...
Наверное, никто не усомнится,
Что секс лежит в начале всех начал.
- Ты, милый, обещал на мне жениться!
- Чего я только НА ТЕБЕ не обещал!
...
В дерь позвонил мужчина средних лет.
Приветливо сказал:
- Я - ваш сосед.
Она в ответ произнесла лишь фразу:
- Вы сверху или снизу?
- Что, так сразу?
...
Предложил соседу выпить по утру.
Говорит: "Не пью я. В рот я не беру!"
Подойду к соседке, только он уйдёт.
Уж она-то точно пьёт и в рот берёт!
...
Делился впечатленьями один,
Женившийся недавно гражданин:
- Хоть сам, друзья, я не интеллигент,
Женился на интеллигнентке пылкой.
Она охотно делает минет,
Но в рот берёт мою "сосиску" вилкой!
...
Два раза в жизни огорчаются мужчины.
И этому есть веские причины.
Так первый раз наш огорчен герой,
Когда он впервый раз не может во второй.
А раз второй его подводят нервы,
Когда он в первыйраз не может в первый!
...
Отмечали юбилей у генерала.
И одна из дам ему сказала:
- Неужели 70 Вам лет?
Низачто я б не дала Вам, нет!
Генерал в ответ решил признаться:
- Я и не прошу уж лет 15!
...
Пенсионер пенсионера встретил,
Гуляя в скверике деньком погожим:
- Ну как живете - можете на свете?
- Неплохо мы живём, пока что можем!
Подумав "зря меня он за нос водит",
Спросил с усмешкой:
- Хорошо выходит?
А тот вздохнул, не чувствуя подвоха:
- Выходит хорошо, но входит плохо!
...
Муж спросил сердито:
- Где пила?
Подпилить хотел он ножки столика.
А жена его не поняла
И призналась:
- У соседа Толика!
Заворчал жадюга, глядя косо:
- Ты зачем дала? Что за дела!
Отвечает, не поняв вопроса:
- Так уж вышло: выпила - дала!
...
За что строителям почёт?
За что их бабы привечают?
Строитель, если что начнёт,
Так очень долго не кончает!
...
Кто выпил пива и лекарств немало,
Легко меж ними разницу поймёт:
Лекарства нужно выписать сначала,
А с пивом всё как раз наоборот!
...
- Я пил тобой назначенные свечи,
Но мне от них ни чуточку не легче.
Ты что-нибудь другое мне назначь,-
Сказал старик, - чтоб поутихли боли.
- Вы ПИЛИ свечи! - изумился врач.
- А что мне в задницу пихать их что ли?
...
Лежит в больнице Чапаев.
Чем болен, сам толком не знает.
Зовёт он Петьку:"Узнай,
Разведай, чем болен Чапай!"
Потом доложился Петька:
"Василь Иваныч, заметь-ка:
Врачи здесь - сплошь коновалы,
А главный их - старый хрыч
В диагноз инициалы
Твои написал он - ВИЧ!"
...
СПИД не устаёт предупреждать,
Что опасно нынче голо-дать!
Говорит он нам предельно ясно,
Что голо-совать теперь опасно!
...
Приехала тёща издалека.
Спросил её зять встречая:
- На долго ли?
- Не надоем пока!
- Что, даже не выпьете чая?
...
Готов прийти с букетом к цветов
Он к тёще любимой своей
И даже охотно покрасить готов
Оградку и памятник ей!
...
В том году стул подарил ты тёще.
Что подаришь в этом ей году?
- В этот раз подарок будет проще:
Электричество я к стулу проведу!
...
- Шо, Одарко, ревеш, як корова?
Шо зробилось, мое серденько?
Напысав гинеколог: "здорова"!
Краще було б пысаты: "маленька"!
...
Когда великая Екатерина
С вояжем в Новороссии была,
Она, заботою о подданных движима,
В одну из хат потёмкинских зашла:
- Что вы едите, люди на обед?
- Борщ та вареники, - был краткий дан ответ.
- Ну а десерт? - спросила их Императрица.
- Де серут? Та за хатою, царице!
...
Один филолог лекцию читал:
- У Македонского двурогий шлем пропал,
Когда с войсками он стоял на Тибре.
Вот так и появилось слово "стибрить".
И тут же прозвучал вопрос из зала:
- А в Пизе ничего не исчезало
Я бежала за счастьем, в надежде догнать,
Вербное воскресенье начали отмечать с 10 века. На самом деле в последнее воскресение перед Пасхой празднуется Вход Господен в Иерусалим. Когда Иисус входил в город, многие жители вышли к воротом, встречать его. У всех в руках были пальмовые ветви.
