выбираться с Химмаша хотя бы просто погулять.

Расписалась тут о себе, всё и о себе. Некоторые мои одноклассники мой блог читают. Но мне как-о п*хуй. Не, я не против. Пусть читают, чё. Вот, я написала про вас, товарищи!!!

Что я за человек такой? Только про школу и учёбу и пишу. Не, братюни это не круто. Ума не приложу какую картинку ставить ко всей этой поеб*не. Сори за мат.

Чёт ещё хотела сказать.

Ах, да. Про пляски рассказать. Мой «партнёр» (слово не ловкое какое от него как-то сексом пахнет) про*бывает танцы уже который раз. Я начала подумывать о том чтобы уподобиться ему, но ща мы стандарт взяли за яйца, так что поколочу его из дому, чтобы не танцевать как лохушке одной. Он так-то неплохой парень, но у нас с ним общение не складывается. Может он не ходит потому что я его высаживаю? Ну, да я резковата, несколько порой. Особенно когда устану и после школы физики пру со скоростью over 9000 км/ч на оставшиеся 20 минут. Ну такое вот у меня расписание, нечего не поделать. 

Всё кончаю базарить. Пошла я. Хотя может напишу ещё чего, но уже думаю, не так распространёно.

P.S. ещё раз извиняюсь за мат, просто накипело.

http://www.swatch.com/ru_ru/watches/ss2012_classiccollection.product-YSS268.html#.T0aHwR5ZfOw.vk

Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

Скоро нам будет 12 лет. Остановились на этой дате давненько, но вот только сейчас написать решила. Ну что ж будем праздновать.

http://mamaeva.blog.ru/ 

Она рисует. Мне это даже нравится. Так что реклама.

Бывают такие исполнители, которых слушаешь когда хочешь уйти в себя. В некую эмоциональную дрёму и просто поплавать где-то в широтах сознания. Мне повезло, я нашла музыканта, который погружает меня в лёгкий транс. Я рада.

Вчера мы договорились с К*** встретиться сегодня часика в 2 около библ. Белинского и пройтись по городу, ну и зайти в какое-нибудь неплохое место. Как и следовало ожидать планы наши не увенчались успехом. Мы таскались по городу часов 6. да, мы выполнили задуманное, в целом, но: мы встретились в 3 на Щорса, протоптали по городу миллионы шагов, и мы были в неплохом месте, но совсем не там, где планировали.

Вывод: договариваться следует тщательнее.

Только что заметила, что он поставил СП с какой-то девушкой. Вроде она симпатичная. Но я ничего не почувствовала. Не ревности, не разочарования. Не захотелось узнавать про неё и думать почему именно она.

Я пару месяцев внушала себе, что мне на него плевать. Неужели это теперь действительно так? Может меня просто отпустило? Или я прятала мысль о нём на столько глубоко в душе, что сейчас сознание не чувствует боли?

Вчера, одна моя знакомая рекламировала мне его. Точнее даже не его, а то, что она знает о нём. По её представлению он вообще идеал. Она советовала мне взять быка за рога и постараться не отпустить его. Я слушала её, но не воспринимала всерьёз. Он однажды (да, что там однажды, раз сто) сказал мне нет и ей богу я не хочу больше спрашивать.

Да, я пищу от восторга когда он мне пишет, но уже не потому что люблю его, а как-то по инерции и насчёт Валентинки я долго сомневалась.

Возможно сейчас я просто оправдываю себя, но честно говоря я не ожидала от себя такой реакции.

Я никогда не была сильна в физике. В основном потому, что я не могу запоминать все эти формулы. Зубрёшка не для меня. В голове просто всё перемешается, а толку ноль. Но последняя двойка по физике убедила меня, что этим всё-таки стоит заняться и я решила учиться. Победа на районной защите рефератов дала мне понять, что не всё так безнадёжно и я восприимчива к знаниям. Тем более физика это, конечно не точная наука, но всё же ближе математике, чем к русскому и я чтобы считаться истинным технарём я должна знать её хотя бы на 4. Сегодня я села и принялась сама решать домашку. Конечно, я пользовалась ГДЗ, но не тупо списывала, а так сказать вникала в происходящее и о чудо я решила задачу сама! Маленькая победа вдохновляет на великие свершения. Так, что учить, учить и ещё раз учить!!!

Это не просто блокнот это что-то умопомрачительное!!! Я хочу его. Идеальная жизнь которую я нарисовала у себя в голове подразумевает его наличие.

Покапавшись на сайте я нашла то, что подошло бы именно мне. Охх, как я его хочу!!! Но, думаю это будет не скоро…

http://www.moleskines.ru/collection/Moleskine-Classic/product/Moleskine-Large-Sketchbook

Завтра 14 февраля. Честно говоря, если бы не П*** даже и не вспомнила. Ну, а что мне об этом думать? Мне «праздновать» особо не с кем. Разве что любить саму себя.

Про него вообще стараюсь не думать. Как-то это всё подобно хаосу. 

Вообще я кофе хочу.

ДСВ в целом не праздник. Тем, кто влюблён и так что не день — радость, ДСВ это просто способ напомнить таким как я на сколько у них никого нет и что ещё хуже не предвидеться, а и особо не хочется. Я не очерствела. Я уверена, что могу чувствовать некоторую любовь к некоторому типу людей.

Как же это так получилось, что я при всей своей самодостаточности чувствую себя униженный в праздник соплей и открыток? Может быть мне всё-таки нужно, чтобы у меня кто-то был?

С каждым днём я понимаю всё больше. Понимаю что люди по своей сути сволочи и если ты всё-таки встретил кого-то хорошего, то не стоит посылать его к чёрту.

Нужно сварить кофей, ей богу время пришло.

Справа от меня лежит убедительная кучка одежды, а убеждает она меня в том, что я унылость по сути. Цвет в основном какой-то серо-чёрный с проблесками фиолетового, синего и смежным цветов.

Мы все рождаемся одинаково одинокими и умираем также без сопровождения. Может быть для человека естественно быть одному? Почему нет праздника одинокого человека?

«Мы слишком разные» говорят только те люди, которых неистово зеб*ла мысль о том, что они будут вместе, но им стыдно в этом признаться.

Неудачная полоса? Нет, это мягко сказано. Настолько поганое настроение, что ничего не хочется. Хотя, нет, просто поскорее оказаться в завтрашнем дне, где настрой будет получше. Хотя завтра художка, а после неё я всегда чувствую себя немного подавленной.

Достали люди, которые говорят, что я ни на что не способна или то, что я некрасивая, тупая или ещё что-то. Если вы такие сказочные, то почему учитесь плохо, почему у вас нет цели в жизни, парня/девушки или что у вас там приоритет?

Он ничем не отличается от всех остальных пустоголовых парней, которым нужна красивая глупая девушка, которая будет давать денного и ночно. Сегодня чувствовала себя противно. Спрятался за угол. Как по взрослому!!! Он думал, я не замечу? Я никогда не умела выбирать парней.

Ну раз уж заговорили о них. Так хочется найти нормального человека с мозгами и до которого не доходит только через три месяца, что он сделал что-то неприятное. Чтобы с ним также поступили.

Высказалась стало легче.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и, возможно, я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока — увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу…

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Что-то давно не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.

Если тебе человек сделал ЗЛО-ты дай ему конфетку, он тебе снова ЗЛО-ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Всё сбудется, стоит только расхотеть.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

— Нонна, а что, артист Н. умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, он в гробу лежит…

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Что во мне хорошо, так это то, что я умею быстро восстанавливать своё настроение. Просто нужно посидеть в тишине и подумать о чём-нибудь увлекающем или почитать информационные статьи. Хорошо… В конце концов у меня выходные!!!

ОВЕН — отважный бл*дун
ТЕЛЕЦ — упрямый бл*дун
БЛИЗНЕЦЫ — болтливый бл*дун
РАК — скрытный бл*дун
ЛЕВ — гордый бл*дун
ДЕВА — расчётливый бл*дун
ВЕСЫ — бл*дун — бл*дун
СКОРПИОН — умный бл*дун
СТРЕЛЕЦ — легкомысленный бл*дун
КОЗЕРОГ — бывает не бл*дун
ВОДОЛЕЙ — выборочно бл*дун
РЫБЫ — верный бл*дун

Это был довольно полный день и он ещё не кончился. А началось всё ещё вчера вечером.

- Пошли к А******** в падике постоим?
- Ну не как-то не хочется…
- Пошли?!
- ОКееей.

Они (гигантская куча людей) собирались поехать в кино. Т*** к ним присоединился, меня тоже звали, но я не успела из-за защиты.

Утро. 7,00 проснулась. 7,24 встала с кровати. 9,05 уже была в 135. Зарегистрировалась первой, но это мне не помогло и защищалась я только 3. Собственно по этому и опоздала. Защита прошла в целом неплохо, но кое-где я сплоховала. Результатов ждать не стала, трепетала надежду успеть. Понимая, что уже 10,44 позвонила К***. Договорились с ней и как планировали пошли по магазинам. Встретились ну абсолютно случайно с НИМИ. 

- О, Господи они ещё тут. — сказала Ш*******.
Честно я не знаю за что она меня так не любит, но факт есть факт. Пусть так мне на неё вообще наплевать по большей мере.

- Ёпте!.. — на фразу поумнее я и не рассчитывала.
Сама отношения с ним испортила. Пожинаю.

Настроение упало. Потом кафе. Хорошее кстати место. Настроение поднялось. Поехали домой. К*** проводила меня до самой квартиры. Зачем? Она видимо тоже что-то трепетала.

Сейчас пойду гулять с Т*** и К*** Если быть педантично точной через 33 минуты.

ОКеееей…

P.S. П*** я тебе звонила, у тебя был отключён телефон.

Последнее время всё чаще вижу на лице людей неподдельное удивление, когда говорю о том, что я что-то чувствую. Я что действительно выгляжу такой непоколебимой?

Ну да, я не пускаю слёзы на публике, не ставлю сопливые статусы и не сижу на подоконнике, думая о нём. Но у меня ровно столько же чувств как и у других людей, просто я не считаю нужным демонстрировать их каждую минуту. Я говорю порой, как люблю своих друзяшек. Но и без этого мы прекрасно знаем, что чувствуем друг к другу. Люди знакомые со мной поближе слышали как я ною, знают о моих переживаниях, но всё равно не видят во мне сердца.

Ну фуууу!!!

P.S. всё вышесказанное об эмоциях не относится с одному субъекту, чьё имя не раз упоминалось в этом блоге.

А он про меня спрашивал.

Последнее время всё чаще вижу на лице людей неподдельное удивление, когда говорю о том, что я что-то чувствую. Я что действительно выгляжу такой непоколебимой?

Ну фуууу!!!

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
14. 
15. 
16. 
17. 
18. 
19. 
20. 

 

Петуния? Это я? Сами вы петуния!!.

- Одежда нужна для того, чтобы передавать индивидуальность!
- Одежда нужна для того, чтобы ее носить. А для того, чтобы передавать индивидуальность, нужна индивидуальность.

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
14. 
15. 
16. 
17. 
18. 
19. 
20. 

Это было так…. неожиданно!!!

Пятница это тоже в какой-то степени праздник. Предвкушение выходных и кучи свободного времени. На этой недели в школе было как-то лёгонько. Уроки ставили по 3—4, иногда 5. Сегодня их вообще сократили из-за встречи выпускников. В прошлом или позапрошлом году наш класс встречал вновьпришедших в школу, в этот раз на вечере будут только выступающие. Всем остальным важнее пятница.

Все вокруг болеют. Мне это не нравится. Суровая зимушка решила всё-таки вступить в свои права хотя бы напоследок. Ну что ж будем терпеть. В конце концов весна не за горами, а там конец эры пуховиков и шапок и начало некоторой романтической предлетней расслабленности.  Весна это как пятница всего года. Ещё я наконец-то вернусь к своему синему пальтишке, с которым у меня так много связано. Оххх, ностальгия.

Кстати о ностальгии. Виделись сегодня с К***. Посмеялись. Издалека я её даже не узнала. Она была такая жёлто-оранжевая, очень непривычно. Она совсем не изменилась и меня это радует. Она одно из постоянных событий моей жестянки.

Ну и напоследок я сходила на танцульки. Сегодня я была не айс. Путалась и с руками как-то не получается. Всё-таки я жду его выздоровления. Привыкла.

В целом день был очень даже хорош.

Взяла вот от сюда > > > http://ja-n.blog.ru/

Брайан Трейси разработал 7 мотивационных вопросов, которые помогут вам понять себя более глубоко. Вот они: 

1. Какие у вас три главные ценности в этой жизни?

Думаю самое главное для меня это всё-таки здоровье. Его я ценю больше всего. На втором месте моя семья. Ну а потом, думаю, мои друзяшечки!!!

2. Какие сейчас у вас три основные цели?

Сейчас главная цель для меня это поступление в УРАЛГАХА. Я стремлюсь к этому и периодически даже рву ж*пу за эту идею. Третья цель для меня это самостоятельность. Не такая самостоятельность, что могу сама себе завтрак приготовить, а самостоятельность в плане сама заработала, пошла в магазин, купила и приготовила.

3. Какие занятия вам по-настоящему приятны?

Вторая страсть… рисование. Это как-то само по себе так вышло.

4. Чем бы вы стали заниматься, если б вам сообщили, что через 6 месяцев ваша жизнь закончиться?

Как печально. Если точно не в моих силах исправить положение, то я бросила бы школу. Нет, я бы ходила только на те предметы, которые мне нравятся. Ещё я бы записалась в сотню разных кружков. В общем я бы до последнего старалась сделать всё чтобы не думать, что умру. Последнюю неделю я бы провела в окружении самых близких мне людей, а потом я бы ушла.

5. Что вы мечтали сделать в жизни, но не сделали из-за страха?

Из-за страха… нет, не припомню.

6. На что бы вы потратили миллион долларов, если бы вам улыбнулась фортуна в лотерее?

На образование!!! Все деньги на саморазвитие. Помогла бы родителям. Ещё я купила бы квартиру в центре города для себя и домик в пригороде для семьи, машину, велосипед и ещё кучу мелочей. Отложила кое-что на старость, а оставшееся (если останется) вложила бы в какое-нибудь дело.

7.Какое свое желание вы бы воплотили в жизнь, если б знали, что оно точно исполниться?

Эм… Пусть это останется недосказанным.

Я позвонила своей подруженьке К***. Мы, кажется, помирились. Это расставание пошло нам на пользу. Теперь мы болтаем буквально без умолку.

Я уже отвыкла от наших вечерних разговоров. Завтра с ней повидаемся. Погуляем, поболтаем. Вернёмся в прошлое…

Я хочу туфли!!!

На шпильке, с открытым носком и ремешками на лодыжке. Чтобы были лакированными и чёрными. Оххх….

Сижу я значит дома. Школа пролетает медным тазом ибо холодно и дико влом. Настроение не располагает к активной умственной или творческой деятельности. На примете нет хорошего фильма, чтобы скоротать время. Делаем вывод — я в застое.

Ну фууууу…

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Подойдите к девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
© Мастер и Маргарита

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, легкими наркотиками и грязным сексом.

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

В Хогвартсе чернокожих учат интимным ласкам. Потому что ласка — магия черного.

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу…

Я хочу ей позвонить и спросить как у неё дела. Она чертовски важна мне и я думаю, что я дура. Да, у нас были разногласия, но так радикально прекращать общаться это неправильно. 

До 1 апреля? А, что если тогда я буду ей просто не нужна? Что если так как раньше уже не будет? Мы с ней переживали тяжёлые времена не раз, но сейчас всё по другому. Мы уже почти «взрослые». Мы должны уметь решать проблемы сразу, а не бежать от них в 4 месяца безмолвия.

Она всегда меня понимала и была на моей стороне, даже когда я была не права. Мы с ней такие разные, но всё равно дружили.

Я скучаю. Я готова сорваться.

 

Холод это хорошо если ты болеешь, но совесть не позволяет валяться в пастели во время учебного процесса и ты идёшь больной в школу, а тут раз и холод. Официально можно не ходить. Сидишь дома и болеешь спокойно.

Холод это плохо, если ты учишься в художке и занятия будут даже при —50. Особенно плохо, если это последнее занятие по проходящей теме и ты уже чувствуешь провал и пропускать никак нельзя.

Я, кажется, заболела. Голова, нос, горло — типичная простуда. Сейчас мерю температуру. Если будет больше 38 точно не пойду, отлежусь сегодня. По опыту могу сказать, что догнать я всегда успею.

Если и завтра будет также нехорошо — сяду на больничный и иди всё в чёрту! 

Чувствую себя варёным картофелем.

О, таймер сработал. Температура 36 и 6. Fuck!!! Ну, школа, так школа. Пойду собираться.

Он трогал мой живот.

Сволочь.

Темнее всего ночь перед рассветом.

Какой-то очень умный человек однажды это произнёс. Вполне справедливое высказывание, причём как в одну сторону так и в другую. Легче всего перед неудачей. Сегодня я ощутила это на себе.

Можно хоть убиться в порывах быть лучше, но не стать успешнее. Я не оправдала своих собственных ожиданий. Самое страшное в этом то, что я не знаю почему так произошло. Да, порой мне не хватает жёсткости, но ведь каркас я всегда выстраиваю чётко. Можно сослаться на неопытность. В конце концов это было впервые, а что если так будет и в следующий раз? И через 2 года? Единственное, что мне сейчас остаётся это стараться не терять веры в своё светлое будущее и учиться на своих ошибках, которые я надеюсь в конце-концов всё-таки разглядеть.

Это одна из трёх моих заветных мечт. Жить одной. Просто и тихо.

1. Тишина. Это главная причина. Никто не зудит под ухом, никто не слушает радио и не смотрит телевизор.

2. Никто не будет указывать когда приходить, уходить, ложиться спать.

3. Можно ходить дома голой. Я, конечно, не ярая эксгибиционистка, но летом в жару нагота — лучшая одежда.

4. Я сама решу какого цвета будет стены, стулья тарелки, да и вообще всё.

5. Никто не задаёт тупых вопросов. Никто вообще со мной не говорит. Нет бесполезных советов.

6. Можно не хранить дома весь хлам советского времени, который жалко выбросить. Я в Союзе не жила. Мне не жалко.

Причин ещё множество, но думаю суть ясна. Я одиночка и мне нужна одинокая норка, в которой если и будут появляться люди, то сугубо по приглашению.

Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% — Ты мой личный сорт героина!
10% — Ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% — Привет, меня зовут Эштон Катчер, А это мои друзья: Кристиан Бэйл, Джонатан Риз Майерс, Йен Сомерхальдер и Джош Хартнет. Мы так одиноки…

Да, время-таки пришло. Я потолстела. Не сильно, но за рамки я вышла, точнее я в них не удержалась и просто плюхнулась в океан нежелательных жировых отложений.

Я полна энтузиазма и решимости стерпеть всё. Тем более, что голод для меня не проблема ибо кофе спасёт мир.

Выбор мой пал на гречневую диету. Она сурова, радикальна и полностью оправдывает название. Можно только гречку, кефир и зелёный чай по праздникам. Также не есть за 4 часа до сна. Сидеть 7—10 дней. Рекомендуется параллельный приём поливитаминов.

Но я же не могу просто сесть на диету, это вам не член стул. Нужен стимул, а всё гениальное просто. Так что стимул на поверхности. СМИ и общество воспитывают женщину с мыслью, что если она весит больше 55 кг, то она жирная корова и гореть ей в аду. Это повлияло на моё решение в большей степени. Также я снова пришла к мыли, что красота в худобе. Спасибо обществу, в данном случае в гораздо более узком смысле.

В общем день первый.

P.S. самое гадкое в этой диете — перебирать гречку.

Неожиданность. Гигантская неожиданность.

Позвонила мне мой преподаватель по танцам и сказала что очень вероятно, в пятницу мне придётся выступать во Дворце Пионеров. Ну, конечно, не мне одной. Нас там будет думаю около 4 пар, но всё же!!!

Я волнуюсь, даже очень волнуюсь. Композиция не готова, сознание не готово, тело вообще в говно.

А хотя, ну и выступлю, ну и не сломаюсь. Даже если облажаюсь в крайнем случае брошу танцы. Особо много не потеряю.

Выговорилась, успокоилась. Успех.

P.S. есть ещё 3 дня.