В колонках играет - 061_А.ПУГАЧЕВА - ВОЛШЕБНИК-НЕДОУЧКА.mp3

Настроение сейчас - не грустно но и не смешно
 

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

 

 

 

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

 

 

 

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу.
Но я обещаю, что железно приду на следующую.

 

 

 

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 

 

 

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!

 

 

 

- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...

 

 

Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт ... Поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка ... сделал погромче ... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели ... Все эти две недели утро моих соседей начиналось ... в 4.30 с песни Du Hast ...

 

 

Приходит мужик к психиатру.
МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в лошадь!
ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят домашних животных. Вот мы с женой любим нашу собаку...
МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение.
ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас больше влечет? К самцам или самкам?
МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик?

 

 

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!...

 

- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.

 

 

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.

 

 

Никак не удаётся собраться с мыслями - то я занят, то они.

 

 

 

Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется, мой муж завтра будет не рад)

 

 

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

 

 

Офисное.
С тех пор, как я бросил курить, я стал реже бывать на свежем воздухе 

 

 

 

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

 

 

 

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..

 

 

 

Останавливает Гаишник авто за превышение скорости. И говорит водителю: "Нарушаете! Ну что на месте разберемся?"
Водитель: "А вы наверное оборотень в погонах?"

 

 

 

Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал нахрен всю реку"!

 

 

 

Гаишник на дороге останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
— А я говорю, я шел ровно сорок!
— Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

 

 

 

Надо или кухню переносить к компу, или наоброт! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…


Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!


Купила китайское полотенце. На нём написано:"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" Может пропущен пробел? Но где?


Мне одной не спится...ПРИХОДИТЕ - будем спиваться вместе!)


У меня подруга ...—... истинный джинн. Стоит бутылку открыть ...—... она тут как тут.....


Сломала ёлку, избила Деда Мороза, угнала машину с конфетами ....вот так вот взрослые одинокие девочки встречают новый год!

она: -Ты поел? 
он: -Ты поел? 
она: -Хватит меня передразнивать! 
он: -Хватит меня передразнивать! 
она: -Я тебя люблю! 
он: -Да, я поел.

 

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. 
Пилот по рации: 
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

 

Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

 

 

 

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

 

 

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука!ты мне всю жизнь испортила!"

 

 

 

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. 
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. 
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. 
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей. 
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

 

 

 

Семейная ссора вечером после рабочего дня. 
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! 
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! 
Муж: Я с мужиками выпиваю! 
Жена: А Я С КЕМ? ? !!!

 

 

 

Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать. 
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и спрашивает: 
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

 

 

 

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

 

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой…

Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

 

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в Предоргазменное.

 

- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был.. 
- Вот она я, я люблю тебя! 
- О, нет, ты страшная.

 

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!