А помните, нам делали манту
Стеклянным пистолетиком всем в классе?
И про болезнь мы не слыхали ту,
Что СПИДом звать, и все ее напасти.

А помните сосульки свежий вкус?
(Сейчас рискнете вновь ее покушать?)
И как вводили нас в большой искус
Еще зеленые в дворе соседнем груши?

Нас не пугал от ссадины столбняк,
Нас не страшили корь с дизентерией.
Ветрянка, в общем, тоже «не в напряг»…
В зеленке все! Какая истерия?

И по сараям бегали, небось?
И строили шалаш под старой липой?
Секреты зарывали: клали гвоздь,
Стекляшку, бусину, бумажек разных кипу?

А помните, как что-то показав
Из «страшных ужасов», мы все с себя сдували,
Чтоб не сбылось потом, в кулак собрав,
«На Клинтона!» так дружно посылали!

«Квадрат», «резинка», «выбивалы» и «лапта».
Дворовый волейбол, футбол,хоккей и прятки…
Вот это ЖИЗНЬ! Вот это красота!
…А с нынешними – что-то не в порядке…

Хайдао это искусство резьбы на фруктовых косточках,оно зародилось 960-1279 во времена династии Сонг в Китае,а 1368-1644 во времена династии Минг стало популярным видом искусства.Подобные украшения носили первые лица в государстве.Персиковые косточки использовались чаще всего,поскольку в китайской культуре персик ассоциируется со спасением.Немалых лет терпения и тренировки требует вырезание филигранных фигур учитывая, что каждая косточка уникальна.



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.

По сути, Жизнь – единственная
квота
В руках судьбы. Но не об этом
речь!

Возможно, Жизнь лишает нас
чего-то
Затем лишь только, чтобы
уберечь.

Она нас бьёт, пока не поумнеем,
Толкает в спину, если «на мели»

Но Жизнь для нас – не в том,
что мы «имеем»,
Скорее в том, что «не
приобрели».

Мир полон истин подлинных и
мнимых,
Отнюдь не догма подлинность
иных…

Возможно, Жизнь лишает нас
любимых,
Чтоб мы все время помнили о
них.

И как бы мы от жизни ни устали,
Нас греет память, как бокал вина
Любовью той, которую познали,
Но, пригубив, не выпили до дна.

Нам выбор дан, но Жизнь –
граница круга,
Позвольте ей самой
предугадать!

…Вполне возможно, что лишая
друга,
Она даёт нам шанс не
предавать.

Нас часто в трусов превращает
робость.
Так в робости ли Божья
благодать?

…Возможно, Жизнь МЕНЯ
толкнула в пропасть
Затем, чтоб научить опять
летать!

Приемлю Жизнь как дар, как
Божью милость!
Приемлю всё, что в ней
переплелось.

…Возможно, факт того, что "не
случилось"
Важней того, что мне "не
удалось"...

Секс и эротика,приправленая тонкой иронией и юмором и служит средством в достижении хороших продаж своей продукции.Многие мировые бренды ради рекламы своего продукта сознательно используют провокацию, с помощью секса и эротики в рекламе.


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

Отель Monastero Santa Rosa расположен в здании XVII века, некогда занимаемом монастырем. Небольшой городок Конка-дей-Марини между Амальфи и Прайано в Италии стал идеальным пристанищем для туристов, нуждающихся в спокойном отдыхе в окружении умопомрачительной красоты природы. Расположенный на вершине крутой скалы над голубым заливом Салерно, бутик-отель не утратил историческую ценность и шарм. Он представлен 20 роскошными номерами, спа-салоном и рестораном. Территорию Monastero Santa Rosa украшают многоуровневые сады и бескрайний бассейн. Стоимость проживания в этом головокружительном месте стартует от $675 за ночь.

далее

Бокал крепчайшего вина

я выпью залпом и до дна.



За тех, кто врал, недолюбил,

за тех, кто трусом рядом был,



За то, что помнить не хочу,

чем сердце рву, во сне кричу.



За тех, кто тихо ненавидел,

кто наслаждался, что обидел.



За тех, кто люто ревновал,

кто на кусочки душу рвал.



Кто притворялся, лебезил,

а сам исподтишка мне мстил.



Я выпью за своих врагов,

за их предательскую дерзость.



За сплетни, за душонок мерзость,

за жизнь их - скопище грехов.



Прощу… Обиды вырву жало,

чтоб жить свободно не мешало.



Ведь за прощенье Бог не судит!

За это пью!… И будь, что будет!!!

У старого одесского еврея умерла жена. А так как родственников немереное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету. Приходит в редакцию и спрашивает:
- Сколько стоит самое дешевое объявление?
- Два рубля.
- Тогда напишите: «Розочка умерла!». И подпись: «Мойша».
- Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
- Да... Ну, тогда добавьте туда же: «Продам "Запорожец»!



Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу перед соседями...

Занятия в одесской церковной школе. Поп спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 гривен.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 гривен, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 гривен. Как тебя зовут?
- Соломон.
- Соломон? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Встречаются два одессита:
- Ну, как жизнь?
- Ты знаешь, что такое г@вно?
- Ну!
- Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать и Ройлс-Ройс....
- Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Одесса. Во двоpе:
- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сарру. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Сарра говорит Абраму:
- Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате! Так у него всегда дома бесплатно колбаса и мясо свежее! Другой сосед Рафик работает на кондитерской фабрике! Так у него всегда дома бесплатно сладости!!! Так и ты возьми у себя на работе чего-нибудь. Продадим и купим Левочке подарочек, и в дом что нужно!!
На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама под конвоем.
- Абрам, что случилось!
- Все из-за тебя Сара!! Взял я на работе урана, чтобы вынести, проглотил. Так – как я пукнул, здание дирекции снесло! Теперь
хочу по-большому, так меня на полигон ведут!!!

- Вы знаете, откуда взялась медная проволка?
- Это два одессита нашли медную монету.

Встречаются два одессита.
- Ты таки уже себе еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Та шо ты! До конца дней своих помнить буду!

Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей...

- Что будет, если одесситу приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Одесская кошка – если ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу Дерибасовской, в синем платье.
- Идиёт, это ж его жена!
- Ну, а я шо уже сказал?

Телеграмма:
- Сема пошел ты на х..й!!! Подробности письмом...

Женщина хочет солнца и света,

женщина хочет вопроса-ответа,

женщина хочет взгляда случайного,

женщина хочет платья венчального,

хочет прощения, ласки,влюбленности...

непредсказуемой определенности…

сбоя часов от любовной усталости,

и умиленья от собственной жалости...

хочет простого непостижимого...

от одного бесконечно любимого...

Хочет покорности, слов утешений,

ссор, примиренья, объятья коленей,

хочет безумства, слабости, силы, музыки,

песни, сказки красивой...

нежности утра и трепета ночи...

Это не все чего женщина хочет!!!!

Что такое семья? – это много:
Это – счастье, тепло и уют,
Это крыша родного порога,
Где всегда тебя любят и ждут.
И ни деньги, ни тряпки, ни связи
Не заменят родного гнезда,
Где ты к ближнему сердцем привязан,
Где добро и заботу познал...
Ни упрёки, ни вздохи, ни слёзы
Не помогут счастливыми быть -
Лишь терпенье и общие грёзы,
Радость встреч и уменье любить.
Уважать, соглашаться. ...Не спорить,
Отогнав все сомнения прочь,
Не обидеть сплеча и не вздорить,
А понять, уступить и помочь.
Так в хорошей семье и бывает:
Все – за каждого! Каждый – за всех!
Если трудно, добро побеждает.
В этом кроется главный успех.
Что такое семья? Это счастье
Там, где тёплые чувства живут,
Там, где в стужу, в беде и в ненастье
И поесть, и согреться дадут.

Говорят есть места на свете,
Где природа с тобой говорит,
Где становимся мы словно дети,
Разум спит и душа не болит.
Я хочу посетить это место,
Посидеть в абсолютной тиши,
Разобраться в себе.Если честно,
От реальности в сказку уйти...
В этой сказке нет зла, нет
насилья,
Нет обмана, не ходит там
смерть,
Там не надо кричать от
бессилья,
На страданья и муки смотреть.
Я хочу, чтоб у каждого в жизни
Был такой потайной уголок!
Чтоб он смог "причесать" свои
мысли,
Чтоб хранил его и берег..

Однажды Бога попросил мужчина
Создать ему объект его любви
Бог отозвался, выяснив причины
И создал женщину из плоти и крови
Немного света лунного прибавил
И солнечным сияньем осветил
Во нрав он кротость голубя добавил
А стройность серны в стане воплотил
Создатель так увлекся над твореньем
Что наделил ту женщину слезой
Вселил в нее он молнии мгновенье
И легкость пуха он смешал с грозой
Наполнил голос соловьиным пеньем
Болтливостью сороки наделил
А в результате страстное творенье
Всевышний для мужчины сотворил
Бог жизнь вдохнул в прекрасное созданье
Просящему отдал его заказ
"Бери и мучайся", - сказал он на прощанье
"Люби и береги как божий глас"
С тех пор мужчина - пленник и хранитель
Прекрасной смеси, отданной ему
Он муж, любовник, критик и ценитель
А все вопросы - к Богу самому...

Кто сказал: "Всё сгорело дотла,
больше в землю не бросите семя..."
Кто сказал, что Земля умерла ?
Нет, она затаилась на время...

Материнства не взять у Земли,
не отнять, как не вычерпать моря.
Кто поверил, что Землю сожгли ?
Нет, она почернела от горя.

Как разрезы, траншеи легли,
и воронки - как раны зияют.
Обнаженные нервы Земли
неземное страдание знают.

Она вынесет всё, переждёт,
не записывай Землю в калеки.
Кто сказал, что Земля не поёт,
что она замолчала навеки ?!

Нет ! Звенит она, стоны глуша,
изо всех своих ран, из отдушин,
ведь Земля - это наша душа,
сапогами не вытоптать душу.

Кто сказал, что Земля умерла ?
Нет, она затаилась на время...

А вы давно гуляли под дождём?
Не так, чтоб из маршрутки до подъезда
Бежать, укрывшись бережно зонтом,
А чтоб сухого не осталось места!
Чтоб ручейки сползали по щекам,
А волосы, похожие на тину,
Прилипли паклей к шее и ушам,
И лужи громко хлюпали в ботинках.

А вы не целовались под дождём?
Не так, чтоб три секунды, для отмазки,
А чтобы затерялись вы вдвоём,
Чтоб на её лице - природы краски.
А на твоём - желание собрать
Со щёчек капли тёплыми губами.
Желание по лужам танцевать,
Соединившись мокрыми телами...

А дома, обмотавшись в тёплый плед,
Обнявшись, посидеть за мятным чаем.

Вы так гуляли? Я пока что нет.
Хотя всю жизнь свою о том мечтаю....

Автор этих удивительных картин - Инна Данченко.

Материал - тополиный пух и бархатная бумага. Но какие потрясающие работы!

Не оскудела наша земля талантами...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

Природа каждому оружие дала:
Орлу - горбатый клюв и мощные крыла,
Быку - его рога, коню - его копыта,
У зайца - быстрый бег, гадюка ядовита,
Отравлен зуб её. У рыбы - плавники,
И, наконец, у льва есть когти и клыки.
В мужчину мудрый ум она вселить умела,
Для женщин мудрости Природа не имела
И, исчерпав на нас могущество своё,
Дала им красоту - не меч и не копьё.
Пред женской красотой мы все бессильны стали.
Она сильней богов, людей, огня и стали.

Пьер де Ронсар

…чем дальше, тем сильнее устаёшь
от умных слов, от важных разговоров,
от споров, что берут тебя измором,
от новых лиц и от знакомых рож.
Всё реже ты кому-нибудь звонишь,
и вечером торопишься куда-то.
Из памяти выскальзывают даты,
как пузырьки из тьмы подводных ниш.
В слезах, в чаду, не рвёшься догонять
свою надежду, что звалась последней.
Кого-то кроме плюшевого тедди
тебе всё реже хочется обнять.
И ты молчишь, и помыслы свои
ни людям не доверишь, ни странице…
И дни – пусты. Лишь ночью – кто-то снится,
и шепчешь ты ему: благослови.
Ольга Аникина

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.




2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.



8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным



12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская



14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?




18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Не перестаю удивляться мастерству и таланту творческих людей!!!! И как прекрасно,что их много... и они творят свои шедевры из чего угодно.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.


44.


45.


46.


47.


48.


49.


50.


51.


52.


53.


54.


55.


56.


57.


58.

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...