Не задавайте глупых вопросов,мне и так не легко.Пора красить волосы в темный и заканчивать принимать звонки с неопознанных номеров.Той весной минус доверие,а я всё та же.Но таких как _{ноль девятой} осенью больше не раздают,не продают в кредит и даже даром не получают.

держаться.

вопрос только в том за тебя или от тебя подальше.опять здравствуй!а впрочем,я еще и попрощаться не успела.не смогла.

На улице градусы в минус,а я снова боюсь сквозняков,ленюсь закрывать двери

Снова целую в нос,снова кричу из окон,снова как дура талию сантиметром мерию

После шести не ем,а в два часа ночи пирожные,выводишь меня из себя а я не железная между прочим

А между точками было еще одно предложение,поставил меня в неловкое положение.

И это болезненное,упрямое жжение,где то в области гортани,где то из-под языка.

А это мамино недоверие,а это бабушкино давление,и я не смогла бы поверь мне

Не смогла бы любить не тебя.

А эти чужие мнение,слетни в кварталах,преддверия,и давние сообщения.

Под датами того ноября.

А сердце забыть-откажется,а ты не желаешь встретиться

И снова в числах теряемся,и снова в себя не верится

И я не могу так,Боже!и каждую осень одно и то же.

Шляюсь под дождем,одна.И сквозь ищу взглядом тебя,а впрочем всё равно,не нашла.И не встретила даже во вторник просто где-то-на-моей-улице,просто опять забыла не позвонила,просто опять не сказала что скучала,и пусть.

Все мои имэйлы вскрыты,пароли взломаны,все мои слова теряют смысл.Я позволяю незнакомым неинтересным мальчикам звать меня гулять,раздаю направо и налево обещания,но не позволяю себе даже думать о том,что кто-то из них подойдет ближе,чем на вытянутую руку,дерьмо.

и в конце августа много пить,дарить подарки и наверное ругаться матом,если снова увижу его,после первого же удобного случая-разревусь,или обниму и поцелую так,чтобы потом стыдно было.Стыдно будет,после всех этих последних чисел августа и первых чисел сентября,а потом еще тебя терять,месяцами,сотнями,литрами.и слышать это холодное "приветкакдела" и врать бессовестно "ятоже скучаю".Кусать себя за запястья а на уроках есть карандаши и ластики,снова много ходить одной,вечерами и вспоминать,а может к черту.

я не на высоте.прости.

А я так и не нашла кого-то лучше и роднее.А может и не искала вовсе.Перечитывала сохраненные,удаляла входящие и уже готова была бросаться выражениями,как вдруг опять.На пол летели косточки от нектаринов и те распечатанные слова.Распечатанные зачем?И вопросы тонули в молоке и чае.Тонули и тонут,а у меня кругом голова.И дрожали руки.

В лучших традациях "мне плевать" и роковые взгляды,а по правде хотелось обнимать сразбегу и целовать сгоряча,и опять те же сопли,сообщения и звонки.Всё это во мне даже не под ребрами,глубже,глубже.И чем дальше,тем сильнее.Господи,хоть бы не чаще.Прошу.

Привет,я даже не скучала.

Но при виде тебя обостряется синдром подкашивающихся коленей.Глаза в пол и не спрашивайте ничего больше.Я боюсь.До какого то комка в горле и трясущихся рук.Нет,это всё далеко запрятано,но только тронь.Это конечно до поры до времени.До твоих "я скучал" и моих  "а помнишь...?" Но хочется верить в эти никогда и низачто.Но.при встрече опять екает сердце.

30.07

На море деньги утекают на сувениры и всё легко-строить глазки местным,сбивать цены и кокетничать акцентом.Тяжело по утрам голову с подушки и кроссовки на ноги,но терпимо.Мне к лицу зеленый цвет,мне к телу загар.Звонила,молчала в трубку,пятнадцатый день,сорвалась,хоть и не вспоминаю больше так часто,но всё равно каждый раз до соленых щек,а они все верят в эту мою любовь,в эту мою искренность.А я то ли правда тряпка,то ли притворяюсь.Шорты короче,а иногда вообще на ноль,зиг загами по вечерам прыгает сердце,а на пляже колятся под ногами ракушки и коленки мажу зеленкой в который раз.Так хотелось мне привезти на память как сувенир твою улыбку,не хочу прощаться.Ровно 7,простая арифметика.Ржавеют кольца на руках,в чемодан летят вещи.Мне снился асфальт,пингвины и сигареты,я устала,я скучаю.простая арифметика.и трудно и легко,семь.

02.08

Вечера в контакте не круче.У меня 37 друзей и сегодня их глаза я встречала даже не дважды,я сегодня плакала даже не трижды,но этот счет уже не имеет значения,ограничения и чего либо еще.А на небе звезды и незачем их считать тем более,даже если посчитаю-не скажу,да и ты не спросишь.Настроение ломается карандашно и грифельно,увы.Я никому ничего не обещала,даже себя.Поезда увезут,заберут,расстояния добавт соплей и слез.По классике жанра-пора!Слишком часто сердце,слишком редко дыхание.И один ноль в мою пользу,я уезжаю первая.Каждый раз теперь,как навсегда.

04.08

На моих загорелых ногах -3,в моем сердце + 32 твоих белых и ровных,которые складываются в одно,когда ты улыбаешься,в одно светлое и до боли родное,южное,мое.и отстань.

Волны шипят у ног и поднимаются до коленок,и щипит,солью оседает на ранках море.Щеки горят и нос облезает.А знаешь,звезды здесь в 3 раза больше чем у нас.Тебе повезло.Мне повезло с тобой,и отстань.

Не играй со мной в курортные романы,наивных дурочек и романтику.Ну и пусть мне 15,ну и что.Не играй!Мне нравится эта история без огорчений и драм,наберу тебя в записной книжке через пару месяцев,услышу это твое украинское дико сладкое,как арбуз "алло" и рассмеюсь.

Ты клевый.и отстань.

Не считаю дни,считаю часы.И почти что прощаюсь,прошу прощения за то,что не могу увидеться,пересечься,пофотографировать и дел погорло.Голова не поднимается с подушки утром,то ли давление то ли последние дни сплю на родной кровати,нюхаю пододеяльник,тыкаюсь носом в подушку.

Не умею прощаться коротко и быстро,не умею прощаться в последний день.А писать что-то длинное хочется каждому отдельно,пофамильно,и поэтому я не прощаюсь,развожу сопли по поводу того,что в чемодан не влезают босоножки,выключаю/заряжаю плеер,и,наверное,всех люблю.

вы скучайте по мне только,обещаете?

я приеду и всё-всё вам расскажу.

и волосы рассыпаются.с утра по подушке,а днем на сиденьи такси.и кричу сама себе стоп,притормози.и обещаю каждый раз,что это последний раз точно,что это конец истории,что больше никто друг другу мы.а я тебе может друг,что-то родное,что-то  принадлежащее сердцу,а я тебя далеко запрятала,не по своей воле,и не буду видеть по целому месяцу.и если так надо,я всё переживу.переболею.выдержу.

и нету смысла больше писать,мы вернусь к исходной точке

у тебя по плану вопросы,у меня кудрявые волосы.

и снова о моих чувствах ни слова.

и снова на всё,кроме любви готова.

прогнозы сбываются и ты снова возвращаешься к бывшим.Это правило действует на многих,но не на меня.Оно и к лучшему,скоро я не увижу и не услышу новых сплетен про твоих старых подруг.С кем тебя видела за ручку на моем районе и у кого отмечаешься на стене.С этим пора завязывать,и уже давно даже не друзья,так условности.Для приличия "как дела?" и знакомый пофиг.Я конечно не буду удалять тебя из друзей,но из списка "набранных номеров" необходимо,надо.

плавимся.

и мы совсем чужие люди.а сплетники никак не могут смириться с тем,что я больше тебя не касаюсь,что я больше на тебя не срываюсь,что я даже не в курсе про новую девочку твою.но в ночь с 8 на 9 так хотелось добавить в список дел поцеловать в щеку тебя перед поездом,что даже не по себе стало.и я не могу понять,мне наверное мало было твоих "все равно",мне наверное было самой на них все равно.

но прсматривай хоть иногда мои фотографии,а я не буду.я и так что-то вроде потеряла близкого,не удержала прирученного,но до сих пор в ответе за тебя.

^{ты от меня не отстирываешься,и горло футболки давит шею.ровно неделя и я уеду забывать,забываться.улыбаться мальчикам другим и снова лепить себя,и снова для всех интересной быть,для кого-то разговорчивой,для кого-то вечерами молчаливой.и платья мои будут одеваться,мной,и сносятся и понадобятся и может ежевечерно для кого-то я буду своей,любимой,милой.а может будет тот,кто решится на глупости,череда случайностей  и снова подушки мокрые подруги нервные а глаза зеленые,самые красивые.потому что от слез блестят ярче.потому что в этом июле и быть по-другому не может,не положено,осени ждут.потому что прощать-не стоило.потому что любил-громко сказано.потому что молчать-достойно мне,потому что обманывал-фразами.}

^{обнимал так крепко,что сломал.потому что девочку было легко ломать,обманывать,забывать.}

^{а у меня 03 в мобильнике,у меня сигареты кончились.у меня вот-вот и истерика,напиши пару строчек мне}?

сигареты кончаются в полночь

остынь.

а на утро бутылка минералки и чьи-то чужие руки,чьи то слишком чужие 36,6 рядом

Я же знаю ты пропадаешь,и тебе не нужна свобода и ты хочешь,чтобы кто-то ждал,как раньше ждала я,а мне так жалко,так глухо и одиноко и я пишу сообщения,сохраняя их в черновиках.А потом перечитываю и точно знаю,в каком месте ты бы улыбнулся,улыбнулся бы,но не ответил,но всё же не удалил.

И где-то в мыслях я рядом,и если хотел бы-спасла.Но ты же не плачешь,ты просто выходишь на улицу покурить.

и от жары тяжело входит воздух в легкие,а может не от жары.а может соскучишься и позвонишь?а может не тем,которые по клубам,с карманами набитыми дрянью,беспричинно смеються пьют и не только.а может мне?

молчит телефон.а сигареты кончаются в полночь.нервы кончаются в полночь,и знаю,что не позвонишь.

Не хочу видеть,слышать,считать всех твоих бывших,будущих и не случившихся.Я наверное в списке "не",а может и вообще вне списка.Ища тебе оправдания,не смогла придумать себе,и сбиваясь с ног бежала куда-то,от себя,от тебя,от вопросов этих глупых,от глаз твоих таких чужих,и руки холодели.И снова снились страшные сны,потными лодошками вытирала щеки,слезы делили лицо на 3 части,а может и больше,я сбиваюсь,я одна.Это выходные,родная.Это не сон.

И все уже дни считают до отъезда,и я со всеми.Вычекиваю из календаря июльские дни.

А что там ждет?

Разговоры ночные,ноги свесишь с подоконника и кефир пьешь,а вокруг такие родные,семейные.И даже и не нужно никого кроме этих своих,и вроде домой не хочется,но не скучать неприлично.

А точно?

Ведь мы не знаем куда и как там,не были.Но я успокаиваюсь мыслью:мои со мной.Вместе не пропадем,и улыбаюсь,вспоминая прошлое лето.Сопли,слезы и даже попытки уехать назад.Но ведь продержались до конца,и даже было весело,и вспомнить столько,что и одного вечера разговоров за чаем не хватит.

И после 16 "Я никогда не видел моря" вычеркнется из моего списка обязательных дел.И будет жара и настоящее стоящее ле-то.Но я пока не прощаюсь,зачеркиваю красным крестиком 3 июля суббота и понимаю,еще 12,еще 12 моих городских невыспавшихся дней,душного воздуха.И уж скорее бы чемоданы и сумки.Скорее бы 16 и гуд лак,летс гоу,чао мой асфальтовый город!

Город плавит +35 меня плавит +39

Чертовы сквозняки,горячие простыни,мятые носовые платки и мятные таблетки на сегодня моя любовь.Никак не ожидался роман с одеялом в июне,когда в столице на несколько градусов жарче,чем в Африке.

И если ты позвонишь,меня хватит на охрипшее "привет",а в лучшем случае "доброе утро".И молчанием в трубку я знаю,ты поймешь,что я улыбаюсь,я улыбаюсь тебе.

Никогда никому ничего не доказывала,а тут до такого довел,что настолько хочется доказать что я на что-то способна тебе,что даже и себе это доказать хочется.

пока хватает сил я бегу,и чем любимее в наушниках песни,чем роднее голос,тем быстрее и больше,тем сильнее я.и чаще чаще мое дыхание.и в глазах уже чертовы искорки.а я без остановки.

и грудную клетку давят с двух сторон легкие,и воздух бурно входит и выходит,но на выдохах тяжелей вдвойне,чем тяжелей,тем лучше.я всегда знала,что легко счастье не достается,а оно впринципе пока и не досталось.я терплю.

и смотреть на твои переписки,семейные положения,статусы и новые фотографии-меня тошнит,еще больше выворачивает на изнанку от воспоминаний.провались ты в яму,я наверстаю упущенное,я смогу,я сделаю то,что хочу.

я знаю.у меня всё получится.

дветысячидесятое лето,а я уже третий год встречаю закаты на балконе с разбавленной в стакане валерьянкой.и до надрыва в голове под гитару поют,и до потери сознания/пульса/уважения пьют.захлебываясь и задыхаясь,и в окнах гаснет свет.в том доме,который справа,обычно раньше всех.а в той квартире,где мои,уже давно,а в той комнате,где я,еще всю ночь нет.

и добрый вечер.когда никто не любит по вечерам обычно раньше и чаще всего мерзнут плечи.
чаще всего мерзнут сердца и я засыпаю,я засыпаю,и я понимаю может красивая,но всё равно одна.

ты всегда welkome,а я  вроде happy.или неплохо делаю вид.не смотрю в глаза,не курю на улице,не терплю сухие компании больше.Там где говорят тише,где вообще меньше и проще,я-своя.там где холоднее,дороже и до дрожи,я-твоя.такого больше нет.

прощаюсь с прошлым,пошлым,осторожно.всё это легко воспламеняется,не забывай.всё это до следущей любви во мне.От меня тебе приветы,пламенные и прощания в щеку.Какого черта губы опять обветрены?даже не смей вспоминать,не смей.

Кто-то расплакался,а я рассмеялась.Рассмеялась громко в трубку.Там,на том конце провода,не поняли,не приняли.А я скучала.а я miss you.

Земфира мешается в голове.Порциями,порциями...У меня передозы этими песнями,у меня клубника с сахаром,мерзнут ноги и друзья не понимают,совсем.

И когда так давно не обнимали и не целовали,кажется,это то самое,щекочет на языке и в глазах светится,и я позволяю себе женские слабости и кладу голову на плечо и молчу.Молчу тебе в ворот ветровки и не хочу даже знать что дальше.

А дальше сдают нервы.От этих вопросов "почему ты одна?"-у меня остается сильное желание не вылезать по утрам из-под одеяла и не красить глаза,всё равно смажется тушь.

Как назло у тебя солнечно,а ведь даже на улице чертова переменная облачность.Мне сказали,что радоваться за других хорошо,а делать вид что радуешься,тоже?

У тебя были соленые скулы,сладкие слова и горькие взгляды.Да,глаза цвета горького шоколада,и на вкус.И я сдавалась,отдавалась тебе без остатка,а потом залечивала в себе пустоту и ломоту в костяшках пальцев.

Я тобой довела себя до темного цвета волос,нежно-розовых платьев в рюшечку и нарощенных ногтей.До приторных взглядов и тонких сигарет.Я на ужин пью с мамой вино из дорого хрусталя,вижу как в её глазах гаснут искорки,взаимно.И роняю бокалы,с визгом,криком и слезами.А потом мама рассказывает,что так же бьются сердца.И мне впервые за всё это время страшно,страшно что я разбила такое не одно,дорогое,но живое а не хрустальное.

Я довожу себя этими мыслями до постели,до мокрых подушек,до глупых прощений и прощаний.А на утро снова на завтрак ем губы,обнимаю себя за плечи и эти вечные "Ант-виражи" себе на ухо.

Не знаю чего хотелось,хотя нет,знаю.Хотелось рваных джинсов и теплых носков.Хотелось вишневого ричмонда и к Оле на балкон.Сижу,курю и солнце в глаза светит.
Хотелось даже утром взять и бросить всё.Сесть и уехать куда нибудь на электричке,и не возвращаться.Но возвращаться всё таки тоже нужно,здесь родные,свои,необходимые.Именно те,которые воздух.
Вроде плачу.Вроде плачу за свои ошибки.Привет,я соскучила по Артёму,я хочу называть его часто по имени.Артем Артем Артем.Иногда доходит до истерики,я уже когда-нибудь смогу влюбиться до такого,чтобы не сомневаться.Чтобы люблю и точка.Подожди,Артем.Не сейчас,не сегодня.

Бывает вдвойне тяжело видеть свои провалы и твои провалы.У меня покусаные ноги там,где на джинсах дырки.У меня холодные ноги там,где теплые носки.Мне опять не продали в палатке на Гурьева ричмонд,ненакрашенной,не причесанной.Артем,Артем,еще рано.Я еще не для тебя.Прости.

Не изменить

Ни тебя,ни тебе,ни себе

По привычке не закрываю двери

Не изменить

Того,что в твоей голове

Все эти мысли,идеи и бредни.

Тише,не разбуди во мне

То что неделями я усыпляла

То что ты называешь «люблю»

То,что из сердца весной вырывала

Тише,недавно ведь всё улеглось

Я засыпать перестала под утро

А тут снова вырвалось,снова твое

Сильное,взрослое,громкое чувство

Слышишь?

В тот понедельник в двадцатых числах

В сердце бились,стучались,ломались

Те недосказанные слова

Мы разбивались,да,разбивались о мысли

Я разбивалась от мысли той,что я больше не нужная,не твоя

Тише,в том море,наверное берега два,тебе налево а мне направо

Тише,в сердце застыли слова.я ведь и так надломилась немало.

Мало-помалу я снова своя

Громкая,радостная,смешная

Может быть к лучшему,что не твоя?

Что потерялась в тот понедельник двадцатого мая

А через полчаса лето,ты прикинь?


А я сижу на подоконнике с бутылкой кефира и его жду.Открыла форточку,пусть приходит.И не хочется вспоминать весну,всё самое лучшее там,впереди.


В 00.00 две тысячи десятого лета общего,пятнадцатого лета моего я прокричу в окно "Я счастлива!" и это будет правда,воистину.


P.S. я же обещала,что май исправит всё,и мысли по полочкам и я распуталась.Спасибо тебе за всё,было круто.


Ну а теперь сво-бод-на!

Перевернул во мне всё вверх дном,не нашел нужного,и ушел.а может нашел и забрал всё до конца

и во мне звенит тишина,громко,ужасно,до невозможности.

пью-не пьется

кричу-не кричится

забываю-не забывается!

Я что правда полгода проебала только ради того,чтобы услышать от тебя эту фразу?!

На нервах моих играешь как на бас-гитаре,уверенно так,с энтузиазмом.

Мне бы послать всё это к черту,мне бы химию учить,копить на платье,улыбаться в конце концов.

Мне бы бросить курить,больше не врать,учиться носить каблуки и опять подсесть с кем нибудь на икренность,как с тобой в том ноль девятом ноябре.А всё остальное приложится,сбудется и расставится по своим местам.

Всего лишь вопрос времени.всего лишь.лишиться всего внутри,чтобы начать заново.забери с собой еще и воспоминания и проваливай поскорей.

^{.осень ноль восемь мерно стучит в висках}

^{и обещания вновь обретают смысл}

^{жить без проблем-в наших мечтах}

^{в жизни кола со льдом и виски}

^{снова мешаются люди,слова и действия}

^{снова спасают градусы и друзья}

^{я улыбаюсь немного глупо и действую}

^{я не одна,черт возьми,я не одна}

^{губы на утро сухие и липкие}

^{и застывают в гортани слова}

^{и снова помнят соседи вчерашние выстрелы}

^{снова милиция,слезы и наркота}

^{утром пропахшие дымом волосы}

^{майка облитая чем то.хлам}

^{уже не узнаешь себя по голосу}

^{посмотришь в зеркало,спросишь «как?»}

^{здесь по квартире люди разбросаны}

^{снова не важно кто с кем был}

^{грязные пошлые чьи то помыслы}

^{ты еще веришь что кто то любил?}

^{помнят тебя алкогольно-пьяную}

^{все эти стены,комнаты,зеркала}

^{ты зашиваешь рваные джинсы и раны}

^{джинсы попроще,с сердцем совсем беда.}

^{Тихо,не вспомнишь уже через месяцы}

^{Что за слова ты вязала в стихи}

^{Этими летними жаркими встречами}

^{Лечатся в сердце раны твои.}

вот и всё

две точки тире скобка-это сегодня всё,на что я способна.

а завтра можешь даже не спрашивать почему у меня опухшие глаза.

это настолько глухо пытаться понять,что между нами происходит.что между нами произошло.

одним махом delete история сообщений,одним махом я снова стала ничья.

и нахуй не нужна мне моя свобода.

По пути от марта до мая остыло.Охолодело.

Ты спрятал в меня обратно всю мою нежность.Пусть так.До поры до времени.Ни-ко-му.

Не важно кто смотрит косо,кто мерит снова длину моей юбки,размер груди.

Вы снова все друг на друга похожи.

Вы снова не для меня,вы снова мальчики не мои.

Выбирайся сам из своего сложно.А у меня экзамены и почти лето.Протяну руку если попросишь,дружище.

Но в нашем люблю я пока ставлю точку,оставляя тебе шанс поставить еще две.

А я не по сезону.

У меня опухшие неподведенные глаза.

Я помятая ровно настолько,насколько помяты простыни.

Просторно на кровати,подушки не высыпаются,одеяло предпочитает сбегать от меня на пол

Вроде бы курить начинают осенью?Ну я начинала зимой.А весной то что?

сами по себе.

Мне никто не покупает капучино и мороженое

Меня никто не ищет если я пропадаю цедыми днями

А я одеваю темные очки,один работающий левый наушник и ухожу из дома пока все спят.Макзавтрак.

Я почти что Американская девочка.У меня короткие шорты и загорелые ноги.

У меня кудрявая и не подъемная голова.

Позвони что ли.

Я опять по вечерам в интернете и громко пою

Май почти сошел на нет

"люблю" тоже

Сама ведь обещала тебе,что в мае всё будет хорошо

А теперь сама себе не верю.

Провалы

Мне слишком спокойно,слишком сонно слишком лениво.

Глупостей что ли натворить

Меня никто не заставляет учить биологию

Меня никто не спрашивает что я делала целый день

Никто не ругает меня за съеденные шоколадки

А у меня тут грусть,извините

И со всем не по сезону штиль.

Слезы соленые как морская вода

Слезы?

Да ну вас.

Я же знаю что всё у меня будет

Вери гуд

Гуд лак

Аревуар.

Даже не читай это.

Опять эти истерики по поводу и без.Но нет,наверное причина всё таки есть.Мне по-блятски не хватает тебя прежнего,или себя прежней.Пусть даже твоих ночных смс,пусть даже просто твоего внимания.

Они все не такие.А может ты особенный.У меня не получается с ними так просто болтать целые дни и ночи,говорить глупости,смеяться невпопад,улыбаться каждому сообщению,каждой строчке,каждому слову...

У меня не получается терпеть их поцелуи в щеку.Меня не греют их руки.совсем.а ты словами грел,и я даже не мерзла в - 20.

Зачем я говорю всё это,ну зачем?

Снова на глаза попалась наша переписка,снова.

Я запрятала всё это глубо в себе,допила чай из твоей кружки,проглотила.

Максимум неделю я еще живу без выдохов,без выходов и без потерь.

и ничего не поделаешь с тем,что моё "не важно" на исходе

на выходе из метро роняю ключи

ключицы опять сводит

сообщения длинные,а гудки короткие

ты не на связи опять.пропадаешь

вернулся бы,как обещал

ладно,не ною.жду.

В субботу втроём смеялись,не спали всю ночь,бесились.

В воскресенье всё тем же составом сидели на скамейке под дождем,плакали и матерились.

И мне впринципе не важно,что там с погодой на улице,что в душе.

Уже давно всем стало ясно,что одиночество это не про меня.

Мне везет на людей,очень.

спасибо.

с вами точно не пропаду.

_{Это совсем ничего что я скучаю}

После выходных на этой неделе опять пресные разговоры.опять соленые скулы/сладкие губы

Горько,и я отворачиваюсь.Выгибаю спину,растягиваю грудную клетку до предела

Пусть так,сегодня я в черном и не в настроение.

На неделе голова кувырком и разрываюсь.Скорее бы выходные,не ночевать дома,а утром счастливая писать тебе смс.

_{Это совсем ничего не значит}

И не ищи логики в моих поступках.

Я всё равно в итоге вернусь к тебе.

Уже возвращаюсь

И сколько бы не было их,и как бы я сильно ни любила,как часто бы ни целовала,обнимала крепко,внутри меня что-то осталось от тех 7 месяцев.Наша недосказанность?
И я возвращаюсь через месяца.Не помня твоего лица,не помня голоса,забыв номера и удалив фотографии.

Но сейчас,твои глаза как в тот день,блестят как будто под кайфом.

Знаешь,после года спокойствия меня опять к тебе как магнитом

Отстань

_{У меня правда другая жизнь,другие люди,другое сердце}

забери эти чертовы воспоминания!

О прошлом феврале 09

О прошлой весне без любви

Забери.мне правда без тебя хорошо было.

Вижу,знаю что девочки есть лучше меня.Но просто раздражает,что они нравятся тебе больше чем я.

Стараюсь соответствовать,в итоге куча восхищений ото всех,а ты ноль внимания.

Оставить бы это всё на завтра и пойти спать.

Я хочу понять,что у тебя было до меня,с кем и какой ты был.

Уже который год все мальчики как кубики-рубики.Разгадываю их месяцами.

Много поводов злиться,смеяться и кричать.Затыкай мне рот.В идеале поцелуями.В результате грубостями.

Ну люблю хотя бы кого-то кроме себя.Ну и пусть что опять неудачно.

Завтра джинсы порву на коленках и снова будет что зашивать.Давно пора зашить в себе это "люблю".Уж слишком напоказ/в каждом пятом сообщении/в каждом пустом переулке/несу на плечах/на губах/на глазах.

_{а лучше бы в сердце}.

Просыпаюсь под Animal Джаz.

хо-ро-шо,мо-ло-ко

пою,пью

Ты снова лучше всех,а дачу/маму/билеты мы переживем(с

В этих стенах

Ужасно легко вспоминается

И на паркете валяются простыни

Кто же сказал,

Что любовь не прощается

Кто же покрасил мне в рыжий волосы?

В этой квартире

Ключи забыты

Мною забыты мои обещания

Этой весной

Мы с тобою квиты

Нас навсегда послали прощания

Снова

Курить по подъездам трахаться

С кем мне не важно сегодня ты

А у тебя на зрачках отчаянье

Вновь ты отчалил от пристани

В этом городе так легко

Обнимать не родных

Забывать слова

Выпивать выходными вино

Выпивать за тебя,и еще

Запивать за тебя отчаянье

В этих стенах

Ужасно мне

Трудно складывать-вычитать

Я скучаю по бляцки

Тебе

Я могу и за даром отдать

И тепло и смятые простыни

На полу разревелась в хлам

Ты прости меня

Просто в пропасти

Ты оставил меня и сбежал.

На чьем-то носу веснушки играют в прятки,я слежу.

Уже не жду смс по утрам ни от кого,знаешь,скоро будет лето.А летом «абонент недоступен» и ничего не важно.

Я хочу фотографировать,много

Всё свое лето,каждое своё приключение.Большие глаза.Бывают же люди с голубыми,словно васильки,или зелеными,как яблоки.А у кого-то длиннющие пушистые ресницы или курносый нос.

Ничего не пропустить,всё привезти тебе и рассказыватьрассказывать.Чтобы ты улыбнулся,пусть только уголками губ.

После лета объятия крепче,теплее сердца.

После трех месяцев счастья,месяцы холода

Но мне повезет²,я не одна.

От того,что вы говорите хочется лезть на стену.Удаляю сообщения.Больные колени не дают спать,больная голова не дает просыпаться.Суббота-дыра,в которую я проваливаюсь стабильно.Ною,ною,ною.Мама дает мне подзатыльники и готовит сырники.Радуется,что сегодня я дома с ней смотрю идиотские сериалы и наконец-то рассказываю про своих мальчиков.

Ма,не верь не единому моему слову.вечерами я иду домой одна.всегда

Не хотелось плакать,хотелось орать.Без разницы на кого-я срываюсь.

Никогда еще не была такой грубой,я себя не узнаю.захлебываюсь слезами,обвинениями и нервами.

Я кричу "Отстань",я хочу чтобы ты еще крепче меня держал.В тебе безразличие,меня задевает это больше,чем остальное.

не остается сил,вы слышите не остается!

сделай что-нибудь,чтобы я заткнулась,не молчи,пожалуйста,только не молчи!

я съем всё твоё вранье,я проглочу все твои слова,пережую правду.Пережую и выплюну.

Я вернусь,через месяца снова к тебе и твоим истерикам,снова к сложностям.Снова запутаюсь.Снова влюблюсь.это неизбежность

А на улице спишу слёзы на дождь и ветер.
прости.

Доверяю себя исключительно крепким объятиям,пустым лифтам и синему цвету.

Пятницами почти не бываю дома,воспоминания крутятся в голове те самые 15 минут когда до репетитора и еще плюс 10 когда почти засыпаю на алгебре.Мне всего хватает,но во мне немного пусто.

Сегодня дождь смывал с меня водостойкую тушь,зеркало не простит.

Я сама себе не прощу такого холодного сердца,таких ледяных рук.Можно конечно как-то жить дальше,посылать тебя к чертям,пить в хлам,пропадать неделями.Но это не моя история.

Падаю на кровать,лицом в подушки и обнимаю себя за плечи.Мой энтузиазм заканчивается,мои силы заканчиваются,как хорошо что заканчивается апрель.В квартире устраиваю сквозняки,форточки нараспашку.Запах лака для ногтей улетает на улицу,вместе с запахами  до боли родными.

От вчерашнего дня у меня осталось пару синяков,рваные на коленке джинсы и  мигрень.В мою голову не влезает параграф по истории,параграф по географии,ведь ты поселился там основательно и надолго.

Мне не нравится подбирать выражения,хочу чтобы было легко.

Слушай,подари мне в кредит еще немного счастья.Я обещаю,я не останусь в долгу.

_ (19:25:32 18/04/2010)

даш,ну и нахуй его

 _ (19:26:00 18/04/2010)

ты вон какая красивая

  _ (19:26:07 18/04/2010)

наслаждайся жизнью

 _ (19:26:14 18/04/2010)

а то тут с ним минуснервы

(с)

Всё   радует , но   губы   сжевала   в   мясо.

Пора!

Решайся,идиотка,ре-шай-ся!

Выпадаю из джинсов и юбок снова.Весна на повтор,нажимаю на паузу.Отдышаться бы.

Жжет нёбо,pepsi большими глотками,дома душно.и музыка на полную громкость,я не слышу как сердце бьется о ребра.не слышу соседей снизу.не слышу твоих звонков.

Если бы во мне было бы еще два кубика этой дряни,я встречала бы утро на белых больничных простынях без сознания.Там тихо и длинные коридоры.Мне страшно.Осенью буду смотреть на дождь из окна и просыпаться на мокрой от слез подушке.Думаю,раз в неделю буду сжимать твою руку крепко,прятать синяки на венах от твоих глаз и мазать тушью ресницы,и смеяться.

Я всё чаще улыбаюсь просто так без повода,и не курю больше.Мне слишком дороги эти люди,эти сопи,эти обстоятельства.

Я не должна всё это терять!

На улице Гурьева такой сильный ветер,что я вслух ругаюсь матом.

Порвала джинсы,не завязала кеды,а вообще не важно даже как я выгляжу,главное кто рядом.

А пока не знаю зачем иду по старым маршрутам,и в наушниках снова песни,от которых у меня внутри оттепель.Временная правда,но пусть так.

Обгорели щеки на первом солнце,я забываю про пудру,тушь и не подвожу глаза.Я забываю что такое грызть ногти и опять ем губы.Мерзнут руки.

Привет,дела хорошо.Я улыбаюсь.

Соскучилась по тому времени,когда мне было важнее что на мне одето сверху,чем какое подо всем этим белье.

Когда не ночую дома,мама сходит с ума.А на мне теперь так много ответственности за мои глупости.Всё-таки пора заканчивать вечерами ходить одной,пить мартини в неограниченных количествах и не следить за словами.

Мам,я ведь уже взрослая.Глупая,знаю.

Ты меня только не держи,я если и буду,только по любви,обещаю.

На завтрак кормлю себя обещаниями о нашем будущем,пусть не совместном но счастливом точно.

Я оказывается люблю твои истерики,меня любят бессоницы и головные боли.А я посылаю к черту свою ревность и домашнее задание.Куплю мороженое ,вместо пачки LD.Перешла на покороче и поярче.Вычислила,что красота моих глаз зависит от длины юбки.То ли весна,то ли мальчики научились говорить комплименты.А вобщем радует.Уже давно из-за меня не дрались,а тут на тебе.

1/4 знаешь как получается?Я на виду для всех и снова напоказ,а там внутри до неприличия твоя.И к черту мои принципы.

Опять щемит сердце _{и показатели крови предательски меня выдают.}

Я чувствую себя как той весной 02 года.И это чувство "как будто смирилась" и эти взгляды врачей..Жадно глотаю после больницы  свежий воздух.Подкашиваются коленки и кружится голова,совсем не от счастья,совсем не от любви.

Прощения у всех,за эти мои сопли,слёзы.Вы просто не знаете,как тяжело иногда мне даются улыбки

У меня всё хорошо,всё еще удается скрывать опухшие глаза за косметикой и прикрываться неудачами в личной жизни.

И я смеюсь до боли в животе и бешеного сердцебиения.Господи,я вами живу,дышу,не пропадаю!спасибо за это._{я целую ваши щеки,кидаюсь на шеи,ловлю руки}.мне это нужно сейчас как никогда,правда.

Субботним вечером у каждого своё

 Ты где-то тусуешь по клубам,пьешь виски из горла и дальше по накатанной.

Я дома в огромной футболке.Чай сегодня остывший.Незачем греться,и так уже тепло.У меня приглашение на вареники и погулять по ночному городу.У меня поцелуи от мальчиков чужих,но милых.Когда ты пропадаешь,они все почему-то хотят заменить тебя,спасти.У них не получается,но я не подаю вида.Я со всеми мила.Но всё равно не такая настоящая как с тобой.

За окном-всё те же виды,папа поздно с работы,мама на кухне  готовит винегрет.У меня всё так же субботними вечерами стабильно.Но с того момента как появился ты,в сердце что-то временами ёкает.Мне это нравится.Тебе не стоит уходить.

Я хочу найти повод с тобой встретиться,еще больше хочу найти повод позвонить.

 На последние деньги куплю оттеночный шампунь,как всегда не смогу определиться в рыжий или в русый.Снова на диете,коплю деньги на новые кеды.Я знаю,тебе это всё понравится.

Мне бы новый объектив и пойти тебя фотографировать.Мне тебя не хватает.Этими встречами короткими ты меня только мучаешь.Вроде и не зима уже,чтобы шляться по подъездам,прятать руки в карманы и много курить.Я хочу на лавочках сидеть с тобой и смеяться,и чтобы всё-таки повод был вечерами тебе звонить.