Зачем случайные люди появляются в нашей жизни и дают нам случайные надежды, от которых потом по щекам катятся настоящие, совсем не случайные слезы?

каждый человек в нашей жизни не случайный - даже бабулька вредная в транспорте - не случайна - своими ворчаниями она может научить нас терпению и понимаю, или любимый человек - был и ушел - значит он дал всё,что мог дать, поэтому его и нет рядом, всё в мире взаимосвязано!!!

 

Я поняла истину простую, Если хочешь быть счастливой,  Не верь ты в чудеса, Не жди, что придет твой рыцарь И увезет тебя на небеса!   Я поняла что нет достойных Кто сможет полюбить тебя! Нет принцев, да мужчины извелись уже давно. Остались лишь фашисты, Что душат душу изнутри!   Остались тряпки и гестапо... В одних доверия и понимания нет Они не верят никому.... Другим смелости не хватит, доказать свою любовь, Они всегда сдаются, не сделав ничего!!!!!

Нет ничего приятнее, чем медленно переходить дорогу по зебре, и улыбаясь смотреть в глаза водителю, когда у тебя за спиной пост ГАИ..=)

 

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ.С лицом измученным и серым,На белой смятой простыне,Как жертва бешеной холеры,Лежит коленками к стене.Протяжно стонет,как при родах,В квартире стихли разговоры,Ночник горит едва-едва.У мужа тридцать семь и два..

 

Друг опаздывает к нам на шашлыки, звоним: - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду. - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму

И снова вместо «я тебя хочу», приходится говорить «я тебя люблю». Воспитание

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!»

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью!!! НО! сначала я и мои сорок слонов станцуем.

на банкете Жена спрашивает:Кто та женщина в красном платье?Муж отвечает:Любовница шефа.А та, полная брюнетка?Любовница главного бухгалтера.А та стройная блондинка?Муж забылся:А это, моя любовница!Жена с гордостью:Наша - лучше всех!

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, Зина из кондитерской!)))

Господи, в этом мире даже парням проще найти парня, чем мне.

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь!". А потом смс: "Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками"?

"Если хочется вам секса или тянет вас на блуд, накосячьте на работе-непременно отъе..."

Вчера хотели сократить, но услышав мой крик «УРА! Наконец-то!!! … а покажите мне Лoхa, который на мою работу и зарплату согласился???» … начальник передумал. ))) - Что так и бум кричать :)))))))))))

Мне не плевать, что обо мне думают. Мне плевать, что обо мне думают те, кто думать не умеет.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая..

- Задержанный,место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто:Казахстан. - Ты это,ещё меня тут будешь учить?! - Пишите:Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем..Казахстан

"Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку :)

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - понаехали тут всякие.

-Девочки не злопамятные,-сказала Маша, размазывая клей момент по трусам Ромы

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости

-Я тут себе котенка завела...поможешь придумать какое нибудь компьютерное имя? -Мышка! -Нее,это же котик... -ААА,ну тогда БЛОХ ПИТАНИЯ!=)))

Жена ругает мужа: — Я была Глухая и Слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! )

Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?!?! - Дочь Лена,а не докуда!

На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар :))))))

Дорогая, поторопись-ка!!! - От поторописьки слышу…

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник, свет включил - ху*нуло током, окатил рубашку соком. Уебался! Вот оно(здравствуй кошкино говно)

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах как у меня.

- Я вчера почти трезвая была... - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?! :))))))))

такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:"Сделайте мне легкие волны", ему слышится:"закрути меня, как барана, блядь, и посильнее"

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной еще два этажа вниз и два этажа вверх

Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину: –Кастрато! Импотенто! Переводчик: –Уходи! Я тебя больше не люблю!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

- Ты меня любишь? - Нет, а ты меня? - Нет! Смотри как мы похожи, давай встречаться!

Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.

у шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :D

Вот раньше были а Руси мужики - нос с горбинкой, х*й дубинкой, 7 палок бросит, да еще на руках носит. А сейчас что? Нос картошкой, х*й гармошкой, пол палки бросит,да еще денег просит.

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!" ужаааас :))

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Он: мне тебя не хватает. Она: для полного счастья или для ровного счета?

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно

Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои!

- привет! Хотел тебе кое что сказать! В-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых? - В-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во вторых?

Температура в минуса. Одеваешься по-теплее: колготки под джинсы, водолазка, свитер, сверху пуховик, наматываешь шарф, одеваешь плотную шапку.Выходишь в подъезд, роняешь перчатку. Нагибаешься за ней и тут спадает лямка лифчика.

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х*й с ними. - Ну, а я про что! :)))))))))))))))

Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда.

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!

только мы так можем: - о бля! - где бля? - вон бля - о бля!

ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя! ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет!У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет! ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык!Я хочу это видеть! :))))

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком. :)))

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: "Ооо! А тут, наверно, много любителей посписывать?" Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!" :))))))))

♥Ночь. Собираюсь спать. 21 век на дворе. Время нанотехнологий: телефоны, интернет, смс, ммс, ну, и на крайняк, домофон, а он стоит под балконом и орёт: "Любииимая!" :)))))) но приятно ведь

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота. :)))))))))))))))

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers

в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?! :)))))))))))))))))))))))

Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию.Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?

- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

Джон Блэнчард встал со скамейки, поправил свою армейскую форму и стал пристально всматриваться в толпу людей, проходивших через центральную вокзальную площадь. Он ждал девушку, сердце которой он знал, а лица никогда не видел, он ждал девушку с розой. Всё началось тринадцать месяцев назад в одной из библиотек Флориды. Его сильно заинтересовала одна книга, но не столько тем, что в ней было написано, а больше пометками, сделанными на полях. Неяркий почерк выдавал глубокомыслящую душу и проницательный ум. Приложив все усилия, он нашёл адрес бывшей владелицы книги. Мисс Холис Мэйнел жила в Нью-Йорке. Он написал ей о себе и предложил переписываться. На следующий день его призвали на фронт. Началась Вторая Мировая война. В течение следующего года они хорошо узнали друг друга по письмам. Каждое письмо было семечком, падающим в сердце, как на плодоносную почву. Роман был многообещающим. Он просил её фотографию, но она отказала. Она считала, что если его намерения серьёзны, то, как она выглядит, не имеет большого значения. Когда настал день ему вернуться в Европу, они назначили их первую встречу - в семь часов. В центральном вокзале Нью-Йорка.

"Ты узнаешь меня", - писала она - "на моём пиджаке будет приколота красная роза".
Ровно в семь часов он был на вокзале и ждал девушку, сердце которой он любил, а лица никогда не видел. Вот что он сам пишет о том, что произошло дальше. "Ко мне навстречу шла молодая девушка - я никогда не видел никого красивее: стройная, изящная фигура, длинные и светлые волосы спускались кудрями на её плечи, большие голубые глаза... В своём бледно-зелёном пиджаке она напоминала только что вернувшуюся весну. Я был так поражён, увидев её, что направился к ней, совершенно забыв посмотреть, есть ли у неё роза. Когда между нами осталось пару шагов, странная усмешка появилась на её лице. "Вы мешаете мне пройти", - услышал я. И тут прямо за её спиной я увидел мисс Холис Мейнэл. На пиджаке её пылала ярко-красная роза. Тем временем та девушка в зелёном пиджаке удалялась всё дальше и дальше. Я смотрел на женщину, которая стояла предо мной. Женщина, которой было уже далеко за сорок. Она была не просто полная, а очень полная. Старая, выцветшая шляпа скрывала тонкие серые волосы. Горькое разочарование наполнило моё сердце. Казалось, я разрывался надвое, так сильно было моё желание повернуться и пойти за той девушкой в зёлёном пиджаке, и в то же время настолько глубокой была моя привязанность и благодарность этой женщине, чьи письма давали мне силу и поддержку в самое трудное время моей жизни. Она стояла там. Её бледное полное лицо выглядело добрым и искренним, её серые глаза светились тёплым огоньком. Я не колебался. В руках я сжимал маленькую синюю книгу, по которой она должна была узнать меня. "Я лейтенант Джон Блэнчерд, а вы должно быть мисс Мэйнел? Я так рад, что мы смогли наконец-то встретится. Могу я пригласить вас на ужин?" На лице женщины появилась улыбка.

"Я не знаю о чём ты, сынок", - ответила она - "но та молодая девушка в зелёном пиджаке, которая только что ушла, попросила меня надеть эту розу. Она сказала, что если вы подойдёте и пригласите меня на ужин, то я должна сказать вам, что она ждёт вас в соседнем ресторанчике. Она сказала, что это было своего рода проверкой".

Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- А мяско?
- Ну что вы, я вегетарианка!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа.

Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем
Подмосковье. А она мне ответила...
- "Главное - не внешность, а душа".
- Блин!

Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!

 

 

А я доверилась тебе,

Позабыла о себе,

моё сердце на куски,

душа разорвана на части!

Все было, но потом......

Прошелся между нами гром!

Ты не веришь, и я тоже ...

Вышло всё у нас похоже!

Мы не верим в чувства наши...

да боимся боли!

Видно этим мы с тобой похожи....

Бегать за тобой не стану,

А на душе прикрою рану!

Скажешь мне, что ты уходишь...

Отпущу !!!

Но не прощу !!!

Я держать тебя не смею,

Но принять назад я не сумею !!!!

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...


Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))


Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!!


Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.


5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!


Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история.
садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!


В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю
- вваще снежинка...


На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!


В Сибири бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"


Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!


Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...


Вот когда ГРУДЬ висит - это херня, а вот когда ХЕРНЯ висит- это уже проблема ! ! !)))неправда ли, девочки?!........


ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА, А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ!


Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!


Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!


По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...


Жду принца на белом инфинити, а мне подружка говорит:" - Дурочка, лишь бы человек был


Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."


Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?


Довели гаишники - сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.


Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

 Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

 Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

 Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом

 в твою шею. Брать тебя под руку, выходя на улицу.

 Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты

 кончиками пальцев водишь мне по спине. Идти с тобой по улице,

 рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

 Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы

 не поцарапать тебя. Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт

 твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и

 добрые глаза с длинными ресничками.

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.

Стоя рядом, ощущать,

 как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал,

 а все сложности нам проще проходить вместе. Прижаться щекой

 к твоей щеке. Кормить тебя апельсином с рук. Слушать, как ты

 сдавленно дышишь мне в ухо. Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся

 и поцеловал меня. Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея

 шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя,

 ощущать, как холодеют кончики пальцев. Знать, что под твоей

 футболкой есть секрет, известный только тебе и мне. Сидеть на

 работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же

 он завибрирует от твоей смски .Знать, что в твоем телефоне

 мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.

 Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая.

 Этого просто не может быть. Я знаю!

 Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

 Умирать от нежности, падая в твои объятия.

 

 

 

 

Best regards,

Yuliya Lyapicheva

ХОЧУ РАБОТАТЬ ИНТЕРНЕТОМ – реальный случай из жизни офиса.

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой.
Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог.
Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы.
А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами.
Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму.
Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь.
Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

***********

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

****

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

****

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка

****

Детство в моей жопе бессмертно)))

****

Алло. Мам, у меня сегодня 19 пар, буду утром.

****

чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц

****

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

****

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, что бы ещё скачать с торрента

****

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только хуйней.

****

- Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

****

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

****

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет

****

Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.

****

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

****

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых

****

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

****

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

****

В тебе есть что-то украинское. Сало, наверное. на боках

****

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

****

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

****

если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" то он тут же подскочит и начнет ахуевше озираться по сторонам. это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

****

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

****

вы такие красивые вещи говорите. вам, наверное, очень трахаться хочется?

****

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — АХУЕННО.

****

нахера включать вспышку, когда вы фотографируетесь в зеркале? зачем фотографироваться в грязном зеркале? зачем вообще фотографироваться в зеркале?

****

Разговор в детском саду.
-Маш, а ты баба горячая?
-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Занимательная медицина

Мгновенное улучшение слуха.

Когда вы находитесь в шумном месте ? в гостях, на вечеринке, на концерте ? на фоне громких звуков вам необходимо расслышать тихую мелодию, играющую, например, на мобильнике у стоящего неподалеку человека, попробуйте повернуться к нему левым ухом. Из-за особенностей обработки звуковых сигналов в нашем мозгу именно левое ухо более чувствительно к музыкальным и мелодичным звукам.

Больно? Кашляй!

Как показали опыты, при необходимости быстро уменьшить болевые ощущения, например, при уколе, надо хорошо покашлять. Во время кашля происходит мгновенное увеличение давления в грудной клетке и спинномозговом канале, что уменьшает активность болевых рецепторов.

Избавиться от насморка за 20 секунд.

Звучит невероятно, но почему бы не попробовать? Если у вас заложен нос, повторяйте поочередно два движения. Первое ? нажмите языком на нёбо (верхнюю часть ротовой полости). Второе ? надавите пальцем на точку между бровями. Если повторять эти два движения поочередно, то уже через 20 секунд вы почувствуете облегчение носового дыхания. Это происходит из-за того, что особая пористая кость - сошник, расположенная в носовой области, как бы "раскачивается", постепенно открывая проход для вдыхаемого и выдыхаемого воздуха.

Спим спокойно.

Некоторые люди страдают от того, что во сне ощущают горечь во рту, так как содержимое желудка через пищевод может поступать в глотку, вызывая неприятные ощущения. Это явление называется гастроэзофагиальный рефлeкс. В качестве способа облегчения можно порекомендовать спать на левом боку, тогда желудок будет находиться ниже уровня пищевода, и гравитация будет на нашей стороне.

Борьба с зубной болью.

Против зубной боли есть сотни разнообразных народных и медицинских рецептов. Вот еще один. Возьмите кубик льда и прижмите его к треугольной области между большим и указательным пальцем. В ходе одного из исследований канадские медики обнаружили, что в таком случае боль становиться вполовину меньше, правда непонятно, чем они ее измеряли. Механизм воздействия связан с тем, что нервные окончания на этом участке кожи стимулируют часть мозга, блокирующую прохождение болевых сигналов от лица и рук.

Антиожоговый прием.

Если вы обожглись, немедленно нажмите на обожженную область подушечкой среднего пальца. Конечно, кубик льда сработает быстрее и лучше уберет боль, но даже такой способ быстро уменьшит повышенную температуру кожи до номинального значения. Конечно, такой способ работает только при небольшой площади ожога.

Остановите землю!

Если вы неумеренно выпили, и чувствуете, что земля уходит из-под ваших ног, положите ладонь на какую-нибудь твердую неподвижную поверхность, например, подоконник или стол. При увеличении концентрации алкоголя в крови часть его попадает в особый орган внутреннего уха, отвечающий за
чувство равновесия - вестибулярный аппарат. При этом мозг находится в недоумении из-за ухудшении качества информации, поступающей из вестибулярного аппарата, и начинает "чудить", а человек в это время чувствует себя так, как будто находится на качелях и морском судне во время шторма. Стоит упереться рукой о твердую неподвижную поверхность, и мозг "переключится" на этот канал получения информации, после чего станет значительно легче удерживать равновесие. На руках расположено большое количество рецепторов, поэтому метод очень эффективен.

Дышите правильно.

Во время бега большинство людей выдыхают одновременно с касанием земли правой ногой. Это приводит к уменьшению давления в печени (которая, как вы знаете, расположена справа), и потом - к неприятным болевым ощущениям в боку. Что делать, чтобы не кололо в боку во время бега? Выдыхайте одновременно с касанием земли левой ногой!

Кровь из носа.

В качестве быстрого способа остановить кровь из носа подложите под верхнюю губу (как раз за ямочкой на ней) кусочек ваты и сильно надавите на это место. Кровотечение должно быстро прекратиться. Так происходит из-за того, что основная часть вытекающей из носа крови выходит из носовой перегородки, а давление в вышеуказанной области пережимает кровеносные сосуды, останавливая кровотечение.

Как успокоиться?

Когда вы собираетесь на первое свидание, или на собеседование к работодателю, ваше сердце может начать сильно и быстро биться, заставляя вас волноваться и ощущать сильное беспокойство. Как быть? Попробуйте сильно подуть на большой палец. Как утверждает специалист из Питтсбургского университета, блуждающий нерв, контролирующий в том числе частоту сердцебиения, может контролироваться с помощью выдыхания воздуха и тактильного воздействия на определенные участки кожи.

Боремся с переохлаждением.

Вернее, с одним из его видов - переохлаждением из-за большого количества съеденного мороженного. Если увлечься этим лакомством, то можно добиться того, что начнется головная боль. Это происходит из-за понижения температуры во рту и охлаждения нервов в нёбе. Если сильно прижать язык к небу, максимально увеличив площадь соприкосновения, то постепенно он нагреет охлажденную область и боль успокоится.

Расслабляемся полностью.

Близорукость чаще всего вызвана наследственностью (у меня, например, и папа и мама близорукие, и я с шести лет в очках), а также постоянной нагрузкой на глаза при чтении/просмотре ТВ/работе на компьютере. Для того, чтобы облегчить вашим глазкам жизнь, проделайте следующие действия. сильно закройте глаза, напрягитесь всем телом, вдохните и через несколько секунд быстро выдохните и расслабьтесь. Повторите это упражнение несколько раз. При такой нагрузке на бицепсы и другие крупные мышцы будут затрагиваться большинство других мускулов, включая те, что отвечают за зрение. Лучше всего об этом сказали игроки одной из КВН-овских команд: "Я бицепс качаю, но и на брови немного попадает..."

Интересный опыт.

Если в вашей компании есть желающие поэкспериментировать, проведите такой опыт. Пускай человек встанет ровно, вытянет руку в сторону ладонью вниз. Теперь нажмите на его запястье сверху двумя пальцами. Он будет сопротивляться, удерживая ладонь горизонтально. Теперь под одну из его ступней подложите несколько толстых книг, чтобы она была выше другой на 20-30 сантиметров. Попробуйте надавить еще раз. Скорее всего, сопротивление исчезнет и ладонь легко опустится вниз. По мнению одного из специалистов медицинского центра в Калифорнии, при разной высоте опор для ног спинной мозг слегка деформируется, и подсознание "считает" это опасным, ослабляя контроль за несущественными по его мнению воздействиями.


Как победить головную боль без лекарств?

Мы знаем, что народные средства часто бывают эффективнее аптечных препаратов. Но в их применении есть масса важных деталей. Например, как победить головную боль без лекарств?

Комментирует кандидат медицинских наук, врач-невролог Московской медицинской академии им. И. М. Сеченова Елена Сергеевна Акарачкова.

1. При головной боли полезно принять теплую ванну. Или хотя бы попарить ноги в горячей воде 10?15 минут.

Если боль появилась в ответ на умственное или эмоциональное переутомление, такие действия будут весьма кстати. Так называемая головная боль напряжения часто сочетается с тревогой и беспокойством. Поэтому важно расслабиться и успокоиться. Теплая ванна, особенно с добавлением масла лаванды, в этом случае просто незаменима. Она снимает внутреннее напряжение, расслабляет мышцы, кровь начинает активно двигаться, боль проходит.

Однако, если головная боль сопровождается учащенным сердцебиением, дискомфортом в области сердца или ощущением нехватки воздуха, от ванны лучше отказаться. Опустите ноги по щиколотки в теплую воду и примите какое-нибудь легкое успокоительное. Например, валокордин, корвалол, ново-пассит или персен.

Нежелательны такие процедуры людям с проблемными сосудами ? с гипертонией, варикозом, тромбофлебитом.

2. Натрите чеснок на мелкой терке и приложите полученную кашицу к вискам на 15 минут. Этот рецепт может помочь женщинам, страдающим предменструальным или климактерическим синдромом, а также с повышенной раздражительностью и быстрой утомляемостью.

3. Механический способ снятия головной боли ? массаж. В течение 5?10 минут слегка, без нажима, растирайте переносицу.

Опять-таки речь идет о головных болях напряжения. В таких ситуациях легкий массаж действительно дает положительный эффект.

Но если головная боль возникает из-за длительного напряжения в шее и спине во время работы, например, за компьютером, то он вряд ли поможет. Гораздо лучшего результата можно добиться, придерживаясь определенных правил в течение всего рабочего дня.

За своим рабочим местом вы должны сидеть правильно: опора для спины, ноги на полу ? все суставы ног под углом 90°, локти на подлокотниках. Экран монитора следует располагать прямо перед собой и чуть ниже уровня глаз. Не забывайте делать перерывы: 45 минут ? работа, 10 минут ? отдых, за это время нужно встать и немного походить, чтобы размяться.

4. Прибинтовать ко лбу и вискам свежий капустный лист, предварительно скомкав его, чтобы он пустил сок. Капустный сок богат ионами калия. Этот микроэлемент способствует нормализации сосудистого и мышечного тонуса, что в свою очередь приводит к эффективному снижению боли. Так что если есть возможность, воспользуйтесь этим советом.

5 Столовую ложку травы зверобоя залить стаканом кипятка, настаивать 15 минут и пить мелкими глотками в течение дня.

Головная боль часто возникает у тех людей, у которых бывает "плохое настроение".

Зверобой в данном случае оправдан, он улучшает настроение и способствует повышению общего тонуса. Однако передозировка может вызвать побочные эффекты. Поэтому в настоящее время в аптечной сети появились препараты на основе зверобоя. Они позволяют избежать нежелательных эффектов и избавляют от весьма утомительного приготовления настоев.

Несколько фактов о водке

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны No. 56200 о знаменитых "фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.

Руководство по поведению на русской вечеринке для американцев

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылкуводки. Это не шутка. Сырые яйца это самый действенный способ.

Во время вечеринки

1. Если вы начали пить водку пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не "цедим", а выпиваем одним "залпом".

3. Сразу после "залпа" закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом ,селедка можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет можно закусить традиционным русским салатом, они называют его "Оливье" ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : "Ya propuskayu". Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как "слабому" иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска . Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост в магазинах продаются специальные книги там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки.

Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь "досыпать". Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья не делайте этого: это подходит только алкоголикам .

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские.

Всем, всем, всем !!!!!!



В связи с недавними событиями со взрывами в Атырау, хотелось бы напомнить всем, что несмотря на то, что степень риска для нас и нашей рабочей активности не высока, тем не менее, Казахстан, как любая страна мира, не застрахован от подобных атак.



В знакомой обстановке легко расслабится, тем не менее, я призываю всех вас соблюдать все необходимые процедуры безопасности, которые перечислены ниже:





· Бдительность – всегда будьте внимательны к окружающей обстановке, когда вы находитесь в городе. Обращайте внимание на происходящее вокруг вас и на то, что может вызвать подозрение.



· Сдержанность – не привлекайте к себе внимание, демонстрируя большие суммы денег или дорогие предметы, например ноутбуки, часы и телефоны. Держите свою личную информацию в секрете; не рассказывайте никому о себе или о компании где вы работаете.



· Передвижения – сведите к минимуму свои передвижения по городу, особенно в темное время суток и избегайте мест возможных террористических атак, таких как правительственные здания, полицейские участки; избегайте баров и ресторанов с большим скоплением людей и слабой охраной.

· Реагирование – если вы оказались в центре событий или поблизости, немедленно уйдите в безопасное место и доложите о ситуации Менеджеру по безопасности.



· Средства связи – всегда носите с собой телефон с запрограммированными номерами для экстренных случаев.



· Оповещение – если вы увидели или пережили что-либо подозрительное, немедленно сообщите Менеджеру по безопасности.



Усвойте культуру безопасности (на умственном, физическом и механическом уровне) и методично внедряйте эти мероприятия в свою повседневную жизнь.



От вас ожидается, что вы будете выполнять рекомендуемые требования, которые помогут обеспечить вашу безопасность и безопасность ваших коллег.

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин:
- Ну давааай, расх*ярь здесь всё!

"Все мужики козлы!" - детка, да ты просто не там паслась =))

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая."

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.



Встретились две подруги. Зашел разговор о сексе. -В постели я звезда. -Это как? - Как как. Лягу ноги роздвину, руки роскину. Ну просто звезда. -А я снежинка. -Это как же? - Так как и ты только еще пальцы растопыриваю.



После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой.



Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.



Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!!



Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: Мама, ты ещё не спишь?!



Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.



В переполненном автобусе женщина задевает мужчину за причинное место: - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист. Раз тронула - играй



- Маруська, где это ты чулки порвала?

- За танк зацепилась.

- За какой танк?

- Да на погонах.



Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает всё на себе рвать, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - что вы делаете? зачем вы это рвёте? - да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды!



Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мущина, а по вежливей можна? - Дайте пачку презервативов! - Ну, а ещё по вежливее? - Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! - А скромнее можна? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: - Оденьте джентельмена!!!



Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка. Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай. Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини (шепотом) Ча-ча-ча.



На улице к молодой красивой девушке подходит юноша: - Девушка, не могли бы вы переспать со мной за сто долларов? Она возмущенно фыркает: - Вы что, с ума сошли? За кого вы меня принимаете?! Парень отвечает: - Девушка, милая, ну войдите в мое положение, мне очень нужны деньги!



- Прошу у вас руки вашей дочери! - А у вас что своей руки нет? - Моя уже устала!

В жаркой пустыне, под солнцем сгорая
Шёл старец седой с ним старуха слепая.
Сума за плечами и в горле песок
Шли молча, мечтая:- Воды бы глоток!

Прекрасный оазис возник перед ними,
Как райские кущи с вратами резными.
Приказчик сидит на скамье у ворот
И сыт и одет, но с ухмылкою рот.

Входи, говорит старику - это Рай,
Что только желаешь себе выбирай.
Но только старуху оставь у ворот
И снова скривило усмешкою рот...

Слепую слезу у жены вытирая
И ей в утешение слова подбирая,
Сказал, что мираж перед ними возник,
Пойдём, дорогая, уж скоро родник.

На сей раз, дорога его привела
К простому крыльцу - «Ни двора, ни кола».
Хозяин приветлив, гостей напоил
Обоим дал хлеба, и спать уложил…
-Спите, спокойно,-сказал – Вы в Раю,
Коль не оставил старуху свою

Вечное Царствие Вам на двоих.
В Рай не пускают, кто предал своих.

Мы часто мимо счастья пролетаем.

Сломя башку, стремительно летим…

И лишь потом, наверно, понимаем,

что позади осталось, что хотим…

Нам хочется любви и ощущений,

… и у людей, наверно, в том беда,

что не хватает время разобраться,

Где флирт, где похоть, где судьба....

Куча причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.
42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису".
43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.
44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.
46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж.
48. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.
50. И заниматься сексом с боссом кожанном диване в его кабинете тоже не нужно.
51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение.
52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
53. В трудные минуты нам пологается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее.
54. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете.
55. И от нас не ждут особых кулинарных продвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую переселенную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
56. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шололада.
57. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи.
58. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно.
59. Пиво не кажется нам горьким и противным!
60. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: " Какая гадость!". Можно сразу закусывать.
61. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости.
62. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
63. Значит, с этим можно не спешить!


P.S. Нам не нужно искать МАЛЬЧИКОВ!

ну не утверждаю на сколько это было в реальности, но посмеяться можно........



- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

- Как? Презервативы, контрацептивы?

нас происходил половой акт. Конгениально.

Дама (уверенно): - Да нет.

Дама:- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает

гениальный вопрос): - А дальше?

- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

(Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и

предсмертные хрипы погибших...)

Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив...

Врач: - И?!!

Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!

тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

<span new="new" font-family:times"="">- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.

Внутренний голос: Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал...

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил

Три степени храбрости мужчины:

1 стадия

Муж возвращается поздно с работы , жена встречает его с метлой в руках.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"


2 стадия

Муж приходит с работы в час ночи , жена лежит в постели и делает вид , что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится

и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"



3 стадия

Муж приходит с работы утром , веселый , весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, злая, повернулась к нему спиной.

Муж подходит к ней сзади, шлепает по попе и говорит:

"Ты следующая

Кентавр - 8 января - 12 февраля
Гарпия - 13 февраля - 18 марта
Пегас - 19 марта - 24 апреля
Цербер - 25 апреля - 30 мая
Сатир - 31 мая - 3 июля
Сирена - 4 июля - 10 августа
Грифон - 11 августа - 15 сентября
Химера - 16 сентября - 22 октября
Сфинкс - 23 октября - 30 ноября
Минотавр - 1 декабря - 7 января


Кентавр

Кентавр – мифологическое создание, полу-лошадь и полу-человек. По мифам они входили в окружение бога Диониса. Им свойственен буйный нрав, невоздержанность. Широко известен кентавр Хирон своей мудростью и благожелательностью. Именно такие кентавры воспитывали мифологических героев. Люди, рожденные под эти знаком, независимы как кентавры, у них эмоции преобладают над разумом. Они испытывают трудности в обуздании собственной ярости, сексуального влечения. Зачастую им свойственны зависть и страх. Некоторые из них наделены необыкновенной мудростью.

Гарпия

Гарпии в соответствии с древней мифологией крылатые творения, которым принадлежат смертельно опасные когти. Они символизирует месть. Водятся они в Аиде. Это полуптицы женского рода. Породили этих дочерей морское божество Тавмант и океанида Электра. Древние греки характеризовали их как быстрых, мрачных, вихреподобных. Гарпии наказывали людей, провинившихся перед богами.

Они не давали этим людям принимать пищу, отнимая ее. Человек тогда умирал голодной смертью. Людям, рожденным под этим знаком свойственна небывалая зависть. Ему доставляют удовлетворение любые неудачи и трудности у его недругов. Непросто людям-гарпиям заслужить прощение. Еще эти людям необходимо всегда помнить, что их неуемная энергия может быть не понята окружающими.

Пегас

Согласно древнегреческой мифологии у бога Посейдона и горгоны Медузы из туловища горгоны, которую убил Персей, родился сын – крылатый конь Пегас. Он вознесся на гору богов Олимп. Там он приносил Зевсу гром и молнию. Крылатый конь Пегас также воспринимается как конь муз. Ему удалось копытом выбить из-под земли источник муз, вдохновляющий поэтов – Гиппокрену.

Как и единорог Пегас неуловим. Обуздать его может только золотая уздечка. Под стать этому крылатому коню человек-пегас высоко парит, оставляя других людей где-то далеко внизу. Таким людям свойственно чрезмерная гордость. Они свято верят, что для них уготована лучшая доля, чем есть в действительности. Рутинная работа выводит их из равновесия. Романтические мечты тоже не для них. Они живут в уверенности, что действительность должна быть намного прекраснее.

Цербер

Это древнегреческое мифологическое создание стоит на страже входа в царство мертвых – в ад. Оно верой и правдой служит богу этого царства Аиду. Этот ребенок Ехидны представляет собой трехголового пса. На его шее находится клубок змей, которые двигаются и грозно шипят. Хвост Церберу заменяет страшная особо ядовитая змея. Как известно, из царства мертвых невозможно вернуться, и Цербер строго следил, чтобы из царства Аида никто не смог выбраться. Из-за другого мифического героя Геракла, Церберу пришлось побывать на земле. Тогда из его пасти на землю вырвалась кровавая пена в виде капель, из них то и выросла трава аконит – необычайно ядовитая.

Именно аконит Медея использовала в своих колдовских зельях. Этот знак наделяет людей злым нравом. Они вспыльчивы и кровожадны. Горе тому, кто сумел рассердить человека-цербера. Он может лишиться головы. Когда церберы пытаются сдерживать свои порывы ярости, они впадают в непрекращающийся стресс. Спасение для людей-церберов находится в истиной доброте.

Сатирa

У бога вина и праздника Диониса согласно древнегреческой мифологии в свите были не только Кентавры, но и демоны плодородия Сатиры. Это люди, с ног до головы покрытые шерстью. Они имели длинные волосы и густые бороды. На человеческом торсе у них были лошадиные или козлиные уши, хвосты и копыта. По натуре это забияки. Они убивали время в плясках, в игре на свирели, в испитии вина. По мнению астрологов, секс для них был всем. Мужчины, рожденные под этим знаком, представляют собой настоящую грозу для женских сердец. После них дорога вымощена разбитыми сердцами прекрасной половины человечества и разрушенными семьями.

Это опытные, лишенные всякой чести, бабники. Женщины-сатиры не утруждают себя поисками свободного партнера. Они бесцеремонно разрушают чужие семьи. Если же людям-сатирам удастся обуздать природный инстинкт, то благодаря своей энергии они смогут достигнуть определенных успехов в жизни.

Сирена

Согласно древнегреческой мифологии у музы Мельпомены и бога реки Ахелоя появились на свет эти полуптицы. От матери Сиренам достался необычайно красивый голос, просто божественный. Сирен еще воспринимают как демонов в женском облике. Они находятся на уединенном острове. Именно туда Сирены своим прекрасным пением заманивают моряков, чтобы убить их. Весь остров завален костями и истаявшей кожей жертв. Даже Одиссея эти мифологические создания пробовали завлечь к себе на остров.

Эта неудавшаяся попытка описана в произведение Гомера. Люди, рожденные под этим знаком, умеют использовать свою обворожительную внешность, чтобы достигнуть свои личные цели. При этом интересы других людей в счет не принимаются. У женщин – сирен хорошо получается представить себя совершенно беспомощной, что предоставляет им возможность успешно манипулировать мужчинами. Похожий прием используют мужчины-сирены. Они прикрываются притворной юношеской невинностью.

Грифон

Это мифологическое существо соединяет в себе качества Льва – царя зверей и Орла – короля птиц. Это необычайно воинственное, очень сильное и чрезвычайно жесткое существо. Грифоны наделены телом льва, а голова и крылья им достались от Орла. В древние времена они олицетворяли силу и бдительность. В Европе в средние века Грифоны воспринимались как символ двойственной природы Христа, как бога и как человека. Данте в своей знаменитой Божественной комедии тоже упоминает Грифонов.

Грифоны обладают способностями обнаруживать и свято хранить драгоценное золото. Благодаря этому свойству еще они символизируют естествознание и ростовщичество. Грифон по небу возил колесницу Аполлона, бога солнца, и охранял его. Позже образ Грифона стал использоваться в геральдике. Принято считать, что представительницы женского пола имеют крылья, особи мужского пола лишены их. В Англии Грифон стал символом животных. Этот знак наделяет людей похожими качествами. Люди-грифоны с пеной у рта отстаивают свои убеждения. Для этого у них всегда находятся силы и энергия. Большинство их них фанатичны. В былые времена из них получались прекрасные охотники за ведьмами. Люди-грифоны часто принимают участие в различных репрессиях.

Химера

В соответствии с древнегреческой мифологии херувимы находятся в первой триаде ангельских чинов. Они наделены способностью узнать и созерцать Бога, принять Божественное благолепие. Эти чудовища являются порождением Ехидны и Тифона. Вначале это была львиная голова и туловище как у льва. Посреди туловища была вторая – козлиная голова. Еще у химер была третья голова – змеиная. Из их пасти вырывалось огненное пламя. Завершалось это творение хвостом как у дракона. Химеры уничтожали все на своем пути. Химеру удалось одолеть Беллерофонту, сумевшего победить ее с помощью Пегаса. Похожие чудовища встречаются в фольклоре других народов. У индейцев, обитающих в Чили, это Херуфе. Согласно чилийским легендам это чудовище состоит из лавы. Дочери бога солнца не смогли помешать ему, и оно сбежало.

С любым появлением этого чудовища связано извержения вулканов. Юные девушки составляют пищу для херуфе. В прибалтийских странах и в Финляндии в легендах описан лесной демон Хпйси (Хийс). Это призрак, появление его всегда влечет за собой смерть. В Европе Химера олицетворяет собой огнедышащий вулкан. Иногда химеру понимают в переносном смысле как вымысел, неосуществимое желание. Скульптуры различных придуманных чудовищ называют химерами. Но внимание, каменным химерам свойственно оживать и наводить ужас. Этот знак наделяет людей лицемерием. На любой случай жизни у них припасена маска и они готовы ее надеть.

Сфинкс

Это еще одно порождение Ехидны и стоглавого Тифона. Это крылатое мифологическое создание обладает лицом, как у женщины, женской грудью, туловищем льва. Ее имя произошло от древнегреческого глагола «сфинго», обозначающего удушать, сжимать. Согласно легенде Сфинкс была наслана на Фивы. Расположившись на горе (центральной площади), она задавала любому проходящему мимо загадку ("Кто из живых существ утром ходит на четырех ногах, днем на двух, а вечером на трех?"). Никто не мог дать верный ответ, за это она убивала фиванцев. Так погиб сын местного царя Креонта. Убитый горем царь пообещал большую награду тому, кто сумеет победить Сфинксу. Удалось разгадать эту загадку Эдипу (это человек в разные годы своей жизни).Сфинкс не смогла перенести поражение. Она убила себя, бросившись в пропасть.

В благодарность Эдипу было подарено царство и в жены отдана сестра Креонта. В Египте можно найти многочисленные каменные скульптуры Сфинкса, но без крыльев. Они стояли на страже многочисленных святых мест и храмов. Приобрел мировую известность Большой Сфинкс, охраняющий пирамиду, полную богатства. Египетский сфинкс символизирует силу и ум, необходимую ему для охраны полных сокровищ пирамид и храмов. Люди, рожденные под этим знаком, сильно привязаны к материальным благам. Они умеют экономить деньги. Люди-сфинксы наделены хитростью, расчетливостью, интеллектом, которые необходимы им в погоне за богатством.

Минотавр

Это мифологическое существо обитало на острове Крит. Породили его Пасифая, дочь бога Гелиоса, и бык, посланный Посейдоном. Голова у Минотавра была как у быка, а туловище как у человека. Жил он в подземном лабиринте. Питался молодыми юношами и девушками, которых ему приносили в жертву. Ежегодно по семь. Так афиняне расплачивались за убийство юноши, который оказался сыном царя острова Крит Миноса. Среди очередной семерки добровольно оказался царевич Тесей. Тесей и Ариадна, дочь царя Миноса, любили друг друга. Тесей поклялся жениться на Ариадне и увезти ее в Афины. За это Ариадна обещала помочь выйти своему возлюбленному из лабиринта.

Тесею удалось победить Минотавра и с помощью нитки, которую дала ему Ариадна, найти обратную дорогу из лабиринта. Из людей, рожденных под этим знаком не получаются лидеры. Люди-минотавры прекрасно чувствуют себя частью стада. Им трудно самостоятельно принимать ответственные решения. Они нуждаются в подсказке, готовы действовать под чей-то диктат. Для успешного существования этим людям необходимо уничтожить в себе Минотавра.

 

 

Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю! Пожалуйста, дочитайте до конца...

____________________

 

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо

 

Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.   

Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

 

 

Подсчитано, что 93% людей не перешлют это сообщение.

Если вы относитесь к тем 7%, кто все же перешлет ИЛИ процитирует его, отправьте это письмо под заголовком «7%».

 

Ваш египетский гороскоп via Mages Queen & nataly-lenskaya

 

Исчезло все и тишина вокруг,

И улетели птичьи стаи.

Словно на зло... мои часы идут,

Так тихо, будто они встали.

Как не привычно в этой тишине,

Спокойствие терзает мою душу.

Ищу спасение я в вине,

Хоть как то тишину нарушить.

 

Одиночество и темнота при свете,

В ней никого не замечаю я.

Только во сне с тобою вместе,

А наяву я с болью без тебя.



И за окном гуляет осень,

И дождь который день стеной.

  Скучаю по тебе Я очень,

Дом грустью делится со мной.

Твой слышу смех неповторимый,

Голос твой, эхом расходится в нем.

Прошу вернись друг мой любимый,

Я вечным засыпаю сном.

(стих не мой и адресован не мне, но присланный  для меня)

Легко дружить с людьми простыми,
Чью жизнь не губит суета.
Душа их, как родник в пустыне,
И бескорыстна и чиста.
Легко дружить с людьми простыми,
Кто всё познал-и взлет, и боль.
И кто свое родное имя,
как стяг не носит пред собой.
И дружба наша бескорыстна.
Всё ясно в ней, как дважды два.
Удачлив ты или освистан,
Для них всё это трын-трава
Есть только мы и наша дружба.
Надежность-как в дверях засов.
И между делом, если нужно,
Плечо и пара крепких слов.

Иногда мы чувствуем, что в нашей жизни возникло что-то важное, а иногда понимаем это лишь через годы..... 

Eсть люди, с которыми можно поговорить и тебе становится легче! Есть люди с которыми можно поглупить...и тебе становится весело! Но есть один человек, который просто есть... и ты счастлив(а)!!!

Чужая жизнь – всегда потемки. Не суй свой нос в чужую жизнь.

И прежде, чем смотреть в обломки, В своих потемках разберись..

Право женщины говорить больше, чем мужчина, а обязанность мужчины делать больше, чем женщина.

*****

Кто скажет мне как эту жизнь прожить

Без боли и разочарованья,

Душа готова волком быть,

Что у людей одни страданья.

И телевизор не хочу включать

Да и по радио боюсь услышать,

Что где то там опять тер акт

Как можем мы друг друга ненавидеть.

Что маньяки плодятся словно крысы,

И матерей не осушить ресницы

Все происходит вновь и вновь.

И на дворе что не день то пьянка,

Мы пьем, ругаемся и бьем.

Да и в политике не сладко

И там деремся и с трибуны врем.



Коррупция весь мир заполонила

Что ради денег человек готов на все,

Убить, продать, ради того чтоб было,

Красиво жить все остальное нечего.

Для наркоты написаны границы

Их круто завертелось колесо.

Летят через границу словно птицы,

Порой таможня им дает добро.

А что творится медицине,

Ты заболел, пожалуйста, не плачь

Уж лучше заплати, а то в унынье

Диагноз может перепутать врач.

Нет с нами, что то происходит

Кто даст на это мне ответ

То ли злой дух меж нами бродит,

Пророча нам жестокий век.

И все ж живем всевышнего моля,

Живем, весь этот грех осознавая.

С надеждой верой и любовь храня,

И злость и ложь переживая,

И жизнью эту жизнь не назовешь

Она как пропасть под нашими ногами

И море радости, и море слез

Что люди происходит с нами.







Рубрики: стихи