Вернулась... Отдохнувшая, счастливая, полная сил! Курорт, несомненно...Только гадкий =))) Преподы, пока что, относятся лояльно, и за 2 дня еще никто гадостей не наговорил!  Вот, ждемс Васильева! готовлю нервы к нему! А сегодня мы с Pretty умнички, написали 4ую лабу! А если она написана, значит засчитывается 3я автоматом (конечно, если она не написана)... А т.к. меня не было на 2ой и 3 ей лабах, то мне красота получается))) Да и у Pretty 3 не написана была.. Так что домой шла щасливый))))

 

 

На меня напали гормоны радости (причем без помощи бананов и шоколада))))

и когда я расскажу вам все, что меня волнует?!

-Ты меня любишь?
-Нет...

Почему я такая???

Аж не хочется жить...

Может я эмо??

Настроение сейчас - Я - ПсИх

 

Потрасающее лето опять сменилось серой формальностью и опостылевшими лицами. Лето - потрясающее!!! Всем, к сожалению... И праздник чуть не разрушил все счастье, данное Богом... а сейчас... ПМС, отмените его!!! Уже 3ий день в моей душе почему то капают слезы... еще эта гребаная пуговица на любименьком сарафанчике...

 

Постоянное невысыпание... Как привыкнуть?  Как войти в этот режим снова???

 

Никогда не думала, что покинув Россию на 15 минут буду по ней так скучать и сразу же бежать обратно =))) ^{(В Малине проснулся патриотизм???)} 

От этой неизбежности согласилась пойти с другом в кино. Хотя прекрасно знаю, что никуда не пойду... ^{(Малина снова в панике)}  Блин, это лето реально не такое, каким должно было быть!!! Эта ненавистная мне болезнь... Зачем болеть? это отказ от общения с нормальными людьми, и переписки с теми, с кем мне и здороваться то нельзя... Это очередной привет из прошлого, в 3`ом размере. Это страница бывшей одноклассницы и понимание, что рядом с ней я - никто! Это мысли, от которых хочется выть, или, еще лучше, убить кого нить.... Вот и страдает моя клавиатура! Это не знание, куда податься и где остаться!!! Ведь меня там не ждут, а тут нечего делать. Это очередная истерика Kato, как они мне надоели  - ее слезы, сопли, нюни... Это нежелание общаться с некогда любимыми девочками, не знаю почему, и желание общаться с парнями... Я не могу больше быть сильной, не могу быть одна, просыпаться и засыпать мыслью: "как он?

 

 

 

.....................................................................Я хочу шоколад............................................................................

 

Ну вот, вчера опять поздно легла спать... и что в итоге??? сначала было не заснуть из-за храпа (да-да, дорогая, ты храпишь =)))) а потом снились жуткие сны.... Но, странно, почему то в этот раз мне не холелось просыпаться...

Интересно, а почему именно по ночам (точнее ранним утром) хочется что то творить, делать, писать??? а спать последнее время хочется только днем, ну, или поздним утром? =)

Да, я сегодня наконец-то чуть-чуть сошла с ума!!!))) заточила мороженое))) была в аллее славы, там так красиво!!! Жаль, что не было ничего фотографирующего( А еще ходила босиком и чуть не упала с крутой горки))) А еще наблюдала такую картину: Посмотри на право, там европейский стиль, оформление и красота заморская!!! Посмотри на лево и вернись в Россию))) Да это наверное было мини-путешествие))))))))))))

Настроение сейчас - ненавижу себя

Бешенство Ну что, очередной??? приступ бешенства явно не прошел даром. Опять сижу за компом, причем надо лечь спать, выспаться, завтра же экзамен! А никак!!! от этого становится так обидно... Последнее время я к-то странная... Мало вижу своего лУбимого, может из-за этого? так мне предстоит еще 2 месяца его вообще не видеть. И что, я из-за этого вообще спать не должна, или как??? Не знаю... 

Денечек Сегодня день к-то дурацкий. Ходила покупать купальник. Купила кукиш. Производители - козлы и придурки, которые считают, что на пляж имеют право ходить девушки (девочки-женщины) только с идеальной фигурой. А остальным куда???  -а остальным купаться либо в ванной, либо на заброшенных озерах, и то в гидрокостюмах. а продавцы - подстрекатели! сами стоят - жирнющие, питаются всяким дерьмом, и говорят, что на мне купальник идеально сидит! а у меня бока с трусов вываливаются!!! ну куда, простите, я их дену??? отрежу, и на сало пущу? котлетки жарить??? И все такие правильные, просто до жути! Ух, как я их ненавижу!!! Самое обидное, что потом будут обсуждать и осуждать, как я, такое д-мо, не купила такой клевый купальник, новая модель ведь! А то, что мне не нравится, это никого и никаким боком! Это же модно!!! ненавижу... в итоге - злая, как мамонт. 

Вечер, или точнее ночь ненавижу себя. Съела грушу, которую планировала уничтожить завтра. В итоге - правильно, весь стол залит соком, который капал с этой груши, а вместо того, чтобы вытереть, я, как гиперумная девочка, положила в эту лужицу руку. от как я так? От так вот! А еще в машине у к-то придурка сработала сигналка. так она минут 5 орала. неужели не выключить??? Ну мешает же... Я не понимаю, как можно быть таким наплевательским???

сахар сегодня послала многоадресное, у кого сахар есть. В итоге откликнулся тока 1 человек, которому я когда то помогла... а остальным - пох. спасибо, конечно, за помощь... А может просто я такая наивная???

 

Странно... А почем так пусто??? Раньше, совсем недавно - море эмоций, стихи... Могла кричать, просто, без повода, могла снуть за 5 минут, могла не спать ночами... Могла... мне нельзя оставаться наедине со своими мыслями!!! В преддверии лета? растования? одиночества? наполовинупустого, полуодиноуого сознания и нервов, которые будут неизвестно как выходить из моей души.....

Настроение сейчас - Необъяснимый страх

Ну вот, ночь... А мне не спится... Интересно, почему??? Последнее время мучает страх, причем очень сильно... Почему то даже страшно спать ложиться, а вдруг кошмар??? Зачем они снятся, почему??? ЭхЪ, как раньше здорово было, лег спать, заснул за 5 минут и сны снятся, такие красивые, просто сказочные!!! а сейчас... только страх... 

Ну вот... прошел год...ровно год. Снова день рождения... снова разговор. снова.снова..снова... и опять. опять пьян... магнит. зачем мне это надо??? зачем.... снова те комплименты... снова те слова, которых мне так не хватало...
Да, я изменилась... Заметил. Зачем??? Да, стала добрее. Сказала то, что боялась сказать год назад... Зато сказала!!! ЗАЧЕМ??? как то на душе пусто, и хочется видеть именинника!!! многое не сказано еще. Вот только надо ли говорить, вот в чем вопрос...........................................................................................................



Меня нет... опять и снова. ну зачем мне нужен был этот звонок???? Зачем??? Прошлое, оно на то и прошлое, чтобы к нему не возвращаться никогда, а я......

Наступает ночь и тишина....

наступает ночь,  и нет меня...

наступает тишина - я растворяюсь....

Только в мыслях вновь к тебе я возвращаюсь...

Боже... Смотрю - и вижу... "Любимый мой чужой"(с)... насколько точны эти слова!!! Удивляюсь!!!  А началось все с "Юленьки". Хм. Почему??? Вспомнила дискотеки, как я танцевала те медляки, насколько его чувствовала!!! Вспоминаю лето. ТО, что больше никогда не повторить! мороженое!!! как возвращались домой, как я ждала, когда же у нас будет свой дом... На сколько он был родным... А потом... А потом все!!! Нет этого чувства! И сегодня... Что за ностальгия??? Знакомство... диалоги... ГЛАЗА... Ммм... "Ты тогда уже в меня был влюблен?"... "Да, ведь не зря же я позвал тебя на свой день рождения!" Возможно да, а возможно и нет. Я ж напросилась!

А помнишь, как ты мне первый раз делал массаж??? И тогда только фраза: "продолжи пожалуйста, это прекрасно!"  и ты продолжал... Как лежали рядом и разговаривали... Ностальгия!!! Мне нравилось тебя чувствовать!!! А сейчас что??? Привыкла... Уже не так остро!!! хотя все так же необходимо! И слова любви с моей стороны звучат чаще, чем с твоей... хотя с твоей стороны их вообще нет............................................

 

меня нет...

Все как то происходит.... подозрительно... будто не со мной. Словно я - не я, и клавиатура не моя... Очередная неудачная шутка! Год как то неудачно начался.... Не мое море........

Настроение сейчас - Отсутсвует

Потерянный рай. просто стерта в пороШОК... Шок...Только одна фраза, и не хочется открывать глаза... НЕТ, ЭТО ВСЕ НЕ СО МНОЙ!!! странно, а как все хорошо начиналось... И??? И что??? Где все??? Ложный сон??? Да, конечно, ты потом проснешься и скажешь, что я тебе снилась... Скажешь, что любишь. На вопрос : "За что?!" ты ответишь: "За то, что обо мне заботишься!" А как по другому? а как по иному, если я такая??? Называя идеальной матерью, будь готов к тому, что если у тебя поднялась температура, то я подсуну таблетку. Потому что не умею по другому.... Пойми же!!! А еще день рождения без именинника... Ну что за день????

 

А может спать????

Эти выходные...

просто сказка

 К сожалению закончились....

 

но длились они 

Целую вечность!!!

 

Люблю???

_{^{Не знаю...}}

 

Или все таки я на нее не похожа??? Сегодня болго думала, как перебить ip в браузере.... Позор!!! Как то для меня это стыдно должно быть.... А еще и с Компасом... Чувствую себя идиоткой. Просто очередной приступ самокретинизма((((  А еще этот гребаный исходный код.............. Все, ни настроения, ни желания что либо делать...................

Зато сегодня прокатилась в центре города с крутой горки на попе)))) Ну  что, что я уже старушка?))) И в очередной раз съела хот-дог, что уже начинает сказывается на моей талии(((

  

 

 

 

 

 

 

Недосказанность, недослышанность, недопонятось, недосмотренность..... Недожизнь какая то!!! А вот теперь и очередная жертва контакта, статус "не женат", что является самым обидным.... И неожиданные сообщения от той, которая назвала себя "первой".... А кто я? И зачем я? Если она "жена", пусть и далекая, то зачем существую я в твоей жизни???? не понимаю.... Теперь активный поиск друзей.... Обидно. контакт - это же наркотик, ты сам говорил... Ты пропал....

Вот так примерно она ощущает себя. Не собой, а тенью, кем то никем. Мне ее жаль. Честно и откровенно. Хотя.... а что ее жалеть, она сама себя загнала в такую ж..у, о которой ей много раз говорили, а она кричала, что она сильная, ей не нужны соверы, она сама со всем справится!!! Ну и пускай ломает свою жизнь дальше. мне плевать... Устала о ней заботиться и оберегать от всего!!! Ну и пусть, что потом она плачет!!!!

Ну вот... опять ничего не делаю. Даже не сплю... хотя хочу!!! проворонила ключи, проворонила себя.... Растяпа! Хоть про свой телефон почитала, так и то, не со свем согласна, что там написано! во всяком случае я нашла еще несколько функций этого телефона! Жаль, очень жаль, что он у меня находится в предсмертном состоянии((( ПЛАК!!!! Хочу такой же еще раз!!!!  

В колонках играет - Вдох-Выдох
Новый Год... Очередной, неизбежно приближающийся и снова уходящий в никуда... Как хочется, чтобы время остановилось... Тут поймала себя на мысли, что я невыносимо скучаю по лету, а точнее по июлю и августу... Тогда в комнате летал неповторимый аромат лета, тепла независимости и еще чего то такого неповторимого, от чего щемило сердце... Странно, но начиная вспоминать уже почти прошедший год... почему то сначала вспомнила ЛЕТО... Это чувство... Потом только зиму и свое знакомство с Темой. Это было в январе... Надо же... Уже год прошел... Как то не заметно. А Наше знакомство зацепило меня тем, что он единственный из тех, с кем я знакомилась. не скрыл то, что у него есть девушка. Удивительно, но после этого мнение о нем поднялось на пару уровней вверх))) Почему то не о Сашке я сначала подумала... Хотя казалось, что любила... Его объятия, его поцелуи... Его глаза... Прошло??? Возможно... Лучше бы даже и не вспоминала!!!
А еще октябрь. Ужасно сильные слезы... В день рождения Устины. Она ведь такая маленькая и беззащитная... Когда ее первый раз увидела, то даже боялась на нее дышать... А потом Он... ночь с 31 на 1 ноября... Фотосессия. Просмотр фоток... Дико скучно было. Во всяком случае казалось, что скучно))) Ммм... Воспоминания))) Его день рождения... Наши диалоги в чате до утра, поход в бинго и ягу))) посвящение)) Улыбка))) Первое признание в любви... Такое неожиданное, но ожидаемое, недавние смс: "А я все равно люблю своего Зайчика".... О Нем я могу говорить долго-долго... Сегодня даже не пыталась считать,сколько раз за день я произнесла Его имя... МНОГО. Просто много.)))

Ну что же... Время подводить итоги. Чему меня научил прошедший год... В целом-не многому. Работать! Чувствовать себя снова девушкой. жить и чувствовать. вновь-позитиву. А в жизни.... Не оставил большого следа. Так-отпечаток подошвы. Рана такой глубины, которая появилась на сердце в 2008 году зарастет, даже без шрама. Я в этом уверена!

Нет, это что то не выносимое... как то все быстро начиналось, да я и сама многое позволила.... В моей жизни только Он... Блин, я же девушка. Мне необходимо общение со старыми друзьями! А тем более с девушками!!!! Он не понимает, как я могу общаться с кем то, кроме него!!! Мою свободу мельзя ограничивать пределами одной комнаты, душой одного человека, взглядами на одно и тоже! Во мне начинает умирать та, яркая, беззаботная и веселая... Зай, если я из-за тебя стану другой, то для тебя же стану не интересной... И разве из этого что нибудь получится хорошее??? Начало конца??? НЕТ!!! Будем опять учиться искать компромисс, иначе НЕЛЬЗЯ......................................

В колонках играет - То, что так напоминает Ягу!
Настроение сейчас - Светлая грусть

Нет, ну это несколько мучительно!!!! Хорошо холя бы Юлька написала, а то соскучилась по своему Зайцу.... Надеюсь, это не ложь. Или просто скучно от того, что сижу одна? А за последние дни привыкла находиться во внимании, в заботе, хотя бы какой то! Юлечка, спасибо, что скрасила мне мое обиночество сегодня... Прости, что так на долго попала.... Я конечно могу сказать, что это все он, не пускал меня на виртуальное общение... Но это будет ложь, ведь я и сама не рвалась.... правда, стыдно.... От того, что после того, как в моей жизни появился он, я стала несколько не внимательной и забывчивой. Забываю даже про институт, не то что про подруг.... Хотя с Наташей мы находим время общаться. Она несмотря ни на что пишет в чате. А моя любимая ЛЮ не находит всемени мне написать, не то, что зайти!!! Хотя она тоже постоянно со своим Любимым.... И вот так всегда.... Вот набор комнат реально прикольный)))) Это не может не радовать)))) Блин.... Завтра рано вставать, а я опять сижу в инете.... И главное, спать то хочу!!!! Нет, страшно одной засыпать, хочу обнять своего Зайца, а он далеко.... Интересно, а что ему сейчас снится??? И вообще, спит ли он??? Мне обещал, что пораньше ляжет спать... Надеюсь! хотя, зная его... Ладно, мне тоже пора! Пойду думать о том, что скоро воскресенье и я снова смогу обнять того, кто становится самым дорогим для меня человечком на свете!!!!

В колонках играет - я дарю тебе солнче и радость
Настроение сейчас - позитивное

Ну вот))) снова улыбка) опять приятно общаться с противоположным полом! снова появилась вера в будущее, в завтрашнем дне и в себе!!! Мне ПРОСТО ПРИЯТНО с ним общаться... Рядом с ним я чувствую себя ДЕВУШКОЙ...Хотя прекрасно знаю, что не далеко зайдет наше с ним знакомство. и больше дружбы с Ним ничего не получится... хотя хотелось бы))) Его глаза... Ммм... Черные... Каждый раз глядя в них пытаешься разгадать мысли... И тщетно... И снова не сплю... идет общение... С Ним))) А помниться раньше.... смотрела на него, и думала, как с ним познакомиться??? А началось все с глупости... Полной))) блин, разве я могу нормально знакомиться с людьми??? Наверное нет))) А еще мне абсолютно все равно, есть у него девушка или нет... просто приятно с Ним общаться!!! Как я соскучилась по своей улыбке)))

Настроение сейчас - Все то же... депрессивно-плаксивое...

Осознавая прошедшее понимаешь, что ничего не проходит зря… Еще один день, еще одна ночь… И снова все в никуда… что прошло, то прошло… и не надо жалеть прошлое. Не надо искать будущее в прошлом. Вот теперь еще один кусок лжи… Интересно, далеко все это зайдет??? Ложь, боль, грубость…Что со мной происходит??? Разве можно что либо делать, не разобравшись в себе??? Но хорошо, что прошлое проходит… Начинает забываться и растворяться, как соль в стакане… Блекнет… Словно грязь под толщей льда.
Начиная новую жизнь надо просто поставить крест на прошлой… Хотя такая любовь не уходит в никуда… Даже сейчас, глядя на фотографию… сердце начинает сходить с ума, бухается в пятки.
Зачем я снова бегу от себя? Спотыкаюсь конечно… но не обращаю на это ни малейшего внимания…. Только потом, когда останавливаюсь, чтобы посмотреть назад… на то время, которое уже прошло. Чтобы оценить свои поступки, ошибки.… Возможно, где то похвалить себя за правильные действия, где то поругать, за то, что в нужный момент не собралась…. Трусливо конечно… смотреть в прошлое, но иначе я пока не могу. Не получается. Почему то иногда кажется, что то, что было в пошлом, было не со мной, а ч ней, с той, которая уже умерла во мне после отъезда ЛЮБИМОГО… Да, я изменилась, стала гораздо жестче… грубее… невыносимее… Я ТАКАЯ, КАКОЙ МЕНЯ СДЕЛАЛ ОН!!!!

Настроение сейчас - Паршиво-отличное

Ну вот прошел еще один день, который приблизил меня к сессии.… ну что я могу о нем сказать…. В целом – позитивный и хороший день))) Точнее позитивного из него то, что не пошла гулять с Антоном и защитила лабу по ТОЭ))) Хотя всего этого можно было бы избежать, придя на пару неделю назад и не написав Антохе…. Так нет, сама же создаю себе проблемы, зато потом радуюсь, когда решаю их… Это как с сопроматом… Не приятная история, вспоминать как то не хочется, я еще от этой проблемы легко избавилась, что не может не радовать))) Ну вот, мысли опять как тараканы, не собрать в кучу((( И так… Продолжим по порядку…
Утро: Наташа опять разбудила… Она что, не понимает что ли, что я встаю БЕЗ ПЯТНАДЦАТИ девять??? Видимо нет… За 2 месяца можно и запомнить!!! Как меня это бесит((( Потом с Настюхой пришли в институт… Обе в шапках))) Потом пришла Юлька, тоже в шапке))) Я от неожиданности ляпнула: общага сегодня в шапках пришла))) На МСС не успели доделать лабу… обидно, блин((( На экономике посидела минуты 2 и пошла в столовку))) вот такой я студент – раздолбай))) Зато потом отсидела 2 пары ТОЭ… Это перебор для меня… Зашли с Настей к ее сестре… Мне их общага не понравилась((( Пришли домой, кушать не стали… Я попила чай и пошла к Наташе… Она вся на нервах))) причем Нарвы абсолютно позитивные))) на выходные поедет в Питер, к парню))) я за нее оч рада))) ВООООООООООООООООТ)))))))))))))) Правда я сразу вспомнила, как летала к любимому… И сколько потом я лечила сердце. Кста, до сих пор о нем думаю… иногда… А еще сегодня заклеила окно… Сейчас надо курсовик по МСС делать, а я не хочу… Тем более девочки сейчас сели смотреть кино))) И я с ними за компанию)))

Ну вот, очередная игрушка, которая только портит нервы.... Зачем тогда играть??? Нет, нам нервы не к чему, лучше портить всем жизнь своим плохим настроением и психами... А потом думать, почему я ТАКАЯ??? Непонятная, разностороняя и недоверчивая... ЗАЧЕМ??? Нули... одни нули...


Все прекрасно понимаю сама... и вроде надо отпустить, забыть простить... но что то держит... Только что??? Как можно общаться с человеком, когда тебя раздражает его голос? Когда все в нем напоминает любимого, который больше никогда не будет? который ушел в никуда??? Тяжело, не хочу вспоминать, хочу забыть, хочу не жить... Хочу исчезнуть, испариться, пропасть, чтобы никто не знал ктоя, где я, как я... Так жить больше невозможно....

Нечто непонятное....