как же мне все это надоело, как же меня это всё бесит. учеба-фигня, там все нормально, да и иначе быть у меня не может. врожденная старательность и терпеливость, блин. но мне то это ничего не приносит. чуть больше знаний-но не того характера, который мне действительно нужен. друзья - только универ, и то последнее время начинают надоедать. любовь-больная тема, оставлю вообще без каких-либо комментариев. интернет - да он сводится всего навсего к чтению баша, сидению в аське ( больше для того чтобы поговорить с мамой по аське), контакт, скачивание музыки, ну и википедия или гугл -если что то надо найти по учебе, иногда еще консултант плюс(если что то по праву нужно), ну и лиру собственно. но я прекрасно могу жить без этого всего, кроме  аськи да музыки - от этого я отказаться не в силах, и это то, что мне приносит реальную пользу. изредка к этой группе можно отнести и контакт. а днев- да, просто тут то,что меня действительно заботит. но на фига тогда вести днев в интернете? лиз, ты понимаешь, что я прежде всего веду его для тебя, потому что очень по тебе скучаю). вот только поэтому и не могу забросить этот днев, хотя я бы с удовольствием это сделала. но ради одного человека хотя бы стоит). поэтому как бы меня это не достало , не хочется мне даже здесь мат применять, я все равно буду вести этот днев. вот только с перерывами. и скоро наступит один из них, продолжительный по времени. до него осталась пара недель. много или мало?.. да вряд ли они что-то решат, хотя надо просто довериться интуиции, она мне порой такие картинки выдает: мэрлину мэнсону и не снилось.. вот только все это нарисовать я не могу - не художник я.  

еще меня достала эта погода - зима. бррр, разве что жить ради того чтобы скорей вернуться домой из этой слякоти. был бы один белый снег - у меня не было бы претензий. а теперь снова серость. серость в жизни, серость на улице, и складывается ощущение что конца этому я не дождусь.....

за окном одна сплошная серость, лучше бы это была чернота. серость даже больше угнетает своей повседневностью, отсутствием контраста. можно сказать чернильная чернота, или нечто белое и светлое как мерцание снега  зимой. а про серость такого сказать нельзя. и серость в природе порождает какой-то едкий осадок на душе, она на нас просто-напросто давит. невольно вспоминаются слова из песни черного обелиска :" снова серые будни не сменяются праздником, день или ночь-нет больше разницы. я смотрю вокруг и мне не верится, что может быть завтра что-то изменится". как раз таки это относительное спокойствие( в какой то мере легче жить, зная что изо дня в день повторяется один и тот же круг дней) и порождает в наших душах такая погода, которая сегодня установилась в Москве. но чаще это вызывает уныние, упадок сил и настроения, депрессию.

надежда в завтрашний день-это самая большая иллюзия, которой тешится человечество. а я знаю что меня ждет завтра: знаю, что меня ждет в универе- но опять же не до конца: нелегко предсказать поведение людей, а зачастую и даже просто невозможно, если вам выпала честь быть знакомым с оригинальным, бесбашенным и экстраординарным человеком. тем более не знаю чего мне ждать от жени-как всегда молчание до поры до времени или ему станет лучше, и он известит меня об этом, если посчитает нужным и на его телефоне будут на то средства.

говорят ведь, что нельзя сильно привязываться к человеку- тем больнее будет потом расставание и тем больше будет у него возможностей растоптать ваше сердце, которое вы перед ним открыли. мне в этом смысле если так можно выразиться "повезло" - я всегда уходила первой еще до того, как кому-то удастся разбить мне сердце. по крайней мере такое положение вещей остается до сегодняшнего дня. конечно, можно утешать себя воспоминанием сказанных красивых фраз, цена которым грош по сравнению даже просто с поцелуями и иными проявлениями симпатий, можно радовать свою память этими воспоминаниями и думать о том,что нас ждет в будущем. а можно и думать о том, что будет если как раз таки не будет этого будущего, то есть думать о том,смогу ли я жить без него. какой вариант из двух выбрать-решать мне. они в последнее время просто сочетаются во мне попеременно... можно начинать считать себя бессердечной- я ведь почти отказалась от всех этих отношений, конечно не до конца, но смогла ведь! а можно и задуматься о том,любовь ли это или просто желание слышать комплименты(хотя я их иногда слышу и от своих одногруппников), желание чтобы кто-то тебя ценил, считал нужной, не мог без тебя жить, желание,чтобы кто то тебя целовал и восхищался тобой и твоим телом, желание получать подарки и радоваться милым сюрпризам? ... в этом мне еще предстоит разобраться. нужно наконец разобраться в себе,чтобы потом не тратить свои чувства впустую. если они конечно у меня еще остались...