Привет 
Всем Моим ПЧ и Друзьям. Доброго всем дня, удачной недели и легкого понедельника 
=))) Нашла эту интересную статью в просторах инета, и не могла с Вами не 
поделиться =)))

 Свадебный день, пожалуй, самый трудный день не у невесты, хотя стресс, суета, все это откладывает свой отпечаток на состояние дочери-невесты. Но у нее впереди счастье, медовый месяц и потом,  всю оставшуюся жизнь, рядом любимый человек! Все впереди!

А тяжелей всего переживает этот день – мать невесты! Ведь мать отдает свою дочь чужому для нее человеку и теперь рядом с ней ежечасно не будет ее маленькой, любимой девочки. Каково ей будет там, в чужом доме, рядом с чужой женщиной, которую дочери придется называть – мамой!

Мне, как матери двух взрослых дочерей, это стихотворение задело душу. Оно как материнский наказ:

 

«Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой,

А каждый дом, сам по себе держава.

Там все свое, там распорядок свой.

И свой закон, и правило, и право.

Свои капризы у порога брось

И уважай привычки их любые.

Коль там хромые – обопрись на трость

И надевай очки – коль там слепые.

Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой,

Храни семью до самого конца.

Не прилетит и муха на постой,

Коль трещин нет на скорлупе яйца,

Срастется и нога, коль вдруг сломаешь,

Но как срастется, ровно или нет?

Нет горше той семьи, которая хромая,

Идет, неровный оставляя след.

Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой,

Вся жизнь твоя изменится отныне.

Умей теперь в работе быть рабыней,

А за столом царицей молодой.

Трудись – пчелой. И не считай труды

Не благодарным грузом за плечами.

Как  мельница безмолвна без воды,

Так без руки хозяйской дом печален.

Оставить в жизни могут добрый след

Не те, кто время даром убивает.

Ты знаешь, что людей бессмертных нет,

А вот дела бессмертными бывают.

Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой,

Возьми с собой терпение в дорогу.

Терпенье – ключ. И к дьяволу, и к Богу.

Ты тем ключом откроешь вход любой.

Терпенье помогает сокрушить

Безбрежье гор, границы дня и ночи.

Как дождь ни льёт, всего он не промочит,

А солнышку всего не иссушить.

Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой.

Там на тебя с оценкой взор нацелят,

А ты – мой плод. Росла не за межой.

И по тебе они меня оценят.

Ты смейся с ними – верная подруга

И преданная мужняя жена.

Но, как солдат, нет-нет да глянь по кругу -

Не слишком ли уж ты окружена.

Аварская поэтесса Фазу Алиева

 

 

 

 

  Мама идет с работы, а отец семейства уже дома :))

 

 

 

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.

Бабуля:

— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла..

Кассирша:

— Лена, у меня отмена, подойди…

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами…

Охранник:

— Да давай я сниму!

Кассирша:

— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!

Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

 

 

ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ»

20-30 лет назад!!!:)))

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

 

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

 

Горит деревяный частный двухетажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и споконо наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:

- Почему ты стоиш? Хотя-бы чем-нибудь помог! — а он так спокойно отвечает:

- Это мой дом горит.

- Да я бы на себе волосы рвал!

- А по вашему что я делаю?!

 

Алло, привет, дорогая, ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом… в баре, за соседним столиком бухаю. -))

 

 

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате».Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу:" Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: " Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!

 

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:

— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.

ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:

— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

 

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?»

 

Она:

— Cкажи честно, я потолстела?

Он:

— Честно? Ты зае…!

 

принцев нет, до нас доходят только кони…

 

Еду в маршрутке,

сижу около окна, рядом сел китаец,

настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю:

— Я выходить, твоя моя выпускать!?

Он на чисто русском (без акцента):

— понаехали тут всякие…)))

 

В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!))

 

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: — Почему плачешь? — Да вот штанишки улетели, с пропеллером. — Ну и х*й с ними. — Ну, а я про что!

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!… ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?…

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

 

 

 

 

Оставил

ноутбук на полу… Тёща

подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов

весит тёща…

"Свободные женщины делятся на две категории: те, у кого проблема выбора, и те, у кого проблема поиска."
Одна не знает, какой из поклонников лучше, а другая завывает в кругу подружек, что мужчин на свете не осталось. И всем задает один и тот же вопрос: где они, где? Причем, что парадоксально, дамы примерно одной внешности и жить могут в соседних подъездах. Почему же так отличаются их проблемы?

- Да где они водятся, нормальные мужчины? - это самый распространенный вопрос, причем часто звучит от свободных, красивых и уверенных в себе женщин. По крайней мере с виду. И проблема знакома не только российским женщинам.

Аллан Пиз, американский психолог, написавший кучу бестселлеров о мужчинах и женщинах, когда приезжал в Москву в прошлом году, рассказывал, как обедал в компании своей дочери и ее подруг - молодых и успешных красоток. И они в голос завывали, что мужиков попросту нет! При этом обслуживали их только мужчины - привлекательные и обходительные официанты. Директор ресторана, хостес тоже принадлежали к сильному полу. И даже за соседними столиками сидели сплошь мужчины. Аллан Пиз над этим смеялся. Но на самом деле парадоксу есть объяснение.

- Отрицание факта - это подсознательный отказ от действия, - говорят психоаналитики. - То есть просто женщины, которые говорят, что мужчин нет или хороших мужчин нет, на самом деле подсознательно не готовы к серьезным отношениям с нормальным мужчиной.
А как подготовиться? Вот наши советы.

ВАЖНО!
Запомните, мужчины на свете есть. И у каждого человека есть минимум пять половинок. А чем с более открытым сердцем вы принимаете мир, тем больше этих половинок. Так что если вы ее еще не встретили, то она просто где-то бродит, ждет, когда вы созреете.

Практические советы >>>

 

 

 

Все мы - родом из детства,
а наиболее патриотичные - родину не покидают никогда)

 

/img-fotki.yandex.ru/get/4401/39663434.85/0_6c077_b890cdfa_M.jpg" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/4401/39663434.85/0_6c077_b890cdfa_M.jpg); width: 586px; ">

 

 

 Прости,что плачу при звонке,

 Услышав в трубке голос твой.

 Прости, что я кричу во сне,

 Зову тебя,любимый мой.

 

 Прости за все слова плохие,

 Что говорю тебе со зла.

 Прости за ссоры небольшие,

 в которых виновата я.

 

 Прости за гордость и упрямство,

 Я ими вовсе не горжусь.

 Прости за недоверие и хамство-

 А этого и вовсе я стыжусь...

 

 Прости за крики и обиды,

 Хоть знаешь темперамент мой.

 Прости за глупые ошибки,

 Что допускала не впервой.

 

 Прости за долгую разлуку,

 За то,что вместе,но одни.

 Прости меня за эту муку-

 Все нервы вытрепла твои.

 

 Прости меня,любя,как прежде,

 Пойми мой сложный, черствый нрав.

 И поищи во мне в надежде

 Те фразы,где скажу:"Ты прав".

 

 Прости...хотя я знаю,ты простишь,

 Любовь у нас с тобой одна.

 Неловко после ссоры позвонишь

 И скажешь:"Ты мне одна нужна".

 

 Прости меня за все,что было,

 Все также трепетно любя.

 А я скажу судьбе спасибо

 За то,что подарила мне тебя! 

 

 

© Copyright: Кристина Вредная, 2011

 Свидетельство о публикации №11107094429 

Кристина Вредная 

© $vetL@n@

 

 

 

Любимая, так далеко и одиноко
Здесь без тебя. Прости меня, прости.
Прости, что до сих пор молю я бога.
Чтоб он помог тебя мне обрести.

Прости за то, что я в тебя влюбился.
Прости, что не могу никак забыть.
Прости, что вовремя я не остановился.
И что не смог тебя остановить.

Свою печаль я утопить пытаюсь
Среди друзей и пьяного вина.
Но до сих пор судьбе сопротивляясь
Я жду как прежде, что падёт стена.

Так ты прости, за боль мою слепую.
За то, что до сих пор её терплю.
Прости меня, что не нашёл другую.
Прости, что до сих пор тебя люблю...

====
@Zerone
 
Zerone / о любви, и стихи

Простите Вы меня друзья мои и просто люди!

Поверьте это было не со зла, а все ошибками по сути



Наш Бог наверно занят был, и Дьявол правил бал



И было время То, что чуть я не пропал…





Принес не мало я хлопот, обидам я не ведал счет

Всех тех, кого любил, кого люблю – я искренне Благодарю

За Вашу мудрость и слова, и за терпенье и за искорки тепла

И вы поверьте – жизнь моя, не зла, коварна…а добра







Готов отдать я все, чем Жизнь мне даровала.

Хотите, я достану Вам ключи от Рая?

Хочу и Счастья для Вас я от себя



Ну Душу мне позвольте Вы оставить у себя.







За все преграды и невзгоды на пути, Вы не взыщите

Простите Вы, простите Вы, за ВСЁ… простите… 

И Вы у всех Вам близких попросите,

У Бога тоже – чтоб простил



А я Прощения прошу у Вас…

У Бога вновь спрошу, хотя не раз уже просила…

 

Все Искренне …по Совести..от Сердца от Души…

Всегда на связи в Жизни и в инете…

Известно, что за все в жизни приходится платить, но не все знают, что выгоднее всего платить деньгами.
Вообще можно и не платить, но тогда судьба сама возьмет свою плату натурой и ваше желание исполнит...
Жуткую и поучительную историю рассказал товарищ по работе: Его племянник Денис толковый парень, будучи студентом МГУ, собирался после учебы уехать на ПМЖ в Финляндию (у него там жила любимая девушка), но это потом, а пока Денис захотел ездить в трамвае бесплатно. А почему бы нет?
Студенческий проездной стоил 300 целковых, а хорошая ксерокопия, этого проездного, не стоила ничего.
Какое-то время парень спокойно эксплуатировал ксерокопию, пока не нарвался на более бдительную тетеньку-контролера.
Ну, казалось бы – чем ему могло это грозить? В лучшем случае, контролер с улыбкой скажет: «Эх... молодежь» и пойдет дальше.
В худшем – порвут фальшивку, отведут в милицию, взыщут штраф, ну и для жути – сообщат в институт...
На самом деле произошло вот что.
Дениса под белы рученьки препроводили в отделение, там он часа три просидел в клетке, день безнадежно испорчен, а в институте скоро сессия, учет посещаемости...
Наконец парня «дернули» на допрос. Заводят в кабинет, за столом сидит следак - лопоухий мальчик двадцати двух лет. Он только-только закончил юридический, какое же дело ему еще поручить? Разумеется – преступление века: подделка проездного документа путем циничного ксерокопирования. Убыток государству 300 р. 00 к.
Поскольку парни были практически одногодками, они сразу нашли общий язык. Курили, смеялись, обсуждали горные велики, тут ушастый следак и говорит:
- Слушай Денис, а что касается тебя, то извини, но я обязан завести дело.
Денис:
- Вот блин. Ладно, надо - так надо, заводи, не посадят же меня за 300 рублей...
Следак:
- Ну, нет, конечно, просто формальность.
Ушастый углубился в долгую писанину, а Денис смотрел телик.
Вдруг следак встал, подошел к студенту вплотную, оглянулся по сторонам и быстро зашептал на ухо:
- Денис, в принципе я могу сразу закрыть твое дело в виду его незначительности... но тебе это будет стоить – "штуку грина".
Денис чуть не подавился:
- Ты чего ополоумел!Какую "штуку", какого «грина»?! Я просто ездил бесплатно в трамвае, в моем деле всего лишь проездной за 300 рублей, или ты забыл?!
Следак шепотом:
- Тихо, тихо, чего ты так разорался, понял я понял. Так, спросил просто...
Ушастый был хоть и молоденьким шакаленком, но в аппетитах старался не отставать от своих старших товарищей – матерых шакалов...
... А Денис упустил свой последний шанс откупиться от судьбы деньгами.
Следак взял подписку о невыезде, пожал руку и отпустил подследственного на все четыре стороны.
Прошел месяц, парень уже и думать забыл об ушастом, как вдруг в шесть утра длинный и противный звонок в дверь.
Не проснувшийся Денис открыл, на пороге в струях сквозняка стоял посыльный, он протянул бумажку, показал, где расписаться и вяло пробормотал:
- Вот возьмите - это повестка о вызове к следователю - завтра к 9. 00. До свидания.
Денис бросил бумагу в прихожей и пошел досыпать, но в дверь снова позвонили. Парень уже было приготовил пару ласковых для поднадоевшего посыльного.
Открыл... и в ту же секунду ему стало шумно, холодно и больно...
Мысли вернулись в голову, когда он уже ехал в одних трусах и наручниках, лежа на грязном полу милицейской машины. Так наш герой оказался в СИЗО.
Ушастый сыграл с Денисом злую шутку: подогнал посыльного с повесткой на позавчера (кто там будет в 6 утра числа сверять... ) А раз подследственный не явился на допрос, будучи под подпиской о невыезде, можно пассажира «закрывать».
Камерные урки выжимали из Дениса ежедневные «дачки» с повидлом, салом и чаем... эти посылки обошлись родителям гораздо дороже "штуки грина".
На адвокатов ушло и того больше.
До суда, без единого допроса Денис отсидел шесть долгих месяцев.
Судья в течение пяти минут прихлопнул это комариное дело и узник вышел на волю, щурясь на солнце.
К сожалению это еще не конец, все только начиналось, ведь это были не просто удары, а настоящий миксер судьбы...
За время отсидки, Дениса исключили из института, а на следующее утро загребли в армию (никак ушастый опять подсуетился... ) После учебки парня кинули в Дагестан и в первой же заварушке, он получил в бедро осколок от мины.
Два госпиталя позади и вот он инвалид первой группы, уже пробует ходить с палочкой по двору. В институте так и не восстановился, Финляндия рассосалась сама собой.
Зато теперь Денис абсолютно бесплатно может ездить в трамвае... как и хотел...

о чём женщины молчат в постеле)))))))))))))))))

Яна: У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал, что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интересно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное а?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естественно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек)

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся, не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он рассла***ется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть, как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-)
И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит, ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумий, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челки:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедушки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто валяюсь ))) ааааа

А я вот наоборот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мяконький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь, и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответственный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, аккуратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскручиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии, в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу,
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

 

Такие милюсенькиеJ.....аж зла не хватает!!!

 

 

•  Этот сложный русский язык:
  Задело - за дело.
  И дико мне - иди ко мне.
  Покалечилась - пока лечилась.
  Мы женаты -мы же на ты.
  Ты жеребенок - ты же ребенок .
  Несуразные вещи- несу разные вещи.
  Ему же надо будет- ему жена добудет.
  Надо ждать - надо ж дать.

    Там, за углом, у меня есть друг, в этом большом городе, в котором нет конца...   Проходят дни и недели, так прошел и год. А мне никогда не встречались мои старые друзья., так как жизнь - это быстрая и ужасная гонка...  

         Мой друг знает, что он мне нравится. В те дни,когда мы были молоды, мы звонили друг другу., а сейчас мы занятые, усталые люди...  

        Устав играть в глупые игры и делать себе имя, я решил: завтра я позвоню Джиму  просто для того, чтобы сказать ему что я думаю о нем.

        Но завтра приходит и уходит, а рссстояние между нами все растет и растет, и уходит за угол, куда уходят километры. ...  

Вот телеграмма: Сэр, Джим сегодня умер.  

Вот то, что мы заслужим в итоге.  

Помни: всегда говори то, что намереваешься или хочешь сказать.

             Если ты любишь кого-то, то скажи ему. Не бойся выражать себя и скажи всем что  они значат для тебя, потому что это то самое время сказать им это, иначе может быть поздно.

Лови момент, никогда ни о чем не сожалей.  И это очень важно.

Стань ближе к друзьям и семье, так как они помогли вам стать тем , кем вы являетесь  сегодня.      

И если вы процитируете эту поэму, тем лучше для вас.       И улыбайтесь даже сквозь слезы. 

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январская зарплата.

 Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой «Но не унывала и не замыкалась в себе.

Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. 

 В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она, конечно, могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. 

 Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. 

 Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридерживающие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты.

И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость».

«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеяться, что на место январской зарплаты, придут другие зарплаты. 

И хочется надеяться, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.»

От редакции хочется добавить мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

 

C уважением / Best regards,

Юлия Ляпичева

 

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa? !
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: 'дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор',
'когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? '. . .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-кa, не врут. .
 

 

Как удержать мужчину?

 

( Раскрываем национальные тайны) Женщины     разных национальностей,по разному     удерживают своих мужей. 1.Немка ~~~питанием 2.Англичанка~~~воспитанием 3.Испанка~~~страстью 4.Кубинка~~~пляской 5.Полька~~~лаской 6.Китаянка~~~лестью 7.Мексиканка~~~местью 8.Цыганка~~~пением 9.Еврейка~~~терпением 10.Азербайджанка~~~родилкой 11.Украинка~~~дубинкой 12.Негритянка~~~умением 13.Гречанка~~~красотой 14.Француженка~~~телом 15.Американка~~~делом 16.Итальянка~~~шиком 17.Армянка~~~криком 18.Японка~~~грацией 19.Русская~~~парторганизацией.

Дорогие мои подруги и читательницы,

хочу подарить вам ссылку на замечательный сайт, мне лично было очень приятно, когда мне её прислали!

Надеюсь и Вам понравится......

 

http://www.obtampons.ca/apology

 

напишите свое имя и ждите…. красотаааа

Кто-то приходит, кто-то уходит...

Люди друг-друга встречают не зря,

Каждый учитель в нашей судьбе!

Не случайно встречаются люди, на этой земле!

Каждый свой след в тебе оставляет,

Кто-то как зной тебя обжигает...

Кто-то как снег исчезает весной,

С кем-то дожди горьких слез проливаем...

Кого-то как ветром сдувает в пути!

И всё же на этом пути,

Каждый из нас ... 

Ищет теплые майские дни!

Кто-то как холм тебя укрывает,

От ветра и стужи в холодные дни!!!!

 

У меня есть друг Санек, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно то продавщицы,официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Любимая фраза у него звучит так:

С. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

С. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить Официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.

С. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

С. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?

Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный! Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые она получила хорошие, Санек постарался).


                       

                                                      * * * * * *
Раздражают девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". -Зеленый гидрокарбонат ежа. -Так и знала, что ты это скажешь.
* * *
– Опишите себя в трех словах. – Ленивый.
* * *
Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты дура, что ли?"
* * *
На передаче "самый умный" на вопрос – "морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" – пятиклассник Изя ответил "морковка, лук, картошка".
* * *
У нас даже вежливости учат матом!
* * *
Посмотрел на фотографии 18-ти летней жэны. Первая мысль – "Я бы вдул..."
* * *
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
* * *
Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: "Дыхните".
* * *
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
* * *
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
* * *
xxx: Знаешь, почему у человека никогда не украдут телефон "HTC"?
yyy: Почему?
xxx: Потому что он всегда на зарядке.
* * *
На Новый Год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда из напитков была только водка, а из закуски только елка.

This is very strange

 Это так странно…

 

Open this pic up

 Откройте эту фотографию

 

Stare at the red dot intently on the face for 30 seconds

 Смотрите на красную точку на лице в течение 30 секунд

 

Look at a wall / blank surface and keep blinking your eyes quickly

 Потом посмотрите на стену\или на белую поверхность, быстро мигая глазами

 

What do you see ?

Что вы видите?!

 

Просыпайся, умывайся, брови выщипай, усы.

Глазки нарисуй, оденься в свои лучшие трусы.

Приготовь вина бутылку, винегрета настрогай.

Валентин придет поздравить,

Не выпендривайся – ДАЙ!!!

 

 

В День Святого Валентина 
Всем, кто любит и любимы,
Кто познал обиды, слезы,
Тем, кто верит в сказки, грезы,
Кто согрет любовным светом, 
Вам, воспетые поэтами,
Нежным, тонким и ранимым,
Самым лучшим, самым милым —
Мой восторг и восхищение.
Принимайте поздравление! 

 

Три девицы под окном размечтались вечерком: 

Мужика как заманить, на себе скорей женить.

Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.

Кабы я была царица,- молвит младшая сестрица,

Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. 

Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака. 

Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела. 

Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую. 

Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица, 

Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.

Коль одет ты лучше всех,- вот супружества успех.

Сестры, что это за бред!- кричит старшая в ответ,

Одна мужа одевает, а другая раздевает.

Мы б отправились в круиз, поначалу, знать в Париж,

Сен-Жермен и Нотр-Дам, затем Вена, Амстердам.

Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.

Свет наш, матушка, скажи, да всю правду расскажи,

С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?

Мать их так им отвечала, - я гимназий не кончала,

Но проживши много лет, могу дать один совет.

Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не кидался,

Чтоб петух топтал исправно, кур налево и направо,

Чтоб козел, такой урод, не лез в соседский огород,

Чтоб хозяйство жило дружно, - то КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

 

«Привычка жениться»

Мужчина-зануда – это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет.
Женщина-зануда – это та, которая все же объяснит.

Муж – это все то, что остается от мужчины после брака.

- Двое богатых и красивых мужчин одновременно предложили мне выйти за них замуж. И я в большой растерянности, с кого из них начать… 

Молодой человек предлагает своей возлюбленной:
- Милая, выходи за меня замуж.
- Хорошо,- отвечает девушка, и наступает тишина, Так проходит некоторое время, и девушка, не выдержав, спрашивает:
- Почему же ты больше ничего не скажешь?
- Я и так сказал лишнее…

Вечером в парке парень обнимает девушку и хочет поцеловать. Она протестует:
- Нет! Нет! Только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А ты скоро выходишь замуж?
Звонок. Маленький мальчик открывает дверь и видит на пороге жениха своей сестры.
- Люба,- кричит он сестре.- Твоя «синица в руках» пришла!

Девушка говорит парню:
- Как, мы знакомы всего пять мнут, а вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Встречаются два приятеля, и один у другого спрашивает:
- Слушай, когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда!

Разговор двух влюбленных:
- А если я откажусь стать твоей женой,- прошептала она с замиранием сердца,- ты действительно покончишь с собой?
- Да,- ответил юноша с пафосом,- я всегда так поступаю в подобной ситуации.

Разговаривают молодожены:
- Дорогой, я так тебя люблю, так люблю! Но если я хоть раз замечу, что ты мне изменяешь…
- Не волнуйся, милая, ты не заметишь…

 

- Дядюшка,- признался, смущаясь, молодой человек,- я страшно влюблен в одну красивую, очаровательную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мой мальчик, женись – и тогда все узнаешь!!!

 

Отец разговаривает с сыном «по-мужски»:
- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
-Да?
- Да, но будет поздно…

После ухода сватов мать беседует с дочкой:
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека замуж.
- Но, мамочка, я ненадолго…

- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
- Но мы знаем друг друга только два дня!
- Ну хорошо, я могу подождать еще денек.

 

Незамужняя женщина говорит своей приятельнице:
- Я бы вышла замуж только за человека, который ярок в общении, поет, танцует, шутит и все вечера проводит дома.
- Милая,- отвечает ей ее более опытная подруга,- тебе нужен не муж, а телевизор.

 

Брачное объявление: «Выйду замуж. Интим не предлагать».

Мама-робот говорит своей дочери-роботу:
- Вот пусть сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз о нем забыть.

Во время брачной ночи после очередного всплеска страсти юный муж спрашивает свою нареченную:
- Я первый мужчина, которого ты так полюбила?
- Разумеется! Интересно, почему все мужчины в постели спрашивают одно и то же?

Муж вернулся домой с красной полосой на лбу. Жена, увидев это, как закричит:
- Это что? Губная помада?!
- Да нет,- робко оправдывается муж,- это не помада, это кровь. Я сейчас попал в автокатастрофу и разбил голову о руль автомашины.
- Ну, твое счастье, если так!

Вечером беседуют муж и жена:
- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист,- говорит жена.
- И кому же улыбнулось счастье? – спрашивает супруг.
- Инженеру. Дочь вышла за журналиста.

Сынок спрашивает отца:
- Папа, а почему в загсе жених и невеста подают друг другу руки?
- Это такая традиция, сынок. Ты же знаешь, что боксеры перед боем делают то же самое.

Встречаются как-то на лестничной клетке сосед с соседкой и обмениваются последними новостями:
- Вы слыхали? – спрашивает соседка соседа.- Сара выходит замуж за ювелира.
- Слава Богу! – восклицает сосед.- Ей таки удалось выйти замуж по любви.
- Откуда вы знаете, что по любви? – удивляется соседка.
- Она больше всего на свете любит драгоценности.

Разговор двух друзей в столовой:
- До свадьбы я так любил свою жену, что мне хотелось ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел…

Юноша покупает обручальное кольцо.
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Клаве от Генри .:
На что пожилой ювелир говорит:
- Я бы вам посоветовал написать короче: «От Генри…»-мало ли что…

 

  ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЁМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА! 

·         ТЕМ, КТО ЕЩЕ НЕ НАШЕЛ СВОЮ ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ, - ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ВОООТ ЭТОТ ДЯДЕНЬКА ПОСКОРЕЕ НАВЕДАЛСЯ К ВАМ И НЕ ПОЖАЛЕЛ СИЛ И СТРЕЛ НА ТАКОЕ БЛАГОРОДНОЕ ДЕЛО!





ТЕМ, КТО ВЛЮБЛЕН, НО НЕ РЕШАЕТСЯ В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ, - ЖЕЛАЮ ПОСКОРЕЕ НАБРАТЬСЯ СМЕЛОСТИ И СДЕЛАТЬ ШАГ НАВСТРЕЧУ СВОЕМУ СЧАСТЬЮ ПЕРВЫМ!





ТЕМ, КТО В ССОРЕ, - ЖЕЛАЮ, ОТБРОСИВ ГОРДЫНЮ И ПРЕДРАССУДКИ, ПОСКОРЕЕ ПОМИРИТЬСЯ! …И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ТУПИТЬ!





А ТЕМ, КТО УЖЕ ВЛЮБЛЁН И ЛЮБИТ, - ЖЕЛАЮ СОХРАНИТЬ ЧУВСТВА НА ДОЛГИЕ-ПРЕДОЛГИЕ ГОДЫ!!!





ЛЮДИ! 
ПОСМОТРИТЕ ТОЛЬКО, КАК ОБЕЗЬЯНКИ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА…





А СЛОНИКИ…





ПИНГВИНАМ И ГРЫЗУНАМ В РОМАНТИКЕ ВООБЩЕ НЕТ РАВНЫХ…








А ПТИЧКИ… ТЕ ВООБЩЕ ДАЖ ЦЕЛОВАТЬСЯ УМЕЕЮТ! (НЕ СИЛЬНО УДИВЛЮСЬ, ЕСЛИ УЗНАЮ, ЧТО ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ ПРИДУМАЛИ ФРАНЦУЗСКИЕ ПТИЧКИ) 








И ДАЖЕ НАСЕКОМЫЕ ЛЮБЯТ… КАК МОГУТ! 








ЧЕМ МЫ ХУЖЕ БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ?!

ВЛЮБЛЯЙТЕСЬ, ЛЮБИТЕ И БУДЬТЕ ЛЮБИМЫ!

ААААААА............

потеряла подругу, доброго советчика и просто замечательного человека!!!!!!!!!!

Дело в том что сейчас я захожу сюда очень редко, и не знаю что у кого происходит =(((

Виктория Саульян   отзовись, моя хорошая!!!! захожу к тебе в дневник, там пишут что он  удален