Так странно, обещал себе и вам писать и вот снова ловлю себя на мысли что не пишу. Наверное, произошло  раза в 2 больше событий, нежели в то время когда я писал. Но почему, то нет желания говорить об этом. Делиться своим, хоть чем-то по настоящему своим. Но даже такое не желание говорить всё, не должно останавливать факт письма.

Не могу понять, в каком стиле мне лучше пишется, я не грустный человек по натуре своей.  Но писать о грусти намного легче. Счастье как алкогольное опьянение, ты не можешь всё время радоваться жизни рано или поздно начнется тяжелое похмелье. Мы созерцатели, мы наблюдаем, и действуем. В молодости мы смеемся, всему, в зрелости грустим от всего.

Вот парой сидишь в переполненном автобусе. Смотришь в окно, и музыка в наушниках играет так громко, что ты не слышишь гул людей, мотора, и прочего. По-моему это хорошо это так хорошо, не слышать, чужих мыслей, не разочаровываться, и не раздражаться. Но парой когда идешь по ветреной алле ночью, наушники не к чему, ты слушаешь ветер и тебе просто хорошо. Ты ничего не выиграл, ты не хуже и не лучше ты просто сейчас здесь, и ты рад моменту.

Вся наша жизнь состоит из моментов. Одно мгновение и вы живы, одно мгновение и вы мертвы. В одно мгновение вы становитесь старше, в другое мудрее. Жизнь это как старая пленка, состоит из кадров, но к каждому кадру нужно подойти, совершить череду тех либо иных событий. Вы подумаете, я говорю вам о судьбе, но нет. Ваша жизнь в ваших рукав, во всех смыслах. Ваш миг может оборваться именно здесь, и именно так либо как-то иначе. Мы сами программируем себя, на какие либо события, или программируют нас.

Ну, вот опять несвязный текст, полностью разрозненный, и отчасти осмыслен, но и бессмыслен, наверное, с миллионом ошибок, и оплошностей. Но что поделаешь, я лишь учусь. Хотя всё равно, это просто доставляет удовольствие. Это не туалет, куда я скидываю ненужную информацию, это череда выводов. Возможно не связных, возможно. Теперь я точно уверен, что пишу для себя, именно так. Мня не радует, что меня читает контингент на 3-5 лет младше меня. Из этого следуют соответствующие выводы. Но я их делать не буду.  

Всегда, какой-то страх контроля, осуждения весит передо мною.