венские вафли в сочетании с кофе без кофеина это просто замкнутый круг: потому что нельзя обойтись одной чашкой этого кофе - хочется еще, и пока все вместе не закончится нельзя успокоиться даже человеку с сильной волей.это называется чревоугодие. и действует как наркотик -пока не закончится, не успокоишься ну и +немного эндоморфина, потому что вафли сами по себе сладкие, а уж со взбитыми сливками... обожаю))

голова раскалывается просто.. надо просто больше спааать, спаать... иначе скоро сойдешь с ума. но если сравнивать головную и сердечную, то головную легче перенести. вот только бы они не встретились друг с другом, добив мой организм окончательно

эту песню я могу отнести как.. наверное самая лучшая песня о любви для мужчин, ибо нет соплей как в песнях эпидемии и так далее. в общем судите сами:

Про любовь
(Музыка: А. Крупнов и ЧО. Слова: А. Крупнов.)

Ты можешь не любить меня,
Ты можешь даже бить меня,
Ты можешь на меня орать!!!
Ты можешь обижать меня,
Ты можешь унижать меня,
И можешь тихо презирать…
Ты можешь ненавидеть меня,
И в упор не видеть меня,
Говоря что я храплю!!!
Ты можешь сутками молчать,
Ты можешь мне не отвечать,
…Я все равно тебя люблю!!!

Люблю тебя я!
Тебя Люблю!
Люблю тебя я!
Тебя Люблю!

я буду уважать тебя,

я буду обожать тебя

и на руках тебя носить.

и все твои желания

известны мне заранее,

не надо ни о чем просить.

с тобой я буду ласковым,

тебе игрушку я куплю,

лишь об одном тебя молю:

ты все же будь нежней со мной,

я так не доживу с тобой,

поскольку я тебя люблю.

Люблю тебя я!
Тебя Люблю!
Люблю тебя я!
Тебя Люблю!

умрем в один мы день с тобой,

коль станешь ты моей женой

и в тот же час исправлюсь я.

у нас с тобой все сладится

и наша жизнь наладится -

примерная семья.

мы друг для друга созданы,

ходили мы под звездами,

и падал с неба мелкий дождь,

мы будем жить так счастливо,

мы будем жить так весело,

и ты конечно доживешь.

Люблю тебя я!
Тебя Люблю!
Люблю тебя я!
Тебя Люблю!

Люблю тебя я!
Тебя Люблю!
Люблю тебя я!
Тебя Люблю!

дура...

з.ы: но мне самой очень нравится эта песня, самой ее энергией и посылом))

как часто повторяется изо дня в  день: такая у него судьба, значит такая судьба. очень часто это выражение применяется женщинами, но исключения лишь подтверждают правила. фатализм - прав ли он? есть ли судьба или это просто череда совпадений, принимаемых за закономерность? когда более чем три события повторяются с одинаковым исходом и с схожими последствиями и деталями - это уже вызывает панику разума, который это не может объяснить. тогда и остается лишь называть это судьбой, значит "так на роду написано". иначе ведь зачем человек в детстве и сознательном возрасте четырежды чуть не умер? значит слишком рано. и он зачем-то должен быть на Земле. все тот же монолог Печорина вспоминается. у лермонтова вообще фатум  - излюбленная тема, был у него дар предсказания - описать вид земли из космоса, пусть и обще, и не ошибиться -может и угадал, но мне в это не верится.

но мучительно знать свою судьбу, знать дату своей смерти. тогда каждый день бессмысленен, потому что знаешь что в итоге все кончится лишь ею, знаешь ее время с  ювелирной точностью до секунд. тем ценнее жизнь - мы не можем знать наперед, что нас ожидает, и (да как бы это упаднически не звучало) - будем ли мы живы завтра. поэтому нужно стараться высказать все, что хочется -сразу, чтобы потом было не о чем жалеть и лить пустые слезы. "следи за собой".

знаю что нет смысла писать так часто и вскоре исправлюсь

сказалось влияние дня, проведенного в универе: мое настроение улучшилось, хотя сложно было сворачивать темы про взрывы ибо народ докопался до бедного мальчика который был в этом вагоне... только он был в начале а не в конце, это его и спасло(бомба в конце вагона на лубянке разорвалась). отвлекала многочисленных желающих послушать историю про  гарь, трупы и кровь, немного разговорами о поэзии. эти люди(скорее животные язык не повернется людьми назвать) просто не понимают, как сложно дается   ему сохранять спокойствие после увиденного, пусть даже этот человек очень психически уравновешенный. но суть не в этом, про стихи. 

давно хотела опубликовать стихотворение, которое мне очень понравилось и запало в душу. потому что простыми словами сказано о том, о чем можно говорить долго и нудно, но достаточно лишь подобранной пары фраз и нескольких строчек. очень благодарна диме, что от него узнала про это стихотворение. простите мне мою забывчивость, но автора этих строк я не помню:

как много тех, с кем можно лечь в постель..

как мало тех, с кем хочется проснуться..

и жизнь нас крутит словно карусель..

сдвигая, будто при гадании на блюдце..

мы мечемся: работа.. быт.. дела..

кто хочет слышать - все же должен слушать..

а не бегу - заметить лишь тела..

остановитесь.. чтоб увидеть душу.

мы выбираем сердцем - по уму..

порой боимся на улыбку улыбнутся,

но душу открываем лишь тому, с которым и захочется проснуться.

красиво, не правда ли? 

после такого рода событий не остается ничего кроме ненависти. которая становится потом яростью. успокились, хорошо все у нас и вот вам, бац.. два взрыва. даже позвонив в первую очередь всем своим не успокоилась. до сих пор немного трясет. ночью не спала совсем- дико болело сердце, видимо, уже чувствовало... так почему же до сих пор не могу успокиться... потому что я не знаю лишь что с ильей и лирой -но они в подмосковье обитают, хотя илья мне говорил что у них репы перед концертом в москве будут. но не с утра же... еще один удар по голове. еще один беспорядочный день с сигаретами для успокоения, потому что если меня трясет мне никакая музыка и горячий душ не помогают. таблетки тоже. они специально приурочили 40 дней к 9-му мая??????? суки. и как всегда по новостям лишь о свершившихся взрывах на лубянке и радиальном парке культуры. о разминированных новослободской, проспекте мира- ни слова. хз еще что с семеновской. и меня не покидает пакостное ощущение что завтра нас ждет продолжение. не дай бог конечно, но эти  мысли не уходят.

окончен бал, погасли свечи. из какой-то песни строчка. мне надо что-то делать с сердцем - если так будет и дальше продолжаться умру ведь годам к 40- не выдержит нагрузки. а может так будет даже лучше.

и снова слезы по лицу. нет, нет никаких знакомых тебе фамилий и имен в списке пострадавших и погибших, так от чего же. проклятая мысль - "пока нет".

а если бы уехала вчера из дома, как хотела, возвращалась бы именно в это время. значит надо было уехать. правда гроб домой было бы доставлять проблематично. ну как гроб. скорее остались бы лишь куски мяса.

дура.. радуйся, что тебе не довелось пережить смерть тех, кого бы любила без памяти - тогда бы ты свихнулась. но два но: таких нет и не было. второе -не свихнулась бы, а просто ушла следом.

настроение -весеннее)) наконец то дождались, когда наконец почти растает этот снег и исчезнет слякоть.

нет, нельзя привязывать себя к людям. плохо это заканчивается чаще всего. поэтому лучше иметь отношения на уровне знакомых, а не друзей, которым можно все рассказать. нет тех, кому могла бы выложить все до остатка. да никогда и не было, не потому что у меня нет хороших друзей, а потому что я не люблю когда меня жалеют. ненавижу просто. поэтому и не стоит привязываться к людям. да, нотки пессимизма на общем фоне. но мне нельзя быть в хорошем настроении - иначе слишком благосклонна к окружающим, что кончается лишь плохим для них самих. есть же люди, приносящие людям несчастья. может я именно из них и есть. черт. слишком много темного. но иначе просто никак. ведь живешь без мечты и надежд - а следовательно бессмысленно. держит лишь что-то, что выше меня и моих сил.

прошла минута. перечитала-бред сивой кобылы. еще и этим со мной сложно - слишком поддаюсь изменчивым настроениям, растворяясь в них целиком. будем дальше лечить эту болезнь бетховеном))

как мало нужно человеку для хорошего настроения на несколько часов или еще больший срок: душевный разговор, музыка вовремя и по душе, весна - солнце и тепло, ласковый ветерок в лицо, увиденный  пейзаж, чья-то улыбка или услышанный детский смех. сейчас больше чувствуется влияние весны, тепла, пробуждения, оживления и желания новой жизни. москва может казаться очень скучным и унылым городом, но лишь в серые дни своеобразных сумерек - перехода от зимы к весне и от поздней осени к зиме. а в первые теплые весенние дни возникает безумное желание запечатлеть все то,что дало тебе возможность стать чуточку добрее, улыбнуться, забыть о плохом -пусть даже на пару мгновений. а вечерняя Москва просто прекрасна: один Арбат чего стоит: нет, не узкие улочки с многочисленными магазинами, а те виды, которые можно наблюдать, идя до Арбата от Боровицкой. или  Пушкинская площадь . Москва красива своим прошлым и иногда современные здания по сравнению с архитектурой 19-го века кажутся угловатым подростком рядом с красивой женщиной. но бывает и наоборот и это лестно тем, что поколение наших отцов и матерей тоже способно создать такие монументальные вещи.

а чего стоит одна природа весной... когда просыпаешься утром не от звонка будильника, а от пения птиц за окном. деревья пока еще не оделись листвой, и еще не везде растаял снег - но сама атмосфера уже весенняя. пройдет несколько недель - и все начнет цвести, люди будут стараться после работы не бежать домой, от серости, а посидеть в парке перед водой - посмотреть на воду и подумать о своем, вспомнить моменты, возвышающие душу и дающие силы жить. появится множество парочек, которые уже не будут скрывать своих чувств за складками пальто и воротниками, тепло рук - за перчатками, и лишь глаза будут скрыты солнечными очками. рождение новой жизни происходит и у любого человека в этот период - так на него влияет природа, как бы нам того ни хотелось, просто каждый это чувствует по-разному. чувственнее - дети и молодежь, они наивны, но этим и проще принести им радость. ведь как мало надо для радости ребенку - улыбка матери, тепло ее рук, первые образы нового мира, который он открывает с каждым днем. так и с влюбленными:они открывают друг друга для себя каждый день и радуются этим открытиям.

раньше я не чуствовала приближения весны, лишь чуть лучше было мое настроение. но сейчас с каждым днем это приближение ощущается все больше - дикое желание бежать подальше от дома, немного накатившейся лени(мне больше интересен сейчас бегбедер чем игпзс), немного улыбки на лице и небывалый подъем в душе. теперь я понимаю, что такое весеннее обострение) остается лишь надеяться, чтобы оно у меня продлилось как можно дольше) и мы ведь не можем точно знать, что нас ждет завтра. надо будет вытащить народ завтра в парк, в сокольники)) одним словом мое состояние можно охарактеризовать так: жива как никогда

Пройдут дни и неизбежно наступит момент, когда ты будешь пытаться вернуться вновь утраченное, кусать себе губы, лить пустые горячие слезы, но если тебе дадут возможность все вернуть это же будет самым губительным. Потому что после первой радости былого счастья ты задумаешься, долго ли все это будет продолжаться. И неизбежно придешь к мыслям о неизбежной, теперь уже повторной потере. Поэтому наверное эти приступы отчаянного горя так губительны для всех нас, потому что возвращают в страдальческое прошлое, лишая возможности появится будущему. Поэтому последним встречам — не быть. Можно лишь пытаться остаться друзьями, но не более, как бы того ни хотелось. Главное понять это вовремя, чтобы потом не кусать себе локти за собственную глупость и малодушие

намного проще ни о чем не заморачиваться, не ломать себе мозг по поводу того, что тебе ничего не принесет, просто сделать установку: все и так было сказано, а все остальное лишь из разряда как однажды выразились "старые чувства толкают". а меня ничего не толкает, вот только засыпать плохо. почти не помню о чем был сон, помню сейчас лишь отдельные детали так сказать: мне надо было куда-то бежать с кем-то от смерти. не знаю чем в итоге все кончилась, я просто проснулась. смутные очертания вместо полного забывания это уже хорошо. от чего же мне надо бежать сейчас? кажется понимаю, от чего. хоть это и не навязчиво, не напоминает о себе каждый день, но иногда всплывает, чтобы принести смятение. а в остальном вроде все нормально. ненавижу это слово, но иначе ход дел обрисовать сейчас никак. да, весна. когда просыпаешься не от будильника а от пения птиц за окном и утром солнце слепит в глаза. вот только ее обострение для меня потихоньку сходит на нет - и это хорошо, иначе бы... да я много чего могу натворить, если не думаю. 

давно пора было написать, но все не было времени - дела да дела. итак. начну по порядку. в воскресенье таки пошла на концерт черного обелиска и не пожалела естественно - очень понравилось все,  я отдохнула и на несколько дней зарядилась хорошим настроением. да и с девчонками хорошо пообщались. надо почаще выбираться на такие концерты потому что это мое, и мне это безумно нравится. собственно фотка самого билета и автографа митяя(кто в теме = тот знает):

ну а своих фоток с этого концерта я еще не видела -не списывалась с девчонками, как только так сразк выложу.

а вчера, вчера была на открытии года китайского языка в России. общее впечатление :понравилось, особенно танец тысячерукий будда - он исполняется соврешенно глухими людьми. понятное дело что начало было официальное: от России был Путин(ибо президент в ханты-мансийске был ) от китая - заместитель председателя КНР. порадовала одна фраза, прозвучавшая из динамиков еще до начала церемонии: типа до начала церемонии осталось столько-то минут, просим вас перестать хождение по залу... тут уместно лишь слово прекратить.

в общем и целом все у меня идет нормально, вот только сегодня к вечеру накопилась такая усталость, хотя даже выспалась. заболеваю наверное, надо лечиться -и горло.  и сердце  - чтобы меньше шалило. навести порядок в голове-вот что было бы прекрасно, потому что будучи уверенной в одном веду себя порой по-другому... а сейчас остается отдохнуть - полистать журнал, выпить горячий чай, успокоиться. потом прогуляться. и не думать о завтра. меня сейчас больше волнует пятница - наконец-то встретимся с человечком, которого два года не видела)). а в выходные надо бы всей компанией нашей старой собраться, если народ конечно не занят. и почему после слов о расставании люди потом хотят все вернуть?. не знаю.

заранее предупреждаю - это очень откровенно и если не хотите разочароваться во мне то вам лучше этого не читать.

проходило время, а она продолжала идти по своей дороге жизни. Часто ей встречались прохожие, которые задерживались в ее сердце на некоторое время — ее хватало на несколько недель отношений, после — ее ожидал приход в норму, время которого разнилось по мере взросления. И сценарий этих постановок во многом был схож — все тот же огонь в самом начале и столь гибельное для ее души привыкание в конце. Она не любила привычки в отношениях — они убивают чувства, сводя все на уровень само собой разумеещегося. Она вполне может найти собеседника ее уровня. Пусть даже по паре тем. Есть такие, с которыми время для нее теряет свой ход. Вот только с ним у нее пока никаких отношений, просто познакомились сегодня и просто учатся в одном университете — это ведь так банально. На этот раз она вновь начнет твердить столь привычные речи о том, что нельзя опошлять дружбу любовью. Ей правда легче дружить с парнями — в этом случае общение длится дольше отведенного срока отношений. А может это происходит от того что она не умеет любить и принимает за это лишь большую симпатию, за что потом и расплачивается своими нервами. Но она приучила себя быстро успокаиваться и сохранять равновесие. Это дается очень сложно, но удается. И это дает ей многое — отсутствие утери авторитета своей личности. Ей не раз говорят, что она не для своих лет рождена. Ей надо было родиться во времена Нового времени, когда сжигали на кострах за веру, когда человек только познавал окружающий его мир и себя. Быть современником леонардо да винчи — высокая честь, быть свидетелем этих открытий и лицезреть гения. Сейчас гении другие — флаг в руках точных наук — теоремы пуанкаре, ассемблер и коннекторы — атрибуты нашего времени. А ей всегда хотелось писать. Писать чтобы успокоиться, чтобы оставить после себя не только воспоминания в душах близких и ненависть в душах врагов. Она любит копаться в себе, стараясь понять то, что нашему сознанию бывает недоступно. Она получает за это по голове от своего же подсознания — в виде внезапно накатившей хандры и охлаждения к жизни. У нее много планов в голове, но реализуются лишь десятки. Потому что она бывает слишком домашней. В то же время старается убежать подальше прочь из дома. Не в прямом смысле конечно. Домой она приедет еще нескоро. Она строит из себя взрослую, практикуя школу начинающей стервы, но она иногда так скучает по теплым, только испеченным бабушкиным пирожкам. Она кажется очень милой и нежной, если не задевают ее самолюбие и ее идеалы. Иначе вас ждет презрение и коготочки мгновенно могут появиться из подушечек пальцев. Она — кошка, которая гуляет сама по себе и ищет кота, лишь когда ей слишком надоедает одиночество и хочется банальной ласки. Вы многого о ней не знаете и не узнаете никогда. Она ведь такая правильная, но обожает собственную кровь и иногда даже боль приносит ей наслаждение после первых возгласов агонии. Ей нужно было родиться мужчиной — такой романтик бы пропал. Девушки бы его обожали. Но она родилась девушкой со странными взглядами, принципами и пристрастиями. За это ее иногда и называют необычной, вот только ей это нисколько не льстит. Ей было бы проще быть обычной девушкой, которая рыдает после расставаний и не пытается искать причину в себе. Которая слушает незатейливые песенки, не перегружая лишней информацией свою голову. Но она другая. Может и родилась обычной, но выросла одиночкой. Отсюда причины многих комплексов, барьеры которых стоят в детстве и которых она снять не может. У нее было много расставаний, до боли в сердце и пяти шагов до схода с ума. Потому что она не умеет себя контролировать, когда любит. Любовь это океан, по которому она еще не научилась плавать долго без спасательных кругов. Она еще молодая, у нее еще все впереди. А пока она заливает горечь ромом с колой или зачитывается Фрейдом. А следующий день готовит ей все новые поводы жить. Наверное потому что ей еще нескоро суждено умереть. Она ведь еще молода и полна сил и ничего после себя не оставила, кроме памяти в сердцах и кучи странных мыслей в стихах. Значит ей еще нужное многое успеть и многих вытащить со дна. Значит ей есть зачем жить. Но она всегда найдет поводы и способы чтобы умереть. Но она ими не воспользуется- она взрослеет. И понимает всю абсурдность таких суцидов. Она взрослеет, но она еще ребенок — она слишком откровенна и за это будет наказана еще не раз жестокой судьбой, пока не научится хоронить мысли и чувства в себе, прячя от прохожих и даже от друзей себя.

cудьба мне явно не дает скучать. правда почему мне такое достается, я не знаю. может, изменившись, настолько изменилась энергетика, притягивая все более менее хорошее? нет, это не значит, что у меня не жизнь, а сплошной праздник. это значит, что появляется больше моментов, которые дарят улыбку на секунды и хорошее настроение на часы. да.. давно я не обсуждала так свою любимую музыку, эти полчаса пролетели буквально за секунды. мало конечно, но мне этого было достаточно, чтобы хорошее настроение воцарилось на часы,несмотря на противный моросящий дождь. я совершенно успокоилась, теперь уже окончательно. нет, человека из жизни я не вычеркну, потому что просто не хочу. вычеркивать нужно лишь тех, кто заставляет вас страдать долго. мне же это дало толчок к изменению. да, я просто это чувствую. почитав мои последние посты заметила что пишу только о себе, избегая прямых фактов. но наверное в мире интернета так и нужно, а в моей памяти эти факты останутся как минимум надолго. из моего желания написать получилось следующее:

Бывает, когда от музыки в голове тяжело,

и слушать мелодии дальше нет сил.

Лишь великого предчувствие того

что тебе дают то, чего не заслужил.

Тебе дают игрушку — поиграйся и брось,

и оставь и забудь, что такое было.

Придет конец череде беспокойств,

ты забудешь то, что душе служило.

Ты забудешь, но вновь о тебе не забудет судьба,

кидая под ноги тьму вариантов.,

Превращает тебя в подневольного, в раба,

в простого читателя ее фолиантов.

А ты хочешь вершить судьбы,

завоевывать сердца и вдыхать в них жизнь.

Но это реальность — такого не будет,

исчезнут служители древних богинь.

Ты вновь попытаешься верить,

понять что другим так нужно.

Но только твою душу измерить

охотников нет все равно.

Слишком сложно бывает понять.

Но когда легко угадаешь поступки другого,

сложно потом ему тебя стремленьем обаять,

потому что конца ждешь только такого.

Предсказуема жизнь и ее все событья.

Варианты и место меняются лишь.

Неизменны все тайны бренного бытия,

которые так разгадать спешишь..

ты бежишь вслед за тайной,

не зная усталости, боли не помня.

Забывая о предательстве и лжи былой,

тебя вновь захватит эта западня.

Ты вновь поверишь, понадеявшись

на то,что взамен будет столько же веры.

И снова в твою душу птицы мечты ворвались,

заставляя ее быть неизменной..

это обман, но ты закрываешь глаза,

ты моментом жив и счастлив настоящим.

А после вновь. Всего лишь одна фраза

обратит весь былой огонь манящий

в опрокинутого жертвенника дым.

И ты снова проклянешь себя за доверие,

за наивность свою себя будешь корить.

За то, что чувства истинные и живые

легко могут все остатки хорошего убить.

вывод: я еще слишком зациклена на прошлом, это плохо. каким бы разумным не был человек, но он всегда становится безумным иногда и перестает давать себе отчет в своих действиях. мы все безумны, когда любим. чем больше думаю, тем больше убеждаюсь что иногда от меня было очень сложно добиться бурного проявления чувств. почему? пока не знаю. порой кажется что была слишком холодной. может так оно и было. потому что я могу изменить свою жизнь и себя, а вот свое подсознание -никак.

вновь пишу потому что конец отношений повод разобраться в себе - что есть хорошего и плохого. в своих идеалах, своем поведении. но это даже занятно, потому что с каждым опытом воспринимаешь самоанализ все более адекватнее и реагируешь нормально, а не доводишь себя до истерик осколками прошлого. это называется взрослеть - эту фразу я повторяю все чаще изо дня в день.

а сашку надо чем нибудь вытащить. вот только лишь бы моя простая забота не родила у него в мыслях иной подоплеки. (было уже такое - проходили).    мы с ним просто хорошие друзья и ничего больше. ну так я думаю. он то явно по другому. раз после всего   что было продолжает общаться. мне его жалко по-человечески и потому что он далеко не последний для меня человек. но и не первый...

Всему приходит конец

как бы ты того ни хотел

и будет у счастья венец -

из потерянных тобой стрел .

Каждый раз уверяешь себя что надолго,

на деле же -пара недель.

И каким бы ни было расставание колким

ты просто верь.

Верь в себя и других,

в светлое солнце и чистое небо.

И пускай не были правы мы,

кто то меж нами все еще не был.

Мы видим многих, знаем единиц,

пытаемся понять десятки.

И все сердца с душами вольных птиц

не могут быть смелы и хватки..

мы мним себя великими людьми,

на деле представляя пешки.

Ты лишь поверь. И пойми

что всего конец лишь памяти излишки.

Все забывается и все проходит.

Забудешь ты и эту стать.

И все мучения, что нервы сводят

сдадутся перед силой новых рать...
когда-нибудь ты снова будешь счастлив,

считая обманку любовью,

не будешь ценит вновь тот миг,

когда прошлое сменяется новью..

просто пришлось проанализировать все что было и есть. и пришла к выводам для себя. дай бог усну сразу - алкоголь должен сказаться. просто бред. который удалю уже завтра

а получилось обратное тому что ожидала. конечно же, настроение поднялось это однозначно. купила себе перчатки кожаные. просто счастлива). правда... я скатываюсь по наклонной. раньше мне бы в голову не пришло просто так купить ром с колой и напиться(чем сейчас и занимаюсь, девчонки сразу спросили что случилось - а ничего. и пишу в полупьяном состоянии). вот. да просто потому что мое место принесло мне облегчение, но не избавило от боли в сердце. странно, с моими близкими все норм, но сердце болит, не знаю от чего. пытаюсь залить это но получается обратный эффект. сама виновата - последствия неправильного питания(последние дни - просто сумасшедшие). зато... что мне нравится в этих.. ну коктейлями их назвать не могу... в этом(ром и кола) - это разгон крови по венам(мне тепло, хотя все дни мерзну).

и завтра у меня еще и физ-ра с утра.. как-нибудь справлюсь. пишу просто так, не потому что требует душа,а просто так. это глупо. надо такое прекращать.

это все-таки опасно - таскать ошейник в торбе. так вот невольно укололась вчера. шипы то острые(( зато у меня есть легальный способ получить собственной крови в малых количествах, когда захочется. а я ее люблю. да, мне нравится ее вкус, ничего не могу с этим поделать. он не сводит меня с ума. а наверное должен был.

надо куда-нибудь уехать в воскресенье, суббота и так занята с утра, да и потом тоже имеются нужные занятия. хм. порадовать себя и поехать на репетицию? да. это вариант. надо только договориться и узнать как ехать.

определенно алена на меня влияет только положительно. а то бы я себя вела совершенно иначе. и по фигу что на улице зима. сейчас допишу этот пост, выпью кофе и поеду восстанавливать нарушенный за выходные баланс сил и энергии. как же это просто - знать, что тебя успокаивает очень быстро вместо того, чтобы долго-долго переживать по пустому поводу. да, надо бы. и время пока еще есть. и погода -снег как тогда. и настрой такой. определенно решено.)

и вернувшись домой я буду совершенно спокойна. просто иногда не помогает даже фрейд. но помогает мое место. и пускай там ходят много людей каждый день и даже проводят экскурсии, но только там я могу себя почувствовать по-настоящему счастливой. естественно с музыкой в наушниках плеера.

я истинный лев.. не замечала данных мне знаков внимания, пока мне прямым текстом не начали подкатывать в контакте. и тут то алена вспомнила что этот мальчик несколько дней подряд садился сзади нашей парты и частенько пытался чем-то привлечь мое внимание. как наивно. а я этого даже не замечала. ну что же, это тешит мое самолюбие.бедный аслан, может он проникся ко мне высокими чувствами, а я.. ой, нет. с кавказцами мне еще связываться ... опасные люди.  эх.. опасно мне часто ходить в платье. но мне так больше сейчас нравится.. значит я буду меняться. быть веселой, когда тебе совершенно этого не хочется - надо настраивать себя на позитив. и просто буду жить так как хочется. а не так как мне диктуют условия. делать то что хочется, а не то что нужно. и не накручивать себя по поводу этого бреда о том что чувства не нужны и их нужно убить. это бред и юношеский максимализм.

вечером напишу впечатления.) однозначно - я меняюсь. и наверное в лучшую сторону) если нет -все можно исправить. 

ах да, наконец окончательно сказал что решение о расставании было правильным. молодец. потому что иначе это было бы в будущем вечным упреком. надо как-то расшевелить сашку - пропадает человек. его слишком достает недосыпание, ну и отсутствие ласки так сказать - он месяца два или три назад встречался с девушкой. а сейчас у него на это даже возможности нет. потому что только на дорогу тратит 6 часов в день. надо подумать, как бы его вытащить из этого болота. потому что иначе.. иначе это слишком. страеет на глазах человек в плане моральном. надо спасать)

И если сказать нечего, то не зачем и звонить (игра в правду) простые слова на первый взгляд, но до боли верные.

черт,как же это глупо, облекать земные страсти в возвышенные слова и речи. наивно как первые  шаги ребенка -неуверенные, еще не верящие в почву под ногами. так и здесь - не верящие до конца в любовь всегда разбрасываются заранее готовыми красивыми фразами. а те кто уже не сомневаются -дают тебе понять настолько ты им дорог и без слов 

наконец это дошло и до меня. немного жаль - точнее не выскажешь. просто немного обидно и стыдно за себя же. такой парадокс - винить себя в том, что от тебя не зависело

как хорошо думать, что все будет именно так, как ты хочешь. но ты же не можешь диктовать условий окружающим. так и вчера. получилось отличное от ожидаемого - так себя не ведут при расставании, если хотят вычеркнуть навсегда.. это больше похоже на ошибку мальчика, который хочет ее исправить, но не знает нужно ли. или просто сказывается быстрое привыкание к хорошему -не знаю.

но саму себя я ничем не мучаю. будь как будет. пусть сначала сам определится сиюминутный ли это порыв или же нечто большее. я не знаю что я скажу в ответ, могу лишь предпологать. сказать будет проще намного - потому что мне не причинили боли. ну как... слова это  только слова. по их поводу можно немного поистерить и успокоиться. что и получилось. всего час. это лучше чем недели пустых слез. я или повзрослела или привыкла. потому что вела себя.. ну не могу я вести себя как последняя стерва, а надо бы учиться -такова жизнь. даже уходя сказать не прощай, а ну я пойду.

я не стала даже выснять причин смсок с текстом что нам лучше расстаться. просто не стала. я вообще больше молчала. слова конечно убить могут, но в отдельных случаях молчание это стрелы с ядом вместо простых стрел колких слов.

может меня и заставит передумать что то... хотя бы. сон. не вещий. не с четверга на пятницу. а если снится человек - значит он о тебе вспоминаета .а сегодняшний сон был именно таким... что же, пусть решает. я не буду никак на это влиять. а что скажу в ответ на слова и смогу ли простить - не знаю. простить - да, какова бы велика не была моя гордость. а что скажу и решу - не знаю. если это еще придется, ведь он вполне может и не принимать решения. и это тоже будет вариантом.

а может это и была любовь и есть. а может и нет.не знаю. пока я ничего не знаю. но придет время - и я дам все ответы. и выскажу все до конца. почему же все так непросто?... может так и должно быть. "Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению." - Януш Вишневский.

может это из этой серии, может ошибка о которой жалеет а может и правильное решение поколебленное встречей. не знаю. это ведь не мои чувства, а его. и когда нибудь я спрошу все, что меня так волнует. и выскажу все. наверное.

как быстро началось, так и быстро все закончилось. со временем человек привыкает к расставаниям. вот и сейчас прогресс на лицо: абсолютно безразлично все, даже не думала, что так легко могу на все махнуть рукой. да и мозги промывать есть кому. если моему самолюбию так захочется себя потешить - есть и на это люди) да проще всего мне просто одеть платье - и мои ушки будут в восторге от комплиментов. остаются хорошие воспоминания - не без этого конечно) и появляются новые поводы.)

а погода что-то сегодня взбунтовалась, пока гуляли успела даже замерзнуть,  а сейчас вообще снегопад. и как ни странно никого нет дома - тем лучше. пришлось правда отказаться от давней идеи в силу здравого смысла. а я ведь когда-то была почти готова сделать себе шрам на щеке... вчера хотя бы. но обстоятельства против - все были дома и выглядело бы это.. начальной стадией сумасшествия.

да, немножко поболит сердце - пару деньков и все. что ж. может как говорит алена мне и нужно найти простого парня без заморочек.. только не факт что мне такие отношения понравятся. потому что сама наверное не подарок - раз инициатором раставания не я являюсь. жизнь длинная, только весь этот год у меня очень уж сумсшедший)) сначала сашка, потом женя, потом дима, потом еще один дима. сейчас.. было бы у меня желание - нашла бы с кем встречаться, но сразу после расставания нет смысла кидаться во все тяжкие. поэтому нужно немного повременить. будет совсем плохо -у тебя есть полигон, abyssphere  и фрейд. и наташка. которая всегда сможет утешить. вот только за помощью я не обращаюсь. стараюсь решать все сама.поэтому буду поднимать себе настроение. завтра же узнаю где можно приобрести и куплю билет на мардука))) а в апреле и у полигона наконец-то выступление)).

странное чувство. должна была бы наверное переживать, но у меня такое ощущение, что жизнь налаживается. значит так оно и должно быть. хоть я и не верю в судьбу. а может как обо мне сказали "ты в силу своей львиной гордости не замечаешь многих". может и так. оставаться друзьями с человеком которого деликатно послала... да, так наверное могу только я :D )

одним словом мне хорошо. а если займусь поисками обучения основ боя с мечом(если найду на это время) - то буду просто счастлива. потому что у меня появилась мечта,которая обязательно воплотится в жизнь. пока что вроде бы все)

человеку очень сложно бывает понять себя, если он не знает методов для этого. или забывает про них.

она как будто чувствовала, что сегодня будет хороший день. настроение задалось с самого утра, днем -изрядно подпортилось и к вечеру она себе его подняла. уничтожила ненужные соменения, вопросы, все это улетучилось, как призраки. она поехала туда, где не была целый месяц. очень родное место. и даже выглядела она как будто и не прошло нескольких месяцев - снова волны на волосах, в плеере лишь одно(только один альбом имеет свойство меня успокаивать), и снова это ощущения. освобождения от каких-то оков, свободы и.. рождения мечты) она думала, что вспомнится прошлое связанное с этим местом и она немного помучает свою душу - не получилось: что выжжено из памяти дотла не вспоминается потом даже при сходных обстоятельствах. просто дорога, просто музыка. короткий разговор. маленькое файер-шоу - подошла, когда все уже приблизилось к концу, но на обратной дороге как раз и стала свидетельницей этого маленького представления, непрофессионального, но доставившего удовольствия.

многое сходится:нужное время, нужное место и нужные желания. да, наконец, купила себе ошейничек) (давно хотелось -руки не доходили). репертуар однако сменился в рок-бункере, но это даже лучше прежнего.

в ней снова проснулись заглушенные стремления - к свободе, к подвигам и геройству, к маленькому чуду среди серой жизни. она была слепа - весна так повлияла, сейчас эти шоры немного сняты. но любовь остается. не хочется привычки и постоянства. хочется быть легким, свежим ветром, направление которого меняется с каждой минутой и секундой. она шла по этому родному месту и наслаждалась. это было счастье. так хорошо ей не было давно - это было наконец наслаждение одиночеством, кайф от него. одиночеством не постоянным, а временным.

теперь на лето можно что-то начать планировать после сессии. хочу научиться сражаться мечом. и немного повращаться в сфере ролевиков. захотелось. может это мне настолько понравится и я это приму? если самой нравится когда волосы идут немного волнами..(как у эльфов????или...)  может это мимолетное желание, а может всерьез об этом задумаюсь. время покажет.

и еще потому что в конце марта приезжает МАРДУК!!!!!!! и цены приемлимые. надо будет взять билет, надеюсь они еще остались)я просто ненадолго счастлива,потому что счастье не длится долго. и надо наслаждаться моментом