Так.. пишу здесь только по той причине, что не смогла войти за свой профиль... Так вот...
Сижу в относительной тишине Сашкиной комнаты, давно я у него не была в гостях. И меня жестко обломали с массажем, т.к. очень не вовремя пришел Макс. Засранец!!! А я так хотела чтоб Саша помассажировал мне спину и доставил мне просто непередаваемое наслождение... Ну ладно, не будем о грусном. =Р
А Макс вполне серьезно заявил что хочет свозить меня в Москву. А так как я знаю что ничего он просто так не делает, то надо искать двойное дно в этой затее.

Настроение сейчас - Ёжика в кумаре....


В колонках играет - Rammstein - Te Quiero Puta!

Сегодня мне приснился сон. Наверное его можно причислить к вещим снам. Сон был странным и коротким. Действие происходило у метро Проспект Большевиков, на перекрестке. Небо было пасмурное и дул ветер. К перекрестку я подъезжала на 140 автобусе. На остановке закутавшись в плащ я направлялась на место встречи с Люрцем. Парнишка 19-ти лет, крутит пои и увлекается стрельбой. Мы должны были обсудить тренировки, где и когда их начать. И вдруг я вижу Отцовского Дмитрия. Он тоже замечает меня и кивает головой в знак приветствия. Но я скольжу по нему не видящим взглядом и иду дальше. Там уже стоит Люрц.

Я удалила его телефоны. Отныне я не желаю ни видеть, не слышать о нем , ни знать о нем.. Одна из причин моего ухода отсюда..

Это мой последний пост. Больше я здесь писать не буду. Дневник просуществовал ровно год и 3-и дня. Перечитала все свои записи. Над какими-то смеялась, над чем-то плакала, а где-то и проскакивала мысля о том, что же за бред я писала. Но я это писала и кто-то читал, узнавая то как я живу и что я чувствую.

Из последних и заключительных новостей я решила сходить на концерт к Мареву.

О-о-о-о-о-о-о-о..... Это действительно вынос мозга) ибо смотреть Доктора Хауса целый день невыносимо.. Спина затекает, да и пятой точке как-то дискомфортно...^_^ Поэтому решила разбавить свой досуг и написать этот пост. Включила музыку из Контакта и наслаждаюсь.
Сегодня прошла по врачам и меня выписали. Наконец-то! Вот от безделья голова точно взрывается. Нет, мне конечно есть чем занять свой досуг, например взять умную книжку и почитать. Да да, именно умную и не надо смеяться, хоть это и звучит противоестественно.. Я соскучилась по колледжу с его скучными и нудными преподавателями, особенно английского языка, по ребятам из группы и по.. знаниям... Смеяться не обязательно)
А 27-го вечером я поспорила... Со своим хорошим другом и бывшим однокурсником, что не буду принимать ни грамма алкоголя 365 дней... Но есть исключение на дни рождения - там можно рюмку чего бы то ни было.. но только одну. По итогам спора он дарит мне розу или я ему шоколадку "For Men"... Да... Обожаю этот шоколад и цветы)))

Год... И через год я это получу^_^

Я ненавижу Голова Кирилла Алексеевича!! Это урод не хочет мне покупать новую камеру в замен старой, им испорченной!!! Ненавижу его! (((

Дяяяяяяя ~_^Я забила на все болт! И пока безумно этому рада!) нет, ну ладно, почти на все) в первую очередь на парней. теперь я буду их воспринимать как друзей и ни что большее, а то раньше - сразу потенциальный парень... бред! теперь учеба, гитара и фаера!)
Одна я остаться не боюсь, ибо у меня есть друзья в которых я уверенна и которых очень люблю и уважаю их мнение... ) а вообще я на полном позитиве болею уже.. хм.. со вторника, короче))) на выписку пойду тож во вторник, соответственно болею я почти неделю *хихикаю своим умозаключениям* Бу га га!) а на самом деле я даже рада, что все у меня идет так как и должно идти)
только вопрос с поврежденной камерой будет решен в скором времени, что меня немного нервирует... скорей всего купят новую....
кроме этого вроде новостей нет, но на этом я не закончу. ибо чтоб я закончила нужно что-то пострашнее чем нехватка или малое количество событий))))
Все, побежала)

Настроение сейчас - Игривое))))

В колонках играет - •••Элизиум - О, мой Шекспир•••

Ты говоришь, что ты устал сражаться.
Ты говоришь, что больше нету сил любить.
Ты говоришь, что я порочна очень
И не давала времени забыть.

Я открывала душу ночью,
Когда стояла молча у плиты.
Тебе была я только другом,
Не разрушай же ты мои мечты...

Ты говоришь, что нету в тебе света
И глубоко в душе зияет черная дыра.
Я знаю, мне не хватит силы
Восстановить все то что было до меня.

Не хватит сил сражаться нам на равных.
Не хватит сил быть для тебя второй.
Но вечером придя уставший,
Ты сможешь насладиться тишиной...

22/23.09.09
После разговора с тобой...

Оооо... Я провела просто прекрасную ночь с друзьями.. и что самое обидное, что там был только один парень, и то он был со своей девушкой , которая является моей подругой...
А все началось вполне невинно...) Лизка решила устроить у себя "новоселье...."... устроила))) Была я, Лизка, Ларка и Сашка... наша обычная компашка))))) Все нормик, посидели, поболтали.. Сашка и Ларка пошли спать в отдельную комнату.. а мы с Лизкой в ее комнате... Все ничего, но с четверга на пятницу ей приснился сон... Как мы с ней целовались... Я была малость шокирована этой новостью) но как выяснилось вино и AC/DC - это просто отличный раслабон!))) Нда))))хорошая ночка была)
В энный раз убеждаюсь, что в поцелуях с девушкой ничего страшного нет

Ну вот и отдохнет моя пошатнувшаяся психика и натянутые нервы... С Игорем я рассталась и это точно точка. я поставила все так что назад дороги уже нет. И я этому рада). а если смотреть по новостям, то я с начала месяца числюсь в музыкальном кружке. там меня обучают игре на басу!) что-то получается, но тренировки отнимают много времени... Да еще я достала свои пои и опять буду крутить))))) надеюсь одного юношу удастся склонить к помощи в этом не легком и изнуряющем занятии)
а с 3-го на 4-ое октября я иду на жесткую... хм.. нет, не просто жесткую, а АДДСКУЮ бухаловку к Стасёне... ох, как я там оторвусь! там будут оголенные по пояс, стройные мальчики и все вытекающие последствия для моего сердечка ... Да.. я уже Стасёну предупредила, что я иду в жесткий отрыв!) флиртую, соблазняю, интригую всех на кого упадет мой жадный взор!))
Но... там будет Никита, эт мой бывший, у которого меня отбил мой друг))) нда.. не хорошо тогда получилось, но историю не перепишишь и это иногда очень хорошо)а перед ним я не должна упасть в грязь лицом! соответственно придется сдерживаться))))
Все всех целую и люблю!))))

Что-то меня все раздражает в жизни.... Да и разве можно так жить, если 19-ти летней девушке просто не хочется секса!?(( Меня это удручает... Игорь тоже мозг ебёт... то ему не так, это не то..... "Я чужой, ты меня отталкиваешь. Не хочешь чтоб я был в твоей жизни. Я тебе не нужен... " и прочее нытье... раздражает...
У него был выбор или идти со мной в ночь на дворцовую в компанию Стаса, Кири и других фаерщиков или нет. Он пошел, но по пути скандалы, по пути упреки... пришлось уже в час уйти.. хотя они тока начинали крутить... очень обидно...
потом в кафе выуживание причин этому его поведению... разбор полетов.. причем моих!!! что просто возмутительно)))))вроде как пришли к компромиссу. но через день все по новой...
Я смотрела чтоб он не напился водки при родителях.....( звените, но моему отцу нужно больше, чтоб нажраться чем Игорю... и этим, видите ли я его обидела, что не дала выпить несколько рюмок этой гадости...(((

ппц.... где же мои нервы?!(

Настроение сейчас - Догадаетесь?!

В колонках играет - God Is An Astronau

Сегодня меня зачислили в педагогический колледж.. на третий курс. прикольно, только придется донести кой-какие справки, но это уже мелочи... Остальное все по тихоньку по маленьку....

Настроение сейчас - Чей-то я устала))))

В колонках играет - эСМэС - Совершенно другая история

А этого ли я хотела? Теперь я свободная и не занятая девушка.... С Игорем мы расстались....

Вчера разревелась.. Как это банально и глупо.... Разревелась потому-то не хотела уходить и лишаться того спокойствия, которое я могу получить только с этим человеком.. Сколько всего прошло и произошло, сколько всего было сказано, но все же это как в первый раз... Я не могу сказать что чувствую к нему что-то определенное, но так же и сказать что равнодушна тоже не могу. Что же это?
Я прекрасно понимаю, что сама в этом виновата из-за того что на кануне нашей встречи неправильно его поняла и все это привело к слезам, но значит так было надо...

Настроение сейчас - Болит живот...

В колонках играет - Дельфин - Надежда

С Игорем ситуация разрулилась... И это не может не радовать... Зато вчера, на несколько часов закосив работу, по уважительной причине, я узнала для себя много интересного... =) У моего знакомого, давольно извесная личность в моих кругах общения, есть в жизни три девушки. Первая - он с ней встречается... Вторая - он ее любит, "Тань, ты представить не можешь, это не то что седьмое небо, это просто за пределами!", так он выражался на днях... И третья, "У меня к ней нет определенного состояния. Если к другим я могу сказать, что ее я ненавижу, уважаю, призераю, симпатия там или еще что, то к ней у меня нет каких слов, чтоб я мог описать свое отношение." "N*, надеюсь, это ты не про меня?!=)". В ответ я получила только грусный кивок головой... не спорю, мне лесно, что я третий человек в его жизни, жалко, что не второй, но мне это и не надо....;)
Ситуация моя до жути похожа и что самое печальное примерно в одно вемя с его... Первый человек в моей жизни - это мой парень.. Второй - это почти любимый человек, хотя "любимый" - это слишком сильно сказанно, НЕЧТО - это больше подходит под описание этого человека... Есть и третий человек.. Я бешусь, я клянусь всем на свете, что ненавижу его, я.. не могу отпустить. Он стал частью меня, как бы это не звучало, но это в переносном смысле=)...
Я даже не знаю, как назвать эту ситуацию, годгда третие люди в этих двух жизнях - мы с ним..... Пздц какой-то!=)))))) Вот такая веселая житуха....

Настроение сейчас - Расклеиной мухи

В колонках играет - Биопсихоз - МВЧ

Я очень давно не писала, но сегодня хочу восполнить этот пробел.. не писала из-за того что в сущности ничего нового и интересного не происходило.. до сегодняшнего утра... когда я села за интернет и прочитала одно письмо... о нем я скажу дальше, а сейчас предыстория...все началось 12-го февраля.. да.. именно тогда я начала встречаться с моим Лапой. 10-го числа мая месяца у меня состоялся судьбоносный разговор, после которого я открыла глаза на многие вещи, на многие ошибки, которых я могла бы и не совершать, но что сделано то сделано и назад пути для меня нет...мне взяли и открыли глаза на тот факт, что я не люблю своего Лапу, тогда я согласилась с этим утверждением, да и накручка моя еще сыграла свою роль... но сейчас я не могу без него.. он мне дорог, я нуждаюсь в нем... До того момента, как я это поняла, я ему изменяла... это низко с моей стороны к человеку, который меня любит, но он не может мне дать то, в чем я нуждаюсь... Что бы я не говорила о себе, но в чувствах я верная (угу, а особенно после моих же слов, что я изменяла Лапе...), я вернусь к тому, кто со мной, кто поддерживает меня, оберегает, любит... и я возвращалась и буду возвращаться, если меня не прогонят... А это может быть...
Вот чтог я получила сегодня утром.. Было написано в 1:55...
"Танюш... Хоть ты и писала в своих статусах...всякое... Но ты все равно мой ангел.....
Ты ангел,который меня спасает по жизни...
Любимый, (и как по библии - недоступный) ангел...
Сегодня смотрел по ТНТ Букиных :))))
Забавные ребята :)... Но ситуации весьма жизненные... :)

Я тебе действительно не нравлюсь, как... портнёр...?...

Для меня это небольшой шок, ибо раньше никто не жаловался, и все (кто был в тот момент со мной) ждали и получали своего...
А сейчас я начал понимать, что они просто симулироли... , и то что я нихена не могу...и мне подыгрывали...

Я в недоумении... Я что,уже старик?..
Когда возникает комплекс...люди идут к психологу... я от него нихера полезного не услышал!

Я ---- НИХУЯ НЕ УМЕЮ!!! даже драться, как показал опыт..."...
Я знаю, кто мок это ему рассказать...
Честно, не представляю, что чувствовал Игорь, когда узнал..
Я не знаю, сможет ли он меня простить... Но я вряд ли смогу измениться... Возвращаясь к нему....

Настроение сейчас - а как вы думаете?!=(((

В колонках играет - Машина Времени - Он был старше нее...

На днях встретилась с одним своим знакомым... Встретились, посидели, поболтали и не пришли к решению проблемы, которая имеется в моей жизни... Хотя я сама знаю ее решение, но боюсь... Надо поговорить и я даже знаю о чем, но КАК? Этого я представить даже не могу... Знакомый сказал обо мне то, что я сама не понимала и гнала даже зачатки мыслей такого плана... Но я действительно не вижу другого выхода кроме как поговорить по душам. Еще одно.. Я не знаю, смогу ли я отказаться от общения с Головым Кириллом Алексеевичем... Этот человек приносит только самое плохое в мою жизнь и я это понимаю... Надо... Надо.. Надо... Твержу я себе, но а когда слышу его голос в мембране сотового телефона то понимаю что не могу.....

Настроение сейчас - Болею я...

В колонках играет - Noize MC - Внимательно послушай

В кратце, а на большее нет времени... То я устроилась на работу... и с Игорем теперь видимся раз в четыре дня.... Закручиваю себя в нервы... и даже здесь не могу это написать.... печально..... лан, побежала.. раскручусь или раньше, но напишу побольше)
В колонках играет - Noize Mc - Выдыхай

Сколько времени прошло?! Ужс просто! В моей жизни наступила белая полоса. Ибо я самый счастливый человечек в мире! Я люблю и я любима самым лучшим человеком. Это Игорь.. Тот самый о котором я писала ранее, но это все так странно. 12-го февраля я стала его девушкой. и ни капельки не пожалела. Он романтичный, заботливый и учтивый. Иногда мне кажется что он уйдет от меня ибо я не заслужила такого человека... Нет! Я не возвожу его в ранг Кумира (вспомним 10-ть заповедей), просто... Я стерва, истеричка, ревнивая собственница, мозговая трахухль, мелочная, привередливая, ленивая, глупая, наивная, слабовольная, зависющая от мнения других особа... Я боюсь, что однажды он встретит девушку которая будет красевее, умнее(если учесть что я пишу этот бред, то я действительно БЛОНДИИИНКА), да и вообще...
Но это мои заморочки с которыми я борюсь... Оть.
А вчера мы большой компанией ходили в один клуб "The Point". А ходили мы таким составом: Я, Лиза, Яна, Ксюшка, Димка, Олька и еще одна девушка.. Я забыла как ее зовут... Алина, кажется.... Я была просто в шоке, когда увидела Диму! Но блииин! Это было здорово!) http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=86888761 Здесь можно увидеть фотографии с концерта..
Я всем сердцем полюбила этого человека... Игорь... Мой рыжий котенок... Любимый....

Настроение сейчас - Полный ПассИтиФФ

В колонках играет - Элизиум - Бесконечность

Прошел ровно месяц с моей последней записи, а мысли в голове так и не пришли в норму... могу сказать только одно.. я заболела ветрянкой...((((

Настроение сейчас - ужасное...

Иногда кажется, что душа умирает. Это состояние абсолютной апатии ко всему. Ты лежишь и тупо смотришь в потолок. В голове ни одной мысли. Дни тянутся и их никак не ускоришь... Что-то это слишком пессимистично=)

На самом деле я, кажется, нашла человека у которого такие же взгляды на жизнь как и у меня. это очень хорошо, но становиться его девушкой только по этому я не намерена... хотя, мне кажется, что я боюсь отношений, какими бы они не были.. слишком долго я убегала от этого.

Ненавижу себя за слабость, я презираю это в себе, но не могу от нее отказаться... Моя история схожа с историей моего... друга, наверное он обо мне еще не забыл. У него была девушка, я буду без имен, которую он любил, а потом это переросло в привычку.. Тоже самое у меня. Я хочу вырваться, но не нахожу сил. Странно, что у меня нет человека, который вытянет меня их этого болота. Не знаю, я теперь уже ничего не знаю, а была ли я для него "лучиком света", помогла ли я ему, почему он обо мне сейчас забыл.... Мои мысли опять хаотичны, но всплыла в памяти одна фраза, сказанная им на дне Рождении нашего хорошего друга "Девушке надо говорить только то что она хочет услышать", "Неужели ты говорил мне только то что я хотела услышать, а не то что было на самом деле?" - спросила я в изумлении... В ответ он пожал плечами... Я не хочу верить в то что он такой человек, он хороший, он помог мне почувствовать себя женщиной, почувствовать себя желанной и нужной. Он просто не мог так со мной поступить. Меня многие использовали, но Господи, прошу, только не он....
Мне надо перестать жить прошлым, перестать оборачиваться на свои ошибки. Есть будущее, есть то для чего стоит жить, есть счастье, есть краски в мире и в душе, есть кто-то тот кому я буду нужна. Надо только подождать...

Настроение сейчас - А как вы думаете?

В колонках играет - [Amatory] - Дыши Со Мной

Чем может заниматься свободная девушка без комплексов в девять часов вечера в середине недели? А вот и не угадали! Лежать, ебать себе мозг и курить, причем все это делать под песню "Корни - Ты узнаешь ее"....Это уже не лечится.
А все из-а чего? Из-за какого-то парня, с которым я не хочу встречаться, но который мне нравится. Вся нелепость ситуации а том, что это бывший парень моей бывшей лучшей подруги. Мы с ней не разговаривали уже около полутора лет... Только в сентябре встретились и поговорили в обществе наших знакомых. наш разговор был одним сплошным лицемерием. А оно мне надо?
04.02.2009 года в 04.46.38 утра мне пришло сообщение от Игоря "... И почему я все время думаю о тебе?..." Что с этим делать я даже не представляю. Сегодня буду анализировать себя и думать, а что с этим можно сделать?!
Как я уже писала выше, "встречаться" я с ним не хочу, ибо "встречаться" у меня ассоциируется с "Выйдешь за меня замуж?".... Не знаю почему так...=)
Последнего моего молодого человека звали Дмитрий, отношения были свободными по максимуму. Без привязанности, только симпатия, желание, секс. Причем секс был... эх... жаль повторить не получится. Мы могли флиртовать с другими людьми, могли расстаться тогда когда бы надоели друг другу. Но было одно единственное правило - не влюбляться друг в друга. Это было наисчастливейшее время в моей жизни... Эти минуты, часы, дни и ночи я всегда вспоминаю с теплом. Если его сюда занесет каким ни будь ветром, то это все правда=) но процент того что он это прочтет 1 к 1000001=)
Идеальных отношений не бывает, но стоит приложить максимум усилий чтоб сделать их таковыми. Для меня такими отношения, как с Дмитрием, были идеальными и когда мне предлагают встречаться, то я отвечаю отказом... может это и не самый главный фактор в моем выборе, но и не последний.
Не знаю, что будет у меня с Игорем, да и будет ли вообще...

А на счет Кирилл.... мы не разговаривали...

Настроение сейчас - Подстать песенке=)

В колонках играет - Слот - Кукла Вуду

Сколько времени прошло? много - не то слово, которое бы подошло...
И опять хочется сказать тебе спасибо, но так не хочется получить в ответ:"Ты затрахала извиняться! Когда у тя мозг на место встанет, а?)) Я те звякну, когда свободен буду, ага?" А его не будет. Для чего я тебе нужна?
Для разговоров? Что-то я в этом сомневаюсь и для этого у меня есть причины так считать.
Для досуга? Тоже сомневаюсь. Для этого есть другие люди в твоем кругу общения, в который я не вхожу.
Для удовлетворения желаний? А почему бы собственно и нет?! Этот вариант мне кажется самым верным. Потому что это так. Нет, я не думаю о тебе плохо, но это чистая правда. А почему собственно и нет, раз я не возражаю?! - наверное это твои мысли такими были, а может до сих пор...
А тебе не противно, не переступаешь ли ты через себя, не закрываешь ли ты глаза и не представляешь на моем месте ту девушку, на которую у тебя встает? Это жестко, не спорю, но такова правда. И на эти вопросы я хотела бы получить ответы, но озвучить их я тебе не решусь, т.к. боюсь, очень боюсь, узнать на них ответы.
Знаешь, почему я отказываю парням в предложении встречаться? А потому, что для меня теперь этого термина нет. Если у нас хорошие отношения, то почему бы нам и не пойти в отношениях на порядок выше? Есть и влечение, есть и страсть, есть и желание, сносящее голову, но зачем все это портить рамками стереотипов? Это может все испортить и сломать. А так, если решим прекратить, то тихо и мирно прекратим.
Я никогда не строила илюзий по отношению твоих чувств ко мне. Только твоя фраза:"Когда я впервые увидел твое фото то подумал, а не перестать ли мне с ней разговаривать?!" много о чем говорит. Но когда-то я тебя любила, да и не скажу я тебе ничего нового, все говорила и ты это сам знаешь. Ты называл меня шлюхой, Аня назвала меня так же. Остался еще один человек и я поверю в это...
И зачем я пишу этот бред, ведь его участь предрешена, ему суждено быть ни услышанным, ни прочитанным никому кроме меня. Бумага - это моя отдушина, то место, где я могу быть честна с собой.
Я не шлюха, если я и люблю заводить парней и флиртовать и ними, то еще не факт, что я пересплю с ними. Хоть я и состою в группе "Дружеский секс - Дружим телами", но это так же не говорит о том, что я сплю со всеми своими друзьями. Исключение состовляет только один человечек, настолько упертый баран=), что просто жуть, но в этом случае было, то о чем я писала ранее, а именно - страсть и желание от которого я теряла голову. Больше таких чувств не было у меня ни с кем. Ты? А что ты?! Оральный секс - это не измена в том, масштабном, понимании, как ты сам мне об этом говорил...
Ну вот, кажется полегчало, выговорилась..

ps: Написанно 27 января этого года.

Настроение сейчас - так себе, но не плохое=)

В колонках играет - много чего=)

Люди!!!! Я запуталась!!!!! Даже не знаю как это рассказать... В общем я в марте еду за город! На фестиваль "ЛАМПУШКА-2009". Я так счастлива! Будем вместе с Игорем в палатке выходные проводить или на свежем воздухе, не суть как важно, просто сам факт!=))))
Оказывается в меня влюблен один мой друг, с которым мы знакомы более двух с половиной лет... Об этом я узнала вчера... Он класный парень, но более чем на дружбу рассчитывать не может...
А еще вчера у меня должно было бы быть свидиние, но эта с"ка так и не позвонила... А сегодня я ни куда не пойду...=(((
Но это все так сжато я рассказала, что прям жуть!=) И последняя новость... С 25-го на 26-го у мя на хате бухаловка в честь моих именин! Присутствующие: Я, Эру, Сашенька.. Валерочка под вопросом=((( но дата проведения еще приблизительная...=((( может только 26-го с уричка.... но это не суть как важно, главное мы будем вместе!=)

Настроение сейчас - Тока проснулась...

В колонках играет - СЛОТ - Кукла Вуду

Это решение далось мне трудно, но я до сих пор не уверенна, что оно правильное... А разве кто-то из нас знает наперед что будет если перед ним стоит дилемма? Вот и я не знаю... Вчера поговорила с одним человеком, из-за которого у меня вся кутерьма в голове, и он меня обрадовал. Оказывается он изменил свое мнение обо мне! Я теперь для него не раздражающий фактор, за некоторыми случаями, когда я виду себя как "маленькая девочка"... Время.. теперь мне надо только время.. я смогу измениться для него. Я не буду включать "дурилку" и повзрослею. К обратному я всегда смогу вернуться. но не факт, что я сама потом захочу меняться.

Новый год, новые планы, новые цели, новый лист в жизни... Да. Раньше я писала что добьюсь одного человека в этом году. Что он будет моим. Но, как бы это не звучало, я запуталась. По жизни я очень импульсивный человек и многое делаю или говорю именно под этим фактором, а когда я приходила в себя я меняла свои действия на 180 градусов. Как выразимля один мой друг: "скажи, если ты сделаешь "это" то думаешь он будет с тобой??если ты для него всего лишь "раздражительный фактор" то мне кажется что он всего лишь застегнет штаны и скажет спасибо, а ты будешь думать "ну почему я сделала это?!"...
Я должна задушить в себе это чувство, которое я лилеяла на протяжении трех лет. Это займет время. Много времени и слез в мишку по ночам. Много смазливой музыки в наушниках и сахарный диабед, но я смогу чтоб быть счастливой. С ним же я никогда не обрету его. Но я же ничего не требовала от него! просто человеческого отношения... разве это много?
По ночам схожу с ума думаю о нем и жизни, что, как, где, почему и зачем?
Прости меня, моя любовь, но я тебя убью. Я тебя истреблю, если хочу жить не оглядываясь на прошлое. Был в моей жизни один человек, который заставил меня на время забыть о НЕМ, но потом он ушел. И опять слезы по ночам, депрессия и полный комплект...
И вот пере до мной делема... или самой разбить себе сердце или позволить ему....

Настроение сейчас - Подавленное....


В колонках играет - Максим - Прощай...

Хочется что-то умное написать, но как всегда получится один бред.
Я посорилась со своей подругой, Аней, у нее очень сложный характер и мне просто надоело под нее подстраиваться. Три года я прощала ей многое и как минимум в половине не я была виновата. Сейчас, каюсь, я не смогла сдержаться и рассказала ей об одном человеке, которого я.. который мне нравится, но она его ненавидит. После чего меня назвали шлюхой, я не выдержала и бросила трубку. На следующий день она удалила меня из друзей, в контакте, а я ее занесла в черный список. Что-то мне подсказывает, что на этом наша дружба закончена. Но подарок я ей все же купила и передам через подругу. Аня, человек не плохой, она добрая, в каком-то смысле, но она не умеет прощать. "Чем больше люди о тебе знают, тем больший соблазн у них тебя предать..."... Ане я доверяла буквально все... Видимо, лемит ее терпения исчерпался...
Я тоже не легкий человек, но я умею прощать. Я прощаю даже предательство. Только на это надо немного больше времени. Я простила человека которого ненавидела и снова, кажется, не могу без него...

Так. А теперь переходим к хорошим новостям! в новогоднюю ночь у меня в квартире, а точнее в моей комнате, зависнут мои подруги=) Мы будем болтать, есть и пить Don Amaretto ^_^... я его просто обожаю, оооочень вкусная штучка. А после нового года ко мне приедет Оленька. А после нее МВЧ(расшифровка - Маленькое Волосатое Чудо)... "Чмом" назвать его у меня язык не повернется... а жаль...=)))
на этом вроде бы все. я почапала, покааа!=)))

PS: Вы думали я ушла?! А вот и нет. Мой глаз Саурона не дремлет...Бу га га...

Настроение сейчас - Ужас=)

В колонках играет - БИ-2 - Волки

Скоро наступит долгожданный Новый Год.... Некоторые люди уже украсили елки, на окна повесели гирлянды, купили подарки и с нетерпением ждут30-го или 31-го числа чтоб можно было их подарить друзьям. Это самое волшебное время в жизни каждого из нас. Мы строим планы на новый год и ждем когда часы на Красной площади пробьют 12 раз.
Что-то сломалось во мне. Я жду и надеюсь что новый год откроет мне свои двери, впуская меня в сказочный и волшебный мир еще одного года моей жизни, но просыпаясь 1-го числа я понимаю, что двери для меня опять закрыты. И все рушится. Я не люблю Новый Год из-за этого состояния одиночества и пустоты, которое я заполняю весь год, но с каждым боем курантов оно исчезает, растворяется, тает, как снег весной... И это повторяется год за годом.
Но я обожаю пред Рождественскую суету! Ходить по магазинам и покупать подарки, наряжать елку и стены, готовить Новогодний стол и 31-го числа примерно с 21-го часа открывать записную книжку и звонить всем....
Сегодня 26-е число и осталось 5 дней до... нет, не до пустоты, а до нового витка жизни. Как я уже писала в посте "Жестокие Игры", я нашла свою цель. Для этого я составила семь негласных правил и постараюсь их не нарушать. Я должна измениться и я приложу все силы для этого. Один знакомый назвал меня "плоской в плане чувств". Это потому что мне нужна романтика, подарки и внимание. Но постепенно я понимаю что он был прав, но не во всем. Сейчас он тоже изменился, он стал более внимателен к девушкам, хоть и остается еще той сволочью и цинником, но когда он улыбается я забываю об этом... Это как наркотик, заговорив с ним, ты хочешь еще и еще, а потом начинается ломка... Я это переживала и не раз, но сейчас все зашло слишком далеко. Отбивать его я не буду, просто это не умею делать. Я буду делать то что получается у меня лучше всего. Ждать. Быть другом и ждать. Но не сложа руки, я приложу все свои силы чтоб он обратил на меня внимание.
На этот новый год у меня грандиозные планы. Я не уверенна что смогу их все преодолеть, но попытаться стоит, что я потеряю?.
В колонках играет - Слот - Страх, боль и слёзы.....

Детство....Пожалуй самая счастливая и беззаботная пора каждого из живущих когда бы то ни былоу человека. Ты как буд-то живешь в своем собственном мире. Тебе ничего кроме этого и не надо. Ты превращаешься в трансформеров и сражаешься с пришельцами из космоса создаешь королевство, являешься гонщиком или суперменом.... Да много кем ты можешь являться, ведь это только твой мир.. Который у тебя никто не отнимет кроме времени... Только время над ним властно... Время... Дети самые жизнерадостные представители представители всей людской рассы. Далеко не каждому взрослому человеку удается искрене радоваться полевому цветку, закату или восходу солнца, как это делают дети. Они могут восхищаться, но понимая суть поисходящего в них не будет той детской радости. Дети же воспринимают это жизненую метаморфозу, как волшебство, игру природы, которая в свою очередь подбрасывает им все новые и новые свои тайны. Они по настоящему радуются жизни. Для них нет ничего плохого. их мир пестрит не только всеми цветами радуги. Они принимают жизнь такой как хочется именно им и не принимают других законов так зазываемой "взрослой" жизни. И это прекрасно! У них тысячи вопосов на которые они сами и отвечают понимая постепенный ход событий.

Очень обидно, то что взрослый человек, уже прошедший своеобразную проверку на выживание, забывают как можно радоваться приломлению солнечных лучей в капельке росы на лепестке розы по-утрам... Человек... Чем больше знает и имеет в своем распоряжении средств к знаниям, он, как созданный природой эксперемент, начинает завладеть большим... и я говорю уже не только о знаниях... Не только взрослые люди подвежаны алчности... и от этого становится грусно...

Дети...

Дети - невинные создания, которые подвержаны огромному влиянию окружающего их мира. Это не только природа и люди... В этот список входят все более усовершенственная техника, изменение взглядов. Они ведь, как губки, впитывают в себя в первую очередь взгляды и поведение своих родителей. Нередко мы забываем об этом и подаем дурной пример дл их подрожания, а потом нам приходится пожинать плоды рук своих. Мы просто забываем что сами были когда-то детьми....

Это является самой главной и, к сожалению, распростроненной ошибкой. Мы сами того не замечая и стараясь не деть им вырасти, оттянуть этот момент, подталкиваем их развитие. А зачем? Затем чтоб они в последствии стали такими же черствыми и с "ледяными сердцами"? Зачем торопить то что и так является неизбежностью?! Дети, по своей глупости, сами хотят вырости, не понимая к каким изменениям в их душах это может привести... Зачем стараться оградить ребенка от первого разбитого колена, если он все равно его разобьет!

В любом случае жизнь все раставит на свои места. Но стоит задуматься, а стоит ли торопить то что рано или поздно наступит? На этот вопроскаждый ответит сам. Тут нет подсказок от друга, это выбор каждого человека, но выбор самостоятельный....

Удачи!...

17.05.2008 года.

Вчера поймала себя на мысле, что улыбаюсь аля Максима... Эта улыбка никогда не предвещала ничего хорошего.
Я поняла чего я хочу. У меня появилась цель. До нее будет сложно дойти. Но я люблю завоевывать. Эта черта есть в моем характере, но я почему-то прятала ее в самые дальние уголки своей души.А зачем прятать то чем ты являешься?
Когда-то у меня появился учитель жизни. Я ему очень благодарна, ведь то что люди видят сейчас во мне это то что он в меня заложил, а я подкармливала и... ну то что выросло))) Теперь осталось показать учителю, что я была благодарная ученица... думаю 29-го числа это приемлимая для нас дата....
Вчера, когда я это понимала, я плакала. И не из-за того что до меня так долго доходит....

Настроение сейчас - Боец!


В колонках играет - Roman Rain - Кукла

Это странно и страшно. я не могу заснуть по ночам.Мне надо с кем-то говорить иначе из своих мыслей.. нет, не так. Мои мысли не дают мне спать. В такие минуты или часы мне становится ужасно страшно. Мне жизнено необходимо с кем-то поговорить, кого-то обнять. но никого рядом нет. Именно в такие момнеты ты понимаешь что ты никому не нужен. Знаю, это бред, но тогда мне кажется что это правда. Это все трудно писать, подбирать каждое слово и понимать что это бред сумасшедшего, но... на написание этого кусочка у меня ушло больше 20-ти минут..
Я не живу, я существую. у меня нет цели, но я ем, дышу, говорю, сплю, но зачем? Сейчас возможно у меня появляется маленький лучик. он очень далеко и его может затушить самый не значительный сквозняк. мне он не обходим чтобы жить. Это не просто высокие слова. из-за того что появился намек на свет в моей темноте со мной происходит то что я писала в первом обзаце.
Я очень хотела написать ночью одному человеку, но было 2-а часа ночи и на меня бы элементарно накричали. ну или в лучшем случае просто отключили телефон...
Я прекрасно понимаю, то что я просто накручиваю себя, но никак не могу с этим справится сама. одна. Нет! ни в коем случае я не порошу чтоб меня жалели, 'ckb такие найдутся, просто это мои мысли, мой бред, и никому не нужное сотрясание воздуха...

Настроение сейчас - Лучше не спрашивайте...


В колонках играет - Элизиум - Стрелки на часах.

Как и обещалось выложу одно стихотворение. оно из стареньких но мне очент важно, что вы о нем думаете?

Мы строим жизнь свою на разных замыслах,
Мы думаем о том, что повезет…
Убийцы ж вскормлены на южных поприщах
И кто же следующий из нас с тобой умрет?

В доме тихо скрипят половицы
Мирно тикают наши часы.
Но душе почему-то не спится
И все хочется крикнуть «Гори!»

Догорай моя жизнь понемногу
Догорай, дотлевай, угасай…
И мы ходим маршами в ногу
Подчиняясь команде «Стреляй!»

И летят снаряды, как слезы,
Неоплаканной нашей души.
Тихо пели над речкой стрекозы,
Словно радуга после грозы…

И осталось нас в поле трое,
Как три маковки на церквах…
Только сказка не станет слаще
Со вкусом крови на бледных губах….

03,03,2008

Насколько вы ревнивы?Ваш результат: Вы неистово ревнивы
Ревнивы? Неистово! Вы исключительно подозрительны и способны испытывать ревность, в которой тоска смешана с безудержным гневом, а страдание окрашено бешенством. Эта ревность зачастую обусловлена силой ваших чувств. Показывая вам глубину вашей любви, это чувство служит для вас отрицанием той реальности, которую вы боитесь признать: отношения меняются, а вы рассчитывали прожить их, не отступая от заданной схемы, которая поддерживает в вас самоуважение. Мечты об измене, которые вы приписываете партнеру, позволяют избежать самоанализа и принять (в случае, если такое произойдет) собственную неверность. Для вас не ревновать значило бы не любить. Вы ревнивы и к прошлому партнера, и к его будущему. А если ваши подозрения необоснованны, своим поведением вы можете подтолкнуть его/ее к неверности. В то же время вы нуждаетесь и в том, чтобы возбуждать ревность, – это оживляет его/ее влечение к вам. Заставляя партнера ревновать, вы самоутверждаетесь в той роли, которую играете в его жизни, и сохраняете свою власть. Дайте партнеру возможность существовать независимо от вас. Попробуйте взять верх над тем/той, кто (как вам кажется) интересует вашего партнера, с помощью общих занятий и развлечений, которые нравятся вам обоим.


Обалдеть! Я готова подписаться под каждым словом!(((

Тест: Какая из вас любовница?

Ваш результат: Женщина-фрукт.

В вас живут две женщины – любительница удовольствий, ищущая новых ощущений, и очень осторожная особа, соблюдающая принцип «не навреди». У вас нет табу, но есть тормоза. Сочетание смелости и осторожности, страсти и расчета парализует волю окружающих вас мужчин, которые готовы на все, лишь бы оказаться в постели с такой разносторонне развитой личностью, как вы. Главное, не давать конфликтовать вашим двум субличностям, ведь каждая из них по-своему права. Иногда стоит прислушиваться к той, что заставляет рисковать и совращать, а иногда – следовать за той, что отвечает за безопасность. И избегайте мужчин, которых внутренние женщины не могут поделить. Ваш мужчина: Послушный ученик, которому вы могли бы передать ваши бесценные знания.

Пройти тест "Какая из вас любовница?" на WDay.ru

Тест: Справедливы ли ваши упреки в адрес партнера?

Ваш результат: Вы пользуетесь «братским» способом.

Ваши рычаги: лояльность, солидарность. Ваши опасения: оказаться изгоем.
«Братский» способ вызывать чувство вины опирается на наше желание не быть отвергнутыми группой, не считаться эгоистом. Это начинается с детства, когда детям внушают идею товарищества и приучают беспокоиться о том, что думают о тебе окружающие. Вам ведь тоже, наверное, говорили когда-то: «Доедай суп: знаешь, сколько детей в мире голодают»? Вы считаете, что в вашей паре должны торжествовать равенство, братство и лояльность. Таким образом, «братский» способ вызывать чувство вины нацелен на все, что говорит о недостатке солидарности: несправедливое распределение обязанностей, уничижительные замечания вашего партнера в присутствии друзей, финансовые разногласия, отсутствие поддержки в трудную минуту. Человек, воспитанный в духе братства, ожидает от своего супруга товарищеского поведения. Для вас пара – это команда: товарища по команде не бросают в беде, а справляются с ней общими усилиями.

Пройти тест "Справедливы ли ваши упреки в адрес партнера?" на WDay.ru

Прочитала Димкину последнюю запись и еще раз убедилась в том что он очень правильно и умело вырожает свои мысли... у меня так не получается... мне легче написать стихотворение и уже через него передать все мои переживания и чувства, чем монологом.... Чтож... сегодня 8-ое декабря... примерно год назад мне начинал нравиться один парень... хотя даже не нравится, это не то слово... а скорее его общество: спокойное, расудитеьное, ненавязчивое. сегодня с утра проснулась с этой мыслью....
Я не люблю перечитывать то что я написала. мои посты лишены всякой последовательности.Смотрю в окно, а там тает снег... так же как тает наша жизнь... мы ведь можем умереть в любой момент! и не важно что стало тому причиной, ведь это может быть сброшеная бутылка с водой с 11-ти этажного дома или просто подавиться за завтраком кусочком хлеба. ты можешь умереть сейчас сидя и читая это, а можешь прожить еще 60-т лет... мы никогда не знаем что будет с нами, и это придоет некую пикантность в нашу жизнь, как щепотка пряности добавляет вкус к курице... Сравнение еще то)))


на самом деле я не люблю в посты добавлять картинки... и это первый раз где я добавлю картинку соответствующую моему настроению...

Совершенно не понятно с чего сегодня задалась вопросом. А зачем?
Зачем мы живем? так чисто поржать; что бы жить и умереть; что бы оставить после себя еще жизнь, да и не одну;что бы... что бы... что бы... да сколько ж их! а ответа нет. для меня нет. хотя на данный момент я живу чтобы жить, а потом сдохнуть. у меня ужасно писсимистичное настроение. и о большенстве фраз я даже не задумываюсь. странно, почему же сейчас я себя так погано чувствую? ох... вчера так хорошо провела время! просто фантастика!)
короче. у мя настроение улучшется и я все расскажу)

Столько всего произошло за то время что я не писала...
Первая новость самая ужасная, которая всех наспотрясла. Умерла бабушка Тети Лены... в понедельник будет кремация... А что мы собственно знаем о жизни и смерти? я не знаю что ждет нас "там" странно, но у меня своя религия на этот счет. я верю в Бога и ангелов, верю в Дъявола и чертей, но я так же верь в то что после смерти наша душа перерождается и снова приходит в этот грешный мир. Я верю в то что где-то там наверху есть Бог который все давным давно уже все за нас решитл, создав линию нашей жизни, но только от ТЕБЯ зависит каков будет твой конец от того как ты проживешь свою жизнь...
вторая новость она намного лучше первой - это то что третьего числа я иду на концерт! В Орландину! ^_^ Игорь меня пригласил и выдал на меня пропуск. Только...хм.... Владу ничего не скажу больше, а то его намеки меня пугают... "Ну смотри у меня! Уведут от меня и не заметишь!))" хм... нет, определенно не скажу)
Завтра иду к Анюшке на Днюшку))) это третия новость, только я не знаю хорошая или может не очень. нет! в том плане что иду это очень хорошо, я ей такой подарок купила!!!! а плохого.. я не знаю чем оно закончится... Анька не одобряет то что я разговариваю с Игорем... она говорит что он ней напоминает Кирилла. Блин, опять вспомнила то что Кирилл сука та еще.... фак... так отходим от грусных мыслей)))....
так о чем я? ах да, об Ани) что-то ее жизненый настрой мне не нравится( слишком писсимистично, даже для меня... надо будет это исправить)))
и еще одна новость! позовчера я до 5-и часов утра не могла заснуть... как вы думаете, чем я это время занималась вместе с.... Мишкой^_^ вот и я о том же....((( Дим, это я твоего мишку Мишкой назвала))) нет, я не бухала, не смотрела телек, ни с "градусником" развлекалась))) бу га га))))) нет! Я ДУМАЛА!!!! вот и я о том же) и знаете что я придумала?! я решила покрасить свою комнату! в зеленый цвет - это как основа) и большие ромашки! по метр каджая) эх.. ^_^ а еще решила сама сделать стол к себе в комнату) воть))))

на этом все новости) но самое веселое еще впереди!

Вчера прошло просто потрясающе!
Не ожидала что он будет очень интересным собеседником) Даже то что он мне расказывал про гитары..... Не могу сказать что я все понимала, но то вдохновение. По крайней мере он знает о чем говорит, в отличае от Никиты, он разбирается. Знаю, мои предложения, не в коем случае, нельзя назвать закончеными, но это то что сейчас происходит в моей голове. мысли мечатся и поймать хоть одну очень трудно. одну ловишь, но она ускользает и на ее месте появляется другая... странно.. давно я себя так не чувствовала... Вчера играли в бельярд, а потом он меня пригласил в кафе....)) Я сейчас сижу, вспоминаю это и глупо улыбаюсь.... не знаю к чему бы это))) мы разговаривали обо всем на свете! о родных, о музыке, о анегдотах, о котах и о зиме... это было потрясающе! я узнала с его стороны историю их отношения с Лидой. грусно что так получилось у них, но сейчас наверное уже ничего не исправишь.. я бы тоже многое в своей жизни изменила если бы могла. но я не могу этого сделать, да и к лучшему это, это моя история, плохая или хорошая, но наней я учусь в будущем... только почему-то продолжаю делать теже самые ошибки..))))
Сегодня с утра мне пришло от него сообщение:"В следующий раз можно в кино сходить, если ты не против:) я уже сто лет там не был." часов через 5 я только смогла ответить:"Не против=)" тут же от него ответ:"Ура!" И у меня на губах опять дурацкая улыбка и в груди что-то сладко сжалось... дурочка я наверное, что так.. радуюсь? не знаю...
В колонках играет - Канцлера Ги - Лишь бы не ты....

Я люблю того кто не придет....

Сидя на кухне по ночам в темноте... я часто предстовляю что вот напротив меня будет сидеть человек которого я пущю в свою жизнь... мы будем сидеть и пить кофе с молоком и молчать... а зачем говорить и разрушать теплую тишину, когда чтоб понять друг друга нам не нужны слова... и в его глазах бутет отрожаться его любовь и тепло для меня.... в моих он увидет ласку и любовь для него...

Я люблю того кто не придет.....

Это то, что никогда не случится, но так желанно в моих снах... Часто сидя на кухне зимой в поздний час я понимаю, что я хочу видить рядом с собой человека который поддержит меня не на словах, не в поступках, а в своем сердце. Тот который пустит меня в свою жизнь и в свою душу. С кем мне будет спокойно и тепло... Кто доверит мне свои страхи сидя ночью на кухне за чашкой горячего кофе с молоком....

Я люблю того кто не придет....

Сегодня с утра я проснулась под дождь со снегом....
Проснувшись с утра я даже не сразу сообразила что за окном идет снег. Это было очень необычно. Сегодня же только 17-ое ноября! А уже идет снег... Я не люблю первый снег. Падая на землю он исчезает и становится обычными лужами... Это как души людей. Они чистыми каплями спускаются на землю и окунаются в грязный и порочный мир людей. А еще мне надо будет починить каблук, занести в мастерскую.
Я не знаю, как меня понимают люди, да и понимают ли вообще, вот в чем вопрос. Я не люблю праздники. Даже если это Новый Год, День Рождение(мой), 8-ое марта, 14 февраля, 23 февраля, 9 мая.... После них в душе остается пустота и с каждым годом эта пустота все больше. Я не могу ее ничем заполнить, да и надо ли? Я не могу понять зачем я живу. В чем моя "миссия" кроме как родить ребенка и воспитать из него хорошего человека.Мне идет 19-ый год, а я еще не определилась чем хочу заниматься. Я кидаюсь из крайности в крайность пытаясь понять что же мне по душе. Недавно разговаривала с отцом по-душам. Он сказал что ему противна его работа. Этого я не ожидала.
Сегодня пойду проверять свое зрение. может если все плохо, то придется заказать очки...
Грустно все это....
В колонках играет - Сюткин

Это письмо было написанно одному человеку 17 Сен 2006 года. Не скажу что я сильно изменилась, поэтому я его сюда выставляю, зная, что он его не прочитает никогда больше.

В прошлом учебном году, а точнее в начале февраля подсела(точнее и не скажешь)на Цоя. А все началось с "переводов гоблина" Властелина Колец. В феврале этого года я еще раз решила из просмотреть и наткнулась на обрывки песен "Звезда по имени Солнце" и "Группа крови". Начала искать информацию. Потом услышала "Перемен" и пошло-поехало. На балконе нашла гитару, в Интернете нашла кучу самоучителей, начала заниматься. Основы потихоньку учила, но надо была уезжать на дачу. Туда взяла только гитару. В августе приезжал папа, а он у меня в начале 90-х играл в своей группе, и сказал, что поможет мне приобрести нормальную гитару и научит без всяких самоучителей J. Но этот год у меня выпускной и мама с бабушкой сказали, что "нечего заниматься ерундой" и не позволили привести гитару в город. L

На даче начала слушать "Наше радио", а там такая музыка! Купила полное сочинение "Пикника", "Кукрыниксов" и "Пилота". Потихоньку скачиваю "Крематорий", "Зоопарк", "Воскресение", "Алису", "Чиж и Кo" и по мелочам.

В прошлом году, когда слушала "Кино", делала зарисовки в тетрадь. Однажды принесла в класс показать подругам, им понравились, но мои рисунки увидели и другие девчонки. Стали давить на психику, что это старье, это "отсталая музыка" и т.д. Что либо им говорить было бесполезно. Сами они слушают реп, попсу. Как думаешь это нормально? Лично я считаю, что нет. У каждого человека должно быть свое личное мнение и свободный выбор.

В свободное время хожу гулять. Раньше ходила в бассейн и профессиональный бадминтон. В бассейн буду и в этом году ходить. Что люблю? Я много чего люблю.

Люблю поспать, люблю сладкое, люблю бегать по утрам, люблю слушать хорошую музыку, люблю писать. Много чего люблю делать. Не люблю вранья, живу по принципу "дал слово - держи его" или, на худой конец, предупреди, что на сможешь сдержать его, но только за ранее.



По поводу моей внешности - некоторые говорят, что очень даже не чего+ Сама же я очень самокритична. Но описать себя смогу. Глаза серо-голубые, все зависит от обстановки. Волосы длинные, шатенка, когда-то была челка, оно она отросла. Фигура не стандартная(90-60-90), не толстая, но и не худышка. Обаятельная.



Вопросы не будут блистать разнообразием, но только сейчас. "Расскажи о себе, что любишь, что не любишь, какие увлечения, как свободное время проводишь? (Извини за допрос)))... Если хочешь, опиши себя.
И задавай любые вопросы, я отвечу.)))"

Тоже самое я хочу услышать (прочитать) про тебя. Если не трудно напиши.

В свою очередь обещаю не пропадать. J



Татьяна

Странно быть изгоем,
Где все такие, как и ты.
Лицо закрывши челкой длинной,
Накинув черное пальто,
Забыв гитару под окошком,
Уходишь, как всегда, один…

Припев: И звуки музыки, как прежде,
Звучат в ушах твоих, как сон,
Приятно быть отличным чем-то
Отличным чем-то, как церковный звон.

Один ты снова. Как и прежде,
Ходишь, бродишь средь осин,
Кружащих листьями, упавших
С небес, как будто заводных.
И может кто-то успокоит...
А может кто-то и добьет…

Не знаешь ты своей тревоги.
Не знаешь сущности ее.
Любить ее? Нет, лучше сдохнуть!
Уйти, забыться, не мешать
Творить судьбе неверный выход.
Но, как и прежде – промолчать.

И выбросить листок надежды
Где было собрано все то
Что так хранили и любили
И так бездарно погубили
В пылу страстей и нищеты.
Но что в итоге получили?
А то что стали мы чужими для судьбы….


:girl_were:
:new_russi: :
В колонках играет - Элизиум...

Ну вот. у меня появился еще один знакомый музыкант. только не знаю хорошо это или плохо... Музыка - это моя жизнь, если можно так выразиться, но ни разу она мне не принесла ничего хорошего....
Глупо надеяться и на этот раз... Хотя что мешает нам быть друзьями?! наверное ничего, но на сердце все равно что-то не спокойно... не по себе... а если учесть то что я ужасно влюбчивая, то это вообще "кердец котенку", грустно.... Да и вообще, ни одно мое увлечение еще не закончилась нормально. Один, говорит что любит до сих пор, хоть прошло уже около 2-х лет после нашего разрыва. Да, в феврале 2009 - го будет три. Второй - идиот, в которого я влюбилась. глупая тогда история была.и закончилась ли?! ответа на это я не знаю, но может через годик опять встретимся и наговорим друг другу всяких гадостей. У нас довольно странные взаимоотношения... Он считает меня сукой, я его импотентом.... вот так вот и живем в полной гармонии. хотя когда у него хорошее настроение, то можем долго разговаривать на любые темы и не переходить на личности. Третий и второй, по болезности ощущений от расставания, человек которого я любила и готова была пойти за ним хоть на край света, главное с ним. Второй и третий были, в каком-то смысле, музыкантами с длинными волосами, до плеч.... эх.. это моя личная слабость, если у парня длинные волосы, ну хотя бы до плечь.... Второй был маленького роста, но такой милый и кавайный) Третий был моего роста, не могу сказать чем он мне понравился, просто я влюбилась... думаю этим все сказано ^_^ Четвертый очень радикально выбивался из этого "списка". Даже не знаю почему я им увлеклась в свое время =Р Не музыкант, не имел длинных влос... но как целовался! Бу-га-га! Мило так......)так вот, я не много отвлеклась, продолжаем... но в итоге и это закончилось... Теперь мне главное не увлечься пятым человеком.. Он музыкант, выступает с группой, на небольших сценах разных клубов...Я очень давно хотела его увидеть, но какого было мое удивление что мое желание было взаимным! причем об этом своем желании он сказал первым!Так приятно... на неделе он пригласил меня в бильярд) только не знаю, считать ли это свиданием?! не знаю. но в любом случае у меня с ним нет ничего общего.... ну почти ничего ^_^ А еще это бывший парень моей бывшей подруги... как все запущено! Если я "ебу мозг человеку ", то "Он взрывает мне мозг, Тань!"... воть...) странные мы люди....
В колонках играет - Ночные снайперы

Сегодня поеду в Аниме магазин..... Сегодня хочу заехать тот который на Нарвской находится... если все будет нормально то и во второй заеду. Я ужасно хочу купить косплей Иноуэ где она в платье Эспады.... Да, знаю, это не лечится....Х) А вообще я очень импульсивная личность и прочитав вчера фанфик "Форсаж" Гарри - Драко NC-17 мной овладела жажда скорости. я решила научиться водить машину чтоб участвовать в гонках! но это в скором времени пройдет, надо тока переждать но там такая красивая история.... Машины, Страсть, Скорость, Адреналин, Любовь..... мммм....... Это все так мило) ммм! Обожаю Фанфики! Может как ни будь сесть и самой что ни будь написать? О.о это будет 100% вынос мозга!
А вообще что-то делать ничего не хочется.... нет, хочется! Спать хочу! я сегодня тока 4-ре часа спала! Это очень мало для меня..... но вот приеду с магазина и посплю)
Логичный вопрос:"А что я делаю здесь и пишу этот бред если собираюсь куда-то ехать?!" а все просто! я после душа и сижу сохну Х)ня! Вот приведу ся в порядок и поеду! Даже не сомневайтесь!) Отчет от моей поездки тоже будет!)

Поздравляем!!! Ты — Ягами Лайт

… известный так же как Кира. Ты примерный подросток, хороший сын, отличный ученик (твои результаты самые высокие по стране). Ты мечтаешь сделать мир лучше, правда, пользуешься для этого весьма нетрадиционными способами – ты пачками убиваешь преступников при помощи Тетради Смерти, без которых по твоему мнению человечеству жилось бы более спокойно. Кроме всего этого ты, несомненно, нравишься девушкам и просто мастерски владеешь теннисной ракеткой.

Пройти тест

Ну что ж... Попробуем завести дневник. Интересно тока что из этого получится... Скорее всего что-то депрессивное с кучей стихотворений (моих, личных), таких же личных переживаний, да и морем остального бреда!)
тока теперь во всем этом надо разобраться =)

Здравствуйте. Это я)