Фотографии kleine_dunkle_elf : когти)

в общем-то все очень спокойно сейчас, это конечно хорошо, но порой накатывают такие периоды лени..хотя если учесть что это все последствия недосыпаний и один выходной в неделю-это себе можно простить. никогда я так не хотела нового года: у меня уже заранее приготовлены практически все подарки,куплены билеты домой, ну а настроение само собой создаться если будет хорошая и снежная погода, хотя даже и без погоды сама атмосфера создает настроение.   
в последнее время все больше убеждаюсь что все таки не зря был прочитан в свое время фрейд и подобная литература по психологии. нет, мне самой такая помощь либо уже либо пока не нужна,но правильно толковать поступки других людей с помощью психологии- это вполне возможно.
на данный момент могу сказать что я практически счастлива, ведь абсолютного счастья не бывает. хотя говорят что нет и вечной любви, и смысла жизни-но это ведь всего лишь прописные истины обывателей, любителей посудачить. что мне до них?...
единственное чего мне сейчас не хватает больше всего-это свободного времени. его порой нет даже на то,чтобы раз в неделю выбраться на концерт или просто погулять. к сожалению. но и семестр и сессия имеют свойство заканчиваться. ну а потом- зимние недельные(скорее всего) каникулы и Питер))
 

я конечно понимаю, что у всех могут переходить болезни от их предков - это наследственное, и это естественно нужно лечить. да, я понимаю, тохикардия это нормально- люди с этим спокойно живут, это не самое крайнее заболевание.НО: чем можно было заслужить такое состояние, чтобы вены были видны не только на руке до кисти, но и на ладони? (не на тыльной стороне). благо валидол помогает от сердца всем, но эти линии вен с утра то так и не исчезли, не прошли..а это уже ненормально.

и снова эти совпадения, но совпадения ли? после разрыва с прошлым сразу появляется новое, после более близкого знакомства с новым оживляется прошлое и заявляет о своих правах стать настоящим, ставя перед выбором. с одной стороны- то что так хотела- понимание, сходные мысли и интересы, более чем обстоятельный интерес к тебе и твоему творчеству и т.д. но чувствуется- вроде бы все хорошо, но что-то не то..
с другой стороны- родное,близкое, еще любимое, но стоит ли верить человеку, который отрекся от тебя однажды? да и любовь ли это,если уже было решено порвать окончательно с человеком?...
я не знаю чего я хочу и не могу разобраться в себе- чертовски неприятное состояние.

 а ведь ты станешь моим, если только я этого захочу. если уже не стал. бойся меня. 

а всем по фиг.

как бы мы того не хотели, но прошлое останется прошлым, возврата к которому нет, и которое будет напоминать о себе лишь в приступах ностальгии. Не говори с тоской: “Их нет”, Но с благодарностию: “Были” - мне последнее время кажется что это и прошлых отношений может касаться. зачем честить человека на чем свет, если ты был с ним когда-то счастлив и тебе с ним было хорошо? наверное, это просто в нас говорит ужаленное эго. понять, что возврата нет- полдела. а сейчас вот наконец снег выпал, а с понедельника и работа новая, значит просто будет меньше времени вспоминать и думать об этом. ну а универ.. там мне всегда поднимают настроение, с такими уж людьми я там общаюсь. "выходов несколько: алкоголь, никотин или что-то новое". я выберу последнее.вот только где оно, откликнись?..

 не бывает неразрешимых проблем; не бывает людей, которых нельзя забыть, если только это не связано со смертью, не бывает вечной любви до гроба, в которую так любят верить маленькие девочки. бывает только неуверенность и нежелание что-то менять, а жизнь менять нужно. а уж если она дает тебе столько шансов и намеков ( у меня всегда так- стоит чего-то захотеть, и вот оно- на блюдечке, на протяжении всего лишь пары дней). вот только желания слишком противоречивы: либо искать что-то новое, (варианты есть всегда), либо жить для себя. это ведь круто делать все себе на благо и ни от кого не зависеть?... 

хочу быть чьей-то несбыточной мечтой

как мало нужно людям, чтобы резко от меня отстать- всего лишь поменять сп в контакте и сразу жизнь в сто раз спокойнее))) когда эти поклонники не надоедают в интернете- это такой огромный плюс)) если бы еще в универе своими взглядами(к сожалению порой слишком долгими) мою парту не одаряли- было бы просто прекрасно, а то придается ведь)

и снова одиноко- такое состояние, когда некому на это пожаловаться, некому уткнутся носом в плечо, никто просто не обнимет и не пожалеет- не потому что у меня нет таких людей, а потому что я не хочу жаловаться на свою жизнь. пусть для всех я буду сильной и дела для всех у меня прекрасно, но на деле на душе просто отвратительно. вот только в глаза мне никто не заглядывает и не спрашивает что у меня с ними, а иногда очень хочется тепла. да что там иногда- с каждым днем его хочется тем больше, чем невыносимей на душе.

а у вас бывала боль,сродни той будто режут ножом по живой ткани? а я сейчас с этим живу и мне нужна новая любовь, чтобы от нее избавиться. я хорошо провела субботу, но не сделала того что хотела иначе бы обо мне сложилось неверное мнение, а до жути хотелось поцеловатся под sea of whispers... до сих пор из головы не выходит. но передумала ведь... а может еще не все потеряно, ведь я снова начала улыбаться.......

хочу чувствовать запах его кожи,каждую клеточку тела,которая наполняется желанием,чувствовать как его сознание покидает разум и наполняет похоть...наслаждения,отнимающего все остатки сил... страсть и нежность,когда нет времени чтобы думать,нужно лишь действовать...

все нет времени, да и желания писать в принципе. но то, что у меня нет времени не значит что пропала и сама возможность совершенствования, тем более что еще есть к чему стремится. из нового: только то что на этот месяц устроилась работать(пока сентябрь и можно свомещать с универом), в личной жизни все по-старому - и как только меня можно терпеть столько дней подряд :D,немного изменила само отношение к жизни - но это долго описывать, на что нет времени, ну и пожалуй самое важное- решила потратить таки деньги, в том числе часть в счет будущей зарплате на косуху))может если выкрою время на днях скину фотки.

 

p.s. может кто посоветует в москве нормальный магазин музыкальных иснтрументов?, где не было бы как часто бывает- цена высокая, качества же нет. я сама конечно тоже посещу несколько мне известных, но хороший совет помог бы мне сократить время, которое на ближайшие две недели- дефицит.

наверное порой любого человека посещают мысли о том, что лучше бы его вообще не существовало, чтобы не было ничего - никаких воспоминаний, ни теплых и радостных, ни заставляющих биться в истерике, не было людей    , которых ты знаешь, не было дней, которые ты прожил, просто не было и все. порой это сиюминутное желание, но когда оно возникает ежедневно каждый день перед тем как лечь спать - значит ты что-то пропустил в этой жизни. для многих у меня все хорошо и отлично, некоторым это безразлично, но никто не знает насколько бывает больно и плохо - настолько, что даже жить не хочется. и это возвращается - ужасно. нельзя так жить, если назвать оставшиеся год или два жизнью. нет, я не больна и явно не хочу заканчивать жизнь самоубийством, просто человек который с одной периодичностью чуть не умер три раза, вряд ли будет жить и после четвертого. начинаешь понимать тех, кто знает сколько им осталось: хочется сделать то, что всегда хотелось, сказать то, что хотел, пусть даже это слова ненависти и ярости. пока язык не поворачивается все это высказать - но это необходимо. вряд ли что-то будет держать, проходит абсолютно все, а то что мы говорим друг другу каждый день не больше чем просто слова. слова не значат абсолютно ничего. и даже если порой мы можем называть себя счастливыми, то это просто "добрая сказка со счастливым концом". сказка, а не жизнь 
 

уж что-что, а калечить саму себя я умею... не намеренно естественно) из разряда: отрезать лейкопластырь ножом и прорезать палец чуть не до кости, ну это еще можно на сучайность списать. но поцарапать ногу другой ногой до того, что даже остатки кожи останутся - это уже слишком. ( вы не подумайте, ногти у меня подстрижены, просто очередное "ничего" "просто так")

порой мы не придаем значения тому, что хочет нам сказать судьба и игноируем ее или вспоминаем слишком поздно. из-за такого "символа" мне почти все лето пришлось отказаться от шорт.. это изначальный вид того, что появилось на моей ноге сразу после 29 марта( кто не помнит- прогремело два взрыва в московском метрополитене):

 

я об этом особо не задумывалась, думала может это диатез или что еще, но линии были слишком четкими. моей матери( а именно из-за нее я про это и вспомнила) это напомнило почему-то солце с лучиками. соазу же вспомнилось про малыша , у которогона коже проступают цитаты из корана тоже красным цветом.

но у меня это со временем выцвело и сейчас почти изчезло, но еще не до конца.

вот как вы думаете, что это такое??

а может стоит взять и резко поменять свою жизнь..

если бы меня спросили, чем я живу, ответом было бы- музыка, книги  и чувства. я не живу воспоминаниями  и последние события лишь тому подтверждение. скоро пройдет уже год как мы расстались- отношения  были практически идеальны и из-за этого и расстроились-не из-за меня, как я думала раньше, а из-за чьего-то стремление быть во всем идеальным, когда малейший порыв эгоизма заставил порвать отношения с человеком, которого он до сих пор любит. я теперь понимаю что часто люди скрывают за маской беспечности и веселья- страдания, о которых не суждено знать посторонним людям. но это мое прошлое и если для кого-то несколько часов общения значат и возможность попытки их вновь возобновить, то для меня это не так - просто еле заметно сердце встрепенулось на пару секунд и все - рубцы всегда остаются, поэтому это неизбежно. 

но у меня уже есть тот, кого я люблю. и хотя мои попытки что то изменить были тщетны, он меняется сам, в лучшую сторону и виной тому мое отсутствие. может это и заставляет мужчин лишний раз оценить насколько дорог тебе человек, да и женщин тоже. в некоторые мгновения казалось что ничего уже нет и внутри совершенно пусто, но опять же дальнешйние события убеждают только в обратном. скорее не события, а собственные ощущения. на время мне пришлось полностью отстраниться от музыки - это порождает во мне только лень. я не могу жить, чтобы в душе что-то не звучало, пусть это будет и ска, и нью-метал, если этот мотив заедает-значит он чего-то да стоит.

да, за год изменилась очень сильно. сказались и университет, и общение, и этот бешеный год(учебный),о котором я буду вспоминать даже немного с грустью - 14 февраля с одним, 8 марта с другим... я не отличалась постоянством. да я и не жалею об этом. я просто искала. когда снова выдастся свободная минута времени( я стараюсь много отдыхать пока есть возможность), я напишу насколько я повзрослела и насколько я все еще в чем-то остаюсь маленьким ребенком.