- Меня боятся миллионы- стоматолог…
- Ты находишься в горящей комнате, дверь заблокирована, твои действия? – Выпрыгну в окно. – А если нет окна? – Будет!
- Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая – А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: – Что так часто пользуетесь? поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала…
- Вчера на улице, подходит ко мне девушка и тихонько так говорит:
"Извините, пожалуйста, У вас шнурок развязался. Завяжите. А то нае*нётесь…"
- Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.
- Вышел Кащей Бессмертный зимой на улицу босиком, и отморозил себе левую смерть!
- Карету мне и глобус Марса! Здесь я уже подз@ебался…
- Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами
- Барин, я постель постелила – идите угнетать!
- Жизнь моя – дерьмо. Одно радует – я не утону.
- Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким
- Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку.
- Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно – таки богатый внутренний мир.
- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.- "Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?"
- Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
- Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
- Самый искренний смех – злорадный…
- Сам женился, останови другого.
- Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась…
- Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!
- Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
- У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался...
- Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, му***ами, ни*уя общаться не буду!
- Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.
- На рынке: – Почем огурцы? – По шестьдесят. – Засунь себе их в ж*пу. – Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
- Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
- Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
- По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть….
- Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.
- Папа, мама, знакомьтесь! Это… “Это” будет теперь жить с нами!
- По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
- Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
- Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну!
- Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь
- Лучше быть женщиной… все-таки “дура” звучит человечнее чем “козел”…
- Девять тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире беcсмысленной жестокости…
Надоели дощатые полы со скрипом? Меняйте их на паркет, причем покупайте его без всякого покрытия. Это будет значительно дешевле и его внешний вид можно сделать по своему вкусу. паркет без покрытия недорого купить можно в компании «БАКСА» или заказать его на сайте.
