Горький юмор гениальной старухи




Знаете, в последнее время завелась такая во мне козявочка. Я вижу популярный пост и делаю подобный, тем самым доказывая себе какой я умный и одарённый. Вот и теперь, увидев в рассылке высказывания Раневской, собрал свой вариант. Это лечить надо или нет? Вот они - высказывания Фаины Раневской: (она там еще в гробу не вращается?)

Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: "Какая смертная тоска", и все.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Приметы)))



 

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

 Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется попа - к приключениям.

Мука из семян льна.



Мука из семян льна
******************
Простой метод «генеральной уборки» кишечника - решение многих проблем со здоровьем!

Известно, что для избавления от многих заболеваний достаточно очистить кишечник от слизи, каловых камней, паразитов. За 70 лет жизни через кишечник проходит 100 тонн пищи и 40 тысяч литров жидкости. Итог: в кишечнике скапливается более 15 кг каловых камней, токсичных отходов жизнедеятельности, отравляющих кровь и наносящих непоправимый вред нашему организму. О том, что кишечник загрязнен, свидетельствуют частые запоры, нарушение обмена веществ, сахарный диабет, аллергии, излишний или недостаточный вес, болезни фильтрующих органов почек и печени, болезни слуха и зрения, кожи волос ногтей, системные заболевания, начиная от артрита и кончая раком.
С помощью клизм происходит очистка только небольшого участка толстой кишки (40-50 см). Промывание кишечника с помощью аппаратуры достаточно дорого, требует времени и нарушает микрофлору кишечника.

Применение внутрь по 1-3 десертных ложек специальной муки из семян льна позволяет в течение трех недель полностью очистить толстый и тонкий кишечник от многолетней слизи и каловых камней, паразитов. При этом полностью сохраняется микрофлора кишечника.

Внимание! Данная методика способствует быстрой нормализации веса и сжиганию жировых отложений.

Мука из семян льна способна сорбировать и выводить из организма токсические вещества, шлаки, снижать уровень холестерина в крови. Она обладает широким противопаразитарным спектром действия; оказывает губительно действие на многие виды гельминтов, грибки, вирусы. Лен оказывает положительный эффект на регуляцию липидного обмена.

Показания к применению: воспалительные процессы слизистых оболочек верхних дыхательных путей; желудочно-кишечного тракта, гастриты, колиты; язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки; заболевания мочевыводящих путей - пиелит, цистит, избыточная масса тела, нарушение липидного обмена.
Эффективно для ежедневного применения с профилактической целью.
Способ применения: используется как компонент для приготовления блюд с противопаразитарными свойствами по 2-3 чайных ложки на одну порцию.

Очистка кишечника
****************
1 неделя: 1 десертная ложка муки+100 г сметаны или кефира
2 неделя: 2 десертных ложки муки +100 г сметаны или кефира
3 неделя: 3 десертных ложки муки +150 г сметаны или кефира
Эту смесь принимать вместо завтрака. Толстый и тонкий кишечник очищаются от слизи и каловых камней, паразитов, при этом полностью сохраняется микрофлора кишечника. Сметану можно заменить любым кисломолочным продуктом.
В период чистки обязательно соблюдать водный режим: пить воду до 2 литров в день.

P.S.
Вы не поверите, вкусняшка-а-а!!!

Салат "Каприз"

Фонтаны Питера...



 

Питер - это столь прекрасный и величественный город, в который хочется возвращаться вновь и вновь. Он славится на весь мир не только своими превосходными дворцами, памятниками, музеями, парками и мостами, но и поистине великолепными фонтанами…

А люди - живущие в нём, никогда не перестанут меня удивлять….Сейчас нашла российско-датский проект «Одной тонной меньше», в котором принимает участие ГУП «Водоканал Санкт-Петербурга» в сотрудничестве с Генеральным консульством Дании. Проект направлен на повышение уровня знаний населения в вопросах изменения климата. Особое место в этом проекте занимает образование, а точнее обучению учителей для того чтоб они могли рассказать своим ученикам как важно бережно относится к тому что есть хорошего и ценного на нашей планете и как важна экология окружающей среды. Жители северной столицы! А вы знаете, что в Вашем городе организовано молодежное экологическое движение www.h2oplanet.ru ,который объединяет молодежь и просто небезразличных к экологии людей?

Принимаете участие в этом движении? Вообще слышали, что есть такое движение?

Мне лично сама идея понравилась и, судя по тому, как активно она развивается и поддерживается – у неё большое будущее. Хорошо, что есть люди, которые задумываются не только о себе любимых, но и о том, что будет после них...

Ещё 25 фото

Фразы Фаины Раневской



Цензурная брань

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Вот так!

Еще одно высказывание актрисы:
- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!

Пианино

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на
вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Недоумение

- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я
еще помню порядочных людей!

Наелась

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина
Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные
отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой
сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я
наелась дерьма!" - парировала "великая старуха".

Скромность

Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно
голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге
застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и
произнесла своим знаменитым баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что
я курю?"

Каламбурчик

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел
какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге
не валяются...


1) Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
2) Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня
актеры играли как никогда.
3) Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
4) Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
5) Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
6) Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая
действительность.
7) Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
8) Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не
помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее
муж.
9) Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему
близкому.
10) Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся
богатства.
11) На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
12) "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
13) Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
14) Спутник славы - одиночество.
15) Он умрет от расширения фантазии.
16) Критикессы - амазонки в климаксе.
17) Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А
быль - это когда наоборот.
18) Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
19) Я себя чувствую, но плохо.
20) Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
21) Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
22) Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,
что тебе важнее: все или семья.
23) Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
24) Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
25) Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
26) У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
27) Понятна мысль моя неглубокая?.
28) Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
29) О режисере З.: Перпетум кобеле.
30) Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
31) Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
32) Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
33) Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи!
34) Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть
люди, в которых живут только_ глисты!
35) Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая там, никак не может научиться летать!
36) Презерватив светлый, потому что белый цвет полнит.
37) У нее не лицо, а копыто.
38) Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу у Большого театра, сказала:"Это же холодильник с бородой"

Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? -
спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево.
- Почему?
- Затопчут.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Председатель тогдашнего Центрального телевидения Лапин пришел на
спектакль . Потом явился за кулисы говорить
комплименты:
- Фаина Георгиевна, в чем я увижу вас в следующий раз?
- В следующий раз вы меня увидите в гробу.

Когда в Москву привезли , все ходили на нее
смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из
Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него
впечатления. Раневская
заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить
впечатление, а на кого нет!

-Талант, как прыщ, не спрашивает на ком выскочить. Может и на дураке выскочить.

-По телефону : "Получила новую квартиру.Отопление не работает.В туалете холод. Сижу на унитазе, как орел во льдах."

Подчеркнуто громко, чтобы слышно было на кухне, хвалит нынешнюю домработницу и ругает предыдущую :"Вот дуреха, купила курицу и сварила вместе с потрохами. Пришлось выбросить на помойку.Испортилось настроение на целый день. Мариночка Неелова все меня успокаивала , просила из-за такой чепухи не расстраиваться. Подумаешь, мол, пятерка пропала. А я Мариночке обьясняю, что дело не в деньгах. Мне саму курицу жалко. Ведь для для чего-то она родилась!"


-Конечно, у каждого режиссера должна быть своя система работы с актером. Да только не нервная!

-Приезжайте еще, я вам покажу целый альбом портретов неизвестных народных артистов СССР.

-Вдохновение приходит и уходит, а бездарность остается.

-Она была от счастья на 7-м месяце

-Это когда-то артисты в кино играли, теперь они только снимаются

-В моей старой голове две, отсилы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи

-Любовь, как и слесаря- сантехника можно искать всю жизнь

-Одиночество - это состояние, о котором некому рассказать

Из старых джинсов



 

Работы корейских художников K.jun (Hyung Jun Kim) и 97bzo (Eun Нee Сhoi).



Eun Нee Сhoi (97bzo) впервые увлеклась компьютерной графикой в 1999 году. Подготовив первое портфолио работ, она начала искать работу в различных анимационных студиях. Одна из них связалась с ней. Директором этой студии и был Hyung Jun Kim, который впоследствии стал ее мужем. Сейчас она работает как независимый художник.

Hyung Jun Kim (K.jun) занимается 3D графикой с 1997 года. Его работы завоевали золотой приз на первом корейском фестивале компьютерной графики. С 2003 года работает в компании по производству компьютерных игр NCSOFT. Был менеджеров внешней рекламы и работал над рекламными плакатами и игровыми трейлерами. На данный момент он арт-директор онлайн игры Aion.
 

далее...

Красота и нежность цветочных натюрмортов. (100 шт. фото) Часть -2



 

ДнеВареневская
(Luiza Gelts)

Букет для мамочки.

Чай с тюльпанами

4766 просмотров

Тарас Бульба - 01 - смотрим онлайн



Продолжение часть Следующая >>>

Самые тупые законы



Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции
В Южной корее офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей (ГАИшники - учитесь:) )

В Эдмонтоне все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле (неужели в городе такая сильная радиация?)

В Китае:Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу (борются с демографией, однако)
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным:) (без комментариев)

Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника

Великобритания
Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать"(настоящие джентельмены)

Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).

Израиль
Запрещено брать с собой медведей на пляж(всегда мечтал позагорать с медведем)

Канада
Срок пожизненного заключения составляет 25 лет( к чему бы это...)
Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя(а так хочецца)
Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (жесть!)

Таиланд
Запрещено выходить из дома без нижнего белья(вот пачиму там так многа патрулей - проверяют)

Эстония
Запрещается играть в шахматы во время полового акта(жестоко)

1084 просмотров

Поле чудес



Старое видео, и кто только его уже не выложил))) но все же..еще раз))

1595 просмотров

Формула войны



К сожалению начало записать не удалось, пропустил первые 15 секунд сюжета.

4765 просмотров

Искрометный мультфильм "Суслик обломался"



Название: Суслик обломался
Оригинальное название: Gopher Broke
Год выхода: 2008

О фильме: компьютерный мультфильм компании. Для его авторов - это первый "собственный" проект. Они получили возможность создать мультфильм, выиграв конкурс на лучший сюжет, проводившийся среди сотрудников студии. Главный герой - голодный, хитрый и не очень удачливый суслик. На дороге, которая ведет к фермерскому рынку, он роет ямку, на которой, по его мнению, фермерские машины должны подпрыгивать, роняя из кузова помидоры, морковь и другие вкусные овощи. Пока суслик чихает от дорожной пыли или засматривается на грузовички, всю его добычу забирают местные млекопитающие и птицы. Суслик остается ни с чем.

Выпущено: Blur Studio
Продолжительность: 04:18

Сохранить мультфильм у себя

"Рыба под снегом"

Вечер вдвоем. Vol. 02



 

Представляю Вам вторую часть сборника
лучших инструментальных мелодий "Вечер вдвоем".

Вечер вдвоем. Vol. 01 

01. Ennio Morricone - Однажды в Америке

02. Paul Mauriat - Токката

03. Mishel Legran - Шербурские зонтики

04. Francisco Garcia - Целуй меня крепче

05. Chris Spheeris - Вива!

06. Soul Ballet - Всё проходит

07. Paul Mauriat - Алуетт (тема из передачи "В мире животных")

08. James Last - Одинокий пастух

09. Fausto Papetti - Чувство

10. Gino Marinello - Оркестр Джино Маринелло

11. Angelo Badalamenti - Тема из к/ф "Твин Пикс"

12. Shadows - Леди в красном

13. Anthony Ventura - Отель "Калифорния"

14. Francisco Garcia - Всегда блюз

15. Richard Klayderman - Призрак в опере

16. Fausto Papetti - Ветряные мельницы нашего сознания

17. James Last - Концерт для гитары Родриго

18. Романтический саксофон - Ты значишь всё для меня

19. Super Venturas - Голубой замок

20. Ennio Morricone - До свидания, Чайены

21. Paul Mauriat - Эль Бимбо

 

Некоторые правила этикета для всех.



 

Чтобы не забыть, этот пост можно процитировать или добавить на него ссылку.

В догонку своему недавнему посту "Извольте, сударь?", где я позволил себе немного порассуждать о воспитанности, правилах приличия, и этикете, я публикую пост, в котором содержатся выдержки с нескольких сайтов, на которых содержатся подробнейшие правила приличия и правила поведения. К сожалению, возможости ЛиРу не позволяют создать оглавление с переходом сразу к нужному разделу, поэтому я просто опубликую весь список, постаравшись отформатировать его так, чтобы вам было максимально удобно читать. Здесь, разумеется, не все правила, я многое выбросил, но все же оставил часть самого нудного - застольного этикета.

Приятного вам прочтения, запомните, сохраните, повешайте на стенку, под стекло, процитируйте, расскажите друзьям, сфотографируйте и наклейте на тетрадку - в общем, постарайтесь сделать что-то, чтобы эти правила вспомнило как можно больше человек - если после прочтения этого хоть кто-то решит соблюдать этикет - значит, все не зря, и мы сделаем еще один шаг в взаимной вежливости, взаимному уважению, и обоюдной культуре. 

Итак, поехали:

В благодарность...



Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой,
В благодарность
Ты плакал всю ночь
Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить,
В благодарность
Ты убегал, когда она звала тебя
Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду,
В благодарность
Ты бросал тарелку на пол
Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать,
В благодарность
Ты рисовал на стенах
Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду,
В благодарность
Ты приходил домой измазанный в грязи
Когда тебе было 6, она записала тебя в школу,
В благодарность
Ты кричал, что не хочешь идти на занятия
Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять тебя,
В благодарность
Ты убегал в свою комнату
Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере,
В благодарность
Ты попросил купить тебе машину
Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей,
В благодарность
Ты проводил все свое время с друзьями
Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу,
В благодарность
Ты жил со своей женой как можно дальше от нее
Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей,
В благодарность
Ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь
Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед
В благодарность
Ты отвечал, что тебе некогда и ты не сможешь
Когда тебе было 40, она звонила и говорила, что она больна и нуждается в твоей поддержке
В благодарность
Ты говорил: Проблемы родителей всегда переходят к детям.
Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не покинет ее сердца, она уйдет и одна из ворот рая закроется перед тобой! Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ИЛИ ГОВОРИТ. Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама!!!!


(с)

Кошачий боди арт



 

АРТ_АРТель
далее...

Прiвед, хохол !! Много у меня теперь нас много... Сам на 50%!



 

спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекология
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
гумовий нацюцюрник – презерватив
скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения гондонов, а коробка переключения передач!))