на мотив народной песни "покупайте веники"

Покупайте веники!
Вот хороший веник.
Веничек из вереска.
Не жалейте денег!

Мне нужна жена -
Лучше или хуже,
Лишь была бы женщиной,
Женщиной без мужа.

Толстая, худая -
Это все равно.
Пусть уродом будет -
По ночам темно.

Если молодая,
Буду счастлив с нею.
Если же старуха,
Раньше овдовею.

Пусть детей рожает, -
Было бы охоты.
А бездетной будет -
Меньше мне заботы.

Если любит рюмочку,
Пусть не будет пьяница.
А не любит рюмочки -
Больше мне останется!

Давно ли цвел зеленый дол,
Лес шелестел листвой,
И каждый лист был свеж и чист
От влаги дождевой.

Где этот летний рай?
Лесная глушь мертва.
Но снова май придет в наш край
И зашумит листва...

Но ни весной, ни в летний зной
С себя я не стряхну
Тяжелый след прошедших лет,
Печаль и седину.

Под старость краток день,
А ночь без сна длинна.
И дважды в год к нам не придет
Счастливая весна.

Компания "3M", производящая пуленепробиваемое стекло, предложила всем желающим оригинальный способ проверить на прочность их продукт: на автобусной остановке в одном из городов Канады оставлено 3 млн долларов. Стеклянная конструкция с огромной суммой наличных внутри стоит с заманчивой надписью: "Разбей и деньги твои!"

Тем временем российские блогеры обсуждают, сколько секунд простояло бы такое чудо в России. Наши умельцы точно придумают, как справиться с любым противоударным стеклом, увидев внутри подобную сумму. Наверняка сначала остановку свинтили бы, а уж потом решили, что делать дальше.

Услышать Женщину, когда она молчит…
Задача, непосильная для многих.
Но… Кто умеет Сердцем говорить,
Поймёт - перебивать её не стоит.

Что можно слышать в этой тишине?
Немой упрёк иль пылкое признанье?
Надрывный плач или весёлый смех?
Восторг, а может, разочарованье?

Услышьте то, о чём она молчит -
Душою, Сердцем, только не ушами.
Ведь к этой тайне есть свои ключи:
Она молчит, но говорит…глазами.

...

Наверное, никто не усомнится,

Что секс лежит в начале всех начал.

- Ты, милый, обещал на мне жениться!

- Чего я только НА ТЕБЕ не обещал!

...

В дерь позвонил мужчина средних лет.

Приветливо сказал:

- Я - ваш сосед.

Она в ответ произнесла лишь фразу:

- Вы сверху или снизу?

- Что, так сразу?

...

Предложил соседу выпить по утру.

Говорит: "Не пью я. В рот я не беру!"

Подойду к соседке, только он уйдёт.

Уж она-то точно пьёт и в рот берёт!

...

Делился впечатленьями один,

Женившийся недавно гражданин:

- Хоть сам, друзья, я не интеллигент,

Женился на интеллигнентке пылкой.

Она охотно делает минет,

Но в рот берёт мою "сосиску" вилкой!

...

Два раза в жизни огорчаются мужчины.

И этому есть веские причины.

Так первый раз наш огорчен герой,

Когда он впервый раз не может во второй.

А раз второй его подводят нервы,

Когда он в первыйраз не может в первый!

...

Отмечали юбилей у генерала.

И одна из дам ему сказала:

- Неужели 70 Вам лет?

Низачто я б не дала Вам, нет!

Генерал в ответ решил признаться:

- Я и не прошу уж лет 15!

...

Пенсионер пенсионера встретил,

Гуляя в скверике деньком погожим:

- Ну как живете - можете на свете?

- Неплохо мы живём, пока что можем!

Подумав "зря меня он за нос водит",

Спросил с усмешкой:

- Хорошо выходит?

А тот вздохнул, не чувствуя подвоха:

- Выходит хорошо, но входит плохо!

...

Муж спросил сердито:

- Где пила?

Подпилить хотел он ножки столика.

А жена его не поняла

И призналась:

- У соседа Толика!

Заворчал жадюга, глядя косо:

- Ты зачем дала? Что за дела!

Отвечает, не поняв вопроса:

- Так уж вышло: выпила - дала!

...

За что строителям почёт?

За что их бабы привечают?

Строитель, если что начнёт,

Так очень долго не кончает!

...

Кто выпил пива и лекарств немало,

Легко меж ними разницу поймёт:

Лекарства нужно выписать сначала,

А с пивом всё как раз наоборот!

...

- Я пил тобой назначенные свечи,

Но мне от них ни чуточку не легче.

Ты что-нибудь другое мне назначь,-

Сказал старик, - чтоб поутихли боли.

- Вы ПИЛИ свечи! - изумился врач.

- А что мне в задницу пихать их что ли?

...

Лежит в больнице Чапаев.

Чем болен, сам толком не знает.

Зовёт он Петьку:"Узнай,

Разведай, чем болен Чапай!"

Потом доложился Петька:

"Василь Иваныч, заметь-ка:

Врачи здесь - сплошь коновалы,

А главный их - старый хрыч

В диагноз инициалы

Твои написал он - ВИЧ!"

...

СПИД не устаёт предупреждать,

Что опасно нынче голо-дать!

Говорит он нам предельно ясно,

Что голо-совать теперь опасно!

...

Приехала тёща издалека.

Спросил её зять встречая:

- На долго ли?

- Не надоем пока!

- Что, даже не выпьете чая?

...

Готов прийти с букетом к цветов

Он к тёще любимой своей

И даже охотно покрасить готов

Оградку и памятник ей!

...

В том году стул подарил ты тёще.

Что подаришь в этом ей году?

- В этот раз подарок будет проще:

Электричество я к стулу проведу!

...

- Шо, Одарко, ревеш, як корова?

Шо зробилось, мое серденько?

Напысав гинеколог: "здорова"!

Краще було б пысаты: "маленька"!

...

Когда великая Екатерина

С вояжем в Новороссии была,

Она, заботою о подданных движима,

В одну из хат потёмкинских зашла:

- Что вы едите, люди на обед?

- Борщ та вареники, - был краткий дан ответ.

- Ну а десерт? - спросила их Императрица.

- Де серут? Та за хатою, царице!

...

Один филолог лекцию читал:

- У Македонского двурогий шлем пропал,

Когда с войсками он стоял на Тибре.

Вот так и появилось слово "стибрить".

И тут же прозвучал вопрос из зала:

- А в Пизе ничего не исчезало

Приходит Василий с рыбалки домой.
(Он раньше вернулся - клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
Она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(Удар не смертельный - плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил - покалечил немного.
В участок пойду, не большая вина".
Глядит - а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила
И в лавку сходила. Продуктов купила..."

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них Мерседес - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда пол деревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь только вилкой, ножом,
А водку что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан .

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
Как отдохнула, моя дорогая?

Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого оргазму.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет .

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - Обед!

Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
Чешутся руки, давно ведь не дрался .
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай,
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате.

Часы на стене пол седьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, ругался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.

В общем семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой..

Она сказала, - кофе не люблю!
Не понимаю... Честно говорю.
Он улыбнулся, - На словах тебя ловлю...
Давай - ка я тебе свой кофе заварю.

Попробуй еще раз, будь так мила...
Рецептов много, каждый варит свой,
Не знаю, что за кофе ты пила,
Ты просто не пила его со мной...

Вот горстка зерен, тайна в них и тьма...
Теплом руки своей те зерна обогрей,
Неспешно, мельницей ручной, смели сама,
И примет кофе аромат души твоей...

Вот турка на огне... А вот поплыл
Пленительный, волшебный аромат,
Рисуя пенкой страсть свою и пыл...
Напитком этим угостить тебя я рад!

Возьми же чашку... Не спеша вдохни
Кофейную прелюдию любви...
И первый маленький глоточек отхлебни,
Скажи: берешь теперь назад слова свои..?

С глотком последним ты попала в плен
Чарующего негой божества...
И ничего не требуя взамен,
Ты согласишься, что была ты неправа...

Место идеального свидания выбрать всегда достаточно сложно: прогулка по парку, ужин в уютном ресторанчике, или, быть может, два билета на концерт или в театр. Даже места для поцелуев в кино на последнем ряду давно уже стали привычной городской романтикой. Хотя кинотеатры нынче бывают разные: стационарные, автомобильные и даже… плавающие. "Archipelago Cinema" – первый кинотеатр, построенный в океане для проведения кинофестиваля "Film on the Rocks"!

далее

Кончиком пальчика - нежно, как кошечка, Сонных ресниц не нарушив покоя, В ритме дыханья сливаясь с тобою, Линию счастья вести по ладошке.. Выше к запястью, медленно, трепетно Тоненькой змейкой к предплечью сильному Нервно-крохотной дрожью осиновой... К самому сердцу вдруг локоном пепельным... ..Тысячи мелких мурашек по коже.. Чу! Слабый вздох..Затаюсь на мгновенье... Сонные чувства в свободном падении.. Милые ямочки щечки встревожили!! Вверх к подбородку, легко ненавязчиво тсс!-по губам таким влажным, капризным.. Линия счастья - две линии жизни Чмокну на ушко:" Люблю тебя, спящего!!" Я знaю, ты пoдумaл oбo мне, Кoгдa тихoнькo дoждь прoшёл пo крыше И мне oстaвил, прoшуршaв чуть слышнo, Букет oсенних листьев нa oкне. Кoгдa Лунa, кaчaясь нa вoлне Дрoжaщих звёзд, плылa пoд пaрусaми Oсенних туч нaд спящими лесaми, Я знaю, ты пoдумaл oбo мне. Кoгдa принёс мне ветер в тишине Издaлекa дыхaние рoднoе, Кaзaлoсь мне, ты гoвoрил сo мнoю, Я знaю, ты пoдумaл oбo мне. klavdia-France

Всё, что можно,
Написано, сказано...
Что-то шёпотом,
Что-то - в форточку...
Только чувством своим
я повязана,
Я добавлю ещё
немножечко?

Я чуть-чуть добавлю
наивности,
И упрямства
частичку малую...
Я - соперник твоей
учтивости!
Я тебя безнадежно
балую...

Я добавлю безмерной
нежности,
и безумно-нелепой
гордости,
А в движенья чуть-чуть
Неспешности,
Нестандартности,
Невесомости...

Было много, но всё
НЕ сказано!
Что-то принято,
Что-то брошено...
Только чувством своим
Я Обязана
Лишь Ему...
Моему хорошему...


Когда душе покоя нету,
Не видно света, нет тепла,
Когда за жалкую монету
Отдал все, что судьба дала,
Что было в жизни дорогого
По мелочам поразменял,
Занял позицию другого,
Но счастья вновь не испытал.
Чужое место не согрело,
Не осветило твою жизнь,
Покоя нет, все надоело
Хоть волком вой, юлой кружись.
И ты не знаешь, кому верить,
Кому же и себя открыть,
Зайти к кому, в какие двери,
В чьи руки душу положить.
И как узнать с кем будет лучше,
Кто сладким счастьем одарит,
И кто за все твои мученья
Своей любовью наградит.
Той, что одну тебя достойна,
Той, что тебе одной нужна,
Что кружит голову блаженством
Бокала сладкого вина?

Из просторов всемирной паутины.


Первого апреля, будучи подростком, пришел я в гости к родственникам, тете и ее мужу. Их дочери не было еще и пяти лет. Пришел типа разыграть, но с порога понял, что не вовремя. Тетушка ходила надутая и постоянно срывалась на дядю Витю. У дяди Вити, при ближайшем рассмотрении, было поцарапано лицо и слева на скуле взулась шишка. Далее со слов дяди Вити: - Бессонница замучала. Перечитал все книги и журналы какие были дома и вот, часа в три ночи вспомнилось, что наступил первое апреля. Бужу жену: - Наталья! Наталья проснись, мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я хочу тебе признаться!
Ну тетушка продирая глаза: - А, что?
- Наталья, я устал жить и скрывать, тяжко на душе. Я надеюсь ты меня поймешь и простишь?
- Тетя почти пришла в себя: - Рассказывай!
- Наша дочь, Ольга, она не от тебя...
Дядя Витя не расчитывал что его "тонкий юмор", спросони, не будет понят...

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.



Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...

Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!



Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!



Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.



У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»



Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!



Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))



Совесть, заткнись! ............... )))))))))))))))



Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.



Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!)))))))))))))



Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!



Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа



Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..



Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....



Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!))



— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!



Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…



Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.



Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).



Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!



Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?



За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!



Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!!



ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!



Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно

такая крыса, а сыр не любит)))))))



Три стадії бідності:

1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))



Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.



Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!



Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.



Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!



Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?



Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!



Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!



Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((



Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!



Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!



...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»



Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..



Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.



ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!



Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!



Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»



Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!



Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.



Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...



С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!



Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!



Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!



Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!



К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))



Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!



Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!



Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..))



Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.



Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))



Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.



Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

Когда смотрю я на тебя,
Я понимаю,что ни дня
Прожить не в силах без тебя
Твой взгляд пленил меня всегда,
Я просто чувствую тебя
Твои красивые уста,
В них есть особенность своя
Блеск глаз твоих, их доброта
Когда ты смотришь на меня.
Я вижу искренность твою,
И в жизни смысл своей ищу
Касанием рук твоих и губ,
От них я просто растворюсь
И ты за мной как тень моя,
Не мыслишь жизни без меня
Не в силах взгляд мне отвести,
Когда смотрю что ты стоишь
Тобой любуюсь и молчу,
Я точно знаю что люблю...


© Copyright: Алина Белина, 2012
Свидетельство о публикации №11204025609

Подари мне надежды и радости,
Солнца лучик, ночную звезду,
Ветра вешнего буйные шалости,
Гроздья спелой рябины в саду.

Васильковое море безбрежное,
Перламутровый радуги цвет,
Тихий шепот признания нежного,
Я не против - дари мне весь свет!

Разыгралась фантазия буйная.
Что ещё у тебя попросить?
От различных желаний безумная,
Как теперь мне себя тормозить?

Ну а ты, пряча взгляд неуверенно,
Подошёл, будто в чём виноват.
Говоришь, что все трудности – временно,
И на всё не хватает зарплат.

Что купить можем только отчаянье,
И терпенье упало в цене,
Раздают даром грусть и молчание,
Счастье стало дороже вдвойне.

Что ж, на время отложим желания.
Счастье есть - мы с тобою вдвоём,
Чай стоит на столе в ожидании…
Давай мы его вместе допьем....

: На распашку чувства!
Сердце нараспашку!
Я иду красивая,
наравне с весной!

Мне навстречу мчится,
растегнув рубашку
Обольститель милый,
ветер холостой!

Бросил комплиментик,
оценил прическу,
С горною лавандой,
сравнил мои глаза,

Нежно называл
'Есенинской' березкой...
Вот таки, в апреле,
творятся чудеса!

Нараспашку чувства!
Сердце нараспашку!
И ночами в общем,
как-то не до сна! Эх!

Любви сейчас бы,
пригубить 'рюмашку'!
Просто дни такие!
На дворе - ВЕСНА !!!

Ты знаешь что такое грусть?
Не знаешь? И не надо.
Как будто звук сорвался с уст
Замолкнувшего сада...
Как будто жалость в дом стучит
И говорит:"Послушай!"
Как будто голос твой звучит,
А сердцу всё не лучше ...
Как будто руки холодны,
А мне согреть их нечем.
Как будто мне сейчас должны
Беду взвалить на плечи.
Как будто я спешу к огню,
Что пляшет и смеётся.
А он как только подойду,
На части разобьётся
Как будто вздрогнула струна,
И тут же замолчала.
Участья будто я ждала,
А холод повстречала.
Как будто я всего боюсь
И ничему не рада
Ты знаешь что такое грусть?
Не знаешь? И не надо!

Из дневника Love 777

Не привыкайте к одиночеству...
Зажав зубами сердца боль...
И даже, если плакать хочется,
Вы грусти объявите бой...

Надев на ножки туфли-лодочки,
Подкрасив губки - шик-модерн...
Пройдитесь лёгкою походочкой...
Назло всем бедам... назло всем...

И пусть все видят и любуются...
И вдруг, наступит тишина...
И мужики все " затоскуются "...
Какая женщина пошла...

Любви все возрасты покорные,
Сойдут с ума от ваших чар...
И будут разговоры вздорные -
Красавица... а я не знал...

Не привыкайте к одиночеству...
Вы - совершенство... красота...
Увидев вас, сказать так хочется -
Какая женщина пошла!...

Люция Губайдуллина

Японские туалеты.

Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками: 1. Нормальный желудок, и 2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. (У меня правда сразу возник вопрос - а как с дамами? Не промахивается?)

Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью . которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору - симфонической, эстрадной, рок или марш. См. журнал "Japan Technology News ", No. 2, 2011, стр. 11 - 13 А "Япона мать". Поразительно! На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем неменее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22' С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении -- прим. МЯК) К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма.

И.С.Тургенев. Воробей.




Я возвращался с охоты и шел по аллее сада. Собака бежала впереди меня.
Вдруг она уменьшила свои шаги и начала красться, как бы зачуяв перед собою дичь.
Я глянул вдоль аллеи и увидел молодого воробья с желтизной около клюва и пухом на голове. Он упал из гнезда (ветер сильно качал березы аллеи) и сидел неподвижно, беспомощно растопырив едва прораставшие крылышки.
Моя собака медленно приближалась к нему, как вдруг, сорвавшись с близкого дерева, старый черногрудый воробей камнем упал перед самой ее мордой — и весь взъерошенный, искаженный, с отчаянным и жалким писком прыгнул раза два в направлении зубастой раскрытой пасти.
Он ринулся спасать, он заслонил собою свое детище... но всё его маленькое тело трепетало от ужаса, голосок одичал и охрип, он замирал, он жертвовал собою!
Каким громадным чудовищем должна была ему казаться собака! И все-таки он не мог усидеть на своей высокой, безопасной ветке... Сила, сильнее его воли, сбросила его оттуда.
Мой Трезор остановился, попятился... Видно, и он признал эту силу.
Я поспешил отозвать смущенного пса — и удалился, благоговея.
Да, не смейтесь. Я благоговел перед той маленькой героической птицей, перед любовным ее порывом.
Любовь, думал я, сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.