поюморим? афоризмы.

Душа должна души коснуться.








Душа должна души коснуться.
И от касания – задрожать...
Твой свет чудесный пусть искрится
В любви сердца, чтоб удержать

Ожить, оттаять, встрепенуться,
Тиски свои на миг разжать.
И к тайне жизни прикоснуться
Ведь всеравно не убежать

Понять устойчивость к пожару.
На ощупь. ширь и глубину.
Как хорошо вдвоем на пару
Полуоткрытых влажных губ

Душа с душой должны сливаться.
В один аккорд, в единый стон.
Но счастье описать стараться
Ведь я с тобой,нам хорошо

Хочу губами прикасаться
Ты в этом - мастер и герой
И эхом будут отзываться
Ты просто гений, дорогой

Душа должна другую душу
Понять мгновенно и принять.
Ее законов не нарушу
Нам общий тонус сохранять

Являя в дымке предрассветной
Для нас рожденную любовь!
Есть рядом ты, и твоё сердце
Пока играет в жилах кровь

Кексы Шоколадный беспредел



Сахар - 1,5 стакана;
Мука - 2,5 стакана;
Яйцо - 1 шт;
Раст. масло - 2/3 стакана;
Кефир (или молоко) - 1 стакан;
Шоколад (мелко порезать)- 1 плитка;
Соль, разрыхлитель, ванилин.
Способ приготовления:

Взбить яйцо с сахаром, добавить все остальные ингредиенты (очередность не имеет значения) и все хорошо перемешать, чтобы не было комочков.
Разлить тесто в формочки. Выпекать 40 мин при температуре 180с.
Сверху полить растопленным шоколадом.

Приятного аппетита!

В онлайн магазине можно купить ipod iphone по очень хорошим ценам.
Отличные рамочные фасады по разумным ценам, можно купить целиком дешевые кухни, кто не хочет сам заниматься сборкой.

Утренний кофе : Сведите его с ума своим бельём !






Читать далее...

Музыкальное путешествие

жми на картинку и далее на интересующую страну)))))

Лесной олень



Насмеялся от души!!!Супер!!!

Музыка воды








далее

Шедеврально!!!!!!!!!!!!



Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток...(Ни фига себе продолжение...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?!!
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
___
спёрла у Ветер_в_ветках

Таки, открыли торренты на ЛиРу =)





Сегодня первый день, когда я так публично покажу вам то, над чем мы работали последние 2 месяца. Торренты на базе лиру готовы. Естественно там еще масса работы и воплощения идей, но база – основа - готова.

Сегодня НЕ нужно никуда заливать свои файлы, тратить на это время и трафик, достаточно создать раздачу к нему, и ваш файл скачают прямо у вас с компьютера. Это и быстро, и безопасно.

Сразу перейду к преимуществам:

Во-первых, выложенный вами файл в первую очередь скачает сервер torrnado, что позволяет оставаться на раздаче даже тогда, когда вы по какой-то причине отключили торрент клиент или выключили свой компьютер. Не обещаю, что это будет вечно так: ведь, когда форум наберет обороты, ему придется скачивать очень много всего, по сему этот бонус будет пока на начальной стадии развития форума, так сказать, помощник. Скачивать он будет файлы ДО 500 Мб, все что больше он упустит.Пого, после того как сервер скачает файл, он будет раздавать параллельно с вами. Т.е. при условии, что вы включите клиент раздачи, раздача будет идти сразу с двух мест. Ну, а позже, естественно, когда ваш файл скачают больше и больше людей, его скорость скачки для других будет все больше и больше.

Во-вторых, мы сделаем возможность «запароливания» ваших раздач, делать их приватными только для тех, кому вы сами разрешите скачивать. Можно будет, никуда не заливая файл (скажем, альбом с фотографиями), дать скачать только тем, кому вы хотите дать это сделать. При этом «запароленные» раздачи не будут висеть в списке форумов как видимые, следуя по логике анонимности. Единственное, что администрация оставляет за собой право обойти пароль и получить файл без преград. Это нужно на случай, если будут подозрения по поводу начинки раздачи. Как бы ни получилось так, что люди будут оформлять раздачу как трёхтомник сочинений Владимира Ильича Ленина, а на самом деле там будет коллекция порно видео. Мы будем делать все для того чтобы ТоррНАДО не стал притоном для порно баронов в раздаче своих, запрещенных законом, фото и видео материалов с детской порнографией и прочим.

В-третьих, можно будет вставить кнопку скачивания файла по коду, который прилагается к раздаче, куда угодно: в свои форумы, на свои сайты, конечно же, на блоги.

В-четвертых, мы сделаем возможность одновременной публикации созданной вами раздачи (как на форуме, так и в вашем блоге) со всем оформлением и с кнопкой скачивания. Чтобы ваши читатели тут же могли оценить и скачать ваши раздачи. Напоминаю, что чем больше вы сможете раздавать, тем больше вы заработаете "баллов", благодаря которым сами сможете качать еще больше и больше.

Кроме всего прочего, в будущем анонсируется дополнительных возможностей и привилегий тем, кто раздает много файлов. Пока не буду раскрывать весь секрет, но те, кто будет активным раздающим (имеется в виду, не просто создание раздач, которые никто не качает, а именно тех, которые будут качать и активно!) получат некоторые бонусы к блогам в лиру. Но о них позже. Начинать же раздавать можете прямо сейчас.

Треккер является не просто площадкой исключительно для лирушников. В нем, конечно же, могут зарегистрироваться и обычные люди вне лиру. Просто у ЛиРушников в последствие будет больше преимуществ и прочих дополнительных "вкусных" возможностей, чем у простых обывателей. Но это не значит, что мы кого-то не обделим вниманием =) достанется всем;)

Прошу с пониманием отнестись к тому,что не все на форуме еще готово. Но мы над этим работаем. Позже будет появляться все больше и больше возможностей, о которых я и Валез обязательно будем вас оповещать. К примеру, с понедельника ожидается готовое приложение для лиру, в котором и будет вся основная навигация и все, что полагается для связи лиру с торрент треккером.

Конечно же, буду безмерно благодарен всем, кто будет указывать на ошибки в работе форума. Пишите и о своих предложениях по модернизации, я постараюсь выслушать всех. Сейчас главная цель сделать форум максимально удобным, а главное: простым и понятным даже для неопытных пользователей Интернета.


И так, поехали, заходим, регистрируемся: http://torrNADO.ru

UPD> вот я уже создал несколько раздач, одну из которых могу показать: все альбомы и вся дискография группы Би-2. Там есть даже то, чего нет нигде =)
UPDD> Скоре бегите, регистрируйтесь, занимайте свои блоггерские ники =)
UPDDD> И не ленитесь создавать раздачи, позже вы получите массу полезностей если будете много раздавать, так что начинайте уже сейчас.

Мне грустно, что у нас не так



Не знаю, была ли тут на Ли.ру размещена эта история про ежика - поэтому вот.. На многих форум встречал ее. Решил и вас порадовать.

Лучше быть ежиком в Германии...

Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

- Какие формальности?

- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

- Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"...

...Вот где за державу-то обидно...

В лесу - интерактивная панорама

Панораму можно вращать в разные стороны, удерживая левую кнопку мыши. Советую дождаться загрузки четкого цветного изображения (7 Мб)

Читать далее...

Пародия: Александр Рыбак "Fairytale"

Диагностика по ногтям




«Руки – самая честная часть женщины: они расскажут то, что никогда не выдаст ее язык» - шутят французы, намекая, что по рукам можно узнать тщательно скрываемый возраст. На самом деле руки гораздо красноречивее. По состоянию рук, а особенно ногтей, можно судить о расстройствах в организме человека.

По ногтям можно диагностировать нарушения работы организма и некоторые заболевания:
• Если окраска ногтей неравномерная, синюшная или более бледная, чем цвет кожи, есть основания подозревать нарушение в системе кровообращения.
• Поперечные борозды на поверхности ногтя говорят о недавно перенесенном тяжелом инфекционном заболевании.
• Продольные рубцы на ногтях – признак несбалансированного питания.
• Горизонтальные вмятины или ямки остаются после резкого, неблагоприятно сказавшегося на организме, изменения диеты.
• Ломкость ногтей чаще всего вызывает частый контакт с агрессивными моющими средствами. Другая более серьезная причина ломкости ногтей – нарушение обмена веществ. Читать далее...

Без заголовка



Янтарная кислота. Доказано в эксперименте - янтарная кислота продлевает жизнь.
Янтарная кислота является естественным веществом - присутствует во всех организмах. Оказывает мощнейшее оздоровительное действие, не вызывая побочных эффектов и привыкания. Причин такого воздействия множество, но есть основные.
1. Янтарная кислота стимулирует выработку энергии в клетках.
С возрастом, кроме прочих нарушений, клетки организма начинают терять способность к выработке энергии. Как следствие, организму её не хватает для нормального обеспечения многих функций, а это ведёт к увяданию организма и быстрому старению. Соединение, которое даёт энергию - это АТФ (аденозинтрифосфат). Янтарная кислота как раз и способствует выработке АТФ. Как следствие, янтарная кислота является мощным стимулятором выработки энергии и стимулятором многих функций организма, обладает исключительной восстановительной мощностью.
2. Янтарная кислота усиливает клеточное дыхание, способствует усвоению кислорода клетками.
3. Янтарная кислота обезвреживает свободные радикалы. Обладает мощным антиоксидантным свойством.
Как говорилось не раз, в процессе жизнедеятельности организма образуются агрессивные формы кислорода, которые окисляют или разрушают клетки, вызывая болезни (рак, инфаркт, и т.п.), старение и смерть. Янтарная кислота способна эффективно обезвреживать свободные радикалы.

В целом, воздействие янтарной кислоты на организм огромно. Она:
- выражено улучшает работу большинства органов: мозга, сердца (улучшает его питание и силу), почек (растворяет камни), печени и др.
- Янтарная кислота препятствует возникновению опухолей и тормозит рост уже возникших.
- укрепляет иммунитет.
- Янтарная кислота стимулирует выработку инсулина и тем снижает содержание сахара в крови, что очень важно для долголетия.
- нормализует работу нервной системы.
- Янтарная кислота противодействует стрессам.
- усиливает действие других лекарств. Значит применение её с другими оздоравливающими препаратами позволит получить более выраженный эффект.
- Янтарная кислота тормозит воспалительные процессы (нормализует содержание гистамина и серотонина).
– нейтрализует большое число ядов (в том числе от курения, алкоголя, наркотиков и др.)
- Янтарная кислота повышает микроциркуляцию в органах и тканях.
- активирует ряд важнейших ферментов и др.

НАЙДИ СВОЕ ДЕРЕВО

 

 

 Каждое дерево, являясь космической антенной, принимая и преобразуя энергию Вселенной, определенным способом воздействует на человека. Попробуйте определить свое дерево по тому, к какому из них вас притягивает больше всего.
Дуб принесет с собой укрепляющее и бодрящее действие. Береза освежит вас и придаст вам сил. Сосна поможет сконцентрироваться, чтобы найти решение вашей сегодняшней проблемы. Клен очистит ваш организм от грязных энергий. Липа даст мягкий заряд бодрости, усиливая потенциал организма.

Гипотоникам для подзарядки нужно дерево сильное, имеющее мощную настройку. У старых деревьев связь с Космосом прочнее, их антенны настраивались долгими десятилетиями, и такие деревья, как никакие другие, помогут человеку подключиться к роднику Вечной Жизни.
Раскидистые деревья — дуб, береза и т.п. — собирают энергии с разных сторон света, поэтому они наполнят вашу душу разнообразной энергией и информацией, рассеивая ваше напряжение. Ель имеет одну явно выраженную макушку, а значит, антенна ели всегда четко направлена, настраиваясь на определенную волну. Поэтому под ней, как под сосной, хорошо сконцентрировать свои мысли в одном направлении.

Важно знать еще и о том, что существуют деревья-вампиры -это лиственница, осина, тополь. Но их не надо бояться: если они есть, значит, они по-своему приносят пользу. Они проделывают огромную работу, выводя земную энергию в Космос для энергообмена. Деревья-вампиры оттягивают и отправляют в небытие и чистые, и грязные энергии Земли.
Многих людей, ищущих свое дерево, потянет к осине, и противиться этому не нужно. Это означает, что вы обладаете очень большим потенциалом энергии, не находящей себе применения, и вам требуется сбросить ее, чтобы не произошел взрыв.

 

С особой осторожностью обращайтесь к тополю.
Он, безусловно, соберет черноту ваших болезней, неприятных эмоций и плохих мыслей, но надо вовремя отойти от него, иначе вы почувствуете слабость — он возьмет больше, чем вы готовы отдать. А с деревом-донором общайтесь сколько душеньке угодно, пошлите ему свою любовь и благодарность — и оно станет вашим другом и хранителем. Энергетический поток, связывающий дерево с Космосом, омоет вас, восстановит гармоничную работу всех органов, очищая и выравнивая ауру. Деревья помогают нам вылечиться, справиться с проблемами.

 

Leave a Reply

ЗВЕЗДНАЯ ДИЕТА

 

Звездная диета от Арины Шараповой ХУДЕЕМ ВСЕ! . Итак, основные правила питания для человека, решившего похудеть. Первая неделя Правило 1: перед каждым приемом пищи выпейте 1 стакан воды. Дело в том, что Ваш организм не анализирует то количество калорий, которое Вы съели в первые пять минут, и, исходя из этого не планирует, сколько еще нужно съесть в следующие 30 минут. Если Вы начали с хлеба с маслом, а это очень калорийный продукт, то Вы непременно дойдете до десерта и съедите весь обед из пяти блюд. А вода - не содержит калорий. И к тому заполняет желудок и ускоряет появление чувства насыщения. Правило 2: Исключите все продукты, содержащие жир: Растительное масло   Сливочное маслоv   Паштеты   Ливерные колбасы   Сосиски, колбасы   Субпродукты - печень, почки, сердце   Жирные сорта мяса - свинина, баранина   Жирные сорта рыбы - семга, палтус   Жирные сорта сыра - больше 40% жирности Правило 3: Исключите все продукты, содержащие большое количество углеводов: Рис, гречка, манка   Кондитерские изделия - печенье, пироги, сдобный хлеб, торты   Сладости - конфеты, шоколад, мед, варенье   Жидкие молочные продукты: йогурты, сладкое молоко   Картофель, картофельные чипсы   Бананы   Лимонады, сладкие газированные напитки МОЖНО есть: Овощи   Фрукты   Зеленые салаты   Обезжиренный творог   Нежирные сорта мяса и птицы (постная говядина, куриные грудки)   Нежирные сорта рыбы (горная форель, треска)   Рыбные консервы в собственном соку

ПО МАТЕРИАЛАМ ИНТЕРНЕТА

{BP} Carnival | Карнавал (40 фото)

Можете добавить в закладки ссылку на пост, где собраны все подборки раздела Big Picture
Архивные фото: февраль.

+39

Дети, ставшие знаменитостями!

Фразы Жириновского

1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

---

Еще целая гора интересных статей, видео, приколов. Заходите и не пожалеете.