Настроение сейчас - полнейшее удовлетворение своей собственной персоной

И так, подведем итоги!

Сессия закончилась. Ровно 4ро суток без сна, бутылочка валерьянки, обгрызанные ногти, мысли лишенные фантазии иииииииии.....

и, собственного говоря, я опять получаю стипендию =) мило, очень мило. Мое скромное тщеславие нежится в лучах маленькой победы разума над, над, над....  не знаю над чем, может быть чувствами, может быть еще чего-то. 

Что касается чувств, ну это сложный вопрос, и на трезвую голову на него не дать развернутого ответа.

Хотя знаете, когда четыре года спустя, после взрыва эмоций, и через полтора года полнейшего их вычеркивания, ты неожиданно спиной все равно чувствуешь человека, на уровне каких-то подсознательных импульсов. Возникает только одно чувство, бежать, бежать, как можно быстрее и не оглядываться, и не думать, спрятаться или, если нет возможности спрятаться, провалиться сквозь землю. Но при этом это смешанное чувство своего превосходства, ведь кто все это порвал я, да-да я, я начала, я и закончила, поэтому смешно  и глупо бежать, а поэтому я гордо вздернув голову, призрительно скосив глаза, прохожу мимо. А это мне всегда давалось и дается безукоризненно. 

Хотя, это может быть показатель слабости, но не вам Сергей Владимирович, меня судить, уж кому кому, но не вам это уж точно.

А так все относительно нормально, даже можно было бы сказать, что хорошо.

ага, ну значит так. 8-9 часов до экзамена по ФЧЖ, нууу что ж 1\3 материала я, наверно, владею. Но эти знания строго говоря стремятся к нулю, по сравнению с общим объемом того, что надо знать.

Что такое, что такое. Еще совсем не кстати этот юбилей дедушкин, ну да на новый год ему не удалось, так он сейчас попробовал отыгрался, как бы зло и косо не смотрела на это бабушка но полбутылки мартини ушло в  меня. Ха-ха хорошо что закуска была жирная и обильная. Так что собстно и в этот раз ему ничего не удалось,как всегда, меня споить чтоб я "песни орала, плясала и была весела и довольна жизнью" (с), только добился того что мне спать теперь хочется. Лучше б он бабушку спаивал.

Что там еще, а ну да, знаете самое фиговое в статусе внучки или дочки профессоров, это то что тебя знакомят с аспирантами мужского пола, нда, знакомит бабушка, и потом так прям умильно смотрит... фяяяяя, нда, благо моя пафосная физиономия не располагала к милым беседам.

Бу, 30 баллов, 30 баллов, 30 баллов, все что мне нужно для счастья...

"Блаженны плачущие, ибо они утешатся"

а это ведь правда, слезы как кислота снимают налет грязи с души. Только больно это, кричат и колятся иглами уязвимая гордость и поставленная на место гордыня. Главное понять, а все остальное придет само по себе. Да-да главное понять в чем утешение...

Настроение сейчас - на пути куда-то....)))))

ммм фильм, про больного, смертельно причем, мальчика, с больным самолюбием и больной фантазией. Про то как довольно легко убедить человека в том что он тебе нравиться, или даже в том что ты его любишь, и про то как сложно себя убедить в  том что тебе никто не нужен, когда на самом деле кто-то нужен. В общем фильм для меня и в чем-то про меня =) про эгоиста, который хотел сыграть в игру, но нечаянно для самого себя влюбился.

ха-ха, в чем то это инструкция по завоевания моего сердца...

только вот те идиоты кто пытался меня получить нифига ее не придерживались, а жаль, жаль что нет психов для меня. Жаль, что нет у людей фантазии, жаль что я все вижу наперед. А хотелось бы ,чтобы ничего не было ясно, чтобы не знать что сделает человек в следующую минуту...

Жаль, что так поступаю я, а не со мной. 

Настроение сейчас - выжатый лемон

О боже мой, что за картина..... аааааааааааааааааааа, я сижу и плачу. О чем фильм? О счастье, да-да о самом обыкновенном счастье, о том что это счастье можно сделать своими руками, для других, ну и для себя тоже оказывается можно.

о счастье, о любви.... такое милое кино, и слезы, и я опять понимаю что Что-то во мне еще осталось и это Что-то плачет видя во что я превращаюсь, плачет и не дает мне упасть, заставляет чувствовать боль и радость, не свою, так других. А потом, со временем и у меня будет  и радость и..... 

 "Вы-то уж точно не фрукт, потому что даже у яблока есть сердцевина."

"Если бы не ты, моя жизнь была бы лишь бледным отражением чужой любви."

"Люди говорят о погоде, чтобы не сказать лишнего"

"Как было бы здорово, если бы в каждом подвальном окне сидел суфлер и подсказывал хлесткий ответ. Тогда бы и самый робкий человек знал что сказать."

А сейчас, я в вакууме, парюсь с учебой, варюсь в проблемах моей семейки, и единственное что чувствую это усталость и потерю вкуса к жизни. Она становиться похожа на воду, с сахором и иногда в эту воду добавляют спирт, соль и перец. С этим надо что-то делать.

Но ничего, еще неделя с небольшим, ииии, и я что-нибудь придумаю... в конце концов на Новый Год ко мне приедет Машульча, три года не видеть родного человечка, и наконец она приедет, ну разве это не радость?....

Надо начинать учиться искать радость в малом, и тогда когда-нибудь наступить время для большой радости. Люди, точнее 5 людей, вот мои маленькие радости...

Знаешь, настоящее дикое одиночество наступает тогда, когда ты понимаешь, что тебе не с кем поделиться радостью, именно радостью, и когда такое случается хочется выть....

Настроение сейчас - шизофрения....

- Что ты чувствуешь ко мне?

- Чувство тупого восторга, ничем не обоснованной благодарности,  и, наверно тебе будет обидно... но никакой боли, никакой животной всепоглощающей страсти... ты просто бользам на мою грешную душу

- Что тебе нужно от меня?

-Хм, всего ничего, твоя душа, да-да мой милый мальчик всего ничего, твоя душа, целиком и полностью.

Настроение сейчас - мигрень на правый весок

Ну да, вот оно, когда пытаюсь уйти в учебу, меня начинает мучить моя муза-идиотка... нда =( и пака не выслушаешь все что она там нашепчет, и пока не удовлетворишь ее и не родишь то что она хочет, эта гадина не отстанет же.... В голове бордель, именно он самый, мыслей, чувств, знаний,  а все это вместе рождет дурдом. Наврено из-за этого последнее время слишком часто болит голова, слишком много пьеться обезболевуещего. Сегоня меня заставил она, муза а может муззз, оччень сложно понять какого оно у меня пола, родить вот это:

Уже на ладан дышит

Но помощи не просит

Все равно никто не услышит

Ветер слова уносит

И остается улыбка

На кончиках губ

Думаешь это ошибка?

Нет, все умрут, все умрут….

Опустятся руки

Веки закроют зрачки

От этой вечерней скуки

Сердце замедляет толчки

Пепел к пеплу

В душе былого труха

Я ее перетру

И будет мукА

Потом испеку хлеб

Позову друзей

Будет званый обед

И душу съедят без затей.

Да только нельзя

Их ею кормить

Только за зря

Друзей могу погубить

Хлеб испеку для себя

Мякоть его черна…

Не позову даже тебя

Если умру, то только одна.

Тараканы из головы ушли, но на их место пришли тарантулы.... А стоит ли спасать меня? Точнее вмешиваться в процесс моего брожения, авось в итоге получиться новый продукт, лучше преждего, если коненчо окончатлеьно не сгниет старый.

Настроение сейчас - мигрень на правый весок

Просто тупой день.

Просто неделя за неделей, составили тупой месяц.....

Просто месяц за месяцем родили идиотский год...

Просто, просто, просто.... просто все на самом деле так просто, что из-за этого кажется таким сложным, просто я... просто ты, просто они все все, все они, да и ты то же, да и я не  с тобой вместе правда, но то же туда же, к ним ко всем, но не с ними.... почему то все равно не с ними, не могу быть с ними. 

И из-за  этого плохо. Я знаю что пройдет, и что все будет хорошо и прошу терпения не для себя... для них для всех, чтоб вытерпили меня, пока я не держу себя в руках.  

Дотерпеть бы до субботы, а в субботу в Москву разгонять тоску, а в субботу к тебе Ань, лечиться от тараканов в голове.

Самое сложное это верить, верит но при этом ничего не ждать, ни на что не ндаеяться, ничего не требовать... но верить. Я с переменным успехом верю. Да-да верю что возможно когда-нибудь...

Еще все эти проблемки моей семьи, здоровья, всемирного потепления и тд. и тп.  =)  одна за другой на мою и без того больную голову... 

Да ты мог бы все это разбавить, но куда там, это ж выше нашего чувства собственного достоинства, и твоего и моего.

Послала бы  к черту свою тактичность, гордость и т.п. да жаль что это все равно не поможет... нам поможет только время.

Настроение сейчас - Псих по лужам, и плевать на все....

Буга-гаааа, я его связала, ура-ура-ура....

Он зеленый и грустный как вся моя никчемная жизнь =)...

Была потрачена целая неделя на него и только на него, я сдержала слово данное себе, неделю  меня почти не было в интернете....  Я все же  еще могу быть сильной, если стисну  зубы и сожму кулаки...

О ком же я? О полувере, что сама связала, а вы  про что подумали?  

Настроение сейчас - вдумчивое

«Moon» или как этот фильм шел в русском прокате «Луна 2112».

С одной стороны еще одна картина показывающая проблемы одиночества, с другой стороны мне ее сложно назвать именно «ЕЩЕ ОДНОЙ», не знаю может это на меня так музыка Клинта Менселла влияет гипнотически,   это как и в «Фонтане» полностью его индивидуальная работа над саундтреком. В общем, я в восторге. Это  с одной стороны не грузит и не заставляет пропускать сюжет через себя и находить отклики его в своих собственных переживаниях, а с другой стороны глубоко и все-таки заставляет задуматься.  

Два слова о сюжете. Надо сказать все-таки маленький душок шизофрении тут присутствует, но это скорее плюс, чем минус для меня.  Так вот атмосфера: луна, ты один на какой-то станции следишь за работой датчиков и компьютеров, живешь уже три года как там, разговаривая только с компьютерами, живешь себе живешь, думаешь что у тебя есть любящая жена и малютка дочурка, живешь в предвкушении того что скоро трехгодовалый контракт закончиться и ты вернешься к ним на землю, живешь так живешь и в один момент вдруг узнаешь что ты…. Тыыы…. Но если я это скажу, те кто не смотрел все поймут и станет им неинтересно….

В общем про одиночество фильм, про абсолютное одиночество, ну и музыка,  старина Клинт как всегда подметил настроение картины лучше некуда. Надо сказать что мотивацией к просмотру фильма послужил именно тот факт что саунд это его индивидуальная работа, и сперва была прослушана музыка, но на середине альбома захотелось и картинку перед глазами. Картинка не разочаровала, советую, даже очень .

P.S.

ну а те кто сомтрел и не понравилось им,  ну что ж у людей разные вкусы бывают, представляете 

Настроение сейчас - дым, прозрачный и сладкий

Снег, сегодня был такой снег, третья попытка выпасть первому снегу....
Запрокинув голову к темному небу я стояла в темном переулке, видя как на меня оттуда из черной бесконечности летели белые мухи, и ложились на щеки, лоб, глаза полузакрытые веками, губы, точнее они не ложились а чуть прикоснувшись к коже таяли, оставляя о себе лишь холодное воспоминание, не имеющее даже мокрого следа...
Не хотелось идти в общагу, покидать эту сказку посередине города ради театра, театра моей комнаты. Но чувство голода, замерзшие ноги и разрядившейся плеер заставили... а был бы ты рядом я бы не заметила ни голод, ни холод, ни отсутствие музыки, даже отсутствие музыки, даже этого. Но это не имеет, было бы странно если бы имело, для тебя какое-либо значение... Хотя... Нененее, не обольщатья Анастасия Викторовна, не обольщаться!

да, в среду, кажется, ночью опять нагрянуло:

Считай!
Не смелые свои шаги
Раз, два, три, раз, два, три…
Раз, два, три…

Привыкай!
Правила легки но строги.
Раз, два, три, раз, два, три…
Раз, два, три…

Узнай!
Сколько слов у любви.
Раз, два, три, раз, два, три…
Раз, два, три…

Играй!
Меняя местами слова.
Три, раз, два, три, раз, два…
Три, раз, два…

Мечтай!
Быть может это судьба
Три, раз, два, три, раз, два…
Три, раз, два…

Восторг….
Кривиться улыбкой губа.
Три, раз, два, три, раз, два…
Три, раз, два…

Обман….
И слезы бегут из глаз.
Три, два, раз, три, два, раз…
Три, два, раз…

Холод.
Он сердце от гибели спас.
Три, два, раз, три, два, раз…
Три, два, раз…

Что ж…
Любить это не про нас.
Три, два, раз, три, два, раз…
Три, два, раз…


нет, это не про настоящее, это про прошлое, далекое, от которого уже и мокрого следа не осталась, только холод, да и тот уже исчезает. Скоро мне будет не за что прятаться. Может наделать опять кучку ошибок, и отсидеться в их тени..... скучно, это все так скучно...
Когда же ты станешь обыденностью? Я жду. И почему-то верю (верю в то, что обыденностью ты не станешь, к сожалению) хотя мне этого категорически нельзя делать....

Настроение сейчас - Амеба мо звуковым дорошкам....

Сегодня было веером неоновое небо от подсветки луны из-под облаков, жаль тебя не было рядом сказать это тебе, я бы много чего хотела бы сказать, но промолчу, еще не время, я еще подожду.

ха... мне всего-то не хватает пошлости, самой обыкновенной, широко распространенной пошлости, которую я встречаю на каждом шагу но никогда ею не заражусь, еще в младенчестве с молоком матери мне привили иммунитет к этой пакости....
Хм, помимо пошлости мне не хватает вульгарности, причем не той надменной стервозной вульгарности, нет вульгарности обычной, безвкусной, вульгарности, да влуьгарис с латыни обыкновенный...
Да и еще мне не хватает груди 3го размера, и что бы мой рост не превышал 1,60-1,65...
Нда, и все, мое существование бы было бы не затуманено ясно... да тогда бы я бы тебе была бы нужна, не важно для чего, точнее даже очень определенно для чего хе-хе, но нужна. Но, другое дело, имей я все эти обыкновенности, ты бы мне уже был бы не нужен. Смешно? Да-да, даже очень....

Кто-нибудь написал бы, что все я не верю в любовь, ее нет, и тому подобное. Нет кто угодно, но только не я, я то знаю что она есть. Я же люблю. Кого? хм, да даже интересно кого же я люблю.....

А любовь есть, правда путь к ней действительно идет через боль слепой страсти, через пустые комнаты пропитанные депрессивными мыслями, через холодные чужие смятые постели, но она есть, она правда есть, я раньше этого не знала, знала только страсть, теперь знаю и любовь, наверно за это тебе и можно сказать спасибо.

Вот а теперь о том что меня реально бесит, а бесит меня новый парень моей соседки. Блин, бывает так что вот есть человек, и ничего он плохого не делает, но бесит, бесит он меня своей этой пошлой обыкновенностью. Телок он, просто, Телок, ну или бык, скотина полезная в ограниченном использовании XD.

Глупости это все конечно, но не могу сидеть и рассказывать это все подушке, я же не шизофреник в конце то концов, я всего лишь, слабая, романтическая особа, которая несет всякую чушь. Удивительно а меня еще иногда и слушают.

P.S.
Приношу извинения ПЧ меня прорвало.

пройти тест Виконт

эмммм ну =), да...

Настроение сейчас - горчица с сахаром, вот оно у меня какое настроение, фееее.....

Почему я трезвая, веселей чем пьяная? Почему в тот момент когда всем всё становиться пофиг, Настя садиться в кресло, нога на ногу, надменно вскинув голову, держа в руках очередной уже не помня какой по счету пластиковый стаканчик вина, и глядит на все происходящее серьезно и грустно медленно перебирая пальцами по подлокотнику кресла. Это вторая стадия, когда говорятся странные страшные вещи спокойным тоном, и с улыбкой у концов губ, когда все в шутку говорят что все "Насте больше не наливать, а то будут кровавые жертвы сегодняшней ночью в городе Обнинске".
А потом от этого сборища которое хоть и любишь, и буквально несколько доз спиртного назад была частью все этого, так вот от этих заботливых вопросов "почему грустишь?", от того к чему так старательно целенаправленно шла пол вечера, ты бежишь, на улицу где можно сесть на лавку закрыв глаза уронить три-две, подло подкравшиеся, слезинки, или идешь быстро-быстро почти бегом неважно куда, не важно зачем, просто идешь, пытаясь убежать от себя.
А потом как ни в чем не бывало вернуться, и опять влиться в веселье, правда уже протрезвевшей, но освободившейся хоть на одну часть от себя.





Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер!"
Я отвечу: "Добры вечер, miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.


(Есенин Сергей
Ты меня не любишь, не жалеешь)

Настроение сейчас - веселье в голове.... хммм... а внутри мышь певесилась

Есть фильмы, которые надо смотреть что бы пореветь, в тот момент когда подсознательно чувствуешь что это необходимо, иначе сдохнешь.
А есть фильмы которые, наоборот надо смотреть что бы не реветь, потому как в данный момент ты не имеешь права на слезы. Такие фильмы бывают тупыми комедиями, боевиками и пафосными плохо сыгранными голливудскими историческими картинами (если их можно назвать картинами конечно). Но что делать когда не хочется отуплять свой мозг, но при этом надо посмотреть что-то такое что бы и глубоко и не слезливо.
Сегодня такую задачу решил фильм "Влюбись в меня если осмелишься ". Я малек конечно подумала над сюжетом, но ни проронила ни одной слезинки. Арррр.... не пОшло (во всех понятиях этого слова), грустно, остро, в каком-то смысле с счастливым концом и про любовь. А цитат от туда тьма тьмущая =)
Я себе оставлю вот эту:
"Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Мапед-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!"

Бя, не надо плакать, завтра вот напьюсь тогда и буду реветь, а на ночь не надо, а то голова будет болеть раньше положенного =)
Спокойной ночи.....

Настроение сейчас - Князь Мышкин был бы доволен.....

Вот оно и пришло, 20 лет....
в моем сознании ведут беседу два голоса.

ПЕРВЫЙ: ееехххуу!!!! Настя 20 лет жизнь только началась, ты наконец достаточно узнала о людях, только начала что-то понимать и раскладывать по полочкам. Ты молода, умна, красива, интересна, неповторима, здорова. Пусть У тебя не много друзей-подруг, но ты уверена что если нужна будет помощь они тебе помогут. Тебя ценят люди. Ты только начинаешь жизнь... Выше голову, улыбайся и смейся, впереди еще столько всего замечательного тебя ждет....

ВТОРОЙ: Анастасия Викторовна, вам УЖЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ!!!! Что за эти 20 лет ты узнала, только то что люди жестоки, что надо играть если хочешь выжить. Дружба? Ее надо каждый день доказывать. Любовь? Это вообще вселенский обман, полный жестокости и боли. Везде правят деньги, там тут.
А что впереди? Ну единственное светлое пятнышко друзья, но они же только моральная поддержка не более. Про любовь можно забыть, ее для тебя не предусмотрено, максимум брак в 25 лет просто из-за скуки и из-за того что захочется ребенка. А через 5 лет накал отношений и развод. Все. И далее тягомотное выживание...........

Считайте меня параноиком, и что у меня просто приступ того что я вхожу в очередной переходный период. Вся наша жизнь переходный период, откуда-то куда-то.

А еще хотела бы прыгнуть в будущее, в прошлое меня вес равно не пустят, а в будущее хотя бы годика на три в перед. Прыгнуть посмотреть на тебя, вернуться назад и улыбнуться, а почему не скажу. Может грустной улыбкой, может веселой, но улыбнусь в лубом случае. Потому что........