Когда никто не присылает смски,не звонит,не ищет если пропадаю и не печатает в аське у меня ломаются ногти,у меня сонные взгляды,у меня бледное лицо и не пушистые ресницы.
Всё вообще наперекосяк,и вся моя самостоятельность и сильность и черствость мне ни разу не нужна!Мне хочется упасть в сильные руки,гладить теплые щеки и много говорить так по-женски.И так по-женски поздно возвращаться,много и без поводов звонить,отправлять смайлики-поцелуйчики и всю свою серьезность выбросить к черту!И падать с каблуков,ронять ключи,опаздывать на встречи,крутить по утрам кудри,красить губы блеском,петь идиотские песни...

А сейчас?

Ровно двадцать пятый день весны.Я опять решаюсь красить волосы в тёмный,я опять крашу ногти в красный и всё тепло заменяю репом.
Мне опять ужасно хочется фотографировать твои глаза и ставить их на заставки.И чтобы все много и часто спрашивали о тебе.

Но про нас забыли.

И каждый сам по себе,в одиночку,мы никому не нужны.

Просто вдруг стало понятно,что на реабилитацию у меня нет времени.Я устраиваю дома и на улице танцы ежесекундно,и мне кажется,что вместе с возрастающей ленью во мне каждый раз умирает гений.Не надо,малыш,держись.
Я не могу звонить и перезванивать,и даже если влюблюсь,не смогу написать смс.На телефоне -841 так не кстати.А так хотелось с тобой встретиться,^увы.
Я хочу голубые,как летнее небо джинсы на высокой-высокой как небо талии и черную водолазку по фигуре.А мама думает обо мне,как о последней дуре и не понимает к чему все эти истерики и крики.А я и сама не очень то понимаю.Просто не пишется,не курится и не пьется.А если на следующих выходных волью бутылку вина в своё неподвижное тело,меня никто не понесет на руках из ресторана,меня никто не поведет домой за руку по ночному и такому свежему городу,максимум таксист будет слушать моё "Притормозиии,притормозиии" и то ли смех то ли всхлипы на заднем сидении.И я как всегда начну объяснять,что мой дом,это там где старый загс знаете?Ну это там,где магазин Техна,и в подвале Консервы,и вобщем-то заверните здесь,вот мой первый подъезд,у меня кстати последний этаж и вооон тот балкон и вот вам сто.Сдачи не надо.
И таксист повернется и глянет в темноту на меня такую молодую в коротком платье и в пальто нараспашку.С этим растрепанным каре и потекшей тушью и улыбнется так тепло,что мне даже покажется,будто я знаю его сто лет.А я пойду по ступеням и позвоню тебе.И буду все 5 этажей слушать голос,который расскажет мне,что на моей телефоне не достаточно средств.И к черту.Я знаю,что на том конце провода,ты в трубку дышишь.

Ты меня слышишь.

 За год рыжие волосы сменила на тёмные,теперь мало ем,поздно возвращаюсь домой и не отсылаю стихи адресатам.И если быть с собой честной,то хочется болезненной худобы,впалых щек,острых скул и тонких рук.Не получается.Если быть честной,мне давно уже это всё надоело и хочется возвращаться домой с кем-нибудь,обнимать при встрече и целовать на прощание,а потом бежать по ступенькам до своего пятого этажа и улыбаться и включать в подъезде свет и смотреть в окно,как этот кто-то уходит и не оборачивается.Но я то точно знаю,что тоже улыбается.

 Мне случалось и ошибаться в людях и терять до боли родных.Мне случалось плакать ночами,месяцами и годами из-за предательства.Вот и сейчас переживём.
Только это в сотни раз сложнее терять тех,кого ты считал семьей.Большой и дружной,потому что друг за друга горой,потому что каждое лето с детства вместе,потому что на все праздники и дни рождения мы собирались,кушали торт и вспоминали всё веселое и смешное,чего всегда было много.А сейчас?Разбежались,разлетелись,ткнули ножом в спину.И мама плачет каждую ночь и опять и опять отнимаются ноги,и все те огромные деньги,что мы потратили на лекарства,и все те огромные муки,которые она пережила-всё в пустую.
Как будто кто-то сверху на каждом шагу предупреждает меня-не доверяй никому.
А я то знаю,что эти ожоги-это квадратные метры моей души,это когда обнимай переходит в души,это когда воздух есть,вот дыши,но не дышится и не смеется,даже не улыбается.
Весна началась,но уж точно не в душе.Сегодня утром показалось,что солнце весеннее и градусы ползут медленно,но верно вверх.Но всё не то.Всё не так и мои записи до сих пор не отличаются теплотой и сопливостью,такой как раньше.Когда придешь с улицы,сходу напечатаешь сотни слов,а на языке всё еще так и вертятся несказанные.
Всё не то.То ли влюбиться,то ли начать любить себя.То ли не писать вообще,а может не стоит теряться.

И каждый раз когда пишу заранее говорю до свидания,до свидания,не прощай.
Вернусь еще,когда на сердце от чьих-то слов потеплеет.

Кто-то врёт,что не скучает,а я больше это враньё не ем.И если бы вы все выполняли свои обещания,то я бы наверное была самой счастливой.Хотя кто знает,может я уже.Просто эти сезонные посиделки в Маке,эти разговоры в скайпе и неотвеченные на мобильном-всё это останется здесь,в этом феврале.Спасибо тебе,что ты последний.
Хочется снова дышать вместе с ним,лежа на широкой груди,и понимать,что наши сердца стучат одинаково,а потом понимать,что моё бьётся ровно на один удар больше,а значит влюбилась.А значит не нужны и не важны все эти,что спрашивают как там в личной жизни и смеются над тем,как он пишет,говорит,одевается и даже те,что часами доказывают мне что он не достоин,мудак и вообще все его слова-это не правда.Зачем?Я и сама знаю,где враньё,где нужно ставить запятые,а где точки,когда уходить и в какой момент целовать,а в какой руку его разжимать и убирать со своей талии.
Мне так проще,снова проще оправдывать его,а не себя.Как я оправдывала тебя в феврале.Помнишь?Не вспоминай,потому что всё это настолько похоже,как будто история продолжается и весь этот дневник я пишу про одного и того же человека.

_Нет.

Ты целуешь меня во сне в губы и колешься небритыми щеками о мою руку и сжимаешь её крепко-крепко,я просыпаюсь и еще долго не могу заснуть,не могу поверить в то,что я сплю и косточки на руке ломит,как будто правда кто-то сжимал своей сильной ладонью.

Зачем это всё?

Уже давно не убирала волосы наверх,а вчера вдруг сделала ананас,поулыбалась себе на вэб-камеру и всё.И опять тугие и тонкие конские хвосты.Не хочу,не хочу вспоминать всё это,ровно столько же,сколько и забывать не хочу.Потому что каждый раз,когда я спотыкаюсь о наши с тобой воспоминания я прохожу мимо,улыбаюсь и прохожу мимо.А где-то внутри меня льют дожди и гремят грозы.Но это только внутри.

Прочитала весь свой дневник от начала и до конца,вспомнила всех тех,кого любила до истерик,всех тех перед кем у меня дрожали коленки и распрямлялись так не естесственно плечи.По-моему при виде них так происходит до сих пор.Видимся только редко,но может оно и к лучшему.
Вспомнив сегодня всё и всех я сказала бы всем спасибо.Всем,кто хоть чуточку меня любил.Всем,кого так много любила я.И всё-таки с праздником.С праздником не моим,но когда-нибудь я знаю,мне придет валентинка на адрес от кого-нибудь из них.

Р. М. Л. Н. до сих пор и навсегда.

Девочки собираются на пустой квартире и допивают виски,который на день рождения даже не открыли.Допивают по принципу "меньше колы".А я не пью.И у кого-то глаза блестят,а у кого-то от слёз.И телефон проверяется каждые полминуты на входящие сообщения.И ничего.
Все эти странности ваши мальчишеские мне надоели.Я метаюсь от розовых юбок с рюшами к высоким найкам.И этот февраль опять одевает меня в черное.В этом феврале я говорю "снова" и "вопреки",где-то задерживаюсь допоздна и избегаю тех понедельников,что называют Днём Святого Валентина.Или эти понедельники просто избегают меня.Мы еще не определились.

Я всё чаще вру себе,что не о тебе думаю и списываю все эти мысли на других мимолетных мальчиков.Теряя деньги в маршрутках и спотыкаясь на выходе у двери я уже не улыбаюсь,а готова наорать на каждого,кто смотрит косо.За окном косо идёт мокрый снег и последние надежды на весну теряются.На градуснике минус.Не хочется распускать хвост,по утрам красить глаза и подводить брови.Но всё-таки вылезаю из-под одеяла и качаю пресс.Занялась собой,а из рук всё равно всё падает и нисколечко лучше не стало.Кажется только хуже.Надеюсь,кажется.
Тригонометрия приоткрыла для меня свои тайны,я стала меньше ныть и жестче разговаривать.Я по-детски обижаюсь на тебя,хотя ты ничего не должен и ничем не обязан мне,а я даже на ревность не имею права и на взаимность малейшего шанса,но отпустить не могу.Все эти сны,сплетни и отсутствие разговоров о тебе с подругами привязывают тебя еще крепче.^{Уходи уже,тебя никто здесь не любит и не ждет.}
А на войне,как на войне.И я в кармане сжимаю телефон на случай,если встречу тебя и страшно будет смотреть в глаза.
В глаза вообще страшно,особенно в последнее время,когда слёзы текут без моего разрешения и вся моя неадекватность давно не выходила наружу,поэтому теперь выходит медленно,коротко и по частям.^{Берегись.}
Я смотрю в зеркало,а такое ощущение,что в бездну.Без дна.Как будто вот она,бесконечность,только руку протяни.Но знаю,что ошибаюсь.Ошибусь еще много раз в этом феврале.
Сегодня третье.Завтра девочке моей любимой 17.Я не хочу пить,есть,поздравлять и шутить в большой компании.Не хочу улыбаться и строить из себя счастливую.Давайте все будем играть свои роли.Я не комедиант,а скорее мим.И кажется всё,занавес.
Кажется всё,после этого сообщения отлегло,застучало сново и вошло в ритм,эти минуты слабости преследуют меня каждый вечер и каждое домашнее утро.Когда ни завтрак ни ужин не лезут в горло и кажется только днями и живу.Надеюсь,кажется.
Эти сопли раз и навсегда закончатся когда-нибудь и я порадую вас чем-то нежным,милым и уютным.Скоро.

Только верьте в меня,пожалуйста.

Налейте мне чёрного чая с молоком,у меня закончился.Обещают до -20,а я открываю форточки нараспашку и мне в стёкла улыбается солнце,мимо мишуры,которая еще висит после Нового Года отсвечивает мне в правый глаз и я щурюсь.Мерию все юбки и платья,бегаю по квартире на каблуках и заряжаю фотоаппарат.Всё-таки я люблю устраивать людям праздники,завтра будет не исключение,и я в предвкушении!

Автобусы опаздывают и не греют меня.Ну и ладно.И если в школе меня встречают с улыбкой я знаю,я знаю что мне есть ради чего держаться.Просто спасибо Вам².Ошибки прошлой зимы исправлены с лихвой.И я вам в ответ улыбаюсь!

"Так хорошо,что ты пришел"-готовлю речь и опять ошибаюсь в датах,числах и...в людях?Пожалуйста,если я попрошу руку,дай мне обе.Мне опять снятся эти страшные сны.

В этот понедельник мне хотелось разбить окно и впустить в свою комнату снег.Я стояла на краю подоконника и не падала,потому что я еще нужна здесь.Пусть не всем и пусть не сразу.Просто самое важное еще не случилось.Просто самые главные люди ждут меня впереди.И я держусь.

_{И не сломаюсь.}

Плеера хватает ровно на пол песни,меня хватает ровно на полчаса,а дальше начинаются истерики.
Эти зимы выбивают меня из себя.Я забываю варежки дома,не влезаю в прошлогодние джинсы и откладываю встречи с мальчиками в долгих ящик.Настолько долгий,что до весны.
Этими неделями в голове творится что-то невообразимое.Страшно сказать,что мне снится.Еще страшнее сказать о ком я думаю,когда просыпаюсь.Нет,не о нём мои стихи.Нет не с ним связаны все эти песни.Но всё же.
Опять на географии улыбаюсь.

По-моему вы ходите по кругу и пора бы уже сменить и тактику и план действий.Просто моя эвакуация продумана до мелочей и я теперь не поддаюсь панике.
И больше не дрожат коленки,не курю,не реву Юле о том,что мне грустно и одиноко,не ем снег и не делаю так много фотографий.Всё чаще пересматриваю старые и всоминаювспоминаювспоминаю.Как ты там?

А вообще бутылка водки в шкафу греет мысли,мало ли там душевные холода?Всё переживём.Всех переживем,слышали?Я не собиралась еще руки опускать.У меня до лета 19 понедельников,столько же пятниц и четвергов.Мне еще весну провожать с Фомичевой и встречать лето.Столько еще стихов не написано и песен под гитару не спето.

Черная полоса-белая полоса-черная полоса.Остановите на белой,я сойду.

Этот парень из Энимал Джаз со странным голосом уже третий день поёт в моей комнате,мучает моих соседей и мелодии заканчиваются тогда,когда вылетают в открытую форточку.Мне не хватает чего то гитарного,ветренного и...летнего?Ненавистное время года и столько планов на него.Ладно,лето,я тебя немного люблю,совсем капельку.
И где-то в комнате первый признаки весны.Я хожу в осеннем пальто и прячу руки в карманы,завязываю вокруг шеи шарфы и прячу туда нос.А на улице не холодает.Липкий снег тает и превращается в грязь и слякоть.Одним словом-сопли.

Компот отправляется в холодильник и превращается в лёд.А мне интересно мама просто не видит мои зажигалки,разбросанные по всей комнате или делает вид?Но я правда не курю,просто поджигаю каждый вечер свечки.И дома вообще всё как-то уютно и не хочется краситься,одеваться и куда-то уходить.Волосы распускаются из хвоста неохотно,но что поделаешь,там,на улице меня ждут.Меня хотят видеть.И я рада.

Когда-то давно фотографии были лучше,запястья тоньше и я совсем не думала о будущем всерьез.Когда-то давно можно было всё,папа был рядом и стихи не были такими грустными.Всё это уже не вернуть,да и наверное не стоило бы переживать это еще раз,заново.
Я хочу татуировку на шее,чтобы целовали в ямочку на щеке,на левой.Я настолько сильно хочу,чтобы ты молчал,не смотрел мне в глаза,а просто сжимал так крепко,как будто я одна осталась на всей планете,кого можно обнимать.Но всё чаще,от твоих слов у меня ломит косточку в груди и мне хочется уйти даже не хлопнув дверью,а уйти тихо,потому что только тихо уходят навсегда.Но я остаюсь,потому что не сезон еще,чтобы цокать каблуками и уходить не оборачиваясь,не оборачиваясь даже тогда,когда в носу щекотно и слезы дрожат на ресницах.
Я ловлю какие-то обрывки фраз,и веду себя  так,как будто мне 5 лет,теряюсь в огромных свитерах.Мне хочется фотографировать,мне нравится имя Лёша,Лёёёшенька,Алёша.И я точно сойду с ума до весны.
Кстати о весне,всё опять всплывет,не знаешь?Все те корабли не затопленные до конца во мне,в тебе,во всех них.
К черту,я готовлю цезарь уже пятый день подряд,я ем на завтрак овсянку с бананом и не теряю килограммы,теряю себя потихоньку и ни-че-го не понимаю.Кажется дошла до точки.

Кажется.

Просто никак не найти такого,который будет слушать,слышать.Не важно моё молчание или глупые длинные рассказы,когда я вдруг болтаю без остановки.Такого,который смотрел бы в глаза и не отводил взгляд,не боялся.Который бы держал руку и не отпускал.
Я всё чаще натыкаюсь на чьи-то совместные фотографии,семейные положения,статусы с признаниями в любви и сердечки на стенах.Я всё чаще задаюсь вопросом "почему меня никто не берет?".И это чувство,когда на дискотеке в начальной школе все девочки танцуют с мальчиками медленный танец,а ты сидишь в углу на стуле и еле сдерживаешь слёзы,а потом еще полгода такая погода,когда никому не веришь и ничего не ждешь.
Я осталась той самой девочкой в синем платье,которое шила мама,в серебряных туфельках на липучке,я осталась той самой девочкой,сидящей в углу,и поэтому я до сих пор терпеть не могу ходить на школьные дискотеки.
Что-то не так во мне,что-то не то.Я не парная,как потерянная варежка.Я не пью,потому что мне даже некому звонить,меня некому встречать и провожать.Я не курю,потому что по сути это никого даже не волнует,и пусть это глупо звучит,я хочу чтобы мне запрещали.Я хочу чтобы мне выворачивали запястья,когда я пыталась бежать,я хочу чтобы мне закатывали истерики и звонили по 30 раз на дню,я не хочу быть ничьей.
Я у всех на виду,на ладони,вот!Я такая чужая каждому из них.Мне твердят что всё еще впереди,что всё еще будет хорошо.Я с каждым днем верю им всё меньше,я с каждым днем верю в себя всё меньше.
Сижу дома,пью антибиотики,закрываю длинными рукавами синяки.
Прячусь,прячу ладони в карманы,волосы в шапку,слова в сердце.Показываю глаза.
Может еще не всё потеряно,слышишь?
 

Всё начиналось грустно и не предвещало большой тусовки,главное в конце концов,что мои трое здесь,рядом и с ними я без вина пьяная.И просто не нужно было никуда ходить и никого больше,просто всё и так было весело,каблуки стучали по паркету и совсем не обязательно было следить за длиной юбки и спадающими лямками.Просто по телевизору пели что-то знакомое,а у нас ёлка 30 см ростом за 36 рублей и хороводы,частушки,балет и вобщем-то жаркие танцы.Нас поздравляли итальянцы,испанцы,американцы и турки,мы улыбались и на ломаном английском признавались всем в любви.
Оливье закончился сразу после двенадцати,а бутылку вина и сигареты утром выбрасывали в мусоропровод.На белом платье никаких следов праздника,почему-то отменили салют и я никогда не видела город таким пустым в Новый Год.
 

А с тобой мы всё-таки встретились,но я загадала на этот год совсем другие желание,может в свете последних событий,а может я повзрослела и мы больше не увидимся,не увидимся?

После двух дней реанимации нет ничего лучше,чем сидеть в прохладном полутемном коридоре црб и глазеть на шикарные туфли тысяч наверное за 200 в глянцевых журналах.Потихоньку опускаются веки,бабули в цветных халатах и дедули в клетчатых рубашках расходятся по палатам.С пятницы время потеряло свою значимость,я провалилась в какую-то дыру и мне было не важно,мне было настолько плохо,что я позволяла выкачивать из себя кровь чуть ли не литрами,мне не легчало.Меня спасали,а я вырывалась и висела на волоске,меня привязывали к кровати и если бы не тот успокоительный укол,время бы тянулось,как жвачка,и,может,мы бы уже не увиделись.
Я ругала врачей,медсестер,правительство,я плакала навзрыд,а когда кончались слёзы начинались сны.И я не зная времени просыпалась вечерами и засыпала под утро.
А потом приходили ребята и я смеялась до того,что ныли вены.Меня пугало моё отражение в зеркале,но в понедельник я улыбалась всем,я терпела синяки,кровоподтеки и всё то,чего я раньше боялась до смерти.И до вечера вторника всем вокруг еще хватало моих улыбок.
Все звонили,спрашивали,переживали.А я за эту неделю повзрослела наверное года на 3.У меня в подарок к новому году синие руки и не сгибающиеся пальцы,вода вместо шампанского под куранты и антибиотики,от которых по ночам со страшной силой колотиться сердце.

По пятницам лишь бы дойти до дома со школы,отменить английский и не видеть никого больше.Время тянется как жвачка,я слушаю на повторе каждую песню по двадцать раз и выпиваю за раз 3 литра чая.
Я не считаю дни до конца четверти,до Нового Года тем более,мажусь тремя слоями пудры и не хочу открывать по утрам глаза.Что-то сидит во мне,что-то гложет,я не дописываю стихи до конца,ношу высокие каблуки и совсем не плачу.Совсем.
Иногда,на геометрии мне безумно хочется вернуть тебя,поставить рядом с собой,примотать скотчем за руку и не отпускать так миллионы минут.Иногда,на биологии мне хочется,чтобы ты ниразу не появился в моей жизни,чтобы я не помнила твой цвет кожи,какой твой любимый парфюм и чтобы меня перестало волновать наконец-то где ты проводишь свои субботы и воскресенья.Ну а впрочем какая разница,главное то,что ты не проводишь их со мной.
А я сижу тут,и из-за отсутствия личной жизни волнуюсь за каждого,кто ездит в Москву,кто ездит на электричках,за всех,у кого ветер в голове и горячая кровь.Волнуюсь,читаю статусы,смотрю новости и на особо страшных моментах закрываю глаза рукой.Очнитесь!Нам не нужна война.Берегите себя.

Рисую себе скулы,стрелки и брови.
И твои глаза,цвета виски.Да ну,они по-моему цвета кока-колы,в них так льда много.Но не холодный ты,горячий,вижу.В твоих объятиях кому-то точно хорошо будет.Не мне.Потому что всё слишком хорошо,чтобы оказаться правдой,потому что с прошлой зимы я обхожу эти грабли стороной,прости.Я перестала быть ручной.
Но Оля сказала,что у нас с ним будут красивые дети.Раз Оля сказала,значит точно будут,она вообще много чего дельного говорит.Особенно про мальчиков и шампанское.
Хочется новых фотографий,длинных ногтей и снега кукурузными хлопьями.Хочется гулять по улице до холодного носа и красных щек,а потом греться в кафе до теплых рук и сонных взглядов.Хочетсяхочетсяхочется увидеться с тобой,обнять покрепче и не вспоминать ничего,даже не думать о том,что было и что могло бы быть,если бы...Если бы ты чуть меньше любил меня.

Кажется,еще чуть-чуть и этот два ноль один один я буду встречать без тебя,совсем без тебя под футболкой,да,слева,да,за ребрами.

Если не смотреть на календарные даты,зима наступила давно.И внутри отморозило все легкие и грудную клетку.Я вчера слушала твое сердце и дыхание у себя над ухом.Ну это так,чисто по-дружески.Но,что-то таяло,и осень опять на 4 часа вернулась ко мне.К черту такое продолжение выходных.
И есть столько много,о чем я хотела бы написать,но надо молчать,скрывать и лишний раз не трогать вообще.
Мороз кусал щеки и губы.Слёзы замерзшие кирпичами падали,но я держалась.
Не сломаешь,хотя,можешь.
Эй,малыш!
 

Столько всего произошло,пока мы шлялись по холодному обветренному городу.
Пока на кухне кипит чайник,я не дышащим носом в окно пытаюсь почувствовать зиму.Я сегодня опять проснулась,а за окном снег.Не такой как неделю назад,но тоже неплохо.
Всё вообще наверное налаживается,списки пополняются,меня не узнают старые знакомые,мне согревают щеки поцелуями,и пусть я еще не разобралась во всём до конца,но я точно знаю-счастье есть.

Я фотографировала свою первую свадьбу на этих выходных,и я наконец-то субботним вечером увидела те родные лица,повспоминала детство,и всех была готова расцеловать,а в итоге была зацелована.Теперь я буду приходить чаще,ребят.Простите,что меня не было так долго.
Мы открыли сезонные посиделки в Маке,только на этот раз не той компанией,как в прошлом году.Но мои девочки как всегда со мной.А Дима,Дима ждет меня в гости на чай,таких дураков нельзя не простить.
Я опять не заметила,как пришел мороз,разукрасил стекла,я ведь думала что это просто в глазах мутно.А на градуснике -13,и я не знаю какую куртку одевать.

Я пишу этот пост уже несколько дней,стираю,переписываю,начинаю заново.И давайте о бытовом,как у всех,я сварила суп,убралась в квартире,так и не разобрала чемодан,который с Тульского путешествия так и лежит грудой у окна,так что не подойти.
Я вчера ругалась с мамой,уходила из дома,я кстати купила те самые волшебные белые туфли.
Меня опять запутали,запудрили мозги,а мне уже так всё равно,плыву по твоему течению,одна,на этот раз не морской бой и нет кораблей.И если тонуть,то у меня один шанс,одна вера,одна правда и одна любовь.

До конца.

 

За окном льет дождь,а внутри,так странно-снег.Такими большими белыми хлопьями падает снег.И не тает.И лежит невесомой глыбой у меня внутри.
Пока они там целуются,пьют в Шоколаднице капучино,пока они гуляют за руки или может смотрят новую часть Гарри Поттера,я сижу дома и читаю "Маленькие трагедии" Пушкина,и улыбаюсь.
Пока они там обнимаются в метро или может лежат на полу в гостинной на большой белом мохнатом ковре,пока они читают друг другу в слух  и строют планы на завтра,а может и на всю жизнь,я тут ем фисташковое мороженое большой ложкой прямо из банки,и улыбаюсь.

И хорошо,

что я не сдаю завтра экзамены,но желаю своим удачи.
что есть еще дома и квартиры,где я всегда wellkome,но сегодня не приду.
что я точно знаю,что чудеса случаются,пусть чаще не со мной.

 

Было время,когда меня спасали многоточия,когда я смотрела в твои глаза,пока свои не заслезятся,когда я ложилась и просыпалась только с твоими сообщениями.
Было время,когда я не знала своего счастья,когда я фотографировала для тебя первый снег и себя,когда даже полчаса твоего отсутствия и два дня расставания давались мне тяжело.
Было время,когда из депрессий меня вытаскивали только твои слова,когда я не слушала ни-ко-го,кроме своего сердца.Может быть всё это было правильным?

А сейчас я пишу раз в месяц,раз в два вижу,твоя девушка моя близкая знакомая,мне так обидно,что ты не пишешь,но я знаю,что ты счастлив.И все,кто в курсе уже догадались о ком я.
 

Было время,когда я не умела молчать,оно и сейчас есть.Всё,что касается тебя я кричу вслух,не могу копить в себе.Это правильно,так и должно быть.Только ты у меня такой один,неправильный,неслучившийся.

Просто я вспоминаю,я же обещала не забывать,не злись.

Скоро пройдут эти комнатные дожди.

Куплю плеер (и) кроссовки,на самом деле балуюсь предлогами,потому что в моем случае только (или).
Когда хожу по магазинам то и дело хочется купить вон ту клетчатую рубашку,вон ту шапку и вон тот свитер.Ему.На этот Новый год точно будет самое дурацкое желание.Дед с далекого севера,подари мне пожалуйста мальчика,для которого будет каждая моя улыбка и каждая моя фотография.

Я хочу опять челку отрезать,терплю.Теперь все мои мысли-о сугробах,снежинках и тридцать первом декабря.Вроде всё идет по-плану,вроде все свои,рядом.Свои,слышишь?

Я опять забыла позвонить,не успела соскучаться,опоздала влюбиться.Мне опять до Нового года ждать,чтобы желание загадать,а потом еще ждать,чтобы сбылось.Сбудется,точно,знаю.Я же хорошей девочкой была.

А ты,лови момент.

Привыкни ко мне,пожалуйста.Мне так нужна это чья-то зависимость во мне,чья-то нужда.Слушай,я ведь когда-то что-то значила для тебя,улыбалась только тебе на новых фотографиях и смеялась громче только для тебя,только чтобы ты услышал.Это было так давно.И мои первые стихи-тебе,они так и не дошли по адресу.Может быть не поздно всё исправить?
Я знаю,всё проходит,но если это замкнутый круг-вернись!Если ты меня слышишь-обернись!Сыграем один на один?

Я просто ищу выход,еще один вариант,я просто не знаю куда скинуть всю эту нежность,что во мне.Я не знаю кому писать стихи и посвящать строчки в дневнике,я не знаю кому отправлять по утрам смс,поправлять шарф,вязать варежки.Я не знаю,у всего этого есть срок годности?

Все эти вопросы с пометкой "без ответа",все эти чувства-аналогично.

И эти две недели без меня не сделают погоды в этом городе,прости.Кажется,до свидания :*
 

Я устала.Просто опять никто не знает,что творится внутри,не хочет знать.Просто опять эти звонки набранные не туда,не тому.И принятые не понятно зачем и неотвеченные зря.
Мальчики,вы точно с другой планеты,если дело касается чувств.
А ты вообще бесчувственная мразь!(прости)Но хватит уже,хватит!Ищешь методы,чтобы кольнуть меня побольнее.И получается,черт возьми,получается!
Я милая,я милая,я не ругаюсь матом,терплю ваши выходки,не пью водку и не курю.Но это мои провалы.
Осень опять вырыла для меня ямы,алкоголь и все эти задушевные разговоры запрячут меня еще глубже.

Торопись.

Всё самое грустное-я пишу сюда.На самом деле я прогуливаю школу в Макдоналдсе,много смеюсь,гуляю до поздна и теперь регулярно провожаюсь до дома кем-то.(Никому не рассказывай)
Я сегодня видела такой рассвет,что вам и не снилось.Я ехала в автобусе и теряла его с каждой минутой,как теряла тебя,ровно год,по капле,и,пожалуй,это конец.Всё,занавес.

С субботы всё только со льдом,John Lennon поет мне под гитару,я хотела бы чтобы мне пел ты.Здесь и сейчас,хотя бы вечность.
Я почти не ем,не сплю,не выхожу из дома,не роюсь в воспоминаниях,снова выпрямляю волосы,начинаю читать те же книги,но мне опять на них не хватит ни времени,ни сил ни желания.А ты,ты лучше читай меня.Я интересней,чем все эти Пауло Коэлью и Мураками,я просто настоящая,вот здесь,только руку протяни.Я просто не так уж сложно читаюсь между строк.И между ребер у меня стучит настоящее,а не придуманное и бархатное,нарочито-правильной формы.

У меня опять не складывается,не клеится,у меня опять проблемы в школе.Мы с Женей покупаем каждый день грушёвую воду в автомате,хохочем до истерики,и впринципе,ничто больше не заставляет меня улыбаться больше,кроме мыслей о тебе.

Закнутые круги разрываются только там,где пусто.Там где дно,где мерзнут руки,трескаются губы и слов слишком много внутри,а на языке-глухо,мертво и одиноко.Там где подростки едят таблетки и ползоют по полу,там где бешеные зрачки-там свобода,она такая мне не нужна.
Я устала разгадывать головоломки,искать подход,подбирать слова,если нужна-просто обними,ничего больше не надо сейчас,ни больше,ни меньше тем более.
Я уже вдоволь наслушалась этих "милая" и "одна только мне нужна",хватит!Отныне слова не имеют веса,обещания теряют смысл и я больше их не ем.

еще чуть-чуть и я исчезну.

Иногда бывает,что недосказанные слова льются из глаз,иногда мне не хватает рук,чтобы обнять их всех.Вчера мне не хватало времени,чтобы расцеловать каждого,и я улыбалась,улыбалась,улыбалась!

Под конец дня болели щеки,поздравления из десятков перешли в сотни,и внутри потеплело на все 30 градусов,я смеялась.

Я целовала шеи,я обнимала крепко,я не могла никак иначе,я вас всех так люблю!

И "спасибо"-это самое маленькое,что я могу вам сказать.

Я самая счастливая всегда,я теперь это знаю.

Меня точно не пошлют на районную олимпиаду по литературе,точно не поставят 4 за полугодие по английскому,и не поздравят те,от кого я больше всего этого жду.

Ну и не надо.

Мне некому рисовать сердечки и ставить статусы-это печаль.У меня в холодильнике заканчиваются сосиски-это серьезнее.Мне опять снились поцелуи,я купила каблуки,13 сантиметров,чтобы даже не думать о том,что что-то еще может быть.Что-то еще может быть,только не с ним и не с тобой.А вы вообще отвалите.Спасибо ей за искренность,а я так устала.Врать?

А я могла бы служить в разведке,а я могла бы играть в кино.

Сегодня был такой снег,что я готова была умереть от счастья,Оле было стыдно за то что я прыгала и кричала на улице как дурочка,в холодильнике 3 больших колы,майонез и сосиски.Мой брат женится 27 ноября,ёмаё!Я хочу,чтобы мы купили Оксане белое платье,а ему черные ботинки.Я ревела промежутками монотонности и переодичности сегодня,я расклеялась абсолютно,и момент тут не поможет.Мне бы 2 недели отдыха,своих под боком на соседних трех кроватях,не распускать волосы,не снимать толстовки и спортивные штаны.Скоро будет,скоро всё будет.Я знаю,я верю.Мне нужно ваше "всё получится,правда"

прошу.

было так холодно,что становилось жарко

было так больно,что становилось смешно

Я с самого утра меняла автобусы и маршрутки,четыре раза проезжала через одну и туже остановку,и возращалась домой в Диминых носках.На языке не крутится ничего кроме "вот дерьмо",я хочу опять записывать видео с Юлей,солнце дразнится и вылезает из окон,пошло оно всё.

Папа звонил,и когда этот голос услышала в трубке,губу закусила до крови,но не разревелась.Улыбнулась,только как то не правдоподобно с опухшей и кровоточащей в нижнем левом углу.

Если ставить точки,можно я поставлю одну на себе?

   .

Чтобы выучить историю,нужно вытряхнуть из головы всё остальное:кучу важных чьих то слов,отличные треки и планы на воскресенье.Чтобы решить наконец таки эту задачу по физике,нам точно нужен кто-то третий.где ты?

Закрутилась-завертелась,опять не заметила как всем чего-то наобещала.

По утрам одеваться не для кого,по вечерам не для кого раздеваться,пол беды.

Ровно неделя до моего "Привет,мне 16",а в субботу надо купить колготки и не порвать их на фотосете в воскресенье,надо купить серпантин и бенгальские огни,не обращайте внимания,я себе просто напоминаю,я в последнее время свой дневник чаще читаю,чем чьи-то еще.У вас нет ничего похожего и родного,вот это беда.

Не в кого швыряться взглялами,я знаю,еще чуть-чуть и баста.Я не видела тебя полгода.Месяц?Какая разница,мне тяжело.Знаю точно,что противопоказаны всяческие воспоминания,терплю.Ем аскорбинки-строю кислые лица,и снова снова снова вспоминаю твои слова.А они все как-будто смеются,как будто знают о всех моих провалах,а я спрашиваю где ты?Где ты,когда ты так мне нужен.Вранье,я справлюсь и сама.Просто не могу теперь отвыкнуть от этих истерик  и раз в неделю звонков.Просто теперь если сообщения просто так не пишут-значит не любовь,и если всё просто и легко,то спасибо не надо.

Не беру ни одного.

Где-то пропадаешь ты,где-то пропадаю я,у нас идилия.Все гороскопы уверяют меня в том,что мы идеальная пара,я смотрю твои фотографии и абсолютно не понимаю,что мне может в тебе нравится.Уже тошнит от всего,что хоть каким-то образом связано с тобой и я о многом жалею,а он говорит что не стоит тратить на это время,он прав.

не отвечай на боль,времени мало(с)

И я серьезно прохожу мимо,не задерживаясь и не оглядываясь на тебя,я каждую осень взрослею ровно на год,порываюсь удалить все фотографии и начать жизнь с нового листа.Листья падают и уже шуршат под ногами,но я одно знаю,эта осень опять ничего у меня не спросит.

Я хочу спокойствия и душевности в эти полторы недели,чтобы звонки отклонялись сами собой,а еще лучше "абонент недоступен или вне сети",я хочу выпить ту бутылку ликера,что лежит в шкафу и заесть всё это большой шоколадкой.Я так давно не плакала в чье-то плечо,не курила и не закатывала тихие истерики на чужих балконах.Я давно не разговаривала на фотографиях,не улыбалась прохожим и не обнимала никого крепко.

Я уже давно не писала так много слов,не сохраняла так много песен и так искренне не улыбалась как вчера.

но

той осенью было круче.

Это сегодня

я смеялась в магазинах,маршрутках и электричках,на перроне,на остановке и в кафе.А рядом улыбались люди и слушали про всех мои мальчиков,про то что брат собрался женится и что мне 16 черт возьми через полторы недели!

Это сегодня

я читаю гороскоп и в него верю,но совсем не верю в себя,пересдаю географию и не думаю о тебе.Я о тебе говорю вслух.Вся моя тишина снаружи сегодня вскрылась криком изнутри.Оно к лучшему,полегчало.

Это скоро

я буду нервно крутить утром волосы,подводить глаза и красить ресницы,бежать по ступеням,падать с каблуков,дрожать коленями.Буду выбирать платье,целовать всех в щеки,лбы и носы,улыбаться по-особенному.И так хочу чтобы в этот день приходили,звонили,дарили цветы.

15 минут сна дороже,чем Porsche Cayenne.

Это вчера.

В коленках копится усталость,в глазах копится недосказанность,всё это дерьмо копится во мне и точно вылетит наружу после алкоголя на выходных.Я скучаю по Ольке,я хотела бы оказаться сейчас с ней,где-нибудь подальше от всех этих говорящих по-русски,но ничего не понимающих всё равно и потягивать вечерами виски с колой,увы,это не моя история.

Я сладкая,так говорят милые иностранцы,я вяло отвечаю на вопросы и почти не понимаю о чем они и к чему все эти  "oh babe!"

Я хочу скорее одеть шапку,спрятать руки в варежки и дышать на стекла.И чтобы за окнами шел снег,снегснегснег!Которого так не хватает иностранцам,они спрашивают,почему я ем его на фотографиях,но моих знаний не хватает,чтобы объяснить им всю прелесть этих действий,так жаль.

Я так сильно боюсь с кем-то провалится в этот ноябрь,и снова так сильно кому-то доверять,но нет,такого не будет никогда,и мы оба это знаем,оба.Не хочу тебе на зло делать что-то,потому что в итоге будет больно всем троим,но я похоже уже натворила глупостей.

Мне дышать нечем.Некем?почти.

Я включаю новости,чтобы хоть кого-то слушать,чтобы хоть с кем-то говорить,чтобы не заснуть.Вы сговариваетесь и сводите меня с ума своими сообщениями,мама плачет над моими стихами,а я из морозилки достаю последнюю пачку брокколи.

Пустяки.Меня никто не называет малышом,а так хотелось бы.Хотели бы вы греть мои руки?Да конечно,8 человек.Мои замерзшие пальцы прыгают по клавиатуре,по мне прыгают мурашки,во мне прыгает серце.И этот бешенный осенний марафон в самом разгаре.

А мне нравится,когда ты улыбаешься мне с экрана телефона,пусть,пусть...совсем не важно сколько я выпью,прежде чем признаюсь тебе в любви.

груши-суши-сушит-слушай

те парни,что читают реп отлично меня понимают-те парни,что его слушают,тоже ничего

а этот вообще то,что надо

ну и я кароче буду рада видеть тебя у себя в альбомах,сообщениях и в принятых звонках

в набранных-вип,иди нафиг

что происходит со мной осенью неизвестно никому

и все эти "тебе одному" и прочие блаблабла идут к черту

заходи,если будет нужно что

но ничего не обещаю

ни любви

ни тоски

ни жалости

Это важно.

для меня.

Все твердят одно,хором.Я никого не слушаю,ни-ко-го.И забываю,что где-то рядом,неподалеку,то самое мне знакомое дно.И скоро,наверное,мне опять придется просить твое плечо.

Это круто,когда есть чье фото ставить на рабочий стол и на заставку на телефон.Это грустно,когда это разные люди.У меня так.Мальчики,простите.И сколько бы все не говорили,это наверно пустяк.И так предательски лезет с ногтей красно-бардовый лак.

Я опять привыкла,опять крепко влипла,на этот раз можешь умножить всё это на два.Текила и виски на скорой вписке,на ветер кидаю свои слова.

Все твердят одно,хором.А я не слушаю,я ощущаю пальцами дно,в каждом подтексте и междустрочье "кроме" и "но".Прошлое-в прошлом,можешь умножить,можешь меня разделить на два.Я не могу разобраться в этих рассказах,его я или твоя.

Нет,не перезваниваю

На правила действуют исключения,блат,непредвиденные ситуации,а принципы летят к чертям уже около года

Уже около года я сама не понимаю зачем столько фотографий,столько слов и столько слёз

По поводу и без,вашим и нашим

И вовсе это не дерьмо.

Уже около года я стараюсь не запоминать дат,лиц и телефонных номеров,я же не перезваниваю всё равно

Всё равно,ровно и рвано.И это противно,когда не смотрят в глаза,не хотят смотреть.Спасибо тебе,что ты всегда.Прямо и честно,не то что другие,спасибо

Я бы пропала,если бы ты не любил

зпт

нет,точно пропала бы

тчк

На улице снова теплеет,снова солнце по утрам смотрит мне в глаза.Почему незнакомые люди разговаривают со мной на улицах,в автобусах,в магазинах?Я не знаю,наверное просто улыбаюсь чаще.

Влюбляюсь в сапоги,а в кармане денег не хватает даже на чертов чизбургер.Оля покупает мне пирожные с творогом с горя.Ну и ничего,ну и переживу.Мы идем гулять,и я честное слово,никогда не видела такой красивой Москвы.Мы приедем сюда фотографироваться в следущие выходные и я обещаю,я похудею на 3 кг,а может и больше,если пошлю к чертям ужины и фастфуд тем более.

_{Бывает же столько мыслей в голове,столько планов и эмоций.Может быть осень не такая паршивая?Может и я не так безнадежна?}

Я снова здесь,снова с вами.Не хочу курить,жаловаться на здоровье тем более.У меня впереди,больше чем в прошлом,и только попробуйте мне возразить.

Просто главное больше не...Прости,не могу об этом вслух,на публику,так нельзя.Это не правильно так же как и мои уравнения по алгебре,задачи по физике,слова вылетающие направо и налево.Нельзя,затыкай мне рот,пожалуйста.

Я ведь пьяная об этом на каждом шагу кричу,каждому встречному плачу в плечо,говорю,что ненавижу,говорю что люблю.А впрочем так давно пора это убрать в дальний ящик комода,как старые сношенные туфли.Как нибудь достану по весне.Поплачу,поношу и куплю новые.А может просто босиком,ничего не обещаю.

Это мерзко и противно отдавать свои плечи в чужие руки,это пошло одевать короткие платья и показывать ноги,пусть даже есть что показать.Пусть,пусть...

Обрывают меня на полуслове,на полувзгляде,а я ведь так хотела,так хотела быть для кого-то кем-то,но снова осень и в спину то ли ветер,то ли крики.не оборачиваясь,принципы.и снова пишу об одном и том же,об одном и том же!Боже!

^{Пора.Собирайся,ты уходишь.}

эти слова три у меня внутри,по аортам,венам,к сердцам,забери,прошу тебя,забери,это всё,это мой провал.эти числа седьмые/девятые в сентябре,в октябре,ноябре-тебе.эти слова три у меня внутри,до дождливой весны во мне.эти двадцать два,эти тридцать три,выдыхаются вновь с трудом,я прошу тебя,ты меня не жди,уходи,уходи!и мешается ложь с дождем.я прошу тебя,ты меня не жди,распрощайся со мной навсегда,я сумею выдержать,перенести,не ломаются так сердца.

Такой бесполезной осени не было давно.Никого не хочу,взаимно.Мама опять нашла в сумке сигареты,мама опять верит что "это не мои",мама опять плачет по ночам,а я обнимаю её.Я у нее почти одна осталась.И эти "почти" и "кроме" больше не влезают в рамки,остаются за текстом.Да ладно,никто и не заметит.Ты давно не читаешь меня.

Между строк.

Я давно так не уставала,не вставала рано,не красила пудрой лицо.Я почти забыла,что в тебе полно всяких "но",что всё это одно,глупое/пошлое/прошлое,не чувства а вещество.Что больше не будет,что сердце забудет,что это конечно не то.Но каждую встречу сентябрьский вечер,немного полечит,обнимет за плечи и вроде бы рядом,но...

Прямые проборы/косые дожди.Тучи идут мимо так же как и дни.

Солнце приходит меня навестить редко,ты не звонишь вообще.Когда я что-то хочу сказать,я выхожу из интернета и выключаю компьютер.Да,вы правы,иногда причина моей гордости нулевой баланс на телефоне.

_{Почти сопли.}

Не целуй меня больше при встрече в щеку,не спрашивай как складывается личная жизнь.Не косаемо тебя у меня всё плохо.Ну,точнее не плохо/не хорошо,просто никак,по нулям,и в этом ты попал в точку.

Не говори мне больше что ты скучал,не надо,слышишь?запихай в себя обратно это идиотскую никому не нужную жалость ко мне и к моей любви,я справлюсь,я уверена!

просто эти твои звонки/сообщения/комментарии раз в неделю,и иногда бывает что три у меня внутри,вперемешку с твоей же дерзостью.

Мои длинные домашние футболки превращаются на улице в короткие платья,загорелые ноги прячутся в убогих колготках,которые точно порвутся в самый неподходящий момент.Не бе-да.Я куплю себе уже с дырками,и пусть это будет модно.

Подруги учат меня забывать/ненавидеть/не любить тебя.А я и не помню как это.А я и вспоминать не хочу/не могу/не пробую.Я боюсь к кому то ближе,чем на вытянутую руку,я не доверяю.Да и кому я нужна такая,я и себе то такая не нужна с этими глупыми сообщениями,холодными руками и опять размазанной тушью.

Завтра первое,осеннее.Пить шампанское из бутылки и падать с каблуков кому-то в руки,кому-то в объятия.Ты бы поймал,но тебя не будят рядом.я привыкла,я не жалею и не желаю.Я просто еще не забыла все эти даты/слова/и имена.

В карманах куртки нет денег на такси,да что там,даже на маршрутку.Вечерами меня встречают пустые холодные автобусы и такие же холодные взгляды.Не спится.

У меня что ни песня,то забытые слова,у меня что ни сообщения,то про тебя.Все так искренне не хотят осени,а она никого не спросила и пришла.А я выкладываю старые фотографии,_скучаю и хочу чтобы опять кудрявились волосы.

Ровно через день ты потеряешься опять и я понятия не имею о сроках/числах и где тебя искать,и _{нужно ли}.Ватные-ватные ноги по вечерам и горячее молоко,я жду когда снова придет оттепель,когда буду запоминать взгляды,голоса и поцелуи.Удалять/записывать номера и фотографировать себя для кого-то.Для кого-то это значит не для тебя,но если ты всё таки со мной,то можно.

у меня на тебя подписка заканчивается,сроки
абонент упрямо не доступен и вне сети
мне бы к слову сейчас подобрать предлоги
от тебя/к тебе,продлевать/уйти

Даже по пьяни некому звонить,докатилась.Которую ночь не разбираю постель,и засыпаю под утро.

Эти пятницы/субботы,эти новые люди,эти разговоры ниочем.А я бы целовала чьи-то щеки мокрые от дождя.Чьи-то,это значит твои.Я устала от намеков,но продолжаю.

И это грустно,когда девочки покупают водку и пьют,и когда мальчикам,которых они любят совершенно всё равно.А может и не все равно вовсе,но они молчат.А может быть _{просто не любят}.А я шлепаю конверсами по лужам и раз в полчаса проверяю неотвеченные/непрочитанные,увы.

Смеюсь громче всех и больше всех хочу плакать,но не позволю себе,нет.Слишком дорого всё это стОит,слишком высоко всё это стоИт в списках,хотя раньше и было низко.Раньше я врала.

Дни рождения проходят громко и шумно,я вспоминаю те дни,когда я еще не пила даже шампанское,курю на балконе и показываю всем козу.

Мне стыдно,мне паршиво.Ты сказал,что это осень.

А знаешь,я опять верю ^{каждому твоему слову},знаю о чем писать в дневник и какие песни нужно слушать.