Эротический рецепт для совращения мужа)))



Делюсь проверенным рецептиком для бурной ночки!

Печеные бананы с яичным соусом

2 банана, 4 яйца, З ст. ложки молока, 5 ч. ложек сахара, 1 ч. ложка топленого сливочного масла, 1 cт. ложка ликера, 1 ч. ложка панировочных сухарей, 1 ч. ложка муки, корица

Бананы вымыть (хотя не обязательно), очистить от кожуры (если с кожерой то можно сэкономить , очищенную мякоть бананов разрезать вдоль на длинные ломтики. 2 чайные ложки сахара смешать в небольшой емкости с корицей (пряность такая - коричневая -сильно пахнет - НЕпереборщите). Яйца разбить, отделить желтки от яичного белка (очень аккуратно - если желток попадет в белок - не будет эффекта взбитых белков). Растереть добела яичные желтки с 3 чайными ложками сахара (можно в миксере), а затем, разведя горячим молоком ( не кипятком) и добавив муку и ликер ( можно внутрь, тщательно все перемешать. Приготовленный яичный соус прогреть на водяной бане до загустения. (водяная баня - в большую емкость налить воды и уже в эту воду водрузить емкость с соусом)
Длинные ломтики бананов выложить на сковороду, смазанную топленым сливочным маслом и посыпанную панировочными сухарями, и запечь, поместив в горячую духовку. Запеченные бананы извлечь из духовки и посылать сверху приготовленной смесью сахара с корицей.
Подать к столу в горячем виде, поставив яичный соус рядом с блюдом в специальном соуснике.

З.Ы. Бананы должны быть слегка недозрелыми...

Выражения и высказывания. Интересные факты.

Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

Выражение «В здоровом теле — здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом». Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух — редкое явление».

Читать далее...

Лучшие фотографии природы

Смотреть далее

Генератор баннера

Наткнулась случайно в интернете на генератор баннера. А насколько я знаю многие из вас его делать не умеют. А по этой ссылке нужно сделать себе какой хотите и потом просто скопировать код и вставить в блог.
У меня получился такой =))


Для того чтобы сделать баннер нажмите на картинку.

"Удаление" проблем

"Удаление" проблем

СПАСИБО,Cat_Lo ,

 

Придумала ритуал  - и он меня не подводит.  Я просто создаю на компе документ с названием проблемы. Внутри описываю суть проблемы, свои чувства по этому поводу, весь негатив, который испытываю. потом перечитываю и закрываю. Далее, выделив значок документа удаляю его при помощи кнопок Shit+Del. Представляете как здорово выглядит надпись в диалоговом окне: "Вы действительно хотите удалить "Лишние 5 кг"?=)) ОК!=) прикольно, ободряет и работает=)) я например делала так со здоровьем мамы. Читать далее

За тысячи лет мореплавания люди научились бороться с опасностями водной стихии. Лоции указывают безопасный путь, синоптики предупреждают о штормах, спутники наблюдают за айсбергами и другими опасными объектами. Однако до сих пор непонятно, как уберечься от тридцатиметровой волны, которая неожиданно возникает без видимых причин. Еще пятнадцать лет назад загадочные волны-убийцы считались выдумкой.

Иногда появление гигантских волн на поверхности океана вполне понятно и ожидаемо, но иногда они — настоящая загадка. Зачастую такая волна — смертный приговор для любого судна. Имя этим загадкам — волны-убийцы
Читать далее...

Из объяснительных записок после ДТП

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Хотите узнать много интересного? Специально для Вас целая гора статей, видео, приколов...
 

Ухохоталась!

Смеёмся на здоровье! 79 фраз подслушанных в парикмахерской : 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Маскарпоне (итал. Mascarpone)

 

Читать далее...

[Любовь и увелечения]

 

УВЛЕЧЕНИЕ - это поиск совершенства.
ЛЮБОВЬ - это прощение ошибок.

УВЛЕЧЕНИЕ - это постоянное стремление выглядеть привлекательно.
ЛЮБОВЬ - это когда двое видят красоту друг друга, независимо от того, как они выглядят.

УВЛЕЧЕНИЕ - это мучительное ожидание телефонного звонка,
чтобы услышать голос, который будет говорить ласковые слова.
ЛЮБОВЬ - это мучительное ожидание телефонного звонка,
который оповестит нас о том, что с другим человеком все в порядке.

УВЛЕЧЕНИЕ - это полет.
ЛЮБОВЬ - это безопасное приземление.

УВЛЕЧЕНИЕ - это знаки внимания.
ЛЮБОВЬ - это искренняя забота.

УВЛЕЧЕНИЕ - это волнующая радость.
ЛЮБОВЬ - это нежность, постоянство, забота друг о друге.

УВЛЕЧЕНИЕ - это неизвестность, ожидание, сюрпризы.
ЛЮБОВЬ - это надежность.

УВЛЕЧЕНИЕ доставляет минутки радости.
ЛЮБОВЬ питает.

УВЛЕЧЕНИЕ -это вздоХ.

ЛЮБОВЬ - это постоянниое неприрывистое дыхание.

 

                    УВЛЕЧЕНИЕ-это когда говоришь что способен на все, а на самом деле думаешь иначе.

ЛЮБОВЬ-это когда не задумываясь отдашь жизнь за любимого.

 

УВЛЕЧЕНИЕ-это удовольствие.

ЛЮБОВЬ-это счастье.

УВЛЕЧЕНИЕ мимолетно.
ЛЮБОВЬ долговечна.

 

Пирог с семечками и персиками.

Ингредиенты:

Для теста:

150 г муки

1 чайная ложка разрыхлителя

100 г сахара

1\2 чайной ложки корицы

1 яйцо

100 г растопленного и охлажденного маргарина

6 столовых ложек молока

30 г мака


Для начинки:

250 г консервированных персиков


Для заливки:

100 г сахара

2 столовые ложки меда

3 столовые ложки сливок

60 г масла

60 г семечек


Приготовление:

Смешать муку с разрыхлителем, потом добавить сахар, корицу и мак. Яйцо взбить с молоком, добавить распущенный и охлажденный маргарин, все тщательно перемешать и влить в мучную массу. Все еще раз перемешать. Форму смазать маслом, присыпать мукой. Выложить тесто в форму для выпекания пирогов. Разровнять. (Тесто получилось густым и для того, чтобы оно легло ровным слоем, я разровняла его мокрыми руками).

С консервированных персиков слить жидкость, нарезать персики на небольшие тонкие дольки. Дольки выложить на тесто по краю пирога.

В кастрюльке разогреть сахар, мед, сливки, масло и семечки. Массу слегка поварить, до полного растворения сахара. Горячую массу распределить по середине пирога. Выпекать при темепературе 180 градусов.

Форма 30 см диаметром.

Рецепт из книги Доктор Эткер "Выпечка на скорую руку"

Автор: alisa-108

КТО ЕЩЕ СЧИТАЕТ ЧТО ЕМУ ЖИВЕТСЯ НЕ СЛАДКО? ;)

На картинках изображены популярные продукты, а рядом сахар который в них содержится.

 

 

ОГЛАСИТЬ ВЕСЬ СПИСОК:)

Спасение от язвы желудка



Медики нашли растение, способное предотвратить язву желудка. Это растение распространено в странах Ближнего Востока и завоевывает все большую популярность в качестве ингредиента для овощных салатов.


Язва желудка - одно из самых распространенных заболеваний, от которого нет полного лечения.
Далее...

Натюрморты от Jan van Huysum



Ян ван Хёйсум (нидерл. Jan van Huysum)
(15 апреля 1682, Амстердам — 8 февраля 1749) — нидерландский художник.
Сын Юстуса ван Хёйсума, про которого известно, что он расписывал двери, ширмы и вазы (кое-что из этих росписей сохранилось). Художником был и брат Яна ван Хёйсума.
Писал как пейзажи (виды внушительные руин, гаваней, воображаемых озёр и т. п.), так и, прежде всего, натюрморты с цветами, в изображении которых считался непревзойдённым.
Значительная часть работ ван Хёйсума попала в английские коллекции, преимущественно частные, из мировых же музеев наиболее полное собрание его работ имеется в Лувре.
Сайт



Still Life

Гороскоп древнегреческих богов

Греческий гороскоп

Жители Древней Греции полагали, что каждым знаком Зодиака управляет свой бог. Все временные рамки греческого гороскопа в точности совпадают с традиционными, потому что римляне строили свою зодиакальную систему, ориентируясь именно на знания древнегреческих ученых. А значит, уже знакомые нам Телец и Лев сперва именовались Голубем им Орлом, а Близнецы и Водолей, соответственно Лирой и Павлином.

Однако, в отличие от римского гороскопа, который "грешит" строгостью и даже некоторой суровостью, астрологическая система символов, созданная в Греции, настолько пронизана поэзией и ощущением праздника, что кажется, будто она действительно была создана с одобрения веселых, красивых и властных богов.

СОВА (21.03 - 20.04)

Это символ богини Афины, которая считалась покровительницей людей, рожденных в этот месяц. Она появилась на свет из головы бога-вседержителя Зевса. Ее называли мыслью Зевса, осуществленной на практике. Поэтому древние греки полагали, что рожденным под ее покровительством она дает мудрость и большие способности к реализации задуманного. Помимо этого богиня воительница наделяет своих подопечных смелостью и стойкостью в борьбе за высокие идеалы.

ГОЛУБЬ (21.04 - 20.05)

Он связан с богиней любви и красоты Афродитой. Афродита старше самого царя богов Зевса. Она - воплощение пронизывающей весь мир космической силы любви.

Читать далее >>>

14 хитростей Mozilla Firefox. О которых вы не знали!

 

 Полезные советы для пользователей Mozilla Firefox
1. Чтобы быстро найти любое слово на веб-странице, напечатайте «/слово» – слэш вызывает функцию быстрого поиска, и искомое слово будет подсвечено, а затем нажмите Ctrl+G, чтобы «снова найти» это слово.

2. Если вы хотите удалить какой-либо элемент списка из выпадающего меню адресной панели, выделите его наведением курсора – и просто нажмите Shift+Delete.

3. Периодически очищайте историю загрузок, чтобы менеджер загрузок лучше работал, это настраивается в английской версии браузера здесь: Tools | Options | Privacy, а в русифицированной – здесь: Инструменты | Настройки | Загрузки.

4. Напечатайте about :cache?device=disk в адресной полосе, чтобы просмотреть/сохранить объекты, которые находятся в дисковом кэше Firefox.

5. Напечатайте about :cache?device=memory в адресной полосе, чтобы просмотреть/сохранить объекты в кэше Firefox.

6. Перетащите любую ссылку в окно менеджера загрузки (Download Manager), чтобы добавить и загрузить ссылку.

7. Если вы случайно удалили закладку и хотите ее восстановить, откройте менеджер закладок (Bookmarks Manager) и нажмите Ctrl+Z или в меню: Edit | Undo (Правка | Отменить).

8. Двойное нажатие кнопкой мыши на пустое пространство в полосе вкладок (Tab Bar) открывает новую вкладку.

9. Удерживайте клавишу «Ctrl», нажимая правой кнопкой мыши в контекстном меню «Показать изображение» (View Image) или «Показать фоновое изображение» (View Background Image), чтобы открыть изображение в новой вкладке или новом окне.

10. Папку закладок также можно перетаскивать на другое место, но при этом следует удерживать клавишу «SHIFT».

11. Чтобы не дать веб-сайту заменить/изменить ваше контекстное меню, вызываемое правой кнопкой мыши, пойдите по пути Инструменты > Опции > Функции Веб, а затем нажмите на строку «передовая вкладка» и отмените выбор меню «Удалять или заменять контекстные меню». В Firefox 2: Tools > Options > content > Advanced (Инструменты > Настройки > Содержимое > Дополнительно).

12. Вы можете работать с Firefox в режиме оффлайн – просто откройте меню File > Work Offline (Файл > Работать автономно). Это означает, что вы можете даже в режиме оффлайн просматривать ранее открытые страницы – отличная функция, но немногие ею пользуются.

13. Вы можете поместить открытую страницу в закладки, перетащив значок из строки местоположения в папку закладок. Вы также можете перетащить его на рабочий стол, чтобы создать иконку для этой страницы.

14. Чтобы прекратить проигрывание анимированных изображений формата gif, нажмите на кнопку «ESC».

И в дополнение… Сочетания клавиш для удобной работы в Firefox с клавиатуры!
- Закрыть вкладку: Ctrl+W Ctrl+F4
- Закрыть окно: Ctrl+Shift+W Alt+F4
- Новая вкладка: Ctrl+T
- Новое окно: Ctrl+N
- Выбрать вкладку (от 1 до 8): Ctrl+(1 - 8)
- Выбрать последнюю вкладку: Ctrl+9
- Поместить все вкладки в папку закладок: Ctrl+Shift+D
- Выбрать адресную панель: Ctrl+L F6 Alt+D
- Открыть адрес в новой вкладке: Ctrl+Enter
- Поиск в Веб: Ctrl+E Ctrl+K
- Следующая вкладка: Ctrl+Tab Ctrl+Page Down
- Предыдущая вкладка: Ctrl+Shift+Tab Ctrl+Page Up

 

+ В ЦИТАТНИК

 спасибо

 

Цитаты о дружбе

Настоящая дружба не знает зависти.
***
Брат может не быть другом, но друг - всегда брат.
***
Тщеславие - главный враг дружбы.
***
Долгая дружба возможна, только если каждый из друзей уважает своего товарища настолько, что ничего от него не требует...
***
Иногда Бог хочет, чтобы мы встретили несколько плохих людей прежде, чем мы встретим хорошего, чтобы, в конечном итоге, когда мы встретим хорошего человека, мы понимали, каким великим даром он является для нас.
***
Лучший друг – это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронить ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни.
***
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
***
Себялюбие - враг дружбы.
***
Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.
***
Не богатство - друг, а друг - богатство.
***
Друг всем - ничей друг.
***
Друзья – это драгоценность, которую Бог позволил нам иметь!
***
С кем поведешься, так тебе и надо.
***
С ним есть о чем помолчать.
***
Нет большего счастья, чем несчастье товарища.
***
Скажи мне кто твой друг, и я скажу как ему не повезло.
***
Если видишь, что твой друг в беде, будь другом, помоги ему!
***
Найти хорошего друга это только половина дела, нужно ещё самому быть таким.
***
Друг - человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно; и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.
***
Плохой друг , как тень. В пасмурную погоду его не видно, но когда солнечно , отбою нет.

Вы точно хотите завести ребенка?



Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь

Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание

Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме...

___________________________________________________
(С) Инет

Без заголовка



Любимые стихи

В ожидании тоже есть прелесть. Как ни странно, но это так. Нам не просто досталось верить, И дождаться теперь не пустяк. Нам не хочется спать ночами - Просто жалко на сон минут. А вот думать могли бы часами, И не зря те часы пройдут. В них распахнуты настежь руки, А глаза полны светом в край. "Ты отдай мне себя на поруки! - Хорошо, но и ты отдай! Я тобою буду гордиться, А ты станешь меня беречь. С той поры, все, что вдруг случится, Упадет на две пары плеч." Нам осталось совсем немного, Мы с тобою уже в черте. Пусть упрётся в порог дорога, Мне - твоя, а моя - тебе. В ожидании тоже есть прелесть. Мы не вместе, но и не врозь. И сейчас нужно просто верить, Что б когда-нибудь все сбылось! Э. Асадов

Баллада о любви



Стихи В.Высоцкого