В колонках играет - Radiohead

Настроение сейчас - Веселенькое, как братская могила во время чумы.....

не имеет художественной ценности... не несет смысловой нагрузки, не является иллюстрацией к мыслям, является всего лишь, названным визитом идиотского вдохновения... что мешает нормальному усвоению материала по молекулярной биологии, и не только по ней

На острие ножа
С тобой зависли
Едва дыша
Глотая мысли

Со мной играли
НЕ закрывая ставни
Смеясь меняли
Сердца на угольные камни

Слегка дрожа
Скользя у края
Моя душа
Живи не умирая

Со мной лети
НЕ раскрывая глаз
Не уходи
Прошу, в рассветный час

В колонках играет - Muse

Настроение сейчас - мягкость с осколками стекла внутри...

Безразличие имеет вкус дешевого растворимого кофе с сухими сливками и бутерброда с вареной докторской колбасой.....

Интересно, когда я до живу до того дня когда ты, само существование тебя, будет иметь для меня такой вкус? Обещаю ты первый это поймешь, поймешь когда я вдруг расскажу в прошедшем времени что я чувствую сейчас.... но только в прошедшем, в каком-то нашем, а может только твоем будущем, расскажу то что со мной происходит сейчас, но только в прошедшем времени....
Интересно, не уже ли мое существование для тебя имеет именно этот вкус, вкус безразличия? Я не верю... Пусть это мои 10е грабли, но я не верю.
Я... а нужны ли вообще тут эти три слова, три избитых, изнасилованных нашей грязной жизнью слова? Не знаю, не знаю, я уже ничего не знаю.....
Только одно знаю, мне не безразлично когда... когда проходишь мимо, или когда останавливаешься рядом, не безразличен сам факт того, что ты где-то тут в этих же стенах моего универа . А если не безразлично то я еще жива. А если жива то наверно еще способна любить... но разве это имеет для тебя какое-то значение, ты все равно проходишь мимо, пить свой растворимый кофе. Удивительно ты пытаешься найти кофейную гущу, в стаканчике дешевого кофе из автоматов. Не уже ли это тебя забавляет, наверно да, иначе бы не искал, а давно пошел бы и сварил нормальный кофе.
Я не буду мешать, нет, что ты... и не из-за безразличия, просто ты сам должен все понять. И я приму любое твое решение. Потому что я наверное все же... хотя зачем, зачем это говорить или писать, если, если достаточно приглядеться, это и так видно.


А еще эти сны, эти жуткие, реалистичные до последнего кадра, сны. Они повторяют мою жизнь, заставляют и ночью пересматривать ее, только под другими, иной раз абсурдными углами. Иногда там появляешься ты, и почему то мы ссоримся, не понятно из-за чего и почему, но просто, ты берешь и, резко развернувшись, уходишь, исчезаешь. И тогда я просыпаюсь, с таким осадком на душе, что хочется плакать, но это же глупо. Это все так глупо и почему-то грустно.

в поисках информации по экологии в инете, можно найти много чего вот такое к примеру:

Классификация из одной древней китайской энциклопедии
Животные делятся на:
а) принадлежащих императору;
б) набальзамированных;
в) прирученных;
г) молочных поросят;
д) сирен;
е) сказочных;
ж) бродячих собак;
з) включенных в эту классификацию;
и) бегающих, как сумасшедшие;
к) бесчисленных;
л) нарисованных самой лучшей верблюжьей кисточкой;
м) других;
н) тех, которые разбили цветочную вазу;
о) тех, которые издалека напоминают мух.
(Х.Л.Борхес. Новые расследования. 1952. Аналитический язык Джона Уилкинса.)

В колонках играет - Clint Mansell

Настроение сейчас - дым, прозрачный и сладкий

Октябрь. Наступил уже Октябрь. Что такое Октябрь? Второй месяц осени. Нет, не только, Октябрь это мой месяц, я люблю его несмотря на жуткие перемены погоды, но это мой месяц, я в нем родилась, и он как нельзя лучше является иллюстрацией к моему наиболее частому настроению. Ну мне так кажется, у окружающих могут быть на этот счет свои мысли.
В общем Октябрь чудесен еще тем, что приносит некую четкость в понятие времени, и дает понять окончательно, что лето кончилось господа хорошие, и как бы все что было то было, не вернешь. Это весьма реалистичный месяц, но при этом одаренный сказочной притягательной какой-то надрывной красотой. Этот жесткий солнечный свет. Заметьте какие жесткие, контрастные цвета у природы в октябре, все четко, но при этой четкости никакой строгости. Да, определенно я люблю Октябрь, даже когда дождь. Люблю, несмотря на всякие неудобства хандры осени, люблю как себя, как..... (еще бы сказала кого, но будет перебор)

На счет времени, да что прошло то не вернешь... Но, мой Бог, за что мне посылать призраки прошлого. За что???? За что у меня перед глазами маячат двойники тех людей которых я, можно сказать похоронила, так как по другому и не скажешь. Зачем, зачем меня дразнить, точнее не меня а нечто внутри меня, душу язвительной, надменной, высокомерной эгоистки. Господи за что? Неужели тебя уже не забавляет то как я себе мозг выношу на счет, как бы его так назвать чтоб не совсем палевно то было, ну короче на счет ты понял кого, так нет же, этого мало, на тебе Настенька, любуйся на свое прошлое в лице родного братца твоей соседки. Что никого не напоминает? А? Ага, доехало? Что ты ухмыляешься то? А, что вот уже ты и одну язву выкинула, потом вторую, ооо уже третью.... ммм вспомнила как это да? Что, забавляет да? Да вы Анастасия Викторовна просто.... даже слов не подберешь. Оправдываешься что это от скуки, ну да может быть, хотя уже безразлично. НЕ все, но очень многое, а не все это что? НЕ все, это те кого я люблю, не за что, видя кучу недостатков, но при этом люблю, как Октябрь, как свое отражение, я могу фыркнуть, сказать пару не ласковых, но в итоге все равно в конце улыбнусь, и всегда помогу по мере своих сил.

А еще, а еще, а еще сегодня облака были как большие улитки. Да-дадада, белые улитки, огромные плыли по небу, и им было так безразлично куда они плывут и откуда. И только я на них смотрела и... и... иииииииии и мне было не безразлично....

Настроение сейчас - бабочки не в животе уже, а в голове....

Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан.....
хех...
вот едешь себе в автобусе прижатой к стеклу, кое-как сохраняя свое личное пространство за счет музыки в наушниках. И вот в такую минуту, ни с того ни с сего, угораздило меня, вспомнить тебя, а вспоминая посмотреть на небо и увидеть там радугу. И улыбнуться. И пусть окружающие думают себе чему я улыбаюсь, все равно не догадаются, если они вообще способны думать о чем-то.
Смешно? Глупо? Наивно? Я не спорю, но это единственное что еще поддерживает, во мне какую-то адекватность и доброту к окружающем. В конце концов, у каждого свои заскоки, свои тараканы. И это не должно волновать никого кроме меня, пока это не мешает жизни окружающем, а это не мешает....
Спасибо тебе, пока не знаю за что, со временем обязательно узнаю, но спасибо. Если бы я была бы не я, я бы да, я бы была бы назойливей, чаще интересовалась бы что да как ты, не делала бы этих тупых пауз в общении, да и не выдумывала бы идиотских предлогов для встреч, но... но чертова гордость, и чрезмерная патологическая тактичность, не позволяют мне, не в том я для тебя статусе, не в том. Ведь я даже не друг... Обидно? Да, нет. Больно? То же нет. Грустно? да-да мне грустно... и за тебя то же.
Нет ты не солнце, не на столько ты ярко светишь, без тебя я не опущусь в мрак. Ты радуга, да-да ты радуга, моя радуга, что-то светлое, яркое и мимолетное, появляющиеся очень-очень редко, но каждое появление это рождение новой меня. Без радуги можно прожить, но жизнь станет черно-белой документальной хроникой, и не более. Поэтому мне и грустно...
(да признайся же ты, хотя бы сама себе Настя, что хотела бы жить под радугой, всегда-всегда, а не 4 часа раз в пол года)

В колонках играет - Clint Mansell

Настроение сейчас - Амеба мо звуковым дорошкам....

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа виолончели!

Бархатистые интонации, полусвет-полумрак, тяжелые кисти старинной шторы. Твоя музыка напоминает мне темное красное вино, не один год проведшее в глубоких прохладных погребах. Виолончель – инструмент для ценителей и знатоков. Ее возможности практически безграничны, но что бы овладеть ими требуется бездна времени. Мне кажется, что вам нравится решать загадки, перебирать варианты развития событий. Вы не любите излишне простых решений. Вас не прельщает кричащая броская красота, лежащая на поверхности. Вы –тайна.

Пройти тест

 

В колонках играет - Placebo

Настроение сейчас - дым, прозрачный и сладкий

Детская сказка для взрослых, при определенном настрое в ней всегда можно найти то что нужно именно в данную минуту, опять ее перечитала, и опять просмаковала эти горько-сладкие цитаты:

"Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь."

"Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать."

"И когда ты утешишься (в конце концов всегда утешаешься), ты будешь рад, что знал меня когда-то."

"Спасенье в том, чтобы сделать первый шаг. Еще один шаг. С него-то все и начинается заново."

"Слишком много в мире людей, которым никто не помог пробудиться."

"Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить - значит вместе смотреть в одном направлении."

"Кто долго жил всепоглощающей любовью, а потом ее утратил, иной раз устает от своего благородного одиночества. И, смиренно возвращаясь к жизни, находит счастье в самой заурядной привязанности."

"Тоска - это когда жаждешь увидеть чего-то, сам не знаешь чего... Оно существует, это неведомое и желанное, но его не высказать словом."

"Знаешь, отчего хороша пустыня? Где-то в ней скрываются родники…"

В колонках играет - Я и Друг Мой Грузовик

Настроение сейчас - веселье в голове.... хммм... а внутри мышь певесилась

Желтоголовый, желтоголовый.... опять ты мне на глаза слишком часто попадаешься... ну да, ну да. Эх как бы я над тобой стебанулась бы при первой же возможности. А вообще то было бы интересно с тобой пересечься на жизненном пути. А вдруг, жизнь она собака такая штука не предсказуемая. В общем мелькай перед глазами, разрешаю, благо уже на тебя у меня ответная реакция не в виде дикой истерике, хе-хе, будешь радовать мне глаз, как картина в музее. Во, посвящается блондину с голубыми глазами (ха-ха что ж меня так тянет периодически на идиотов то). Ну а последняя строчка адресована прямой противоположности желтоголового, хотя то же с голубыми глазами, нда... А на идиотов тянет потому что сама, немного того...

Мечты в тихой комнате
Душу, не излечили.
Представляешь, а мы в ответе,
За тех, кого приручили.

Опять дождевая вода
Ликуя, струится вниз
Эта мнимая свобода
Превратила тебя в слизь

Кем ты был для меня?
То, что рядом не удержать.
Был ты дым без огня.
То чем нельзя обладать.

Был горькой пилюлей,
Таблетками от сладкого сна.
В левый весок, пущенной пулей.
Болезнью с названием «Весна»

Я опять не здоровая.
Но больна уже не тобой.
Мои чувства – песня бредовая
И он, как и ты не со мной.




эхехех... ночью надо спать, а не по инету приключений себе на одно место искать, и тем более не стишки сочинять... эх все ппц, рифмы сами лезут в бошку, нее все надо спать и учиться, а да и еще нормально питаться. Вот тогда я достигну покоя и ясности мысли. НЕ нравиться? Мне то же.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

 

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет избавиться от неудовлетворяющей его ситуации и от бремени, которое ему приходится нести, и то и другое угнетают его и кажутся невыносимыми. Ищет какой-нибудь выход, но чувствует, что выхода нет. Старается оградить себя от участия в спорах и конфликтах.

 

Вторая выборка

 

Очарован мыслью об идеализированной близости, основанной на нежности и обаянии обеих сторон. Ощущает опасение, что может выдать себя и поэтому в достижении этой цели прибегает к всесторонней разведывательной тактике, проверяя, не связал ли он себя бесповоротно какими-либо обязательствами, не разгадали ли его.

 

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

 

Властный или обеспечен властью, занимаемым положением, однако склонен полагать, что существующие трудности ставят дальнейшие успехи под сомнение. Упорен, несмотря на противодействие.

 

Вторая выборка

 

Hадеется добиться лучшего положения и завоевать более высокий престиж, чтобы он мог обеспечить себя многими вещами, без которых раньше ему приходилось обходиться.

 

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

 

Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы и поэтому ему трудно сохранить уступчивую эмоциональную привязанность.

 

Вторая выборка

 

Обстоятельства стесняют и ограничивают его действия, заставляя его временно отказаться от всех радостей и удовольствий.

 

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

 

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечены как "тревога" - слабо).

 

Психологическая интерпретация

 

Хочет найти партнера, с которым бы они все делили в атмосфере безоблачного спокойствия, однако компульсивное желание демонстрировать свою индивидуальность заставляет его выработать у себя отношение критическое и взыскательное. Это вносит в отношения разлад и вызывает чередование периода сближения и отдаления, так что то идеальное состояние, к которому он стремится, не может стать реальностью, несмотря на побуждение удовлетворять свои естественные желания, он сам накладывает на свои инстинкты значительное ограничение, полагая, что это доказывает его превосходство и поднимает его над толпой. Проницателен, критичен и взыскателен, разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью и независимым воззрением, позволяют ему давать вещам самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения. Оригинальное, искусное и утонченное доставляет ему наслаждение, он стремится объединиться с другими людьми, имеющими сходные вкусы, которые могли бы способствовать его интеллектуальному расцвету. Хочет видеть от других восхищение и уважение.

 

Коротко

 

Интеллектуальная и эстетическая личность.

 

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

 

Эмоциональная неудовлетворенность и недостаточно высокая оценка со стороны других вызвали стресс и чрезмерное самоограничение (в 7/8 позициях, в 6/7 значительно менее значимо).

 

Психологическая интерпретация

 

Считает, что прежде, чем существующее положение дел может быть улучшено, он должен заручиться сотрудничеством других. Hедостаток понимания и признания заставляет его думать, что невозможен никакой "настоящий" союз, а неудовлетворенность делает его повышенно чувствительным, он хочет чувствовать себя более свободно и уверенно. Он хотел бы освободиться от того, что сейчас представляется ему как угнетающая обуза, и заново "восстановить" свою индивидуальность. Самоограничения в сфере чувственности мешают ему отдавать себя. Однако изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдаться и позволить себе слиться с другими. Это беспокоит его, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть - он считает, что утвердить себя как личность он может только путем постоянного самоконтроля, что только это позволит ему, несмотря на настоящие трудности, сохранить свои позиции.

 

Коротко

 

Эмоциональная неудовлетворенность, вызванная недостатком признания и чрезмерным самоконтролем (первая группа цветов нужна как компенсация).

 

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

 

Hеудовлетворенное желание добиться уважения, выделяться среди своих товарищей, вызывает у него некоторую тревогу. В результате он подавляет в себе нормальную общительность и не позволяет себе стать "вовлеченным" или участвовать с другими в их обычной деятельности.

 

Вторая выборка совпадает с первой

СКД Пройдите ещё тест!

В колонках играет - Я и Друг Мой Грузовик

Настроение сейчас - на все наплевательское......

-Здравствуйте, присаживаетесь, Анастасия Викторовна, не пугайтесь, с вами говорит ваш трезвый рассудок.
- О_о
- Да-да, представьте себе, я еще жив, мы, трезвые рассудки, живучие твари однако ж, не смотря на то, что вы старательно прячете меня днем за беспечность и бытовые проблемы, а по ночам под подушку, называя бессонницей, и затыкаете уши музыкой, когда я с вам пытаюсь выйти на связь
- Да, я этого не отрицаю.
- Вот именно, сейчас я тут по вашему собственному желанию, и так в чем проблема девочка моя?
- Проблема, да в общем нет никакой проблемы, так маленькие тараканы в голове, вылечите пожалуйста доктор….
- Тараканы это по нашей части, да мы прочли, то что вы увидели
- ИИиии?
-Ну Анастасия Викторовна, с такими трудностями вы уже в детском саде справлялись кажется?
- Эммммм…. Нууу…. Да, быыыло деееелоооо, не в детском саду, правда, но было.
- Ну так вот схема собственна та же самая, только нежнее еще нежнее, и как на машине без резких движений, а то вылетите ко всем чертям на встречку, нам же не нужны жертвы как в те разы?????
- Да, в том и проблема хотелось бы без жертв морально-бытового плана
- Так вот если вы Анастасия Викторовна еще планируете дотянуть до старости в трезвом уме и добром здравии, а не загнуться к 40 годам в психушке….
- Эмммм, а что уже есть опасность?
- Пока нет, но все же мой вам совет НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ девочка моя. Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
- Ну, вы же меня знаете, ведь только вы то меня и знаете как облупленную товарищ мозг.
- В том то и дело что знаю, и очень хорошо помню все что с тобой происходило в прошлом, скажу больше слииишком хорошо помню, твои юношеские максималистические эксперименты над собой и живыми людьми. Так что НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ, не про тебя это он! Понятно?! Не про тебя.
- Жалко, хмык….
- Жалко оно моя хорошая сама знаешь у кого, у пчелки бывает. Ты уже большая девочка.
- Да у пчелки…. Да, большая, если не сказать больше.
- Ну так что тебе надо делать? Повтори.
- Не обольщаться, сидеть пить свой кофе, купить дихлофос которым вытравить плантацию бабочек в моем животе, что разом взлетают к горлу при виде него, отрыть из загашника маску надменности, но при этом оставаться милой и приветливой, улыбаться, и быть на связи. Не пытаться делать что-то больше чем от тебя ждут, сидеть и наблюдать.
- Вот теоретически ты все знаешь, более того уже раз этак пять – шесть применяла все это с успехом на практике.
- Доктор убейте меня лучше сразу.
- Но милочка, по теории вероятности на 95% это все написанное было не про тебя и ты это знаешь, а ты разве когда-нибудь ошибалась в таких вещах?
- Нуууу, было дело
-Это не ты ошибалась, а тебе давали дезинформацию, а меня в этот момент не было рядом
- Но 5% то процентов, есть вероятность что это про меня…
- Анастасия Викторовна, так рассуждать можно только не в вашем возрасте то, и не с вашим багажом знаний о природе людей.
- Эх… стоит только вспомнить…
- Сейчас сеанс не «Вспомним былое далекое», а «Сними подаренный подругами розовые очки, дура».
- Да-да все понятно, и нечего так кричать… тебе трезвый рассудок самому уже пора валерьянку пить
- Что кому пить не тебе решать.
- Можно попросить?
-О чем?
- Ну можно мне не стервенеть опять… ну пожалуйста, моя печень не выдержит очередного остервенения.
- Тогда пеняй на себя
- Да я беру всю ответственность за свое психическое состояние на себя. В чем же все-таки дело?
- Это все очень просто, просто твое время либо уже прошло, либо еще не началось, радуйся, тебе дали персональный антракт перед выходом на сцену. Иди учи слова, или придумывай новые
- Да, пожалуй я этим и займусь, придумаю новые слова. Но мы БУДЕМ, лет так через «цать», но точно будем. Это так абсурдно, я даже взаимности не требую взамен. А пока, где там моя папочка с рвотными альбомчиками? Сам себе не поможешь, никто не поможет, а уж мне и подавно. В общем люди такие предсказуемые. Скучно.
Трым-пынь-пынь-пынь-пынь-брынь.

Настроение сейчас - веселенькое как братская могила во время чумы

Мы что-то хотели
Но твердо молчали
И только наши часы нам об этом (тик-так-тик-так) кричали

Мы еле-еле-еле-елеее
Дожили до конца той недели
О чем-то мечтали
Кого-то звали
Наши ангелы глядя на это зевали

Мы себя охладили
Огонь в прошлом забыли
И только друзья нам зачем то звонили

В это лето-лето-лето-летоо
Мы поняли что это за планета
Надежду теряли
Память стирали
Но все же любили и опять улетали

В общем что это... а это вот, песенка такая у меня в мозгу, на мелодию такого пляжного рок-ан-ролла, правда мелодия пока что сугубо в моем мозгу висит. В общем это как видно построено на пошлых, наивных глагольных рифмах, и не имеет право на жизнь в качестве самостоятельного стихотворного творения, но если это правильно подать, то получится очень милая закуска к пиву, такая что после раза другого она к тебе пристает, и ты как баран идешь и мычишь ее себе под нос, с идиотской улыбкой на лице. Ну а больные на голову люди как я, могут найти тут для себя подтекст, и второй-пятый-десятый-сто сорок четвертый смысл, чему будут тоже весьма рады. В общем первый раз я родила что-то не уныло-сопливо-депрессивно-лирическое

Настроение сейчас - глупое, мокрое, соленое и с красным носом

ммммм, третья чашка кофе, этот забытый аромат возвращающий меня в мой 11 класс, даааа в мои 16 лет. Я уже три года как не сижу на кофе, а тогда - утром, днем, и на ночь. Это все из-за работы, опять приходится накачиваться кофе...
Ложиться поспать на два часа не имеет смысла, вот и перебиваюсь как могу.
Посмотрела сказку, Русалочка, стараая экранизация 1976 года. Последний раз смотрела этот фильм когда мне было лет этак 13-12. Тогда ревела, и сейчас то же реву...

Если посмотреть на эту картину с технической точки зрения современного кино, то да, она наивна и девственна, ни тебе спец эффектов, ни помпезных костюмов и героических пафосных мелодий в саундтреке, о компьютерной графики так вообще можно забыть (подрисованные вороны скорее рассмешат суровых судей), ни тебе идеальных рож современных актеров... (Так что те люди которые не понимают как можно смотреть кино без всего того что было перечислено, никогда не оценят этот фильм, им даже лучше и не смотреть)
Но, в ней есть та душевность, которой уже нет в современной кино индустрии, вот именно этой простой наивной человечностью она меня и пробирает. А еще сюжет. Да, столь близкий мне, что ближе даже сложно придумать...

эх *вздыхает*, может ты и не принц, да и я не русалочка, но все же...

Наверно такие фильм я иногда смотрю что бы еще поддерживать внутри себя хоть какие-то остатки души и любви. Они как тест на душевность, если плачешь значит еще жива.
Какой же ты глупец.

В колонках играет - Radiohead

Настроение сейчас - бессмысленный бред, хм... в котром иногда на больную голову можно найти смысл...

About Love….
За прожитые человечеством тысячелетия о любви сказано не мало, надо сказать что очень даже много, а будет еще вернее сказано что даже слишком много. На столько слишком, что уже сложно понять что из сказанного или написанного есть правда. Так как мы незаметно пропустили ту грань в наших рассуждениях, когда о ней было известно не много и не мало, а ровным счетом столько сколько надо. Когда было написано вес то что было необходимо и нужно написать, когда было сказано все то что надо было услышать. Да мы упустили тот момент, когда наши суждения стали принимать все более махровый и извращенский вид. Что ж да мы виноваты, виноваты, как виновен садовник, который запустил клумбу, и на ней разрослись сорняки.
Но самое смешное, что в ответ на излишество, мыслей о любви, и умозаключений. Как ответная реакция на раздражитель. В нас самих зародилась аллергия на любовь. Эта болезнь, и ее симптомы таковы: их конечно можно было расписать очень подробно, да и каждому они наверно знакомы лично. Но ведь сейчас речь не об этом, да и все те рассуждения можно уместить в двух словах: «Любви нет». Ну что? Знакомо, не правда ли? Любви нет. Это звучит как приговор, как вердикт верховного судьи мира, куда мелочится то там, самого создателя, который вдруг решил сделать тебя пророком и донести до мира сею мысль. Конечно, лестно почувствовать себя пророком хотя бы на 15 минут. Да выступить в роли того очень хорошего добросовестного садовника, который осмотрев запущенную и заросшую сорняками клумбу, не вдаваясь в подробности что там были за цветы ставит приговор, здесь будет газон, просто зеленый газон, просто так проще, да так все будет ясно. И получается такая простая взаимосвязь: нет любви, нет сорняков, нет проблем. Да, получается что так. А себя мы можем почувствовать героями, и не важно, что все однотонно, и не важно что нет запаха цветов, и жужжания пчел. Главное мы избавились от сорняков, мы нашли истину. И вот мы уже зеваем на своем газоне, зеваем от скуки, но сами себе в этом не признаемся, мы себя успокаиваем, просто мы устали задень и хотим спать… В результате мы вес чаще и чаще уходим домой, спать. И наша жизнь принимает такой распорядок: поели, поспали, поспали, поели. И все это на газоне, без сорняков. Да, какая малость, и без любви.
Но вообще-то я хотела рассказать не про газон. Это так пришло в голову по ходу дела, нужно же было вступление к маленькой мысли в моей голове. Которая родилась, и самым нахальным образом требовала, что бы ее услышала не только я. Так что конечно вы могли загрузиться по теме про газон, сорняки и цветы. Могли найти там какой-то смысл. Могли сказать про себя: «Да этот автор очередной псих» или что-то в этом роде, и не продолжать читать дальше. Могли вообще не понять, а при чем тут газон и еще раз вернуться к заголовку, потом опять к вступлению. И решив, что автор забыл приписать в названии одно слово и предлог, что бы получилось не просто «О любви…», а «О любви к газону». Да но если вы еще продолжаете водить глазами по этим строчкам, значит вы этого не подумали. Что ж что вы подумали сможете высказать в конце, мне лично, в любой форме.
И так, вернемся к теме. Да о любви разве что, самый ленивый не писал. Что ж я просто хотела бы поделиться своими ощущениями по поводу этого вопроса. Может мои замечания о любви покажутся вам интересными и занимательными, а может, вы, всего лишь презрительно фыркните, дело ваше. Я не собираюсь даже это опубликовывать.
Ну что ж, хватить для вступления. Приступим.
Любовь. Начну с того что это понятие не материальное. И уже с этого начинаются трудности. Трудности в придумывания к этому термину объяснений. Любовь — это морально-эстетическое чувство человека, выражающееся в самозабвенном и бескорыстном стремлении к определенной личности с ее индивидуальной неповторимостью. Чувственное влечение — это не что иное, как биологически целесообразный источник возникновения любви. Это то, что выдают словари по этому термину.
Минут пятнадцать назад я вдруг увидела себя в этом самом чувстве. Да в любви. Знаете, как это выглядело? Какое-то горное плато, с густым темным лесом, в лесу всего вдоволь, еды питья, там не холодно и не жарко, там есть свет и тень, там много таких же как я, людей, там даже нет диких зверей. Там есть все, что бы жить. Единственное «но», в самой середине этого леса, где больше всего еды, всего необходимого, расположено зловонное болото. Болото смерти, или болото безразличия, или как угодно еще его назовите. Своими газами, это болото отравляет воздух, делая его не пригодным для жизни. Поэтому все теснятся по краю леса, не смотря на то, что еды там меньше. Вы спросите: «А при чем тут любовь?» да притом, что любовью и жизнью названа та самая пропасть, над которым располагается это плато. Да, в людях живущих на этом плато, ходит поверье, мол если ты любишь настоящей любовь, то можешь испытать судьбу, и навсегда уйти с этого плато в дивный иной мир, что-то вроде аналога рая, что б было проще и понятней понять. С той лишь разницей, что чтобы попасть в рай надо умереть, а что бы попасть в эту своеобразную шамбалу любви, умирать не надо, надо просто полюбить, только по-настоящему. Но как же попасть в это место? Да очень просто, надо шагнуть в пропасть. А там все зависит от того на сколько были правдивы твои чувства именуемые любовью. Если ты и вправду находишься в состоянии любви, чистой, искренней, не надуманной страсти или чего-то иного, а именно в любви, то ты не упадешь вниз в пропасть а взлетишь в эту шамбалу любви. Ну а если ты просто обманулся, просто не разглядел за дерзостью страсти ее пустоту; если ты не любил, а просто играл; если ты ошибся и поспешил, то ты под действием силы тяжести соответственно упадешь вниз в бесконечность черной пропасти.
И это падение разумеется всех страшит. Страшит оно и меня, и вас… Ведь сколько было примеров падения на ваших глазах. О эти дерзкие глупцы, думаем мы про себя, смотря на их души что ходят про меж нас, и неустанно напоминают нам про свои ошибки.
Как-то я чуть не сорвалась в эту пропасть. Помнится подбежала я к самом краю, распростерла уже руки, широко-широко раскрыв глаза, жадно глотая чистый воздух, и уже была готова сделать шаг в эту бездну, с идиотской улыбкой на губах. Уже занесла ногу, и была готова поставить ее в пустоту, свято веря что вот оно, пришла любовь. Но каким-то чудом, мозг быстро проветрившийся от болотных испарений, сообразил что чуда-то не будет, и что еще мгновения и я упаду. И я просто опустилась на колени, подвернув ногу у самой попасти. Была боль, боль от вывиха ноги. Было разочарование, разочарование того что не было полета. Но придя в себя, я посмотрела по сторонам, посмотрела осторожно вниз, в пропасть, и увидела как туда летела пара тройка тел, тех кто ошибся но не остановился. Посмотрела вверх, да там было пару человек, которые взлетали куда-то вверх, взлетали и говорили мне на прощание, ты тоже будешь с нами.
Вот так я тогда и просидела весь вечер над обрывом, а когда совсем стемнело прихрамывая поплелась назад, в лес.
Долго я не выходила из этого леса. Даже зловоние болота, которое меня сперва по возвращению бесило, и нервировало, и то приелось и уже не замечалось. Дошла я до самого болота, подумала, поняла что тут просто нельзя жить не только из-за вони сколько из-за того что болотные испарения, влияли на мозг таким образом что либо, хотелось бежать назад к пропасти и кидаться в нее, либо мирно и постепенно идти все дальше в глубь болотной топи. Поэтому дойдя до болота, я развернулась и пошла назад.
Так я и продолжала жить на окраине леса, где было полным полно людей. Временами выходила к обрыву, наблюдая, как очередные либо счастливцы или глупцы, то поднимались от края, то соответственно с него срывались. Одним завидовала, других жалела. Но сама не чувствовала необходимости еще раз испытать судьбу. Хотя последнее время, где-то на закате я что-то вспоминаю, что-то такое расшевеливается внутри меня, что-то такое, что я, подходя почти к самому краю, закрывая глаза, так же пытаюсь глотнуть воздух как тогда, пытаюсь, но понимаю что страх, страх не дает сделать вдох и шаг. Страх того что как и тогда под ногой будет всего лишь пустота. И я разворачиваюсь и вместо вдоха и улыбки, получается выдох со слезой на щеке. Ухожу, что бы прийти снова завтра и послезавтра, прийти и так же остановится…

В колонках играет - Nirvana

Настроение сейчас - отсутствие его....то бишь настроения

"Это не нам, а тебе нужно... "
"Мы то без вас проживем, мы самодостаточны, а вот вы без нас не проживете..."
"Мы любим тебя и желаем тебе счастья..."
"Плохо было? А вот нам вчера то же плохо было. - Так почему не позвонили не сказали? - А почему мы должны звонить? Это вы должны чувствовать когда нам плохо, а если не чувствует значит мы вам не нужны..."
"Принца Уэльского в 16 лет определили в жесткий самобытный Оксфорд, и летом он сам себе зарабатывал деньги посудомойкой " (P.S. ИАТЭ не Оксфорд с самобытным строем, и мы слегка не в Англии где студент может за летнюю подработку посудомойкой заработать себе на пропитание)
"Настя что же ты нас не посещаешь в свои переживания, может мы сможем чем-то помочь, поддержать... " (Да поддержать, вопросом почему только 45 баллов за семестр набрала а не 60, и почему в сумме не 100 а только 80... А на счет личных переживаний, мне даже страшно представить лицо бабушки, после слов:" Бабушка мне иногда хочется тупо напиться, что бы ни о чем не думать, и не сожалеть...")
"Никто тебя не заставлял идти на работу летом, могла бы его провести с нами, помогать нам как и раньше на даче, мы бы тебя все равно обеспечили всем нужным" (Да после слов: "А зачем тебе 10000 руб, раньше тебе хватало 2000 руб.")
"А ты думаешь куда приведешь мужа..." (Да то есть уже заранее, они уверены в том что мужа я приведу жить домой, а не к нему уйду... мнда хорошо что хоть внуков не требуют в данный момент, это уже радует)
"Выпей валерьяночки, а то посмотри как тебя трясет... "
далее заходит к ним молодая женщина которую бабушка ведет по диссертации докторской сцена такая: я уже зареванная
-Не помешаю Валентина Петровна? Может я попозже
-Ну ты что Елена, а это вот наша внучка, то же будущий биолог, ну у нас тут маленькие расстройства, но ты не помешаешь заходи.
и начинается почти что вынос грязного белья... о боже мой, но это то зачем, зачем всем рассказывать какая я умница разумница, но последнее время немного потерялась в смысле своего образования. И если минуту назад мне дали втык за то что я работаю, то сейчас это как плюс "А вот она у нас еще и работает, правда не по специальности"

Все б ничего если б разборки касались только меня, так нет же туда впихивают маму, Сашку, и конечно папу как образец такта и порядочности (P.S. который так же жил за их счет на протяжении времени состояния в браке с мамой, да эта способность подлизаться в нужный момент к сожалению по наследству мне не передалась)
боже дай мне сил... было бы не так обидно если бы я реально у них просила запредельные суммы на реальную фигню

В колонках играет - Stream of passion

Настроение сейчас - фиг его знает какое оно .......

Эх опять на работе нагрянуло:



Мне больно и грустно
Но я не плачу
Только молча кричу
Без любви холодно, без любви пусто

А мне тепло и смешно
Но я не смеюсь
Я уже не боюсь
Это просто в комнате душно, просто темно

Мы не знали
Было знать не дано
И опустившись на дно
Ничего не нашли, лишь остатки себя потеряли.

Говоришь умираешь?
Я могла бы помочь
Провести сквозь эту ночь
Но простых вещей не понимая, мой свет ты отвергаешь.

О эта гордость,
Под холодной маской
Диктует скрывать ласку.
А еще выдавать робость за самозабвенную подлость.

В колонках играет - шуршание, страх, смех

Настроение сейчас - горчица с сахаром, вот оно у меня какое настроение, фееее.....

Ну тэкс, я работаю... ндя, до окнца самой убойной недели еще три дня, эх продержаться бы и не крякнуться в концы. Ну а пока вот давно ничего не сочиняла стихотворного, сегодня ночью под жужжание передатчиков, и лопотание 3 каналов телевидения родилось вот такое, ну не ахти какое, но все ж что-то родилось:

В моих мечтах
Я отражаюсь
В твоих глазах.
Я погружаюсь

Все крепче сплю,
Сном отравляю мозг.
Сказать: «Люблю»
Ты все равно не смог

Но разве кто-то виноват
Что в жизни все не так
Ты говоришь: «Тебя я видеть рад…»
Но между нами страх

А хочется верить
Забыть про зло
Эту боль не измерить
Она тянет меня на дно

мнда это больше смахивает на слова к песне... а еще вот бы это перевести попробовать на английски тогда точно будет приличной вещью.

Хм, что-то вот вспомнилось произведение которое я читала на моем последнем серьезном конкурсе чтецов, ох было это аж 4 года назад. Да умела я тогда вызывать у людей сидящих в зале слезы и мурашки по спине.


Роберт Рождественский поэма "210 шагов" (отрывок)


Война



Было училище.
Форма - на вырост
Стрельбы с утра.
Строевая – зазря.
Полугодичный
ускоренный выпуск.
И на петлице
два кубаря.


Шел эшелон
по протяжной
России,
Шел на войну
сквозь мельканье берез
«Мы разобьем их!»,
Мы их осилим!»,
«Мы им докажем!» -
гудел паровоз.


Станции –
как новгородское вече.
Мир,
где клокочет людская беда.
Шел эшелон.
А навстречу,
навстречу –
лишь
санитарные поезда.


В глотку не лезла
горячая каша.
Полночь
была, как курок ,
взведена…
«Мы разобьем их!»,
«Мы им докажем!»,
«Мы их осилим!» –
шептал лейтенант.


В тамбуре,
Маясь на стрелках гремящих,
весь продуваемый
сквозняком,
он по дороге взрослел –
этот мальчик –
тонкая шея,
уши торчком…
Только во сне,
Оккупировав полку
в осатанелом
табачном дыму,
Он забывал обо всем
ненадолго.
И улыбался.
Снилось ему
что-то распахнутое
и голубое
Небо,
а может,
морская волна…


“Танки!”
И сразу истошное:
«К бою-у!»
Так они встретились:
Он
и Война.

…Воздух наполнился громом,
гуденьем.
Мир был изломан,
был искажен.
Это
казалось ошибкой,
виденьем,
странным
чудовищным миражом.
Только виденье
не проходило:
следом за танками
у моста
пыльные парни
в серых мундирах
шли
и стреляли от живота.
Дыбились шпалы!
Насыпь качалась!
Кроме пожара,
Не видно ни зги!
Будто бы это планета
кончалась
там,
где сейчас наступали
враги.
Будто ее становилось все меньше!..


Ежась
От близких разрывов гранат, -
черный,
растерянный,
онемевший –
в жестком кювете
лежал лейтенант.
Мальчик
лежал посредине России,
Всех ее пашен,
дорог
и осин…
Что же ты, взводный?!
«Докажем!..»,
«Осилим!…»
Вот он -
Фашист
Докажи
И осиль.
Вот он –
фашист!
Оголтело и мощно
воет
его знаменитая
сталь.


Знаю,
Что это почти невозможно.
Знаю, что страшно.
И все-таки
встань!
Встань,
лейтенант!
Слышишь,
просят об этом,
вновь возникая
из небытия
дом твой,
завьюженный солнечным светом,
Город,
Отечество,
Мама твоя…
Встань, лейтенант!
Заклинают просторы,
птицы и звери,
снега и цветы.
Нежная
просит
девчонка,
с которой
так и не смог познакомиться
ты


Просит
далекая средняя школа,
ставшая госпиталем
с сентября.
Встань!
Чемпионы двора по футболу
просят тебя –
своего вратаря.


Просит
высокая звездная россыпь,
горы,
излучина каждой реки.
Маршал
приказывает
и просит:
«Встань, лейтенант!
Постарайся!
Смоги…»
Глядя значительно и сурово,
Вместе с землею и морем
скорбя
просит об этом
крейсер «Аврора».
Тельман
об этом просит
тебя.
Просят деревни,
пропахшие гарью.
Солнце
как колокол
в небе гудит!
Просит из будущего
Гагарин.
Ты
не поднимешься –
он
не взлетит.
Просят
твои нерожденные дети.
Просит история!..


И тогда
встал
лейтенант.
И шагнул по планете,
выкрикнув не по уставу:
“Айда!”
Встал
и пошел на врага,
как вслепую.
(Сразу же сделалась влажной спина)
Встал лейтенант!…
И наткнулся
на пулю
Большую и твердую,
как стена
Вздрогнул он,
будто от зимнего ветра.
Падал он медленно,
как нараспев.
Падал он долго…
Упал он
мгновенно…
Он даже выстрелить
не успел!
И для него наступила
сплошная
и бесконечная тишина…


Чем этот бой завершился –
не знаю.
Знаю,
чем кончилась
эта война!


Ну я думаю понятно что это посвящено Великой Отечественной войне

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - Легко как никогда.....

Мы держимся за руки, но нам нужен Bluetooth...
О, уже земля? Да, с седьмых облаков быстро спускают, куда дольше чем туда доставляют...
Эмммм, подождите мне кажется, что я там что-то оставила, да кажется мозги....
И еще когда есть этот самый Bluetooth, мы почему-то не держимся за руки, мы что полностью однозарядные? Нет господа хорошие, нет, я не верю.