Да, именно завтра, я буду в своем любимом Дагомысе и, наконец-то, увижу зеленую траву, деревья в листьях, каштаны, липы и катальпы в цвету, и везде будут розы! И будет море, пляж и одурманивающие запахи Юга!
А сегодня мне хочется проститься со всеми, кто заходит почитать мои «перлы» на страничках Дневника и пожелать всем тоже счастливых заканчивающихся весенних дней и настоящего наступающего лета!
Надеюсь, что за время моего отсутствия (а вернусь я только 1 июля), ничего не изменится, все будет «функционировать» должным образом, а, может, даже и лучше,
и не только Дневники, но и сайты. Особенно мне хотелось бы, чтобы «Дельтаплан» стал местом общения поклонников Валерия Леонтьева в отсутствие закрывшегося Блога, в «возрождение» которого мне как-то особенно не верится.
А с этим сайтом у меня на днях произошла очень неприятная история (а впрочем, «нет худа без добра»). Я рискнула выразить «претензии» Максиму Яковлеву за то, что на нем нет известий о гастрольном туре Валерия Леонтьева по Сибири. И на это мною был получен ответ, что надо внимательнее читать все то, что есть в Гостевой комнате, о существовании которой я даже не подозревала. Вот такая я «интернетчица».
Добрые люди пытались мне объяснить, где это все можно найти, а у меня ничего не находилось. Нет у меня этой «ГК». И только позже я сообразила. Оказывается, оглавление «Избранного» занимает значительную часть экрана, что, впрочем, мне до сих пор никогда не мешало. И убрав его, я заметила, что комната для гостей на сайте действительно существует, да еще и сколько новостей я сразу узнала.
И все это еще раз убедило меня в том, что я не зря всегда считала этот сайт лучшим из всего того, что есть в Интернетском пространстве, и поняла, какую заботу о поклонниках Валерия Леонтьева проявляют его организаторы и ведущие. Жаль, что в полном объеме репортажи Макса мне не удастся прочитать до отъезда, но я и позже сделаю это с огромным удовольствием. Я просто обожаю читать Макса с его искренностью, непредвзятостью и бескорыстностью. Я только сейчас поняла, что такое настоящие фанаты, отзывчивые, интеллигентные, такие, наверное, могут быть только у Валерия Леонтьева.
А вот вновь образовавшийся сайт с его двусмысленным названием «Грешный ангел» у меня вызвал очень грустное впечатление, прямо противоположное. Я понимаю желание Татьяны Федоткиной самоутвердиться. Но почему за счет имени Валерия Леонтьева? За счет интереса, которое это имя вызывало, вызывает и, надеюсь, будет вызывать еще долго-долго? Уже какая-то спекуляция получается. Но очень хочется ошибиться. А вдруг получится действительно интересный дискуссионный клуб! Но, кажется, задумано изначально все это уже не так. Боюсь, что здесь будут «тусоваться» одни и те же лица, рассуждая на темы отдаленно приближенные к имени Певца.
А вчера я скромненько отметила «Свой день»: три года прошло со дня последнего приезда любимого Певца в наш город и моего посещения его концерта. Девять хризантем покупать не стала, а купила только свежую пушистую веточку, на которой оказалось девять распустившихся маленьких «хризантемок». Так что от этой цифры мне никуда не уйти. Сравнила по этому случаю программы концертов прошлого и настоящего времени, и оказалось, что только пять песен из того репертуара осталось: «Ягодка», «Шери», «Корабли», «Исчезли солнечные дни», «Ярмарки». А «Ты меня не забывай» в счет не входит. Она будет звучать всегда.
Но, к сожалению, по-настоящему новых песен за эти три года, которые прочно вошли в репертуар, оказалось всего… восемь. Ремейков не считаю. Какая-то печальная у меня статистика получилась. Но грустить не хочется, а хочется верить в то, что после очередного отдыха в своем Майами у Певца появится новый творческий порыв, и уж тогда мы услышим нечто такое…
А сейчас будем считать, что я открываю новый отпускной сезон, который у каждого обязательно будет. И непременно он будет использован самым наилучшим образом, и каждый сможет получить, пусть и за короткое время, массу незабываемых впечатлений, поводов для вдохновения и новых творческих порывов.

Как же, оказывается, живучи привычки, даже недавно приобретенные. Ведь всего месяц назад я попробовала новую форму общения с теми, кому интересен Блог Валерия Леонтьева: решила подводить недельные «итоги» его работы. И вот прошел месяц, Блога нет, а привычка осталась. Так и хочется что-нибудь «обобщить», а… нечего.
Певец ведет обычную для себя гастрольную жизнь, предлагая тем, кто не имеет возможности попасть на его концерты, жить… воспоминаниями.
Конечно, повспоминать всегда приятно, но может быть лучше помечтать?
И я, когда смотрю за окно и вижу немощное солнце, которое светит почти сутками, не переставая, но не может даже снег растопить, то думаю только об одном: «Как же хочется туда, где оно «трудится» по-настоящему!».
Уже через неделю я буду в Дагомысе. И я так явно чувствую, как буду лежать на пляже: один глаз будет смотреть на море, второй – на горы, а «третий» - на Солнце, мое любимое Солнце! А оно обязательно ответит мне взаимностью: будет ласкать меня, нежно согревать, иногда даже обжигать… А я буду наблюдать за его игрой с облаками, борьбой с грозовыми тучами... И наслаждаться ощущением счастья, для полноты которого достаточно только нажать клавишу плеера, чтобы услышать до боли родной голос любимого Певца. Голос временами грустный и тревожный, нежный и трогательный, страстный и удивительно откровенный, иногда тоскующий в одиночестве, но чаще веселый, радостный, счастливый, по-настоящему праздничный и очень любящий жизнь. На этот раз со мной будет его последний диск «Годы странствий» с новыми и так удачно обновленными старыми песнями, которые можно слушать бесконечно.
А еще я буду мучаться сомнениями. Мне вдруг стало казаться, что Валерий Леонтьев в последнее время с большим удовольствием уезжает из России, чем возвращается сюда. И как-то сами собой стали возникать мысли о том, что когда-нибудь наступит такой момент, когда Он скажет себе: «Все, хватит, надоело!»
Но как же невозможно представить Певца вне сцены, вне публики. Ведь не продолжит же он свою трудовую жизнь в политике или бизнесе. Он сам не однажды говорил, что это явно не его. И продюсерская деятельность мне тоже не представляется его дальнейшей стезёй. А вот вообразить Валерия Леонтьева «российским Кастанедой из Корал-Гейблза» вполне возможно. Но кажется, что стиль «фэнтэзи» ему все-таки ближе.
Я понимаю, что Звезда может гаснуть тихо и незаметно, а потом превратиться в нечто иное, может быть, не менее важное. Но я убеждена, что перед этим она должна искрометно вспыхнуть, чтобы оставить после себя множество отблесков и незабываемые ощущения у всех тех, кто станет свидетелем этого неповторимого зрелища. Но ведь этого еще не было!
И поэтому грустные мысли просто необходимо гнать от себя. Надо думать о том, что закончится его очередной гастрольный тур, Он от всего этого отдохнет и вернется с новыми песнями, в новом «имидже», и я снова увижу его на «Новой волне». И, как всегда, Он будет лучше всех!
Только Блога не будет, где все это обсуждалось ранее на протяжении двух лет.
И становится так грустно. Очень грустно…
И вновь я буду убеждать себя в том, что жить надо реальной жизнью, свободной от виртуальных отношений.
А что есть для меня реальная жизнь? Ведь я всегда умела её избегать и жить в придуманном для себя мире с его грезами, фантазиями, мечтами… А виртуальный мир, наоборот, наполнил меня «конкретикой», которой было даже через чур много, и не всегда приятно было все это узнавать. Слишком многое шло «в разрез» с тем, что очень удобно «размещалось» внутри меня столько лет.
Ну что ж, обо всем этом у меня будет достаточно времени подумать.
И снова вопрос «Сюжет завершен?» остается без ответа…

А Блог все-таки закрыли и, по всему видно, окончательно. А я не могу для себя определить: радуюсь я этому или огорчаюсь.
Проработал он два года, но я узнала о нем только в апреле прошлого из интервью с Певцом, не вытерпела, при случае, полюбопытствовала и… отвезла в ремонт процессор от компьютера, который около двух лет не подавал признаков жизни. Поняла, что мне тоже захотелось включиться в эту игру.
И вот случилось то, чего я в душе так боялась.
И осталась я с ним наедине. А он стоял передо мной весь такой обновленно-отремонтированный, настроенно-подключенный, готовый к новой-старой жизни, от которой я уж точно постаралась отвыкнуть, и весело подмигивал мне своим зеленым глазом: «Привет! Не робей! Включай! Тебя ждет много чего интересного!»
И, конечно же, первое, что я сделала, это «изучила» все посты на Блоге любимого Певца.
Интересно. Увлекательно. Развлекательно. Познавательно. И я… «повелась»…
Мне просто не верилось, что я снова в Интернете, который прежде был для меня только средством информации. Но надо честно признаться себе, что я здесь не только из любопытства. Я поймала себя на мысли, что мне тоже захотелось быть причастной к тому, что здесь происходит. А ведь раньше я всегда в душе подсмеивалась над теми, кто активно участвует в обсуждениях на различных форумах. Никогда не думала, что мне когда-нибудь захочется высказаться «на людях». Неужели решусь? Мне показалось очень занятным все, что здесь происходит. Вот только с подписью наметилась проблема: какой-то по счету Маргаритой быть не захотелось и пришлось подписываться привычными инициалами «М.Г.».

А вот и последняя тема.

19.05.08.

МЫ ДОЛЖНЫ СЛУШАТЬ ЛУЧШИЕ ПЕСНИ.

Очень хотелось вступить в дискуссию. Продержалась ровно две недели, а потом все-таки не выдержала.
И вот мое первое письмо. Но это письмо не Ему, а тем, кто активно участвует в дискуссии. Мне просто захотелось высказать свое мнение. Вспомнился один случай.

31 мая 2008 года

«Как-то раз у меня случайно нажалась кнопка пульта от музыкального центра и по комнате мощно разнеслось:
Больно! Я так долго болею.
Довольно.
Но разводят руками врачи ...
\"Интересно, - подумала я, - какая FM-станция решила вспомнить эту потрясающую песню? И оказалось ... \"Русское радио\".
Именно с этой композиции начал свой \"Час\" В. Тихомиров. Удивили и запомнились слова, сказанные им в эфире вместо традиционного приветствия радиослушателям: \"И вот после этого я должен выслушивать все остальное\".
Комментарии излишни!?»

Оказалось, очень приятно, что кто-то подхватил твою тему, кто-то тебя поддержал. Неужели это меня затянет?

А вот, как-то кстати, и новая тема для обсуждения.

01.06.08

ВОТ И ЛЕТО ПРИШЛО ... РАЗВЕ ЭТОГО МАЛО?

И поздравление с первой летней ночью.
И я снова не удержалась.

2 июня 2008 года

«Как же это здорово, что где-то лето все-таки наступило, и кто-то даже думает о лесной землянике.
А у меня за окном холодный северный ветер яростно раскачивает голые ветки деревьев, на сопках снег и не думает таять, и солнце светит только ночью, а днем почему-то прячется за свинцовыми тучами.
А лето только на календаре, и уже второй день.
Никогда не думала, что июнь может быть таким тоскливым, так как всегда от этого удавалось сбегать на юг. И вот случилось, что \"надо\" одержало верх над моим \"хочу\", и все это придется пережить.
А может не все уж так и плохо? Травка все-таки начинает зеленеть, и лед на городском озере почти растаял, и птички за окном как-то оптимистически щебечут.
А жалеть себя ... Уж очень это \"непродуктивное\" занятие.
Лучше буду я радоваться за тех, кто живет без всей этой \"экзотики\" Края Земли!»

А дальше произошло событие, которым мне тоже захотелось поделиться.

11 июня 2008 года

«Как-то на днях у меня \"образовалось\" свободное время и я позволила себя уговорить увезти подальше от надоевших городских пейзажей.
С массой приключений мы добрались до какого-то рыболовецкого посёлка, а потом на плавсредстве под названием \"катер\" вышли в открытое море, которое было на удивление спокойным. На мой немой вопрос: \"Куда мы плывем?\" я получила интересный ответ: \"Хотела необитаемый остров? Через час получишь!\"
И я его действительно получила.
Мой остров!
Он был совсем небольшой, и, наверное, волны приличного шторма могли бы омыть его \"с головой\". И что-то никаких цветущих магнолий и катальп я не заметила.
Но как же мой Остров был фантастически красив в своей строгости! На нем были только скалы разной величины и огромные камни, поросшие свежезелеными пятнами мхов и лишайников. И все это переплеталось причудливо изогнутыми тропинками. Я карабкалась по ним, цепляясь за какие-то выступы. Мне хотелось скорее добраться до видневшейся вдали короткой полоски берега вдоль моря.
И вот я почувствовала твердь под ногами. Огляделась. Это был маленький \"пляжик\", усыпанный изощренно отшлифованной галькой одинакового серого цвета, и надежно защищенный скалами. Только на мне вместо купальника были сапоги, джинсы, утепленная ветровка и теплый шарф.
А вот и солнце одержало победу над атаковавшими его дождевыми тучами, низко плывущими над морем. Но почему морем? Ведь это почти океан!
Мой Океан!
И вдруг солнце снова закрыла очередная огромная туча, и ... повалил снег большими хлопьями, которые таяли прямо в воздухе, не долетая до земли.
\"Стоп, снег! Не надо, не падай!\" - буквально из ниоткуда мне почудился Голос, который вместе со своим Хозяином в это время был так далеко отсюда, на берегу своего Океана, где все \"с точностью до наоборот\".
\"Между нами моря. Ты - как юг, я - как север ...\" - А это уже у меня как-то непроизвольно пропелось.
Да, а там сейчас раннее утро и ... \"часовыми поясами разделенные ...\"
Нет, это уже другая песня. \"Замкнутый круг?\"
Все! Хватит песен!
И вдруг вспомнились стихи. Интересно, как они могли сохраниться в моей памяти? Неужели помню? Ведь прошло столько лет ...
Не грустить, не плакать, не каяться ...
Я в любви бываю царицей!
Прикажу - и не вспомнят пальцы.
Прикажу - и не вздрогнут ресницы.
Только ночью, в какой-то бессоннице,
Вдруг до мелочи все припомнится,
И подушка \"белой медведицей\"
С боку на бок нескладно завертится,
Затоскуется ...
Где ты? Где ты?»

А потом обсуждение очередной телевизионной программы вновь навело меня на воспоминания.

14 июня 2008 года

«Вчера по РТР вновь показали юбилейный вечер Игоря Крутого, и я вспомнила одну историю, происшедшую со мной еще ... в прошлом веке.
Мы решили небольшой компанией сбежать от полярной ночи и встретить Новый, кажется, 1994 год в Риге.
Устроившись в гостинице, мы поехали в Юрмалу. Как же ясно вспоминается эта аллея из сосен, освещенных солнцем, слегка морозный воздух, еле заметный налет снега и синь моря впереди!
Но мое внимание привлекло маленькое кафе, и я свернула туда. В кафе не было посетителей, было очень тихо, сумеречно и уютно. Я выбрала столик в углу, и уже через несколько минут передо мной стоял кофейник, источающий дивный аромат, и вазочка с \"ассорти\" из маленьких пирожных. Но я смотрела на пустой стул напротив. И мне так пронзительно захотелось, чтобы там оказался Он.
А потом, уже в Новогоднюю ночь под бой Курантов, у меня это абсолютно фантастическое желание как-то само собой загадалось.
И оно \"исполнилось\" очень странным образом осенью наступившего года.
Я была в Москве и совершенно случайно попала в \"Россию\" на первый юбилейный концерт И. Крутого.
И вдруг на сцене появился Он, и я услышала:
Маленькое кафе, где сумрак лиловый тих,
Маленькое кафе, где столики на двоих.
Когда-нибудь ты придешь,
И вспыхнут огни витрин маленького кафе,
Где я сижу один, сижу один
За столиком на двоих ...
Сколько же лет прошло с тех пор, а мы так и остались каждый в своем \"маленьком кафе\", со своим одиночеством, за \"столиком на двоих\" ...

И вдруг у меня появилась проблема, и я снова не смогла сдержать себя. И все это вновь \"выплеснулось\" на экран монитора.

19 июня 2008 года


«У меня появилась проблема. Бессонница. Никакие шторы не спасают от светящего ночью солнца. Конечно, можно что-нибудь почитать, например, Вадима Зеланда, с его рассуждениями на темы \"фрейле\" и \"фрэйм\", но я поняла, что \"шелест утренних звезд\" лучше слушать все-таки утром. А потом подумалось, а зачем делать из этого проблему? Ведь можно получить удовольствие!
И ничто мне не сможет помочь лучше, чем любимые песни в исполнении любимого Певца! Вопрос только в том, как из множества выбрать всего двадцать, которые я смогу \"уместить\" на кассете.
И вот тут-то я поняла, что такое критерий отбора, формат, рейтинг ... Ведь здесь никакой роли не играют ни костюмы, ни сценография, ни декорации, ни балет, ни реакция зала ...
Важен только Голос! Он будет петь для меня в ночи!
Сначала я отобрала около пятидесяти песен и очень внимательно их прослушала, некоторые из них были мною изрядно подзабыты, и вот именно они привлекли наибольшее внимание. Какими интересными и по звучанию, и по аранжировке оказались песни 80-х и 90-х годов. Неудивительно, что \"Пьяное такси\" и \"Человек дождя\" были восприняты сейчас как новые. Просто уже тогда они были песнями наступающего столетия.
Но я продолжала свой \"жестокий\" отбор. Мне важна была тема: ночь и бессонница.
И вот два дня моего \"творчества\" завершились. У меня получилось!
Двадцать песен, соединенные вместе, образовали задуманный мною сюжет. И когда я прослушала все это впервые, то как-то сразу возник вопрос. Неужели все это спел один человек?
Все песни были на одну тему, но какие же они разные были по звучанию. И потом, прослушав все это в наушниках, я обратила внимание еще на то, как по-разному могут звучать знакомые инструменты, удивительным образом подчеркивая индивидуальные особенности этого необыкновенно многогранного Голоса!

Итак, \"лето веселое звенит за окном, огромным звездам тесно в небе ночном\", а потом сплошная, беспросветная грусть осени.
И мне тоже захотелось \"пригласить на танец память\", но оказалось, что \"вот я опять с тобой и без тебя\".
И почему же \"понимать не хочет память\", что \"почти что полпланеты разделяет нас?\"
И почему только \"в дрожащем пламени свечи тени двоих сплелись\", а грустный голос не устает повторять: \"Не напоминай мне о себе ...\" Почему?
И в ответ звучит: \"Просто ты стала другой ... Просто в суматохе людной разминулись мы с тобой ...\"
И вдруг немыслимое откровение: \" Я люблю тебя, одну тебя, лишь тебя ...\"
И уже другой голос возвращает к реальной действительности, и так грустно вновь видеть, как \"догорают свечи на столе\", и остается только сказать: \"Приходи, бессонница моя ...\"
И вот вечный вопрос \"как цвет времени от времени спасти?\" пытается увести совсем на другие размышления. А думать ни о чем не хочется, хочется только слушать \"хрусталь\" этого Голоса. Как жаль, что наслаждение длится недолго.
И голос резко меняется: \"Я видел долгий, долгий сон ...\" И от этих размышлений о жизни уже уйти невозможно.
И завершающим аккордом звучит мощное \"форте\" Анно Домини!
И как-то совсем становится не до сна ...

И вновь все сначала: две печальные \"отельные\" истории,
И потом \"я бросаюсь в ночь, чтобы тебя догнать ...\"
И душераздирающий звук саксофона напоминает, что \"эта ночь всех ночей длинней ...\"
И где-то \"там ждет, не дождется, грусть луну ...\"
И снова вопросы: \"Где тебя я потерял в Пути?\"
И почему только \"закрыв глаза, вдруг опять пойму, что ты со мной?..\"
И так хочется туда, \"где месяц алмазной фигуркою вдруг выплыл навстречу ... разлукою\". Но ведь останутся воспоминания ...
И я успокаиваю себя. Нет, все равно \"мы вдвоем идем по той дороге в ночь\", а вокруг \"миллионы ангелов устилают белую дорогу в небо\". Но это уже другое небо?
И вот страстный шепот возвращает с небес на землю, в \"этот странный мир\", который \"ночью обнажен\", где снова \"в мире только я и ты\", где так зримо слышно \"прикоснись, даже не любя, прикоснись, прикоснись, прикоснись ...\"
И ... тишина.»

Но, кажется, я слишком увлеклась своими проблемами и забыла о том, что уже идет вторая половина июня, а обсуждения на \"блоге\" давно ушли в сторону от заданной темы. А лето все не наступает. И все-таки природа \"подбросила\" мне очередной сюжет.

25 июня 2008 года

Сегодня меня разбудил луч солнца.
Сумевший пробиться сквозь плотные шторы.
Спать уже не хотелось, я встала, открыла окно.
А там ...
Я снова легла
И с какой-то ошалелой радостью
Смотрела в образовавшееся
Широко распахнутое пространство.
Почему-то не было видно соседнего дома,
А были только
Прозрачной голубизны небо,
Легкой воздушности редкие облака
И Солнце!
С одной стороны качалась береза,
С другой - рябина,
А посередине ветки вербы тянулись вверх.
Где-то вдали летали чайки,
А по деревьям порхали птички-синички.
Передо мной во всей своей красе
Предстало, наконец-то, лето!
Такое долгожданное!
Ну и пусть ветер дует с севера, а не с юга.
Но я ему была благодарна за то,
Что он сумел отогнать шум улицы,
Оставив только щебетанье птиц.
Ну и пусть загорал только нос,
А все остальное было надежно
Спрятано под теплым одеялом.
Все равно это было лето!
Мое лето!
Из радиоприемника доносились
Какие-то незатейливые мелодии,
И мне было необыкновенно хорошо.
Я поймала себя на мысли,
Что ни о чем не думаю,
А просто наслаждаюсь
Этой ожившей картинкой за окном
И свежестью запаха
Еще не до конца распустившейся листвы.
И вдруг ...
\"Ты меня не забывай ...\"
Боже!
Как же я люблю эти внезапные \"вдруг\"!
\"Я вернусь, ты так и знай!
Может днем, а может ночью ...
Ты меня не забывай!\"
И я все поняла.
Вот оно ... Счастье!
Мое счастье.

Да, лето настало, а игра изрядно затянулась. Интересно, как я из нее выйду. И выйду ли?
Получается совсем новый сюжет, в котором так много всего моего.
Мой июнь.
Мой Остров.
Мой Океан.
Мое кафе.
Мое одиночество.
Моя бессонница.
Мое лето.
Мое счастье ...
Но все это стало принадлежать не только мне. И моя очередная попытка завершить сюжет тоже не увенчалась успехом, потому что он все продолжается и продолжается, но уже… в Интернете.

Иногда мне казалось, что это все происходило помимо моей воли.
Поздним вечером, перед сном, я просто «на автомате» открывала любимый Блог для того, чтобы узнать, что происходит там.
А происходило там не только то, что радовало душу… Как же иногда было неприятно читать некоторые вещи, и я с трудом сдерживала себя, чтобы не начать «морализировать».
Я помню, какое разочарование я испытывала, когда узнавала, что из-за очередных «распрей» Блог прикрыт, и какая пустота вдруг образовывалась. Я не заметила, как все это стало неотъемлемой частью моей жизни.
А за окном менялись пейзажи: лето уже давно сменила осень, зима, и снова настала весна, и снова будет лето…
Я чувствовала, как моя графомания, которой я страдала и раньше, правда, в незначительной мере, медленно и верно перешла в «графоблогоманию», к которой я некоторое время все еще продолжала относиться с юмором. Но однажды поняла, что все это мне стало мешать жить нормально, а предпринять что-либо радикальное у меня не получалось, даже уехать от всего этого оказалось невозможным. А такая попытка была предпринята мною в январе.
Но я не хочу, чтобы было «испорчено» мое любимое наступающее лето. А, впрочем, я нисколько не жалею, что мое прошлое лето не удалось, поскольку только благодаря своему «несостоявшемуся» лету я узнала много нового о любимом Певце, познакомилась с теми, для кого он тоже значим в жизни.
И вот судьба пошла мне навстречу и… закрыла Блог. И не буду я скрывать от себя, что это меня… обрадовало. Оказалось, что моя болезнь перешла уже в такую стадию, когда понадобилось «хирургическое» вмешательство, которое должно было помочь мне справиться с этим «недугом». И сейчас главное, чтобы успешно прошел «послеоперационный» период, а это уже в полной мере зависит от меня.
И я так рада, что жизнь входит в обычную колею, а этот «блоговский год», в котором так было много всего и которому я так благодарна, навсегда останется в моей памяти.
А 15 мая я улетаю в Сочи, в свой любимый Дагомыс, где меня ждут солнце, море, горы, сказочные рассветы и закаты, южный рынок с «клубникой-черешней» и… свободная от виртуальных отношений Жизнь, прекрасная в своей непредсказуемости!
Будут приятные встречи со старыми знакомыми, и, надеюсь, не менее приятные новые знакомства. И это будут реальные общения, а не мелькающие слова на мониторе экрана компьютера.
Это будет реальная жизнь!

Последняя апрельская суббота казалась вполне обычной, но для меня это был праздничный день. Да, сегодня праздник, радостный и печальный одновременно. Радостный оттого, что весна, наконец-то и до нас дошла, а грустный оттого, что сегодня закрывается очередной слаломный сезон и по этому поводу устраивается последний «сбор» с шашлыками и прочими приложениями к ним.
Утро выдалось на удивление солнечным и теплым, аж +10! И даже удалось последние несколько раз спуститься с горы, правда, с риском для жизни, так как снега уже было недостаточно. Но все благополучно обошлось. И вообще этот сезон выдался удачным еще и в смысле отсутствия даже самых незначительных травм среди знакомых. А, к сожалению, такое иногда случается с кем-нибудь, но меня это всегда обходило стороной (тьфу-тьфу-тьфу). Было очень шумно, весело, у всех было удивительно приподнятое настроение. Но все хорошее кончается, и где-то около трех часов я уже была дома.
Я чувствовала, что праздник для меня еще не закончился, душа требовала «продолжения банкета». И желание мое исполнилось. Я решила проверить почту и включила компьютер. А там меня ждал неожиданный сюрприз: мне, наконец-то, прислали песню любимого Певца, о которой так много говорили на Блоге, и которую я прежде не слышала, так как он её практически нигде не исполнял. И только в Интернете «гуляла» чудом попавшая туда запись. А для меня всегда первая встреча с новой песней любимого Певца была лучшим праздником в жизни. Я подождала, пока она перекачается в мой плеер. Все получилось очень удачно, и вот сейчас я её услышу. Я знала только, что она называется «Пожалей!».
И вот она зазвучала. Очень бодрая, танцевальная мелодия сразу как-то удачно «легла» на мое настроение. Я даже не помню, сколько раз подряд она прозвучала, так как расставаться с ней у меня явно желания не возникало. Но все имеет свой конец, и я все-таки прервала непрерывное звучание этой песни, внезапно ставшей для меня такой родной и необходимой. Я лежала в ванне, а в голове все еще звучало: «Пожалей меня, приласкай меня!». И так грустно было от сознания того, что страстное желание немедленно выполнить эту просьбу никогда не осуществится.
День шел своим чередом, и только поздним вечером я по привычке зашла в Интернет. В очередной раз увидела, что Блог закрыт, на этот раз по каким-то непонятным «техническим» причинам, но что-то подсказывало мне, что это уже навсегда. А на эту тему особенно задумываться уже и не хотелось, так как за последнее время я с этой «утратой» уже смогла смириться. А вот новую песню послушать мне очень даже хотелось. На этот раз я надела наушники и включила плеер. И вдруг поняла, что песня стала звучать, как это часто бывает, совсем по-иному. Конечно, «праздничный флёр» уже давно исчез, растворился бесследно, и мне стало интересно, о чем же Певец поет. Я стала внимательно прислушиваться к словам и поймала себя на мысли, что я не могу их уловить. Такое впечатление, что пара десятков одних и тех же слов повторяется постоянно, но в разной последовательности. И сюжет как-то ускользал. Что-то я не припомню, чтобы у Певца было что-то подобное. Так как все его песни отличались от остальных современных «хитов» очень глубокими по содержанию текстами.
И мне захотелось «увидеть» слова этой песни, чтобы получше их понять. Открыла чистый лист и, слушая её, одновременно воспроизводила слова на экране монитора. Сколько же раз мне пришлось её прослушать, чтобы наконец-то убедиться в том, что все получилось, и я нигде не допустила ошибки. Было такое впечатление, что разбросанные по песне «мозаичные смальты» слов никак не хотели складываться в задуманный автором текста рисунок.
Я стала внимательно «рассматривать» текст и поняла, что вполне традиционно вырисовались два куплета со своими припевами, чего я вовсе и не предполагала, когда слушала её.

Кто бы пожалел,
Кто бы приласкал,
Кто б к щеке моей в темноте прильнул,
Я бы сам тогда душу распахнул.
Кто бы пожалел,
Кто бы приласкал,
Я бы понял вдруг в этой тишине,
Почему с тобой одиноко мне.

Кто бы пожалел хотя бы раз,
Сердце, отогрев, хотя б на час,
Кто бы приласкал хотя б на миг,
В тишине ночной к губам приник.
Пожалей меня хотя бы раз.
Сердце отогрей хотя б на час.
И хотя бы раз прими таким,
И поверить дай, что я любим.

--------------

Пожалей меня,
Приласкай меня,
Отогрей меня в сонной тишине,
Знаешь, как тепла не хватает мне.
Пожалей меня,
Приласкай меня,
Пусть в который раз кто-то скажет вновь,
Жалостью нельзя заменить любовь.

Кто бы пожалел хотя бы раз
Сердце, отогрев, хотя б на час
Кто бы приласкал хотя б на миг,
В тишине ночной к губам приник.
Пожалей меня хотя бы раз,
Сердце отогрей хотя б на час.
И хотя бы раз прими таким
И поверить дай, что я любим.

---------------

Кто бы пожалел хотя бы раз,
Сердце, отогрев, хотя б на час.
Кто бы приласкал, хотя б на миг,
В тишине ночной к губам приник..
Пожалей меня, хотя бы раз.
Сердце отогрей, хотя б на час.
И хотя бы раз прими таким,
И поверить дай, что я любим

---------------

Пожалей меня...
Пожалей меня...

Мне вдруг показалось, что очень откровенные и грустные по сути своей слова как-то не гармонируют с веселой танцевальной мелодией. И в исполнении Певца чувствуется этот дискомфорт. Ему очень неуютно: с одной стороны хочется показать вполне серьезное желание быть понятым и любимым, а с другой стороны Он понимает, что мелодия и её ритм побуждают превратить «ситуацию» в шутку, дополнив все это, по свойственной ему привычке, красивыми ритмическими движениями.
И вспомнилось, как однажды, в песне «Назови меня», которую мне даже удалось увидеть в живом исполнении на сцене, у него это очень даже получилось, но там выручила вполне уместная ирония, а здесь – не тот случай.
Мне кажется, что я впервые столкнулась с тем (я имею в виду только творчество Валерия Леонтьева), что нарушено «триединство» песни: мелодия, текст и исполнение явно не «стыкуются» между собой. Вот такая, на мой взгляд, получилась дисгармоничная композиция. И, наверное, Певец тоже понял это, и поэтому песня не заняла надлежащего места в его репертуаре.

Ну вот, приходится исполнять установленную самой собой «традицию»: подводить итоги уходящей недели на Блоге. А на Блоге появился новый пост, связанный с воскресным праздником, который вызвал у меня… недоумение. Но эту мысль мне как-то особенно и не хочется развивать. Мне было интересно понаблюдать, насколько хватит посетителей блога сохранять благопристойность, заданную темой Поста.
Но закончился праздничный день, и верх все же одержало желание еще раз пообсуждать главное событие прошедшей недели – Юбилей Аллы Пугачевой и присутствие на нем Валерия Леонтьева, что совсем неудивительно. Правда, некоторые не всегда смогли сдерживать в рамках приличия свои эмоции, но это тоже можно объяснить. И хотя я по этому поводу, казалось, уже все сказала, но все же не выдержала и в двух местах «вставила» свое мнение.
Грустно,
Очень грустно оказалось наблюдать за угасающей звездой. Все-таки уходить надо уметь красиво, а гаснуть красиво как-то, на мой взгляд, не получилось, даже несмотря на такое роскошное оформление.
А вот совместный номер я принципиально ранее не смотрела, хотелось увидеть его в «контексте» всего концерта.
Ну вот

Наконец-то увидела то, о чем судачили на блоге последнее время. Что можно сказать, а сказать-то и нечего. Можно только «птичку» поставить: присутствовал, от начала до конца. И хорошо, что «из кожи не лез», а сделал то, что можно было «сварганить» на скорую руку.

Но все-таки не это событие мне хотелось бы сейчас вспомнить, а выразить сожаление по поводу того, что вдруг меня попытались лишить права высказывать свое мнение без Ника.
Я хочу сейчас попробовать восстановить свой «диалог» с Админом Блога именно на эту тему.

Админ:

Настойчиво прошу писать посты под никами, а не обозначать их первым словом предложения. Иначе просто невозможно читать написанное, не понятно, кто к кому обращается, и кто кому отвечает. Посты без ников будут впредь удаляться.

Первой моей реакцией, конечно же, был вопрос, почему вдруг была поднята эта тема. Сейчас, когда все еще поздравляют друг друга с праздником, вспоминают своё отношение к Богу и все, что связано с этой темой. Откровенно говоря, мне было очень неуютно, так как я всегда относила себя к атеистам, правда, не воинствующим. А вопрос Ника я для себя уже давно закрыла, как только поняла, что к этому Блогу Певец имеет очень далекое отношение и основная тема Блога поддерживается благодаря кучке знтузиастов и эпизодически заходящих сюда поклонников, а завсегдатаи давно превратили его в место своей тусовки. Но поскольку я вполне «законопослушный» человек, то поняла, что для того чтобы ответить на это «заявление» нужен ник. А поскольку вопросов у меня к Админу появилось много, то и придумывать ник мне не пришлось.

Вопрос:

Простите, много ников значит можно? А без Ника нельзя?
А мне почему-то кажется, что никто ни в чем еще не путался. А можно ли считать «вопрос» ником? Это я так, пытаюсь уточнить. И еще вопрос. А что делать атеисту? Или, как однажды сказал В.Познер, в нашей стране уже атеистом становится быть опасным? Уж неуютно, так это точно. И этот пост только для верующих?

И ответ мне долго ждать не пришлось.

Админ:

Когда кажется, надо молиться. Нельзя брать чужой ник, никами не могут быть слова: "админ", "Валерий Леонтьев", а также любое производное словосочетание от имени, отчества и фамилии хозяина блога. Первое слово в очередном предложении также не может быть ником. В разговоре к админом считаю обращение "вопрос" рабочим моментом. А уж кому написан заглавный пост, это личное дело хозяина поста

Откровенно говоря, мне этот ответ показался, как бы помягче выразиться, не совсем корректным. И я не сочла нужным отвечать на это, тем более что мой новоиспеченный Ник здесь был бы не уместен, так как никаких встречных вопросов этот ответ не вызвал.
Но на следующий день меня ждало продолжение.

Админ:

Еще раз настоятельно прошу пользоваться никами. Давайте не будем играть в "кто кого переупрямит". Если у кого-то не хватает фантазии придумать себе постоянный ник, давайте будем придумывать их коллективно, как в революционное время детей называли - марксина, октябрина, ленина - на комсомольских собраниях.

А вот тут снова возникла куча вопросов, которые так и «рвались» наружу. И я не удержалась, дала себя втянуть в дискуссию на эту тему, хотя понимала, что уже все, что я думаю по этому поводу я сказала. Но странно, все, что я написала, не «опубликовалось».
И во мне проснулась настойчивость, и через час я повторила попытку. Результат тот же. Техническая неполадка? И через некоторое время я попробовала задать свои очередные вопросы конкретно Админу.

Вопрос

Я так поняла, что мои вопросы вам стали не угодны? Вы ни считаете нужным их выпускать "в свет"?

И случилось «чудо», через некоторое время появилось и предыдущее мое «обращение».
Первый сбой в работе моего компьютера? А это уже вопрос в никуда.

Вопрос:

А что, так хочется вернуться в те времена? Всех обозначить, построить, заставить говорить и думать одинаково? Так легче управлять? Опомнитесь! Зачем вам все это? Неужели так хочется «поначальствовать»? Пусть все идет своим путем. Вспомните, где вы находитесь и кто вам определяет ваши функции. Ведь главное, не оскорблять Хозяина блога, друг друга и использовать литературный язык. А удалять, запрещать, закрывать – так ведь это сделать проще всего, и это у вас всегда получалось. Хотела написать «кажется», но вспомнила что такой «свежий» совет «кажется – молитесь» я уже от вас получала.
P.S. А вот то, что там внизу под Никами – это что, тоже в духе комсомольских собраний? А, главное, теме Поста «соответствует»

И вот тут-то на мои вопросы стали отвечать те, чьи, как оказалось, истинные имена чаще всего мелькают на Блоге, «тяжелая артиллерия» пришла на помощь. И я не удержалась, поддалась «на провокацию», ввязалась в эту дискуссию, сохраняя свой новоявленный Ник.

Вопрос:

А не кажется ли вам, что вы слишком рьяно защищаете свое истинное имя? И почему я должна верить, что оно у вас именно такое? А если даже допустить, что так оно и есть, то это значит, что вы не выполняете требование админа, о том что «еще раз настоятельно прошу пользоваться Никами». А что такое Ник? Это интернетская «кличка» для общения, позволяющая скрывать или менять свое истинное лицо, что многие успешно и делают. И стоит ли осуждать кого-то за это? И кто может дать на это право? Тот, кто сам себе это право присудил? А высказывать свое мнение оказывается можно, даже особенно не стесняясь в выражениях, лишь бы ник был.

Из всего, что я там прочитала, оказалось, что только истинное имя дает возможность высказывать свое мнение, никого не боясь. Заодно меня обвинили в трусости, в «слишком рьяном отстаивании права высказывания без Ника», в «боязни обсуждения общественностью», в несоблюдении определенных норм поведения, отсутствия воспитания, заодно и в демагогии обвинили.
И мой очередной вопрос вновь прозвучал:

Вопрос:

А я имею право выбора? Хочу с ником, хочу без ника. Иногда, когда хочется просто реплику какую-то вставить, то ник даже не вспоминается, автоматически начинаешь писать сразу текст. И часто бывает очень утомительно смотреть на одни и те же имена, на их перепалку между собой. Я догадываюсь, что здесь встречаются люди, знакомые не только по Блогу, но и по жизни. И я не понимаю, почему они переносят свое личное общение на страницы Блога, а не дневников? Зачем столько откровений, которые никакого отношения не имеют к настоящему Хозяину блога? Вы разве не замечаете, сколько бреда иногда несется и под Никами? А зачастую очень интересные вещи встречаются и без всяких имен. Я вообще не могу понять, почему вдруг Админ начал этот разговор. «Посты без ников будут впредь удаляться» – звучит грозно. Почему вдруг решили у меня забрать право высказывания без Ника? Ведь если бы я и не назвалась «вопросом», то суть сказанного не изменилась бы, и ваша реакция была бы та же. И все это переливание из пустого в порожнее, действительно смахивает на демагогию, правда, в бытовом смысле этого слова.
Жаль, что ни на один из этих вопросов я не получила ответа. Конечно, приятно сознавать, что есть и те, кто понимает меня и с юмором относится к тому, что на «полном серьёзе» говорят «сторожилы» Блога, с которыми спорить бесполезно. А я еще раз убедилась, что мне совершенно не интересно, какое мнение будет складываться обо мне, как о человеке. Однажды кто-то назвал всех общающихся на Блоге неадекватными. Мне не важно, кто это сказал, важна сама мысль, так как в чем-то этот человек был прав. Наверное, неадекватность в каждом присутствует, к счастью, еще в разной мере. И я еще сознаю, что надо бы остановиться, чтобы все это не зашло слишком далеко, потому что ловлю себя на мысли, что я ничего не понимаю из того, что мне тут пытались объяснить те, кто уверен в своей правоте и говорит об этом с искренним убеждением. А ник для меня по-прежнему ничего не значит. Я буду «выступать» под ним, правда, каким он будет, я не знаю. Это все зависит от настроения и того, что мне захочется высказать. Например?


Ничегонепонимающая

Господа! Из какого века некоторые из вас? Доколе будем оглядываться на общественность? И объясните мне, что это такое или кто это такое - общественность? Живите проще! Помните: человек свободен в своем выборе! И объясните, пожалуйста, кого здесь надо бояться? Не превращайте Блог в тусовку для «избранных»! Не устанавливайте удобные для себя правила! Оставьте надежду на то, что Леонтьев вас читает?!.. И не оправдывайтесь на каждое высказанное мнение! Неужели не надоело?
Давайте лучше стишки обсуждать!

А Блог для меня всегда будет местом, где я могу получить ответ на интересующий меня вопрос относительно Валерия Леонтьева, где мне интересно мнение некоторых, где я сама могу поделиться мыслями или воспоминаниями о его творчестве, и это может вызвать ответный отклик, а все эти дискуссии не темы, что можно, а что нельзя, мне глубоко не интересны. Уж, извините.

Удивительно, но Блог продержался еще неделю, хотя причин для его закрытия-прикрытия было предостаточно. Конечно, основной темой снова стало обсуждение книги «Грешный ангел». Но мне оказалась интересной совсем другая, и именно её я вынесла в заглавие.
А все началось с «разоблачения» многоликости администратора Блога. Меня это не удивило, не возмутило, так как я в этом ни вижу ничего «криминального». В конце концов, все понимают, что в Интернете свои правила игры, вернее, каждый для себя выбирает то, что ему ближе. Кто-то хочет убедить окружающих, что он пользуется своим именем (а уж ваше дело, верить этому или нет), кто-то долго заморачивался над тем, под каким «ником» ему выступать, а кто-то выбрал сразу несколько, забыв о том, что это слишком трудно в дальнейшем поддерживать.
И «трагедия» Админа на мой взгляд не в том, что у неё было несколько «имен», а в том, что она не смогла их обыграть так, чтобы её не раскрыли. Все-таки каждый придуманный «ник» несет в себе некий образ. Под ним можно, я думаю, придумать себе даже целую биографию и планомерно рассказывать её на страницах Блога. Здесь тебе будет и героический муж, и все понимающая дочка, и сама вся такая крутая-раскрутая. А на самом деле сидит себе где-нибудь одна-одинешенькая тетенька и развлекается подобным образом. И как её за это осудить? А иначе я никак не смогу объяснить стремление некоторых «вылезать» на Блог со своими ежедневными жизнеописаниями.
И я не понимаю, что плохого в том, что кто-то выступает совсем без какого-то конкретного «ника»-имени. Наоборот, такая разнообразная «тусовка» получается. Ведь главное не кто говорит, а что говорит. А иначе все это может превратиться в общение, в лучшем случае, десяти-пятнадцати человек, обсуждающих свои проблемы. Мелькали бы одни и те же имена. А настоящие ли они? Кому это важно? А так и админу приятно посмотреть на свое детище. Столько народу задействовано! Я вообще себя поймала на том, что, завидев примелькавшиеся имена, я просто пропускаю их, хотя понимаю, что и они иногда могут сказать что-то стоящее. И чем больше я об этом думаю, тем больше убеждаюсь в том, что можно общаться на Блоге, вообще никак не обозначая себя. Ведь главное, суть сказанного. А если все время будут мелькать одни и те же имена, как это иногда бывает? С ничего не значащими комментариями? Пусть и настоящие? Кому это будет интересно?
И вообще, я должна покаяться, что, уж извините, потребительское отношение у меня к Блогу. Мне бы информацию какую-нибудь новую получить. Вот как-то на днях узнала о фотографии, посмотрела. Понимаю, что могла бы жить и дальше, не увидев Кумира «в слониках». Но, черт возьми, как приятна эта мгновенная радость от такого созерцания. И без разницы мне, кто и под каким «ником» выложил эту информацию, моё «спасибо» этот человек все равно услышит.
Во всяком случае, на этой неделе я попыталась активно «повыступать» на Блоге без всякого имени, преследуя только одну цель: увести участников в сторону от вновь возобновившегося обсуждения книги. Вспомнились слова Певца, сказанные когда-то своим музыкантам: «Тему, тему… Тему смените!,,,» Мне давно хотелось поделиться на Блоге своими впечатлениями о юбилейной прессе, но понимала, что коротко не получится и надо было бы все это выдавать небольшими «порциями». Как-то все вдруг забыли, что Валерий Леонтьев предпочел бы говорить о творчестве, о чем, к сожалению, современные журналисты совсем не думают, дорвавшись до «тела» Артиста. И так редко эта тема возникала в разговорах. Именно об этом мне хотелось, чтобы порассуждали на Блоге. Но не получилась. Тема оказалась сложной? Да, наверное, гораздо проще обсуждать А.Малахова и Т. Федоткину. И вполне естественно, что их имена оказались рядом. К сожалению, приходится констатировать, что именно они являются лицом современной журналистики, задача которой удовлетворять запросы телезрителей и читателей. Ведь все, о чем говорят и пишут они, так доступно и понятно широкой публике. Какое творчество? Если можно залезть «под одеяло» к кумиру. Грустно, господа, грустно. А ведь наш Кумир на что-то еще надеется:
«Но я уверен: наступит момент, когда потребитель масскульта захочет вести «здоровый образ жизни» и затребует продукт качественный, талантливый, интеллектуальный. Сейчас, возможно, это ему не нужно. Развлекаловка, пусть даже не самого лучшего качества, может быть, является сегодня неким обезболивающим для общества».
Долго же ему придется ждать, если даже среди поклонников, собравшихся на Блоге, найдется, в лучшем случае, человек десять, которых тоже интересует эта проблема. Но, может быть, я все-таки не права в своих подсчетах. Очень хочется ошибиться!
А вот действием своего «Резюме» я осталась довольна. Все-таки все эти затянувшиеся обсуждения перенесли «в другую плоскость».
И воодушевленная этим я предприняла еще одну попытку оживить работу Блога, вспомнив клип на песню «Мишель», а потом рискнула предложить придумать идею сценария клипа на современную песню. И вот тут хоть какое-то оживление началось, правда, оказалось, что и «творческое начало» находится в зачаточном состоянии, и разбудить его в себе не каждый рискнул, а у некоторых из рискнувших это сделать, это обрело такие фантазии, что…
Но, в основном, на Блоге продолжают обмениваться незначительными фразами, поругивая, похваливая друг друга, пытаясь сохранить лицо и свое имя, которое по сути никакой роли и не играет.

P. S. А вот сейчас я сама себе буду противоречить, потому что буду называть имена. Я не знакома с песней «Пожалей». А узнала о её существовании только на Блоге. И вот «по наводке» Нины НС я оказалась на чужой странице дневника Марии. До сих пор я знала только свой дневник, на чужое пространство не покушалась, да и как это делать, не знаю. Но скачать песню у меня не получилось, и я очень сожалею об этом. Как перебрасывать записи я тоже не знаю. Однажды мне это сделали по почте и у меня хватило ума это себе перекачать. Вот такая я тупая в смысле всего «дневникового».

Вот и прошла первая неделя с того момента, как вновь Блог открылся. Я бегло просмотрела все, что появилось на нем за эту неделю, чтобы определить для себя, на какую же тему действительно получилось обсуждение в отсутствие настоящего Поста. Конечно же, обращает внимание выход из тени «мнимого хозяина» Блога с желанием продолжения обсуждения своей «нетленки», но я надеялась, что опытные «блогчане» все-таки найдут сами, о чем им поговорить. И не ошиблась, тема нашлась. Да и не могло быть иначе, ведь она так явно лежала на поверхности.
Конечно же, это Юбилей Аллы Пугачевой, который не мог пройти незамеченным на Блоге. Уж очень многое связывает её с Валерием Леонтьевым. Достаточно было высказано всякого. С чем-то я согласна безоговорочно, с чем-то можно было бы и поспорить, что-то показалось мне не совсем тактичным, но разбирать все это «по косточкам» совсем не входит в мои планы. Мне просто захотелось «подхватить» эту тему и попытаться выразить свое отношение к этой певице. Я попробую сделать это без излишних эмоций, по возможности, кратко и не поддаваться желанию сравнивать её с Валерием Яковлевичем.
А отношение к Алле Пугачевой у меня всегда было очень неоднозначным.
Я очень хорошо помню, как она появилась на нашей эстраде, и сразу же вызвала много различных мнений, иногда взаимно исключающих друг друга. Я её приняла. Мне очень нравился её период творчества с Раймондом Паулсом, и я помню их нелегкие отношения, которые уже в то время были на виду и обсуждались на все лады. А потом на меня произвела впечатление её работа над песнями в фильме «Ирония судьбы», и вдруг появилась надежда, что, может быть, Пугачевой удастся как-то изменить свой имидж (правда, слова такого раньше не было), но для этого надо было меняться слишком кардинально и самой. Но она выбрала более легкий вариант и, как оказалось в дальнейшем, беспроигрышный для неё.
Она стала делать себе имя другим путем, выставляя напоказ свою частную жизнь и поменяв репертуар на более доступный для широкой публики. Она постоянно устраивала свою личную жизнь под вспышками фото- и видео- камер, некоторое время вообще не появлялась на сцене. И вдруг её «никакое» выступление на Интервидении. Еще были попытки вернуть себе былую славу певицы при помощи устройства «Рождественских встреч», но на фоне новых имен она выглядела, на мой взгляд, не всегда лучшим образом.
Я не помню её запоминающихся концертных программ. Да, были очень интересные песни, исполненные профессионально, артистично, с душой. Но удивительно то, что эти же песни в исполнении других певиц звучали часто совсем не хуже. До сих пор вспоминается молодая певица, работавшая в одном из одесских ресторанов. Как она пела «Три счастливых дня…»!
Я всегда Аллу Пугачеву могла только слушать, ну, никак она меня не радовала своим внешним видом. Хотя я понимала, что убери у неё эту знаменитую прическу и «балахоны», и там ничего не останется. Как говорится, пройдешь и не заметишь. А впрочем, эта женщина не заметить себя не даст, уж если не внешним видом, то своим поведением.
Иногда я убеждаю себя в том, что это просто защитная реакция. Все-таки нелегко быть «примадонной» на эстраде, когда надо все делать самой, не на кого опереться. Но выбор между творчеством и устройством личной жизни она всегда делала в сторону последнего. Почему-то принято гоняться за этим так и непонятым мною до сих пор понятием «женское счастье». А в результате имеешь не обширную творческую биографию, а вспоминаешь всех своих мужей и претендентов на это звание.
Наверное, хорошо иметь насыщенную такими событиями жизнь, будет из чего написать книгу, интересную широким слоям обывателей. Но мне как зрителю совсем не интересно то, что вбивается в мое сознание так настойчиво уже в течение стольких последних лет посредством радио, телевидения, прессы.
Я всегда ловила себя на мысли, что мне жалко эту женщину, затратившую уйму сил и энергии на то, чтобы убеждать всех, что она одна «единственная и неповторимая», и всеми силами отстаивать свое место на эстраде, уж если не получается в качестве певицы, то хотя бы «шоумэнши», при этом сохраняя за собой командирские функции.
И я так до сих пор не поняла, для чего была собрана последняя пресс-конференция
для журналистов. Чтобы рассказать о своих планах? Поделиться своими опасениями относительно здоровья? Убедить публику еще раз в том, что она никогда не поет под фонограмму? Поведать миру о своих материальных затруднениях? Рассказать о своих спонсорах, которые в очередной раз оказали ей материальную поддержку? Выжать из публики слезу по поводу предстоящей «утраты»? Объяснить завышенную стоимость билетов на концерты «благотворительностью», которая на этот раз направлена на саму певицу: ведь надо же помочь ей обеспечить приближающуюся старость. Действительно, а почему бы не положить «копеечку» в эту протянутую стареющую руку.
Ну, а то что «за бортом»» остались зрители, которые до сих пор сохраняют веру в неё, для которых она когда-то была спасением и утешением, в какой-то мере, примером жизненной стойкости, я думаю, её это уже не трогает. Она будет петь для тех, кто может заплатить требуемую сумму.
И, наверное, поэтому у меня не поднимается рука написать слово певица с большой буквы, а уж тем более, влиться в хор тех, кто продолжает её называть великой. Она очень хорошо усвоила, что первую половину жизни человек создает себе имя, а вторую – уже имя «кормит» человека. Но я уверена, что по-настоящему Великий Певец (простите меня за пафос) никогда себе этого не позволит, он все-таки проживет всю свою жизнь достойно.

А для чего? Чтобы дать еще раз понять, кто здесь «хозяин»? Конечно, очень не хочется отвечать на этот вопрос, чтобы в очередной раз «не разрушалась» иллюзия. Но жираф, спрятавший голову в песок, уж очень неэстетичное зрелище, и не стоит ему уподобляться.
И надо честно себе признаться, что мои ожидания оказались напрасными. А мне так хотелось услышать извинения-объяснения по поводу того, что произошло 26-27 марта, когда начались все эти «непонятности» на Блоге. Да, к сожалению, для меня он навсегда перестал существовать в том виде, в котором я его воспринимала до этого. А вся эта Игра, под названием «хочу закрою, хочу открою» как-то не для меня, не хочется давать себя втягивать во всё это снова. Хотя, судя по тем «комментам», что удалось прочитать, все с радостью на это согласились, выразив очередную порцию благодарности Валерию Леонтьеву. А впрочем, Он то здесь причем?
Интересно, а ВЛ в курсе, как его «используют» в очередной раз? Такое впечатление, что все это уже давно делается без его согласия. Ах, как бы мне не хотелось ошибиться!
У меня осталось какое-то жуткое чувство от всего происходящего. Мало того, что до этого использовался минимум якобы слов Певца, то сейчас на вооружение взята и запись голоса, сделанная как-то по случаю. Когда я его слушала, то было такое чувство, что затянувшуюся за две недели рану расковыряли вилкой, да еще и солью посыпали.
Зачем? Затем, чтобы прозвучала очередная доля благодарности в адрес того, кто этот Блог своей волей снова открыл? И сколько это еще должно продолжаться?
Конечно, повод подвернулся подходящий: два года виртуальной любви-дружбы. Но зачем же все так опошлять? Ведь в прозвучавших словах Артиста были только общие слова благодарности в адрес присутствующих на званом ужине по случаю Юбилея, и к используемому на сей раз событию конкретного отношения не имеют.
Певец далеко, ему не до этого? А все остальные участники этого действа все равно ничего не поймут? И всё, как обычно, примут с радостью? Но я так поняла, что все, в основном, рады, что вновь появилось пространство для обмена мнениями, самовыражения, самолюбования. Но ведь не все так думают, многие очень искренне все это воспринимают, не понимая, что их в очередной раз используют.
И еще мне стало ясно, что уже никогда не смогу откровенно высказаться на страницах Блога, так как это будет всегда звучать резким диссонансом всеобщему хору восторгов и дифирамбов в адрес «реального хозяина».
Но как же хочется, чтобы оправдалась надежда на то, что истинный Хозяин Блога отдохнет от прошедших гастролей по Америке, от всей этой так затянувшейся юбилейной суеты и вдруг сам выдаст что-нибудь такое!..

Вот уж никогда не думала, что обычная реклама может всколыхнуть такие дорогие моему сердцу воспоминания. Мне всегда казалось, что основное её назначение – надоедать своей назойливостью. Но вот оказалось, что бывают и исключения. Я имею в виду рекламу на сайте «Безымянная планета», которая доводит до его посетителей сведения о новинках, посвященных Юбиляру. Сначала идет реклама фотоальбома «Моя сцена», затем книги Татьяны Федоткиной «Грешный ангел», а потом и сборника песен «Годы странствий». И все это медленно сменяет одно другое. Удивительно, что это меня не только заинтересовало (ведь все это рекламируется сейчас повсюду, где только упоминается имя Певца), но и навеяло самые нежные воспоминания. А связано это с фотографией, оказавшейся на книжном развороте, которая мне слишком дорога, так как она удивительным образом «вплелась» в мой «сюжет отношений» с Валерием Леонтьевым.

Так ярко вспомнился один из осенних дней позапрошлого года. Внезапно начался дождь, а у меня почему-то не оказалось зонта. И я быстро добежала до троллейбусной остановки и скрылась от дождя в газетном павильоне. Стала рассматривать прессу и вдруг увидела в одной из газет небольшую фотографию любимого Певца. Даже несмотря на явную «желтизну» этого печатного издания, быстро купила её, сунула в сумку и побежала к троллейбусу, который увидела из окна.
Вспомнила о газете только тогда, когда что-то пришлось искать в сумке. Развернула её, а там… большой портрет любимого Певца. Он был весь такой сияющий белозубой улыбкой, демонстрирующий накачанный торс в майамском загаре и одной рукой нежно прижимающий маленький букет трогательных маргариток. Откуда этот портрет появился, из ничего не значащего текста я не разобралась, а вот то, что этот портрет должен занять надлежащее место на книжной полке и радовать мой взор, я поняла сразу. Но для этого нужна была соответствующая рамка, и я пошла в ближайший магазин, где и нашлось именно то, что мне очень даже подошло. Но оказалось, что вырезанный портрет был несколько уже, и для фона была нужна ещё черная бумага, которой у меня, конечно же, не оказалось, и мне пришлось снова идти в магазин. И там мне был предложен набор цветной бумаги нужного размера, но только глянцевого качества, а мне была нужна матовая. И я стояла такая расстроенная, что продавщица мне явно посочувствовала и куда-то ушла, чтобы все-таки найти то, что могло меня устроить.
И вот уже, сколько времени именно этот портрет стоит на моей полке, а я все не могла понять, какую же песню Он исполняет, так как явно было видно, что эта фотография была сделана именно во время выступления. И самое интересное, что она мне не разу не попалась в Интернете. Её почему-то не было среди того многообразия снимков разных времен и сюжетов. Но я всегда была уверена в том, что если вопрос точно сформулирован, то он не должен остаться без ответа. И через некоторое время я получила этот ответ.
Как-то поздно вечером перед сном я переключала каналы и остановилась на трансляции концерта, где вдруг объявили выступление моего любимого Артиста. Оказалось, что это «Беларусь-TV» решил показать фрагменты «Славянского базара-2007», который всегда проходит мимо меня. «Бал! Вечный бал!» - призывно звучало с экрана. А потом были «Воздушные замки». А вот и «Ты меня не забывай». И концерт закончился. А ещё была заключительная песня, и на сцене стали появляться все участники этого концерта, но я не выключала телевизор, надеясь на то, что сейчас появится и Он. И вот Он появился, держа в руках такой уже ставшим мне родным букетик маргариток. Все активно пели, а Он не знал слов этой песни и просто радостно улыбался. А потом… стал отламывать веточки от «моего» букета и прикреплять их к «корсажам» близстоящих певиц. А я наблюдала за этим действом и радовалась за него, потому что он с таким усердием делал это, и радовалась за себя, так как, наконец-то, я получила ответ на свой вопрос.
А потом мне захотелось еще раз послушать песню «Бал». Как хорошо, что я сумела все это записать. Я перекрутила пленку, надела наушники, чтобы можно было сделать нужную громкость, и снова прослушала эту изрядно подзабытую мною песню из прошлого, как будто слушала её впервые. Удивительная песня, абсолютно гармонично слившаяся с Певцом. Я так ясно представила, как Он исполняет её с особым удовольствием (а может быть, с дьявольским наслаждением?!...) в своих сольных концертах перед преданно любящей и всегда понимающей его публикой. Сколько же неистовой мощи, оптимизма, надежды звучало в голосе Артиста вопреки жутко печальному сюжету. И так явно ощущается настроение отчаянного праздника, которое буквально витает в зале. И мне подумалось: «А меня там нет. И никогда не будет. Грустно. Очень грустно…»
И сейчас, глядя на эту фотографию, я всегда слышу этот страстный голос:
Преодоленье - вот доля артиста.
Я жив, хоть не раз умирал.
Годы и страны мелькают, как лица.
Жизнь – нескончаемый бал.
Бал для любого кончается рано.
Срок нам отмеренный мал.
Выше бокал за прекрасную даму!
И марш! Марш на бал!
Я всегда радуюсь тому, что на этот бал Валерий Леонтьев уж точно попал, и «вспыхнуть звездой» у него тоже получилось. Да ещё как!

Вот такие трепетные воспоминания всколыхнула во мне обычная реклама.
Но это еще не все. Дальше рекламируется новый диск, и удивительно, что «нечто», мною непонятое, закрывает названия трех первых песен этого сборника. Мне удалось чудом рассмотреть названия двух первых: «Голуби» и «Облако». А вот как называется третья, мне никак разобрать не удается. А вдруг это «Бал! Вечный бал!»
Как же хочется надеяться, что это именно так.
Ведь сюжет должен продолжаться!

И снова сюрприз – в очередной раз Блог прикрыли. Но что-то мне подсказывает, что на этот раз его закрыли окончательно и без всяких объяснений. Правда, предупреждения были. И мне очень обидно сознавать, что я в какой-то степени к этому причастна.
Я сейчас попытаюсь разобраться в «степени своей вины», подробно проанализировав ситуацию на Блоге за последние дни. Конечно же, заранее не уверена, что мне удастся быть объективной.
Я помню, что сначала мне захотелось подвести итоги «телевизионной юбилейной недели», что я и сделала 21 марта.

Кажется, на телевидении игра под названием «Юбилей Валерия Леонтьева» завершена, все, что можно было показать, показано, все, что можно было рассказать, рассказано. Где-то это сделал сам Певец, а где-то «благополучно» обошлись и без него. Все-таки Певца убедили осознать себя достоянием страны и испить эту чашу до дна. А я как зритель просто попыталась принять это все как должное, иногда сдерживая свое возмущение.
Какое после всего увиденного осталось впечатление?
Обидно, что журналисты за счет Певца решают свои проблемы и, кажется, очень остались довольны собой. А зритель? А он разный и на всех не угодишь…Удобная позиция.
НТВ уже который год пытается убедить ВЛ в том, что придуманная ими же самими биографии Певца и есть его подлинная.
ОРТ с фильмом «Я еще не жил», который я иначе как фильм нереализованных возможностей (это ж надо из десяти часов снятого материала выбрать совсем «никакой», да еще и наспех смонтировать), тоже поставило себе очередной «плюсик».
ТВЦ поступило мудрее всех, просто повторили концерт 2005 года, выбрав двенадцать песен без всяких комментариев.
Но почему-то никто не вспомнил часовой документальный фильм «Утерянный смех»,
показанный на канале «Интер», после которого я просто пришла в шок. В фильме делятся воспоминаниями все те, кто помнит Певца, каким он был пятьдесят-сорок и даже больше лет назад. Но могут ли это все достоверно восстановить в памяти очень даже немолодые люди? Такое впечатление, что все они вспоминают именно то, что нужно было режиссеру по задуманному им сценарию. А меня как зрителя пытались убедить в том, что Певец должен нести ответственность за их несостоявшуюся жизнь, акцентировав внимание на убогости, безнадежности, мрачности того, от чего Валерий Леонтьев сумел уйти в свое время.
Но заключительные кадры фильма окончательно меня «убили». Вопрос, оставленный без ответа. А когда Певец был счастливее, тогда, в этих «богом забытых» местах, когда срывали петли с дверей на его первых концертах в клубах, или сейчас, когда он стоит один на своей вершине?
И все это сделано в расчете на то, чтобы вызвать у меня восторг? Да, у меня вызывает восторг, но только Певец Валерий Леонтьев. А впрочем, в данном случае не Певец, а просто Валерий Леонтьев, который все это выдержал.

Но на Блоге энергично обсуждался Юбилейный концерт, и мнения были очень разные: и по поводу репертуара, и по поводу костюмов. Но все сходились в одном, что сам Певец был великолепен и публика принимала его «на ура!». Я все это читала, с чем-то соглашалась, что-то не понимала, но мне хотелось только одного, чтобы все это для Валерия Леонтьева скорее закончилось. А еще мне захотелось подвести «итоги» после всего прочитанного. И у меня 25 марта написалось следующее.

Ну вот, кажется, все закончилось не только для Юбиляра, но и для всех тех, кто его любит и почитает. И так хочется верить, что стоит сейчас Валерий Яковлевич на берегу своего любимого океана с чувством исполненного долга и наслаждается свободой от всяких обязательств, связанных с этим ненавистным ему словом «Юбилей». И кажется, что все уже смотрено-пересмотрено, читано-перечитано, обсуждено-переобсуждено, осмыслено-переосмыслено и даже больше. И все равно меня не покидает состояние какой-то неудовлетворенности от всего этого. Я вдруг почувствовала, что во мне непрерывно происходила борьба между «потребителем» и «истинной поклонницей». И как хорошо, что в роли «рефери» выступил Здравый Рассудок, который вовремя напомнил известную историю стакана, наполненного жидкостью только наполовину, где каждый все равно видит свое: одни воспринимают его наполовину пустым, другие – наполовину полным. И спорить по этому поводу бесполезно. И так хочется забыть о том, что было, а подумать о том, что будет дальше. Какими будут следующие «двадцать»? Конечно, жаль, что встречи в эфире в реальном времени уже может не быть аж до «Новой волны», где, мне кажется, обычно и начинается Новый творческий год Певца, но Жизнь прекрасна своей непредсказуемостью, и, надеюсь, все может случиться.
А потом очередь дошла и до прессы. А её было предостаточно, а главное, в каждой из газет «перемалывались» одни и те же «факты». И читать все это было просто неприятно. И мне захотелось попытаться «закрыть» хотя бы один «миф», муссируемый СМИ уже столько лет. И я решилась сделать это.
ИССЛЕДОВАТЕЛЬ Хотите смейтесь, хотите возмущайтесь, но попала мне тут в руки семейная фотография семьи Леонтьевых начала 50-х годов и провела я «антропологическое» исследование. И что же получилось? Нос с еле заметной ямочкой на кончике и формой ноздрей – папины, уши и по форме, и крупноватые, и (уж, извините) немного «подтарчивают» тоже, как у папы. И лоб тоже больше напоминает папин. А вот глаза и цвет волос – это от мамы. А вывод напрашивается один: нет никакой «тайны семьи Леонтьевых», раздутой прессой.
А потом в одном из интервью, данном ВЛ журналу «Бульвар Гордона», в достоверности которого у меня не было оснований сомневаться, я прочитала то, что вызвало у меня вопрос, и я решила задать его на Блоге.
Кто в курсе?
В интервью журналу «Бульвар» прочитала буквально следующее:
— Вы в курсе, что к вашему юбилею планируется выход трех книг? Первая — «Эпоха Леонтьева» — принадлежит перу вашего друга и помощника Александра Богдановича, вторую написала ваша давняя поклонница, автор третьей — 65-летний композитор Михаил Герцман.

— Начнем с того, что друга такого — Александра Богдановича — я не знаю. Этот человек работал у меня в 90-х годах, но больше не работает, и ни о какой «Эпохе Леонтьева» я слыхом не слыхивал. Впервые слышу от вас. Спасибо, порадовали...
А о мемуарах Михаила Герцмана представление имею. Он действительно был моим другом и руководителем Сыктывкарской филармонии, где я начинал свою карьеру, ему есть о чем рассказать. Думаю, это будет написано интересно, смешно, грустно и, в общем, правильно.
Что касается моей поклонницы, а вернее, журналистки Татьяны Федоткиной, с которой мы знакомы четыре года, то ее книга обо мне под названием «Грешный ангел» выходит на днях. Я ее уже даже читал. Книжка без замаха и претензий на жизнеописание и создавалась на основе наших с Татьяной встреч, которые происходили то в Израиле, то в Москве, то где-то еще...
Кто-нибудь что-нибудь уже читал?
И вот здесь начался следующий этап «обсуждений», уже книги Татьяны Федоткиной «Грешный ангел». Я не читала эту книгу, потому что на мою просьбу купить её моя подруга, которую я попросила сделать это, мне сказала по телефону прямо из магазина, держа эту книгу в руках: «Я не думаю, что ты узнаешь что-нибудь новое. Здесь стоящие только фотографии, но я уверена, что у тебя все это есть». И она решила мне её не покупать. А, прочитав уже на Блоге отзывы об этой книге, сожаления мои по поводу того, что зря я согласилась с подругой, отпали как-то сами собой. Но меня очень удивила реакция самой Федоткиной на это обсуждение. Все-таки не следует путать свое личное с «общественным». Если ты Админ Блога, то не следует вообще реагировать на то, что высказывалось здесь. Особенно её задели слова ВЛ из вышеупомянутого интервью. И её реакция была более, чем эмоциональная: «Ой, не могу! Что, так и сказал??? Вот нахал!!! ))))))))) Нет, более наглого мужика я не встречала в жизни! ))))))) Везде ему поклонницы чудятся! )))))))))))))) Глядись в себя, Валерий Яковлевич, как в зеркало! "Где-то еще" можно в следующий раз расшифровать... И не четыре, кстати говоря, года, а пять. Вам может и без разницы, а у меня как у Мазарини во времена Фронды - год за пять идет.
Народ, давайте пожалеем админа и не будем больше обсуждать книгу. :) Да, кто хотел купить, не спешите в магазин, там наценка торговая. Ща придумаем что-нить, подешевле чтобы. Ну а кто не хотел, может и правильно ))) Она написана одному человеку. Надеюсь, он ее и правда прочитает - с чувством, с толком... ))))
Согласитесь, использовать Блог для решения своих личных проблем, мягко говоря, некорректно. И мне стоило больших трудов сдержать себя. А потом меня заинтересовало мнение по поводу прессы, высказанноe LOGIC:
• Заехала сегодня в Ашан, у прилавка со свежей прессой выудила все журналы и газеты. в которых упоминается имя ВЛ. Что имею из нового - Телегид ТВ 7.Цитата "А в Интернет и вовсе не заглядываю, несмотря на обилие официальных и неофициальных моих сайтов. Разве что иногда, когда в офисе директор говорит: "Смотри-смотри, что пишут про тебя!" - Вот так вот наш кумир одной рукой пишет нам послания, а другой режет нас без ножа))))))
Ну а в остальных всякая ерунда - журнал тайны звезд №13 поведал , что из-за рака горла он хотел покончить с собой, там же сообщение от Александра Богдановича о великолепном подарке от него (название "Исполнилась мечта его детства").
Больше ничего не обнаружила. И слава богу!
И мне захотелось поделиться своим мнением:
Мне кажется, что из всего обилия опубликованного материала в прессе за «юбилейный период» обратить внимание стоит только на три статьи: в газете «Известия» - беседа с обозревателем Михаилом Марголисом, в газете «Аргументы и факты» - с Сергеем Грачевым и интервью, данное Юлии Пятковской для журнала «Бульвар Гордона», в котором Валерием Леонтьевым было сказано:
— Знаменитый американский певец Том Уэйтс однажды заметил: «Когда интервью со мной попадается мне в газете или журнале, я стараюсь выстилать им дно своего мусорного ведра». Как часто у вас возникает аналогичное желание?

— Так часто, как эти интервью появляются. Крайне редко подобного желания у меня не возникает — если разговор состоялся и мне нравится герой, который получился в итоге. Но, к сожалению, бывает это крайне и крайне редко. Отчасти еще и потому, что интервью у меня в последние годы, собственно, и не берут...

— Вот те раз! А пишут о вас по-прежнему обильно...

— Скорее, сочиняют. Пишут обо мне, как правило, без моего участия. Садятся вечерком, по заданию издателя, придумывают что-нибудь эдакое, и к утру уже материал лежит в редакции на столе.
А потом я никак не могла вспомнить, откуда мне знакомы слова «Исполнилась мечта его детства. Я нашла статью о зимнем отдыхе на Майами в этом году, где ВЛ поделился впечатлениями о своей поездке на Багамы и именно там было сказано им следующее: «Зато я купил себе вещицу, о которой мечтал с самого детства, — сделанный из морской раковины рог, наподобие того, которым Ихтиандр звал дельфина в книге “Человек-амфибия” Беляева. Теперь буду в него дудеть для собственного удовольствия — ведь должны же воплощаться в жизнь детские мечты!» Я не читала журнал «Тайны звезд», но вся эта история с этим типом мне изрядно надоела. Сколько же ещё его будут «использовать» для своих целей журналисты с сомнительной репутацией. И я сюда же в «комменты» 26 марта в 1-35 вставила:
ИЗВИНИТЕ
Не удержалась, захотелось поделиться информацией о том, как не пустили Александра Богдановича в ресторан, в котором собрал друзей Валерий Леонтьев на торжество. - Лет десять назад Богданович несколько месяцев проработал у нас в коллективе в качестве штатного сотрудника, - объяснил директор Леонтьева Борис Чигирев. - Настоящая фамилия его Гутс, он приехал из Львова. У Валерия Яковлевича были проблемы со спиной, и тот делал ему массаж. Мы его оформили на какую-то должность, платили зарплату. Но потом он стал вести себя неадекватно, и мы его уволили. С тех пор мы его близко не подпускаем. В этот раз нам тоже сказали, что Богданович в городе, поэтому мы предупредили охрану ресторана, и его, разумеется, не пустили. Я слышал, что он крутится поблизости, но не видел. И конечно, не видел его и Леонтьев. - А четырехкилограммовую ракушку он Валерию когда успел подарить? - Это вранье, никакой ракушки он не дарил, он близко к Леонтьеву не подходил. В окружении Валерия устали считать гадости, которые Шурик говорил о бывшем патроне, и его семье. К тому же звания «сына» ему, похоже, показалось мало, потому что порой он себя выдавал и за директора Леонтьева. В общем, никак не мог определиться, кто он. Друзья певца даже подумывали, не отправить ли Богдановча полечить голову, но не стали: а вдруг он и оттуда начнет раздавать интервью о том, как Валерий Леонтьев упрятал своего «сына-директора» в психушку? На следующий день днем решила зайти на Блог, а там не обнаружила своего «коммента». Я была в недоумении, так как никакой «крамолы» за собой не чувствовала. Решив, что это какие-то технические неполадки, «вставила» его еще раз, уже в 12-50. А заглянув на Блог уже вечером, снова ничего не обнаружила. Оказывается, моя информация была удалена Админом еще днем, да еще и предупреждение мне было послано соответствующее: «Еще раз напоминаю - это блог Валерия Леонтьева, мы здесь не обсуждаем детей лейтенанта Шмидта».
А вот здесь я сделала то, чего я от себя уж точно никак не ожидала. Обратилась лично к Т.Ф.
26 марта 2009 года 20-27
М.Г.
А подруг «лейтенанта Шмидта» обсуждать можно?
А мне эта «вымаранная» вами история с не попавшим на торжество (не хочу упоминать имя) «кадром» показалась хотя бы правдоподобной, способной поставить финальную точку в весьма затянувшейся «эпопее», муссируемой прессой на все лады. И главное, что ведь его никто «детем» не считает, и данная информация могла бы развеять еще один миф. По всему видно, это пока не входит в ваши планы? Или вы защищаете «честь» мундира своих коллег, которые будут еще долго кормиться вокруг этого имени? Кстати, я хорошо помню и ваше интервью с этим субъектом, сделанное лет пять назад для «Московского комсомольца». Меня еще очень удивила фотография, где Филипп Киркоров со спрятанным лицом почему-то изображал вашего «героя», а аннотации к этой статье позавидовали бы все желтые издания. А ведь уже тогда было известно «истинное лицо» этого персонажа. А в интервью с ВЛ по случаю дня рождения два года назад, помнится, вы сами задали вопрос: Т.Ф. А как вам выступление самозваного сына? В.Л. Некого Богдановича? Ему нужна квалифицированная медицинская помощь в условиях стационара. На программе (имеется в виду программа А.Малахова) ему ничем помочь не могли, там же журналисты, а не врачи… («Нецензурный Леонтьев», МК, март 2007 год)
Позвольте вас спросить, а почему вы решили, что это не должно обсуждаться на Блоге?
На что и получила личный ответ:
А почему вы решили, что это я решила? :)
Вот сейчас и думаю, неужели это сам Валерий Яковлевич дал такое указание. За что такая честь?
А впрочем, я успела еще прочитать довольно хулигански-эмоциональное высказывание в адрес автора книги «Грешный ангел», продублированное несколько раз. И мне кажется, чтобы сохранить свое лицо Админу следовало оставить только одно из них и ничего больше не предпринимать. Но в данном случае Автор и Админ не смогли между собой договориться, и было принято самое легкое решение. А может быть Блог уже выполнил свою функцию, так же как и имя Валерия Леонтьева.
Ах, как хотелось бы ошибиться и думать, что это просто женские нервы не выдержали всю эту юбилейную нагрузку. Это ведь так понятно. Отдохнет человек, извинится перед посетителями Блога и все восстановится. Лично я готова принести всяческие извинения, лишь бы это не шло во вред репутации Валерия Леонтьева, и посетители Блога не были лишены возможности общаться.

Я уже несколько раз пересмотрела этот фильм, а свое мнение о нем как-то все не могу сформулировать. Остается довольствовать тем, что он не вызвал у меня раздражения. И каждый раз, когда он заканчивался, я убеждалась в том, что Валерий Леонтьев не только Великий Певец, Великий Актер, но и Великий Человек. Но почему-то всего этого он сам не сознает. И, наверное, в этом и есть его феномен.
А главным для меня явилось то, что я впервые увидела его Ангела, "во плоти". И она меня не разочаровала. Столько лет продержаться в тени.… И, наверное, надо дождаться следующего Юбилея, чтобы увидеть еще одного Ангела (я имею в виду Николая Кару), который тоже нигде себя не выпячивает.
А вот с чем я всё-таки категорически не согласна, так это с тем, что было сказано в фильме о шоу «По дороге в Голливуд», о том, что оно оказалось недопонятым. Если мне не изменяет память, то именно после него Валерий Леонтьев был удостоен звания «Народный артист России» и была присуждена премия «Овация» как лучшему шоу 1997 года. И прощальный тур по стране с этой программой прошел с огромным успехом. А то, что песни не пошли «в народ», так это даже к лучшему. Они просто не были «запеты». Но не один «левый» сборник не обходился без какой либо из них. И я не знаю, где «лежал» в дальнейшем этот альбом, но я не могла купить его долгое время. А моя мечта смогла исполниться только в 2005 году. И мне сейчас очень хочется поделиться этой историей. У меня был написан рассказ «Три дня из моего июня». И вот один из этих дней.

День третий

Но, к сожалению, утром меня разбудил снова шум дождя, правда, едва слышный. Было около десяти часов. Я поняла, что два подряд дождливых дня это уже перебор. В любом случае я дома сегодня сидеть не намерена, тем более что у меня должна была состояться встреча в Сочи, которую никакая непогода не посмеет нарушить.
А предыстория этой встречи такова. Обычно, гуляя по городу, я всегда останавливаюсь у музыкальных киосков, рассматривая кассеты, диски, выставленные в витринах. И вот три дня назад, остановившись у одного из таких, я поняла, что ничего интересного для меня и здесь нет, но услышала голос продавца:
- Вас что-то конкретно интересует?
- Да, конечно. Но, к сожалению, у вас этого нет.
- Но у меня выставлено далеко не все, что есть в наличии. А что вы ищите?
Я назвала имя моего любимого певца.
- О! У вас хороший вкус, - сказал он вежливо и предложил войти внутрь салона. Он выложил передо мной четыре кассеты, но, просмотрев их содержание, я поняла, что нового для себя я ничего не нашла. О чем ему и сказала.
- Вас интересует какая-то определенная песня?
- Я надеялась, что может быть в каких-нибудь самодельных сборниках может появиться его новая песня «Свеча горела».
- А я даже не слышал такой. Это на стихи Пастернака?
- Да. Он впервые ее исполнил на Новый Год, но она уже в репертуаре его сольных концертов. Это очень интересная песня, в ритме блюза, но я слышала ее всего однажды и не успела записать.
- Очень жаль, что я не смог вам помочь.
- А впрочем, может быть, у вас есть одна из старых его песен, примерно десятилетней давности, кажется, она называется «Маленький отель».
- А вот эту песню я знаю, помнится, она из программы «По дороге в Голливуд».
- И вы мне можете ее переписать? – Я не верила в свою удачу.
- Конечно, приходите дня через три. А что еще вы хотите, чтобы было там?
- Мне все равно что, лишь бы это было из программ тех лет.
И вот сегодня я должна была придти к хозяину этого салона за обещанной кассетой. И уж, конечно, никакие сюрпризы погоды мне в этом помешать не смогут.
Но, кажется, погода и не собиралась мне мешать. Дождь прекратился, было хоть и пасмурно, но очень тихо и тепло. Я вышла из дома и направилась на остановку маршрутных такси. Доехав до парка «Ривьера», дальше по мосту пошла к центру города. Я шла не спеша и поймала себя на мысли, что волнуюсь. У меня было ощущение, что я иду на свидание к любимому человеку. А ведь, действительно, если я получу свою кассету, то это свидание состоится.
Владелец салона встретил меня улыбкой:
- Здравствуйте, я вас ждал.
- Здравствуйте. Надеюсь, все получилось?
- Да, вот ваша кассета. Слушать будете?
- Нет-нет, я даже не буду читать, что вы туда включили. Хочу, чтобы это все было для меня приятным сюрпризом.
- Я вас понимаю. Но за качество звучания я ручаюсь.
- Спасибо, я вам очень благодарна, - сказала я, расплачиваясь.
- Нет, это я вам благодарен. Я с таким удовольствием все это прослушал вновь. Лучше этого ничего не было и, наверное, уже больше не будет.
- Ну что вы, я настроена более оптимистично!
Попрощавшись, я пошла по улицам, заполненным праздношатающейся публикой, ничего не замечая вокруг. Я знала, что в руке у меня зажат мой Праздник! Я находилась в приподнятом состоянии предвкушения. И только одна мысль преследовала меня «Домой! Домой!» Но тут же подумала, а почему бы мне не отметить это событие, и свернула в любимую кондитерскую. Здесь было тихо и уютно. Я заказала кофе, пирожные, клубнику со сливками и … бокал шампанского. Увидела немой вопрос в глазах официантки: «Утром? Шампанское?» И ответила также молча: «Да, утром. И у меня есть повод!» И я крепко сжала свой «повод» в руке.
Позавтракав, я все-таки поспешила на вокзал. Я ехала в маршрутке и думала о том, что погода, кажется, снова портится. Но на моей душе было светло и солнечно. Дождь, конечно же, начался и по мере приближения к Дагомысу все усиливался, превращаясь в ливень. Шофёр что-то недовольно бурчал в адрес погоды, но я была уверена, что это последний «выброс» небес на землю, так как над морем уже было ясно. Водитель остановил машину прямо под тентом кафе, чтобы можно было укрыться от дождя. Но пережидать его я не стала. Подвернув брючины джинсов, я пошла прямо по лужам, пытаясь прикрыться зонтом. Я думала только об одном: «Сейчас, еще немного!»,
Но, придя домой, я все-таки не бросилась к магнитофону, а решила всё обставить основательно. Приняла душ, выпила горячий чай с мёдом, удобно устроила постель, подушки. Я как-то умышленно оттягивала момент удовольствия. Ну вот, еще немного. Сейчас вставлю кассету в плеер, осталось только пристроить наушники, и … я нажала клавишу.
Так началось мое путешествие во времени и пространстве.
Сначала автостопом в Голливуд, затем портовый трактир в Гонолулу с его духами любви, потом мне пришлось окунуться в зной Эльдорадо и попытаться уйти от себя. Впечатления нарастали, как снежный ком.
И вдруг чарующая мелодия «танго разбитых сердец», навевающая такую нескончаемую тоску и безнадежность. А эти две незабываемые недели в Лос-Анджелесе, закончившиеся таким грустным, но неизбежным прощанием. И снова ночь, стирающая дождь со щек, с её пьяным такси, уносящим в небо наше прошлое, которое никогда не сможет вернуться.
И после всего этого – «Вечерний звон». И мне уже не хотелось вслушиваться в слова, я постаралась полностью отдаться этому до боли знакомому ритму. Как же хорошо
я помню этот неповторимый, зажигательный его танец с Марио. Неужели прошло уже почти десять лет? Мне кажется, что все это было только вчера. Или десять лет уже не кажутся прошлым с высоты прожитых лет? Да, это все было вчера. Но тогда нас
разделяли ряды зрителей, а сегодня мне ничего не мешает, и я могу подойти к нему, чтобы убрать со лба прилипшую прядь волос и открыть глаза, излучающие такую мальчишескую удаль и желание показать «Я тоже так могу!»
Но звучит новая мелодия, перенесшая меня уже на таинственный остров красивых женщин, где все проблемы решаются просто и незатейливо.
И снова тревога в голосе: «Я и в небе обнаженная луна …», наполненная вечной печалью и надеждой найти через года, через века свою Иллюзию. А стоит ли её находить? Ведь гораздо интереснее жить с уверенностью, что «этот манящий бред фантазий и мечты» где-то просто есть.
И вдруг задержавшуюся тишину буквально разорвало: «Ночью все разрешено! Аллилуйя!» Страстный голос призывал к вседозволенности. И сразу во мне возникло какое-то сопротивление этому призыву. Но я перестала вслушиваться в слова, а просто наслаждалась этой гармонией страсти и музыки. Но все так же внезапно и стихло.
Грустная мелодия сменила этот взрыв чувств, и я узнала её, историю еще одного щемящего душу расставания, которая жила в моей памяти уже столько лет.
Зима, метель и этот маленький отель:
Я пью за те сумасшедшие ночи,
Я пью за те сумасшедшие дни!
Выпьем за то окаянное одиночество …
Меня столько времени мучил вопрос, почему «одиночество окаянное»? И вот сейчас, вслушиваясь в каждое слово, я поняла, что нет ничего страшнее, чем одиночество вдвоем, когда каждый думает о чем-то своем.
А далее зазвучал голос самого Казановы, который сумел пронести через века свое собственное философское отношение к любви, с его умением не осложнять себе жизнь излишними переживаниями, одиночеству которого неожиданно завидуешь.
И как бы в подтверждение этому звучит песня уже современного Казановы «Уходит все!», который в бесконечных расставаниях тоже не видит никакой трагедии. Расставаться надо уметь красиво! Главное, не забыть вовремя попросить прощение.
И снова «Ночь, странная ночь. Звезд тишина сводит с ума». Я буквально в оцепенении слушала этот голос, впитывая каждое слово, каждый звук, отогнав от себя все посторонние мысли. Мне хотелось туда, в «эту безумную-странную-лунную ночь». Вчера я от неё сбежала, я испугалась. Но мне так хотелось ее вернуть.
Я выключила магнитофон и поняла, что вся в слезах. Но я не плакала. Это эмоции, ощущения выплеснулись наружу, они текли по щекам, шее, груди. Они буквально обволакивали меня.
Я, ничего не соображая, вышла на улицу. Я снова хотела увидеть Луну. Но её не было. Там солнце пыталось пробиться сквозь тучи.
Ночь – день, день – ночь. Все смешалось! И я вспомнила этот дьявольский смех.
Ему это удалось!
Я попыталась сосредоточиться. Да, сейчас день. И вчерашняя ночь не может вернуться. «Сегодня было вчера» может быть только в песне. Но я хочу, чтобы вчера было сегодня.
Я все поняла. Мое вчера сегодня у Него. Сейчас, в этот момент, моя вчерашняя ночь там, на той стороне Земли! Я так ясно увидела, как Он, сбросив все маски своих нескончаемых героев, стоит там, на краю своего Океана, наедине с собой. И я услышала: «Ты опять меня сводишь с ума, полнолуние!».
Я уже на понимала, откуда это раздавалось:
Полнолуния ночь, полнолуния ночь,
И никто в эту ночь
Мне не сможет помочь …

Но я, я могу помочь! Я должна быть там! Я не буду ему мешать. Я просто незаметно подойду и сниму с Него тяжесть печали, разочарования, тревогу, смятения. И снова легко положу ему руки на плечи, чтобы вселить уверенность, уверенность в себя, в завтрашний день …
Я очнулась, не понимая, как снова оказалась в постели, закутанная одеялом. Мне казалось, что я еще все там и шепчу Ему: «Ты лучше всех!» Я даже не заметила, как снова включила плеер, и это Он мне поет: «Ты была сегодня лучше всех!» И это оттуда звучит нежный голос, переходящий в волшебный шепот: «Я заколдую тебя! Я заколдую тебя!».
Не надо меня заколдовывать! Я уже в этом состоянии живу, по крайней мере, последние три года. И что же мне с этим делать?
А вот и ответ на этот вопрос звучит в ушах: «Деньги, все решают деньги!»
Я рассмеялась.
Как, оказывается, все просто. Можно за деньги купить услуги какого-нибудь
мага-волшебника, и он расколдует меня?
Но разве я этого хочу?
Нет, я не хочу этого!
НЕ-ХО-ЧУ!


19-20-21 июня 2005 года

Самое неоригинальное, что можно придумать в любой день рождения, а уж тем более в Юбилей, это пожелать исполнения всех желаний, пусть даже самых фантастических. А их у Валерия Леонтьева предостаточно: и книгу написать, и в театре сыграть, ведь именно с этого Он когда-то начинал, и мысли о кино Артиста никогда не оставляли.
Но мне так хочется пожелать своему любимому Певцу (и себе, конечно же, тоже), чтобы исполнилась одна его затаенная мечта, которая однажды все-таки была высказана, и которая неотрывно связана с тем, чем Валерий Леонтьев занимается всю свою жизнь.
«Ах, если бы можно было устроить фантастическое шоу на каком-нибудь тропическом острове для своих любимых зрителей, которые прилетели бы туда на специальном безразмерном самолете, способном вместить всех желающих. И там не нужны были бы никакие декорации, потому что это был бы остров с дикими лесами, с изумрудными полями, окруженный каймой золотых песков, где с пяти до шести вечера идет теплый дождь, а солнце при этом светит. И лишь в половине девятого оно медленно скрывается отдохнуть за лохматой зеленой горой, окрашивая залив и небо пурпурным и розовым цветом. А потом появляются незнакомые звезды, обещая небывалые встречи…»
И так ясно воображение рисует эту картину. Этот залив, который медленно-медленно начинает темнеть, а потом серебриться в свете появляющейся Луны и сияния звезд, с невероятной быстротой заполняющих небо. И вновь взор устремляется на водную гладь в ожидании какого-то чуда. Неожиданно из глубины выныривает стая дельфинов, которая медленно плывет по лунной дорожке. Но что это? Они все начинают пропадать в неосвещенной части водной глади, и только один из них быстрыми грациозными прыжками приближается к берегу.
И начинается таинственное преображение: исчезает его туловище, плавники, последний раз вильнул хвост и… Появляется голова человека с влажными длинными волосами, разбросанными по плечам. И этот профиль, как будто вырезанный из гранита искусной рукой мастера, а затем и скульптурной красоты мужской торс.
И я узнаю его. Я боюсь пошевелиться, чтобы не спугнуть свое воображение, так как мне еще хватает разума, чтобы понять, что это все нереально. Я сижу на каком-то камне, прижавшись спиной к стволу дерева и обхватив руками колени. Я жду...
И вдруг слышу необыкновенной красоты звуки, которые тихо разливаются над островом. Нет, это не песня, а просто мелодия, которая идет из души Певца, чтобы найти отклик в душах тех, кто также как и я, незримо присутствует здесь. И она начинает медленно разрастаться вширь, ввысь… И её начинают подхватывать другие голоса. Сначала робко, несмело, стараясь не нарушить ту гармонию, которая заполнила все пространство.
Я чувствую, как и из моей души полились звуки, плавно вливаясь в единую мелодию. И я начинаю медленно раскачиваться в такт этой завораживающей «песни без слов», совершенно забыв о времени, о том, что я здесь не одна, и думая только о том, чтобы это все продолжалось бесконечно. Но мелодия начинает звучать все тише и тише, а небо становится все светлее и светлее, окрашиваясь в нежно-розовый цвет лучами Солнца, которое как-то внезапно стало выплывать прямо из залива. И я закрыла глаза, так как не хотелось видеть, как все это медленно растворяется в воздухе. Мне хотелось, как можно дольше оставаться там, где мне посчастливилось оказаться хотя бы во сне…
И я знаю, что именно эта фантастическая картина всплывет в моей памяти тогда, когда я буду стоять уже среди реальной публики, заполнившей концертный зал «Октябрьский» на Юбилейном вечере Артиста. Я буду слушать бурные нескончаемые овации тысяч поклонников, собравшихся вместе, чтобы в очередной раз выразить свой восторг и почитание Великому Певцу, и вспоминать то многоголосие душ, несмело слившееся с Голосом Главной Души, которая столько лет отдает себя без остатка и которая вместе с тем, кому она принадлежит безраздельно, находится сейчас на своей любимой Сцене и сияет от счастья, сознавая, что Жизнь все-таки проходит не зря.
И я боюсь, что вдруг сейчас случится что-нибудь непоправимое, и виновник торжества, превратившись в дельфина, внезапно исчезнет в ведомых только ему водах океана. Но ведь этого не произойдет? И у Него хватит терпения выслушать все слова в свой адрес, принять от благодарной публики все цветы, которые наполняют зал свежим ароматом весны. И обязательно будет тот уже вошедший в историю букет необъятного размера из бордовых роз.
Совсем недавно я узнала, что там не сто одна роза, а сто одиннадцать. И главное в этом букете, не красота цветов, а их количество. Именно цифра 111 имеет колоссальное значение, именно эта цифра значима и объясняет тайну букета, так как она означает: Леонтьев – это Голос номер один, Внешность – номер один и Талант – номер один.
И как же хочется на порядок увеличить этот букет, так как Леонтьев – это еще и Человек номер один. Меня всегда удивляло, как ему удалось сохранить в наше такое непростое время это удивительное качество как ПОРЯДОЧНОСТЬ, по поводу чего он сам однажды
сказал: «Сердце отогревается только тогда, когда мне говорят: «Валера, ты порядочный человек». Проходят десятилетия, и мне по-прежнему дают оценку как порядочному человеку. Это больше, чем слова любви…»
Представляю, какого размера должен быть этот букет из 1111 роз! Но ведь было же однажды на гастролях в Красноярске, когда поклонницы Певца после его выступления подогнали к служебному входу «Газель», полную цветов!
А еще вспомнилось, как на пресс-конференции после финального показа супер-шоу «По дороге в Голливуд» в БКЗ «Октябрьский» Леонтьева спросили: что будет о вас написано в энциклопедии через 100 лет?». Он ответил без раздумий: «Популярный певец восьмидесятых-девяностых годов, чье творчество характеризуется большой самоотдачей и заразительностью, который себя не жалел. Хочу, чтобы обо мне это было написано».
Не думал Он тогда, что пройдет еще одно десятилетие, а популярность его нисколько не снизится. А буквально через год после этой конференции в новом Большом Энциклопедическом Словаре, выпущенном в 1998 году его имя появилось.
ЛЕОНТЬЕВ Валер. Як. (р. 1949), эстрадный певец,
Засл. арт. Украины (1987), Нар. Арт. России (1996).
На проф. сцене с 1973, с 1982 солист Ворошиловградской
(ныне Луганской) филармонии, 1-я пр. на Междунар.
Фестивале эстрадной песни «Золотой Орфей»,
Болгария, 1980).
И пусть это только небольшая справка, типичная для такого рода изданий, но она сохранит имя Певца Валерия Леонтьева на долгие века, как Певца, пользовавшегося необыкновенной популярностью среди народа в России на стыке тысячелетий!
А аудиокассеты и диски с песнями, рассказы, фотографии, видеосъемки будут передаваться его поклонниками из поколений, которые еще будут долго меняться, следующим поколениям!

Накануне праздника я получила сообщение «в личку» от Марины ъ с просьбой нажать на ссылку, я так поняла, Дневников МК. Поскольку я в этом во всем разбираюсь как-то не ахти, то нажала, естественно, не туда, и у меня все пропало. Правда, я успела увидеть розу. А сейчас чувствую себя несколько неловко: за розу некому сказать спасибо, и я так и не узнала, что там было еще. Я приношу извинения за свою неумелость, и, если возможно все это исправить, то прошу обратиться ко мне по адресу, который указан на моей страничке в Самиздате.

http://zhurnal.lib.ru/k/kononowa_m_g/

Я не люблю праздники. Никакие. Даже Новый Год, а тем более, День рождения. Правда, так было не всегда. Когда-то я жила как все, и к праздникам относилась абсолютно нормально. А что же произошло сейчас? Я снова заставляю себя откровенно ответить на прямо поставленный вопрос. И ответ оказался совсем неутешительным. Я поняла, что просто боюсь себе напоминать о том, что еще один год прожит. А раньше я об этом не думала. Лишь бы скорее прошла зима, наступило лето и… море, солнце!
А уж летом точно не хочется думать о стремительно убегающих годах, и о дне рождения даже удается забыть. Мне кажется, что сейчас я живу с ощущением, что каждый день - праздник. И это, наверное, оттого, что не надо ходить на работу. А раньше праздник, это в первую очередь, день, когда можно лишний раз отдохнуть и заняться чем-нибудь для души.
Но как бы я не относилась к праздникам вообще, а вот этот День женщин (я даже точно не знаю, как он называется сейчас) я не любила всегда. Я его просто не понимала, как и появившийся позже называемый в народе просто День мужчин. Почему об этом надо вспоминать раз в году? Не стоит ли помнить об этом каждый день. Конечно же, я всегда ощущала себя женщиной, и цветы любила, когда мне дарят не только по случаю «красной даты» календаря.
Да, еще вспомнила причину не любить праздники. Они всегда связаны с застольями. А я никогда не страдала чревоугодием, и не понимала, как можно сидеть и весь вечер заниматься поглощением разнообразной еды в невероятных количествах, а потом от этого страдать не один день. Я уже давно научилась относиться к еде как к средству, поддерживающему физические силы, и слишком хорошо знаю, к чему приводит пристрастие к гастрономическим изыскам. Нет, это не для меня.
Так что этот праздник я для себя отменила. Хотя раньше…
У меня была работа, когда именно в преддверии этого дня приходилось принимать много поздравлений и цветов, а дома все емкости, напоминающие вазы, были заполнены тюльпанами, мимозами, гвоздиками, а позже, когда выбор цветов стал гораздо разнообразнее, и многими другими. И, не скрою, очень приятно было утром входить в гостиную, наполненную весенними ароматами.
А потом начинали раздаваться телефонные звонки.
Я всегда этот праздник называла Днем Великой Ревности. Наверное, со стороны было неприятно слушать мужу мои кокетливые речи с невсегда знакомыми ему мужчинами. А именно в этот день считали нужным вспомнить обо мне даже те, о существовании кого я уже давно забыла. И, как правило, в этот день было много забавных, иногда очень трогательных звонков, неожиданных, из разных городов и стран. Было много комплиментов. И не скажу, что все мне это было уж так и неприятно. Очень даже наоборот. А муж все терпел и ждал, когда же все-таки подойдет и его очередь для поздравлений, хотя точно знал, что я этот праздник не жалую.
И помню, как однажды, в связи с вводом новой телефонной станции, у нас поменяли номер, и вдруг не стало этой праздничной суеты. И этот день как-то сразу потускнел. Но вскоре, каким-то чудесным образом, все всё узнали, и праздник растянулся на несколько дней.
Но шли годы, и поздравляющих становилось все меньше и меньше. А потом и День Великой Ревности некому стало устраивать. Потому что о т т у д а это уже стало сделать невозможно.
Но жизнь продолжается, и праздники никто не отменяет. Хотя по-прежнему уговорить меня выбраться куда-нибудь по случаю такого события почти невозможно. Все-таки мне гораздо приятнее посидеть дома, накрыть стол так, как он видится мне в связи с праздничной ситуацией (обязательно шампанское, ананас, порезанный полукольцами, тонкие ломтики любимого сыра и изящная коробочка с «Raffaello»), посмотреть телевизор, который я в обычные дни смотрю очень редко, и ждать появления любимого Артиста на экране. Интересно, а что он исполнит сегодня? Какая песня прозвучит?
Как же он меня удивил в прошлом году и, конечно же, порадовал, исполнив мою любимую песню в новом «оформлении». Я всегда с трепетом слушаю, как Он «поет» мое имя. А тут вдруг в сопровождении хора «бравых солдат»! Я даже не думала о том, кто был инициатором этой идеи, а просто поняла, что у меня сейчас появилось верное средство от всяких грусть-печалей.
И почему-то вспомнилось, как четыре года назад я также сидела в ожидании чего-то необычного. Наше телевидение очень любит устраивать «сюрпризы», особенно по праздникам, показывая одновременно два концерта по разным каналам. И я сидела, щелкая пультом, боясь пропустить выступление любимого Певца, уверенная в том, что он выступит по обоим каналам.
И вот появляется Он с песней, горячо любимой всеми женщинами, но как-то недопонятой мною. Но мне было почему-то все равно, что Он поет. Важен был сам факт появления. А потом я смотрела только первый канал и ждала.
Но что это. Концерт уже, по всему видно, подходит к концу, а Его все нет и нет. Вот уже и ведущие вышли на сцену, прозвучали последние поздравительные слова в адрес всех женщин. А его нет… Помню, какой обманутой я себя чувствовала. Я упорно твердила себе: «Нет, такого быть не должно…»
И вдруг ведущие буквально хором объявляют: «А сейчас для всех женщин России – главный подарок!» И имя его тонет в буре аплодисментов. А Он медленно выходит на сцену, сияющий, счастливый, умопомрачительно красивый, блистающий серебром костюма, и над всей страной раздается: «Да, я улетаю… А ты лети со мной!». Я так хотела услышать именно эту песню. И она прозвучала.
И все-таки как же прекрасна жизнь! И прекрасна она именно в своей… «полосатости». Ведь счастье ярче ощущается только после некоторых переживаний. Да, жизнь состоит из черных и белых полос. Но пусть это лучше будет так, чем одна сплошная серость. Главное – научиться по белым полосам ходить не торопясь, наслаждаясь каждым мгновением, а черную полосу надо уметь быстро перепрыгнуть, особенно не задумываясь над её цветом.
И я с удовольствием подняла бокал с шампанским за эту прекрасную жизнь, полную ежедневных праздников, которые мы сами себе должны уметь устраивать.

И заметно это, в первую очередь, по появляющимся интервью Юбиляра в прессе и на телевидении, которые оперативно становятся достоянием посетителей Блога любимого Певца. И, конечно же, бурно обсуждаются. И мне захотелось проследить хронологию этих первых «событий», так как, надеюсь, что еще много всего будет впереди.
Первой на сайте «Дельтаплана» появилась реклама книги Татьяны Федоткиной «Грешный ангел». Само название уже вызвало споры и различные предположения. Но так не хочется расставаться с мечтой, увидеть что-либо стоящее. Но потому, как стал развиваться сюжет дальше, надежды, кажется, мои не оправдаются.
Затем, как бы в подтверждение продуманного рекламного сюжета, появляется «сенсационная» фотография, которая, на мой взгляд, еще раз подтвердила, что эпатажность, даже несмотря на приличный возраст, остается присуща Валерию Леонтьеву. И я искренне рада за него! А впрочем, причем здесь возраст, когда есть что показать. И буквально все, что попало в объектив, с небывалым рвением было обсуждено на все лады.
Но сюжет продолжает развиваться дальше.
Появляется статья небезызвестной журналистки в «Атмосфере». А вот здесь я уже не выдержала, решила высказаться:

«Спасибо за оперативную информацию. Я прочитала статью под таким интригующим названием «Непристойное предложение». Конечно же, и фотографию рассмотрела. Естественно, шокировать она меня не смогла, хотя, по всему видно, цель она такую должна была преследовать. Меня больше заинтересовала сама композиция. Что она должна была означать?
Самое простое, что пришло на ум: «Да, я готов снять штаны, но только перед манекенами. Перед настоящими женщинами я это сделать не рискну».
Но уж очень мне такая мысль показалась примитивной. Все-таки мне хочется думать, что Валерий Яковлевич в данной ситуации попытался выразить свое отношение к журналистам, которых он уже давно воспринимает как манекенов, способных только выполнять задания своих хозяев и работающих, в основном, на удовлетворение низменных потребностей читателей. Ах, вы хотите, чтобы я перед вами разделся, но только в прямом смысле. А вот стриптиза души не дождетесь!
И прочитав статью, я еще больше утвердилась в своих предположениях.
Я понимаю журналистку, которая пытается выполнить очередное редакционное задание, уверенная в том, что проявляет чудеса оригинальности.
Но ведь все это уже было. И она это знает, и тем более Валерий Леонтьев. И уж к нему-то точно претензий никаких быть не может. Каков вопрос – таков ответ. Страдают, как всегда, читатели, которые не теряют надежды узнать что-нибудь новое о любимом певце. А муссируется, к сожалению, все одно и то же. Сплетни, немыслимые предположения, заимствования из чужих репортажей. Лишь бы только выделенное информационное пространство было заполнено.
Заодно в очередной раз и своё знание классиков продемонстрируем.
А ведь это еще только начало. Я знаю, что терпения и чувства юмора Валерию Леонтьеву не занимать, но сколько же ещё всего будет».

Я как-то не рассчитывала на то, что меня поддержат. Слишком хорошо я уже изучила блоговскую «аудиторию». Мне просто захотелось высказаться. Но я была очень приятно удивлена, прочитав предназначенные мне комменты. Я никогда раньше не принимала участия в подобных дискуссиях, а тут втянулась. Все-таки пришлось ответить на некоторые вопросы. Например:

Что вас так задело в этой статье? Что-то личное?

Задело? Да нет, скорее развлекло. Настойчиво задавать вопросы, заранее зная, что не получишь ответы. Зачем?

А какие статьи вам бы хотелось прочитать?

«Мне кажется, что за прожитые на сцене годы Валерий Леонтьев уже давно рассказал о себе все, что счел нужным. А интересно мне читать высказывания посетителей Блога о песнях, о своем отношении к творчеству Певца, о своих личных встречах с ним, о том восторге, который они пережили на концертах Артиста. К счастью, все это еще встречается здесь. Пусть это бывает иногда наивно, но всегда искренне, без оглядки на какие-либо «форматы». И очень понравилось интервью «Волшебник с грустными глазами» на сайте «Дельтаплан». Там не было никаких профессиональных журналистских «изысков», но там удалось передать чувство взаимной любви Певца и его поклонников».

Но поймите, это всего лишь игра…

Но игра изрядно подзатянулась. А когда «визитной карточкой» журналиста становится откровенная провокация на «стёб» со стороны интервьюируемого, то…

Но вот, что «стеб» это так здорово, меня все-таки убедить не смогли. Конечно же, я всей душой убеждена в том, что Валерий Леонтьев – тоже человек. И хоть согласна я с девушкой, которая написала:

Просто вы не хотите видеть пошлость и вульгарность, потому что вы слишком идеализировали образ данного человека, Валерия Леонтьева... А он такой же, как все, просто намного талантливее, а в остальном... обычный человек. И как нормальный человек умеет посмеяться, пошутить, погрустить, выругаться матом, рассказать анекдот и снять, в конце концов, на фотографии штаны... А когда любое действие его выходит за рамки вашего восприятия о нем, вы начинаете говорить, что во всем виноват журналист... Так может быть, изначально не стоило его себе так идеализировать?

Но как же захотелось возразить:

«Поклонник Артиста всегда понимает, что он имеет возможность воспринимать Его только, как минимум, через вторые руки, и образ, который он себе создает, возможно, далек от действительности. Но созданный им самим же для себя образ подкрепляется иногда вполне реальными фактами. И, наверное, удобнее всё, даже явные факты, подвергать сомнениям, закрывать на многое глаза, лишь бы созданная Иллюзия не разрушалась никаким поползновениям извне. Ведь поклоннику важно, что она есть, она живет с ним именно в том виде, в каком он позволяет ей жить. Но самое печальное, что он не замечает того момента, когда начинает терять способность объективно её оценивать, не обращать внимания на её недостатки, все ей прощать и даже не позволять себе думать о том, что может наступить разочарование, понимая, как это для него страшно».

А потом на Блоге появилась информация о том, что Валерий Леонтьев дал интервью для американской прессы и уже без всяких посредников в лице журналиста, а сам себе, отвечая на свои же вопросы. Конечно же, я тут же прочитала это интервью и стала ждать.
Мне стало интересно, как же отреагируют посетители Блога на живую, настоящую беседу любимого Певца. Жду день, два, три…
А на Блоге все еще продолжали обсуждать весьма сомнительные высказывания на тему «Непристойное предложение». Не заметили даже, что весна пришла. Уж слишком всех задело высказывание Валерия Леонтьева, о своем идеале женщины: «Она должна уметь жить рядом с мужчиной и постепенно стать для него незаменимой, а для этого надо быть большой умницей».
Лично мне возразить здесь нечего, так как я полностью с этим согласна. Я даже вспомнила свою теорию «растворения в мужчине» и цитату из себя же самой: «Неужели между мужчиной и небом я выберу небо? Или я все-таки задумаюсь, а кто мужчина, и выберу что-нибудь совсем недосягаемое, чтобы никогда не оказаться перед выбором, в чем или в ком раствориться?»
А страсти разгорались не на шутку. Я, чтобы несколько утихомирить их, вспомнила высказывание Валерия Леонтьева примерно десятилетней давности: «Личная жизнь певца – это то, что способствует работе. Вернее, должно способствовать. То второстепенное или даже третьестепенное дело, не самое первое дело. Кто-то обрастает большим количеством жен, детей от первого и последующих браков. За эту любвеобильность вряд ли кого-то можно осудить, человек так уж устроен. Кто-то однолюб, всю жизнь живет с одним человеком. Бог его знает, счастлив он от этого или не слишком. Кто-то предпочитает вести другую жизнь. Я отношу себя к их числу. Без пышных церемоний бракосочетания, без многочисленных любовниц, которые все друг с другом знакомы и которых знают все. Я могу сказать, что в личном плане вполне устроен и в дополнительных услугах не нуждаюсь, а когда нуждаюсь, то эти вопросы вполне решаемы».
Правда, недавние слова Певца о своей жене: «Сейчас она живет в Майами, я к ней несколько раз в год езжу в гости – мы очень скучаем друг по другу. Можно сказать, все свободное время провожу там. И не важно, какое время года в России – в Майами всегда лето. Мне становится скучно – и еду туда. А она ко мне в Россию приезжает. А сейчас вот еще и в Испании встречаемся. Моя Люсечка очень интересующийся и любопытный до жизни человек. У неё широкий и разносторонний вкус, она всегда в курсе не только музыкальных новинок, но и веяний моды. И она моя жена и моя семья», я привести все-таки не решилась. Не рискнула «сыпать соль на рану».
И мне подумалось, что вторая статья прошла как-то мимо тех, кого интересует только отношение Певца к женщинам. И я снова не вытерпела, высказалась.

«Вот уже идет третий день, а я все жду, откликнется ли кто-нибудь на интервью Валерия Леонтьева, данное им самому себе для американской прессы. Прочитала только несколько благодарственных фраз Hi-iA за то, что она дала возможность с ним познакомиться.
Как-то так получилось, что одновременно появилось два интервью, таких разных и по форме, и по содержанию. А, главное, как отличаются они друг от друга еще и по настроению Валерия Леонтьева.
Так явно чувствуется, что в первом из них Артист просто получает наслаждение, радость, потому что у него, наконец-то, появилась возможность сказать то, что он сам хочет. Вспомнить то, что ему самому приятно вспоминать. И оказывается, что журналист ему для этого совсем и не нужен. А ведь у него уже был такой опыт, вспомнился фильм «Три мелодии для Валерия Леонтьева», где он тоже очень удачно обошелся без посредников.
И диалог получился. … А впрочем, там был еще и третий участник. Это публика, которой отдана вся жизнь, вся любовь, и которая точно тем же отвечает Певцу всегда. И именно у публики появилась возможность «понаблюдать» за тем, как мелькает в зеркальных отражениях вся его жизнь, и она еще раз убедилась в том, что Он почти безраздельно отдает себя ей, так как, чтобы хотя бы изредка «попринадлежать себе», Певцу приходится улетать на другой Край Земли.
А второе интервью оставило очень грустное ощущение. Так чувствовалась усталость Артиста, нежелание его отвечать на все эти извечные вопросы, на это праздное любопытство. Ему, наверное, так хотелось сказать: «Слушай, давай, просто молча попьем кофе, а потом ты сама напишешь все, что надо твоему журналу».
Но почему бурно обсуждалось только второе интервью?
И как-то сам собой напросился ответ. Все-таки первое из них прошло через душу, а душа «не терпит суеты». Хочется все это осмыслить именно «наедине с собой», тихо вспомнить те новые грани Артиста, которые каждый открыл для себя.
А второе… Оно-то как раз тронуло все остальное, и все там ясно и понятно каждому. И все это можно обсуждать и обсуждать. У каждого будет свое мнение. И началась обычная «суета сует».
И для меня навсегда останется открытым вопрос: «Кто же все-таки решает, какой «продукт» должен получать наш читатель?»
Ну, почему же то, что интересно мне (а смею надеяться, что и не только мне), должно печататься где-то и доходить до меня окольными путями. И обидно мне что-то становится за себя, как только представлю, что я могла бы это и не прочитать.
А просмотрев еще раз вступление к интервью для «Атмосферы», мне стало обидно уже за Валерия Леонтьева. Никогда, ни в каком веке, он не был «попсой». Много чего нелицеприятного высказывалось в его адрес в прежние времена, но только не в адрес репертуара.
Конечно, не все встречалось однозначно, иногда просто не хватало способности у некоторых оценить то, что делал Певец, так как все это было слишком непривычно для обычного восприятия. Но в его творчестве никогда не было пошлости. А именно в этом смысле воспринимается большинством слово «попса». Да и слово это стало на слуху в последнее время, когда современные деятели радио и телевидения решили навязывать свой вкус слушателям, буквально вдалбливая в их сознание одни и те же «хиты». А уж Валерий Леонтьев никогда не был избалован их вниманием.
Да, он работает в жанре популярной музыки, но это не имеет никакого отношения к пресловутому слову «попса». Его творчество хорошо известно тем, кто целенаправленно им интересуется. Да и песен особенно популярных в его репертуаре было не так уж и много. За последнее время я только одну «раскрученную» и смогла вспомнить. Песню, которая «пошла в народ», которую дали возможность услышать всем.
Это «Ягодка». Сам Певец не особенно-то и жалует её. Но ему уже от нее никуда не деться.
Мне вспомнилось, как однажды, года три назад, я была на рынке и покупала овощи-фрукты. У продавщицы на полке стоял маленький радиоприемник. И вдруг оттуда раздалась знакомая мелодия. И она ее тоже узнала. Как же изменилось сразу ее лицо. Оно буквально посветлело, и она замерла. А со всех сторон раздалось: «Громче! Громче! Сделай громче!» И всё как-то стихло, и все стали слушать эту песню, забыв обо всем. И каждый думал о чем-то своем. Но песня закончилась, а улыбки с лиц не исчезли. И так хотелось, чтобы это настроение у них сохранилось подольше.
Разве это можно назвать «попсой»?

На следующий день, прочитав комменты на свою «рецензию», как же я расстроилась. Неужели, чтобы эта «читающая» публика меня поняла, надо все дробить на мелкие «дозы». А потом подумала, что пишу я все-таки не для них. Так хочется верить, что все это читается людьми, которые действительно интересуются творчеством Певца, а не просто «фанатеют».
А обсуждалась, в основном, программа Аллы Баратта «Визави», о которой я написала чуть раньше, и которую мало кому удалось посмотреть. Но я очень рада, что те, кому удалось её все-таки увидеть, сделают все возможное, чтобы она стала достоянием многих. Как же там хорош Валерий Леонтьев!

«И все-таки, сколько лет буду жить, не перестану удивляться сюрпризам, которые преподносит жизнь. Ну, что меня дернуло перепутать пульты и включить вместо музыкального центра телевизор. А там шли титры программы «Визави».
Есть такая передача на канале RTVi, который транслирует свои программы во многие страны мира. Её ведет Алла Баратта, сестра Игоря Крутого. Решила посмотреть, с кем она беседует на сей раз.
А там… Валерий Леонтьев! По случаю грядущего Юбилея решил рассказать о своей жизни с самого начала. Запись этого года.
Нового, конечно же, я ничего не узнала. Но как же на это было приятно смотреть.
Беседа проходила в квартире Певца. Они давно знакомы, разговаривали на «ты».
Диалог был… Нет, я не смогу подобрать надлежащее слово.
Актерская игра была неподражаемой. Он делал вид, что все это впервые рассказывает, а она поддерживала беседу, делая вид, что ничего этого раньше не знала.
И я поняла, какая же огромная разница между просто фактом биографии, изложенным даже талантливым журналистом на бумаге со слов Певца, и его живой эмоциональной речью, подкрепленной мимикой и жестами.
Да, Леонтьев – Великий Артист. Сколько же раз в своей жизни ему приходилось это рассказывать и сколько еще придется. А он вновь и вновь будет делать это с «превеликим» удовольствием, как будто бы только что все это вспомнил.
P. S. А впрочем, новость для себя я все-таки услышала. В юбилейных концертах должна прозвучать «по заявкам трудящихся» песня Д.Тухманова «Там, в сентябре».

Но эта программа еще будет иметь продолжение. Вторую часть покажут 8 марта.
Но мне кажется, что это опять тот случай, когда журналист не нужен. И без всяких дежурных вопросов Певец нашел бы, что сказать своим любимым зрителям, с которыми он так прочно и надолго связан, по его же словам, узами гражданского брака
И все-таки мне снова хочется вернуться к одной своей мысли, так никем и не замеченной. И необычное интервью Валерия Леонтьева самому себе, и телеинтервью программе «Визави» - это все предназначалось не нам, а, в основном, публике живущей в других странах, которая может быть, несколько по-иному все воспринимает. Им интересен Певец как Личность. А кто будет «творить» для нас? Татьяна Федоткина? Уж она наверняка знает, что нужно нашей публике, что вызывает у неё бурный интерес.

И именно сегодня я поняла, что она наступит. Я поливала свой единственный цветок, который я называю Пальмой, хотя он к этому виду растений никакого отношения не имеет (разве что только размерами), и обнаружила новый росток, который робко стал пробиваться из земли. И вспомнила, что моя Пальма горазда на сюрпризы разного рода.
В позапрошлом году она мне устроила весну поздней осенью.

Мне из Питера привезли альбом МРЗ из серии “Music collection” с песнями любимого Певца. Когда я его открыла, то была приятно удивлена, обнаружив там два диска. А когда прочитала содержание первого из них, то … Оказалось, что сюда включены многие первые пластинки: «Муза», «Диалог», «Дело вкуса», «Ночь», «Прикоснись», «У ворот Господних»!
С трудом я сумела противостоять своему желанию прослушать все это сразу, немедленно, так как поняла, что к этому нужно себя подготовить. И на следующий день, отложив все дела, отключив все телефоны, я устроила себе вечер воспоминаний, который непроизвольно превратился в Праздник Души!
Ах, как стремительно пронеслись все годы жизни, прожитые с этими песнями, и в то же время было ощущение, что все это я слышу впервые. Как же правы те, кто называет Валерия Леонтьева «многоликим певцом», «великим мастером перевоплощений»! И таким он был всегда!
На втором диске были альбомы последних лет, и еще, в качестве «бонуса», было предложено восемнадцать песен, не вошедший ни в один из этих сборников. Среди них оказалась одна, которую я раньше не слышала. И как только прозвучали первые слова «Лишь тебя одну я искал повсюду», я … заплакала.
У меня многие из ранее прослушанных песен вызывали слезы, и это естественно. Но вот чтобы плакать навзрыд, это было впервые. Я поставила ее еще раз, и все повторилось. Я слушала еще и еще, и каждый раз, не переставая, рыдала в полный голос.
Я уговаривала себя, убеждала, что это всего лишь песня, «старая песня о главном» и «люблю тебя» только её название, а все остальное – это удивительный талант Актера петь не для всех, а для каждого отдельно. Я ругала себя, смеялась над собой. Непроизвольно вспомнилось, сколько же раз в своей жизни мне приходилось слышать эти слова, но никогда (никогда!) они не вызывали слез.
Включила запись снова, но продержалась только первый куплет, а потом все повторилось. Попыталась посмотреть на себя со стороны и поняла, что «девушка» почтенного возраста, льющая слезы как какая-то тенейджерка из-за песни, зрелище не для слабонервных. Но как-то сами собой вспомнились слова поэта «стареет только тело, но никогда не стареет душа …»
Неужели эта песня всегда будет вызывать во мне «сладостные» ощущения юности души?

И вот моя Пальма оказалась свидетельницей всей этой «драмы» и отреагировала на это удивительнейшим образом. Поливая её на следующее утро, я обнаружила (о чудо!) стебель с зарождающимся цветком. А ведь она к зиме практически прекращает свое существование.
Что же это было? Реакция на необыкновенный голос? Действие «волшебной силы искусства»? Или материализация чувств?
Конечно же, потом я научилась слушать эту песню без слез. Но каждый раз, когда она заканчивается, я вспоминаю стихи из далекой юности, вся грусть которых мне стала понятна лишь сейчас, и тихо проговариваю их, как бы отвечая на это искреннее признание:

Улыбаюсь, а сердце плачет
В одинокие вечера.
Я люблю тебя.
Это значит – я желаю тебе добра.
Это значит, моя отрада,
Слов не надо, и встреч не надо,
И не надо моей печали,
И не надо твоей тревоги,
И не надо, чтобы рассветы
Мы с тобою в ночи встречали.
Вот и старость вдали маячит,
И о многом забыть пора …
Я люблю тебя.
Это значит – я желаю тебе добра.
Значит, как мне тебя покинуть,
Как мне память из сердца вынуть,
Как не греть твоих рук озябших,
Непосильную ношу взявших?
Кто же скажет, моя отрада,
Что нам надо, а что не надо,
Посоветует, как нам быть?
Нам никто об этом не скажет,
И никто пути не укажет,
И никто узла не развяжет …
Кто сказал, что легко любить?

Вот и наступила череда праздников. Сначала мужчины будут вспоминать (во всяком случае, им об этом будут упорно напоминать женщины), что они мужчины, защитники не только Отечества, но и своего собственного очага. А потом вспомнят, что самое прекрасное на свете – это женщины. Главное, чтобы они сами были в этом убеждены.
А посередине всего этого – торжество Природы. Весна наступит, и Бог с ним, что где-то только по календарю. В любом случае дыхание её уже будет чувствоваться.
А главная примечательность праздников это, конечно же, концерты по телевидению, где всегда можно увидеть любимого Артиста. К сожалению, день Защитников Отечества – праздник не Его «формата». Но раньше, когда это все еще не было превращено в окончательный официоз, и в этот день Валерия Леонтьева можно было увидеть. Я вспоминаю, как пять лет назад среди артистов, поющих только «правильные композиции» на заданную тему, вдруг появился Он, ослепительно красивый, в сногсшибательном концертном костюме, с песней «Ночной звонок», исполненной со свойственной только ему страстью.
Ах, как жаль, что не удалось увидеть реакцию зала, так как сразу же все это было прервано… рекламой.
И еще есть один праздник, куда Певец не всегда вписывается со своим репертуаром. Это – День Победы. Но как хорошо, что все-таки бывают исключения, хотя бы в юбилейные годы. Именно в такой день я случайно включила телевизор и увидела… Голубое небо, летящих белых журавлей и на этом фоне знакомое до боли удивительной красоты лицо с грустными глазами в обрамлении черных волос, проникновенно рассказывающее печальную историю. И эта картина не менялась на протяжении всей песни. Я неотрывно смотрела на этого Великого Артиста и восхищалась не только умением владеть голосом, но и мимикой. Ни один мускул на его лице не солгал.
И эта слеза, медленно стекающая по щеке…

Вчера мне снова позвонили из Питера и сообщили, что билет на концерт Валерия Леонтьева меня ждет, правда, только на 18 марта, но места очень хорошие, и Он еще будет «в своем старом качестве», так как в новое он перейдет только на следующий день. Конечно же, я не удержалась, рассмеялась. Моя знакомая точно знала, что меня волнует больше всего, так как помнила, что я всегда была противницей того, чтобы устраивать празднества по поводу еще одного наступившего года жизни. По крайней мере, в определенном возрасте это мною уже воспринимается как абсурд. А впрочем, с какой стороны на это посмотреть. Когда-нибудь придется «торжествовать» не потому, что День Рождения наступил, а уже по поводу того, что еще один год прожит.
Недели две назад, когда только шел разговор на эту тему, я однозначно ответила «нет». И четко знала, почему? А вот сейчас задумалась.
Я никогда не ездила на концерты любимого Артиста специально. Мне всегда везло. В Москве я когда-то очутилась в то время, когда там шло «Полнолуние», а позже и Юбилейный вечер Игоря Крутого, в Питере я была на концертной программе «По дороге в Голливуд», а вот на «Джордано», к сожалению, не попала, не совпало по времени. Везло в Ялте и Сочи (правда, сюда приходилось ездить из Гагры).
Но был один концерт, который разочаровал. Это случилось где-то «на стыке веков» в Геленджике. Ужасный зал, режущий слух звук и просто случайная, неуправляемая публика. После чего я как-то осторожно стала относиться к такого рода «мероприятиям», а потом и вовсе поняла, что мне гораздо удобнее слушать своего Леонтьева, того, который у меня с любовью собран в аудио и видео записях. Исключение делала только тогда, когда Певец приезжал в мой родной город.
А уже весной 2004 года я писала «рецензию» на новый альбом «Ночной звонок», где очень ясно «озвучила» свою внезапно возникшую мечту: «Если бы вдруг рядом со мной оказался волшебник с его умением исполнять три желания, то мне не пришлось бы долго думать. Я бы попросила его превратить «аудио» кассету в «видео», усадить меня в седьмой ряд концертного зала «Россия» на сольный концерт (а вдруг он все-таки когда-нибудь состоится). А еще… А тут разум останавливает меня: «Стоп, Маргарита! Радуйся тому, что есть».
И вот осенью 2005 года я узнала о том, что концерт в «России» все-таки состоится. А я сидела и думала над тем, ну почему же я не хочу ехать на этот концерт, о котором мечтала столько времени.
Узнала о нем поздно? Но это явно не причина, вполне могла бы подсуетиться.
Из-за своего «суперэгоизма»? Я так привыкла к тому, что Певец поет только для меня, и мне вдруг стало страшно затеряться среди публики? Может быть.
Не захотела «повторять пройденное», предположив, что это не новая концертная программа? Но это уж точно не причина.
А вдруг я, сама того не подозревая, поверила массмедиа, что это прощальный концерт? И я просто испугалась? Но верить нашей прессе с ее бесконечными «как нам стало известно», «говорят», «по слухам» просто смешно.
Или я побоялась разочароваться в своей Иллюзии, с которой я так удобно живу последние годы? Сколько же, оказывается, возникло вопросов и ни одного вразумительного ответа …
И вот вновь та же ситуация, те же вопросы, и ответов по-прежнему нет. А впрочем, ситуация несколько иная, и как бы Артист себя не убеждал, что это просто очередной концерт, а неприятная цифра будет звучать и вносить печальную ноту в предстоящее действо. А ведь именно поэтому мне и не хочется при этом присутствовать. Я боюсь увидеть еще более пронзительную грусть в Его глазах. А она обязательно будет. Почему?
На этот вопрос Он сам ответил в одном из последних интервью:
- Да потому что 60 лет – серьезная неприятность в жизни артиста, тем более работающего в таком жанре, как я. Чему тут радоваться? Доживете – сами поймете! Вот если бы после определенного рубежа летоисчисление шло в обратную сторону… Но этого, увы, никогда не произойдет.
Может быть, в жизни и не все, что хочется, происходит, но уж точно, что все забывается. Пройдут все эти суетливые юбилейные дни, и все вернется в свое русло. И я так надеюсь, что и мой город когда-нибудь войдет в график гастролей Певца. Я хочу видеть афиши, расклеенные повсюду, слышать рекламу по радио и телевидению, жить в предвкушении этого концерта, который обязательно превратится в незабываемый праздник. И я верю, что это обязательно произойдет, и я снова буду сидеть в своем любимом зале, в тринадцатом ряду, на тринадцатом месте. И еще мне хочется после всего пережитого вернуться в свою квартиру, которую мне не заменят самые уютные номера гостиниц, и знать, что дух концерта будет там жить вместе со мной еще долго-долго.
Я буду ждать!

Блок который день уже «функционирует», а радости почему-то не чувствуется. А ведь тема «подкинута» очень благодатная. Даже кое-кто своими рассуждениями вызвал интерес. Но, как всегда, нечто здравое затерялось среди всей этой «шелухи». А ведь могло бы возникнуть достаточно вопросов для обсуждения, и я думаю, что они сумели бы заинтересовать очень многих настоящих поклонников Певца. Но, как я поняла, основная масса постоянных посетителей, которая и делает погоду на Блоге, «напрягаться» не любит. Им бы что попроще, из «желтой прессы». Вот здесь-то они и оживляются…
И как же все это обидно. Обидно за Артиста, который, мне кажется, уже по инерции продолжает во все это «играть», потому что искренне любит свою публику, которая отвечает ему взаимностью.
Так что же такое любовь к Артисту? Тема для меня очень болезненная, тема, на которую я очень-то и не позволяю себе размышлять. А уж если решусь позволить себе это, то ухожу в такие дебри…
Я очень люблю музыку. Хорошую, классическую. Люблю хороший вокал. И наряду с этим во мне очень уютно «размещается» и любовь к обыкновенной песне. Иногда слышишь просто песню, абсолютно не думая о том, кто её написал, и кто её исполнитель. Просто нравится она, попадает под настроение, скрашивает твою не всегда «бурную» жизнь, а потом слышишь, что её исполняет уже кто-то другой, но песня от этого хуже не становится. А иногда нравится голос, и бывает абсолютно все равно, что этот голос исполняет.
А вот, когда нравится и то, и другое… И ты вдруг понимаешь, что Он не просто поет, а поет только тебе. И тогда ты не замечаешь, как тебя начинает захватывать интерес к Артисту, еще и как к человеку, вот тогда и начинается…
Много в русском языке есть слов, которые выражают это состояние, но мне ближе все-таки слово «любовь», может быть потому, что оно самое многогранное. Здравым рассудком понимаешь, что имеешь возможность воспринимать Артиста, как минимум, через «вторые руки», и образ, который рисует тебе твое воображение, возможно, далек от действительности. И понимаешь, что это всего лишь Иллюзия, созданная твоей буйной фантазией, но ведь она подкрепляется вполне реальными фактами, просто она не может быть осязаемой. А разве тебе это важно? Будь откровенна до конца. Ты ведь больше всего боишься превращения Иллюзии в реальность?
Ведь тебе важно, что она есть, она живет с тобой. И именно в том виде, в каком ты ей позволяешь существовать. Она всегда придет тебе на помощь, скрасит твою грусть-печаль, разделит с тобой твой праздник, развеселит тебя, или, наоборот, умерит твою неудержимую радость…
Она всегда в тебе. И в радости, и в печали. Тебе очень уютно с ней, надежно и удобно. И ты не замечаешь, как она становится твоей неотъемлемой частью, и ты уже не можешь её объективно оценивать, не замечаешь её недостатки, все ей прощаешь и меньше всего думаешь о том, что может наступить разочарование. И ты с маниакальной настойчивостью гонишь эти мысли от себя, понимая, как это страшно.
Ты знаешь, что разочароваться в человеке это всегда трагедия, но её со временем можно пережить.
А вот разочарование в Иллюзии… Это катастрофа!
Катастрофа души!

Не боюсь, что ты меня оставишь для какой-то женщины другой.
А боюсь я, что однажды станешь ты таким же, как любой другой…
И пойму я, что одна в пустыне - в городе, огнями залитом,
И пойму, что нет тебя отныне, Ни на этом свете, ни на том…

Необыкновенный праздник приближается, и самое удивительное, что он в нашей стране «упразднен». По крайней мере, по телевидению о нем вспоминать не принято. А ведь когда-то в этот день можно было любимого Певца увидеть не только поющим, но и ведущим программу, посвященную этому Дню. Он был всегда в этот день свежезагорелым, отдохнувшим, полным любви к своей публике.
Я всегда была убеждена в том, что для любого Артиста – публика это единый Организм, необходимый выступающему на сцене, как сейчас говорят, для взаимного обмена энергетикой, и понимала, что лучше, если никто из зрителей не переступит барьер, ограниченный рампой, даже с цветами. Иногда и они мешают Певцу во время выступления.
Но все-таки я всегда лелеяла одну мечту: «… Передать одинокую розу из рук в руки и просто посмотреть в глаза. Не через экран телевизора или стекло фотографии, а в живые, настоящие…» Но я так долго не хотела её разрушать. Почему? Я просто боялась, что никогда больше моя буйная фантазия, которая способна на самое невероятное, не сможет больше придумать мне такую вторую мечту: легкую, изящную, а, главное, реально выполнимую. А как я без этого буду жить дальше? Что будет согревать меня долгими зимними вечерами?
Но все-таки однажды я набралась смелости её осуществить. Это было три года назад. Наступил день долгожданного концерта, и я решила заранее купить «розу своей мечты». И вот утром я пошла в лучший фирменный цветочный магазин, а там как раз разбирали только что привезенные белые хризантемы. Как же они были восхитительны и огромны! И я не удержалась, выбрала девять штук. Каким же большим получился букет! И как хорошо, что у меня дома оказалась подходящего размера ваза, и я весь день не могла оторвать от них глаз.
И вот вечером произошло то, чего я уж точно от себя никак не ожидала. Вместо того чтобы передать цветы из рук в руки, я почему-то развернула их и произнесла фразу, которую я до сих пор не могу себе простить: «Я хочу положить цветы к вашим ногам…» Что я потом и сделала. До сих пор вижу Его, растерявшегося, в недоумении, с разведенными руками.
И уже позже, когда я вошла в свою квартиру, первое, что я почувствовала, это еще сохранившийся запах свежих хризантем. Я дышала им и вспоминала этот необыкновенный вечер…
А потом я решила, что каждый год в этот день я буду покупать сама себе девять хризантем и устраивать ПРАЗДНИК НЕ СОВСЕМ СБЫВШЕЙСЯ МЕЧТЫ!
Очень жаль, что он не совпадает с Днем Всех Влюбленных!
А впрочем, в этот день все-таки лучше вспомнить стихи, созвучные этому празднику.

Я хочу тебе присниться, я хочу войти в твой сон.
И, надеюсь, будет длиться бесконечно он.
Потому что днем и ночью о тебе судьбу молю,
Потому что очень-очень я тебя люблю…
Я хочу тебе присниться на мгновение, на миг,
Чтоб навеки поселиться мне в мечтах твоих.
Может этот сон однажды повторится наяву.
Станет былью сказка наша как по волшебству.
Капелькой дождинки я в окно постучу,
Тебе в окно постучу, в твое окно постучу.
Птицей перелетной я к тебе прилечу,
Навек с тобою я быть хочу.
Белою снежинкой я в ладонь упаду,
Тебе в ладонь упаду, в твою ладонь упаду.
Звездочку на небе для тебя я найду,
Дыханьем ночи в твои двери войду.