Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
- Когда я пришёл утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
Жена - мужу:
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Закодированный отец занимаясь с сыном математикой случайно вычислил код кодировки.
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и та вдоль рвётся!..
После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся с.ексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?!..
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, б**ть!
Сон в руку не имеет значения, ежели он помещается в одной руке.
Он так любил свою жену, что с другими женщинами кончал раньше.
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной!
Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...
Повесил на гараже бумажку чтоб не срали - кто-то сорвал и подтёрся!
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.
- Анечка, раздвинь ношки плиз.
- Перетопчешься!
- Ну тогда хотя бы картошку пожарь.
Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт...
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
В межрёберных складках скрывалась прелестная женская грудь..
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
- Игорь, ты мне сотню должен.
- Давай, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на одну сотню?!
- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.
Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к с.ексу.
Так держалась за рабочее место, что забеременела.
Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.
- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.
-У тебя парень готовить умеет?
-Нет...Но жарит профессионально.
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.
Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
TATYSIY
