Страх потерять родного человека иной раз бывает настолько велик, что даже самый смелый человек отступит. Нам не страшно потерять себя. Ведь мы для себя бесценны, в том плане, что не ценим. А вот родной любимый человек, которым ты восхищаешься, боготворишь. Приписываешь ему все качества, которые только знаешь. Ты готов отдать жизнь лишь бы он остался жив.

« я, эгоизм на грани  »

                    Она так воздушна, невесома. Почти безумна. Её улыбка просто завораживает. Нет большего счастья, чем любоваться ею день ото дня. Но жизнь складывается, так что я не могу быть с ней. Всё стоит поперек мои друзья, семья. Я сам. Хочу быть с ней, но всем совершенно всем я нужен.

                    Ей пришлось уйти и оставить меня одного, со всем миром. Что обрушился на меня.

                  Заболел, врачи сказали это нервное.  Стал забывать, есть, пить. Ходить на занятия, вставать с кровати мыться. Лишь изредка вставал подойти к окошку и посмотреть, как играют дети на игровой площадке да сходить в туалет.

            Меня увезли в больницу. Там меня кормили, ставили уколы. Но всё больше я уходил в себя. В один прекрасный день, мой Мир изнутри ста таким огромным, что я перестал слышать наружные звуки, реагировать. Больше ни чьи слезы или крики не доносились до меня.

            Я провалился в хрустальную пропасть, на дне  которой кристально чистая ледяная вода, которая сразу же поглотила меня. Даже не пытался плыть, я погружался всё глубже во мрак. Мне не нужен был воздух, лишь биение сердца пронзала тишину.

            Открыв глаза,  понял, что лежу на траве в парке. Голова безумно болела. Она подбежала ко мне и обняла так же горячо как раньше. Это теплота, которая разбежалась вместе с кровью по венам к каждому кусочку моей плоти.

             Прейдя домой всё было хорошо. Придя к друзьям, было всё хорошо. Везде было хорошо. Прейдя в больницу, мне сказали, что меня никогда не вписывали и не обращались с подобной болезнью. Мой лечащий врач не узнал меня. Никто не узнал меня. Весь тот кошмар был как страшный сон, и он закончился.

            Каждую ночь  просыпался со страхом того сна. Но я был счастлив. Всё было как никогда лучше. Изредка  заходил в ту больницу, в палату которой  лежал. Там был старик. Он не говорил. Врачи говорили, он ничего не слышит, ведь он был очень старым. Я приносил ему фруктов. Но он не замечал того.

             Мы с ней обручились. Это был лучший день в моей жизни. Мы станем жить вместе. Большего счастья и желать не мог. И весь мир благословил нас на это действие. Жизнь шла своим чередом. Семья, любимая работа друзья. Потом появились дети и внуки. Любимые друзья стали родными.

            Тысячи трудностей которые я преодолел вместе с этими людьми. И вот в старости, не знаю маразм ли это он я пошел  ту палату. В том страшном сне, что приснился мне в молодости.

            Войдя в комнату, она была пустой. Присел на кровать, на которой лежал неделями. В уголке увидел царапины. Они были похожи на царапины в моем сне. Я их делал, когда не мог уснуть. И вдруг  вошла медсестра.

            -Вы должны лежать.

-Что?

- Молодой человек, вы меня слышите?

Медсестра выбежала из палаты с криками « доктор!». Ни чего не понимаю, чувствую себя бодрее. Медленно подойдя к окну. Я увидел свои руки, они были молоды. Я закрыл глаза.

Я всё ещё летел в  этой ледяной воде вниз, или в верх. И тут свет этот свет пронзал темноту. Я открыл глаза и увидел сияющую луну. Которая говорила мне что моё падение пришло к концу.

Медленно присел на кровать. В этот момент заскочил доктор, стал улыбаться и отвечать на его полу истерические вопросы. Он был поражен. Оказалось, пролежал я в коме 3 месяца. Но это не главное...

Я нашел её. Она сидела в кофе. Она испугалась, когда я вошел. Но я подошел, подсел к ней за столик. Я был уверен, нас ждет долгая жизнь. И я с игривой улыбкой сказал «– Привет»

                            Многие из моих знакомых и друзей считают, что место, где мы живем полнейшая дыра. Здесь низкий уровень качества жизни населения, наша область первая по наркотикам, и СПИДу. Это даже удивительно, что маленький город, может поспорить с такими городами миллиониками как Москова. Хотя  думаю тут дела совершенно в другом, просто наша власть не может скрывать больше недостатков нашей области, нежели в крупных городах.

Так вот я, проснулся среди ночи. Спать совершенно не хотелось, решил убить часик другой, за мультфильмами. Посмотреть саус парк или симпсоны, те мультфильмы которые в общем то создаются для взрослых.

И после окончания очередной серии. Я выглянул в окно. Это просто потрясающе. Маленькие снежинки окружаться вокруг. Все те следы, которые люди вытоптали за день, исчезли.такое ощущение, как будь снег стирает всё. грехи радости, прошлого дня. Все следы что остались, будут неизбежно утрачены. и каждый новый день мы будет протаптывать новый путь каждый в свою жизнь.  Всё стало чисто по настоящему чисто.  Выгляну в окно я  почувствовал морозный воздух, и девственную тишину.  

Если вы не видели настоящей зимы вы не сможете понять меня. Я могу перечислить множество плюсов разных уголков мира, где живут люди лучше нашего. Малая преступность, великолепно сохранившаяся природа. Но какое место в мире может похвастаться этим.

Каждое утро человек, протаптывает по белоснежному снегу дорогу в свою новую жизнь. Кто-то идет по прохоженным путям, а кто-то, не боясь делает новые свежие шаги.

Как маленький ребенок, идущий в школу, и специально идущий не по тропинке, а по не хоженому снегу. Он идет то быстро, вздымая снег перед собой, или медленно прислушиваясь к скрипам и звукам. 

Если я уеду отсюда, то буду скучать. Ведь другого такого места не будет, где каждое утро тебе дают новый шанс.

Я бесстрашно бежал с поле боя. Удивив её, я медленно опустился на колени, припуска голову.Моя корона упала мне в руки. Белоснежные крылья расправились, и я незаметно взмыл в небо. Разрывая облака, лишь скромные золотые следы на земле говорили о моём присутствии... 

Как-то так никак. ты ждешь её ищешь и вдруг получаешь.Ты радостный смотришь на лучики света встречая рассветы.

ты счастлив ты просо счастливец, нет лучше тебя ведь ты просто герой. Ты гордо ведаешься,даже игриво. В душе о счастье своём вспоминая.
Ты даже недоумеваешь о жизни лукавой, о боли страдании каждого дня, ты громко смеешься,ехидно лукавишь. ты горд ты герой но лишь этого дня.

На следующий день ты теряешь рассветы, ты просто теряешь то всё что те дали. ты ищешь но не находишь ответов. бы брошен потерен теперь ты не с нами.

Как тебе братец живется счастливым? ты думал так будет всегда нет постой. Ты будешь страдать ровную силой, того что обрел такова уж судьба.

Вот бред вот потуги, эти хреновы муки. и жалости клочья, что раздирают меня. Я устал, придумывать краски, устал изгаляться пустыми словами.

Я учусь лишь молчать... и хер с вами.

P.S:
Я не могу так спать, я устал, я домой всем пока
 

Смысл один. Эгоизм не просто ранит, он убивает, и разрушает до основания. Некоторые люди совершают поступки не задумываясь о тех кто рядом. Я не просто не представляю насколько нужно быть каменным, чтобы не рухнуть под тяжестью этого. 

Не знаю, были ил у вас моменты, когда мир рушится. Рушится до самого основания, с вашим ещё горячим, ещё бьющимся сердцем в руках.  « всё что нас не убивает, делает сильнее» И тут начинаешь задумываться что смерть принять было бы, лучше.

Боль будет прожигать ещё так долго…

 И не только женщины плачут…

Не только вас ранят…

Не только вы живете…

Попробуйте понять, или забыть. 

                         Безумный город, безумные улицы, безумные люди. Я тихо идут, по улице не замечая лица людей. Я вижу тени идущие за мною. Они бегут рядом, от них не скрыться. Чем дальше я пытаюсь сбежать, тем ближе к ним оказываюсь. 

                            Моя бессонница мучает меня уже пол года. Ночью у меня слезятся глаза, болит всё тело. Я в изнеможении ползу к кровати, обнимаю хрупкими пальцами одеяло закрываю глаза, но не могу уснуть. Это началось осенним вечером, я шел домой дул ветер, стояла полная луна. Была пустая аллея, я шел совершенно один. В середине пути услышал голос, он просил на помощь, оглядевшись никого, не увидел. Мне стало безумно страшно! Я помчался, домой отгоняя прочь дурные мысли. 

                               Каждую последующую ночь, я слышу этот голос, его тихие стоны не дают мне возможность уснуть. Я начал курить, забыл обо всем. Но ничего не спасает меня. Я не сплю по 2-3 дня, а потом засыпаю, в неудобном положении, где попало часов на 6 и всё начинается снова.

 
                             Тишина обуяла меня, у меня нет сил, сопротивляться с этим. Врачи не могут помочь мне, им всё равно бальной должен сам понимать, чем он болен. Я болен! болен ли я? Задаюсь этим вопросом каждый день, каждый час, каждую минуту. 

                                И вот ещё одна безумная ночь, и последующий безумный день. Я готов умереть, готов растворится в крови и тоске. Лишь бы уснуть. Увидеть эти бессознательные картинки, которые выдает больной мозг. Но нет, я слышу этот голос, не понимаю мужской или женский, детский или взрослый, он внутри он постоянно следует за мною. 

                           Однажды холодным осенним вечером, раскрыв окно и курив в кровати, я уснул. Проснувшись от холода, пронзившего всего меня. Я быстро закрыл окно. Умылся и пошел на учебу. Моя голова не болела, всё тело больше не болело. Но было очень странно, люди не замечали меня, знакомые не приветствовали меня. Никто не хотел видеть меня. 

                              Я весь день проходил в одиночестве, и на последней паре переломною закрылась дверь я не смог её отрыть, не знаю, руки безумно начинали болеть. Как только я прикасался к ручке двери. Я решил уйти домой. Шел по той же аллеи, остановился. Был солнечный день, я стоял ровно на том же месте где впервые услышал голоса, я огляделся. И стало весело. Так весело, что я не смог сдержать смеха. Я рассмеялся. Забылся. Мне стало очень легко, как будь тяжелый груз исчез из моих изнеможенных плеч. 

                               Прейдя домой я налил горячего кофе, включил телевизор. Улыбаясь, приготовил бутерброды. Пройдя через зал, открыл дверь в свою комнату. Мгновение остановилось, солнце исчезло. Моё посиневшее тело лежало на кровати, окно было раскрыто, бумаги летали по всей комнате. И сигарета лежала на полу.

Я не успел закурить…  



 

Самые болезненные разочарования, бывают лишь в себе.
Живу, понимаю, осознаю, но бездействую.
Мечты заменили мне счастье.

P.S: всё так бессмысленно...
imibi...
 

                                           Сегодня

                               На следующий день после конфликта, я медленно шел на остановку. На улице было тихо и спокойно. Был одет несуразно, на мне были джинсы, черная футболка, и вельветовый серый пиджак, который почему то решил одеть. Кстати ощущал я себя в нем, намного лучше, чем без пиджака, так что это было правильное решение. Я как всегда опаздывал на встречу, поэтому ускорил шаг.

                  Сегодня завывал сильный ветер, предвещающий перемены. Как известно перемены могут быть, как положительными, так и нет.

                Он сидел и пил чай, смотря в окно. Откусывая кусочек печенья, он запивал горячим чаем и морщился из за того что чай был слишком горячий. Музыка играла громко, и он не мог слушать шума ветра. Но он смотрел, как шелестят листья на деревьях, и откусывал всё новый кусок вкусного печенья.

                                 Ухожу, покидаю. Отпускаю, но не теряю. Сплю, но не высыпаюсь. Ем, но не наедаюсь. Живу и не понимаю. Кручусь, но не получаю. Смеюсь, но не улыбаюсь. Сижу, но не отдыхаю. Боюсь, но в пекло кидаюсь. Сижу со скоростью в глазах, и засыпаю. Вот так я живу, вот так я теряюсь.

                                     И в конце этого абзаца. Вы сидите и думаете, что же он хотел сказать этой несуразице. А я отвечу. Да нечего не хотел сказать. Просто статья ёу, просто ёу. Глупость, которою хотел сделать. Так что кроме глупости тут ничего нет.

                                     Далеко в лесу жил солдат. Который не может жить среди людей. Потому как после войны, его дома нет. Его семья мертва, его друзья убиты. И в его квартире, где бегали они с братом, теперь живет юная пара. И даже не знает, что было в этом доме счастливая семья.
Он питается, тем, что выращивает в своём маленьком огороде, он охотится, рыбачит. Ему больно видеть, семьи. Как говорится, если видишь проблему, избавься от неё. Его проблема воспоминания. Он не может, все напоминают ему. Даже его отражение в воде выводит его из себя, и он сокрушает деревья, своими безумными ударами.

                                       Осознав, свою опасность, он исчез. Просто взял, сумку, спустился из своей пустой квартиры. Сел в машину ненавистного соседа, разбил ей зад о бетонный забор. Вышел не спеша, без травм. Подойдя к бордюру, достал из белого пакета кирпич, и бросил его со всей силой в переднее стекло. Потом проходя мимо шумной драки, он залетел в неё, и перебил всем лица.

                                       В крови под носом, не спеша он зашел в туристический магазин. И купил всё необходимое. Взял билеты, на поезд. Вышел в провинциальном городишке сел на электричку. Вышел в глухой деревне, и пошел в сторону леса. Он шел очень долго, и только в глубокой тайге, он, найдя подходящее место, стал обживаться.

                                         Он писал дневник, где он писал, рисовал. Писал о жизни, которая была бы без это трагедии. Он писал о брате, писал какая, у него должна быть жизнь, писал обо всех в своей семье. Когда он был слишком стар, и уже с трудом кормил себя. Он выкопал яму, соорудил ловушку, с помощью которой, земля бы, накрыла его, лежавшего.

                                   Одним утром, он решил сегодня он не сможет больше ничего делать, он просто вышел из дома, и лег в яму. И сделал то что, должен был сделать. Он не смог спастись. Его жизнь осталась в книге. В маленькой книге, которую он держал в жестяной банке, которую нашел в лесу.

                              Через 7 месяцев, были пожары, и его дом сгорел дотла, все упоминания о нем были стерты из памяти. Осталась лишь одна неприметная банка, которая так и лежит, на земле. Возможно, кто-то прочтет написанное там возможно нет.

 
Это всё бред, вот так и живи, и быть забытым. Нравится? Вы так живете.
                                                                                                                                                                                                                                          Имиби…

 

                              Он снова плохо спит. Просыпаясь, он кричит. Не может больше ждать, он не может быть здесь без неё. Как же это, возможно, знать любить, но быть далеко. Встает, идет в ванну, рвет. Слезы, горючие, слезы прожигающие сердце. Ещё неделя, одна неделя.
Я живу здесь, а она там, всегда она везде она. У меня столько причин, столько людей. Есть другие, они любят они по правде любят меня. Хватит, пора вставать, я еду за билетами.

                                   Спускаясь вниз, я забываю кошелек, входя в квартиру. Вспоминаю бабушку, она всегда говорила смотреть в зеркало, если возвращаешься. Блин, проходу по ковру, который только пару часов назад, чистил руками, захожу в ванную.

                                    О Господи, моё лицо ужасно. Начинаю бриться, в пальто, не раздеваясь. Забавно белая пена, и черный мужчина, в ванной выложенный черным кафелем. Очень красиво, свет переливается. Думаю это нужно запомнить, нужно сфотографироваться, как, ни будь так. Всё спускаюсь.  

                                   Люблю ночные дороги, отсутствие машин очень радует. Светофоры, которые мигают желтым, странные люди на остановках, пьяные. На улице стоит парень, ему явно холодно. Выглядит просто, пуховик серый, зеленые штаны, они лишь замшевые ботинки достойны внимания.

О                               станавливаюсь. « вас подвести?» , парень стучит зубами, запинаясь, просит довести его до остановки. Довожу его до самого дома, он благодарен, пожелав удачи и сказав спасибо, он счастливый убегает домой. Где его ждут родители или жена.
 Ладно, мне пора, купив билеты я, всю неделю залажу в кошелек и смотрю на неё, она великолепна, её фотография. Не может передать всё, но и этого вполне достаточно.

                                          Я каждый день не могу спать, мысли о ней. Не дают мне не есть не спать. Организму плохо, сердце болит. Пью, таблетки, смотрю телевизор, но не слышу звука, и не вижу картинки переломной она.

                                           Утро, я знаю, что мне нужно идти на роботу, я собираюсь. Спокойный пятничный вечер, сижу на работе до последнего. Мною и так все очень довольны. Но все меня считают немного странным, я говорю сам с собой порой. Я ненавижу каждого в этом здании. Мне никто из них не нужен.

                                              Вот тот час, сажусь в машину, беру с собой лишь сумку с документами. Бегу к двери, так же быстро спускаюсь по лестнице. Мчусь утром, по проснувшемуся городу. Сонные недовольные лица, заполняют остановки.

                                                 Полет проходит нормально, но я не могу спать волнуюсь. Выходя из аэропорта. Я вижу её. Я дурак, как можно так ошибаться. Она медленно подходит, и говорит привет. Нет слов этот нежный голос, запал пряма в сердце. Пытаюсь поймать всё глазами, как картину, которую, сейчас сожгут. Её глаза, волосы, платье.

                                          Я забыл поздороваться, немого запинаясь, я поприветствовал и попытался, что-то сказать. Но оборвавшись на полуслове, я обнимаю её. Очень резко, даже грубо. Я не вижу лица, не знаю, страшно ли ей. Но чувствовав её запах, её тепло, я не могу отпустить.

                                          Немного ослабив хватку, я целую её. Произнеся на ушко тихо « я так долго этого ждал».

                                         Смотря ей в глаза, я впиваюсь в горло всеми пальцами. Она бьет меня, пытается вырваться. Падает, её великолепные волосы, подбрасывает, веете. Она падает так великолепно. Её туфли слетают с ног. Её ноги они великолепны. Черты лица безупречны, я ещё чувствую кончиками губ её тепло.

                                             Подбегают люди, они кричат. Меня арестовывают, 5 дней спустя. Я спокойно иду, по серому коридору, его стены выкрашены краской. Белые двери, как в больнице. Подходя к нужной двери мне говорят, стоять. Потом я захожу в кабинет. Там сидит женщина лет сорока, очень ухоженная. Меня просят сесть. Спустя час, она спрашивает: « ну зачем ты убил её?», заглядевшись в пинал подымаю глаза, немного дрожа, но с искренней улыбкой, говорю «я убил любовь».

                                                Год спустя, ложась спать. Я вспоминаю жизнь одному. Я боюсь, но я буду бороться, буду беречь. Закрывая глаза, я вижу сон и мы вместе.  



 

                   Как много играют детали в нашей жизни. Нашел граненый стакан в шкафу. Сходил до магазина купил молока, и налил в стакан. Так здорово, пить молоко с граненого стакана, как делали это наши деды. Это очень стильно, странно и необычно.  

                       День, солнце жара, легкий ветерок. Ожидание подруги, которая бредит кино. Придел за 40 минут, сидел на лавочке, подходит мужчина пьяный, просит денег, клянется, что на еду, пьяный в хлам.

                              Люблю ветер. Шелест листьев, запах травы. Вчера глубокой ночью. Я вышел на свой неприметный балкон, старенькой хрущовке. Упиваясь, этой величественной силой. Присматриваясь к звездам, понимал, что большую половину того что я вижу, составляют спутники, но они великолепны на звеном небе. Прислушиваясь к шелесту, и тишине проникновенно окружившей меня. Я думал, о разговоре, который произошел десять минут назад.

                         Круто осознавать, что ты особенный видеть, что ты явно отличаешься от всех.
Сегодня при общении с Кс. Всё больше ловил себя на мысли, что мне не о чем говорить. Странно, но это так, беседа была неряшлива, и лишена какого либо смысла. Она показала мне зарисовки молодого парня. Повторив при этом с 10ок раз, о том, что он рисовал сразу акварелью, без зарисовок. Рисунки по правде были очень красиво исполнены, и наверное даже преисполнены смыслом. Странность в том, что я ничего не почувствовал.

                        Кроме одной картинки. Она осталась в голове, а все остальные были стерты. На ней было изображено лицо предположительно паря, из орта его вылетали красные воздушные шары. Странно, она всё говорила об эмоциях, я ничего не почувствовал. Совершенно ничего. Возможно, я лишен способности лицезреть такие моменты.  

                         Чаще всего, когда люди говорят, о таинстве вкуса. Это больше бредни, придуманные больным мозгом, чем истинная красота. Мы не виноваты, что нас не учили различать красоту, от грязи, чистоту от порочности. И теперь я на распутье, все решающие сами, что есть для нас, красота.

                          Есть картина, я не помню кого, называется предположительно « вороны в поле», автор картины, убил себя после её написания. Очень эмоционально, жест, был не для гурманов. Но после этого события, каждый хочет посмотреть над предсмертную роботу, найти ответы.

                          Если бы она написал письмо, где винил кого либо, об этом бы забыли. Но это. Возможно талант, это нечто большее, чем просто рисовать со смыслом. Талантливых людей, мир полнится, почти в каждом есть великолепный талант. Но гениев можно пересчитать по пальцам.

                          Сомневаюсь, что я могу назвать себя этим красивым словом. Я не рисую шедевры, не пою, не совершаю грандиозные дела. Плохо, да это чертовки плохо потому, что меня вряд ли будут помнить. Хотя, это не обрекает меня на это невыносимое бремя, быть совершенно другим, во всем этом мире. Многие просто не справляются, с этой невыносимой ношей. Они талантливы, просто грандиозны. Решают всё, выстрелом в голову.

                        Не выход, стопроцентно. Чем больше я в общении, со всевозможными людьми. Тем больше понимаю, что очень многое упустил. О многом не думал. Но с хорошими моментами, выходит и набор несуразного бреда. Человек может с тобой говорить часами, и лишь десять драгоценных минут, в которые, он говорит тебе такие, вещи о которых ты даже не догадывался.

                     Общение лучше вести, со злым или озлобленным человеком. Без всякого настроения на шутки, и фактически на сам разговор. Так выходит намного продуктивнее.  

Как мне можно говорить о моём предназначении, если я даже не понимаю, как всё крутится вокруг меня.


 

                       Всё меня рвет, просто разрывает. Новая ругань дома, я так устал от этого всего. Разговор снова шел о работе. Надо, надо работать.

                             Столько видел, столько слышал, однажды чувствовал. Не знаю, специально или по велению судьбы, но мне попадаются фильмы, о любви, все с одним мотивом. Любовь, поглощает до кончиков волос, а безответность разрушает, разрывает на части. Почему так, почему мы не можем быть любимы, постоянно. Разве мы не заслужили, счастья?